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ここ十数年、精神科にかかっているものです。 長年、診てもらっている主治医に診断書を書いて貰ったのですが、 内容は、次のように書かれています。 「騒音過敏を訴え、自宅に引きこもった生活を送っている。 被害関係念慮を有しており、意欲に乏しい。」 と、主治医が書いてくれました。 とのことですが。 本当に、ちょっとした音に敏感で、他人の咳とか、工事現場の音まで、イライラして、神経が高ぶります。そして興奮状態になるんです。 最近もデイケアに言っているのですが、最近は、他人の言動に落ち込んだりして、感情の起伏も激しいです。 半引きこもり状態ですが、高校の時から対人恐怖のような妄想が激しく、 希死念慮も抱いておりました。 自分では、そのとき、今でいう神経症（SAD)かと思っていましたが、意欲も起きなくてつらい日々を送っておりました。 今まで、いろんな薬を試しましたが、イライラが激しい時に、デパスとかの抗不安薬は、一時しのぎにしかなりません。 そこで、もっと鎮静作用の強いメジャーの薬を飲んでいます。 薬は、リスパダールやコントミンです。 コントミンはよく効きます。 あと、意欲にう乏しいので、パキシルやドグマチールなども飲んでいます。 当時の主治医と別の病院に移って、治療をすすめています。 そこの先生は、どんな病名判断しかねているみたいです。 私の症状を読んで、主治医の診断書から、どのような病気なのかお分かりの方いましたら、アドバイス頂けないでしょうか？？ 宜しくお願いします。

長年、目の前に小学校がある家に住んでいた為か 外出するとき前の家が凄く気になってしまいます。 事情があり今はほとんど外出できない状態なので余計かもしれません。 外で遊んでいる子供たちや、車ででかけるときの音、笑い声などに敏感に反応してしまう自分が嫌です。なのでこの季節は辛いですが、なるべく窓を開けないようにしています。どうしたらマイペースでいられるでしょうか？元々私は人目をそこまで気にする人間ではありませんでした。でも外出できなくなってから、過剰に人の目を気にしたり被害妄想が強くなりました。そんなことばかり毎日気にして自分のことで精一杯になって大事なことを見失っている気もします。。いいわけにすぎませんが、そっちに意識が向いて何事にも集中できないんです。 自分なりに出来ること、例えば家事や勉強もなるべくするようにしていますが何かが変なんです。自分の世界に入り込めないというか。。 趣味もほとんど自宅でできることです。音楽鑑賞やアニメをみたり、小説を書くのも好きです。しかし今は想像が出来ないというか…話を作れません。最近は生き甲斐のようなものが感じられないんです。 こんな私が今やるべきことって何なのでしょう？？ 昔は誰かを喜ばせるのが好きで毎日もっと必死に生きていたと思います。愚痴っぽくなってしまいましたが、何かアドバイスを頂けると幸いです。

30代の会社員です。 人間関係がきっかけで抑うつ状態となり、 現在休職(1ヶ月)しております。 隔週で心療内科に通院し、薬も服用しています。 前回の診察で医師に、 「現在は復職する自信がなく、環境を変えて転職を 考えています」と話したのですが、 医師は、どこの会社も人間関係は難しいし、 あなたの親の育て方が悪かったのだから、 どこへ行ってもダメだと。 あなたの考えは甘いと。 そう言われました。 「収入に直結はしませんが、ある資格を取得するため 勉強しています」と話すと、 メシにならない資格なんか意味ない というニュアンスの言葉も受けました。 なんか、愕然としてしまって涙も出ませんでした。 わざと強い言葉を投げかけて、逆境に打ち勝つような 荒療法みたいなカウンセリングってあるのでしょうか。 それとも、抑うつ性神経症による被害妄想なのでしょうか。 両親も私に対して、 感受性が強く、打たれ弱い性格に育ててしまって 悪かったなど言うので、 本当は全然大丈夫じゃないのですが、 「私は大丈夫だから心配しないで」などとしか 言えません。 家で何もしないでいると、気が滅入ってしまうので 午前中は図書館へ行って資格の勉強をして、 午後は、庭いじりや散歩をして気を紛らわしています。 職場を変えれば、心機一転できると思うのですが・・・。 よいアドバイスがありましたらお願いします。

