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夫はまじめで仕事熱心ですが自分の気持ちを押し殺してしまう人です。さらに幼い頃のトラウマがあるようで硝子のような心の持ち主です。義母が認知症になってしまった事も重なり、私と出会った時にはすでに悩みに悩んでうつの兆候があり、数ヶ月会社を休職した事もありました。その間は私と会ってくれる事もなく、結局一方的に別れを告げられました。 それでも数ヵ月後、気持ちの落ち着いた夫は私を必要とし戻ってきてくれたのですべてを受け止める覚悟で夫に添い遂げる事を決めました。 その後夫の復職・結婚に至りました。夫の心の状態に気を付けながらも普通の夫婦のように小さなケンカもしたりしてお互いの絆は深め合ってきたつもりでした。 順調だった矢先、会社が他社に吸収合併され信頼していた上司達が退職に追い込まれたりなどで、夫は自分の行く先にも不安を感じ始めてました。 私は私で運もタイミングも悪く病院で不妊症と診断され、辛い治療を受け始めており、正直今思い返してみますと私の心も少し落ちていたので、夫の辛い気持ちを見落としてしまってました。 そして夫はカウンセラーの資格のある同僚女性に相談し始めてたようで、相談がエスカレートし、私に隠して二人で食事に行ったり親しげなメールをしたり私達夫婦の不妊治療まで話していた事が分かりました。浮気と思われても仕方ない行動でしたが私は許すつもりでいました。夫を信頼していたのできっときちんと話してくれると信じてました。その機会を何度か作りましたが正直に話してくれず何度も嘘をついて真実を隠そうとした事に私の心も折れてしまい、夫を責め立ててしまいました。 夫は私が怒りと悲しみで豹変した姿を見て、とうとう心が壊れてしまいました。 この事が夫の幼い頃のトラウマを思い起してしまったようです。 家に帰るのがこわいと言われてしまい、少しの間別居する事になってしまいました。 浮気の事実はなかったものの、信頼していた夫に嘘をつかれていた事に大変ショックを受けましたし、私自身の病気の事もあるので正直心が不安定で押しつぶされそうです。自分がしてしまった事も夫にされた事も…両方考えると本当に心が痛いです。 本当は夫に私の心を癒して欲しい所ですが、それは望めませんし…。 それよりこの困難を自分自身で乗り越えて、間もなく帰ってくる夫を大きな心で迎えなくてはなりません。 うつ病の旦那様・奥様のいらっしゃる方…同じようにパートナーを支えている方にお聞きしたいです。 ご自分に余裕がなくなる事もあるかと思います。 それでも心に傷を持ったパートナーを受け入れる為に、どうやってご自分の気持ちを奮い立たせていらっしゃるのか？ どうやって乗り越えていらっしゃるのか？ どうかアドバイスお願い致します。

私は学生時代からあがり症に悩んでおり、大学時代から人前で発表するときは心療内科で処方された薬を服用してなんとか乗り切ってきました。 普段は明るいよく喋る子だと言われるのですが、社会人になっても業務の報告やプレゼンなど大勢の前で話すとあがってしまい、事前に薬を服用して臨んでいます。 そんな私も28歳になり、今度交際している彼の両親にはじめて紹介してもらうことになりました。 結婚の挨拶とまではいかないのですが、結婚前提の交際をしている彼女ですと紹介してもらう予定です。 彼の両親にはいい印象をもってもらいたいのですが、あがり症のことが気になります。 うまく質問に答えられなかったり話せなかったり、手や声が震えてしまったり、表情が硬いままで場が和やかな空気にならなかったらどうしようと思うと、仕事の時と同じように薬を飲んでしまおうかとも思います。 でも、仕事とは違って、今すぐではないにしろいずれ結婚したい人の家族に会うような時に薬を使うのは嘘をついているような気持ちにもなるし、ありのままの私を見てもらわないといけないような気もします。 薬を使ってでも緊張せずに心に余裕を持ってうまく話ができる方を優先するか、薬に頼らずに素の自分で緊張しながらでもがんばるか、非常に悩んでいます。 緊張しなければいい印象を持ってもらえるとは限りませんが、あがって話せなくてつまらない子だと思われてしまうのも辛いです。 あがり症で同じような状況になったことのある方、どのように乗り切られましたか？ このような場面は初めてなので、仕事と同じように緊張するものなのか、全く違った感じになるのか想像も付きません。 アドバイスよろしくお願いいたします。

