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矢鱈、病的なほど当人と私を比べたがって全てにおいて上でないと気が済まないような人がいます。 とにかく陥れたい、嫌がらせして悔しがらせたい。という気迫を感じますが、私はその人が上でいいと思っているので放置しています。 こんな状況になりやすい時って、大抵似てる部分があるからだと思っているんですが、 私とその女性は年齢も私の方が年上で8才差がありますし、顔も身長も、嗜好も価値観も全く違いますが、ストーカーレベルで執着されています。(私が誰かと笑っていると、その人の体や手が震えたりしていました。たまに仕事した時はずーっと監視されています) 教えてもないSnsにその人の足跡があったり、(すぐにブロックしました)私物を漁られたこともありました(何も盗まれなかったため上司に言えない) 唯一救いなのは、私は年内で転職し、プライベートは割り切って守られていることです。 今後生きていくために、私が興味のある勉強に励み、そんな人間から解放されるまでは腐らず生きようと思いますが。 質問 1.なぜ、その人は赤の他人を恨んだり陥れようと執着するのでしょうか。その人は他人を罵ったり馬鹿にして幸せなんでしょうか。 現に私は変な噂をたくさん流されていますし、職場も噂や悪口が大好きな人が多いので、悪乗りしていて、どうすることも出来ないため完全に放置しています。 2.当人はわざわざ私に、幸せアピールをしてきます。 何でしてくるんでしょうか？私が相手を避けているのは分かっているはずですが…気持ちが悪いです。私は自分が幸せなら尚更他人には言いません。友人には話すかもしれませんが…。 3.他人は他人、と言う嗜好は綺麗事でしょうか？自立って大切だと思います。 皆さんならどう対応されますか？ 私はこの手の病的な人から、何度も執着された事がありました。 こんな人がいても、余裕を持って生きるにはどうしたらいいでしょうか。

意識朦朧します。それと、焦燥感がでます。 眠いたいのとちょっと違います。 副作用でしょうか？ 重度の不眠症なので、よく効くのでいい薬だなっと思ってますが、、この意識朦朧とするのが気になります。 飲まない方がいいのでしょうか？ アドバイスお願いします。

こんにちは、はじめまして。 20代会社員の♀です。 1年前に人事異動で部署が変わり、休日もほとんど仕事をしている状態です。 神経を使う仕事ということもあり、疲れもたまってきたせいか、久しぶりの休みは一日中家でぼーっとしている、または寝ていることが多くなりました。無気力で、少し出かけただけですぐに疲れてしまいます。 会社にいる時(ONの時)は、明るくテキパキ動くことができます。上司からも「元気でよく頑張っている」とお言葉をいただきます。しかし、頑張れば頑張る分、OFFの時の落ち込みが激しいです。 心配してくれる家族に対して、反抗期の子どものような態度をとってしまったり、あとで後悔したり、本当に情緒不安定で鬱病なのではないかと心配になりました。 仕事は辞めたいくらい嫌なのですが、不思議と頑張れてしまいます。 しかし、仕事のONとOFFでこんなに差があると、とても辛いです…やはり無理し過ぎているのでしょうか。一度、心療内科へ行ってみた方が良いのでしょうか。 なにかアドバイス頂けたら幸いです。

薬物療法をやっても精神科には１０年以上通っているのに良くなりません。 薬物療法以外の治療法ってあるのですか？

心療内科でレメロンを処方されて寝る前に一錠飲みはじめて今日で3日たちましたが、起きてからも1日中ぼうっとします。体がふわふわとした感じです。副作用でしょうか？　睡眠も三時間位で目が覚めてしまい、長い時間眠れることはありません。合わないのでしょうか？

