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のは迷惑極まりないのは分かっていますが どうしても考えてしまう うつ病高２女子です。。。 うつ病のせいでこんな事を考えてしまうのでしょうか？ 実際に飛び降りかけた事が何度もあります。 杖をつきながら、電車の黄色い線を越えて、 ホームのギリギリ立つ、というのを繰り返しています。 突然「もう死にたい。。」と思ってしまうので 家族の前でならないように注意しています。 （母が双極性障害なので） 親には、この事が言えません。 主治医には言ってあります。 突然死にたいと思ってしまうので つらいです。 どうしたらいいでしょうか？

友人（男性）が数ヶ月前に同性（男性）にレイプされてしまい。 今はずっと伏せっています。 内容が内容なので誰にも話せず、ずっと抱え込んでいました。 心療内科や精神科などの敷居を跨ごうとしても、話せないでいることが多く、一人で抱え込んでいる時間が長かったです。 一人暮らしで、実家と距離もあり、一人で閉じこもりがちになっています。 友人や同僚、家族なのに「どうしたの？」と聞かれることが苦痛だった様で、私を含め数名の知人に打ち明けてくれました。 ですが、どんどん安定しなくなり、今年の3月から休職に入り、診断名は心的外傷後ストレス障害とのことでした。 体重も20キロほど落ちたようで日に日に弱ってきています。 精神が崩れだしてからは自殺衝動があり、何度も体を切ったりを繰り返しています。 状況を聞く限り、レイプであることは間違いがないのですが、本人がそれをレイプと認めたくないようです・・・レイプ＝キツイことと認めてしまうと、持たなくなるかもしれないです。 加害者は当初はその行為を認めていましたが、突如、なかったことといい始めてしまい、被害者への言動はとても傷つけてしまうようなものでした。 ですが、本人は加害者に対して優しくいれたら、キツクないと思う・・・と言う始末です。 加害者との話し合いで、本人の心を落ち着かせるのはいい方法なのでしょうか？

いろいろな事故がある中でなぜ御巣鷹山の件は毎年のように扱われるのでしょうか？

６３歳主婦。工事現場の前を歩行中、突然倒れてきた工事囲い用の鋼板が肩甲骨から左腕を直撃、一緒にいた主人にも頭にあたったようですが幸い検査の結果今のところ異常はありません。工事会社側が全面的に非を認め、毎日の通院時には立会い、治療費は負担してくれています。医者の診断は「打撲３週間の治療を要す」ということでした。事故から１０日、痛みは引きましたがいまだに左腕は動きが重く気分も冴えません。精神的なショックが大きく、夜うなされることもあります。３週間後、打撲は完治と診断された後、当方は慰謝料としてはいかほど請求すべきでしょうか。尚、事故直後、通院の車代として１０万円を受け取っています。常識的な範囲で教えてください。

児童養護施設を立ち上げたいです 今現在思っている夢です。 今ある児童養護施設の他に自分でこのような施設を立ち上げることは可能でしょうか？ 難しいのはわかっています。 必要ならあらゆる勉強をする覚悟もあります。 また、運営にあたって必要な資格はありますか？ そして国から認可されれば、補助金も出るのでしょうか？ 立ち上げの資金は自分の全財産を投げ売ってでも作ります。 ですが、現実的な話し日々の生活費や学費を工面するには国からの補助金が不可欠だと思います。 今現在すぐにというわけではなく、働いて立ち上げ資金を集めてからですので何十年先になるかわかりません… ですが、困っている子たちの支えになりたいのです。 偽善や自己満足と思われる方もいるでしょうが、その行為によって子供たちの支えになれるのなら喜んで偽善者になるつもりです。 私にできる規模としては小舎制かグループホーム（地域小規模児童養護施設）になると思います。 今現在警察官を勤めていますが、直接的に子供たちを支えたいと思い知識の無いまま質問をさせていただきました。 より多くの情報をお願いいたします。

ヒステリーと転換性障害って、 呼び方が変わっただけの 同じものなのですか?

DVを繰り返してしまう旦那…４人の子供達と自分の為に、離婚した方が良いでしょうか？ 昨夜も相談して、2人の方に回答を頂きました。ありがとうございました。 DVでの体のアザ、痛みが消えると今度は心が落ちつかなく苦しくなり、その事を旦那に言うと、「今日俺が何かしたか？こっちの方が頭おかしくなる」と言われました。いつも、殴ってしばらくはお前しかいない。別れたら俺はもっとひどい人間になってしまう…と言われ、繰り返し信じて許してしまいました。でもしばらく経つと￠お前のせいでこっちまでおかしくなる￡と言われます。 彼は30代前半で自分で建設業を営み、仕事面では周りからも認められて、生活費もちゃんと入れます。時間があれば子供の事もやってくれます。子供達も私が殴られるのを見てきても、仲良くして２人居た方がいい…と言っていました。最近私が￠あなたの事を信じて裏切られ続けて怖くて苦しい…もう離れたい￡と言うと￠カッとなって暴れてしまう自分が悪い、カウンセリングも受けるからチャンスをちょうだい￡と言って信じてしまった。でも昨夜はまた私を罵り初めました。子供の為に生活の為に私が我慢すれば波風は立たないとも思います。が、。最近、子供の事も家の事も何もかもちゃんと出来なく、自分を責めてしまう…私が元気でないと子供へも影響してしまう事も頭では解っているのですが、精神科へ行けば解決できるでしょうか…？また今まで旦那や向こうの親にも否定され続け、病院で気持ちを解って貰えるだろうかと怖い気持ちもあります。もし、このような経験をした方や、知識がある方がいれば助けて下さい。

