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躁うつ病と診断されて16年間治療を続けています。 主に薬物療法ですがかなり症状は改善されていると思います。 （といっても普通の人のようには暮らせませんが） 一時期は8種類の薬を飲みようやく精神を保っている状態でしたが 現在は3種類まで減らし、週2回は英語学校に通えるほどになりました。 しかし、ある本で読んだところ（名前は忘れました。） 「躁うつ病は改善されることはあっても完治することはない」と書いてありました。 これは本当なのでしょうか? 補足ですが、私は境界性パーソナリティー障害とPTSDも併発しています。 これも、完治の妨げになるでしょうか?

現在、うつ病の療養をしており、仕事をしていません。 年金機構の最寄りの事務所へ国民年金の免除手続きに行ったのですが、 その際に担当の方が、よろしければ障害厚生年金 （うつ病発症時はサラリーマンでしたので）のご相談をされてみてはどうですか？ と助言され、そのまま社労士さんにご相談をしました。 結果、障害厚生年金の申請用件は満たしています、 ただ、裁定はうつ病の場合難しい場合もあありますし、診断書も二枚で、 割高なので主治医と相談して、申請書を出すか考えてみてください と助言いただきました。 私は2008年11月にうつ病発症、初診日に休職を勧める診断書を書いていただきましたが、 会社側との相談により就労制限を受けながら半年間勤務、結果症状が悪化し、 休職に入りました。 4ヶ月後、完治しないまま復職し、3ヶ月勤務後再休職、その後産業医・人事部長と話し合うも 復職を認められず、職務規定により強制退職？※となりました。 　※この退職については、法的に適正なのか不明です。 　パワハラ、オーバーワークの強要、初回復職後リハビリ勤務時にオーバーワークの 　強要をされたにもかかわらず、労組、人権推進部もまったく動いてくれず、最終的に 　人事部長に「むいてないんだよ」と暴言を吐かれて心が折れ終わりました。 その後、ずっと療養をしていましたが（寝込んでいるのがほとんどでしたが）、昨年夏、 知人の会社に誘われ入社しましたが、事前の労働条件と話が違い夜勤・肉体労働をすることになり、 労働についていけず、病気が悪化し一ヶ月で退職となりました。 それからは、また病気療養を続けています。 今回、障害厚生年金のお話をいただき、受給できる可能性があるのなら申請したいのですが、 社労士さんも診断書が割高なのと、主治医の見解、裁定を下す医師の見解によっても割れるので 通るかどうかはなんとも言えないとのお話でした（私に限らず誰にでも）。 現在は自宅にいて、ほとんど外出せず（できず）、寝ているか少し起きてテレビを見たり、 インターネットをしたりしているような療養生活です。 外出できない状況になることもあり、診察日に病院にいけないことも多々あります。 このような状況ですが、裁定が通る可能性はありますでしょうか？ 明らかに難しいようでしたら、障害厚生年金の診断書代は高いようので、控えようと思います。 ぜひ、ご助言いただけますと幸いです。

