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私は前から、あるグループに嫌われているというのは気づいていました。 その子らの近くを通るだけで「きもい　きしょい」などしょっちゅうでした。　だから、絶対近くに寄らないように自分から逃げるようにしていました。　そのグループのうちの一人が私の近くに来ると違うところにいったり。でもいじめはひどくなるばかりで、いきなり 「このクラスからでていけ」といわれて笑われたり。　今日なんかも「死ね」といわれ・・・。　髪型がダサいとみんなの前で叫ばれ。　 自分に自信をなくしてしまいました。 私はよくそのようなことをされやすい性格っぽいので、（去年もされている）どうすればいいでしょうか？ もう、心が疲れました　 その子たちとは、一度も話したことはありません。 なぜか言いがかりをつけられて・・いじめられます

夫は、今年に入り、少し位が上がり、 管理職の仕事をしています。 （以前はゲームグラフィックの仕事／本業は絵描き） 前の仕事の時も、今も勤務時間はあまり変わらないのですが、下からも上からも 様々な事を言われるようになり、精神的に 限界がきてしまっているようで、 最近、平日の仕事から帰ってくると、辛い・・ 辞めたい・・・転職したいけど、日々の仕事をしながら転職活動する気力がおきない・・倒れてしまいたい・・と、口にする事が多くなりました。 心療内科にでも・・と勧めた所、根本的解決にはならないから行っても仕方がない、と行こうとしません。 私が話を聞いてこようか？と言ったら、そんな事しなくて良い！！と言われてしまい、夫とどう接して いけば良いのか分からなくなってきています・・・。 金曜日の帰宅～日曜の昼位までは気持が楽なようで、 普段の夫に戻って、良く笑い、良く喋ります。 現在、夫婦二人なので、夫が仕事を辞めたとしても、失業給付などでなんとかやっていけると考え、辞めて少し休んで、改めて就職先を考えてもらいたいと思い、辞め良いんだよ。と、何回か言っています。 ただ・・不安が無いわけではなく、心からは・・ 言えていないかもしれません。 子供の事も私の年齢が微妙な年齢（３０前半）に さしかかっていて、どうするか相談したいのですが、このままの状態が続くと難しくなってしまいそうで、私自身も段々、精神的に落ち込む様になって しまっています・・。 何かアドバイスをいただけたらと思い、投稿しました。宜しくお願い致します。

私は大学在学中の入籍直前に突然の婚約破棄を受けました。 当時はショックすぎて数ヶ月泣けなかったくらいのショックと苦しさでした。 そのため、大学卒業後から徐々に友達が結婚し、報告はがきが届いたり、 某結婚雑誌のＣＭを耳にしたり見たりすると心が苦しくて、 痛くてたまらない日々が続いていました。 なんだか人を信じたりできないし、冷めている視点でしか物事見れないし、 心のそこから笑うなんてことなかったように思う数年間でした。 結婚式の招待状も何度となくいただいていますが、自分が出席したら どんな風に狂ってしまうか分からないと思うと、出席できずにいます。 彼ができてもいつかこの人も去っていくと思っていたところがありました。 ２５を過ぎて、本当にリラックスして過ごせる彼ができて、心から笑える日が訪れました。 もう大丈夫と思いましたが、このところ某ＣＭがリニューアルされて 結婚の入場曲がバックで流れているのを聞くと心が苦しくなります。 ＣＭが流れたとき、どう対処したらいいんだろう？と思います。 今ちょうど適齢期でともだちの結婚式は都合でいけなかったのですが、 近いうちに結婚しようという話も今の彼とはでていて、長男だから式をしないと いけないと決まっているらしくて、自分のときがやってくるのも近いと思うとどうしたら・・・と 心が苦しくなるばかりです。 彼は結婚は気の経験について知っていますが、遠距離でＣＭを一緒に見たりした事はないし まだ具体的に式の話や結婚の話が進んでいるわけでもないし、 もう傷はいえていると思っているみたいなので、自分もそう思っていたし、 ちょっとどうしたらいいの？と思います。 きっと心の病気なんだろうなと思うのですが、同じような人いますか？ どう自分として対処したらいいんでしょう？