対人反応に困ってます。 学生時代からの友人を介して男性の方を紹介して頂きました。 と言うのも、詳しくは話し辛いので割愛しますが、ストーカーや傷害事件やらで恋愛と 距離を置いて居たのと、職場的に出会いが少なかった為です。 友人達と一緒にその人と会って居る間、相手の方が少し急いている印象も 有りましたが、問題になる程度でも無いし、相手の方は普通の方だったと思います。 その時はやり取りは出来て居ました。二人だけになってからが問題で… なった途端、体が強張って震え、掌には尋常じゃ無い程の冷や汗に、 動悸、息切れ、走行中の車の扉を無理やり開けてでも外に出たいと言う切迫感。 家より手前で何とか失礼ないように理由をつけて降り、帰宅したんです。 それから送られてくるメールにも、ただ意味も無く怖くて怖くて 着信が鳴る度に冷や汗が出て、お返事どころじゃ無く… 結局お付き合いは流れてしまいました。紹介してくれた友人と、相手の方に今でも 大変申し訳なく思っています。 街中で男性に道を訊ねられたり、レジの会計でも男性の方だったりしても 平気なのですけれど… 恋愛もしたいですし、性行為にも全く興味がない訳じゃないんです。 寧ろ、家族を共に作って行けるパートナーが欲しいと思うようになり、 普段、普通にしていられただけに、私自身寝耳に水と言うか…どうしてと、 ただ驚きで一杯です。この状態では婚活をしようにも、迷惑なので 一時休止状態にしてあります。できれば、普通に男性とお付き合いしたく、 家族も持ちたいのです。 でも現状はどう頑張ればよいのか判りません。頭の中がパニックです。 そんな自分自身への対処に頭を悩ませている感じも有って… 何か良い方法、助言があれば宜しくお願いします。

どうしたら不倫現場のトラウマを消せますか 私は43歳の会社員で妻は40歳で今は専業主婦です。14歳の息子がいます。 昨年の12月に息子が一週間ほどクラブの合宿に出かけました。その間、私も3日ほど出張に出かけましたが、初日の夜に体調を崩し、翌日帰宅することになり留守電になっている家の電話にメッセージを残しました。 帰宅して玄関を開けると、叩きに男物の靴があり、不審に思って家に上がると寝室から妻の絶叫が聞こえてきました。もう頭は真っ白で、すぐ殴り込みをかけようと思いましたが、ここは証拠をと気持ちを落ち着かせて携帯をムービーモードにして寝室に飛び込みました。 そこで目にしたのは男女の合体の姿と妻の喘ぎ、合体の部分がまるでスローモーションのようでした。 その後は、ご多分にもれず修羅場と化し、私が2人を縛り上げてから相手の家の電話を白状させて妻を呼び出して一切の経過を2人に白状させました。相手妻は物凄く落ちついていて、旦那と妻に唾を吐きかけてから帰りました。私、柔道5段ででかいです。 その後私は直ぐ離婚し（子供の親権も監護権も私。面会は息子が希望するまで無し）、相手妻から不倫現場と白状のビデオのコピーを要望されたので渡しました。それで相手も離婚したと相手妻から連絡がありました。 その後、どうしても目に焼き付いた二人の痴態や妻の喘ぎ声や卑猥な言葉の数々が頭から消えません。どうしたらこれを鎮めることができるでしょうか。 昼間は仕事に熱中しているので出ませんが、一人になったり、寝ていると急に出てきます。 その時にもっと徹底的に報復しておいた方が良かったでしょうか。たとえば、社会的生命を断つなど。今からでもやろうと思えばできますが、迷っています。 アドバイスお願いします。

