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お世話になっています。 以前鬱病について質問させていただき、 その節はありがとうございました。 薬なしで眠れる日も続き、 現在仕事もスローペースですがうまくやっており 少しずつ、自信をつけていたところでした。 しかし先日、母と弟と口論になり 弟から「お前はかわいそうじゃない、俺より下だぞ、だまれ、殴るぞ殺すぞ」 と言われて頭が真っ白になり、 真夜中ですが家から飛び出しました。 母にも「近所に知られるから静かにしなさい」「結局治ってない」と さんざん言われました。 その日は一睡もできず、また死にたいと思い鬱状態になっています。 家族は私が鬱に入るのを繰り返すことに呆れていますし、 もっと心を強くしろと言います。 私としてはコントロールできたらしているのにと思いますが 今は殺す、と言われたことがずっと頭をぐるぐるしています。 家族に否定されることが何より辛いです。 鬱病を克服された方にも波があったと思いますが このような時どうやって対処していきましたか？

早朝覚醒してしまいます。 もともとうつ病＆不眠（薬を飲まないと入眠できない）で心療内科にかかっているのですが、最近になって、薬を飲んでも早朝覚醒するようになってしまいました。 新聞に「遅く寝れば良い」と書いてあったので実践してみたのですが、やはり早朝覚醒してしまいます。 主治医に言っても「薬は変えない」と言われます。 セカンドオピニオンしてみたのですが、そちらで処方された薬では入眠すらできず、医師に伝えても やはり「薬は変えられない」と言われました。 日中 頭が回らず仕事にも支障が出てきて、本当に困っています。 早朝覚醒の対策を教えて下さい。どんな立場の方かも添えて頂けると幸いです（お医者さん、患者さんなど）。 よろしくお願い致します。

私は摂食障害、彼は統合失調症です。 今後は友達じゃなくて、付き合うことについて、「考えておいて」と先日言われました。 正直、迷っています。 ただ、前向きに考えてみてもいいのかも、とも今回は考えています。 以下の状況をお読みいただいて、みなさん、どう思われますか?? 大事なのは、付き合うにしても、病にかかわることについて、他人依存にならないこと、と思うのです。 思うのは、抱えている病について、 「まあ、さんざんいろいろあったけどさ、なんかそれでもいっか、この際、一生よろしくねぇ～"」 と、自分の中で消化ができていれば、付き合ってみてもいいのかも、むしろ、付き合ってからわかることもあっていいのかも、とも思うのです。 それが、自分も、彼も、それぞれが自分の中で自分のことについて折り合いがつくようになっていれば、最初から付き合うことを怖がって、あえてこの話を断らなくてもいいのかも、とも思うのです。 精神的な病は人それぞれです。 だから、恋愛は、時として成立することも、予後破綻することも、いろいろあると思います。 私自身、以前にも、いわゆる健常者、から「友達じゃなくて今度はちゃんと付き合わないか」という話になったこともありました。 そのころは、彼も私が精神的に病んでいることを知っていたし、以前の健康だったころの私もみていて、それでもずっとかれこれ10年友達としていろんな話をしてきました。 ただ、私が自分の病気についてまだ消化できていなくて、どうしていいのやら、もてあましている状態でした。 自分のことが怖いやら、嫌いやら、何をしでかすか、、、で、結局、このまま友達のままで、と断ったことがあります。 その点、自分の中で紆余曲折を経て、受け止められるようになってきている点が、今回のケースではちがうとは思っています。 同じことは彼そのものにも言えて、彼自身も、自分の病について自分なりに消化している部分があると思います。 まあ、その変化は以前の彼と比較すれば、そうなってきてるね、と私個人の見解ですけど。 あと、たぶん統合失調症でも、たぶん彼は妄想型で、表面的には他人からはそんなにわからない感じ。 そして私も他人からは全然わからない感じ。入院中だったときですら、なんで入院してるの?、と聞かれるくらいで・・・(笑) あともう一つ。 彼のほうが7年くらい年下です。 お互い、もう若い２０代の勢いのある年齢ではないので、ずいぶん、自分の世界観が構築できているものの、こんな私と付き合うより、健康な若い女性と付き合った方がいいんじゃないのか、と余計な心配もしていることも付け加えておきます。