私には、高校生のころからの友人がいます。 その友人は、高校生のころからの私を知っています。 私は高校生のころかなり反抗期がひどく、家出をして捜索願いを親が出したり、ギャル雑誌に恥をさらすような写真（ヤマンバ風）で出ていたりしました。見た目はかなりまずく、金髪に日焼けでした。 なぜ、そんなことをしていたのか今の私にはわからず、 忘れたい過去です。しかし、当時はそれがとても誇らしく思っていて、 最高にかわいいとさえ思っていた自分の馬鹿さに、後悔しています。 高校生の時の一年間が特にひどかったのですが、卒業してからは落ち着き、普通に社会で会社員として働いています。 今は３０代です。 その友人は、その、私がひどかったころの一年間を知っていて、 会うと毎回、当時の話をしてはニヤニヤ笑い、 私が当時を後悔していることと、恥に思っていることも知っていて、 「あのときはほんとひどかっったよねー●●だったしさー、△△したりさー。すごかったよねー」と、笑いながら、私の困った反応を楽しんでいます。私は、当時のことを思い出すと死にたくなります。 なぜ、親を困らせ、私自身も、一生恥になることをしたのか。 忘れたいですが、いつも友人が当時の話をするので、 いやでも思い出し、家に帰ると、吐き気がするほど気持ちが悪くなります。友人に「もうそのときの話をするのはやめてくれない？」というと 「なに気取ってんの。当時●●だったくせに。私の家に写真とかあるし、いつでも出せるよ」と、脅迫めいたことを笑いながらいいます。 こういう人に、やめさせる言葉や手立てはないのでしょうか。 その話をする以外は、嫌いではないのでつきあっていきたいとおもうのですが、やはり私が嫌がるのを楽しんでいるように見えます。 私が真剣に「ほんとに、当時のことを思い出すと死にたくなるくらい後悔している。だから、今はまじめに社会でがんばっている」というと 「でもー、会社の人とか、昔のあんたを知ったらどう思うかね？」と 笑いながらいい、効果なしでした。 ちなみに私は今は、髪も染めたりパーマもかけておらず、 見た目「地味に生きてきた人」にしか見えません。 一度、彼を、この友人にあわせたところ、 なんと、彼女は彼に、当時のことばかり暴露話をして、 彼は私を見る目が変わり、「え・・・それはいやだなあ」と 軽蔑される始末、しかし、本当のことで、事実をずっと 見ていた人なので、私は言い返すことができません。 結局、彼とは友人が話た私の昔話に引いてしまい、 別れました。 私が悪いのです。 それはわかっていて、だから、社会にでて、ちゃんと１０年以上 働いてきました。でも、当時のことを話されると 絶対だれでも引き、私を見る目が変わるのです。 まるで、犯罪でもおかしたような人を見る目になります。 たぶん、私が今でも派手で、当時のままのテンションだったら、 誰も嫌がらないと思うのですが、あまりにギャップがありすぎ、 「詐欺師」とか言われます。 私は、どうしたらいいのかわかりません。 また、たまたま当時同じ高校の人だった人に会った時も この友人と同じように、私の恥ずかしい話をしてきました。 こういう人に、なんといえば、その話をやめてもらえるのか、 もう私には、思いつかず、真面目に真剣にお願いしても無理で、 相変わらずへらへら笑いながら、「私はあんたの秘密握ってるからねー」といってきます。 私はこのことで、精神的にまいってしまい、 ただ、話せる人もいなくて、ここにかき込みました。 力を貸して下さい。 私は、こういう、人の恥ずかしい話をして笑っている人に なんと言えば解決しますか。 「●●だったよねー」「」△だったよねーといわれ、 どれも事実なので、だまるしかありません。 もう、つきあわないほうがよいのでしょうか。 ただ、この友人は当時の写真などをもっており、 「もう、過去のことは忘れたいから私は写真捨てたんだ」というと 「うちにいーーっぱい写真あるんだよね。だから、あんたの家になくて捨てても、うちにはあるから！」とにやにや言ってくるので 一体なにが目的なのかよくわかりませんし、私はこわくておびえています。 私はこういう友人に、なんといえばよいのでしょうか。 本当に困っていて、過去を消せないなら、 もう死ぬしかないのだ、と思っています。

