検索結果

１）自分の健康状態から、治療するべき状況と認識しながらも病院に行くことができない方、その理由を教えていただけますでか？ ２）心療内科にいくべきだと感じながらも行けない理由を教えてください。 ３）病院に意を決して行ったものの、悪化する可能性があると知りながら、通院をやめてしまった理由を教えてください。 どうぞ、よろしくお願いします。

初めまして。 数年前躁鬱病をわずらい、大学を中退、約1年間自宅療養をし、 その後アルバイトで某会社の受付として2年間勤務していました。 その仕事は今年の春に辞めました。その理由は、何でもかんでも時給の安いアルバイトに仕事を丸投げし、 評価してくれる人もおらず、色々揉め事などもあり、社会的にあまり信頼できない会社だったことが理由です。 ただ、一緒に働いていた人たち、人間関係はとても良好でした。 しかし、それからこの約半年で2社採用をいただきましたが、いずれも数ヶ月で辞めてしまいました。(内1社は派遣で、短期で辞めました) 人間関係や、以前とまったく違う職種だったのと、体力的にも厳しく自分の体質に合っていないと感じたからです。 頑張る気持ちはあったのですが、身体がついていかず、食事睡眠がとれないような状態でした。 またウツになるかもしれない…という不安もあったので、いずれも早期退社となりました。 今3社目の採用が決まり、アルバイトとして勤務をスタートしています。今回も以前2年勤務していたような受付の仕事で、内容は難しくなった感じです。 今の会社は人間関係もよく、仕事内容も以前と似ているので、今は難しくても今後頑張って続けたいと思っています。 ただ、この半年働いてきて感じたのが、『仕事に慣れるまで…』誰しも辛いし大変なことだと思うのですが、 毎日慣れない仕事に不安で不安で休みの日も、仕事のこと、明日は上手くできるだろうか…などいらぬ心配ばかりしてしまい、全然心と身体が休まりません。 漠然とした不安に泣いてしまうこともあります。3社ともそうでした。 そして、涙を流しては『2年間務めた会社は優しい人ばかりで、仕事も上手くこなせて楽しかった』と、過去を美化してしまいます。 これは医師からも言われたことで、PTSDやフラッシュバックも症状としてあったので、 過去に束縛されやすい？体質なんだと思います。 どうして辞めてしまったんだろう…と後悔だらけでとても心苦しいです。 どうしたらこの気持ちから解放され、前向きに今の仕事に打ち込めるでしょうか。 戻りたい気持ちが頭から離れず、とても辛いです…。

　なんどもごめんなさい。　双極性II型で、近頃は主治医も「もう病気と言うより、小さい頃から蓄積されたストレスや性格が大きいですね」と言わてていますし、「無理のない程度に少しずつ、自分でいけると思ったらアルバイトをしましょう」とのことなんです。 　家族も一緒に住むようになってより理解してくれていますし、高校生の頃に比べたら、妹が帰省した時もこどもに対する干渉は減りましたし、極端な話、ちょっと前は僕や妹が近くでケータイで話していると「今の誰？」「どんな話してたの？」と聞いていましたが、それはありません。 　ただ、高校生の時からだったと思いますが、いくら公立とはいえ学費がかかりますし、「いくら共働きで、そこそこ余裕はあるといってもなんか払ってもらってるのが申し訳ない」とずっと思ってたのです。　他にも、これは今でもそうですが、急に怪我をしたり大きな病気になって病院で治療費や検査費がかかったときはしょうがないとはいっても「つい最近も病院に行ったばかりなのになんか悪いなあ。とか、下宿中に、そこも田舎だったので中古車を大学のときに買ってもらって今も病院が遠く平日で家族がおらず自分移動するために車を使うのですが、かなり古い車なので修理に１０～２０万ほどかかるんです。 　前にちょっと直した時も、その時は数万でしたが母に話すと「ええ？なんでそんなにかかるの？」と物凄く不機嫌な、なんて理不尽なんだという顔をしていて、何度もありがとうと言ってお金を受け取り修理しましたがこれまた申し訳なく・・・。月謝とか、修理代とか、高額な治療費とか、出費が連続であったときなど、それを伝えるのが怖いのです。　「またオレのせいで金がかかる」「病気になてなかったら働いてこんなに迷惑かけないのに」「本当なら働いて自分の金で車買って、生活もしてるのに」「本来なら自分で稼いで習い事の月謝も出せるのに」「それならみんなお互いにストレスもかからないのに」って・・・。 　 　どうすればいいでしょうか？ 　「俺が生まれて来なかったら金銭的にも精神的にも迷惑かけなかったんだ」って思っちゃうんです。　すぐには解決できない壁ばかり見えてしまって・・・。　「できないことにエネルギーを使わずできることは何か」って考えるには？　アドバイスお願いいたします。