躁うつ病の患者さんが身近にいらっしゃる方、 ご自身が患者さんであられる方、 躁うつ病について少しでも知識がおありの方へ 質問でございます。 特に躁状態を悪化させない為の注意はおありですか？ 躁うつ病の患者様はお医者様にどの様に生活指導なさるのですか？ 人間関係、家族関係、日常会話、ご自身の思考などおありと存じます。 私は初めて躁転し戸惑っております。 医師による診断です。クリニックですので薬治療が主と言いましょうか。 人様の意見でも最大公約数的なご注意はあると感ずるのです。 そして医者通いは月１ですし予約制のため日にちが取れず自己コントロールに呻吟しております。 善意のご回答なら是非ご賛同くださいませ。 宜しくお願い申し上げます。

今まで小学生の頃から体系を気にして、食べることには人一倍すごい敏感でした。 常にダイエットして居たのですが、中学、高校時代、嫌なことがあったり、ストレスが溜まると過食に走ることが多々ありました。綺麗でいることを常に努力していたので、スタイルは良いとよく言われてました。 そして最近なのですが、悩みが色々積もって、イライラ、寂しさを和らげようと過食に走るようになってしまいました。 丼物のお弁当、アイス、パン4.5個、お菓子、etc、！とか、気持ち悪くなるまで詰め込み、下剤を使います ちょっと体重が増えたらそれが罪悪感で、太った自分を外にさらけ出すのが嫌で、友達との約束を急にキャンセルしたり、誰にも会いたくなくて家に引きこもってしまいます。 それじゃいけないと思い、コンビニ、スーパーへは極力行かないようにしてるのですが、、今度はご飯を1度炊いたら、全て食べるようになってしまいました。 見た目は普通だよ！と皆言ってくれますが、 私の中ではスタイル良くいたいので、本当に自分が気に食わないのです。 1番は無性な寂しさで食べてしまんだと思います。 最近、頭の中がむしゃくしゃするし、夜は寝つき悪くなったし、 人に対して気遣いができなくなったり、ちょっとした発言なのに気にしてしまって、イライラしてしまいます。夜も寝付けなくなってきました。 引きこもって1ヶ月です、年に何回かこんな風に堕落してしまいます。 悩みを人に言えないせいか、（これには色々トラウマがあってそれが原因です）結構ストレスを溜め込んで、一気に爆発してしまうタイプです。 中学時代は家庭の悩みが理由で、自傷。パニックみたいなもの。過呼吸。過食。薬品を飲む。笑えなくなってしまったことがあり、塞ぎ込んでしまったことがあります。 この時カウンセラーに連れて行かれましたが、何も話せませんでした。 18の時にもストレスが溜まりすぎて、薬とお酒を飲み救急車で運ばれ入院したことがありました。 長々となってしまいましたが、 強くなれる方法や、病院へ行くべきか行かないべきか、 身近に重度の精神病を持っていた人がいたので、その人みたいになりたくない。という気持ちが強いです、そして、精神科がこわいです。 改善策があれば教えてください。 それか、こういう症状は、みんな言わないだけで普通に経験してることなのですか？ 文章おかしくてすみません。 よろしくお願いします

先月あたりから彼が心療内科に通いはじめ、ドグマチールとメイラックスを処方されたようです。 二回ほど通院し、薬も朝晩毎日きちんと飲んでいるようです。 おそらくこれからも継続的に通院していくようです。 そこで不安なのが、薬への依存です。 もともと痩せ気味でしたが、二ヶ月程度で５kg近く体重が減っていたのですが、薬を飲みはじめてから、食欲も出てきてずいぶん食べています。薬の作用なのかもしれません。 効果があることはとても良いことなのだと思いますが、ずっと心療内科へ通院し薬を飲み続けていくことにやはり抵抗があります。 この先薬に依存し、さらに薬の種類や量が増えることになったら… 不安で不安でたまりません。 私だけが焦っているのかもしれませんが、彼の将来が見えなくてこわいです。 薬を飲み続けることは、本当に彼の治療になっているのでしょうか？