2012年の8月あたりから精神科に通い始めた、もうすぐで高校生になる女です。 学校のほうは病院に通い始めた頃から行っていませんが、高校は通信制を通う予定です。 私は5年ほど前に自律神経失調症と言われ、最近通っている精神科ではパニック障害、解離性障害、言語障害、知的障害があると言われました。 その病院で、私は先生に本当のことが言えないんです。 親には先生に言っていることも言えていない状態です。 言ったら否定されたり、なんだこいつって思われたりしないかとすごく不安で… 先生に言っていることは、 ・常にすごく眠く、ずっと寝ていたい気分で、頭がぼーっとして動きたくない ・失敗したり怒られたりすると頭の中がいっぱいになって泣いたり笑ったりをくりかえしてしまう ・人混みが怖く、みんなに悪口を言われている気がする ・幻聴があり、とてもうるさい。声や、音楽のような音から雑音まできこえてっくる ・過呼吸が急におこったりすることがあり、困っている ・急に歩き方がわからなくなったり、自分が誰だかわからなくなるときがある（身の回りの人も） ・自傷癖があるが、私自身は覚えていないことが多い（右利きですが、右手首や右太ももに傷ができ、左手首はなんともないです） ・寝ているときは寝る前に急にイライラして暴れて泣いたり、自分を殴ったりしてしまう ・夜やイライラしたりするとお腹から背中にかけてむずむずし、太ももから下もむずむずしたりする ・怖い夢を見ることが多く、夢か現実か妄想かが区別がつけにくい 以下のことは言っておりません ・自殺願望があり、毎日死にたいと思っている（小学校2年生のころからです） ・家族や友人までが怖く思えて、皆の心が読める気がする（私のことを嫌がり、うざいと思っている） ・薬を一回飲み忘れただけで座布団やぬいぐるみにまで責められた気分になる ・食欲が以上にある日と、ちょっとしたにおいだけで吐きそうになるくらい食欲がない日がある。ほぼ毎日トイレで吐きそう、というところまでいくが、実際には吐かない ただこれだけのことで、私は病気じゃないとは思うのですが、先生も家族からも「病気」という言い方をするのです。 たしかにつらいといえばつらいですが、他の方に比べて私なんて甘えているだけとしか思えないのです。そんな自分が許せません。 こんな私を病気と判断する精神科の先生は、なんというか、お金を取るために病気と判断してるんじゃないかと思ったりもします。 それに、あまり先生は話をきいてくれないようにも思えます。 私は先生の前では声が出なくなるため、ノートに書いていっているのですが、その内容を読むだけでちゃんとは見てないような気がして…。 でも、親が病気と言っているのなら、私は病気なのか、とか考えてしまい、よくわからない状態です。個人的には自分は病気じゃなくてただ甘えてるだけのように思えます。 こんな私のために病院へ連れて行ってくれたりなるべくストレスのないような生活をさせてくれてる親にすごく申し訳ない気持ちでいっぱいで、今すぐにでもいなくなってしまいたいくらいです…。 ちなみに薬は、レキソタン2mg、発作時にユーパン0.5mg、むずむずのときにリボトリール0.5mg、そして一応睡眠薬にレンドルミン0.25mgを飲んでいます（睡眠薬はのんでいませんが…）。 あと、幻聴のときにと出されたエビリファイOD錠6mgというのもありましたが、私にあわないのかしてずっと眠りっぱなしの状態になってしまい、体もいつも以上にだるかったのでもう飲んでいません。 少し皆様の意見というか、そういったものがききたいです。 私は病気なのでしょうか？それとも、やっぱりただの甘えでしょうか？ 長文＆乱文申し訳ありません。

お世話になります。 数年前から以下の症状に悩まされ、最近では精神的にも摩耗してしまいました。 私は社会人であるため、なかなか病院にも行けずにいます。 しかし、もう限界です。今度、病院に行って医者の先生方に相談したいと思いますが、その前に、どの科を受診すれば良いか、どういった病気が怪しいのか（はたまた私個人の性格（怠け者）とかに過ぎないのか）ある程度知っておきたく、こちらに質問させていただきます。 （５年ほど前から） ・記憶力、集中力、判断力の低下 ・地図が読めなくなった（道によく迷うようになった） ・本や人の話の内容が頭に入ってこなくなった（以前は記憶力に自信と定評がありました） ・気分の抑揚が激しい（気がします） ・だるい。がんばりたくても、がんばれない。 ・根拠がない（かもわかりませんが）のに膨大な不安を感じる ・時々ひどい肩凝り、腰痛になる ・顎関節症 （３年ほど前から） ・過食気味（３年間で10kg以上太りました） ・お腹がはる感じ ・時々死にたいと思うようになる ・平熱が高くなった（37℃前後で推移） ・時々貧血になる（前よりなりやすくなった） ・持ったものをぽろっと落とすことが時々ある ・手先、足先が冷えるようになった （ここ１年間） ・血圧の上昇（現在20代ですが最高血圧135） ・空腹時の胃痛 ・不安感が増し、日常的に死にたいと思う ・なかなか寝付けない（一度寝付くと大抵は朝まで眠れます） ・瞼や指の痙攣 ・腰痛の頻度が高まってる気がする おぼろげな記憶と最近の症状をメモ書きで蓄積して書いています。 また何か書きもらしがあるかもしれませんが、気になる症状は上記のとおりです。 何も病気ではないのでしょうか？それならそれで良いような悪いような、、、 すみません、よろしくお願いいたします。

