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シャチのクリック音は動物を麻痺させることが可能ですか？ クリック音でホオジロザメを攻撃！

彼を信じる事ができないです そうなるまでにいくつかありました 前彼女からわたしへは二股乗り換えだった事が判明 わたしも同じ事されるんじゃないかと そう言う事ができる人なのかなって チラッと横目で見えたメールが女性からで 「もう帰った？」「まだかかる？」「何時頃になる？」など わたしといる時携帯の電源を切ってた事 指摘してからはオンになっています 出張中やたまに一切の音信不通になる時がある事 スケジュールを聞くたびに矛盾があること 1年近く前に行った旅行をこの前行ったよねと言ったこと（他の誰かと最近行った？） 日常的に嘘をつく 社交的で明るく楽しく好かれるけど断れないタイプ とにかく色んな要素からもう信じられません 仕事だと言われても不安で仕方なくなります 不安がなくなるように彼なりに対処してくれています 優しいし愛情表現もありますが全然ダメで 信じそうになってももうひとりのわたしが「信じちゃダメ」とストップをかけます いつかひどく傷付けられるんじゃないかって もうこうなったら別れるしかありませんか？ あまり恋愛経験なくただ辛くて でも彼を失うのが怖くて板挟みです 彼といる時は安心なのでものすごく幸せです アドバイスお願いします

教えてください。 現在、私の実家に隣接（西側）する田を親戚が所有しているのですが、殆ど放置状態にしています。 田の西側に私が借家をもっているのですが、田を放置状態にしているので、借家の家にナメクジや蟻等が多く侵入して困るといわれてので木を切ってもらうように再三お願いしたのですが、行動してもらえません。またその田には私が所有している私道（地目は宅地）からしか進入出来ないのですが車での通行を目をつぶっていました。親戚が所有する土地が私が所有する私道（宅地）からしか進入出来ないため 安くで買い取ろうかとしたのですが、市の建築指導課に相談したところただし書きによる空地として取り扱いたいとの判定書が出ました。 この場合、親戚所有の田は私道（地目は宅地）を所有している私の許可なしに 他人に販売する事が出来るのでしょうか？ どなたか詳しい方教えてください。 （売る場合は特に建物を前提でなくても売れるかどうかが教えてほしいです。） ご無理言いますが、宜しくお願い致します。

恋愛観について質問させていただきます。 宜しくお願いします。 彼女は元風俗嬢です。 家庭の事情でお金のために働いていましたが、お金も何とかなり彼女自身目標を見つけた為に風俗をやめて普通の仕事につきました。 彼女とは風俗での肉体関係が先という普通の恋愛とは全く逆なところから始まっています。 彼女が仕事をやめてから普段遊んだり相談に乗ったり、実家にまで行き、正直すぐに付き合えると思っていましたし、もう風俗嬢ではない普通の女の子として向き合っていけたらいいと考えていました。 先にも書いたようにすぐに付き合えると思っていた！？というか彼女も僕のことが好きだと思っていたので不意打ちのキスをしたりあわよくばHが出来たらといつも思っていました。 そこには「お店ではHしてたじゃないか。」という考えがなかったといえばウソになります。 そんなあるとき彼女に「今の仕事や生活環境の変化で考える事がいっぱいで今は付き合うとか考えられない。」といわれました。 僕も付き合うことにあせっていたので気持ちを押し付け過ぎたのだと反省しそこからは食事や買い物は週１，２程度行きますがキスはもちろん手もつないでいません。 そんな状態のまま半年が過ぎようとしています。 つい先日彼女の元働いていた店のHPを見たところいつまでかわかりませんが限定復帰という形で復帰をしていました。 その事情は何となく理解しているため彼女には黙っていますが彼女も僕が復帰をまったく知らないとは思っていないと思います。お互いそのことについては触れません。 正直聞くのは怖いです。 僕もこのままでは一人の男性として見てもらえなくなってしまう、お父さんや友達みたいな関係になってしまう、もしかしたらそれ以下になってしまったのでは？と思い先日どう思っているのか？彼女の恋愛観はどうなのか？聞いてみました。 彼女とは歳がひとまわり以上離れています。 すると彼女は「何をあせっているの？付き合うなら友達の延長線上でいつの間にか付き合っているって感じがいい。彼氏に求めるものは彼氏であり、家族であり、父でありのような関係がいい。」と言いました。 そういうのなら今はこの関係を続けていくしかない。 いつか付き合えるときが来るかもしれないと考えています。 今は悩んで苦しい日がただただ続いています。 僕はこの先も彼女から決定的に「お付き合いは出来ない」といわれるか決定的な何かがあるまでは関係を続けていこうと考えています。 彼女や僕の恋愛観についていろんな角度からの意見をお願いします。 長文を最後までお読みいただきありがとうございます。 宜しくお願いします。