うつで仕事を休職していた同僚が復帰する予定です。 うつと復帰を繰り返していて、もう3度目になるのですが復帰してはまた数ヶ月もしないうちに休職を繰り返しています。 休職の期間何をしているのか聞いたら「ネットゲームや好きな音楽を聴いたり自由にしている」ということで、内心「俺だって好きなことして、残業なんてせず自由にやりわ！」と突っ込みを入れてしまいたい感じです。 同僚の仕事を引き受けてある程度はフォローしてきたつもりですが、これって甘えなのか病気なのか素直に受け入れられません。 不況で新卒の採用がほとんど無い中で、組織として守られている彼をみると「これでいいのかな？」と悩んでしまうのですが、同僚としてどう関わって行けばよいものなのでしょうか？

私は精神疾患者です。 姉も妹も普通なのに、私だけ、です。 そんな私を見て、母親は「どうしてこんなんになっちゃったんだろう。私の育て方が悪かったのかな？」と言っています。 こんな心理状況の母に、どうやって接すればいいでしょう？ それがまた間違いなんだとしたら、何て声をかけてあげたらいいでしょう？

これ以上ない薄っぺらなもの、 といえば、どのような表現等、が思い浮かびますか。

カルシウムイオンの役割がいまいち分かりません。 カルシウムイオンは筋萎縮に重要なものなのはわかるのですが、(1)細胞外液のカルシウムイオンが上昇すると神経・筋細胞の膜が安定化して脱分極が起こりにくくなる。(2)細胞外液のカルシウムイオンが低下すると神経・筋細胞の脱分極に要する電位差が低下して被刺激性が高まる。 この(1)と(2)の文章の意味がよく分かりません・・・。 カルシウムイオンが上昇すると筋肉は萎縮するのでは？と思っていたのでなぜ低Ca血症になるとテタニー症状が出るのか分かりません。 (1)と(2)の文章を分かりやすく説明した上でカルシウムイオンの作用機序、なぜCaイオンが低下すると筋萎縮するのか教えてください。 分かりにくい文章で大変申し訳ありませんがよろしくお願いいたします。

最近、知人男性から告白されました。 お互い年齢的には結婚を視野に入れても良いぐらいで、私もその方に好感は持っていますし、一緒にいて落ち着くし話も合うし、交際を受け入れたいところです。 ただ、私は性行為が出来ない体なのです。 婦人病によるもので、不妊症と言う扱いではなく、月経困難症で治療を受けていますが、 性行為が痛いのではなく、病状で不可能な状態です。 性行為が出来ないので…、と初めから交際を断るのも女性からすれば抵抗があります。 ですが、交際を受け入れても、やはり伝えなくてはならないでしょうし、そのせいで別れを告げられることになるのも、ただでさえ病気で体も精神的にも苦しんでいる身としてはさらに辛い思いをすることになるだろうと予測できます。 性行為を一切望まない男性はいませんよね。 やはり、はっきり伝えた方が良いのでしょうか？ 告白されたのに、嬉しいどころか悩み過ぎてパニック気味です。

娘が、鬱病と脅迫障害で入院しました。 就職出来なかったのが、理由です。 新入社員の季節に入院は辛いですね…。 何ヶ月位の入院になるのか、入院費用はどれくらいかかるのか？ 実際にこの病気を経験された方か、詳しい方はいらっしゃいませんか？アドバイスよろしくお願いします。

鬱病と正面から向き合って、病院で入院治療して、現在は克服して、社会復帰して、薬も服用してない方なんて、いらっしゃいますか？ いらっしゃいましたら、一言、克服のアドバイスや、苦労されたお話を教えていただけませんか？よろしくお願いします。

去年の今頃、夜中に携帯を見ていたところ、突然の動悸と激しい吐き気に襲われました。 そのときは救急車を呼ぼうかと思った程で、意識を失いそうでした。 その日から2,3日して内科に行き、微熱があり風邪からくる胃腸炎という診断で、薬を貰い飲みました。 そのときは1週間程で治ったのですが、その1ヶ月後くらいにまた動悸と吐き気に襲われました。 その日から今まで、動悸と吐き気で悩んでいます。 体調がいい日もありますが、悪いときは本当に立つのも辛いです。 親とは私の体調のことで、何度も喧嘩しました。 私は自分の体調のことを話そうと思うとなぜか泣いてしまいます。 親には、泣ける元気があるなら大丈夫、本当に体調が悪いなら泣けないと言われとても辛かったです。 ちなみに、内科にて血液検査をしましたが、異常なしでした。 1年半前ぐらいに、5度目ぐらいの染髪をしてから車酔いもするようになりました。 この体が本当に辛いです。 今年から大学生で、バイトをしたり免許を取ったりと予定ではいろいろとしたいと思っていますが、大学の講義に出ることすら無理な日もあります。 このままずっとこの体かと思うと死にたくなって、自傷行為をしてしまったこともあります。 どなたか、思いあたる原因でもいいので教えて貰えませんでしょうか… よろしければ、こうすると吐き気は和らぐなどの情報もお願いいたします。 長文、乱文失礼しました。