私と同じように家族に双極性II型の家族を持つ人いますか？そして治療に向き合わないで周りに迷惑を掛けられた経験のある方　どんな対応をしていますか？ 前回も質問させていただきました。息子が双極性II型と診断されましたが、薬を飲むことをやめてしまいました。専門学校にはなかなか行けませんが症状は安定しているようです。（あまり多く質問できません）先日病院に私だけで行って来ました。本当に双極性なのですか？と質問しました。先生が言うには気分安定剤で様子を見ていたが何度か大きな気分の上下があったようなのでほぼ間違いないと言われて来ました。今安定しているのは彼にとって楽な状況なだけとも言われました。 本人も病気を受け入れたくないように私もまだ受け入れることをできません。 今後は息子にどう対応すればよいでしょうか？　 今むりやりでも病院に連れて行く　 落ち込んでも突き放して自分から病院に行くまで待つ　 薬以外での治療を探す。 疲れてしまいました。

自分は定時制高校2年の男です 強迫性障害というちょっとした病気で中学を休みがちだったので定時制に通っています いじめられてたわけでもなく友達もいました 本題なんですが 今朝からバイトをして帰ってから学校という生活を送っています 病気も治っていないのでちょっときついですが頑張ってるつもりです 学校やバイト先ではかなり喋ったりふざけたりするんですが 自分に自信が持てません中学に行ってなかったことを話していないので もしばれたら自分を見る目が変わるんじゃないかとか考えてしまったりします 彼女がほしい！というのはまぁ自分で何とかしろって話なんですけど やっぱり全日に通っている人からすれば定時性の子と付き合うのは抵抗ありますかね？ このまま卒業して専門学校や大学に行くことになったとしても 定時制であったことをいうと引かれるというか「え？」ってなりそうで怖いです どうすれば今青春を送ることができるでしょうか 不安がありすぎて文章まとまらなくてすいません

超がつくほど明るい性格だった友人が、うつ病になりました。 原因は、誰もが強いストレスを感じるような辛いことが、立て続けに起こったことでした。 それなのに、親戚から理解が得られず、悪口を言われているらしいです(本人の被害妄想ではない）。 実は、私の親戚にも精神病の人がいて、私はよく知らないのですが、両親はこの人を悪くいいます。病名を頑として教えてくれないらしく、父はうつ病と言っていますが、私は統合失調症と思います。 話を聞く限り、この人の言動は、常識ある大人のすることではないです(貰ったプレゼントを「気に入らない」と口に出し、つき返すなど）。正直、「フォローの仕様がない(呆）」と思ってしまいますが、病気なんだと考えると可哀想な気がします…。 でも本人以外には理解し難い症状もあり、周りの人の苛立ちも分かります。 精神病って、非難を避けられない病気なんでしょうか？

私は現在、躁鬱病の人とつきあっています。相手は休職してトータルで１年ほどになりますが、未だ、回復の見込みはなく、この８月に躁病も併発し、どうしたものかと考えています。一時は結婚も考えていましたし、今も気持ちが全くなくなったわけではないので、できればきちんと治して、もう一度やり直したいと思っているのですが、最近は、なにかあると「うざい」「しんどい」「考えさせないで」と冷たく言われることばかりでこちらも傷つけられるばかりです。正直に言って、これ以上ついていく自信もなく途方に暮れています。 周りの友人や家族からはもうつきあわない方がいいととがめられ、私自身、別れた方がいいのか迷っています。躁鬱病の方とおつきあいのある方は、どうしていらっしゃるのでしょうか。私は別れた方がいいのでしょうか。 また躁鬱の人とのつきあい方にアドバイスがあれば、教えてください。