職場のストレスと、 生活バランスの崩れから 首の痛み、吐き気、動悸 突然の涙、息切れや疲れやすさなど たくさんの症状で今年８月から心療内科にかかっています。 最初はリフレックス半錠を飲み、 ひたすら寝るようにしていました。 あるときから疲れやすいが心が前向きになったので 薬をやめて通院も一度なくなったのですが 最近またきっかけもあり、 毎日行きたくないと思う職場のストレスもありで 苦しい日々が続いてきたので また病院へ行きました。 本当は休むべきと言われたのですが 診断書を出しても職場では休めません。 何としても仕事へ行かないと行けない状況なので 薬をくださいと申し、 本当は前回の時に飲むはずだったジェイゾロフト25mgを 服用し始めました。 仕事中の吐き気がひどいです。 夜もなかなか眠れず体もだるいです。 副作用なのかまだ一週間と少しなので 効果が出ていないだけなのか、、、 そしてこの不安感から解放される日が来るのか 薬を飲まなくても大丈夫な日が来るのか、 この職業自体を辞めなければいけないのではないか、 毎日怖いです。 この症状はなんなのでしょうか。。 ご回答よろしくお願いします。

先日、気になる人にクリスマスデートを誘いました。 しかし、バイトが理由で断られました。私がネガティブに考えすぎているせいかもしれませんが、バイトではないかもしれません。 連絡はlineで取っていて、連絡先を聞いた１ヶ月前からずっと続いていて、クリスマスデート誘った後もlineが続いています。 彼女は私の好意に気づいているはずなので、正直、彼女が私のことを何とも思っていないとしたら、lineをキリのいいところでやめてほしいとも思ってしまいます。 彼女が今、どんな気持ちでlineをしてくれているのか、非常に気になります。 lineの返信をまだ返しくれるということで私にまだ希望があるのでしょうか。 そうだとしたら、私は何をすればいいのでしょうか。 クリスマスの誘いを断られたこともあって、今、誘うことに臆病になっています。 友達に相談したら、一回、自分から連絡を断つべきだと言われましたが、正直、不安です。

もうすぐ30歳の独身女性、社会人一人暮らしです。 付き合って一年になる、同い年の彼氏がいます。 お付き合い半年を過ぎた頃から、漠然と結婚の話をするようになりました。 タイトルにマリッジブルーという文字を書きましたが、具体的に何かが進行しているわけではありません。 私が先走って考え込んでしまう心配性なため、先取りマリッジブルーなのではないか…と考えてしまいます。 もしくは「マリッジブルーなんていう言葉に騙されて、真剣な悩みから目を逸らそうとしているだけだ！」とも考える自分もいます。 「それがマリッジブルーなんじゃないの」という冷めた自分もいます。 …自分でもわけがわからなくなるので、アドバイスいただきたいと思い質問しました。 悩んでいる原因としては、彼氏の結婚願望が、ライフプランに合った都合のいい嫁が欲しいだけなんじゃ？という思いがします。 私は仕事を辞めるつもりはないし、金銭的なものも何も求めるつもりはないですし、子どもがどうしても欲しいわけでもありません。 「じゃあ結婚しなくてもいいじゃない」とよく言われますし、実際焦ってはいません。 ですが、結婚ってそれだけのものなの？と思います。 一緒に生きていく人生のパートナーが欲しい、と私は思うんです。 その結果として、子どもができて、パートナーの親と共に暮らすことも視野に入り…ということになれば、と思うんです。 結論が一緒なのに何が違うの？というところですが、私の考えでは、万が一諸事情（子どもや家や同居等々）がうまくいかなかった場合の対応じゃないかと思います。 極論ですが、 「都合のいい嫁」の場合＝「ちっ、俺がなんのために結婚したと思ってんだよ」と思われる。最悪離婚も視野に入る。 「人生のパートナー」の場合＝双方努力の上でうまくいかなかったのであれば、事実を受け入れ、二人の幸せを目標に進む（理想） っていう感じです。 上記のパートナー論の場合は本当に理想論であり、両者の間を行く中間論もたくさんあるんでしょうが。 年上の知り合いで、女性の不妊が発覚した際離婚を言い渡してきた、まさに過激派「都合のいい嫁」論の男性もいました。 私の彼氏にそういった傾向を感じるのか？といえば、うーん、親を大事にしたいそぶりを感じることと（別にそれはいいこと）、おそらく彼が結婚に対する希望・理想を述べたからです。 「だから○○ちゃん（私）言う通りにしてよね！」だなんて、もちろん一言も言ってません。 ただそのことに対して、私がプレッシャーを感じてしまったのは事実です。 私から「人生のパートナーなんだから、なんでも私のこときいてよね！」と難癖つけたいわけではありません。 例えばもし新居を構えるならばですが、勤務地の関係上、私は今職場に楽々徒歩通勤距離なんですが、電車で一時間以上かかる場所に転居する必要があります。 ただお互いの勤務地条件を考えると妥協案はそこしかなく、それはやむを得ないと、朝の弱い私も受け入れるつもりです。 通勤距離なんて、お互いの人生に比べたらほんの些細なことです。 要はそうやって何か策を探す必要がある時に、常に「都合のいい嫁」が折れるのではなく、平等なパートナーとしてお互いを尊重し合って、解決策や妥協案を探し出せるか？ということです。 「結婚に対しての理想を述べただけで、都合のいい嫁扱いしてるだなんて思われたらやってらんないよ」と男性に怒られそうな気もしてきました。 ですが「気配を察知したのなら警戒すべき、そういう男性は最初いい顔するから！」と、前出の知人女性なら言うのでは…とも思います。 「気配ってほどでもないじゃん、自分いつも心配性で勝手にプレッシャー感じやすい性格のくせに」と、親友には言われそうです。 彼氏は基本とても温厚で、前向きで警戒せず、真面目な人です。 マリッジブルーだなんだとぶうぶう言っておきながらですが、じゃあ彼と結婚しなくていいのか？他にいい人を探し出せるのか？と言われると…難しいです。 第一に人柄が好きだというのもありますが、お互い転勤がないという条件や、お互いの業種が近しいので理解し合える点が多いこと（他業種の方には批判されがちで続かないことがあったため）、生活における価値観の一致など、ついでに容姿も好みだったり… 付き合いだした当初は、さぁ行け！と思っていたんですが。 今は、自分の心の中で 条件にまどわされているんじゃないのか？とか、 好き＆好条件なんて普通両立しないんだから文句言うな！とか、 好きなんだったらダメ元と思ってでも一回結婚してみたら。とか、 次の心配してたら別れてらんない！リアルにパートナーな人を探すべき！とか、 たくさんの声が溢れてきて混乱しています。 心の中で優位なのは 「そんなに悩むんだったら、彼氏に相談してみれば」という意見で、 それはもちろん実行してみたいと思います。 ただこのままだと溢れ出てわーっとなってしまいそうで、ある程度整理というか、まとめてから相談したいと思いました。 ちょうど年末年始はお互い忙しくて会えないので、寝かす時間はありそうです。 長々と書いてしまい申し訳ありませんが、これって単なるマリッジブルーだと思われますか？ ちなみにマリッジブルーって、言葉は軽々しいですけど、悩んでる本人はその当時本気ですよね。 ただ私の友人でも、「別にそんなことで悩まなくても…いい彼氏（旦那）じゃん…」ということでマリッジブルーになる子も多く、本人は真剣なので「別にそんなこと」とは言えず、傾聴スタイルで話を聞いたことがあります。 「友人が真剣に悩んでいる」という事実以外は客観的にみると、失礼ながらなんで悩むんだろうと、ばかばかしく感じた記憶があります。 また短期スパンでの結論ですが、本人も大概は後日「あれなんだったんだろね！？」と笑ってきます。 それだけ、私や彼女たち結婚に向かう女性はいろいろ考えるということなのか？とも思いますが。 私の悩みもばかばかしいですか？ アラサーとなるといろいろあって、偽造マリッジブルーとしての自慢ととられると困るので、なかなか友達に相談もできず。 ちなみに、このようなディープな話を彼氏に相談する際の、でも軽くなりすぎないアドバイスも合わせて教えていただければ大変助かります。 よろしくお願いいたします。