うつ病と診断されて、3月から休職しています。 休みがちだったところに、薬の副作用で体調を崩し 上司に「来るか来ないかわからないやつ信用できない」 と電話口に言われ、過呼吸を起こしました。 そこから会社に行けなくなりました。 休職中も、仕事の関係でたまに出勤しています。（フルタイムではないですが） 結局5月から復職することになったのですが、 上司からは、私が変わらないとまた同じことが起きるといわれました。 一番むかついたのは、facebookとかで取るコミュニケーションはうわべだけだ、 と言われたことです。 わたしは誰かに認められたくて、存在意義を見出したくて ネットの世界に依存している感は否めません。 でも、それを真っ向から否定された感じでした。 10月に結婚を控え、旦那もうつ病に理解は示してくれるものの 細かなことを気にするタイプなので、 小さなことでよく衝突したり、怒ったりされます。 ここ数日体調もよくなく、 薬を飲んでもあまり効かず、辛くて涙ばかりが出てきます。 朝起きるのも一苦労で、なかなか起きられません。 起きても倦怠感がひどく家事以外のことができません。。 こんな状態で復職・結婚出来るのかすごく不安です。 いつかはうつ・躁鬱も治り、笑って過ごすことが出来るのでしょうか。 今のこの辛さは解消されるのでしょうか・・・。 取りとめのない文章になってしまい申し訳ありません。 同じような悩みを抱えている方がいらっしゃれば幸いです。 最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

と思う時はどういったときでしょうか。

4月から一浪の結果ＭＡＲＣＨに行くことになりました。 地元国立志望でしたが、東京の大学生活に憧れがあったので全然嫌ではありませんでした。 むしろこっちのが楽しそう、と。 しかし、上京する数日前からホームシックが酷く、軽く鬱をこじらせてしまいました。 以来気分変動（日中レベルで）が激しく（浮き沈みが激しすぎる）、調子いい時は明るく積極的にいろいろ飲み会にいったり していたのですが、しばらくして急に寂しくなりバンドサークルに入ってたのにバンド組んで即辞めてしまったり 合宿をドタキャンしたり、結局３つくらいサークルに入っていましたが、今は一つのサークルに幽霊としています。 浮き沈みが激しいので約束とかはもうできないです。 信用を失ってしまうので・・・ やたら対人関係に気を遣って疲れたり （朝死にそうなのに夕方元気で詐病とサークルの人に思われるんじゃないかとか、鬱になったこと言ったらサークルお断りだろうなぁとか、他人の視線が怖すぎる）、 友達との約束を破ったり、今は自分から完全に友人に壁を作り孤立化していってます。 実家にいた時のようにふるまいたくてもできない状態です 情報を共有する語学のクラスの友人はまだいますが。 そしてついにＧＷ明けから学校に行けなくなりました。そしてひきこもりに。 ＧＷ後からはずっと寝てました。 悪い考えとさみしさで気が狂いそうでした 辞めたサークルの人が睨んでいる、とか妄想が激しくなってしまって。 飲むのに抵抗があったのですが、どんどんひどくなっていってしまったので 1か月以上も薬を断り続けてしまって・・・ 三日前からドグマチールやらエリスパンやらを飲んでいます。 効いているのかな・・？明日はいけるかな？ 今は週の前半は行ける状態です。後半行けなくなって実家に・・・ ＧＷ後は毎週実家に帰っています（大学やめたいと家族に訴えに、ついに最近休学の許可が下りた 遅れた授業とかのことを考えると今からは大変なので、 （必修・語学・体育も4回くらいは行ってない） 休学してまた来年の4月から寮母在留、食事つきの学生会館・寮などに入ってやり直すか、 薬を飲みながら授業に出て今の一人暮らしアパートを出て即学生会館に移り がんばるか、 で迷っています。前期の単位は絶望的な気がしますが、それでも頑張れるなら 単位とれずとも授業に出るべきか、、、休学するか、、、 サークルとかバイト、資格にもいろいろやりたかった分 学校にでれず単位も危うい現状がすごくつらいです または休学して地元のＭＡＲＣＨレベルの私大に通うか、 原因はやはり家族への執着とさみしさです。 気の置けない家族、居場所・・・ 学生会館で多少は紛らわせるかなぁ さみしさでほんとに無気力になってしまうのです。 アパートに帰ると本当にひどい・・・ 学校にいてもつらいですが。 家に帰ると涙が出てくるのです 毎日泣いてます なぜか友達に助けを求める気にもなれないです。 旧友にも新しい友達にも連絡とるきになれず・・・ 親や学生相談室に電話しまくってます 気分変動・不安がやはり激しいです なんか文章が明らかにおかしいです、すいません アドバイスお願いします