嬉しくて興奮してしまったり、自分の好きなことをしているとき、どうしても周りが見えなくなってしまいます・・・。 朝方まで集中して趣味に没頭し、普段一緒に遊んでいる共通の趣味を持つ知り合いに、ここはこうで、こうだからこうしましょう、という一方的で長文なLINEを送ったり、 面白くもないようなことをテンション高く言ってしまったり、 気分が高まるとやたら声が大きくなったり（電車の中など）、 他人に対して、言ってはいけないようなことを口走ってしまったり・・・ 全部あとになって気付きます。 ハッとして、自分は何をしているんだ・・・と、とても後悔します。 場の空気を悪くして、周りの優しい人がフォローしてくれることがあるのですが、大変申し訳ないですし、とても自分が情け無いです・・・。 ただ家族に対しては、こんな風にはならず、いつも落ち着いていて、むしろ暗くてあんまり笑わないような人間です。 なおそうなおそうと思っても、興奮するとどうしても同じ過ちを繰り返してしまいます・・・。 どうしたら改善できるでしょうか・・・。

目が細いのに男性に顔がかわいいといわれる女性って周りにいますか？ 私は目が細いのがコンプレックスです。 男友達や今まで付き合った彼から、目が細いといわれてきました。 写真を見て、目があいてるかわかんないとか、ピンクなど色の薄いアイシャドーはやめた方がいいとか、化粧をする時に早く目を作れとか・・・ 笑ってごまかしますが、内心とてもショックを受けています。 合コンなどでも、目が大きくてかわいい友人と隣に座るのが嫌だと感じます。 しかし、最近行った合コン（私が女性側の幹事）で幹事の男性から、男性陣がその目が大きくてかわいい友人と私のことを（顔が）かわいいと言っていた、と聞きました。 たまたまかもしれませんが、目が細いのに顔がかわいい子って周りにいますか？

色々あり警察が嫌いになりました。 純粋なやつほど損をするし利用されて騙される世の中ですよね？ それを相談したら加害者の味方をされ誹謗中傷されました。 交番の警察官も笑いながら援○しないでね。とかいってきてはきそうです。 それいこう、大事な家族すら奪われるんじゃないかと不安で辛いです。 実質未解決事件や泣き寝入りなんてたくさんありますよね？ 生きづらく感じてしまい大事なものを失うのが怖いので消えてしまいたいです。 夜職勤務をしてるので尚更精神的に限界がきたのかな？と思いつつ、お金を稼ぐことが生き甲斐です。やめる選択肢はありません。生きる希望もないので。 青春！とかいってるやつが大嫌いでそういうやつに限っていじめとかしてると思ってしまい年下が未だに嫌いです。 どうすれば生きやすくなりますか？

個人病院に通っています。 初診の段階で医師と合わず、言い争い？になりました。 今回また行き、医師が席を外したときにパソコンに目を向けたところ、録画ソフトが起動(スマホで言うこういうもの。画像参照)されていて、動いていました。 録画や録音するなどとは全く聞いていません。 これは、勝手にしてもいいものなのですか？ その時は聞けずに帰ってきましたが、電話または直接行ってして確認した方がいいのでしょうか。 単純に私が嫌われていてされているのか全員にしているのかは分かりませんが… かなりバカにして笑ってくる医師です。 それに、そんなことしてないと言われたら終わりです。 どうしたらいいのでしょうか。