こんにちは。受験生の頃はセンターで160程度でごく平凡な点数であった20代です。 英語が堪能になって、ツアーとかではなくもっとラフな旅とかがいつかできたらいいなぁ、というようなありがちな動機なのですが、どうかどなたか私の疑問に答えていただけないでしょうか。 できれば「最初から英語できました、できる環境にいました」というような人よりも「血反吐吐いて英語習得しました」というような人の回答をお待ちしております。笑 自分が抱いた疑問は、会話ができるようになっていく過程というのはどういうものなのか、ということです。 似たような質問が溢れているのは承知なのですが、自分の持つニュアンスで質問したいという我儘がありました。すみません。 自分は英語の再勉強を始めたということもあり、例えば入試で出されるような長文がだいたい理解できたり、センターは30分で解けたり、というような状態ではあると思います。 しかし、「じゃあちょっと自己紹介してよ」と言われたら全くできません。 「そりゃ英会話の訓練してなければ当たり前じゃん」と言われるかもしれませんが、自分としては「そうだね、英会話の訓練すれば僕もペラペラさ」なんて全く言えません。それは英語をしゃべれない人が英語をしゃべれるようになっていく脳の構造の変化のイメージが全く湧かないからです。 もちろん英語をしゃべれるようにいなっていく過程なんて人によるでしょうし、そんなこと聞くよりもレアジョブでもしてたらと思われるかもしれません。 ただ自分としては別に絶対的な答えが欲しいのではなく、「私はこんな感じでした」とか「僕はこんな感じでした」というようなことを聞きたいのだと思います。大変自分に甘いのは承知しているのですが、それらのことを聞くことによって、これから勉強していくための参考にしたいですし、自分を安心させたいのです。 自分の勝手なイメージとしては例えば英会話に通う人なら最初は一問一答みたいな簡単な形式で答えられるように練習したり、簡単な表現を覚えたりを繰り返していくと、次第に相手の言ってることに対して一言くらいなら返せるようになっていった、みたいなイメージなのですがどうなんでしょうか。 また「お、俺結構しゃべれるようになってきたな」と実感するまで(これも個人の主観ですが、本当テキトウでいいです。)の期間はやはり指数関数(底は正です。念のため。)的なもので、最初は全然しゃべれなかったけど、急に結構しゃべれるようになってきた、と思うものでしょうか。 英語が堪能な人は頭の中で日本語を経ることなく、会話できるとよく聞きますが、できる側としてそれがなんで無意識にできるか教えていただきたいです。自分が使ってきた基礎的表現がスポーツ選手のフォームのように自然と努力によって表面化された、みたいな理由以外に何かありますでしょうか。 質問の幅が少し広がってしまいましたが、別にすべての質問の答えていただかなくて結構ですし、一つでも多くの体験談のお話をお聞かせ願えばと思います。 また御回答ではなく参考になりそうなブログやサイトのURLでも結構です。 どうかみなさんのお力をお借りできればと思います。よろしくお願いします。