離婚を拒否できますか。 結婚10年、現在夫から離婚を要求されています。 理由は私への不満（家事能力、性生活、生活態度、、、）だということです。 小学４年生の娘がおり、夫の実家に同居しています。 交際時から夫の不貞や暴力があり、何度か別れようとしたこともありましたが、夫の「心から反省している、もう二度と繰り返さない」と言う言葉と、それを信じたいという気持ちで、結婚に至りました。 夫は結婚後不貞を繰り返し、そのうちの一人の女性との間に双子の男児がいます。 仕事は8回ほど転職していて無職の期間もあり、いまもその状態です。 家に帰らないときも多く、いまは月に２、３度通帳や保険証等を取りに寄るくらいです。 今までに何度も離婚を要求されており、応じるべきか悩んできましたが、踏み切れません。 その理由として、 ・私は結婚後ずっと無職。働くことへの不安。 ・娘が成人するまでは、、、という気持ち。 ・住居。現在夫の実家に居候。私の実家は徒歩５分のところにある。 ・実家の両親の健康状態。父、３年前大腸がんで手術。母、心療内科にかかっている。 等々、、、 また、夫に暴力を受けてから、ちゃんと向き合って話すことができません。 精神的にもつらく、心療内科にかかったほうがいいのかと思いますが、夫も夫の両親もそういうものに対して差別的というか否定的なことがわかっているので、それも踏み切れません。 今現在も不安でいっぱいだけど、離婚後を想像しても不安だらけでもうどうすればいいのかわからないのです。 「別居期間が続くと法的に離婚が認められる」とききました。 夫が何らかの法的な手段に訴えたら、離婚しなくてはいけなくなるのでしょうか。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。

DV保護後　私に出来ることは 妻と子どもたちがDV被害で保護されて2週間以上経過しました。 これまでのいきさつにはこちらの言い分もありましたが、この間にDVカウンセリングや心療内科、DV関連本などで全ての問題の原点を辿ると私に過ちがありました。 子どもたちは保育園が大好きで毎晩私に保育園での出来事や明日は何をするなど話してくれました。 子どもたちはスクールにも通っており毎週楽しみにしていました。 妻は自分の好きな仕事を10年以上同じ職場に勤め充実した様子でした。 妻は4人目の子どもを妊娠中です。 今回の保護で子どもの3人の子どものこともありますし妻が妊娠していることもあり、今私に出来ることを最大限したいと考えています。 今のところ検討しているのは私からの調停の申し立てです。 内容としては離婚もしくは別居の調停です。 男女共同参画局からの話ですと、加害者側からの調停は可能との事で事務的なことは家庭裁判所へ相談し他結果相手がどこにいるか分からない（シェルターなど）のであれば弁護士を入れて調停の申立先を調べてもらうしかないとのことでした。 私は調停内容は ・私に保護命令、退去処分などを出し私がいない元の生活で子どもたちは大好きだった保育園やスクールへ通い、妻は元の職場への復帰を願うものです。 ・もちろん即離婚ではなくまずは別居を願いたいと思っています。もちろん復縁してもらえれば幸いですが、このような状態から急に復縁も難しいと思いますので最良の形でもまずは別居が良いと考えています。妻には日常の生活の中で色々考えてもらいたいです。 と申しますのは私は本当にダメな人間で家族がいなくなりようやく自分がしたことの意味を知りました。 私は今回の件で子どもたちから好きな場所と好きな友達を、妻からはやりがいのある仕事をも奪ってしまいました。 子どもたちの保育園と妻の職場はいつでも戻ってきてくださいとのことでスクールも休会にしていつでも復帰できる状態です。 私は自宅の片づけをして自分はいつでも出て行ける状態です（もちろん保護命令は素直に受けます）。 そこで皆さんにアドバイスやご意見をいただきたいのですが、私がこのような行動を取るにあたり同じような経験をされたことがある方がいらっしゃいましたら経験談をお聞かせいただきたいと思います。 その他どのようなアドバイスやご意見でも構いませんのでDV保護のご経験のある方や知識のある方どうぞよろしくお願いします。

彼女と復縁したいです。 7月18日に、彼女に振られました。 彼女と自分の年は、同じ30歳です。 付き合った期間は、1年と短いかも知れませんが、お互いに、これだけ付き合ったのは初めてです。 別れた原因は、自分が心から好きではないと、彼女の方が気付いてたと思います。 遅いですが、離れて、彼女のことが大好きだったんだなと解りました… 側に居ることが、こんなにも支えになってた事に気付きました。 今は、やり直せるなら、自分自身変わりたいし、変わらなければ駄目だと思うし、出来るなら、結婚して、一生大切にしたいと思っています。 弱音ばかり言っていますが、本当に、変わりたいと思っています。 ほんまに変わらないと、また同じ事の繰り返しになるので、絶対に変わります。 一度、浮気をされたのですが、その時、生まれて初めて女性に手を挙げてしまいました… 原因は、俺が浮気をしてると勘違いしたみたいで、悩んでしてしまったみたいです… 彼女を怖がらせたことは事実です。 付き合って一年目に、一度、別れたんですが、その後も、自分が言うのが大半でしたが、会いたいと言って、ほぼ毎日、会っていました。 そうゆう関係が３カ月ぐらい経ち、彼女の方から、付き合ってないのに、こうやって会ってるのはおかしいから、もう一回付き合おうって言われました。 一度、別れた時に、化粧品や服などを、一度、持って帰ったんですが、また来るからと、置いていきました。 その、2日後の22時ごろ、突然メールで、もう会いに来やんといて欲しい。 会いに来たら警察に言うから。 と送ってきたので！ 訳が解らず、電話とメールを送ろうとしたんですが、電話もメールも、着信拒否されていたので、ちゃんと訳が知りたいと思い、23時ごろ、家まで行ってしまいました。 もちろん、出てこなかったので、インターホンを何回も鳴らし、ドアも何回も叩いてしまい、郵便受けから何度も呼んで、気が動転してしまって、ドアを蹴ってしまいました・・・ 今更ですが、もっと冷静にしなかったのだろうと反省しています・・・ 少ししたら、パトカーが何台か来て、10人ほどの警察が来て、ストーカー扱いされました… その後、自分が悪かったと、頻繁には送っていませんが、何度か、納得が出来ずに手紙を送りました！ もちろん、返事は返ってきません… どうしても前からプレゼントしたかった物を、探し出して買いましたが、渡したいのですが、怖がっていたらダメなので、今は無理だと思いますが、渡したいです… 出来れば、ちゃんと話をして解ってもらい、やりなおしたいです！！！ 拒否されていたら落ち込むので連絡はしていませんが… 今でも、電話もメールも着信拒否してると思います… この、一か月の間に、もしかしたら、新しい彼氏が出来ているかも知れません… それでも、彼女のことが忘れられません… このままだったら、こんなことを言ってはいけないのですが、自分の命を絶ってしまいそうで、本当に自分自身、怖いです…