わたしは、自分に自信がありません。中学の時にいじめにあってからよけいに自分に自信がもてなくなって自暴自棄になり、たくさん傷つき自分を大事にしてきませんでした。今は、大事な彼がたくさん肯定してくれるので少しずつましにはなってきていますが、まだ人間事態怖いなとゆう気持ちがあります。表面的にはそんな風には見られないんですが。きっとそれは、不安や恐怖心から身を守る為、ガードをはっているんだと思います。 なので、家族でさえ、（兄が２人いますが幼い頃からあまり話していません。今はあいさつできるように）私の悪口を言っているや、勝手に被害妄想になったりして、たまにぎくしゃくします。心のどこかでは、家族の中で自分の事を言われてたって、それは当たり前のことで、他人がゆう陰湿な物とは違う。とわれにかえったりするんですが、トラウマもあって、兄たちのことも他人のようにしか受け入れられません。　本当は仲良くやっていきたいんですが。兄とどう接したらいいかも分からないし。　友達もいるにはいますが、あまり関わると嫌われんじゃないかと思って深く付き合えません。　もっと肩の荷をおろして軽く考える努力をしているんですが・・自信って生きてく中で少しずついてくもんですよね？　 自信が少しでも付いたら周りを気にせず、もう少し伸び伸びと生きていけるかなと思っているんですが。みなさんはどう思われますか？

２４歳♂です サブプライム問題で会社の人員削減を受けて09年は無職で正月を迎えました。その時はたまたまだったし、正月に親戚やイトコ達に「まぁ～今年頑張るさ～」と前向きに話していたのですが ご存知の通り、新卒でも有効求人０・４の大不況 内定が貰えたのは労働条件最悪な倉庫、運送、工場、外食などばかりで、どの仕事も五年続くかさえ危うい雰囲気な職場でした 給料は高卒以下、残業ピンハネ、休日出勤もあるような会社です そして、中々決まらないウチに１１月を向かえ、急募も来年までまともな会社が無くなり、現在は資格勉強をしてます。 問題は去年、無職で正月実家に戻ったのに今年も正月で実家に戻ることになったことです。大の男がずっと無職だなんて・・・もう会わせる顔が無いです。いい笑い者です（被害妄想だろうけど、結婚できずに行き遅れた女性が実家に帰る時のような気分？） ちなみに嘘は親がバラすので無意味です また、黙っていてもイトコや親戚の方々が「今何してる？」と質問してくるので逃げられないでしょう また、実家への帰郷は絶対です このピンチを逃れる方法ってありますか？ 精神的な整理のアドバイスぐらいしか出来無いと思いますが ヨロシクお願いします 蛇足　ですが、親戚の男性陣は銀行や農協など就職しており、女性陣も結婚に走った子や正社員でOLやってる子ばかりで尚更、居場所が無いです。

私とはそこそこ親しい、友達以上いつメン未満の関係である、ぶりっ子キャラの友人が、私の恋人を好きです。 私と私の彼氏の仲は非公認で、知っているのは一人だけで、その一人とも今は喧嘩をしています。 一方、彼女が彼を好きというのはかなりおおっぴらになっていて、授業中にコソコソ話をしたり、手紙を回したりしています。 被害妄想なのかもしれませんが、現在私は、彼女にも、仲を知る友人にも避けられているような気がして、学校では疎外感を覚えています。 だから彼女は主に、私と彼の仲を知る友人にノロケ（？）をしたり、リアルに書いたりしています。 彼女はかなりプラス思考で、メールで一喜一憂していたり、何かと勘違いをしていて、同情するわけではないのですが、報われないと思うと可哀想です…。 私も彼も、彼女を傷つけないように、そして私はあわよくば彼女と復縁したいと思ってます。 最初彼女に「〇〇君と仲いいの？メールしたいなあ」と言われ、 「どうせ何人かに恋をするうちの一人だし」と彼（他クラス）のメールアドレスを教えたのは私です。（当時も付き合っていました） 今さら公開なんてできません。 できるだけ誰も傷つかず、うまく終わるにはどうしたらいいでしょう？ どうせ私たちもいずれ別れるとは思っていても、今は別れる気ありません。 自己中心的ですが、私もストレスがたまります。 彼女を諦めさせたいです！