日本は太平洋戦争でどうして勝ち目のない戦争に挑んだのか、避けることはできなかったのか というような質問がこのカテでも過去に何件かありました。そして、比較的多くの回答がつく傾向にありますが、決まって大半は反論的な回答です。どうしででしょうか？ 私なりに若干補足を加え整理していました。確かに、当時の段階で戦力を分析するのは難しかったかもしれませんが、山本五十六たちは日本は逆立ちしてもアメリカには勝てないと踏まえていたし、最悪のシナリオも想定していたはずです。 (1)歴史にifはないと 言われるように、タラ・レバを語るのはナンセンスだから。 (2)結果論の後知恵なら誰にでも言えるから。 (3)こういう質問は歴史の認識が浅い人の典型的な愚問の一つであり、複雑な背景を考えると 単純に当時の日本の中枢部が愚かだとは結論を導けないから。 (4) 当時の日本は 窮鼠猫を噛む 状態にあり、万に一つの可能性に賭けたから。東京裁判のパール判事が ハルノートを突きつけられたら、モナコやルクセンブルグのような小国でさえ アメリカと開戦するだろう と言ったように、ハルノートはそれほどまでに無茶な要求であり、ましてや、日清・日露戦争で勝利した日本がハルノートを受け入れることはあり得なかった。 (5)日本は倒幕、または黒船到来の時から いずれアメリカと衝突する宿命にあった。宿命は誰にも変えられない。 (6)当時の日本は政府も国民も一種の集団マインドコントロールを受けていた状態にあり、開戦を回避するのは もはや不可能だったから。 (7)当時の日本の中枢部は最悪のシナリオを想定外に置いていたから。その点では 今回の福島原発事故に通じるものがある。 (8)当時の日本人は元寇の時のように、ピンチの時には神風が吹いて 奇跡が起きると信じていたから。 (9)ハルノートを突きつけられた時点でもはや手遅れだった。ｌ日本は満州に進出した時から、その流れは理屈や論理で歯止めが利かない状態にあり、アメリカとの開戦の流れは誰にも止められなかった。もし、戦争を回避するなら もっと早くから舵取りする必要があった。 (10)日本はアメリカ本土に上陸することは考えておらず、日露戦争の時のように、最初の段階で相手国に打撃を与え、自国に優位に講和を持っていく思惑があったから。 (11)日本は同盟国のドイツがイギリスとソ連から戦勝することを見込んでおり、そうすれば、日本は必然的にアメリカに勝てると思ったから (12)東条英機などの軍部トップたちに、日本軍は質素剛健で強い（はずだ）という過大評価があり、米軍は贅沢に慣れきって弱い（だろう）という完全に間違った思い込み・過小評価をしていたから。

23歳女性です。 話がまとまってないですが、良ければコメント頂けると嬉しいです。 過去何回か相談させていただいたのですが、私は幼少期にかかった小児癌の手術で 膣・子宮・膀胱を全摘し、性行為も妊娠もできないし人工膀胱の状態です。 １年と少し付き合った彼氏がいました。 彼には付き合って少ししてから身体のことを打ち明けました。 すごくショックを受け、悩み、色々と考えてくれていました。 結局、打ち明けてから約１年後、つい最近ですが、別れることになりました。 私が覚悟していた別れは、性行為も妊娠もできないことで将来が無いという考えに至って別れを告げられるとか、散々悩んだ結果もう考えたり悩んだりするのは辛いしもうたくさんだとか、そういったものでした。 別れ話のとき、元々は将来の話をしていて、それまであまりきちんと伝えたことがなかった自分の将来したいと思っていることなどを伝えました。それまでは、自分がこの身体で将来こうしたいなどと言うのはおこがましいと思ってしまい、将来まで期待するなんて高望みなことはしないから、当面一緒にいてくれたら、それで十分だと言うようなことを言っていました。 でもその時に、もしもう悩むのはたくさんだという気持ちでないなら、私は今まで 将来のことや自分の希望などは伝えてこずにそういう話からも逃げていたけど、これからそういう話もちゃんとして行きたいから、もしよければこれから将来の話も含めて一緒にいてほしいと思ってる、という旨を伝えました。 彼の返答は、 将来の話もしたいと言ってくれて嬉しいししたいと思ったけど、 私のように妊娠などができない人の投稿や掲示板やブログなどを見て、乗り越えた人々はよく「愛情があれば大丈夫」と言う。でも、その愛情というのが自分は今よく分からなくなっている。好きだし大切だけど、初期に抱いた「恋愛感情」とはっきり言えるものと同じだというちゃんとした自信がない。 もしかしたら、「愛情があれば…」と言っている人たちが感じているものと自分が感じているものは違うんじゃないかと思う。 というものでした。 それは、必ずしも身体のことだけが理由でそう思ったのではなく、私をずっとそばで見てきて、全部含めて思ったことなのだそうです。 これが決定的という発言や行動があったわけではないけど、いま抱いているのは 弟や家族に対して抱く愛情に似ている気がする。と言っていました。 もし身体のことが何も問題なかったとしたら、それはいわゆる「冷めた」ということなのかなと思いました。 でもそこで、１年２年３年付き合って、結婚…という過程に至るとき、恋愛感情はどういう形で保たれるものなのかという素朴な疑問が生まれました。 彼が言ったことに不満も文句もありません。ずっと想い続けてもらえない私には、身体のことを差し引いても魅力が足りなかったんだなと思います。 また、本来ならそれが落ち着くとか安心するとかいう気持ちで問題なく進むところが、私には身体のこともあるから、これ以上はこの気持ちでは無理と思ったのかもしれないなとは思います。 自分の話を長々と書いてしまいましたが… 付き合って何年も経ったり、結婚してからも「好き」とちゃんと思えて、恋愛感情かどうか疑うこともなく…というのはどういう気持ちなんでしょうか？ 大切、好き、それだけではないのかなとは思いますが… それとも、安心できるとか一緒にいると落ち着くと思うか、それを恋愛感情かどうかと迷ってしまうか というのは、その人の価値観によるとしか言えないのでしょうか…。