妻の浮気疑惑騒動から。 こんにちは。 私(40)妻(37)子供2人で結婚10年目です。 ６月末に妻が私にウソをついて元職場の上司と夜に飲みに行った事が判明しました。 詳しくは書きませんが私が思うに不定はあったようです。 何度も話し合い、追及をし互いの悪いとこ不満などをぶちまけました。 妻は紛らわしい事をしたことなどを私に謝罪し反省の色は見えてます。 勿論私も妻を今回のような行動を取らせてしまった責任がありますので謝罪しました。 羨むくらいの仲良し夫婦 だったたし信用していた妻に裏切られたこともあり今回の事で妻を信用しきれません。 互いに修復の道を選んだのですが今でも週に二回くらいはフラッシュバックとか先の不安などで妻の前で不機嫌になったり黙りこんだり涙が出たりします。 発覚してしばらくの間はそういう私を見ては「まだ信用してもらえないの？」みたいな事を何度となく言われついに私は 「発覚してまだ２ヶ月、信用しきってたお前に裏切られたのにそんなすぐ信用できるわけないだろ！一生忘れないだろうし一生信用しきれなあかもしれん。そんな俺にこの先付き合えるのか？将来俺の介護ができるか？付き合えないなら子供連れてさっさと金持ちの実家にでも行きやがれ！離婚でもなんでもしてやる！」 とご法度の数々をならべてしまいました。 その後数時間して妻が「あなたとこの先もずっと一緒に居たい、ごめんなさい。あなたが苦しいときは私にぶつけて。それが私が受けるべき罰であり私の義務だから」と土下座して謝罪してきました。 その日以来私が不安定になると話を聞いてくれて抱き締めてくれます。 その時は私は安心しますが妻は苦しいと思います 許すと決めた限りは不安とかは口にしないのが一番なんでしょうか？ 私も妻を案じ「こんなことが続いたらおまえは壊れるよ」と言うと妻は「私が壊れてしまってもあなたが居るから大丈夫」と 言いました。 ここ数週間は追求は全くしなくなりましたまが不安を口にはしてしまいます。 妻の気持ちを考えると辛いのですが口に出さずにはいられない自分が嫌です。

レイプからの回復 ご相談させてください。 読みづらいかもしれませんが、よろしくお願いします。 今、僕には交際して６カ月の女性（現在２３歳）がいます。 その彼女なのですが、９年前に１４歳のときレイプをされたようなのです。 僕は付き合う前に聞いたのですが、話したのは僕が初めてだったようです。 レイプされてから、何人かの男性と付き合ったのですが、性交は怖くてできなかったようです。 付き合いだしてから一カ月後に僕とは性交をすることができました。 不安はあったみたいですが、できて彼女も喜んでいました。 僕との性交はできたのですが、現在でもやはりレイプのトラウマはあるようです。 自分の体が汚いと言ったり、食事を吐いてしまう、食べ過ぎてしまうなどの摂食障害、 パニック障害、悪夢、寝れない、ストレスに弱いといった症状があります。 調子が良い時もあるのですが、テストや就職活動といったストレスがかかるときに 食事後吐いてしまったり、突然不安になり、パニックになります。 ３年前に心療内科に通っていたのですが、あまり効果はありませんでした。 これはレイプされたといわずに、摂食障害、パニック障害の件で相談したようです。 ２か月ほど前から内科に通い、食事、睡眠の調子は良くなりました。 （これもレイプの件は話していません） ですが、昨日ちょっとふとストレスがかかった時に吐いてしまい、体調が悪くなりました。 体調が悪くなったということ自体もショックで負の気持ちがさらに大きくなり・・・といった具合です。 やはり根本のレイプからの回復をしないとだめなのではと思っています。 普段は明るく元気なのですが、ふと思いだし怖くなり、泣いて 「死にたい、もう限界」と言います。 後で聞くとすごく取り乱して泣いたときはそのことを覚えていないようです。 僕は彼女に何がしてあげられるでしょうか？ 彼女の力になりたいです。 彼女はレイプの件は親にも医者にも僕以外の誰にも話していないようですが、 病院に連れて行き、レイプの件を医者に話し、やはり専門家にお願いをすべきでしょうか？ あと、レイプからの回復というのはどうなることを指すのでしょうか？ 忘れなよという人もいますが、そんな強烈な体験を忘れることはできないと思います。 どうすればレイプから回復でき、どのような状態になるのでしょうか？ よろしくお願いします。