こんばんは、１８歳の女子です。 私は現在、「気分障害」という診断を精神科の主治医からくだされました。 なので、治療薬として、ヒルナミンを毎食後。デパケンRを就寝前に服用していました。 それと、不眠症の疑いもあったので、フルニトラゼパムという睡眠導入剤も服用していました。 因みに一年前から、フルニトラゼパムは服用しています。 『二ヶ月前』から、睡眠に対して、変化が起きました。 ・金縛り（睡眠麻痺） ・入眠、たまに起床時の時の幻覚、幻聴 ・生々しい夢（触れた感触や、ぬくもりの感じが残っていたりする）や悪夢を見る ↑この三つの症状は、人が隣で寝ていると、起こりませんが一人でねると起こります。 ・十分な睡眠をとっても、眠く、昼過ぎぐらいがピークで、その時一緒にいる人に話しかけられても曖昧にしか返事ができない、時たま会話を覚えていない。 なので、昼間眠すぎてお昼寝したくても、金縛りに合うので怖くて、寝れずで、大変です。 日中眠いのは、現在飲んでいる「ヒルナミン」と花粉症対策による耳鼻科の医師に処方された薬のせいだと思うのでさほど気にしてはいません。 ですが、入眠時、起床時の症状は、本当に無理です。 今日、精神科の主治医にお話しました。すると、ヒルナミンを利用しないことにし、二週間様子見となりました。 改善されなければ、大学病院へ招待状を書くみたいです。 なので、精神科の先生にはお手上げという意味です・・・。 辛いです。 正直毎日が不安です。 私の症状に当てはまる病名などはあるのでしょうか？ ちなみに、症状の頻度はほぼ毎日です。

6年前からうつ病で休職と、復職を繰り返していています。仕事は介護の職場で働いていています。病気発症の原因は仕事のストレスからです。経済的に職を失うのは厳しい為、休みを繰り返しながら働いていている状態です。この四月に人事異動があり、休職中にもかかわらず、これまでの職場より車で30分も多く通勤に時間がかかる施設へ飛ばされました。新しい職場への不安と、慣れない業務にストレスもピークになりここ最近、過呼吸の発作が時々起こるようになりました。その時は年休をとって休んでいるのですが、上司に報告の際に結構厳しい言葉を浴びせられて辛い思いをしてます。「自分にも同様の病気を持った子供がいるから、うつ病の事は理解している。自分で克服しようと努力しないとダメ。休まれて困るのは現場。」などです。休みをとらなければならない状態に、申し訳なくこんな自分が情けなく思っています。みんなに迷惑をかけてはいけないから仕事に行こうと、朝準備をしようとするのですが、体が思うように動かず、涙が出るばかりです。その事も上司へは伝えるのですが、「努力が足りない」といった事を言われます。出勤出来ている時には、周りに迷惑をかけるのが嫌なので、出来るだけ元気に振る舞うようにしています。そういう私の状態を見ていて、あんなに元気に仕事が出来るのになぜ？って思われるらしく、それもしんどいです。何か最善策があればいいのですが…。

私は17歳くらいから対人恐怖があって、いままで社会不安障害だと思ってきましたが、 病院で統合失調症か躁鬱病の可能性もあるといわれました。 統合失調症といわれ、かなりショックを受けました。 地下鉄に乗ってると目が痛くなり、地下鉄に乗りたくないです。 最近家で一人でいるのに目が痛い事がたまにあります。目の病気ではないと思っています。 一人暮らしではないです。 幻覚や妄想がなくても統合失調症の場合もあるといわれました。 私は統合失調症なんですか？ 詳しい方お願いします。