アスペルガー症候群の当事者です。 男性40歳、生活保護。就労経験あり。 WEISIIIを受けて診断されたのが2009年8月。 社会的には十分に詰んだ後でした。 アスペルガーが嫌がられる本当の”別の理由” http://okwave.jp/qa/q6859269.html こちらを読んで落ち込みました。 アスペルガーが不快だ、迷惑だという話は魔女狩り的で 紋切り型に怒ってみせることはできる。 でも、最悪なのは当事者である自分が、この話に「共感」できてしまうことです。 発達障害は男性に多く、遺伝の要素があるそうですが 父に心当たりがあります。 自己中心的、幼稚、コミュニケーション困難。不快な迷惑人間。 たとえば、自分の盲信する新興宗教をしつこく布教してくる。 自分で拾った犬のしつけに失敗し、自ら捨てるなど。 育てていただいたのは事実ですが、心情的には疫病神そのもの。 母は20年前に亡くなったので交渉事はいちいち緊張します。 弟の一人にも心当たりがあります。コミュニケーション困難。内にこもりがち。 わたしほどではないけど、社会的にうまく行ってない。 わたしとは互いに軽蔑しあってます。 生保になってから発達障害者向けの団体（就労支援B型）に 通ったこともありますが、そこでも嫌な体験が。 利用者Sは鉄道模型の改造を頼んできたので 責任をもって仕上げました。その後 「就労を考えてない」と聞くとメールでボロクソに罵ってきた。 そのくせ、直接会うと何食わぬ顔をしている。支離滅裂。 利用者Rは「英語を教えてほしい」というので無料で教えましたが 宿題を全くやってくれない。覚えも悪い。 どうやら語学へのモチベーションが無いらしい。これは教えていて虚しくなります。 見えてきたのは、精神保健福祉士Tの関与。 どうやらS,Rに「この人と友だちになってやってくれ」と頼んだらしい。 無神経だし侮辱もいいところです。 S,Rの”ご学友”行為はおそらく無報酬でしょう。やる気が無いのも理解できる。 このでたらめな計画を立てたT自身も発達障害。 「発達障害者同士の自助」の、これが現実。 これですっかり他の発達障害者が嫌いになりました。 もちろん、それは自分自身の鏡です。 同病が集まったことでエンパワーどころか逆効果になった。 現在、コニュニケーションへの自信はマイナス100％です。 現実の世界に居場所は全くない。 現状のアニメオタク、生活保護、社会的引きこもりは必然であり 自分にとってもっとも良い生き方という気すらしてきた。 しかし、日々衰退する日本国。 行政側の本音としては、わたしのような発達障害者は 生活保護抜けて就労、納税してもらいたいんでしょう。 大人の発達障害への支援は就労系ばかりだし 市の生保担当者も、内心こいつは働けると思ってるみたいだし。 だが、社会に関わると排斥される。 発達障害者が不快で面倒な存在だとして 社会に参加してほしいんですか？ 社会から外れてほしいんですか？ 診断前は生活費に追い立てられ ブラック企業やブラック職業訓練をを転々とし 結局、周囲に迷惑をかけ、無駄に傷を深めただけでした。 発達障害者は何のために生まれてきた？ 他人を苦しめ、自分自身苦しむためですか？ 仕事が続かずお金が稼げない。人間関係、その先にある信用も築けず 親族とは関係が悪く、恋愛、結婚など夢のまた夢。 わたしはビル・ゲイツやゴッホのような飛び抜けた才能もありません。 ただ、役に立たない不愉快な人間というだけ。 死ぬと書くと、みんなやめろという。無責任ですよ。 じゃあ、どうすればいいんですか？

こんにちは　２７歳　女　社会人です 私には子供のころからてんかんの持病があります 子供の時は経過観察で済んでいたのですが社会人になってから発作が頻発し現在は投薬治療を行っています 仕事も忙しい正社員から体に無理のないアルバイトに変えました 大学まで出してくれた両親には申し訳ない気持ちでいっぱいです しかし両親はあまり病気に対する理解がなく・・・・ 「おけいこごとみたいに病院に通わないで」とか「いつまで薬に頼ってんの？」と言った言葉をなげかけてきて正直ストレスです また正社員を辞めてから太ってしまい「良い年齢した女が情けない」「もっと運動しろ！！！」と言ってきます かと言って今の状態では実家から離れるわけもいかず・・・・ どのように対応していけばいいのでしょうか 悩んでいます