今まで散々悪いことしてきました。 １２歳の頃に離婚して母方へ。 そこで母の男、学校で虐待の日々。 居場所も無くこの世を怨む日々。 唯一の憧れで癒しだった初恋の人。 その人の前で気絶するほど恥ずかしいことを虐げられてから 性癖も変態になったとおもう。 その頃の荒んだ心のまま世の中に唾を吐きながらオッサンになった。 友達も彼女も作らないで休日は魚釣。 魚だけは相手にしてくれたから。 あと２ちゃんみたいな便所の落書きみたいなサイト。 上に悪いことって書いてますが目に見える悪いことではないんです。 ココには書けない陰湿な変態行為です。 いい行い(仕事やその他)をして実は凄く陰湿な変態行為にエクスタシーを感じ それの為に仕事やボランティアをしてきました。 そうやって自分なりにこの世に仕返しをしてきたのです。 ニコニコしながら心の中は(死ね)と刃を持っていました。 生活全てにそんな感じを抱いてました。 人類滅亡が夢でした。若い女が惨殺されるニュースを凄く快感に感じてました。 人の不幸が大好きでした。人の幸せが大嫌いでした。 そして何も得ず何も幸をも感じず愛も知らず空白の３０年が過ぎ 今生きています。今になって物凄く空しいです。 結婚したい、愛を感じたいと思うけど今までの 捻くれた感情が邪魔をします。人を好きになりたいけど難しいです。 「人類は増え過ぎて不要。人が大嫌い」 という感情が全然消えません。今は変態行為を辞めてます。 猛烈にしたい衝動が襲いますがなんとか我慢してます。 しかし人嫌いがなかなか治りません。 困っている人を助けるのは好きです。医療の仕事をしていますが苦しみからの解放へ向けて 一生懸命やっています。ところが仲間や彼女や家族と 幸せそうな人をみると腹が立つというか妬んでしまうのです。 自分が幸せだったり余裕があれば心のゆとりが出来るのでしょうがなかなか出来ません。 腐った心を改善したい。何かいい方法はないでしょうか？

すき家とロッテリアのバイトで迷ってます。 すき家は9時から14時までずっと入る感じ ロッテリアは3時以降から6時半まで学生バイトがくるまで適当に入る感じ(採用済ですがオリエンテーション的なものは来週の日曜日) 月～木のバイト希望 現在金土日は違うバイトしてますが8月いっぱいで辞める予定 (現在6月中旬、今年受験12月あたりからバイトを続けられるか不明確。来年は地元を出る予定) 私は今浪人生なんですけど(宅浪)家ではなんだかダラダラしてしまうので、外に出るきっかけ作りみたいな感じで(且つお金稼ぎ)でバイトしたいんですけど どちらの方がいいと思いますか!? どちらも経験したことがないので内容がわかりません。 私的メリットデメリット ・ロッテリア・ 店長がいい人そうだった、心の負担にならなそう シフトも適当そうで心の負担にはならそう 朝起きてもいいし起きなくてもいい心の余裕が持てる すき家より多少～家から近い 午前中に勉強しにでかけるが、脳が活発になりだすのが午後3時以降な気がする(私的に) ↑午前中はどうしても眠気が頻繁に襲ってくる 金土日のバイトをやめても午前中には入れないかもしれない ・すき家・ 金土日のバイトをやめたとき、すき家なら午前中に入れるかも シフトも自由と書いてあった(多分) そこから勉強したら脳は活発な状態かも 電話の感じマネージャーの雰囲気は良い人でなかった 仕事を覚えたら(研修20時間中のみ!?)9時～11までは1人らしい(1人じゃ出来る気がしない不安大) 9時には開始しなければなので朝は早めに起床(8月末まで週７くらいは早起きで精神的に負担が掛かる気がする) どう思いますか!?