最近ネットでいろいろ見ていて、 自分はもしかしたら精神病なのかと思います。 でも、精神病の人って普通自覚などないですよね？ 具体的な症状としては、 一般の人より音が気になるみたいです。 賃貸マンションに住んでるのですが、 欠陥住宅のように感じる位聞こえます。 そしてその音に悪意を感じます。 わざと音を立てているんだとしか思えません。 実際毎日ではないにしても睡眠を邪魔されたりがあるので。 音がしている時に一緒に住んでいる夫にも実際にその音は聞こえてます。 でも、私ほどは気にならないみたいなのです。 そういうのは個人差かとも思うのですが、 寝ていても必ず目が覚めます。しかし夫は寝たままの事が多いです。 でも起きると、やはり物音がしています。 ただ私が音に敏感なだけでしょうか？ 他にも、自分が洗濯物を取り込んだ時や干した後などに エレベーターの音が聞こえてくると、 私が取り込んだり干したりするのをそのエレベーターの主が 監視しててるんじゃないかと考えてしまうのです。 実際エレベーターの音は同じ階の音です。 同じ階の音と離れた階の音とでは聞こえ方が違うのでわかるんです。 あと、洗濯を干しに出るとたまたまなのかもしれませんが、 向かいのベランダから人が出てくると真似しているのかと感じますし、 やはりその行動に私に対する悪意を感じてしまいます。 夫にも話した事はあるのですが、 気にしすぎ考えすぎだよとは言われます。 実は過去にメンタルクリニックや、 カウンセラーにかかっていた事はあります。 しかし、具体的な診断名を聞いた事がありません。 薬を処方された事が一度だけありましたが、 薬を服用しても効果が感じられず信用できず以来かかってません。

初めまして。 個人的な悩みかというか、解決作がわからないので質問を書き込みました。 私は20代女性なのですが、自分はストレスには強い方だと思っていたのですが、毎月、無いにしろ半年に数回は熱を出したり、なんでもない寝る前にアドレナリンが活発したようにハイテンションに興奮したり、不眠があったり、急激な腹痛で耐えられなく病院にいったり、体中に不思議な発疹ができたりとなんかしら体調に影響があるのです、最近では円形脱毛や性病のような症状にまでなりました。 ですが、色々な病院で診察・検査をしても全くの異常は無いと言われます。 人間関係や仕事に特にトラブルも無く、ストレスになるであろう悩みも自分で解決するしか無いことがあるのですがそれをちゃんと自覚しています。解決索も分かっています。 あと、毎月よく死にたいと思うときがありますが、そんなこと普通せ出来るわけ無いと頭ではわかっています。自傷行為もやりそうなときもありましたが、なんとかやらずに抑えています（昔は数回やったことがあります）。 周りの人から見ると自分は元気で明るいと思われるくらいには表面てきにも精神的にも元気だと思うのですが、気分のアップダウンの差が酷いし、頭で考えていることに身体はついてきてくれない感じで、心と身体と脳がバラバラな感覚です（昔から）。バランスが悪い感じですね。（因みに性格は温厚で、マイペースで気まぐれですが、怒ったり、人に当たったりはしたことはありません） ストレスの解決はすぐに出来ないにしろ、症状の緩和や予防するためには心療内科にかかってもよいのでしょうか？ 基本的に元気なんですが突然症状が起きるのは嫌なので何とかしたいです。 それとも、違う病院にかかった方がいいのでしょうか？

とても疲れてしまったようです。 ここ最近いろんなことがありすぎて。 とっても寂しくて誰でもいいから抱きしめたくて 人形を抱いて泣きます。 もう成人したのに。 自分が情けない。 ほかのサイトではさっさと病院にいけと言われます 精神科か心療内科。 ただ、そこに行って病名つけられたって社会に出るときに振りになるだけではないかと思います。 それはとても困ります そして、両親が私たちのせいで... と言って落ち込まれても困るんです それで死んでしまったら... と不安が残るばかりです この世界ってとっても悲しいですね。 楽しくない。 ただ、ボランティアや学校にいるときは少しこの現実を忘れられます。 でも、辛いです みんな心から楽しんでそうで、境があるように感じます 悲しくて悲しくて仕方ない すれ違う人みんな幸せそうで羨ましい ご老人を見ると今まで大変だったんだろうなって ここまで生きてすごいな。って寂しくなります 涙が出てきます 通学中もずっとそんなことばかり考えています フラフラと。 悲しい現実しかない みなさんどうやって生きてきたのですか？ 今は楽しいですか？ どうやって困難を乗り越えてきたのですか？ 生きててよかったと思えますか？ 教えて下さい。