26歳・男です、こんにちは。 3ヵ月前、ほぼ同時に退職(会社都合ですが）・彼女に振られる・引っ越しする事になり今までに経験した事のない絶望感に襲われました。自分にとっては20代の半分を費やしてようやく手に入れた幸せでした。 最初は自分にとって失いたくない「仕事」「恋人」「住居」を同時に失ったから辛くて当然だし、数か月後にはマシになっていると思っていたのですが3か月経った今でも全然絶望感が頭から離れません。 何と言うか自分にとって大切なものを失って自分がすごい惨めな気持ちになり、何も考えられなくなります。たった3ヶ月前には充実しきっていた人生がこうも一瞬で崩れ去ったと考えるとおかしくなりそうです。 うつ病を疑いましたが、個人的な趣味に関してはやる気自体は起こりますので違うと思います。 ただ趣味をしている時も何かやるべき事をやっている時も心のどこかで惨めな気持ちや絶望感が あります。 いつか充実していた日々を取り戻したい気持ちはあるのですがまた一から、と思うと気が遠くなります。 引っ越しにより住んでた街を離れ実家に帰ってきたので話相手もいません。 かといって立ち止まる訳にもいかないし。 私はこのままこの絶望感を感じながら生きていくのでしょうか。 もちろん、世界では私なんかよりもっと絶望の淵に立たされながらも力強く生きている方がいらっしゃると思いますがどうしてもそこまで頭が回りません。 「もっとつらい人がいるから自分なんてまだまだ幸せだ」と感じれなくなっています。 皆様にも当然過去につらい出来事に直面した事があると思いますがそういったときどういった対処や考え方をすればよいのかアドバイス頂ければ嬉しいです。

　▼　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　全ての存在は、量子的な不確定性に基づいており、無限に詰め込むと存在確率の山が平らになって、無と等しくなります。 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　☆　この命題について　別様に問います。 　《全ての存在》のなかで　人の存在は 　▼　量子的な不確定性に基づいており 　☆　と言えるか？　 　すなわち　世界を　おそらく心としての自己と　そして自然および社会としての環境（時空間？）とのふたつに分けて捉え　これらのものが　相互に補完するようなかたちであると言えるか？ 　すなわち　自己つまりワタシが　この世界において《すべての国家は　その執行部たる公民が　生活者市民に　大政奉還すべし》とうったえ　そのように実践しようとするとき　相手の環境たる政府について何も認識し得なくなるだろうか？ 　　また　政府じしんも　その自己の意志決定が出来なくなるほど　相手つまりワタシのことが認識できず　見えなくなると言えるだろうか？ 　言い得まい。 　たとえモノにかんしては　その現象が　相補性なるあり方をしていたとしても　人間にかんする世界としての現実は　そうではあるまい。それにちなんで　次のような仮説を示します。 　　○　人間にとっての《現実》　~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　　（あ）　人間存在＝　自然本性（身と心） 　　　　一般に　心（精神）において　現実を捉える。 　　　　身（感性）において知覚したものをも　心で認識して概念として扱う。 　　　（い）　人間としての《現実》＝　世界事実　＋　主観真実（*） 　　　　　*　主観真実＝　事実認識　＋ウソ（想像・虚構） 　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　 　☆　すなわち　このワタシの《主観真実》は　環境をそして自己をもすでにそのつどの時点で捉えている。その捉えた中身についての正否を超えて　この主観真実として　ワタシは意志行為を成し　相手も同じくそうする。試行錯誤でもある。 　つまり　世界は　認識〔のみ〕の問題なのではなく　一般に主体と見なされる存在が――主体ではなくても現象する自然とともに――　つねに問いと答えを繰り返しつつ　その意味での対話としての動態過程をあゆむ。 　自己（心）を測定すると　環境が測定できなくなるといった情況にはない。測定だけではなく意志行為もが行なわれる。 　　つまり認識および判断決定をともなってワタシたちがあゆみ生活するとき　その測定や意志する内容が　正否の問題を超えて　たえず互いに問い求められ　その動態として社会的世界的な実践が成されて行く。 　これを問います。