閲覧ありがとうございます。 私は、現在２１歳(女）です。 精神科に（うつ病で）通っており、病院の先生からドクターストップもかかり、今は仕事はＮＧです。 今は、父親とは絶縁し、母と二人暮らしをしています。 普段、私は、家にいて、ただ苦しくて寝てたり、ぼーっとＰＣをしていたりします。 こんなダメ人間じゃ、生きていても仕方がないよな、と頻繁に思うようになりました。 少しでも早く病気を治すため、薬はきちんと飲み、うつについての本を読んだりしています。 私がこんなことをしているのに、私の友達は全員働いて、毎日がんばってます。 なんで私だけ、うつ病になったの？どうして治らないの？（治療５年目になります）どうして私だけこんなにダメ人間なの？ と、毎日思っています。 こんなダメ人間早く死ねよと思うのですが、自殺をしようと思っても、生きる勇気のない人間にはそんなこともできなくて、以前自殺未遂をしたら、母が泣いてしまいました。だから、迷惑だけはせめてかけないでおこう。と思うのですが、毎日、母を見送ると、「ここから飛び降りたら死ねるのかな？」とか、「包丁かカッターがあったら、本気でやろうと思えば、人間って、簡単に死ねるんだなぁ。」と、思います。過去に薬を大量に飲んで死にかけたこともあります。 こんなダメ人間は、毎日どういう理由で生きていなきゃいけないんだろう。と頻繁に思います。 もう死にたい、何もやりたくない。最近そればっかで疲れてしまいました。 わがままはいいません。だから、せめて普通の人間になりたい。と思います。 こんな時はどうするのがいいのでしょうか？ 精神科には、来月の２日に予約はいれてあります。 回答いただけるとたすかります。

会社の上司が、精神的病にかかってしまいました。 病名はまだ分かりません。 鬱と躁の入れ替わりの波が激しいです。 一人でいられないと言っているので単純な鬱とは違うのではないかと思っています。 相談したい内容はその上司（男）との関係についてです。 何も知らなかった時に上司が「眠れない」と言っていて、私も不眠症で夜眠れない人なので軽い気持ちで上司と夜中メールをしはじめました。 そうしたら徐々にメールの量が増えていき、 ちょっと怖いなって思い始めた頃に、病の事を知りました。 病になったからってメールをやめられるわけもなく、 今では完全にメールカウンセラー状態です。 私にも上司にもそれぞれ家庭があり、尚且つ私は上司の奥様とも面識があります。 奥様はマイペースな方で、あまり病気に対して理解がない様で、上司は家にいても気持ちが休まらないと言っています。 そこを私とメールすることで、バランスをどうにかとっているそうです。 メールするくらいならかまわないのですが、遠慮しながらも最近プライベートも要求してくるようになりました。 完全に依存されてる様な気がします。 私も軽度ですが鬱を患ったことがあるので、なんとか力になってあげたいとも思うのですが、 私に依存している事が上司にとって良い事なのかどうなのか・・・ 奥様に万が一誤解されても嫌だし・・・ 私はこのまま上司の力になるべきでしょうか？ 見放してしまったら、病状が悪化してしまう様な気がするし・・・ どうするのが最善だと思いますか？ アドバイス御願いします。 ちなみに私は上司に特別な感情は一切ありません。

20代前半の女です。 ときどきあたまがおかしくなったようになって、 ちょっと切れ味の悪くなった剃刀で首を切ってしまうことがあります。 それなら思いっきりやっても少し血が出る程度で数日で傷跡も見えなくなるのですが。 コードやタオルなどで、首を絞めつけてしまうこともあります。 これはやりすぎたときは、顔に湿疹のようなもの(内出血か)ができたり、白目の部分に出血痕ができてしまったりしました。 たぶん本気で死ぬ気はないと思います。 がんばれるところまでがんばりたいと思っています。 初めてこういったことをし始めたのは、昨年、試験と大学の部活の仕事のことで追いつめられていた頃です。 部活の先輩に理不尽でショックな仕打ちを受けた時、はじめて本当にパニックになって、首を吊ろうとしました。 それからくせになってしまったのか…。 最近では基本、彼氏に何か分かってもらえていないとき、そういった行動に出てしまいます。 あなたのことでこんなに苦しいんだって、見せつけたくてやっているだけじゃないかと自分でも分かります。 ヒートアップして、本気で首を吊ろうとし始めたり、首のみみずばれが増えすぎたりしたあたりで、彼も本気で止めてくれます。時間がかかっても、私が暴れても、最後は落ち着かせてくれます。 でも、こんなことを繰り返してなんになるんだって、冷静に分かる自分もいるのです。 首を絞めた後の内出血が顔にある状態でもマスクをして、首筋の傷も髪で隠して、次の日は普通に学校へ行って普通の態度で過ごせます。 私はただ彼に対する甘えや当てつけでこういったことをしているだけなのでしょうか。 それとも何か、あるのでしょうか…？ どうしてこんなにおかしくなってしまうのでしょうか…