私は少年時代、メンタルクリニックに通っていました。13年間位。 病気ではないと言われ続けました。 子供ができた頃から、メンタルクリニックは不要になりました。 ここ数年、仕事・家庭で解決困難な問題が山積みで、再びメンタルクリニックのお世話になっています。少年時代とは違い、内面から溢れ出る憂うつはなく、外部からのストレスにフルボッコにされている感じです。 どこかに逃げ場があれば、回復する自信はあります。 質問ですが、メンタルの病気はうつ病かうつ病ではないの二択になっている気がします。 私は医学に詳しくないので、よくわかりませんが、体の不調のばあいは風の様な症状でも色々な病名があり色々な診断がされます。 うつ病と認められないことには、なんの問題もない健常者扱いで、うつ病となれば重症患者みたいな感じがします。 何故、メンタルな不調には病名が少ないのでしょうか？ 実際には沢山あるとしたなら、何故医者は病名を診断し、言い渡してくれないのでしょうか？

《テレビの解説および身内の人の表情および声の調子を見聞していた時、テレビで俳優・アナウンサー・リポーター・芸能人など出演者の表情および声の調子を見聞していた時、家の犬・よその犬の顔・職場で職員さんの表情および声の調子を見聞していた時、家の近くを通過する車・バイク・移動販売者・トラックなどの音声が聞こえた時などに僕の心身を都合の良いふうにしようと計画していそうな表情に見えたり、(音声を聞いて)そう感じた。》 ‘都合の良いふうにしようと計画していそうな表情に見えたり、そう感じた。’イコール何かを感じたということなのです。 主治医の先生から以下の3つのことを言われています。 1.okwaveなどで自分以外の言葉で病状を伝えても良いと聞きましたし、主治医の先生は感じたこと・思ったことではなく、事実を書いてきて下さい、と言いました。それは被害感情、被害妄想的な「操られる」ニュアンスがある・ないかは関係なく、ありのままに書いて下さいということだと思うのです。 2.4月24日の水曜日の診察で、同じようなことを伝えたのですが、詳しすぎて実例があるかどうかわからないと言いました。 3.診察時間は15分に限られているため、できるだけ短い文章で質問して下さいとのことです。

中学時代に友人関係の問題で不登校だったものです。 今大学生なのですが最近、このような症状がでて辛いです。 ・普段は穏やかなのにいきなり口調が荒くなるときがある ・気分がイライラしてると親などに暴言、さらには暴力を振るってしまう ・ものにもあたる(壁に穴を開けたり、ドアを壊そうとする) ・普段は楽しいのに、いきなり、いつか皆裏切ってしまうんだと悲観的になる ・今飛び出したら死ねるかななどと考えてしまう(実際にしたことはありません) ・消えたいと思う。楽になりたいと思ってしまうときがある ・暴飲暴食してしまうときがある リストカットなどの経験はないのですが 3年ほど前に精神科に通っていました。 自分の人格の変化にびっくりします。 色んなのにあたって、落ち着いて回りをみることができる状態になると 悔しくて涙がでてきます。 普段、家族との仲はよく、友達関係も良好です。 この症状は一体なんなんでしょうか。

僕は現在高校三年生です。 他人にメンヘラと言われで、メンヘラの根元の躁鬱が大きいのと対人恐怖症と人間不信を治したいです。 カウンセラーがいいでしょうか？精神科に通院するのがいいでしょうか？それとも他にいい解決方法があるでしょうか？ 論点のずれた回答は極力ご遠慮くださいますように、お願いします。

