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質問に対して親切に答えてくれるている方に失礼なことかもしれませんが、 不眠症の関連質問をすると毎回必ず、判で押したように同じことを書く人が居ます。 適度な運動、ストレッチ、日光を浴びる、カフェインの非摂取、人と話す、ネットをやり過ぎない、ハーブティー、暖かいミルク、クラシック音楽・・・・その他。 特に「日光・運動・非カフェイン」は三大回答ですよね。 精神科や心療内科に通うほどにひどくなっている人間がそんな事をまだ試してないとでも思うんでしょうか？w 不眠症といえば、人は誰でも鬱病で引きこもってネットばっかりやってるもんだと思われるんでしょうか？ 考えつく限りのありとあらゆる事を試行錯誤して、それでも眠れないから病院に通ってるというのに。 そうでなければ、誰がすき好んで精神科行ったり依存性と戦いながら睡眠薬まで飲むもんですか。 答えてくれてる人は何気なく親切で書いてるんだろうけど、 微妙に不愉快な気持ちになります。 適度な運動と日光とストレッチで眠れるんだったら、この世に不眠症患者なんか一人も存在しないでしょう。

こんにちは、 うつ病で通院して９ヶ月ほどになるのですが、 最近、夜中の零時に寝て、夕方の六時ごろ起きるようになってしまいました。 最初のころは、寝れなかったり、３時間くらい寝れたりだったのですが。 薬が切れたので、病院に行きたいと思っているのですが、 ここ二週間ほど夕方に起きるので行けないでいます。 こんな症状のうつ病はあるのでしょうか？ ただ単に生活リズムの問題？ （女性はあるとネットにあったのですが、自分は３０歳男性でして） 四月から学校のため、治さないと思いまして。

鬱と診断されて1年近くになります。 最初の病院ではパキシルの離脱症状に悩み、あまり信用出来ない医者だったので、今は友人に勧められた遠方の病院へ電車で辛いですが通っています。 新しい病院では躁鬱と診断されました。 とにかくやる気も出ない、人を殺しそうな衝動に駆られる、集中力がない、イライラする、悪口言われてる気がする、自信がない、監視されてる気がする、殺されそう、信用できない。などなどとにかく悩んでいます。 数日前、しょーもないことで弟が逆ギレしてメールを送ってきました。 いい年して仕事もせず、所詮甘えとんじゃと書いてました。 （笑）までつけられ、実家で守られてる立場から物を言うなとも書いてました。 読んだ時、怒りを通り越して無になりました。傷つきました。 脳の病気と認知されてきていますが、まだまだ世間では甘えとみられてるんでしょうね。 どうしようもないです。 社会復帰する為に通院してるのに、理解もされず甘えと言われ。 さらにやる気も元気も無くなりました。 リハビリがてら人のいるところに行ったり、散髪したり頑張ってみましたがダメで。 だけど頑張ろうと思ってる時に甘えと言われました。 日中は不安感でたまらず、夜は寝付けず、生き地獄です。 同じような経験した方、理解してくれる方、何か前向きになれるような言葉や方法を教えてください。 よろしくお願いします。