一日に何度も「もうダメだ」と「よっしゃ、やるぞ！」が交互に訪れるので、それだけでクタクタになってしまいます ムリしなくてあるがままで良いのだと、と言われればきっと「もうダメだ」の波に飲まれてしまい何もやらなくなってしまいます まだこびりついた前向きな気持ちが「やるぞ！」になっているのだと思います 「ダメだ」の時は諸行無常を心に言い聞かせ、嵐が過ぎるのを待ちます 皆さん、同じなのでしょうか？ 人間てこういうものでしたっけ？ もっと毎日が楽しく突き抜けるような感情に20才くらいの頃は溢れていたように思ったのですが・・・ エネルギーの塊のような山元カンサイ氏でさえ、「何があるわけでは無いが、たまにひどく落ち込むことがある」と言っていたので、特に大人になれば無いわけは無いと思うのですが、それにしても回数が多すぎます 何か良い対処法、又はこういう考えを持ってみればどう？などのアドバイスがあれば是非お願いします

今大学3年の男21歳です。思考過程の障害○妄想○幻聴○幻覚×という診断結果でした。　 それでも学校には毎日通っていて、友達との関係はまずまずです。 だけど症状はひどく　自己喪失や軽い鬱、被害妄想、パニック症害、自我意識、意思欲望の障害、不眠症や他の症状も発症しています。　　親や友人の前では必死に常人を装い、周りからすればなんら問題のない普通の人です。　だけど症状どおり心と頭の中はもうぐちゃぐちゃで今にも爆発しそうです。3、4年ほどまえから精神が普通じゃないなということには気づいており2年前から症状がひどくなりました。 他の人にばれるのが怖くて必死に常人を装っています。　その意志でひきこもりなどの経験はいっさいないんですが、頭の中がどう表現すればいいかわからないですがドロドロです。　　 誰か同じ症状を経験した方、今現在治療中の方　なんでもいいので話をきかせてください。　また統合失調症について詳しい方良くなる方法を教えてください……

主治医から無計画すぎる。とよく言われています。 昨日も無計画に１日を過ごしました。 遠くまで行ってしまい、親に怒られました。 統合失調の陽性反応はもともとなく 陰性反応は少しあてはまり 他の症状もあてはまるのがありました。 （先日、デイケアで勉強しました） 統合失調症の良くない症状に、無計画すぎるというのはあるのでしょうか。 こないだの勉強会の資料があればよかったのですが、 今度また続きをやるので、置きっぱなしにしています。

初めて質問するので緊張しています。 前から自分は鬱病なのではないかと思うことがあります。 しかしネットを見ていると私と同じ症状で「それは甘え」「怠けるな」と言われている方が沢山います。 自分はすごく辛いのにこれは鬱病でなく甘えなのかなとさらに悩み不安が増えます。 咳がでるので風邪です 腫瘍があるので癌です と、いうように○○なので鬱病だという証拠?はないのでしょうか？ やる気がないなど気持ちの問題でなく見てわかる物で... たとえば鬱病は脳の病気なので病院で脳の写真を撮れば普通の人と何か違うとか... 精神科は甘え病の人でも鬱病と診断するらしいのであまり当てにならないと思いました。（行ったことはないです） 行って甘えと言われたら恥ずかしいですし... もし自分が甘え病でなく鬱病だったとしても何も解決しないですが気になるので質問させていただきました。回答よろしくお願いします。