最近、思うことがあります。 今、私自身、好きな女性がいますが、その人ともっと深く付き合っていこうとして、 色々とネットを見たり、色々とアドバイスをもらったり、恋愛のコラムを読んだりしていますが、 私が、感じたことがあります。 私の場合、相手にから、興味をもって頂くのですが、こちらとても好きになり、相手の気持ちを振り向かせたいと思って色々と行動すると、それが空回りして余裕がない人だと思われる傾向にあります。 自然としていれば、順調に付き合えるのに、何故か必死になり行動に移してしまう…。 それを、よくよく考えると、自己肯定感が自分自身低いことに気づきました。 「自分に自信がなく、相手から認められたい欲求が強い…」 この気持ちの劣等感を、自分なりにやる気に変換し社会的にも、多少なりと成功することができました。ただ、それでも、満足せずに周りがよく見えてしまう。。 そんなことをしているうちに、年齢だけが増えて、焦りがではじめ、女性に対して、余裕がない行動になってしまう…。 今、好きな女性がいますが、この人と深く付き合いたいとは思いつつも、今は、目の前の事に集中しもっと仕事に打込むべきなのではないかと、恋愛関連の情報をみればみるほど、そういう思いが強くなってきました。 集中するものは、自分の好きなものでよいとは思うのですが、あくまでも目の前のことで、それが自分にとってやりがいのあるもの、それを心から楽しんでやれるものであれば何でもよいのではないかと思っています。 恋愛のスキルも大切ですが、それ以前に人としての基礎スキルがあって、初めて、違うスキルも生きてくるのかなぁと思いました。 皆さんは、どうお考えでしょうか？ 俗っぽい言い方をすれば、やったやらないといった体などの関係だけを望むのであれば、表面的なスキルでも充分だと思いますが、 心から、寄り添える相手と一緒になるには、適切な言葉がみつかりませんが、「味のある人」になることが、一番の近道だと思いませんか？ きっと理想かもしれませんが、そういった人って仕事も家庭もうまくいっている気がします。 今から、これを実証していこうと思っていますが、弱い心があり、ついつい皆様に質問してしまいました。 色々な意見を頂けると幸いです。 お手数をおかけしますが、よろしくお願い致します。

『お母さんの気持ちが子供に伝わる』と言われ度、苦痛というか、そんなこと言われてもどうにも自分の気持ちをコントロール出来ない、子育て中のお母様（経験者)いらっしゃいますか？ 子供３歳が若干発達で気になる面があり、現在は保育園に通ってることもあり、発達相談に半年に一度くらい予約して経過を様子見です。 うちは癇癪がひどく、赤ちゃんのときから本当によく泣き叫び暴れ狂ってました。 赤ちゃんの頃から現在まで、相談するとよく言われる言葉『お母さんの気持ちが子供に伝わるんだよ』『お母さんの余裕のなさが…』『お母さんのイライラが…』などなど、自分でも気持ちのゆとりを持って接するようにしてますが、これを言われる度に、じゃあどうしたらいいのでしょうか？と心の中でいつも思います。 確かに気持ちに余裕もない、イライラしてることも多いかもしれない、自分なりに気分転換を見つけたり、仕事にもでることで育児、家事からは少し離れる時間もありこれが一番の気分転換、リフレッシュになります。 子供とも保育園に預けている時間外はなるべく遊ぶ時間を作り、接していますが、やはりイヤイヤ、癇癪を起こされるとどうにも受けとめきれないときもあります。 自分の接し方が子供の性格、発達に影響しているみたいなことを言われると、かなり落ち込みます。 主人は口では『一緒にかんがえて、育てたい』とは言いますが、実際は自分の意見を全く言いません。そのくせ勝手に事を進めたりすれば『相談してほしかった』こういうのがあるけどどうだろう？と相談すれば、違うことをネットで検索して決まりそうな話をいちいちややこしくするタイプです。 これについても、『あなたの言い方に問題があるんでは』と言われたこともあり、さらに落ち込みます。 話があちこちいって申し訳ありません。 子育ては母親だけでやっているわけではないのに『母親の気持ちが子供に伝わる』というのが若干重荷になったりしたことある方いませんか？　 もちろん、母親の気持ちが子供に伝わるという意味はわかってはいますが、どうにもならないときありませんか？

こんばんは。 お目を通していただき、ありがとうございます！ 今、悩んでいるのは、 構われすぎると構われるのが嫌になってきてそっとしておいて欲しいと思ってしまうことです。 基本性格が猫に似ており、普段から一人の時間が必要なタイプです。 必要以上に群れたりする事も好みません。 ですが、構われやすいし、構いやすいところが私にはあるんだと思います。 よく話しかけられたり、本音や聞いて欲しい話しを私の前では言いやすいようで、 それぞれが色んな事を話してくれます。 人に好かれる事や構ってもらえる事、 色んな事を打ち明けてくれるというのは、 心を開いてくれているようでとても嬉しかったりもしますし有り難い事だと思います。 ただ、自分の心に余裕がない時にこのような悩みを持つ時があります。 こうなった時プライベートでは自分の時間を作ったりするので問題ないのですが、 職場ではかなり疲れてしまいます。 接客業というのもあり、平日は100人前後、 土日祭日等は500人前後来まして、 常連のお客様や一見の方も気さくに話しかけて下さったり、 疲れたとかこういう事があったんだよとか 色んなところを見せてくれたりします。 ですが、お客様＋従業員の方にも合間合間で個人的な事で話しかけられるので、それが日々続き過ぎてくると無償に一人にして欲しいと思ってしまいます。 対策として、用事を作ってその場から離れてみたり、自分の心に合わせてあまり喋らないようにしてみたりするのですが、 喋らないとそれはそれで気になるようで、 心配されたり、別の場所に行っても別の人に話しかけられてしまいます(..) ちなみに八方美人はしていません。 寧ろ、相手が傷付く事や余計な事は言わないよう相手の気持ちもみながら話すので気をつけるのですが、 それ以外は私も聞きながらタイミングタイミングで自分の思っている事を話したりします。 この悩みに陥ってしまった時、 とくに今日なんかは、有り難い事だと理解しているのにそっとしてほしいと思うのは、 自分の器が小さいという事だったり、 自分のわがままな部分なのかなぁとも思いました。 なぜ構われるのかは正直よくわかりません。 余裕がなくなった時、なくなりそうな時、 自分で気持ちよく切り替えられるようになりたいです！(’-’*) 良かったらアドバイスをいただけないでしょうか？ よろしくお願い致します(’-’*)(..)