最近、いい感じになっている人がいるもうすぐ25のゲイです。 高校生の頃は、女性ともつきあっていましたが、やっぱり異性とは恋愛関係になれないとわかり別れました。 付き合ったと言っても時々買い物に行ったりプリクラを撮ったくらいですし、高校生なので大人とは行動範囲も違いました。 同性愛だと異性愛の方以上に恋が成就しにくいですし、出会い自体少ないのでこんなにも頻繁に会ってくれ、親身に話も聞いてくれ、一緒にいて幸せだなと思える人ができて幸せなんです。 まだ正式に付き合えているわけでもないですし、どうなるかわかりませんが、必要以上に先のことを心配せずに今を楽しんで幸せをかみしめていればいいのでしょうか? また、今は事情があって実家に暮らしていまして、母もあまり干渉はしないでいてくれますしたまに遅くなってもメールで連絡をいれておけば怒られたりしません。 少し前までは「遊ぶってどこの誰と？」「なんていう子」とか聞かれましたが、今はあまりなく感謝しているのですが、実家に戻ってからはあまり夜遅くまででかけたりすることがないので「まだ心配して怒られるんじゃないか」と帰るのが怖いですし、たまに僕が帰ってくるまで電気を消して起きているんです。 帰ってきたのがわかると寝ます。 やはり心配はかけたくないですし、今後お互いの負担を減らすためにも、「実は付き合っているひとがいる」と手紙などで教えるべきでしょうか? 友人の家に泊まったこともあまりないですし、今後ちょっと泊まるときに何て言ったらいいか、またこれからも時々ですが少し遅くまでデートということもあります。 習い事がある日は、もともと練習のあとにいろいろあって遅いことは親も知っていますが。 これからずっと「ちょっと寄り道してた」「◯◯くんと会ってくる」とか曖昧にするか、それとも勇気を出して「ちょっと付き合う人ができたんだ」と言うかもしくは言いにくければ手紙を書くか悩んでいます。 異性愛の方でもあると思いますが、付き合っている人やいい感じのひとができた場合普通はどうしてるのでしょうか? 母には前に同性愛のことを言いまして受けいれてくれましたが考えが変わっているかもしれませんし、付き合うことに同性愛・異性愛関係ないですからただ付き合っていると書くか。 一番の問題は曖昧にするか、正直に言うかなんです。アドバイス、経験談よろしくお願いします。