ズケズケとものいう困った人が周りに多く困ってます ※禁句 医師に相談しろ

こんばんは、現在２１歳の女です。 １４歳の時に家庭内トラブルで初めてうつ病を患って、現在は治まっては再発して…の繰り返しです。 また現在は、以前働いていた会社からの過度なパワーハラスメントにより、外に出るのが怖くなり働いておりません。そんな私が結婚を前提にお付き合いしている恋人がいるのもまた、可笑しな話なんですけれども…。 前置きが長くなりましたが本題に入らせていただきます。 ここ最近、無意識に涙が出てきてしまったり、笑えなくなったり、うつ病が再発したのでは無かろうかと思うようになりました。暇さえあれば自殺の方法を探しています。怖くて死ねないのもまた事実ですが生きているのがつらいです。 それを彼と話している時にぽろっと口にしてしまったのが事の発端でした。その日から彼が私を心配して、毎日遅くまで電話で声を聞かせてくれるようになりました。（現在遠距離恋愛中です。） 彼が私を安心させようと頑張ってくれているのがわかります。しかしそのせいで、彼が先日職場で倒れてしまいました。原因は「過労」でした。私が夜更かしをさせてしまっているのは十分承知です。でも彼は、未だに私の体調を気遣ってくれて、毎日毎日声を聞かせてくれます。おかげで安心して眠りにつけるのですが、彼が垂れてしまった原因が私への気遣いのせいだという事を考えたら、その事が頭から離れていかなくなってしまい、電話やメールをするのが彼への負担になっているのではなかろうかとしか考えれなくなってしまいました。そのくせ、電話がないと寂しくてなってしまう自分が大嫌いです。 正直なところ別れる事は考えたくないです。彼のとの将来の事も真剣に話し合ってきました。でも私がこのように泣いたり病んだりするせいで彼に負担をかけているのであれば、私は別れるべきなのではないかと思います。彼にも楽になってもらいたいし、幸せな人生を送ってもらいたいです。 私はどうすれば良いのでしょうか。最善策が見つかりません…。 乱文になってしまい、申し訳ございません。恋愛カテゴリーか悩みましたが、こちらにて質問させていただきました。どなたかお暇な時でもアドバイスを頂けると幸いです。

千葉在住の会社員です。 私の部下なのですが、現在うつ状態で休職中です。 そろそろ復職を考えられる時期に来ているのですが、その部下は職場（本社）に少しでも出て来る事ができないと言うのです。 その理由を訊いても詳しく教えてくれません。 しかしどうやら、自分がうつ病で休んでいたから周りの目が気になる、という理由ではないようです。 実際、職場の近くに来ると、悪寒がして足がすぐんでしまうようでして…。 本社の他に支店があるのですが、その支店には足を運べるようです。 よって、復職先は支店になりそうなのですが、本社に足を運べない理由はどういった事が考えられるでしょうか…？ 少しでも部下の気持ちを察してあげられるようになりたいと考えております。 見当がつく方、予想でも結構ですので、ある可能性全て知りたいと思っておりますので、 何卒よろしくお願い致します。

統合失調症の薬を飲んでいる者ですが、目が疲れると視覚過敏になり、不快です。眼科ではよくわかりませんでした。視覚過敏を治す方法がありましたら教えて下さい？

母についてご質問いたします。 私の母(79歳）は妄想障害です。両親とも高齢になり、父（84歳）の負担が大きくなってきたので、半年前から弟家族と同居しています。 私は実家から車で３時間離れた他県に住んでいます。 母の発症は十数年前からで妄想障害と診断されました。 当初は素直に薬を飲んでくれて症状も改善していましたが、３ヶ月程して、手が震える薬の副作用が嫌だと言って、薬を止めてしまいました。 その後症状がぶり返しているいるようなので投薬を勧めても、自分には霊感があって人には見えない霊が見えているのだから薬を飲んでも無駄だと思い込んでいるので、薬を飲んだり飲まなかったり、の生活を続けていました。 半年前に、改めて病院へ行き詳しい検査を受けて治療を始めましたが、母は医師に「先生は霊が見えますか？」と質問し、医師が「私には見えません」（当然ですが…）と答えると、自分のことを分かってもらえないと思うみたいで、もう通院しても仕方がないと言いますが、弟が通院を強く勧めるのと、夜の睡眠薬がほしいので、仕方なく行っているみたいです。 最近では昼間の薬は眠くなって運転ができないと言うので、眠くならない漢方薬に変えていますが効果が緩やかなのであまり期待できません。 母は実生活は普通に出来るし、車の運転もしています。カラオケ教室や温泉などを楽しみ、友達と買い物に行ったりと、とても社交的な人です。 人前では幻聴や幻視の症状が出ても、霊感で見えているだけと思っているので黙って我慢していますが、家庭内では私達には見えない相手と会話をしたり、大声でケンカをしたりしています。 また高齢なので物忘れが多くなってきたのですが、それを霊のせいにして、霊に物を取られた、霊に水道の水を出しっぱなしにされた、と言っています。 母にとってこの幻聴と幻視はとても鬱陶しい存在でストレスになっています。 当然ですが、物はなくならないし、水も誰かの止め忘れでしょう。 また、母の我ままと浪費にも困っていて、自分の思い通りならないことがあるとお嫁さんに辛く当ります。 お嫁さんにだけきつく当るようですので、これも症状なのかなと思っていますが、実際どこまでが病気でどこまでが性格からくる行動なのかわかりません。 このままでいると母も可哀そうだけれど、お嫁さんはもっと可哀そうです。 一度入院させて徹底的な治療をしてみてはと弟に提案してみましたが、病気と思っていない人をどうやって入院させたらいいのか、強制入院させるにはあまりにも頭がハッキリしているので可哀そうにも思います。 私どものような経験をしている方、また母のような病状に詳しい方、経験談や接し方など御助言いただきたいと思います。 どうぞよろしくお願いします。