こんにちは。 大学４年の女です。 感情のコントロールが最近出来ません。 すごく悩んでます。 今までは、どちらかというと冷静で頭で考えて行動出来る方でした。 友達や家族に暴言を吐いたり、八つ当たりしたり、そんな態度は とったことありませんでした。人が嫌がることは言わないし、 優しく接してきたつもりです。 しかし、最近、自分自身がどうなっているのかわかりません。 親にも、今まで決してそんなこと思ったり言ったりしてなかった 辛辣な言葉を吐いてみたり、常にイライラして、悪気が無く言った 相手の言葉にもすごく怒ります。冗談を冗談として受け入れる 余裕がまったくありません。 そして、自分でコントロール出来ないくらい、小さな子供みたいに 泣きじゃくったり、暴れたい衝動にかられます。 鼻水たれても、みっともない格好であっても、 感情が高ぶっているときは、他のことを考える余裕なんてなくて ひたすら死にたい、消えたい、壊したい、 といった絶望感や暴力的な気持ちが頭の中を巡って、泣きます。 親にも、変だと言われ、今度精神科にいこうと言われました。 そんなに、変なのか？という気持ちと、楽になれるんだったら どこへでもいく。という気持ちが混同してます。 こうやって、冷静にしているときは良いんですが、 夜になり、寝る前になると、すごく情緒不安定です。 就活もまだまだ続けなければいけないし、 学校の大規模なプロジェクトも任されています。 人と会いたくないし、学校もいきたくないです。 別に学校が嫌なわけではなく、人と接する気持ちに 余裕がないので、相手とのコミュニケーションがうまく 出来ないような気がするからです。 しかし、プロジェクト活動も進めていかなくては、 卒業できない。就活をしなければ内定ももらない。 いろんな、責任と重圧があるのは事実です。 全て、スムーズにいきたいのですが心のバランスが 整わないので、もうどうしていいかわかりません。 こんな経験されたかた、どうやって普通の生活に もどりましたか？教えてください。 早く、元の自分に戻りたいです。

既に精神障害になって１年と半年たっております いい加減治りたいのですがいつなおるかも分からず私は長期戦が苦手です。 もういてもたってもいられずそろそろ死を考えています。 先生に言ったらデイケアに来なさいとのことけど私デイケア大嫌いなんです・・・ デイケアに普通の顔して来られる人の神経が分かりません。 どうしたら長期戦にたえられますか？本当に限界でやばいです！ どうすれば死を考えずになりますか？どうすれば普通の顔して大嫌いなデイケアに通えますか？

都内の病院で勤務している30代の男です。 姉への接し方について悩んでおります。 姉はとにかく会話ができない人間です。人の意見を聞かず、威圧的な話し方をしています。 素面でもそうなのですが、酒を飲むと覚えていないような言動や行動をとります。 私は、昨年、結婚したのですが、今までも私や妻への暴言も目に余るものがありました。 私たちが交際している時に、酒を飲んでいたようで、夜中に私や彼女の勤務先へ、あいつは最低だ、どういった社員をやとっているんだといったような嫌がらせの電話をしてきました。 勤務先はこのことを公にせず、自分たちにだけ知らせてくれたので大事には至りませんでしたが、威力業務妨害で訴えようか本気で悩みました。 結婚してからも、あの女は最低だと、お前は結婚したことを数年後には後悔するといったような電話をかけてくることがあります。 母親に相談していましたが、姉には私に電話をかけるなといった類のことだけで、根本的な解決には至りませんでした。 そんな中、先日母は他界し、父親だけが残っている状態です。 お盆が終わればしばらく顔を合わせる必要はなくなりますが、時折、非常識な電話がかかってきます。他人から言われたことが気になり、それが正しいことなのかどうかの判断をすることなく、お前はおかしいといったことを言ってきます。 あまりにもひどいので着信拒否をしていたこともありますが、葬儀等のこともあり、必要最低限の話をしなければならないときがでてきたので、仕方なく電話で最低限のことだけ話をしようといっても、「お前はいつからそうなったんだ？」と怒鳴られたり、自分の子育てやPTAの愚痴をこぼしたり、とにかく不安定です。 できることなら、縁を切りたいと思っていますが、残された父親（地方在住）のため、そうもいかないのかと悩んでいます。 そこで相談です。 皆さまの兄弟や親族にこういった類の方がいらっしゃれば、どういった付き合い方をされているのでしょうか。うまく付き合うにはどうすればよいでしょうか。 御意見を頂戴できれば幸いです。