私は強迫性障害と買い物依存症、摂食障害です。あるお菓子を目にして「欲しい」と思ったものを手に入れないと不安で好きなものは「○○個買い置きしないとダメ」とかスーパーに行けば、「これを買わなきゃダメ」とか、一回の買い物に1万円以上使ってしまいます。。。 2年前くらいに、「これを買わなきゃダメ」という気持ちを抑えたら、その後遅くになって辛い思いをしてまでスーパーへ買いに戻ったり、精神的に自暴自我することが幾度かあり辛かったです。そうなるのが恐いです。例えば、「買いたい・欲しい・無いと不安な気持ち」を抑えて、幾日か経てば、執着は無くせますか？？「買わなくても良い・無くても平気」になれますか？？峠を越えたらどうなりますか？知りたいです。依存症を脱した人はこの峠、越えてどうなりましたか？？意見を聞いたら頑張れるような気がして・・・経験談を教えて下さい。

　平成１８年頃から続いているのですが、午前中体の調子が悪く、体がが怠い、頭が痛い、食欲が無い、呼吸が苦しい等の症状で苦しんでいるのですが、午後に成ると症状が改善され、夜には体調も良くなり食欲　頭痛　体の怠さも改善されます。 　 　ここから質問なんですが、上記の症状はうつ病によくある症状と思いますが、深夜に成っても眠気が無く、睡眠導入剤を飲まないと寝ることが出来ません。 　上記の様な症状は、躁うつ病なのでしょうか？それとも睡眠導入剤に問題が有るのでしょうか？ 　処方薬は、アモバン　ルボックス　レスニンを寝る前に服用しています。 　精神科の医師は、抑うつ状態と診断されています。 　上記の様な症状を改善する良い方法は無いでしょうか？ 　ご回答よろしくお願いします。 　 　 　

幻聴が聞こえるのですが、良く効く薬はありますか? 教えて下さい。

長い間、パーソナリティ障害を始め、種々の神経症、鬱病、躁鬱病を患い、ずっと無職だった者です。 投薬やカウンセリングによりだいぶ軽快し、今年の夏前からずっと夢だったアルバイトを始められるまでになりました。 人見知りも治り、毎日楽しく仕事をしています。 今月で半年が経ちました。 職場の上司や同僚、お客様にも可愛がって頂いています。 仕事は本当に楽しいし、今の私の生き甲斐です。 仕事をしている時だけが、この世に居ていいんだと安堵出来、また、自信も持てます。 しかし、仕事が終わると一変、何もしたくない自分に戻ります。 友人と２人暮らしですが、私はたまに簡単な掃除をする位で、食材の買い出しや食事の支度、洗濯など任せきりです。 仕事だとテキパキ動けるのに、家に戻ると鬱病の時のような憂鬱感が湧き上がり、何もしたくないのです。 仕事を頑張り過ぎる反動かとも思うのですが、どうやって力を抜いたらいいか解りません。 今の私には仕事しかなく、仕事をしていないと価値がないと思ってしまいます。 こんな私は単に甘えているだけなのでしょうか。 同じような方いらっしゃいますか？ また、今後私はどう気持ちを持って生活したら良いでしょうか…。

障害年金の受給条件に「日常生活に支障がある場合」とありますがこれはどの程度ですか？ 自分は８年前から自律神経失調症と診断され最近変えた病院では正式な病名を教えてくれました。 ・気分障害、大うつ病、躁うつ、気分変調症、気分循環症、パニック障害です。 生活が大変です、症状が出るため長い時間働けず２時間の仕事をしています。それで精一杯です。 今は平行線です。 障害年金って貰えますか？ 国民年金の滞納はありません。車持ちです。母と住んでます。母は父の遺族年金で１０万ほど支給せれています。自分は月２万円です。計…キツイです、親戚から借金してますし大した仕事ではないのでサラ金からも借りれません。経済的に困ってます。 「日常生活に支障がある場合」とはどの程度ですか？ 情け無いですが母が亡くなったら生活できません。 年金貰ってる方、詳しい方回答お願いします。