27歳男です。 休日になると心が沈んでいて体が重く怠くなり、ベッドから起き上がれません。 やりたい事、やらなくちゃいけない事が沢山あるのですが、億劫でやれないんです。 夜になると少し楽になってなんとか食事を取り、またベッドで動けなくなります。 連休でもずっとこの状態なので仕事で体が疲れているとは思えません。 怠けているだけだと思いました。 しかし、不思議な事に仕事のある日は普通に起きれるのです。 仕事中も調子が良く、食事も普通に取れます。 快適です。 でも、休日になるとやっぱりダメなのです。 この状態が数年続いているため、プライベートが全く充実せず、日常生活にも支障をきたしてます。 最近はこんな自分に嫌気がさして、死にたいとさえ思いました。 かなり辛いです。 それでも、ずっと怠けているだけだと思っていました。 しかし、先日偶然にうつ病の方がネット上に自分の症状を書いているのを見て吃驚してしまいました。 この方は毎日、私は休日だけですが、症状が殆ど一緒。 気になってうつ病について調べたら思い当たる節が幾つもあるのです。 でも、休日だけというのは例がありませんでした。 もしかして私はうつ病なのでしょうか？ 他にこのような症状の方はいますか？ 病院に行ったほうが良いのでしょうか？ よろしくお願いします。

ADD、学習障害(計算)の疑いがあります。 お金も親の理解もないので病院には行っていませんが、色々調べたら症状が近かったので、そうかもしれないと思いました。 こういう人はどんな仕事に就くのがベストなのでしょうか。 得意なことは、お菓子作りやお裁縫や畑仕事など手先を動かすようなことです。 一度製菓専門に通ったのですが、みんなの作業のスピードや授業のスピードに、あまりにも着いていけなくなり退学してしまいました。 色々なアルバイトは経験しましたが どれもあまり長続きせず 今は何もしていない状態が2ヶ月続いています。 何かアドバイスなど言って頂けたら嬉しいです。