姉に困っています。 私の家族は父・母・姉・大学生の兄・高校生の私です。 姉は今20歳です。大学にも行っていないし働いてもいません。 ずっと精神が不安定で暴れています。 夏で近所も窓を開けるようになっても 夜みんなが寝ている時間帯になってもお構いなしに叫び暴れます。 叫びながら話す内容は、ずっと中学のときにいじめられていたという話です。 親がどんなに話を聞いてもずっと同じ内容です。 姉は大学を落ちてから予備校に通い始め、途中でやめました。 「やめたい」と言ったのは自分なのに「また予備校に通って大学に行きたい」と言い始めたりしています。 親が「1回やめたのに何言ってるんだ」「お金が本当にないから無理」「やるなら自分で金を貯めて今の貯金と合わせてやれ」と言っても 「最初の予備校はわざと行ってやめて無題遣いしてやった」「私は働きません」と言って親の脛をかじろうとしています。 予備校をやめてから1年ぐらいの間には、少しバイトをしていましたがすぐにやめたり、 親に就職するための資格になるからと、自動車学校に通うことをすすめられましたが イヤなら行かなくても良いとも言われたのに「無理やり行かされた」と言って結局家に帰ってきたら暴れていました。 前までは叫び暴れるだけだったのですが、最近はどんどん悪化しています。 免許を取ってからは就職するわけでもなく勝手に親の車に乗ったり 家族はイヤがるのに家でタバコを吸い始めるようになりました。 人の部屋に勝手に入ったり、理由を聞くと「封筒が届いていたのを部屋に置こうと思った」と言いました。 でも封筒はどこにもありません。 目の前で火のついたタバコを2階の部屋の窓から落としたときにも、 慌てて火を消したのかと聞くと「消した」と言っていましたが外に見に行くとまだタバコは熱かったです。 ここ数年でこのようにだんだんと嘘をつくようなことも多くなってきました。 帰ってきたら家具がごちゃごちゃになっていて、 見るとと炊飯器が壊され、電話の線が切れていて、新しい冷蔵庫も表面がぼこぼこになっていたことがあります。 玄関フードのガラスを蹴って割ったこともあります。 そういった、ものを壊したあとには決まって車に乗ってどこかへ逃げるように出かけます。 どれも弁償していません。 家で親や兄弟もまれに殴ったりします。 殴られたときは親や兄弟もやり返すことがあります。ですが、手を出したのは自分からなのに 電話で自分から警察を呼び出し、平気で被害者ヅラをし始めたりします。 警察がきているときは暴れず、いつもより声を張り上げたりしません。大人しくしています。 そして自分の非は決して話しません。 そしてついこの前には姉の部屋に私と兄の通帳が置いてあり、 気付いた母が問い詰めると「どうして勝手に部屋に入ったんだ」と逆ギレして暴れ始めました。 それがあった前の日にまた大学に行きたいという話をしていて、「お前の貯金はもう少ないから働きながらじゃないと無理だ」と言われて 「兄弟の貯金を使ってでも行ってやる」と言っていたので、本当にそうしようとしていたのかと思うとゾッとします。 心の相談センター(?)に行ったことはあるようですが、 「あそこは変な人たちが集まっている」「あそこにいる人たちと私は違う」「私は精神病やアスペルガーじゃない」と言って そこから逃げ出したりしてどうすればいいのかわかりません。 本当に困っています。 回答お願いします。