２７歳の女です。 ３年つき合ってる２９歳の彼の事で相談です。 私は、結婚願望が全くありません。 子供の頃に父親が浮気しまくってて、両親が離婚しました。 そのせいで、男性を信じられず結婚を幸せだとも思ってません。 彼は、そんな私を理解してつき合ってくれました。 彼は、「信じさせるから結婚しよう。」と３年頑張ってくれました。 そんな彼が転職しました。 平日は毎晩帰りが遅く、電話をしても「先輩と一緒だから」と電話に出ません。 土日は休日出勤が多く、私以外の予定を入れて私を避けてます。 子供の頃の父親を思い出して「これは、明らかに浮気してる」と思い、何度も別れ話をしました。 でも彼は「絶対別れない」と言います。 義務のように毎朝メールと電話をしてくれます。 帰りも「今終わった」とメールと電話してくれます。 でもこちらから電話しても出ないし、土日は避けられてる・・・ 彼に問い詰めても「転職して忙しいし、休日はゆっくり休みたいしやる事も山のようにある」と言います。 あんまり私がチェック厳しいので、彼は先日友達とバイクで旅行に行きました。 ２日間電話しても出ませんでした。 帰って来てからの言い訳は、「転職したばっかりの仕事のストレスと、お前から追い詰められたストレスで旅行でも行かなきゃやってられなかった」でした。 浮気しているなら私と別れた方が良いですよね？ 彼にとって今の私は、邪魔なだけですよね？ どうして別れないのかがわかりません。 これを書くとみなさん引くと思うんですが・・・ 私は、彼を信用する為に彼にお金を借りてます。 １０万円借りて私の給料日に１０万円返して、また借りるというのを毎月やってます。 私が「言葉は信じられないけど、お金を貸してくれるというのは彼女にしかしない事だから信じられる。」と言ったらしてくれるようになりました。 今月も返しました。 そうしたら彼が「また貸すよ」と言ってきたので借りました。 ここまでして信用させようとしてくれます。 彼の事は、とっても好きです。 こんな最低な性格の私を理解してくれてました。 でも　きっと私を嫌になってきて母親のように私は捨てられるのかと思うと怖くて怖くてどうしていいかわかりません。 彼は、浮気してるんでしょうか？ 浮気してるならどうして私と別れないのでしょう・・・ 男性の気持ちがわかりません。 きつい意見でもかまいませんので、 アドバイスよろしくお願いします。

バツイチ子なしだと聞いていた旦那がバツ2で子供1人（親権は元嫁）ということが偶然書類を見つけて知りました。 旦那と話し合いをして、どうにかまたやっていこうという気持ちにはなったのですが、 過去のことはつらい思い出しかないので話したくないと言われ、 離婚理由しか聞き出せませんでした。 しかし離婚暦の詐称と子供がいることを話してくれなかった不信感は、完全にはぬぐえず、 気になっていることをすべて聞いてすっきりしたいです。 最初の結婚で子供がいるようで、当時旦那は二股をかけられており、子供も本当に自分の子か わからないとのことでした。 子供がいる以上、もっとくわしく話を聞きたいと思っているのですが、 これ以上話したくないという旦那に聞きだすのは、私のわがままでしょうか？ あと、旦那の過去の戸籍謄本も見せてもらいたいと思っているのですが・・・

中学の頃の軽いいじめのせいもあって 自分はブスだから…と思う事が多いです。 今は二十歳になり、合コンや職場の飲みも 行きましたが「可愛い」と言われると表面は普通に謙遜しますけど 心の中では「とりあえず褒めとけな感じか…」とか 認めないです。そう言われると内心テンション下がります。 最近彼氏が出来たのですが 未だに「彼氏は違う目的で私と付き合ってる」とか 「いつか我に返る時がくる、頭がおかしい、 ブスに何日間耐えられるか友達と賭けてる」と思って なかなか好きになれないです。 裏切られても良いようにちょっと前まで不倫関係にあった 男の人に気持ちを向かせてます。最低だと自分でも思います。 でも自信を持ったとたんに振られたらと思うと やっぱり割り切った関係の「若い」を求めてくれる不倫相手が 頭を離れないです。逃げ道を作ってしまいます。 男の人も「可愛い」という女友達も信用できないです。 特に男は顔ですぐ態度を変える。嫌いです。 「ブスだなぁ」と思われるのが怖くて 目をあまりあわせられないです。 どうしたら良んでしょうか。

中学３年の息子についてです。 受験生のこの11月になっても深夜アニメで頭が一杯の様です。 毎日、数種類の深夜アニメを録画しています。 youtubeでも暇さえあれば見ているようです。 最初は、友達に勧められて読んだ電撃文庫からでした。 3年の春になって深夜アニメの録画時間が毎日5～6時間分、それが1週間予約で一杯の状況に気付いた時に、息子と話し合いました。 どうしても１つの番組だけは観たいので、それだけは録画させて欲しいということで 週に１つと約束をしました。 しかし、その後布団の中で隠れてYoutubeで深夜アニメを見ていることが発覚しました。 机に向かうと居眠りで、12時過ぎに布団に入ってから見ていたようです。 その度に、何度も何度も話し合いをしました。 私も今がどんなに大事な時なのか、どうやったら息子に上手く伝えられるの悩みました。今後の事や夢の話、自分の仕事の話、考え付くことを話してきました。 でも悲しいかな、息子には伝わりませんでした。 気がつくと、録画番組はあっという間に増え、その度に話し合いの繰り返しです。 一時、言えば余計にやってしまうかとも思い、黙認していたこともあります。 自分で気づいて欲しい、と。でも、全く効果はありませんでした。助長するだけでした。 夏休みになってもこの状態が続き、もう親としても情けないのですが、何をどう言っていいのか自分でも分からなくなってしまい塾の先生に相談すると、先生もこの状況はほぼ中毒だとおっしゃいました。 でも、全てを取り上げては本人にも厳しいので、なにかこれだけやったら ゲームをするとか、好きなアニメをみるということにしようと妥協案を出して下さいました。 本人も納得した様子で、先生の前でもしっかりと自ら約束をしました。隠れてこそこそ 見ても自分もつまらないと・・・。 ところが、それから2日後にショックな事が起きました。 親に内緒で携帯ゲーム機とソフトを購入し、夜中にやっているのが発覚しました。 今まで、無駄使いもしたことことがなくお年玉も全て貯金するような子だったので 信じて、お年玉も預けたままにしていました。 塾の先生との話合いの翌日に買っていたようです。 もうさすがにこの時は、手を上げました。 と、同時に悲しいやら情けないやらで涙が溢れてきました。 うちは母子家庭で、母一人子一人です。 一日仕事をして疲れて帰ってくると肩を揉んでくれたりする子です。 決して無口でもなく、学校であったことをよく話してくれます。 そんな子なので私は息子のことを分かったような気でいたと思います。 でも、結局何も理解してやれていなかった無力感と、子どもに伝えられない自分のふがいなさと裏切られた悲しさで一杯でした。 いくら言っても、やるきの無いものは仕方ない。 よく、他の人はそういいます。そう思えたら、いかに楽かと思います。 でも道を外れていく我が子を目の前にしながら、そう言い切れるほど強くなれません。 もう限界だと思っても、話し合うの繰り返しです。 そして、先日、また新たに深夜アニメ系のゲームソフトを買ったのが発覚しました。今朝もまた録画が一杯になっているのを見つけてしまい、こちらに書き込みをしています。 先日、担任に志望校は無理だと言われたばかりなのにです。 （模擬試験では400点前後ですが、内申が足りません。） そのことを家で話した時は、涙を浮かべていたのにです。 もう、我が子ながら本当に何を考えているのか分からなくなってしまいました。 息子は、病気なのでしょうか？　これは治療が必要な病気なのでしょうか。 親御さんだけでなくても結構です。 同じ受験生、中学生の方はどう思われますか？ 自分ならどうしますか？どうやったら、息子に現実と向き合わせられるでしょうか。 どなたでも構いません。どうかアドバイスをお願いいたします。