あるブログのコピペです。しかし、今の私の気持ちや考えにかなり近い状態です。仕事をやめるわけにもいかず、かといって病院に行く暇もありません。しかしもう限界です。助けてください！！できれば病院や薬にあまり頼りたくありませんのでよい解決法や緩和法教えていただけないでしょうか？ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 今回は私が昔から思ってること、死への恐怖、死ぬのがこわいことについて語りたいと思います。 このことを考え始めたのは中学生の頃でした。 よく大人になると時間の経過が早く感じると言われますよね。 中学生の頃、私も小学生の頃と比べて1週間が、１年間が凄く早いと感じたんです。 よくもう冬か、もう春か、と言った会話がありますがまさにそんな感じですね 。 そうすると１年間が早い、２年も早い、・・・と続いていき将来を考えると直ぐに死んでしまうのではと思い 不安で不安でしょうが無く、１ヶ月～３ヶ月ぐらいでしたか夜寝込んで母親と一緒に恥ずかしながら寝ていた時期がありました。 結局それは考えてもしょうが無いという結論に至りその時は終わりました。 ですがまだ潜在的にその意識が残っていて時々不安になることがあります。 例えばバスに乗ってる時、ここにいる人達は５０年後皆死んでるんだろうなあと考えるととても恐ろしいです。 例えば学校で授業をしている先生、この人も５０年６０年経てば死んでしまうんだろうなと考えると怖いです。 何が怖いのか、うつ病になってそれが少しわかった気がします。 死ぬのが怖い人って多分色々苦労もあるでしょうが人生が楽しいんだと思います。 私自身趣味である映画やアニメ、ゲームなど日々出続けており、それが生きがいとなってる部分もあります。 だからこそ将来自分が死んでしまうとこれら楽しみが無くなり、また何も一切感じられないというのが怖いのです。 いやもしかしたら違うかも知れません。 ただただ死ねば思考が一切できなくなり無の状態になります。その無の状態はほんとうに無です。 私は分からないことは必ず念入りに調べるタイプです。 だからこそ死んだ時無の状態がどのようなのかわからないのが怖いのかも知れません。 いや、すでに知っています。何も考えられなくなる、何もできなくなる。 もう動けなくなる。 それが怖くてたまらないんだと思います。 ほんとうに怖くて怖くてしょうがなく、中学生の頃に達した結論は諦めと先ほど書きましたがもう一つあります。 それは今死んでもいいんじゃないかということです。 先程も書いたように時間の経過が立つのが物凄い早く感じます。 だから十年二十年なんてあっという間に過ぎ去ってしまいます。 だからそんなすぐ終わるような人生なら、今死んでも変わらないのでは？という結論に至ったのです。 ただ趣味があるから一応は死なないでおこうと思いました。 中学生の頃の状態はカイジの綱渡り状態と同じ感じだと言っていいでしょう。 しかしうつ病になり、趣味などに興味がなくなった今、死んでもいいのではとまた思う世になりました。 薬を飲む前は興奮状態で死にたい死にたいと思っていました。 しかし今、薬を飲んで少し冷静になっていられる今、冷静になれるからこそ中学生の頃の思いが戻ってきて 死んでもいいのではと思ってくるのです。 よくうつ病だから自殺衝動が起こると言われています。 それは事実だと思います。 しかし今の私の考え、つまりいつ死んでも変わらないから今死のうという考えはうつ病から来るものでは無いと思います。 しかし自殺しないのはうつ病の何をするのもおっくう、めんどくさい、集中力がつかないなどの要素で自殺がストップされているのでは無いでしょうか。 よくTVや先生方が将来設計をつくれと言います。将来設計を作った結果私の中では死しかないのです。 途中の経過がなんであれ死しかありません。 それは逃れられないのです、だから怖くて怖くてしょうが無いんです。 一時期宗教に走ろうと思ったこともありました。でもどうやっても神様なんて信じる事は出来ませんでした。 だって神様がいるなら皆幸せになれるようにするでしょ？ いじわるだから、人間が罪を背をってるからというキリスト的考えならばそれは昔の人が行った行為です。 今の日本と同じで、バブル世代含め老人たちが作った借金を今の若者に払えと言ってるようなもんです。 そんな神様意地悪でしか無く、信じたところで救いがあるとは到底思えません。 だから宗教も諦めました。 結局この死ぬのが怖い、死への恐怖は緩和されずに常につきまとっていくんでしょうか。 忙しい日々が続き、限界が来てうつ病になった今だからこそまたそれが再発してるのでしょうか。 わかりません、ただやはり死ぬのは怖いです。 だからイスラム教徒の人たちは私にとってとても羨ましいのです。 彼らはほぼ１００％神を信じています。私も神を信じれる人間になりたかった。 そうすれば死への恐怖が緩和されたのに。 そして今、その死への恐怖とうつ病による自殺衝動の葛藤が起きています。 今のところ死への恐怖の方が圧倒的に強いので自殺はしないとは思います。 ですが何かあり、またどん底まで落とされた時 その時は一気に勢力バランスが崩れるかも知れません、そうなる可能性は色々ありすぎてそれも不安ですね。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

うつ病患って３０年以上です。　　ずっと良くなったり下がったりのくり返しでした。　　心療内科にかかって薬もずっと服用していましたが去年の５月くらいから落ちることなく自分的にはすごく嬉しい毎日でした。 今年はじめくらいから人に対して攻撃的になってきて友達も何人かなくしてしまいました。　これを躁状態というんでしょうね。 ４月くらいからまたテンションがさがりはじめました。　何をしても楽しくないのです。 薬を飲んでいてもずっとなおらないみたいです。 これも私の個性と思いつきあっていくしかないと思うのですが本音をいうと辛いのです。 どういう気持で生きていけば気が楽になるでしょうね。