私はこの前34歳になった団体職員・女性です。 仕事は堅実に続けてきて、職場でも中堅職員となりました。 しかし、ずっと人並みの結婚がしたいと願ってきましたが、自分に自信がなく、不毛な恋愛ばかりいくつもいくつも繰り返してきて30歳を超しました。 思い通りにならなくてそれはそれはつらい毎日でした。 そんな中、33歳の時、「ある日突然妻が出て行って離婚してしまった」という同年代の男性に仕事で出会いました。彼も私もお酒が強くて、一緒に飲んでいるうちに意気投合しました。 離婚理由は仕事に浸かりすぎるところがあったとのこと。優秀で真面目なんだけど、要領が悪い。私と同じように思い通りにならない人生を歩んでいるようにみえました。 「結婚を前提につきあおう。僕は早く子どもがほしい。」と、かなり猛烈にアプローチされて、私もこの人しかいないと思って付き合うことになりました。 出会いがなかった私にとって素晴らしい出会いでした。 彼は別居、離婚して2年間、「自分はダメだ」という自己嫌悪でうつのような生活をしていたようで、彼の友人たちも彼のご両親もとても私の出現を喜んでくれました。 しかし、交際2か月が経過するころ、私は「この人どうだろう？」と思うことが出てきました。次のようなことです。 (1)　お酒の飲み方が激しい。（朝から飲む。朝まで匂うほど飲む。） (2)　私の同僚（女子）を自分の友人に紹介するため合コンしたい、自分も参加すると言う。 (3)　私と彼の共通の友人（女子）と、昔、体の関係になってしまったことがある、と私にわざわざ話す。 (4)　メールへの返信が即できないと「あなたは即レスができないバカだ」と言って責める。（私は1時間　　電車で長距離通勤しているので、正直平日は家に帰るだけで精いっぱいでした。） (5)　ほぼ毎日1時間程度の長電話。（女子としては毎日の連絡はうれしいけど、ほとんど彼自身の話で　　私の話をする隙間はありませんでした。） (6)　昔の彼女（学生時代）がレイプされてから自分もEDになってしまった。前妻とも1度も成功したこと　　　がない。（私とも体の関係は半年付き合って２回だけでした。） (7)　前妻が出て行った理由はよくわからない。あの人は多分精神病になってしまったのだろうと言う。 (8)　前妻はもうどうでもいいが、あなたには自分の母のように気が付く人になってほしい。 (2)や(3)のことで、何度か喧嘩になりました。合コンに行きたいとか昔の武勇伝とか、直球で言われても彼女の立場として困りました。 (4)と(5)のことで、交際3か月で大ゲンカになりました。具体的には、私が残業で遅くに電車で帰る際に彼の長電話をとったときです。私が暗い夜道を歩いているので電話は後でかけなおす、と話すと、自分は昔彼女が襲われたことがあるから心配だ、と言い話を続けようとしました。それならまずは早く帰らせてほしいと思った私は怒ってしまい「ほんとにその彼女は襲われたの？」と言ったところ、「もういい！！」と電話をブチ切れされました。一切弁明の機会をくれませんでした。 このブチ切れの後は、しばらく連絡が取れず、私が謝り倒してやっと1週間後に許してもらえました。 私は少しもやもやがありましたが、その後、仲直りして、彼はご両親やお婆さんに私を紹介してくれました。 彼のご両親も話しやすかったので安心しました。 私の両親にもぜひ会いたいというので、2回ほど会わせました。 彼も(4)や(5)を改めるようにしてくれました。 しかし、私の中で(1)から(8)をトータルした時、ある疑念が残ってしましました。 