最近、親しくしていた友人ともめ事を起こしたのですが、話し合いの課程で「あなたは自分を客観視した方がいいよ。」と言われました。 質問したいことはズバリ。 客観視する方法と、その目的 客観視することで何が見えるのでしょう？ また、私の欠点を見つめ直すアドバイスをくれた友人は私を大事に思ってくれているからこその言葉でしょうか？キツい一言だったので内心へこみました。 アドバイスいだだけたらありがたいです。

大学２年生の女子です。 長文になってしまいますが、わりと本気で悩んでいるので、よろしければ最後までお読みになって下さい。 私には彼氏ではありませんが体の関係をもっている１つ上の先輩がいます。 かれこれ10ヶ月以上もこの関係が続いていますが、普通のカップルのように頻繁に２人で会うわけでもなく（月に１回ほど）、元が本当に仲の良い友達だったのでエッチだけのセフレとは少し違うのではと思っています。現に彼も私のことはセフレとは思っていないと明言していましたし、モテる人なのでセフレにしたいだけならもっとかわいくてスタイルのいい子を選ぶでしょうし、もともととても仲の良い先輩・後輩の関係だっただけに、どうやら私のことはすごく仲の良い女の子としか思っていないようです。でも私はとにかくどんな形であれそばにいられるのなら、なんだっていいくらい彼のことが好きです。 つまりは、私は彼のことが好きですが、彼は私のことが好きではないと思います。 以前、好きだということをほのめかすような発言（「好きじゃない人とはエッチしたくない」など）をしたことがありますが、彼から付き合おうなどといった話は一切してきません。その上、彼いわく、本当に好きになった人に対してはあまりエッチしたい、とも思わないタイプらしいのです。彼に性欲がないというわけではなさそうですが。 もちろん付き合ってもいない人とエッチをするのは私としても非常に不本意ですし、この関係を終わらせた方がいいのではと思ったことは何度もあります。でもその度に、ここで私が彼から離れてしまったら、もう二度とそばにいられなくなるような気がして、寂しくて離れられないのです。 しかし、このままそばにいても彼女になれるとは到底思えないし、変に独占欲ばかり出てきてしまって、楽しい恋愛ができているわけではありません。彼もこれから就活が始まったりと忙しい時期になりますし、もともと頻繁に連絡を取り合っていたわけではないので、このまま連絡をしなくなれば自然に関係は終わるのではないかとも思っています。 かと言って、彼から離れることにもあまりメリットが感じられません。なぜなら、私自身が全くモテるタイプではないし、そもそも周りの人は私達の関係を知らないので、彼の存在によって新たな出会いの芽が摘まれていたというわけでもありません。そこまで頻繁に２人で会っているわけでもないので、彼に時間をとられているというわけでもありません。彼も今は彼女を作りたいという気持ちはあまりないようだし、もともと好きでない子とは付き合わない主義らしく、今は恋愛の気配が全くありません。 彼は私のことを好きじゃないのに行為中も優しくしてくれますし、私が痛いと言ったらすぐにやめてくれるくらい私の体をいたわってくれます。当然避妊もきちんとしてくれますし、エッチ以外の場面でも風邪を引いた時には看病をしてくれたりと、とにかく優しく、今の彼との関係のデメリットがあまり浮かばないのです。 ここで皆さんに質問したいのですが、このような関係の場合、私はどうするのが結果的に自分のためになるのでしょうか。 今までずっと一人で色々と考えすぎて、よくわからなくなってしまいました。 批判でもなんでもかまいませんが、経験の豊富な皆さんの意見をお伺いしたいです。