はじめまして。 お時間があれば解答お願いします。 私は現在実習中です。 開始から２週間。 配属先が他と比較しても厳しく、 心労から食事を吐くようになりました。 食べては吐く、食べては吐く… 最近は食べたいけど、食べると吐くから…と考えるようになりました。 ５日間絶食です。 それの影響なのか、昼も夜もゲップばかりが出ています。 ６６Ｋｇだった体重は、 ２週間で６０Ｋｇになりました。 既往の鬱病も再発しちゃって、辛いです。 前触れもなく涙が溢れてきたり、眠れなかったりです。 ご飯を食べれず、眠れず… こんな生活があと２ヵ月以上も続くと思うと狂いそうです。 心を休める時間がほしい。 一旦お休みしたい。。。 これは甘えですか？ 社会不適合者ですか？ 両親に学費負担を強いているくせに… 申し訳ない気分でいっぱいです。 心療内科に行った方が良いと友人に言われました。 何かしてくれますか？ 病院に行くと緊張して上手く話せないんです。 ヘラヘラと笑うクセがあって、 不調を訴えてもよく軽視されます。 どうすればいいんでしょう？ 長々読んでくださりありがとうございます。

長文失礼します。最近、気持ちの浮き沈みが激しく、不眠状態も出て40時間以上起きていても2時間くらいしか眠れず、おなかの状態が悪くて一日一食が限界という状況です。 今は仕事を辞めてフリーターです。詳細は書けませんが、社会人として5年働くうちにやってしまったミスとトラブルが心にのしかかったままです。 今は働くのが怖くて仕方ありません。働いていた時間の大部分は人格まで含めて否定されました。もっと考えろ、もっと頑張れ、と言われて考えたことや頑張ったこともあったし、成果が出たこともあったけど、それをも否定されることも多く、部署換えになっても結果を出せず……。 そうして自信をなくした悪影響で、何をやってもミスがあるように感じ、何から何までチェックしなおさないと気がすまず、倍は時間がかかり、それがまた叱られる原因になるという悪循環にもはまりました。 自己嫌悪がこじれて、最後は人とコミュニケーションを取ることが辛くて、何も感じないように自分に言い聞かせ、言われた最低限のことをするので精一杯でした。 むかしはよく笑い、冗談を言って人を笑わせるのが好きで、知らない人に会うことを楽しく思う社交的な人間でしたが、今では人に会うことが辛くてたまりません。これでは展望がないし、働かないと生きて行けない、何とかしないと……と堂々巡りしては眠れなくなる毎日です。 こんな状態になった自分が悔しいし、情けないし、誰かに否定されるのが怖くて誰にも自分の気持ちを説明できず、辛いとも言えません。知人・友人・家族には表面上は明るく振舞っています。悩みが深いところにはまると衝動的に死にたくなりますが、病を抱えた家族が取り残されてしまうことを思い、踏みとどまっています。 とりあえず、市役所の試験を受けるつもりで試験勉強を続けてますが、そんな精神状態のせいか、試験に受かっても自分に勤まるか自信がもてなくて、悪い想像ばかりしてしまって余計に辛いのです。 そうして泥沼にはまっていたら、先日、睡眠不足も影響したか、具合が悪くなって酷い眩暈と吐き気に襲われて道端で気を失って倒れ、通りがかった人に助けてもらう始末です。 自力ではどうにもならないし、医者にかかろうかと思うのですが、こういう思いをしながら働いている人もいるだろうし、鼻で笑われそうな気がしてなりません。 皆さんに伺いたいのですが、こういう軽い症状でかかるとしたら、心療内科と精神科、どちらがいいのでしょう？　あつかましくて申し訳ないのですが、もし池袋近辺でよい病院をご存知の方がいらっしゃいましたら、お教え頂けますと大変ありがたいです。 取り留めない文章を最後まで読んで頂き、ありがとうございます。