３０代、夫、乳児の３人家族で、昨年１２月から中古戸建に住んでいます。 隣人（夫は寝たきり、本人は恐らく７０台後半）について困っています。 とにかく訪問が多くかなりストレスです。２日に一度、多いときは１日に何度もきます。用事は「もらったスイカが食べられないのであげる」「畑で取れた野菜をあげる」先日はフリマに出す、と物の整理をしていたらしく、使わないような火鉢を持ってきました。丁寧に断りましたが、後日、お友達にあげたい、ここに持ってこなかったかしら？あったら返して、と言ってきました。もらっていないことを伝えるとそうだったかい、といって素直に帰りましたが、他にあげるんだったら最初から持ってくるな！と思いました。年齢も考えると、今後被害妄想に発展する可能性もあるかと。言動から察すると痴呆が多少あるかと思います。 私自身が産後でストレスフルになっており、かなり参っています。主人が先週末「妻が育児ノイローゼなので訪問を控えてほしい」と言いにいってくれました。その際は「訪問は控える」と言っていましたが、今朝早速「ハイターを分けてくれ」ともらいにきたそうです。(たまたま私は実家に帰っており不在でした。) 隣人ですので、関係をよくしておいたほうがいいとは思うのですが、相当うざいです。はっきりいって、一切関わりたくありません。この際、関係が悪くなってもいいので、何か良い方法はないでしょうか。 どうぞよろしくお願いします<(_ _)>

仕事で結果を出してきました。直属の上司は口では評価していると言っていました。一方、その上は仕事ぶりを把握していなかったようです。 しかし、組織変更時の不可解な人事で他部署に移りました。異動は本意ではありませんが、サラリーマンである以上受け入れないといけないと思っています。 問題は以前所属していた部署が非常に気に障る点です。 結果は残さなかったのに、波風立てず、仕事をしている振りが上手い人間が悠々としています。 私がやって軌道に乗せた仕事も、彼（彼女）らがやってきたことのようにやっています、手柄にもするでしょう。役割分担といえばそれまでですが、あまりにもモチベーションがなくなる状況です。 最近は彼らの顔を見るのも嫌なので、社内で自分が孤立するようになりました。（今の私の部署は人数が少ないので） 被害妄想かもしれませんが、彼らが楽しそうにしているのを見ると、自分へのあてつけに感じます（実際そうだと思います）。 彼らは楽しくやるのが好きでしたが、私には馴れ合いに感じ、以前から仕事の価値観は合いませんでした。私が転職組といった事情もあります。 私の協調性がないのでしょうか？ なにか上手くやっていく、心の持ち方等、アドバイスいただけたら嬉しいです。 宜しくお願い致します。

大学に入学してから出来た友達がとにかく可愛すぎます。よく話をする数人の子みんなが、とにかく可愛過ぎｏｒ美人過ぎるんです。決して可愛いとは言えない容姿のわたし・・・。「可愛いね」とわたしが思ったことをそのまま伝えると、わたしのことを「え～。○○の方が全然かわいいじゃん」と言うのですが、普段彼女達は「あの子実際あんまり可愛くなくない？」などと嫌味を言ったりするので、きっと腹の中では不細工だと思われているんだろうな・・・と考えてしまい憂鬱になります。嫌でも劣等感を抱いてしまいます。（ただの被害妄想かもしれませんが・・・） どうやったら可愛くなれますか？悔しいです。負けず嫌いの自分が心の中で「負けるな」と声を上げています。そう思ってしまう、あの子達と対等に渡り合える容姿になりたいと願う自分が嫌です。でも、そんな嫌いな自分をこえてしまう程、可愛くなりたいと思っているんです。でも、具体的に可愛くなるために何をすればいいのかよくわからず、とりあえずダイエットを始めました。雑誌を参考に服装を考えたり、ロングの髪のアレンジをしてみたり、お化粧をしてみたりしていますが、どれもこれもいまいち・・・。やはり、生まれ持ったものはどうしようもないのですか？こんなわたしでも、可愛くなれますか？ ＊この文章だけでは友達の性格にあまりいい印象を与えないと思うのですが、決して悪い子達ではないです。