いつの頃からか、気が張りつめてしまい、心のどこかが落ち着かない状態が続いています。 泣いてすっきりしたいのに泣けなくて、ひたすら胸に何かを抑えつけてるような苦しさがあります。 なので、誰かと思いきり笑い合った記憶がこの数年ありません。 ひたすら、空気読んで愛想笑いして…の繰り返しです。 何でこんな状態になったのか、わかりません。 苦しいから泣いてすっきりしたいのに、泣けません。 何軒か病院に通いましたが特別な病名も言われず、『軽い対人恐怖症かもね』と言われる程度。 ですが、周りの空気をよく読み観察することには慣れているので、人と落ち着いてコミュニケーションは取れます。 でもプライベートでは周りと十分に打ち解けられずにいます。 前フリが長くなり申し訳ありません。 こんな状態の私です。 こういうときは、人をどう励ましたらいいのでしょうか？ 私の親は統合失調症で、私が話し相手にならないと、すぐ精神的に暗くなります。 なので話し相手になっていた毎日ですが、最近自分に余裕がない状態でこの役割を続けるのはきつく、最近はあまり話していません。 ですがこの状態では親が暗くなる一方。 私が話し相手にならなきゃ、と考えるたびに苦しくなります。 苦しくならないためにも泣きたいのに、涙が出てくれません。 比べるのも恐れ多いですが、3.11の被災地にて活動されてきた自衛隊員の方、個人的な悲しみを背負っている方もいらっしゃるだろうに、脇目も降らず被災者の方々を助けに動きました。 レベルが違いすぎるけど、心情的には私も似ていると思います。 自分と自衛隊員の方は何がどう違うのか？ ちゃんと悲しむにはどうしたらいいのか？ どうしても泣けなくて余裕はないけど、やらなきゃいけないことが頭でわかってる場合、どうしたら気持ちに余裕を持って行動できるか。 長文になってしまいましたが、ご意見お願いします。 泣きたいです。 苦しくてたまりません。

年下と付き合う場合、おごったりおごられたりするのはどうすればスムーズにいくと思われますか？ ちなみに私は大学３回生で、彼は１回生です。 私たちは付き合って、まだ一ヶ月目の関係で、私にとっては初めての恋人です。彼と付き合う前にお願いされて、食事に誘われた時に「自分から誘ったから」ということで、おごってくれようとしたのですが、私は2学年上の先輩だから、と思い「割り勘でいいよ」って言ってしまいました。 それ以降、付き合ってからも、彼が何かをおごってくれようとしてくれたことはありません。その話を友人にしたら、「年下とか関係ないよ！出してくれるのが基本で、女性はその分彼のことを持ち上げればいいんだよ。なんだかアナタが可哀想」とまで、言われてしまいました。日ごろ人に奢ってもらうのが億劫な私でしたが、確かに少しは(額の問題ではなく気持ちの面で)おごってもらって、彼に頼ってるっていう気持ちを実感してみたいです。こういう時はどうしたらいいのでしょうか？ つきあい初めて一ヶ月ほどなので、まだ何ともいえませんが、これから先が不安です。 ちなみに、彼は下宿していて、仕送りのみでバイトはしていませんが、余裕のある生活はできているようです。その反面、私は資格職を目指していて、時間の余った時に短時間、生活費を稼ぐために大学でバイトをしています。自分で言うのも恥ずかしいですが、余裕はないです。部内でも有名な事実ですし、彼もそれは知っています。それなのに、旅行へ行こうとか、映画を観にいこうなどと、しょっちゅう誘ってくる彼の心のうちが分かりません。。。私がセコイ考えをしているだけなのかもしれませんが、確かにそういうのにも憧れたりします。 どうすれば現状をより良くできると思われますか？どうかアドバイスをお願いします。本当につきあったことが無くて、どうしたらいいのかわからないんです。