子供のいじめで、いじめる子は 征服感→オムニポテンツ(万能感)→事実以上のことを誇大に自慢する。 ということを先日知りました。 私の身近の50歳代の方の行動・言動が全部このことに当てはまるのです。 大人の方がオムニポテンツに支配されている場合は、どのように対処すればよいでしょうか? また、このような場合は病院にいくのでしょうか? すべてのオムニポテンツに関する情報を教えてください。よろしくお願いしますm(._.)m

　うつ病の人が躁になってしまう、いわゆる躁転の話を聞いたことがあります。それで、疑問に思うことがあります。 　私は、うつの反対は躁だと考えています。また、脳の中の化学変化も正反対の現象が起こっていると考えています。 　うつの人に抗うつ剤が適切に使用されず、必要以上に多量に服用させるとか、合わない薬を処方した場合に、うつの反対の躁に転じさせてしまう恐れがあるのではないかと懸念します。 　躁転した場合はただちに抗うつ剤の服用を中止するそうです。急速交代型の頻発躁鬱病も増えているそうです。 　うつ病治療の影の部分だと思ったりもしますが、抗うつ剤と躁鬱病の関係はどうなのでしょうか。

現在、大学4年（一年留年）の女です。 以下の状態で病院に相談しに行った方がいいのかどうか迷ってます。 ・寝つきが悪く（ひどいときは2時間くらい）、寝つけても眠りが浅い →とは言っても毎日十時間以上寝ているし（眠りが浅いためか寝た気がしなくて起きれない）寝れる時は三十分もかからず寝れる ・食欲がない →食欲がある時もあってその時は一日２食人並みの量を食べれる ・常にイライラする。自殺をよく考える（実際に深くではなかったがリストカットを何回かしたこともある） →楽しいと思うことがないわけじゃない。以前より少なくはなりましたけど。 ・常に便秘か下痢。（ネットで調べたらストレス性だとありました） ・常に体が疲れたと感じる。肩こりもひどい。 ここ三年ほどこんな症状が続いてます。といってもここ最近は二週間ごとによくなったり悪くなったりの繰り返しでどういうことなのかよく分かりません。 ひどくイライラしたり、憂鬱になって何をするも嫌になったりすることもあれば、何かに興味を持って熱中してたりすることもあるのでただの気分の浮き沈みが激しいだけかもと思うんですが。朝方にやっと寝付くので、大学の授業の時間帯に起きれません。起きれても家を出るのもおっくうで・・・すでに一年留年しているのでこれ以上留年して親に心配かけたくないのですがどうしても生活リズムが変えられません。それが一番今悩んでることなんです。 鬱病とか不安障害とかかと思うんですが、私の考え過ぎでしょうか？病院に行ったほうがいいのでしょうか？

律儀で真面目で几帳面だと自分では思うんですが、部屋がとんでもなく散らかっているのを見るとそうでもないような。主人は、私をだらしのない人間だと思っているようです。 ただ私、外ではきちんとできるんです。子供の頃日直の仕事を一番丁寧にやっていたのは私だし、就職してからも事務所を綺麗に掃除していたし、仕事振りは非の打ち所のない（！？）ように、できていたと思います。 （ここまでは、私は律儀で真面目なのかそうでないのか、判断していただけるかと思い、書きました） で、今もそうなんですが、些細なことが原因で、とんでもなく気分が落ち込む（惨めで最低な気分になる）と、泣けて仕方ないし、そんなときに欝テストをすると必ず、鬱病の可能性があるから病院行け、となるんですよね。 だけど、ここにこうして冷静に（？）質問ができるということは、まだ病気ではないのでしょうね。 欝になるとき、と鬱病、とはどう違うのでしょう。