お願い致します。 長年、鬱病で通院し、抗うつ薬、抗不安薬の投薬治療をしてきましたが、ここ半年位前からは、たまにとっても気分も良く、動き回れる時もあり、徐々に鬱病が快方に向かっているんだと思っていました。 しかし、気分がとても良くハイで行動力があり楽しい日と、寝たきりで、鬱状態な日を、何度も何度も繰り返しているので、不思議に感じていました。 最近たまたま見たサイトに書いてあった躁鬱病の説明を読み、私によく似ている部分を沢山見付けました。 私が『今日は鬱っぽくなく最高』と思っていた日は、普通な状態なのではなく、躁な時なのでは？と気付きました。 あまりにもの、気分や行動の差をおかしく思ってきていました。 しかし、そのサイトでは、躁鬱は、躁と鬱が大体年に４回程入れ替わるとありましたが、私の場合は、２ヶ月間ぶっ続けで躁の後、突然２ヶ月間鬱になる場合や、１週間躁状態で突然１週間鬱になり、また繰り返しで、といった感じになりますが、この期間では上記で見たサイトに書いてある事とは違ってくるので、躁鬱にはあてはまらないのでしょうか？ 調べてましたら、非定型うつという病気も当てはまると思い、私は一体何なのかと頭がこんがらがってきました。 非定型うつと、躁鬱の大きな異なる症状をお教え願います。 最終的には、医師の判断になりますが、次の通院が、ひと月以上後なので、気になって仕方がありません。

うつ病８年躁うつ病３年やってます。２週間に１回の通院ですが、いまだに処方薬が定まりません。精神状態も良くありません。こんなもんなのでしょうか？

現在、体調不良で内科にて治療をしている者です。 症状 ・動悸、息切れ、吐き気 ・めまい、焦点が合わない ・腹痛を伴う事もある下痢と便秘の繰り返し ・頭痛 ・体のだるさ、倦怠感 ・無気力 ・首の付け根の痛み　　　　 　　などがあり、どの症状もたいへんきついものがある訳ではなかったのですが、内科で相談したところ重度の鉄欠乏性貧血（ビタミンB12なども欠乏）という事で、現在鉄分注射で血液の数値の回復の様子を見ています。 　 　しかし、今春やっと就職できて仕事を始め生活リズムが一変した事、体調不良が重なったせいか、仕事でミスを重ね自信を無くしてしまい、精神的につらい状態になってきてしまい、色々なところで書かれている精神的なものが原因と思われる症状もみられるようになり、先日、個人運営の心療内科に行ってみました。 　 　そこの先生の診察方法として、 →問診票の記入（私は事前にHPから印刷・持参） （家族構成、生い立ち、いつ頃からこの状態になったか？どんな症状があるか？など、１２問程度の質問） →診察 　○問診票に基づき根掘り葉掘り質問（主に、生い立ちについて。家を誰が所有しているか？なども） 　○入室１５分頃から時計を何度も見る。 　○「波瀾万丈な人生ですね」「うちではどうしようもないです」と言い、裏紙を裁断した小さなメモに「処方なし」と書くと、「これを受付に出してお帰り下さい」と、無表情で渡されました。 　○私から、それなら他に何かこの状態からなるべく早く脱する術がないか？を質問すると無表情のまま淡々と、「内科の治療をしているんだったら、ここでは診られない」「どうしてもと言うなら、その内科でこういった病院を紹介してもらえば良い」「この病院で僕が付けられる病名はない」「そんなに精神病というレッテルをはられたいのか」という事でした。 確かに、私の生い立ちや人生は周りの人とは少し異なっている部分もあると思います。でも、それは、世界のどこかの誰かにだったら結構起きている様な事で、それを「作り話を聞かされ無駄な時間を過ごしてしまった嫌悪感」みたいなものを診察しながらあからさまにされた事に、たいへん残念な気持ちになり、時間をかけて病院を調べたりして、勇気を出して思い切って病院に行った事で、自分がまた無駄な行動をしてしまった気持ちになり、ただただ、悲しくなり、帰り道に涙が止まらなくなりました。 　やっと就職出来た仕事を１ヶ月も経たないうちに１週間以上お休みしてしまっていて、このまま解雇されるのでは？会社に図々しく戻れるか？経済的にもどうなってしまうか？など考え出すと不安でたまりません。 　内科の病院の先生は特にその方面で紹介出来る病院がないようで、自分としてはとにかく、今の状態から少しでも良い方向に変えたい気持ちです。 やはり、心療内科の先生が言う事が正しいのでしょうか？ そして、どこの病院もこういった対応なのでしょうか？ 一番は、病院の選び方や、方法を知りたいです。 抽象的な質問ですが、そういったご経験や知識のある方など、 アドバイスやご回答を頂けると幸いです。