付き合って6年になる彼がいます。 彼は心臓病で4年ほど前から生活保護を受けています。 病院によると軽いほうらしいのですが、たびたび発作は出ているようです。 私は子持ちなのですが、私の家に入り浸り、というか住んでいました。 食費をいれることもなく、子供達には口うるさく（虐待とかではありません）あまりにも勉強に関してうるさいので子供達は勉強する事に恐怖を感じるようになりました。（彼は住んでいる地域のトップ校の卒業です） 私は勉強はのびのびと楽しくさせてあげたいと思い、そういう感じの塾に通わせていましたが、彼が教えるというのでやめさせました。それからが地獄でした。 勉強になると子供達が精神不安定になるんです。宿題をしているときはなりませんが。 私に対する束縛もひどく、携帯チェックされたり、携帯さわってると覗き込まれたり。 お金のこどでも限界が来て、先日話をし出て行ってもらいました。 「身体がぼろぼろになってから捨てられると思わなかった」 「お金ないのに、どうやって生活すればいいんだ？」 「俺は孤独に縛られている」 とメールがきます。 私としては彼が戻ってきてもまた同じ問題が起こると思うので、別れたいといってるのですが、なんだかんだ理由をつけて戻ってこようとしています。 保護費も3日でなくなるくらいの人で、お金ないのに親の携帯代払ったり保険に入ったりしています。 と、愚痴みたいになってしまいましたが・・・ 私なりにあの手この手で別れ話をしたのですが、どうもうまくいきません。 戻ってくるならせめて食費くらいはいれてほしいのです。 病気のことは気の毒に思うし、いざというとき誰かがそばにいたほうがいいのもわかっています。 私が冷たいことしてるのもわかっています。 でももう限界なんです。子供達を元気にする為にも別れるべきだと思うんです。 まだまだ書ききれないことはありますが、長くなりましたのでこの辺で終わります。 こうしたらうまくいったなどの体験談、またアドバイスなどいただけないでしょうか？ よろしくお願いします。

兄は大卒後、営業マンになりましたが 数字の勝負とパワハラにやられたと言って2年で辞めて 24歳～27歳まで週に3日だけのコンビニで深夜アルバイト（親の扶養内） その後、親が退職したんで社会保険完備のパートに変えたが パートの局にいじめられたと言って退職 現在は「何もやる気がしない、頑張りたいのに頑張れない」とボヤいて 親が就職しろよ！定年退職したぞ！と言っても無視するようになりました 現在は診療内科に通っており、躁鬱の診断を貰ったそうです 親が「おい、仕事はどうするんだ？」と言っても兄は「躁鬱だから迷惑かかる」 と言って結局仕事しません 私としては自立してくれればバイトでもいいんですが 28歳にもなって定年退職した親の年金で実家パラサイトです 今では父も母も厳しく言って家庭内暴力でも振るわれたら怖いからと黙認しはじめました （実際に怒鳴ったりキレたことがあります・・・28歳で無職で親のスネかじりなのにです） この前、1度だけ家族会議させました。 一番兄の上の長男は結婚しており、弟（無職兄）に介護などの仕事を進めたりしたのですが、「俺は躁鬱の診断を貰ったんだ！鬱にならなきゃこの気持ちわからない！バイトすらできない俺が介護なんて出来るわけないだろ！」と28歳にもなって大声を放ち、私が「じゃあ今後の人生どうするの？」と聞くと 「このまま心療に通って障害手帳貰ったら生活保護受ける」と言い出しました つまり、兄（無職の方）は働く気がもうないようです 今から就職しても介護とか年下の男に怒られるだけ 「俺は躁鬱と診断されたんだから仕方ない」がいつもの逃げ道でした なので、私と長男で親に30までには家から出てけという決まりを作ってもらいました そしたら、兄（無職の方）は「じゃあ死んでやる」というので 私と長男は「電車に飛び込まないように、1人で樹海とかで死ねよ」とだけ言い残して実家から帰りました。 そこで質問なのですが 兄のような躁鬱になるともう働くことはできないのでしょうか？ また、兄は生活保護を受けて一生困らない生活を保障されるのでしょうか？