社会不安障害や対人恐怖症の認知行動療法について教えて下さい。 具体的にどのような事をすれば良いんでしょうか。 病院に通わなくても、自宅で個人で行えますか？ 参考になるサイトがありましたら、教えて下さい。

ある精神疾患を患っている友人からの頻繁な電話に困っています。 友人Ｋの生い立ちは非常に複雑で現在頼れる身内がいない状態でして、 お医者様の診察もかなり事務的だそうです。 状態が安定しているときはいいのですが、問題はＫが不安定なときです。 ●私が電話に出られなくても、出るまでしつこく着信を残す ●私が友人と出かけていたり、飲み会の席にいることがわかると 「私には友達がいない」「何も楽しいことがない」と言う。 働くようになればきっと知り合いも増えるし、友達もできるよ、と言っても そんな未来のことどうなるかわからないから、など悲観的になる。 ●夕食時や忙しい時間帯に電話をかけてきても「今いいかな？」などの 確認もせず一方的に話す かなりひどい時は夜中と早朝に泣き叫びながら助けを求められ、 だんだん人格がかわったような声で他人を罵倒し始めるなど、恐怖を 感じたこともありました。 Ｋからの電話をとるのが苦痛なときがありますが何度も着信が 残るので完全に無視することができません。 イライラして彼女にちょっと冷たい態度をとったあと、そんな自分に罪悪感 を感じて苦しいです。 私が思うに、Ｋは自分の話を聞いてくれる人がいれば比較的落ち着いて いますし、彼女にそういう相手がもっとできればいいなと思うのですが、 今その役割を私だけが担っているような気がして・・・ 最初は頼られているし、話を聞いてあげないと、と思っていたのですが正直 つらいです。 どういう対応が一番良いのか、どうかアドバイスよろしくお願いします。

30代女性です。 楽しめることがなく、打ち込めることもなく塞ぎこんでます。 医師の診断はありませんが、地域のセンターで学習障害の可能性があると言われています。 その後のことですが、自分は最近買い物依存症ではないかと疑うようになりました。 以前も、こちらにて相談させて頂いたのですがその時は、100均など安いものを買って いらないものは友人にプレゼントという素敵なアドバイスをいただきました。 しかし欲しくないものをとにかく買うことで満たされるわけではなく 自分の中でそれが必要だという、何らかの都合のいい理由がつく （それでほんとうにしたいことは、実は無い） ↓ どれがいいか、店やネットで物色する ↓ 買う（手持ちで買えないものは不要品を売ったりして） というプロセスを踏んではじめて買う段階でとても満たされるようです。 買ったものはしばらく使っていますが、興味が続きません。 買物の他、食べることでもストレス発散しているようで ほうっておくと自分でも恐ろしいほどの食欲です。 こうした困った欲求を他に昇華するため、今までなるべく色んな趣味にトライ してきたんですがどれも長続きしません 3年前病気で受け取った保険金も その時は「明日死ぬかもしれないんだから、やりたいことはやる」と言って 実はやりたいと勘違いしていただけの趣味につかったりして （中には地デジ対応テレビなど必要な物もふくまれてますが） もう使えないな、と思って使ってません でもフラストレーションは溜まるばっかりで 昇華もできず、どうしたら根本的に治せるのか知りたいです。 また、心から楽しめることがないこと、それによってフラストレーションが溜まることは 普通なのでしょうか 楽しめることがある人ばかりではないはずです。他の人はどう処理しているんでしょう。