初めまして(>_<) 最近彼氏の友達とその彼女と遊ぶ機会がぁりました。私は人見知りが激しく仲良くなるまでに時間がかかるタイプで、人に気をすごく使ぅのでぁまり知らない人、大人数の場所には行きたくないのですが、その時は頑張って行きました。でも笑って話を聞くのが精一杯で何ていうか私の友達とはノリが違うし雰囲気が違う感じで疲れてしまいました… 来週また同じような誘いがあり、次はもっと大人数らしいのですが正直考えるとお腹痛くなるくらぃ気が重く、彼氏にもこんな人付き合いの悪い彼女呆れられるんじゃなぃかと不安です。でも彼は分かってるらしく無理には誘ってきませんが、気を使ってくれるのがとても申し訳けなくて頑張って行った方がいいのかなと思います‥ この場合気疲れしてもやっぱり行くべきでしょうか?! 長文すみません(。Xдx`。)

大学生です。 昔中学時代に陰湿ないじめを受けた事があるのですが、未だにその当時虐めてきた同級生、その同級生に便乗して屈辱的な行為を取って来た後輩の事を恐れてしまいます。 恐れるというのは、別に今同じ場所にいなければいけないからとかではなく、街とかで「遭ったりしないかな・・・」みたいな事を考えてしまうという事です。 全く考える必要も無い人間の事を考えて気分が悪くなるという事程辛い事はありません。 常にそいつらに会わないかな・・・というアンテナを張ってるみたいな感じです。 （会わないかな・・・といっても数でいうと５・６人ぐらいです」 「どうせ俺の顔なんて忘れてる。気にしても無駄無駄」と考えられたらいいのですが、「もし覚えていて笑って来たりしたらどうする？」という事を優先的に考えてしまいます。 そして実際笑って来て、それをまたそいつらが当時の輩達と会った時話のネタとして話したりしないかなぁ。。。みたいな事を考えてしまいます（そういえばこの前中学の時散々馬鹿にしまくった○○に遭ってよぉ・・・みたいな感じにです）。 なので、例えば街に気になる女性と一緒に遊びに行きたいと思っても「もしかして遭ったら・・・」みたいな考えが浮かんでしまいます。 やっぱりその度にもの凄く気分が悪くなります。 こんな事をしていたらいつまでたっても気持ちよく街へ遊びに行けませんし、ずっと肩身の狭い思いをし、そして常に当時の奴らの事が頭の中に入っている状態になってしまいます。 ご飯食べる時も、寝る直前も、面白いテレビを見ている時も。。。。 私はそこまでしてもう関係の無い当時の奴らの事を考え怯えなければいけないでしょうか？（まぁここまで考えてしまうのはそれほど当時辛い思いをさせられたからなのでしょうけど。。。） こんな事もうしない為にはどうすればいいでしょうか？ 皆様の回答をお待ちしております。 （引っ越せという回答以外でお願いします）

アニメの質問です。最近何かいいアニメがないかと探してます。 好きなタイプとしては ・タイバニみたいな最後に笑顔になれる泣けて笑えるバトル系 ・シュタインズゲートみたいな最初はパッとしなくても見てるうちにハマるアニメ ・コードギアスみたいな世界を敵に回してでも戦っちゃうアニメ ・ギルクラみたいな主人公がだんだん覚醒してくアニメ 最近の好みとしては女の子メインとかハーレム系でないほうがいいです。普通の男がだんだん成長していく感じがいいです。最後に、見終わったあとに良かったな。と思えるハッピーエンドだと嬉しいです。 文句が多いですがよろしくお願いしまーす。