タイトルどおりです。 大人ってなんでしょう？ 最近、「もう大人なんだから」、「社会人はこうしなきゃならない」、「普通大人になったらそんなことをしない」とよく言われます。仕事、生活、礼儀、人間関係。もううんざりです。 私はそれが受け入れられません。心はいまだ学生のままです。こんな思いをするなら永遠に学生でいたいです。友人と教室で馬鹿話をしたり、ときにはさぼって遊びにいったり、誰かの部屋に集まって遊んだり、旅行に行ったり。 ですが時間はそれを許してくれません。もう学生なんて歳ではありません。ニュースを見ろ、社会を知れ、上司をたてろ、酒をつげ、ろくに仕事も出来ずに給料もらうな、家族を持て、家族を養え、両親の面倒を見ろ、遊びに行く余裕があるなら家のかたづけをしろ。 いろいろ言われました。 仕事も満足にできず、学生にも戻れず…。親には大人になることを強要されて…。 大人になるってなんでしょう？ 学生のままでいられないのはどうしてなんでしょう？ 自分の気持ちを殺してまで大人でいることはそんなに大事なんでしょうか？ 強要されてまで大人にならなければならないのでしょうか？

20代後半男です。 世迷言も入ってしまいますが、質問させてください。 俺は、恋愛に奥手なところ、そして失恋トラウマを抱えています。 いざ恋愛モードの気持ちになると焦ってしまうというか、冷静になりきれないんです。 好きでない、はっきりいって恋愛眼中にない人ならばそこそこいいところまではいけるんです。 しかし、好きな人というか、この人と仲良くなりたいという気持ちが先行するとどうも動揺してしまい良い段取りが踏めなくなってしまう。 自分でも自覚をしているのですが、異常に不安を抱えてしまう。 そこは過去のトラウマというか、信用しきれない疑いの目をかけてしまうんです。 デートでドタキャンするのではないか、こういう行動をとったら嫌われて距離を取られるのではないかとか。 正直言って、過去の恋愛トラウマが自分のとって決定的にダメになって、昔ほどはひどいないのですが、女性の前では恐怖で手が震えてしまうくらいに情けなくなって。 そして決まってフラれるのですが、だいたいは 「貴方は優しいけど…」「人間性は好きだけど…」 とああ、俺に気遣ってやんわりと断っているんだろうなあ、とわかるのですが、はっきり断れるより優しい断りの方が何倍も応えます。 生理的にダメとか、全く通用しないならむしろ自分の恋愛センスのなさに開き直りが効いて、自分の趣味に走ったり自分のためだけに生活するとか、諦めも肝心と思えるのですが。。 優しい断りだと、もう少し何かが足らないのかと自分を責めて、まだいけるんじゃないか、もう少し努力すればうまくいくんじゃないか、と淡い期待を抱いては押しつぶされの繰り返しです。 優しいとか人間性なんてそこまで恋愛には関係ないんですよね。それは付き合ってからの話。 多少のことがあっても折れない心というか、余裕が一番大事なんだろうなと。 恋愛がうまくいくコツが明確にはないのは知っていますが、好きな人気になる人相手でも余裕をだせる気持ちと、手が震えたりとにかく動揺しない精神をもつためにはどうすればいいでしょうか。

女性の方からの声を聴かせて頂きたいと思っています。 僕は２４才の男子学生で、 バイト先の女の子（２０才）に数ヶ月前から自分の想いを伝えてきました。 ちゃんとした答えはもらえなかったのに、やっとメールで答えをもらえました。 返事は、 「私は絶対に気持ちとか伝えられないから、想いを伝えられるのは凄い。 好意を伝えられて嫌になる人はいないから、〇〇くんを嫌いになってない。 ただ、今は恋とかしたくないんだと思う、多分。」 でした。 彼女は前から自分の良さがわからないと言っていたので、 「焦ってほしくないし、でも僕も心から好きだからずっと待ってる。 お互いにまだよく知らないと思うから、話したりやメールしたり、 （いつかOKしてくれたらだけど）遊ぶとかしていく必要もあると思う。 何か気づけるかもしれないし、その中で余裕ができたら少しずつ振り向いて欲しい。」 と返しました。 そしてこのあとバイトで一緒だったのですが、 少し緊張したものの僕は前より落ち着いて彼女と会えました。 また彼女も、バイトネタが多かったですが、前よりも話しかけてくれた気がしました。 会う度に常に笑顔でした。（ただし、なかなか目を合わせてもらえませんでした。） Ｑ１、 「今は恋をしたくない」と言ってましたが、このように思ってる人は どんなことがあっても恋をしないのでしょうか？ Ｑ２、 自分の想いを伝えてきたことは、彼女の心に響いてるでしょうか？ 確信が持てなくて・・・。 「恋をしたくない」と言っていても、少しは意識してくれてたらいいなって思ってしまいました。 Ｑ３、 今後の行動によると思いますが、僕に振り向いてもらえる可能性ってあるでしょうか？ （どんなふうに接していけばいいかアドバイスもいただけると嬉しく思います。） 長くなりまして、すみませんでした。 どうか、回答の方をよろしくお願いします。