大体2年前からで、1年前からは特になんですが気分の上下が激しい事に悩んでいます。高校生です。 気分が上の時は異常にハイになってしまっています。一言で言うと「キマッてる」感じで、他に何も考えられなくて、常に快感。 本当に１日中喋っていないと落ち着かなくて常にソワソワしています。一人でも関係なく、疲れるまでずっと歌ってたり。 前は学校のイベントのとき全校生徒の前で叫びながらネタをやるまでになりました。 ありえないくらい早く起きて自転車で30～40分かかる駅まで徒歩で行ったりとか、今までになかった行動を起こしたり、変に行動的になるんです。あんまり寝ないでも全然いける日とかが続きます。3時間半とか4時間、5時間とか。 声もめちゃめちゃ大きくなります。 でもその後急激に落ちます。何もかもマイナスにしか考えられず。音楽が大好きなんですが、聴く音楽もなくなります。聴きたいと思える音楽がなくなるから。 その間でも、お笑い番組を観れば面白いとは思えるし、良い音楽を聴くと良いとおもえます。友達の楽しい話に笑い返すこともできます。 ただ心がずっと地を這うようで、過去への後悔とか、過去の出来事がフラッシュバックしたり、ずっと寝続けたり。 原因が無いのにひたすら泣いたりとかわけわかんないんですよね。 イベントとかで凄い頑張ったはずなのに終わった後満足しきれずイライラし続けたり後悔したり。 その後は必ずまたおかしいくらい急激に上がるの繰り返しです。今は気分が下になってからだいたい1ヶ月くらいになるかな。 気分が上のとき程騒いだことが今までにまずなかったし、気分が下のときくらいここまで落ち込むかってこともありませんでした。両方とも著しく2年前の自分と違います。 同じ中学だった同級生からは、なんか凄い変わったよねと言われるときがありました。 上と下しか無くて普通の気分がどんなものだったか思い出せません。 皆からは気分が上のときの私を、普通の私だと認識しているんですけど、自分にとってハイ状態はあまりにも自分と違うくらい異常にハイ。 でも本来の自分がどんなものかもよくわかりません。つい最近までハイ状態の自分がほんとうの自分だと思ってたし。 これって思春期特有のストレスなんですか？人間だれでもこんな風に悩んでるんですか？どうやったら上手く自分をコントロールしたらいいんですか？助けて下さい。お願いします。

私は躁鬱病で、 躁の時は訳もなくワクワクして飛び跳ねる様に元気です。 明るく楽しい状態ではあるけど、いてもたっても居られないおかしな状態です。 鬱の時は自殺を考え、すぐ逝けるように道具を購入したり、自殺未遂もしました。また、不仲の母親がすごく憎くなり、包丁で殺してしまいそうになります、警察は何度も家に来てます。 普通の時が無くて、自分に疲れます。 通院はしてません、 わざわざ病院まで行こうと思わないです。苦しくなると自殺前提で物事を考えて自分を癒してる感じです。 どうしたら躁鬱は治りますか?

現在メイラックス2ミリは1年以上 サインバルタは半年ほど少し飲んでいます。 2012年の29日に7日分を一気に飲んでしまい、 5日経った今のところ心臓が締め付けられた感じや、電流が走る？感じがするだけで 特に支障はないので、このまま薬を飲まなくてもいいのであればやめたいと思っています。 サインバルタは20ミリのカプセルを半分にしたものを飲んでいて、 最終的には薬を飲まなくていいようにと主治医と話していました。 このまま薬を辞めても大丈夫でしょうか？ それともやはり病院に行った方がいいのでしょうか？？