どうも長年納得いかない事があります。 ストレスによって体の抵抗力など落ちてしまい、疾病を招きやすいと言う事をよく聞きます。また、長寿の秘訣は、なるべく幸福感を持って生きることとか。事実とすれば「笑う門には福」とか「踏んだり蹴ったり」とかいう、面白くない事態を容認しなければならないということです。 私はどうもこれが面白くありません。 なぜ、人生は、あるいは生物の人生（なんと言うんでしょうね？）は、ストレスによって、逆に補償されないのか？なぜバランスを取れないのか？ 結局弱肉強食と言う事に世界全体宇宙全体なっているからなのでしょうか。その原理に従えば、すなわち「快」というものはストレスの対極ですから、それは力強い「生」へつながっていく、その「快」を多く味わえるものの勝ちなのだという原則なのでしょうか。 だとしたら、なんとも救いようのない世の中だと思います。

26歳の主婦です。11ヶ月の子供と33歳の旦那がいます。家の旦那が働いてる会社の経営がうまくいかなくなり、旦那が悩んでいるみたいなのですが、私は、どうすることもできず、最近では、旦那は体調も不調らしく、家に帰ってきてからは布団にいる事が増えました。病院にも行ったらしいのですが、過労とストレスと言われたみたいで、処方された薬を飲んで寝ている毎日です。（仕事には行っています）夕ご飯を食べに起きてきた時に、少し聞いたのですが、やる気が出ないと言ってました。旦那がやる気を取り戻すには、私にできることは何なのか分からず、皆さんの意見を聞かせていただきたいです。ちなみに、今、私がしている事は、なるべく笑顔でいたり、話を聞いたり、バカをして笑わせたりしています。

「声がむかつく」と言われました。うちには1歳8ヶ月の双子がいて最近怒り気味だったのでは確かです。極力、大きな声、甲高い声は出さないように気をつけていました。 でも、子供に歌を歌っていたら「やめて」と言われ、風船で遊んでいたら「割れたらうるさいからやめろ」と言われ、極めつけは彼に話をしていたら「うるさいから話さないでくれ」と・・・・せめて「もう少し小さい声ではなしてくれない？」とかだったらわかるのですが・・・すごくむなしくなってしまいました。 主人は結婚して、子供を持って徐々に怒りっぽく暴君のようになってきたように思います。子供を持てば私が離婚しないと思っているようです。 あと家族でお出かけをして子供が大泣きした時とか、露骨に機嫌が悪くなり「早く黙らせろ」的な態度を取られるのが悲しいです・・ 母親は家族の太陽だからと、いつも笑ってるようにがんばってきたのに何だかどうすればよいのかわからなくなってきました。 声がむかつくなんて・・・。 これって私が我慢すればすむことなんでしょうか？こんな家族ってあるのでしょうか？ この言葉をいわれてから彼が何を言っても（テレビで綺麗な風景があって遊びに行きたいねなどどいっても）「けっ。どーせドライブ中に切れるくせに とか思ってしまって家族でどこかに行くのも嫌になってきました・・・。子育てを手伝わないのはともかくこれから彼中心で全て運んで行くかと思うと本当にうんざりします。別れた方が良いのでしょうか？

この前男性とデートしたのですが その人とはちゃんと 付き合ってるわけではないのですが 好きとか冗談で言った事あります 相手を駅で待ってると お待たせと言って後ろから 勃ったぽいあれを私のお尻に 何度もなすりつけてきました。 冗談かと思い何も言わなかったのですが、 その後もいつもは繋がない手を繋いできて 私が水溜まりに入ってしまった時 大丈夫って言って汚れた靴を見るのではなく スカートから出てる足を触りました。 食事していた時も何か落としたらしく 机の下に行ったのですが遅いなと思って見てみると 身を屈めて床ではなく私のスカートの方を見ていて 私と目が合うとすぐ上にあがって 何も持ってないのにペン落としちゃったと誤魔化しました。 その後行った違うお店でも別に混んでないのに もっとこっちよりなよと言って 肩を抱いてきてそのまま離しませんでした。 帰りにプリクラ撮った時も ほら笑ってと言ってお尻を叩かれたり 友香里驚かそうと思って(笑)と言ってお尻触ったり 後ろから抱いてるポーズの時は手が胸の位置で 撮り終わったら終わり～と言って 胸揉まれました。当たった？ゴメンゴメンと 笑いながら謝ったりして 駅で分かれる時も勃ったあれをなすりつけられて もうちょっと一緒にいようって何度も言われました。 一緒にいる時暑くない？ボタン２つほど開けたらとか 何度も言われたし、これってＨ誘われてるんでしょうか？