父親が許せない。 子供の頃から父親にかわいがられたことがありませんでした。罵倒、暴言、いやみ、乱暴などのかかわり方しかしてこないので、家族とも思えない父親でした。私が思春期に入る頃は時折、いやらしい目で全身をみたり、酔っていると時折手を伸ばして触ってくることがありました。「ちょっとこい」と顎を動かして呼ばれ、何かと思っていくといきなり手を伸ばして私の胸を触りました。そのときは一瞬のことだし何があったのかわかりませんでした。10歳前後、家に誰もいないとき、いきなり廊下で私の上にふざけたように倒れかかって上にのられ、重いよといってもそのまま停止してじっとしていることもありました。今思えば、ただふざけていたようには思えません。子供の頃に唇を舐めまわされたことがありました。それもふざけたようにどうどうとするのですが、おぞましい行為です。 まして父親の行為とは思えません。 全身をじろじろ眺めまわして、「こいつパンパンみたいだ（売春婦）」と母親にむかって片目で眺めながら言うこともありました。（ちなみに高校生くらいの頃で普通のカジュアルなカットソーを着ていただけです）。私の下着が干してあるのを見て、下着の柄に文句をつけてきたり、脱衣所で着替えているときにいきなりドアをあけたり・・・ 思い出せば数々の行為があります。卑怯な行為に対して怒りを表すこともできませんでした。だた、いったい何が起こったんだろう、と思考がとまる感じでした。母親も何もいいませんでした。 さすがに成人した今は何が起こっていたのか分かります。父親が私に対してまったく父親らしくなかった理由も分かります。 でも私は人間だし怒る権利もあり、正々堂々と父親を憎んでいるといっても誰にも責めることはできないと思います。母親は私がいつも黙っておとなしくすることを望んでいるので父親とうまく付き合うことを望んでいる母親に対しても怒りが湧き上がってきます。 成人して、離れた今も、何が起きていたのかを明確に分かれば分かるほど、憎しみが増すばかりで殺意をおぼえるような怒りがわいてくることがあります。 　私はあの家では怒ることすら許されませんでした。人間というよりは器のなかで養殖され、好き勝手にされた動物のようなものです。家をでた後、やっと精神的にも落ち着いて物事が考えられるようになり、充実した生活を送れるようになった今でも、両親と会う気持ちがおきません。なるべく記憶の隅に押しやっています。でも母は時折会いに着ます。本当はあいたくありません。なぜなら、母から間接的にいやな記憶が呼び起こされるからです。1分1秒でも時間が貴重だし充実した時間を楽しみたいのに、どうしようもない過去の記憶が私を苦しめます。私はどうしたらいいのでしょうか。助けてください。忘れようとしても、何をやっていても定期的に思い出します。母と縁を切ることもできないし。

DVシェルター、保護施設についての質問ですよろしくお願いします。 【状況】 先日妻と子ども3人がそれぞれ職場と保育園に向かい出かけました。いつもと同じ朝でした。 しかし数時間後妻の職場から「奥様から連絡がなく出勤していない」、保育園からは「お子さんがまだ来ていない」との連絡があり警察へ捜索願を出したところ、DVで公的な機関で保護を受けているので捜索願は受理できないと言われました。 その後警察署の生活安全課から「奥さんとご家族は無事ですので心配せず連絡を待っていてください」と連絡がありました。それから2日が経過しています。 【DVの事実】 私には思い当たることがあります。日々の子どもへの躾。躾が行き過ぎ手を挙げることはしばしばありました。そして決定的だと思われるのが4歳の子どもへ怪我（切り傷、全治1週間）を負わせてしまいました。 妻へ対しても度々罵声を浴びせることがありました。手はここ最近では1度車内で後部座席の妻に対し運転席から虫かごを投げてしまいました。 私たち夫婦は日ごろからいがみ合っていました。原因は私の家事不参加と妻の躾不参加という互いの言い分です。いや、言い分というより互いがそう思いあってなんら改善することなく年月だけが過ぎていたのです。すみません長くなりましたが要するに私にDVがあったことは事実です。反省しています。 【ここから質問です。お知恵を貸してください。よろしくお願いします】 (1)当方東京都在住です。子どもは6歳、4歳、10ヶ月で全員保育園に通っています。 　こういったケースでは妻と子どもたちは現在どのような施設にいると考えられるでしょうか？ 1、女性センター 2、男女共同参画センター 3、福祉事務所 4、配偶者暴力相談センター 5、民間（NPO法人等の）シェルター 6、母子生活支援施設　※こちらは離婚後でないと入所できないと認識しています。現在まだ離婚はしていません。 7、その他可能性のある施設があれば教えてください。 ※上記施設名で同施設をさすもの（呼び名が違うだけのもの）あるかと思いますが・・・ (2)小さな子どもは施設内で遊んでいるのでしょうか？ それとも保育所のようなところへ通っている可能性はあるのでしょうか？外で遊ぶのが大好きな子どもたちなので心配です。 (3)外出等は可能なのでしょうか？ 不自由な思いをしていないかとても心配です。 (4)私から第三者等を経由して（居場所が私にばれないような形で）差し入れは出来るでしょうか？あまり多くの荷物を持っていっていないので、特に子どもの大好きなおもちゃ等。 (5)、(1)の質問でそれぞれの施設での入所期限等はあるのでしょうか？あるならば期間はどれくらいでしょうか？ (6)、(5)の質問で期間があるとしたら期間満了後の妻たちの次の行動はどういったものが考えられますか？ 1、自立へ向けて私との離婚を視野に入れた自立プログラムおよび自立支援など。 2、切りのいいところで私とのコンタクトおよび帰宅 3、その他 (7)、現在、妻の携帯電話が一切通じない状況です。しかし妻は充電器を持って行っている様子です。妻は携帯を使用しようと思えば使える状態でしょうか？ (8)、こういった状況の中で保護を受けている女性が帰ってくるケースというのは全体的に見てどの程度あると思いますか？ (9)、皆さんの主観で構いません、私の妻と子ども三人と私はもう遭えないと思いますか？ 10、私が子どもに怪我を負わせたのは事実で通院もしています。私自らが傷害罪で自主をすれば私が拘束されると思います。であれば妻と子ども達が非難する必要も無いと思います。私と引き換えに妻と子どもたちに当たり前の日常に戻ってもらいたいと思っていますが、私が自主をすれば妻と子どもたちは解放されるでしょうか？特に子どもたちには保育園のお友達と早く遊ばせてあげたいし、早く日常へ戻ってもらいたいと考えています。 長い質問で質問項目も多くて大変申し訳ありません。全てではなくても構いませんので多くの方からの回答をお待ちしています。 本当に罪な事をしたと反省しています。子供たちを抱きしめて妻に謝りたいです。