私は今年の前半に、精神障害者手帳３級を取得した、もうすぐ４０歳の男性です。 大学在学中から、今もずっと同じ個人クリニック（精神科専門）に通院しています。 ずっと、そのクリニックの院長に診て頂いているので、その院長の精神医療に対する考え方しか分かりません。 ずっと、その院長の考え方を信じて生きてきました。 大学を卒業し、勤め先を辞めるまでは、精神科に通院し処方された薬を飲みながら、こんな感じで生きてきました。 まず、仕事以外は全ての時間を睡眠にあてていました。 兎に角、疲れきっていました。 勤め先が特別ハードな職場だった訳ではありません。 朝の９時に出社し、夜の７時くらいに帰れる極一般的な職場です。 年に３週間程度、夜の１０時～１１時くらいまで、残業しないといけない時期があるくらいで、それ以外は、１日１時間程度の残業で十分な会社でした。 おそらく普通の職場より残業の少ない会社だったと思います。 それでも、疲れきって、夕食を食べた後すぐに風呂に入り、力尽きて眠る毎日でした。 自分の患っている精神疾患では、職場の人間関係を何とかやり過ごし、仕事を人並みにこなすだけで、全エネルギーを職場で使い果たしてしまうの実情でした。 土日は、まず確実に休める職場だったのですが、平日の疲れが溜まりに溜まっていて、土曜日と日曜日は１日中寝ていました。 １日中寝ていても、夜は夜でまた眠くなり寝ていました。 結果、働いていた時は、仕事をしているか寝ているかのどちらかという状態でした。 当然、余暇を楽しむ余裕など皆無でした。 自分の人生はこれでいいのだろうか？と、さすがに考えたりもしましたが、働いて収入を得て自立して生きていく事だけで手一杯なら、それを全うするのが、あなたの人生だというニュアンスの事を、当時、院長に言われていたのを覚えています。 そして、あなたの病は絶対良い方向へ向かうはずだから、いずれ余暇を楽しむだけの余裕も出てくるというようなニュアンスの事も言われていました。 とりあえず、その言葉にすがり、処方されている薬を飲みながら働き続けました。 しかし完全に症状が悪化し働けない状態になり、勤め先を退社する事になりました。 そして、勤め先を辞めて、現在３年近く経ちます。 現在は人生をやり直すべく、障害者職業センターに通っています。 障害者手帳を使い、障害者職業センターを通じ、障害者枠での就職も視野に入れ活動中です。 そして空白の３年間ですが、勤め先を辞めてから２年近く寝たきり状態でした。 本当に酷い酷い鬱状態でした。 死ぬことばかりを考えていました。 病院に行く時以外は、ほとんど布団の中で過ごしていました。 勿論、TVを観る、読書をする、新聞を読む、ゲームをやる等の簡単な娯楽ですら、やる気力も体力もありませんでした。 しかし、この時期は、私の通院先の院長からは、あなたのは甘えといわんばかりの事しか言われませんでした。 気力がなく元気が湧かないから何もしないのは間違っている、無理やり何かをして元気を取り戻さないとダメだというようなニュアンスの事を言われ続けました。 勿論、院長には、「私の処方している薬をちゃんと飲んでいるなら、それくらいの元気は絶対出るはず！」という確信もあったのかもしれません。 しかし、私は処方された薬を、ちゃんと飲んでいてもそんな状態だったのです。 そして１年と少し前くらいにやっと、それなりの気力と元気が戻ってきて、将来の事を考えられるようになりました。 そして紆余曲折の末、精神障害者手帳の取得と、その手帳を使いハローワークと連携し就職活動を行う事になりました。 障害者枠での就職も視野に入れて動くことになりました。 そして現在、ハローワークの勧めで、障害者職業センターに通っているのですが、そもそも通院先の院長は、あなた程度の症状ではまず手帳の取得は不可能と言い切りました。 何度も何度も話し合い、診断書を何とか書いてもらえたのですが、先生は、「とりあえず診断書は書くけど、あなた程度の症状では、正直申請は通らないと思うよ。」と言われました。 しかし、手帳の申請は通りました。 先生に報告すると、先生は本当に驚いた様子で、「えっ！？手帳もらえたの！？」と、びっくりしていました。 