家族の事、弟の事で悩んでいます。 下記に私の現状を書きましたので それを踏まえたうえで 何かアドバイスをいただけるとうれしいです。 ※かなり長く、ぐちのようになっています。 私は現在30歳（女性）で一人暮らしをしています。 経済の余裕は一切ないカツカツの状態です。 実家暮らしの弟は軽度の知的障害でアルバイトをしているが とても生きてゆく賃金はもらえていない。 両親は、役所の窓口で、障害者年金の受給を拒否されたと言っています。 実家は自営業で現在は父のみが働いています。 両親は５年前住宅ローンを5000万円抱えました。 ちなみに両親は５０歳後後半です。 母親は体調をくずして祖父の世話以外は寝ているだけの生活。 祖父は介護が必要な状態ですが時々ヘルパーさんが入っている。 この家庭状況で、母親に「家が大変だから戻ってきてほしい」と頼まれています。 「一人暮らしを続けるべきか」「実家に戻るべきか」かなり悩んでいます。 弟と家業の事があり、幼少期からかなりの我慢をしながら 両親が困らないような、「いい子」を演じてきました。 最近知ったのですが私自信アダルトチルドレンなのではないかと思っています。 「○○ちゃんはいいこね、ほんと助かるわ、」などと言われ 子供らしいわがままや、欲求を満たしてもらえて来なかった、と感じています。 経済的には普通の家庭とかわらないのですが 楽しかった思い出がひとつも思い出せない、むしろ 両親が不仲で言い合いを聞いて育ち 母親からは今にいたるまでずっと父の悪口を聞かされ続け育ってきました。 つまり自分の家族というものにあまり良い感情を抱いていません。 もちろん家族がきらいなわけではありません。 しかし、とても自分勝手な考えなのかもしれませんが 「子供のころからこんなに我慢をして、両親を支え、やっと大人になり自分の生活や時間をもてるようになったのに、ここからまた両親のしりぬぐいをして、両親や弟の面倒を彼らが死ぬまで見なきゃいけないのか」と、未来に希望がもてません。 現実問題として、私の両親は「経済観念」が薄く、家計はめちゃくちゃです。 でなければ、５０代で5000万の銀行からの借り入れはしないですよね。 おそらく将来的に（父が亡くなったら）、私の経済力では、実家をてばなす事になりそうです。 私は自分一人生きていくのにやっとです。 結婚もしていません。 結婚相手にも悪いな、と思ってしまうし、子供に障害が遺伝したらどうしよう、 私はちゃんと育てられる気がしない、と弱腰になってしまいます。 それに、すべて育ってきた環境のせいだとは言いませんが 私が異性と付き合う、結婚する、事に、すごい恥ずかしさというか 「こんな私が誰かと一緒になる」事を世間の人に知られるのが苦痛です。 こんなのオカシイですよね。 なので今まで男性とおつきあいをしたこともありません。 また母親が体調をくずして、みるみる痩せてしまったのですが それをみても、かわいそう、という感情が湧きません。 むしろ、「何やってるんだこの人は？しっかりしてくれ」と思ってしまいました。 冷たい人間だな、と自己中心的だな、と自分を思います。 母親は「もう体がこわれたから動けない」といって寝ています。 たしかに、弟が生まれて２５年苦労は多かったとおもいます。 みているかぎり、自分からもう今後、体を改善して、また健康になろうという 気概はまったくみられません。病院にいって検査しても何の異常もありませんでした。 これを５年続けています。 今後の私の人生の選択として (1)どうせ最後には3人の面倒を見る、つらく苦しい生活が待っているの だからできる限りは、自分の生活、人生を楽しんでおきたい。 (2)そうは言っても、経済的には不自由なく育ててもらえたのだから 母親の言うように、すぐに実家に帰るべき、そして家族を支えるべき。 どちらかになるとおもうのですが どうしたらいいのでしょうか。 このまま結婚もせず、３人を見送り、気づいたらつかれ果ててボロボロになった 老人になり、孤独に死んでゆくんだ、という 大変ネガティブな未来しかうかんできません。 ここまで私の、吐き出したグチをよんで下さり ありがとうございます。 よろしければ、アドバイスお願いします。