要は、全般的な「決定的な自信の無さ」「自己中心」がこの人の危うさなのではないかと思いました。 (6)について特に、(3)のように「合コンしたい」という女友達と私との違いってなんなんだろう、彼に恋人として抱いてもらえず、毎日長時間電話の応答係の私っていったいなんなんだろう、と不満に思っていました。子どもがほしいと言うけれど、そういった関係にはなかなかならず、私から誘うと「あなたは（性欲が）旺盛だね」と言われました。 別れた方がいい、と思いつつ「せっかく出会えた人だから別れられない」と思い、悩んでいました。 そんな中、交際9か月目の私の34歳の誕生日の日、彼は私と体の関係を持とうとして、やはり彼は失敗してしましました。私はこれまで彼のEDには触れないできましたが、初めて私は彼が体を触るのを拒否しました。このころの彼の言動は私に思いやりが無いような気がしていましたので、もう別れなきゃと思いました。 しかし、離婚で傷ついていた彼にどう別れを切り出したものか考えていました。 この2日後、彼がお酒を飲みながらの2時間にわたる長電話の後、「僕はいろんな女の人と遊びに行ったりするけどあなたは別格だから」と言ってきました。私は信じられない気持ちを告げつつも、彼が哀れになり、「一緒に（EDを）乗り越えようね」とメールを送りました。 しかし返信はなく電話もつながらなくなりました。家に駆け付けたところ、「もうやめてくれ。帰ってくれ。」というので「いや」というと「じゃあ別れてくれ」と言われました。 どうしていいか分からずパニックになり彼にむしゃぶりつきましたが結果は同じでした。 私はたくさんの懸案事項があったのに、我慢して付き合っていたのでした。 結婚とは、迷いつつ立ち止まりつつ、相手に寄り添うことだと思ってきました。 しかし、実際別れた1週間後、気になって彼の自宅近くに行ってみたところ、彼が見知らぬ女性と連れ立って歩いているではないですか。 私は車の中から見ていたのですが、慌てて路駐して彼と彼女を追いました。 彼女はまだ彼と懇意でなかったのか、私を見てすたすた歩いて行きました。私より若い31歳だそうで優しそうな人でした。それから修羅場で、彼と路上で相当な大ゲンカになりました。 彼は「俺は楽な方に逃げた、早く楽になりたかった」と言いました。 それから2時間その場所で語って、私もかなり言いたかったことを言いました。 大泣きしましたが、これだけの修羅場を新しい彼女に見せて、彼も無傷ではあるまいと思いました。そして彼の連絡先を消去してすっきりしていました。 しかし、その後4時間後に「ごめんなさい。でもありがとう。ほんとうにありがとう。」とメールが来ました。 私という藪から棒がいても彼女とうまくいってしまったようでした。 さようならと返信しましたが、もう2か月たった今も、引きずっています。 私がもっと我慢すればよかったのではないかと。 彼と別れた数日は本当にすっきりしていたのに、今は自分が本当に空っぽなのです。 彼は本当に重たい人だったのですが、今一人ぼっちになってみて、34歳という年齢を自覚してもっともっと工夫して彼とがんばればよかったのではないかと思ってしまうのです。 どんな欠点があれ、34歳の女を猛烈に口説いてくれる人なんていないのに、と自分を悔いています。 彼はすごく問題がある人だったと思うのに、一人がさびしいです。 さびしくて死にそうです。 私は我慢の仕方を間違っていたのでしょうか。 どうかこんな私にいろんな考え方お聞かせください。