タイトル通りです。 会ってる時は好きです。 でも一歩離れると、過去の嫌だったことを思い出して嫌いになります。 なんであの時友達を優先したのかとか、サークルで行く飲み屋はちゃんと調べてるのに私といく店はまったく…そんな些細なことから始まって→付き合って安定して追いかけてこなくなって、彼は頼りにされている自分が好きなだけで私なんか必要ないんだろう…重いことまで。 蔑ろにされてる？そんな被害妄想に陥るんです。 かといって彼も普通レベルの男性なはずです。 自分で言わなくていいと思ってたから言ってこなかった、勝手に溜め込んでた結果なので自己責任は自覚してます。 彼といても、私は人間としても女性としても自分に自信がついたり発展したりしないと思います。 年下の彼にそんなこと求めずに付き合ったつもりでしたが、もうこういう扱いには耐えられない… 私はわりと自分に信念や価値を見出して自信がある方ですが、なんだかそういう部分にまで影響し始めている気がします。 彼が付き合いはじめほど私に興味を示さなくなったことが悔しいし・悲しいんです。そんな価値がない人間みたいに扱われているようで。 もちろん付き合いはじめと同じように…とはいかないでしょうけど。 私はどうしたらいいでしょうか？ 彼とは相性が悪いのでしょうか？ 批判的な表現はご遠慮ください。

　こんにちは、くだらない質問かもしれませんが、ここでしか聞けそうに無いので質問させてもらいます。 　僕は学生で、聞きたいことというのは主に人間関係のことなのですが、今まで自分は人付き合いが上手くできたという経験があまりないのです。被害妄想かもしれないのですが、人と会うと「自分は嫌われている」のではないか、「馬鹿にされている」のではないか、と思うのです。そのため関係無い人、例えば街で人とすれ違うだけでも緊張してしまいます。 　そのせいで、昔から人間関係について悩まされてきました。人付き合いが下手ということから、さらに失敗を繰り返し、最近では、ちょっとしたことでも考え込んでしまいます。自分の陰口を言われているのではないか（実際に言われているのを何度か聞いたことがあるので）、こんな自分がこれからやっていけるのか、などです。 　最近では卒研、勉強時間なども少し気が逸れるとそんなことばかり考えているので集中できなくて進みません。また、何故なのかはわからないのですが、小さな物音も気になるようなってきました。 　体調も悪く、学校のことを考えると苦痛で、胃が痛むことも多くなりました。本当は学校も辞めてしまいたいくらいなのですが、そういうわけにもいかないようです（ただ甘えてるだけのようで自分のことが許せないという理由もあります）。どんなことでもいいので意見を聞かせてもらいたいです。 　よろしくお願いします。

心因性の幻聴は、治療しなくてもストレスがなくなれば治るものなのでしょうか？中学時代の同級生から「幻聴があるから病院を教えてほしい」と言われたのですが、私は病気にも病院にも詳しくなく、とっさに「えっ、幻聴なんて大変。一応、大学病院とかどうなんだろう。」と言ってしまいました。同級生は私が「よくあることよね。あなたの地域では○○病院がおすすめ。」とか言うと思ったのか、急に慌てだして、「同僚も幻聴があった人いるし。その子は病院にいったら、医者に笑いとばされたって言われたから、私もその程度だと思う。医者が冗談だと思うくらいなんだから、病院いくのやめたんだよね。」などと言っていました。彼女は勤務先で給料の未払いがあったり、本人いわく「左遷された」こともあるのががストレスだったようなのですが、いまは大きな会社に転職しています。ですが、都会から、かなり田舎の本社工場に単身で行き、現在の様子がわかりません。転職がきまった直後も、町できれいにお化粧した人がいると「自分へのあてつけ。私だってあれ以上化粧できる。」といった被害妄想みたいなものがいったり、私に対しても意味不明な暴言があり、治るものなのか知りたいです。もしストレスが勤務先だけであり、勤務先が変わったことでストレスがなくなっていれば、病院にいかなくても、こういった心因性の幻聴や暴言は治るのでしょうか？