親からの呪縛 勝手な思い込み、もしくはトラウマかましれませんが深刻に悩んでいます。私は現在職業訓練校に通っています。実は2年前にうつ病になり、一時期外に出ることが出来ませんでした。その理由は親にあります。両親は、5年間の裁判のうえやっと私が20歳のときに離婚をしました。その後母は再婚し、またその彼とも離婚しました。父親は彼女はいるみたいですが、結婚するきは無いようです。親からの呪縛というのは、心にあります。私はもういい大人という歳で、うつ病にもなっていますが、正直親がかかわらなければもっと自由に生活できるんです。だけど、最近母親は父親とまたよりを戻したいらしく、私を使っていろいろコンタクトをとろうとしてきます。私はかかわりたくないので、忙しいことを理由に断りますが、叔父が病気だの、もう生きていく楽しみもないなどといって、自分の思い道理に事を進めようと必死になります。私も断りきれなくなり、最後は聞き入れますが、正直もう嫌です。でもその事を口にすると、お母さんだって苦しんだよ！少しくらいいいじゃない！とまくりあげられます。そしてどれだけ自分が今まで世話をしてやったかを刻々と話してきます。うんざりなので、結局は言うことを聞きます。父と母がよりを戻したいのは別に構いません。それで私に被害がないのなら、本当にすさまじい裁判をやって骨肉の争いまでして、離婚までしたのに、また綺麗に復活できるかは知りませんが、私はその間ずっと両親の良い様に扱われました。審判ごとに、父親につけだの母親につけだの、もの扱いでした、暴力もありました。本当に両親を憎んだこともありました、それが原因で死のうとも思いました。もう、本当は親とは年に一回ぐらいのペースで連絡をとりたいんです。もうほっておいてほしいし、利用しないでほしんです。もう私はだめかもしれません、環境だけのせいではないですが、人との距離感が狂ってしまって、ちょっとした言葉でも傷つくのが恐くて、仕事復帰もできるかわかりません。人が恐いんです。今、安定剤をのんで書き込んでいるので、支離滅裂かもしれません、私はこの先どうやって生きて良いのか自身がありません。何かすこしでも教えて下さい。うまくじゃなくても、平和に暮らす方法を知りたいです。こんな文章を読んでくださってありがとうございました。