希望の職種に就いたのだけれど、ただただ苦しくて。先輩社員（京大卒）に入った初日に「全然勉強してきてないね。」と言われて以来、部署の人にもできない人扱いです。 もう、辞めたいのですけれどインドの現地法人で「お前が必要だ」と言ってくれる人がいるので止められません。（その人為に働いてからやめようかなと思っています） もう、死んでいいかなと思っています。 第一、俺は顔が悪くて、せめても会社や仕事だけは希望した通りにして見せると意気込んでいました。 貶されるだけ貶されて、もう心が折れそうです。土日もなく戦ってきました。それなりに技術も向上してきたように思います。でも、人の印象なんてそんなに変わりません。（できなくて、顔も悪くて、運動もできなそうで、自信もなさそうで） 常に「できないだろう」みたいな態度を取られます。 こんな状態で自信なんか持てませんよ。 恋愛もまるでうまくいかないし、、、(顔が悪いから) そんな中でも、俺を助けてくれる女性がいました。心がボロボロな時期ということもあってか、すぐに好きになってしまいました。(綺麗な女性でした。30歳) あっちからアプローチがあったんですが、余裕なく対応してしまって(がっついてしまって)手酷く扱われてしまっています。 誰かに縋りたくて、縋りたくて、、、 応援してくれて、手を差し伸べてくれようとしていたのに、その人の意見も聞けなくて、、、 その人は筋肉質な人が好きらしいです。俺も必死に頑張ったつもりだった。でも、うまくいかなかった。 彼女も適齢期だし、、、 「男は顔じゃない。頑張れ」って言ってくれてたのに、、、何一つ、、 幸せにしたかったな、、、 苦しい時に手を差し伸べてくれる人間なんてこの世に一握りもいるかどうかなのに、、、 悔しいな、何度も地下鉄のホームで涙を堪えきれなかったな、、、 いい男になりたいな、、 このまま、終わりたくない。 仮に顔がこのままでも、自分のもてるカードで最大限頑張りたいな。 逃げたんだ。顔が悪いからっていう理由で責任逃れをしてるって言われたくないな。 英語(toeic900)も、簿記(一級)も、エクセルも、、、 命をかけて戦ってきた。まさに命がけだった。土日も休みなく。 インドでどうすればいい男になれますか？ 男って顔だけですか？ 周りには、目標としたい人間がいません。 顔がいいだけでもてはやされてる奴ばかり。 どうすればいいですか？

主人64歳　私63歳　現在マンション独居生活。 昨年11月に主人の希望にて協議離婚しました。 主人は単身赴任中に特定の女性がいました。その為私は主人に対して気持に一線を置き生活していました。主人は、定年後七年前に癌になった母親の看病をして、他府県に住み働き乍生活をしていました。再三義母の世話を申し入れたのですが受け入れてもらえなかった。その義母は離婚届けを提出後５日後他界しました。生活費を年金入金月に入金して頂く形で公正証に記載して現在入金して貰っていますが、自分の意思で無いのと、63歳での離婚は精神的になかなか立ち直れず、生活費入金日近くなると自暴自棄になり、パチンコを一日中したりしてしまいます。独居生活は寂しい、でも早く立ち直り、残された人生を楽しく生きたいと思う。子供は（3人）家庭を持ち私の事を気遣う余裕が無いみたいです。だから子供には布施の心で接する事にしています。これからどう生きたらよいかご指導をお願いいたします。