いいように利用されてる？人生相談。 人との距離。 プロマジシャンを目指して修行中の者です。 病気の関係で大学は中退しましたが、在学中に知り合った後輩やＳＮＳやストリートパフォーマンスで知り合った子が先輩として慕ってくれています。 それはいいのですが中には後輩で、被害妄想かもしれませんがいいように使われてる気がするのです。 良く言えば世渡りがうまいのですが、悪い言い方をすれば都合のいい時に先輩をたてて、そうじゃないときはほかの自分の後輩に先輩面をしていやなことはいやとはっきりと言えるといいますか・・・。 後輩が電車代節約のためにどこかに泊まりたいという話を聞き、好意で停めたのですがあとできちんとお礼はありましたがなんというか、僕には感謝の気持ちが足りないと思っちゃって・・・。プロの方には「プロの○○さんが手伝ってくれました」と言って僕を紹介するときはわざわざ「アマチュアの・・・さんです」と。 他にも年下なのに（あまり年齢の違いは気にしたくないのですが）、一度スカイプで話し、向こうから「いろいろ教えてください！」とあったのに急に「あ、じゃあもう寝ます」と切って、それ以降全く連絡がなかったり・・・。 昔からお人好しと言われてまして、躁鬱病という病気もいまはあるのですが、祖母の言うとおり「お人好しは自分が損する」んでしょうか？ どうすればいいのでしょう？ 人のことが時々信じられなくなったり距離の取り方がわからないんです。

ペットのカテゴリーと迷いましたが、こちらに質問させていただく事をお許し下さい。 我が家は実家のときから代々犬がいるのが当たり前で、結婚してからもすぐ中型犬を飼いました。夫も反対もせず可愛がっていました。 でも、しばらくして私が心の病気にな り、全然構えなくなり全て夫が世話してきました。 私の病気もだいぶ良くなり、子供が欲しいと思ったのですが、医師から絶対大丈夫と言う言葉はもらえず、またちがう仔犬を飼いました。 二匹とも仲はよくないですが、精いっぱいかわいがっています。 上はおっとり優しいけどチビにはキツイです。 チビは怖いものなしですが甘ちゃんではないです。 でも手間がかかるのは事実です。 夫はふと、もうペットはいらない。嫁だけで大変なのにともらします。 それをきくと二匹欲しがった私がだめだったのか、子供産めないからじゃ、 など、とても被害妄想で苦しいです。 でも私は普段引きこもりなので犬が欲しかった。 これって最悪ですよね。 頑張って子供うみたかったのに、みんなに反対されて犬。 可愛がっているけど犬。 夫も可愛がっているけど、いらないいってます。 自分は犬を可愛がるべきか、もちろん生きている限り全力で面倒みます、いらない、言われてる子供や犬ってどうなんでしょう。 未知の子供より犬が今は大事です。 本当は子供がほしかったのです。 乱文もうしわけございません。

殺人などの深刻な犯罪を犯したりした訳ではない、一般人なら、 ニートでも引きこもりでも、自殺したりしないで生き続けなくてはいけないのですか？ ちなみに私自身はニートでも引きこもりでもありません。 ニート気味、引きこもり気味だったことはありますし、 いわゆる家事手伝いだった時期も2年ほどあります。 今は介護保険施設（老健）でケアマネジャー兼、介護スタッフとして働いています。 統合失調症の弟は、引きこもりではないですが、ほとんど無職に近い状態です。 実家に、母と姉である私と弟の3人家族が同居。 他に家族はいません。 父は10年以上前に他界。 30歳代後半の私も弟も、恋人はなく、結婚の予定は皆無。 姉弟そろって、友人も多くはありません。 60歳代の母にかかる精神的、肉体的な負担は、大きいと思います。 ちなみに弟の統合失調症は、幻視があったりするものではなく、 被害妄想的ではありますが、うつ病に近い症状です。 症状は今は落ち着いていて、普通にしていれば、普通の人とあまり変わりません。 ただ、人生経験が決定的に不足しているので、年齢相応に大人っぽくはありません。 私自身、うつ状態にあり、相談できる人もいません。 何だか、将来、 例えば5年後、10年後…死のうと思うかもしれません。 こんな人間でも、生き続けることに意味はありますか？ あるのでしたら、アドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