このような経緯があったので、自分は本当は障害者と言えるほど重症ではないんだと密かに思っていました。 しかし障害者職業センターに通いはじめ、ある疑問を抱くようになります。 私の通う障害者職業センターは、全員、精神のカテゴリーの障害者です。 そして障害者職業センターに通う人達は全員、手帳持ちです。 手帳を所有している事が、通える為の条件です。 しかし、通ってすぐ違和感を感じました。 皆さん、普通の人達なんです。 しかし、この手の病や障害は見た目で分かるものではないので、そこはすぐに納得しました。 私も、普通にしていれば普通の人にしか見えないだろうし。 しかし、ある事がきっかけで違和感がある種の確信に変わりました。 単純にオシャレでコミュニケーション能力が高いだけでなく、本当に元気な人達の集まりにしか思えない出来事があったのです。 それは、コミュニケーションの時間と呼ばれる毎週ある曜日に行われる、何らかのテーマについて色々話し合う時間の時です。 私なんて、十数人いる人達の前で話さないといけないとなると、身体は震えだすし汗を吹き出すしで、自分でも何を言っているのか分からなくなるくらいなんですが、皆さんは雄弁にしゃべります。 しかし、この段階では、私以外の人達は対人的な障害や疾患は持ってないんだなとしか思っていませんでした。 問題は話している内容です。 確か、ストレス発散法というテーマについて話し合った時だったと思いますが、ある女性は６～７人の仲間と女子会を頻繁に開いてストレスを解消していますと語り出しました。 ある男性は、友達が多いらしく友人達と飲み歩いてストレスを解消していると語り出しました。 また、スポーツマンタイプの人も多く、学生時代の仲間と野球やサッカーをして、ストレスを解消していると言う人も多かったです。 インドアタイプの人も家で１人で出来るゲームなどに没頭してストレスを解消していると言っていました。 私は唖然としました。 私は大学を出て社会人になってからは、全くそんな元気もありませんでした。 TVも観なくなり、読書もしなくなり、ゲームもしなくなり、とうとう新聞すら読めなくなりました。 余暇はただ寝る為だけの時間でした。 そうしないと働き続けることが出来なかったのです。 コミュニケーション能力も高く、普通に余暇も楽しめるだけの元気があるのに、何で精神障害者の手帳をもらえたんだろう？？ 不思議で仕方がありません。 コミュニケーション能力が高いだけなら分かります。 そういう人でも、実は精神疾患を患っているという人達はいくらでもいると思います。 もっとも、私は対人面での疾患も酷く、相当苦労してきましたが。 まぁ、それはいいとして、コミュニケーション面で問題が無い上に、仕事をして余暇を楽しむことも出来る余裕があるなら、それって健常者では？？と思いました。 しかも、実務をする上での能力面で極端に劣っているような人もいないですし。 あれ？もしかして、通っている病院次第で、障害者手帳なんて実は容易くもらえるものなの？？という疑問が強烈に湧き上がってきました。 自分があれだけ無理を押し通し苦しんで生きてきた人生って一体何だったんだと途方にくれているのが今の自分です。 誰か私の疑問に答えて下さい。 私の主治医は、今でも私の病はそこまで深刻なものではないと思っていると思います。 少なくとも手帳がもらえるほどのものではないと。 しかし、私の目の前には、私より遥かに症状が軽い、というか症状自体実はないんじゃないか？というような手帳保持者がわんさか居ます。 センターのスタッフ達も、それを当然の事のように受け止めています。 むしろ、センターのスタッフ達は症状が一番重い私の方を疎ましく思っているようです。 質問です。 私の主治医の精神医療における考え方は患者に損な生き方、酷な生き方を背負わせる類のものですか？ 実際には良い意味でも悪い意味でも患者を甘やかし、楽な生き方に導いている精神科医の方が多いのですか？ そして、やはり手帳は、精神科医の考え方次第で、同じ症状でも１級の手帳をもらえる人もいれば、 手帳自体もらえず苦しんでいる人もいるというのが現実ですか？ 誰か教えて下さい。