理想の家族と言われ続けて・・ 初めて両親からの自立をしたいと考えている者です。 両親に対して、感謝と憎しみが同時に湧いて戸惑っています。 是非、ご意見を頂ければ嬉しいです。 私は２０代後半で総合職で勤めている独身女性です。 先日両親に４年付き合っている彼がいることを打ち明け、 会ってもらえないかと話をしたところ猛烈な反対を受けています。 その際にもこちらで質問させていただき、 http://okwave.jp/qa/q6098968.html 皆様にご意見を頂いて冷静に考えたところ、 私と両親との関係が一番の問題ではないかと考えるようになりました。 両親とも学歴が非常に高く、 父は大企業勤め、母は専業主婦、 親戚は医者や公務員ばかりです。 こういった背景からか、 子ども時代から勉強にたいするプレッシャーは凄まじいものがありました。 テストや内申点が悪くなると、父は激怒し、母は泣きながら怒るのです。 私達の子どもなんだから出来るはず！！と言いながら。 兄がいるのですが、当時のことは未だにトラウマだと言います。 その兄が猛烈に怒られているところ、兄のいないところで嘆き悲しむ親の姿を見てきた私は、 親を悲しませてはいけない、失敗は許されない・・と思いこむようになりました。 下手だったらダメだと鼻歌さえ歌えない子どもでした。 小さいうちは自分の家族が絶対なので、我慢して当たり前と思っていましたが、 思春期を迎えるについて周りと比較し違和感を感じるようになりました。 しかし友人に話をしても、 「○○ちゃん家はホントに理想的で憧れるよ！」 「恵まれてるんだから我慢しないと」と言われる度に無理矢理自分を納得させていました。 贅沢な悩みなのだと自分を責めたこともあります。 友人が遊びに来ると、両親は友人を本当に至れり尽くせりで迎え入れ、 ヒステリックな性格の片鱗など全く見せないので友人がそう言うのも納得できるのですが・・ 特に母は普通の時には、笑顔で話し方も優しく可愛らしく本当に理想の奥様・お母さんに、 周りには見えていたようでした。 社会人になり、家にお金を入れ、自分のことは自分でするようになっても、 親との関係は変わりませんでした。 反抗すれば相当な心配性でヒステリックになる親が病気になるのでは・・と なにかにつけて考えてしまい、逆らうことを諦めていました。 親の許す範囲で生きていました。 しかし彼と出逢い、喧嘩しぶつかり話し合い、楽しいのびのびとした時間を過ごすうちに、 大切な感情を取り戻した気がします。 この幸せを大切にしたかったので、両親に打ち明けたのですが結果は冒頭の通りでした。 今は心が重たくずっしりとしています。 親への感謝と罪悪感と怒りと、彼への申し訳なさ、 早く強くならねば・・という焦り、情けなさ、 色々な感情が同時に発生して、何をどうすればいいのかごちゃごちゃしています。 彼にも親との関係がおかしいと指摘され、 色々過去の話をしているうちに、中学生のころのある出来事が特にトラウマになっていることに気付きました。 中学時代、親と子どもで手紙を送り合う授業があったのですが、 女らしい良い子になってねという親の手紙に、わたしは感謝と共にもう少し自由が欲しいと返事を書きました。 周りで親の反応を報告し合っていましたが、両親は何も言ってきません。 おかしいと思い、料理をしていた母に手紙のことを聞いたところ、 それまで普通だったのに、笑顔だったのに、 急に鬼の形相で怒り出し「あんな手紙お父さんに見せられないから破り捨てたわよ！！」 と言われました。 ずっと忘れていたのに、その時のことがまざまざと思い出され、その時感じた喪失感も思い出しました。 今でも両親には感謝しています。健康も心配ですし、 好きか嫌いかと言われれば好きです。 でも、このままで良いとは思えなくなってしまいました。 今では彼との人生を選んで家を出ようかとも思っています。 私はやはり理想的な家族なのだから我慢すべきだと思われましたでしょうか？ 皆様のご経験や、感想、アドバイスなど頂ければ嬉しいです。 厳しいご意見でも、しっかり考えたいと思います。 長文にお付き合い頂き本当にありがとうございました。 是非よろしくお願いいたします。

鬱気味の彼氏とどう付き合っていったらいいか？ 私34歳、彼氏32歳です。 彼氏はバツイチで結婚生活が一年持たなかったのですが、元奥さんが雇った弁護士が本人曰く敏腕だったらしく、多額の慰謝料を背負っています。私とは離婚後に知り合いましたので、離婚の原因は私ではありません。 離婚の理由は性格の不一致で浮気とかではありませんが、元奥さんがもともと鬱気味であったことなどから生活費を最低一年分払わないといけないとか、実家に戻る精神的苦痛？などなど申し立てられ、本人としてはお金で別れられるなら早いほうがいいと条件をすべて飲んで慰謝料を支払うことにしたそうです。 その際、分割払いではなく関わりを持つのが嫌だからと一括で現金を渡すためローンを組んだそうです。 今年の１月からお付き合いを始めたのですが（彼の離婚は去年の7月、お互い知り合ったのは9月です）、 最近彼の言動がおかしくなっており、どうしたものか悩んでいます。 もともとバツイチなのも慰謝料を払っているのも知っていましたが、彼の当初の予定から大幅に計画が崩れたことが原因みたいです。 というのも当てにしていた1.仕事での昇進がなかった（3月）、2.残業代がなくなった（7月）という理由からです。2は以前の職場から出向となり、残業をするような仕事ではなくなったためです。 私としては残業がとても多く、仕事で大変そうにしていたのでこれからは二人の時間が増えるかもとポジティブに考えていたのですが、彼としては当てにしていた残業代が10万近く減ることになり、生活に困窮するようになったと。 先日、「あなたのことは好きでいつかは結婚したいとも思っていますが、経済的に厳しく借金を返すのにあと3年はかかります。ずっとお金のことでいらいらしているのを見せるのも嫌だし、結婚資金も当分ためられない状況からずるずると付き合うのは申し訳ない。これ以上迷惑はかけられない」と言われました。 私はお金のことだけで別れるのは嫌だという思いを伝えました。 話し合いの時に聞いてみると私が思ってた以上の額を支払っており、毎月ほぼ0円もしくは赤字になってしまいます。 「ご飯は家で食べればいいし、なんだったら二人で住み始めたほうが」と提案したのですが、離婚後突然きれる状態がおこるようになったらしく、私を傷つけたくないからという理由でうんと言ってくれません。 最近は「外に行く気力がない」「誰にも会いたくない」と欝の症状が出始めています。 医者に行ったほうがいいといっても「原因はわかってるし根本解決にはならない」と聞いてくれません。 1.お金だけが彼の性格を蝕み始めているのでしょうか？ 2.どうしたら彼をポジティブに引き上げれるでしょうか？ 私は彼のことがとても好きなので今は「別れる」という選択肢は省いてます。