前回にも同じ様な質問をさせていただきましたが、また同じようなことが起こり内心穏やかでなくなったので吐き出させて下さい！ 3連休に義父が遊びに来ました。妊娠中であるとか、おもてなしが大変とか色々ありますが一番納得いかなかったのは、3日間もてなした私達ではなく、夕食を食べに来た弟にだけおこずかいを持たせたことです。 なんだか心が狭くて恥ずかしいですが、私達夫婦は決して余裕のある生活をしているわけではなく、毎月来る義両親のおもてなしも少しながら家計に響きます。にも関わらず前述したようなことをされると次回からの来訪を快くどうぞと言えそうにありません。 夫は多分気づいていないと思います。もし私が言えば、子供を可愛がってくれてるからいいじゃん！と言われそうです。 分かるんです。でも、、なんか納得がいきません。前にも家族旅行をした際に同じようなことがありました。 義母は私の夫を溺愛していますが、金銭的なところは平等を心がけていると言っていました。

今の主人とは再婚して2年です。主人と知り合ってすぐに主人が病気になり身の回りのお世話をするために仕事をやめて、遠距離恋愛を解消して主人のもとへ来ました。その後主人は元気になったので、私も仕事を見つけて働きに出るようになりました。家事一切私がやって、主人は何も手伝ってくれませんでした。不満はありましたが自分なりに頑張ってきたつもりでした。 １ヶ月前に突然離婚を言われ、理由は私の存在がストレスだと言われました。暴力も女性の影もありません。あるならうつ病がある主人です。思いもよらないことでショックで体調を崩して、今すぐ出ていく準備も出来ません。50代半ばになり、それも見知らぬ土地でこのようなことになり途方に暮れています。相手側に不貞行為がないので慰謝料ももらえないそうで、主人は出ていけと言った割にはお金を出したくないようです。主人はお金には余裕のある人です。 ご主人から離婚を言われて、無事離婚出来た方のエピソードや心の持ちようなど聞かせて下さい。

現在うつ病の治療を受けてます。主治医について疑問があるので質問させて頂きます。 私の主治医は基本的に、私の事を否定します。 私自身が自分に甘いという事もありますが、診察を受ける度に嫌な思いをします。 今回は、規則正しい生活が出来てないので話にならない、みたいな事を言われました。 それと仕事を辞めた事（精神的に限界だった為）に対しても、お金を貰うのだから 人から攻撃されても耐えるものだ、と言われました。（クレーム対応に近い仕事でした） 今はだいぶ心に余裕が持ててますが、当時は死にたくなるほど追込まれてました。 私が患者の立場なので、そういう社会に対する協調性、精神的なバランスの良さが あれば、精神疾患にはならないと思います。 それを突っ込まれて否定されても、何も言い返せません。 病院を変える事も考えましたが、カウンセリングは順調に進んでいる事と 自分にも非があるので、思いとどまってます。 今後どのように振舞っていけばよいでしょうか？宜しくお願い致します。

夫あり、子２人の母親です。 贅沢な悩みなのかもしれません。 最近、死にたくなります。 消えたい、という方が近いかもしれません。 前回、夫のモラハラの悩みについて質問してたくさんの助言をいただきました。 その後、離婚を決意し、市役所や相談センターなどに相談に行ったのですが、世間は厳しいものです。 結果、自分がそのように動いているのが馬鹿のように思えてきました。 しかし、やり直すにも家庭内での居場所はどんどんなくなっていくような気がしてなりません。 夫と同じくらい働いているので、子は義父母にべったり。自分の家に帰りたがらない。 夫は家計と私の行動を制限し、自分が休みの日には子を父母に預け趣味に時間を費やす。 勇気を出して義父母に夫のことを相談するも変化なし。 心の行き場がなくなって実母に相談するも、私に迷惑をかけるなと叱られ、もう自分なんていらないじゃないかと、塞がっております。 医者に行けば鬱と言われるのかもしれません。 しかし、夫は精神科を嫌い、病院に行く時間もお金の余裕もないです。 自分は未熟な人間です。母親である資格も妻である資格もないかもしれません。 もっと前向きに明るい母親でいられたらまわりも変わるのでしょうか。 どうしたら自分に自信を持てるのでしょうか。 同じような経験をした方、どのようにすごしたのかをお聞きしたいです。