毎日すごくブルーな気持ちです。ここ１ヶ月ぐらいずっとこの調子です。大好きだったアニメやツイッターも見るのが億劫になってきて、学校行っても友達と関わることがすごくだるいと感じてしまいます。いつもなら素直に笑える面でも何故か作り笑いしかできません。お腹も頭では何か食べたい！という気持ちだけ高ぶってお腹自体は空いてないのに食べて気持ち悪くなってを無駄に繰り返してしまっています。バイトもミスばっかりしてしまって自分が情けなくそして店長をはじめ皆さんに申し訳なく感じて、何もかも捨てたいと思うことが増えました。進路もあやふやで決まらないし、バイトでもこんなにミスするのに自分が社会に出れる訳が無いだろうとか思ったりします。そういうこと思っても仕方ないし、分かっているのですが思ってしまいます。気分転換、とは言っても何するにも億劫になってきているので改めて何するとは思いつかないんですけど、なにかこの気持ちを晴らす方法ってないですか？

自動車学校の先生への想いを断ち切れない30歳です。 先生は33歳で独身。 教習中は、バレンタインデーに小さなチョコをプレゼントしましたが ホワイトデーのお返しは無し。 冗談っぽく食事に誘ったり、先生が助手席にいなくなって一人で 運転するのは怖いと言ってみても軽く流され。 卒業後電話をしてみたがつながらず。 これは完全に脈無しというのはわかっているのですが、 白黒つけて気持ちの整理をしたいので、御礼もかねて来週 自動車学校に行こうと思います。 先生と生徒のうちは先生の迷惑になるようなことはしていませんし、 今回もお菓子に手紙をしのばせて渡したいだけです。 手紙には重くなりすぎないように合格報告とお礼と自分の正直な気持ち （もっといろんなことを話したかった）と連絡先のみを書くつもりです。 先生の負担になることは百も承知ですし、迷惑がられたり笑われてしまうのは怖いけど 後悔だけはしたくないので勇気を出して自動車学校に行きたいんです。 でもやっぱりいろんな意味で勇気のいることです。 すいません、嘘でもいいので元気の出る言葉をかけてください。 お願いします。。。

こんにちは。高1の女です(^_^) タイトル通り、私は関学へ行きたいのです。 ちなみに2学期の中間テストは欠点７つ、2学期の通知表で17単位落としてしまいました・・・笑えない。 しかも関学へ行きたい！と思ったのはつい最近で、4日前くらいです。 私の家は自営業で、昔から卒業したらうちに就職するか、跡継げなど言われてきました。 私はもっともっと自分の可能性をみつけたいんです。 入学したての頃、親に「大学へ行きたい」と話したところ「金が掛かるから私立はアカン」といわれました。国公立なんてどう頑張っても無理です。 そしてこの間「もしお前が関学いけるレベルになったら行ってもいい」といわれました。 もうむっちゃやる気がでてきました。わなわなとｗ そこで、留年を避けるために必死に勉強をします！ なので、関学のことや大学入試のことなど全くわからないのでどなたか教えて下さい！ ちなみに今のところ、関学一本で行きたいなって思ってます(文学部が面白そう) どのように勉強すればいいですか？私のような勉強できない子でも頑張れば入れますか？ 一生懸命がんばります(^_^)