こんにちは。私は、32歳の女性会社員です。同棲して1年8ヶ月になる彼氏（31歳）がおります。ちなみに、彼は自分で事務所を借りてフリーランスで仕事をしています。両親にも紹介済みで、今済んでいる家の更新のタイミングで結婚の話も出ていました。ところが、2週間前の日曜日に、突然別れを切り出されました。 ことの発端は、7月末に彼氏が人身事故を起こしたことにあります。相手の方は足の骨折で入院。結果として2週間くらいの入院で済んだので、そこまで大きな事故ではなかったのが不幸中の幸いでした。ただ、彼氏はそうとう落ち込んでしまい、夜も寝れないような生活が続いていました。私は「大きな事故じゃなかったから、大丈夫だよと」とあえて明るく振る舞うようにしていました。また、私が転職したてで仕事が非常に忙しく、一緒に住んでいても平日はほとんど顔をあわせることがありませんでした。当然、彼の話を聞いてあげることもほとんどできませんでした。 さらに悪いことに、人身事故の2週間後に、彼氏が今度は車同士の接触事故を起こしてしまいました。（ちなみに彼は大の車好きで、運転にも自信があり、今までは無事故無違反の優良ドライバーでした）そのことが彼に精神的な打撃を与えてしまったようです。もう怖くて運転したくない、という状況にまでなってしまいました。 ただ、最初の事故後1ヶ月が経過し、被害者の方も無事に退院されたので、彼氏も少しずつ元気になっているかのように見えました。ところが、2週間前の日曜日、突如何の前触れもなく彼氏に「何もかもフラットに戻したいから、別々に暮らそう」と言われてしまいました。「それは別々に暮らしながらも付き合いを続けて行くのか、それとも別れるという意味なのか？」と聞いたところ、「このまま結婚すると思っていたけど、そう思えなくなってきた。未来もないし、君の年齢も気になるので、別れよう。君は何も悪くないのに本当にごめん」と泣きながら謝られました。「色々考えたいから、明日からしばらくお遍路に言ってくる。いつ帰ってくるかは分からない。一緒に来る？」と言われましたが、私は会社員なのでもちろん行けず、結果彼氏が一人で四国へお遍路に行ってしまいました。その間メールや連絡は一切無く、彼のツイッター上から、なんとなく状況を知るのみでした。10日ほどたった日「何に悩んでいるか分からなくなってきた。帰ろう」と書いてあり、その日帰ってくると思っていたのですが、うちには帰ってきませんでした。次の日の夜、彼氏に電話をしたのですが、電話に出なかったので「帰ってくるならご飯作ってるよ」とメールすると、「今、湯治で箱根にいるからいらないよ。明日には帰る」とメールが戻ってきました。その後電話をかけたのですが、やはり出てくれませんでした。 次の日の夜も、「もし今日遅くないなら、夜ご飯作るよ？」とメールしたのですが、返信も無く、結局朝になって帰ってきませんでした。次の日になって、「ごめんね、いろいろ気を使わせて。　本当に大丈夫よ、適当にやってるから。　早いところ家も見付けます」とメールが来ました。 昨夜、思い切って彼氏の事務所を尋ねてみました。すると彼は普通に事務所で仕事をしており、寝泊まりも事務所でしているようでした。元気そうな姿を見てホッとしたのですが、打ち合わせ前だったらしくほとんど話をすることもできず、バタバタと出てしまいました。その後「ごめん、タイミングが悪いよ」とのメールがきたので、「私は自分に何が起きたか未だに理解できないので、ちょっとでも話したい」と送ったところ、「君には何も起きていないよ。全部、俺が自爆しただけ。君は何も悪くないの。本当にごめんなさい」との返信の後、すぐに電話がかかってきました。「事故以来自分の中で何かが崩れてしまった。精神的に自爆したみたいな感じ。で、今は誰かと一緒に居れる気がしない。あらゆる人間関係に疲れたから、一人になりたい。待たれているのも今の自分にとっては負担だから、他にいい人を見付けて。勝手な事を言っているのは分かっている、ごめんね」と言われてしまいました。事務所に行けば居るので、今日にでもまた会いに行きたいのですが、彼の一人になりたいという意志を尊重した方がいいのか、と思い「私と話したくなるまで待つことにするよ。話したくなったらいつでも聞くし、帰ってくるのを待っているよ。返信は不要です。おやすみ」と昨夜メールをしたら、「おやすみ」とだけ返事が帰ってきました。 事故前までは明るくて友達が多くて遊ぶのも大好きで、毎日でも友達と呑みに行ったりしているような人だったのに、今は友人とも会っておらず、一人で事務所にいて黙々と仕事をしているようです。もしかして鬱なのかもしれない、と思って色々調べたのですが、結果はよくわかりませんでした。 私は“フラットになりたい”とか“リセットしたい”と今までの人生で一度も思ったことがないので、その気持ちがよく分からないのです。ちなみに、私が会社に言っている間に時々帰って来て、洗濯をしたり、着替えたりしているようです。 今は私が話したいという気持ちを押し付けても彼にとっては負担になるだけだと思うので、 このまま彼の気が済むまで一人にさせておいて、落ち着いたら帰って来て欲しいと思っています。それまではこちらからは連絡は取らずにいようと思いますが、それは正しい対処法なのでしょうか？　「放っておいてほしい」と言われましたが、彼が鬱かもしれないと思うと本当に放っておいて平気なのかも心配です。私はダメでも、例えば彼の友達に連絡をして、「たまには様子を見に行ったり、呑みに誘ったりしてあげて」と伝えた方が良い気がするのですが、そういうおせっかいすら今の彼にとっては苦痛なのでしょうか？ アドバイス頂けますと嬉しいです。宜しくお願い致します。