こんにちは。現在婚約中のものです。少し話がややこしいのですが、アドバイスをいただければ大変嬉しく思います。私はバツ１の彼と婚約しています。彼が前の奥さんと離婚したのは10年以上前で原因は相手の浮気です。子どもはいないです。私は彼と出会う1年くらい前に他の方と長く交際していましたが相手はまだまだ遊び足りないし、いろいろなうそを重ねられたことが理由で婚約期間でしたが、別れました。それは、トラウマになっています。お互い今ようやく本格的に結婚という具体的な計画のなかで進んでいたのですが、彼のお父様がなくなったこと、仕事に関しても少し不安なこと、またお互い過去のトラウマもあってか、正直慎重すぎて少しのことで恐怖感をいだいてしまうことなど落ち着かない状況でした。それに重なり彼の親しい友達が家に遊びに来たときに、（本当に結婚する前のこの婚約期間は改めて本当にこの人と生きていきたいのか、もしくは、違う道を選ぶのか良く考えたほうがいい。）と、私と彼の目の前で言われて、敏感な私達には思ってもみなかったショックな言葉だったため、かなり動揺してしまいました。彼もお父様をなくした日から日が浅いことなど、心に余裕もなく、1人になる時間もなかなか持てずかなりショックを受けていました。しかし、2人で話し合ったところ、正直私達は遠距離をしていてようやく2人が一緒に過ごすというこの時間をただ楽しく甘く過ごすことに心がいっていて、お互いを真剣に現実的に本当に一緒にいきていきたいか？を深く確かめる期間という大切さを忘れていたように思います。私は、現実的に考えて彼と生きていきたいです。しかし、それと同時にもしも彼が別の道を選んだらどうしようという恐怖もあり、大変怖いです。もちろん、何があっても受け止めます。選択は個人の自由であり、どちらか一方が支配することなんて愛ではないと思います。しかし、私はそうはいってもすごく怖いのです。ネガティブなことを考えてまだおきてもいないことに苦しみたくありません。過去の教訓から学んだこともあります。しかし、過去のトラウマと未来への恐怖が一気に押し寄せて心はつぶされそうです。人生何がおこるかは、誰にもわからないし、何がおこってもそれには意味がきちんとあると思います。しかし、私はこの婚約期間をどういう気持ちで、彼に対してもどのように接するべきなのか分からなくなっています。彼はこの婚約期間をたくさん話し合い、もっと奥深くまでお互いをさらけだし、お互い自由な時間をもちつつも一緒に過ごしたいとのことでとてもポジティブに捉えているようです。私は大変未熟で怖いのです。本当に心から納得して現実的な視野をもって結婚したいし、執着というものは、本当に捨て去りたいです。自分自身をしっかり持って自信をもつこと、また彼を信じることが大切だと思っています。長くなってしまいましたが、この婚約期間をどういう気持ちで1人の女性として自信を持って過ごしていけるのか、彼に対してはなるべくそっとして彼の話しを聞いてあげることが一番大事なのか、何かアドバイス（きびしい意見でも）をいただけたら宜しくお願い致します。

社会人歴20年ですお互い中途採用で4日早く入った14歳年下の25歳のAがいます。 斜め前にいる説明してくれる先輩B(7歳年下)が、説明が足りなさすぎな人です。 横にAがいて、いろいろフォローして気にかけて教えてくれて、助かっていますが、下手にですきてしまってるのか？25歳にもみんなへと同じように敬語使ってるのですが、業務してて、大丈夫そうです？って気にかけられたから、ゆっくりだけどたぶん大丈夫って言うと、(最初は、ゆっくりでいいですよ。間違えがないほうがいいんだから)って言われて、そんなの社会人歴彼より多いんだからわかってるし、そんな事流石にこんな年下のほぼ同期の人に言われる筋合いないと思ってしまう。 作業書類を手に持ってたら、どうしました？って聞かれたから、答えたら、(紙見せてもらっていいですか？)って聞かれるのが普通だと思ってるのですが、持ってる紙を何も言わず引っ張って持ってって見たり、Bが私にもやってと言ったわけではないのに、ノートをまとめていた時に、違う部署の人がやってた内職を自ら進んで手伝っていたようで、私にも声をかけてきました。 手が空いてるなら何かやったほうがいいと言う彼の向上心なのだろうが、Bが指示したわけではないなら、私はノートまとめたり、覚えないといけないカタログを見たりと自分でやれる事をやりたいし、いろいろ詰め込むほど余裕がないので、指示されてない間は、次次へとやるのはなーと思ってしまいます。 また同じ事があれば、Bから指示されてないなら、余裕ないから、ノートまとめたいんだけどって言ったほうがよいのか？もっと何かいい言い方とかありますか？ pc作業でAがBに、私の事を(何か間違えて触ったのかと思った)と言っていて、思った事を言うのか、謙虚を知らないのか、どーしても14歳下だと思うと、腹立ってしまいます。 皆さんなら、腹立ちませんか？彼に対してもちょっと強くというか、はっきりと言ったほうがよいのかな？