高卒、入社６年目の事務員です。 会社は社員数だけで４万近い大企業。 ひどく落ち目で、今後の成長は見込めない分野です。 倒産は今のところなさそうですが、将来的に部門ごとに解体されたりする可能性はあり。 転勤が多く、しかも最近は場所だけでなく仕事もころころ変えられてしまう始末。 今のところ、３年‐１年半‐１年‐今、というペースで仕事が変わっています。 新しいことを覚えるのが苦手な私にはとても苦痛で、転勤のたびに頭痛や眩暈を起こしたり、リスカではありませんが自傷に近い行為をしたり、ほぼ毎日トイレの床にへたり込んで泣く時期もありました。 最初の３年間は一つの仕事を続けられたのでちゃんと働いていましたが、転勤を重ねるたびに周囲からの評価も下がり、今では他の部署にも仕事ができないやつとレッテルを張られ馬鹿にされています。 馬鹿、死ねなどの訴えられるような直接的表現はなく、あくまでも呆れられる・鼻で笑われる・頻繁に怒られる・話を聞いてもらえない等というレベルです。 今は新しい仕事になって２週間目です。 人事異動で人手が足りなくなったところに、応急処置として動かされました。 ３か月もしくは半年経ったら元の部署に戻されますが、ようやく慣れてきたころに元の場所に戻り、細かい部分を忘れてしまっていてまた怒られる日々…というのが目に浮かぶようです。 仕事は忘れないよう、必死にメモを取ったり、ミスをしないようチェック機能を自分で作るなど工夫はしているつもりですが、 チェックする時間がない（時間制限のある仕事）だったり、 理解できない・忘れていたら怒られるからとりあえずできるようにメモを取っているのに「メモを取るな、メモを取るとそれをなぞってやるだけになって意味を理解しない」と叱られたりします。（これは複数の方に言われました。他の方は説明を聞けば理解・記憶できるようですが、私はできず、社会人として能力が欠如しているのではないかと思っています） また、過去に所属していた部署のことに関しても、新しいことを年々詰め込むたびに忘れてしまっており、「前○○グループにいたんでしょ！？」と言われることもしばしばです。 人が少ないため、有給を取ると他の方に仕事を押し付けることになり、有給にもあまり好意的ではありません。年間２０日中、目標でさえ１２日消化です。 今後もころころ仕事や勤務場所を変えられるのでは、 どんどん人がいなくなり、自分も先輩方もどんどん負担が増え余裕がなくなりピリピリして余計にひどいことをされる・言われるようになるのではないか、 私には正社員として事務員をしていくのは無理ではないかと思い始めています。 会社としては、１０年ほど前に労働基準監督署に大目玉をくらったことでサービス残業もかなり少ない方ですし、 ブラック企業に勤めている方にとっては、年１２日の有給さえ贅沢と思われると思います。 福利厚生は、最近ずいぶん減らされましたが最低限は十分ありますし、食堂もあります。 恵まれている部分（条件）、どううまく見積もっても悪化していくばかりの部分（業務環境）、 そしてやめたとしたらその後どうしたらいいのかという不安… すべてを天秤にかけたとき、どこに傾くのか自分でわかりません。 辞めて、資格の勉強などをして再就職を目指したらいいのかもとは思いますが、今は勉強をする気力もありません。 ものを勉強する・教わるということが、「理解できていない」「言っただろう・書いてあっただろう」と叱られることに直結するので、恐ろしくてたまりません。 しかし、メンタルやストレス起因の病気になってからでは遅い…という気持ち、 また新しい仕事に変えられたらと思うと、その時辞めたくても人事で揉めて辞めたという形はとるべきでないですし先に辞めた方がいいのか… 大好きだった最初の職場での先輩が自殺されたこと… 今はとにかくやめるエネルギーもなく、ただ日々を耐えている状態ですが、どうすべきなのか、ずっと迷っています。 なお、貯金は５００万ちょっとあります。 一人暮らしで、実家に戻るつもりはありませんが、仮に無職でも３年は今の生活水準で生活できます。 同じような経験がある方、どうかアドバイス・経験談をお願いします。 最後に決めるのは自分ですが…参考にさせてください。

家族が難治性大うつ病の治療に、修正型電気けいれん療法（以下ＥＣＴ）を使用するか大変迷っています。 迷っている理由は１つだけで、重度の記憶障害に関する統計が見つからないからです。 ＥＣＴの本を読み、「ごく稀に」や「ある程度」などの表現で概況は掴めましたが、統計的データには辿り付けませんでした。 そこでご質問ですが、 (1)ＥＣＴの記憶障害の発生率や重篤度のデータを、何かお持ちではないでしょうか？ (2)こうした医学の専門的な統計を探すには、どういった手段があるでしょうか？ どちらに関しても、何かご存知でしたらどうぞよろしくお願いいたします... 困っております..