うつ病発症から足掛け9年になります。 発症してから大学を１留で卒業し二年休養、今年からフルタイム勤務しています。 朝家を出てから13時間後帰宅する日々で、初めは元気に通えていましたが３ヶ月経った今、朝は遅刻スレスレに出社、帰りは疲れきってお風呂ばになんとか行きシャワーして寝る‥の毎日です。正直いって苦しいです。 イライラしてしまい尋常じゃない声で家族（母）に怒鳴ってしまいます。そんな自分が情けないです。 正気でいられなくなっています。 職場では接客ですが、顔が怖い、何かあったかと上司にも尋ねられ、とっさに適当な理由をつけ隠しました。 休みはシフトなため、飛び飛びで。疲れが全く取れません。 寝つきが浅く、夢で何度も辞める夢を見ました。 せっかく人並みに社会人としてやっていけると思っていたのに。。でも苦しいです。 休みも身体が辛くて泣いたり寝るだけです。 虚しさがひどく、恋人もおらず、友人も近くにいないため孤独です。 仕事中に目眩、心がプツンとなる時があり、ミスも多くなりました。 医者にはかかっていますが、治ってきているからと言われてます。 ただ明らかにこの４、５日は心が異常になっている感じです。 常に胸の奥に鉛があるようにざわついて重いです。 無表情で、誰とも喋りたくない。 相反して孤独に耐えられない寂しい気持ちが湧き上がり、泣きたい気持ちになります。 家族には自分の判断で決めろとアドバイスもらいましたが、辛いです。 本当に限界なのかは分かりません。 ただ最近身なりも適当になり（当方女性です）本当に辛い気持ちです。 誰か、なんでもいいのでアドバイスを下さい。 お願いします。

心療内科に初めて掛かりました。 気分の落ち込みと高揚を一日の間に何度も繰り返す・人間関係がうまくいかない・過食などを訴えました。 チェックリストなどは無く３０分ほどの診察で、「エビリファイ」を12日分処方されたのですが、調べたら統合失調症の治療に使われる強めの薬だと知り疑問を持ちました。 統合失調症だと判断されたということなのでしょうか？とても気になります。 当人は、境界性人格障害の自覚症状でクリニックに掛かりました。 他人への評価が極端すぎる（作家活動をしていましたが信頼関係を破壊し契約破棄されました）、見捨てられ恐怖（ゆえの嘘つき、大げさ、過剰な努力。親の望む事を遂行しないとすぐに捨てると言われ閉め出されるような母子家庭で育ったので）、過食（一年でプラス５ｋｇ）、人がハッとするような激しい言動（Twitter炎上しました）などです。 幻覚や幻聴が無く独り言も言わず、一日中閉じこもるわけでもなくむしろ何でもできそうな気がしてきて物凄くアクティブになるのですが私は統合失調症なのでしょうか？ あるいは境界性人格障害にエビリファイが有効な場合がありますか？ 自殺願望について問われたので、宗教観念から自殺はできないと答えました。これを妄想の症状だと判断されたのでしょうか。 境界性人格障害や統合失調症に詳しい方、教えてください。 よろしくお願いします。（未成年 女）

心療内科に通い始めて数ヶ月たつ者です。 落ち込みや、意欲が出ない、食欲がない、などの症状で心療内科に通い始めました。 通い始めた頃は、医師からも抑うつ状態と言われていました。 しかし最近は、気分の波が激しく、元気な日もあれば、やる気が出ず、死にたいとまで思う日もあります。 また、自傷行為をしてしまうこともあります。 うつ病(抑うつ状態)でも、自傷行為するという例はあるのでしょうか？ (うつ病の場合、自傷行為しない、などという記述を読んだことがあるので…) それとも、自傷行為をしてしまうという点や、気分に波があるなどの点から見て、うつ病の可能性は低いのでしょうか？ 回答お待ちしています。 よろしくお願いします。