２５歳です。今年２６歳になります。 色んな経緯があり、去年の１０月に躁うつ病と診断され現在通院中です。１年以上仕事には就けていません。 父と弟には理解されず、馬鹿にされ嫌いと言われました。 母と妹はなんとか理解してくれているようですが、よくわかりません。 父と弟以外にも理解されず悔しくてたまりません。 今は落ち着いてPCを開いていますが、しばらくすると一点を見つめて無になったり、自分を責めたり悔やんだり死にたくなったり、もしくは人を殺しそうになったり暴走してしまうでしょう。 今はとにかく通院して薬を飲んで落ち着かせ、いつかは薬を抜いて社会復帰して、寄生状態の母に少しずつでも感謝を、糞父と糞弟は上から見返してやろうと本気で思っています。 しかし、薬のせいかこのごろは自分が何を話しているのかわからず、人の話も理解できずメモをとりながら話をしている状態です。気付くとポカンとしてしまっていたり寝ていたり、薬でふらつきもひどく、トイレに行くのにも何度もこけてしまい、今はふらつき防止の薬も飲んでいます。 今すぐには社会復帰は無理そうで先はみえていません。 英語が得意だったのでいつかのためにとTOEICの参考書などを購入しましたが、1ページでやめてしまうし、何か趣味を見つけて元気になれないかと色んなものを買ってきたのですが続けることが出来ません。 こちらで色んな相談をし、たくさんの方々に励ましのお言葉をいただきました。 だから今、通院しながらいつか人生巻き返すことを強く考えています。 同じような境遇だった方。 理解のある方。 どうかアドバイスをください。助けてください。背中を押してください。 よろしくお願いいたします。 尚、うつは甘えだとか、ただ頑張ればいいとかそんな意見はいりません。 努力はしたいのですができないのです。 続かないのです。 この病気になればわかります。 でも本気で質問しています。 今のように元気なときに読み返して努力します。 通院して病気を治す努力をします。 よろしくお願いします。

私は高校３年生の女です。新学期になり、なかなかクラスに馴染めず、勉強も受験で忙しくなってから夜寝れなくなりました。いつも寝れるのは３時や４時そして起きるのは５時や６時すぎです。あまり寝れてないからか、学校の授業中よく寝てしまい先生に注意されてしまいます。受験生なのでちゃんと勉強をしたいのですが、あまりはかどらなくて困っています。 学校では、暗くなったね。元気ないね。と頻繁に言われるようになりました。 何が原因なんでしょうか？どうしたら、授業中に寝ないようになるでしょうか？ お願いします。教えてください。

自分でもどうしたらいいのかわからなくなってしまいました… 前職は書店の契約社員をしていました。 女性が多い職場だったのですがなじめず、いじめ、女性店長のパワハラで辞めさせられました。 その時に心療内科にかかり、「うつ病の手前」と診断され、薬を処方されました。 契約終了後、職業訓練校に通い、今は製造、物流関係の仕事に就いています。 ハローワークの若年者トライアルで雇用されています。 新しい職場の先輩たちはとてもよくしてくださり、働けています。 しかし、自分の担当する仕事が出てくるようになり、その仕事をするようになってから 少し気持ちが変わってきました。 質問を受けられるように一緒に仕事をしていても、何か急かされているように感じたり、 質問をすると怒られるのではないかと勝手に思い込んでしまったり…、ちょとした注意で パニックというかテンパってしまったり、朝食・昼食なのですが吐き気を感じて食べるのが 遅くなったり…、眠りが浅く、2～3時間ごとに起きるようになりました。 前職の時に言われた「アスペルガーなんじゃないか？」「自分は社会不適合者なんだ、 消えてしまいたい」という気持ちが甦るようになったのです。 ここで正社員になれないとこれからチャンスがあるのか不安な部分もありここで無理にでも 続けていくべきなのか迷っています。 家族には書店員の時にパワハラのこと、うつ病手前のことを話して相談しましたが 「確かに職場も悪いが、○○（私の名前です）の努力が足りない部分が多々あるから そういうことになった」でした。 心療内科に行こうとは思うのですが以前通った心療内科では話は聞いてもらえるのですが こういう治療をしていきましょう。薬を減らしましょうなどの話はなくただただ薬を 処方されるだけなので自分が治ってきているのかわかりづらく変えようかと思っています。 心療内科や精神科が当たり外れが本当によくあり、複数の病院に行き、ようやく自分に合う 病院を見つけるものだと情報で知ってはいますが基本的に心の病気には話をただ聞き、 薬を処方するというスタンスの先生が多いのでしょうか？ 書店員を辞めてから１ヶ月ほどで心療内科には行かず、薬を飲まずに過ごしていました。 （2011年9月～2012年5月まで） 伺いたいのは2点です。 1.心の病院では話を聞いて薬を処方されるだけの治療だけで患者と医者の二人三脚の 治療でないことが多いのか？ 2.心療内科・精神科どちらに行ったほうがいいのか？ わかりづらい文章で申し訳ありません。アドバイスを頂けたらと思います。 宜しくお願いします。

高3の女子高校生です。 ずっと昔からなのですが私は個性が強い？のかよくわかりませんが 天然とか変人とよく言われます。あと気持ち悪いとも言われます。 前まではそんな気にしてなくて、むしろそのおかげか友達はすぐにできるし 存在が面白いとか一緒にいると楽しいと言ってくれるし得してるんじゃないか？と思っていました。（自分で言うのも変ですが・・・） 気持ち悪いのは言動が気持ち悪いらしいです。 本当に嫌悪感を抱く気持ち悪さではなくて、きもかわいい感じらしいです。（？） しかし最近好きな人ができてから 自分にとってこれはすごくマイナスになってるのではと思うようになりました・・・。 何度かその人と会話したことがあるのですが、正直この性格のせいで引かれたと思います。 友達にも「普通にしてればかわいいのに」と言われて、かなり落ち込んでいます。 直そうと思っても自分自身どこがどう変で気持ち悪いのかよくわからなくてどうにもできません・・・。 また普通の女の子とはどういう感じなのかもよく分かりません。 異性からみて変な女の子はやっぱり敬遠しますか？ またどこをどう気をつければいいのでしょうか？ 助けてください。

躁鬱病と診断されている25歳です。 仕事をしていた1年以上前から症状が出始め、仕事は去年の1月に辞め、今は実家に住み、去年の10月から通院しています。 症状はここにズラズラ書くのもめんどくさいです、一般的に言われる鬱の症状に当てはまります。 父親には理解されず、弟には笑われ、嫌いと言われました。母親は何とか理解してくれているのかリハビリに外へ買い物に連れ出そうと頑張ってますが、行きたくないので苦痛です。 貯金が尽き、両親も年をとり、仕事をしないといけないと焦っています。 以前は工場勤務をしており、ホームセンターに行くと工具などで働いていた頃がフラッシュバックしてイライラや不安感が出ます。 人と関わるのも辛く、みんな悪口を言ってたり、騙していたり、嘘をついてるように感じます。 部屋に聞こえる近所の人の話し声も悪口に聞こえます。 仕事をしないといけないのはわかっていますが、職安に行くのも人がいるのが嫌だし、検索しても頭に入らず5分くらいで帰ります。 実際職安にはもう半年以上行ってません。 何を話しているかわからないし、決まった時間に起きられないし、気分は安定しないし、知力も落ちて何も覚えられません。 こんな状態ではすぐクビになるでしょう。 でも働かないとお金がありません。 家も貧乏でケータイ代も頼れません。 どうやったらやる気が出るんでしょうか。 不安感がキツく、焦りや寂しさが一日中つきまとってきます。 不安や落ち込んだり、暴走しそうになった時に飲む液体のリスペリドンを飲みまくり、すぐに無くなります。 もうどうしたらいいかわかりません。 死にたいけど死ぬ勇気もないです。 辛いです。助けてください。