先日、某地方都市にて運転中に取り締まりを受けました。 内容は信号無視との事。(いわゆる、黄色だったか赤だったかとう良くあるケースです) 納得いかないため抗議していたのですが、話の中でその警官が親戚の知り合いであることが分かりました。 ・ああ、○○さん(私の親戚)の従兄の息子か。 ・○○さん(私の親戚)とはこの前葬式で会った、たまに飲みに行くよ。 等々、話の内容からして実際に知り合いであり、かなり親しい関係である様でした。 ああ、これは親戚やら知り合いに噂話として流されるかもなーと思い、仕方なくそのまま違反を認め切符を切られました。 ”噂話”として流されたら嫌だな、と感じたのは「取締を受けたこと」ではなく「抗議したこと」です。 何分、田舎では噂が早く大きく伝わるので・・・。 もちろん、今日の件をみんなに話すぞ、等と直接的に言われた訳ではないのですが、親戚関係者であると必要以上に告げることで抗議しずらくさせる意図があるな、と感じました。 被害妄想と言われてしまえばそれまでですが、正直なところなんだかなーと思いました。 長くなりましたが、質問です。 ・警官が被疑者に、親戚関係者や知り合いであると伝えることは、法律上問題ないのでしょうか？ ・また、被疑者の知り合い等に（捜査上で必要ないのに）取締内容等を話した場合、違法となるのでしょうか？ よろしくお願いします。 なお、取締の取り消し等は考えていません。単なる興味からの質問です。

ばればれの猫を被ってしまいます。 高校一年の女です。 今まで、自分の性格に原因があって、趣味の合う遊び友達以外、健全な交友関係・中身のある人間関係が作れませんでした。 その性格というのは、 ・自己愛的(物心ついたときから傾向が強かった) ・被害妄想、自意識過剰 ・友人に暴力的、八つ当たりしやすい(指摘され、中二で止めました) ・自己中 ・感情が面に出やすい、思考が幼稚かつ自分で考えようとしない ・人の不快感に鈍感 ・元々根暗 などがあります。 中三の後期頃から少しずつ自覚し、直すように今も気をつけています。 けれど、コミュニケーション能力・会話の方法(話題・切り返しなど)・新しいクラスメイトとの距離の縮め方などわからないことがありすぎることと、以前の性格が最低だったためにまた嫌われるのが怖くて猫を被ってしまいます。 猫を被っているとき、声が媚びを売っているようだったり、たまにアニメ声っぽくて気持ちが悪いと自分でもわかるぐらい過剰なため変えたいし、高校でも警戒して最初に壁を作りすぎて、周りの人と全く信頼関係が作れず孤立してしまいました。 幸い部活関係で数人、自然に話せる人ができましたが、この人たちと仲良くなるまでもちょっと時間がかかりました。 性格の方はずっと努力をしていくつもりなのですが、進級するにあたって、自分の対人スキルの無さを改善したいです。極端に猫を被らないようになるにはどうすればいいのでしょうか？

友達とケンカしました。 別の高校です。 大人数で遊んでて２人になった時に 友達が不意に言った言葉にいらっとして 「じゃあ友達やめる？」『うんわかった』 ってなったんです。 それで終わりならいつも通りだったんですが そのあと友達が俺のとこに来て普通に話しかけてきたんです。 僕はまだ友達を許してなかったので無視したんです。 そして帰り際にむこうが 『もうA(俺)には今日で失望したよ…ほんと…評価下がったわ…』 みたいなことを言っていたんです それで俺が 「あっそ。早く帰れりなよ。」 と言ったんです。 次の日さすがに言いすぎたと思って メールで俺が悪かったっていったんです しかし返信がこないでもう3日になります。 そしてブログやぷろふで 僕のことを きもい、うざい、ゆとり（笑）、相手にしない、被害妄想 など嫌なことばかり書くのです。 今までで何度も喧嘩しましたが、こんなに言われたのは初めてなんです 腹が立ったので2ｃｈに晒すとも書いてありました ほんとうに相手にされないなら全然いいんですが 相手にしないとか言っているのにそんなことをしてきているので嫌です どうしていいのかわかりません… その時は相手が完ぺきに悪いと思っていましたが。 自分も悪かったと思っています。 謝っているのに無視されるのは辛いんですね。 どうすればいいのでしょうか すいません 回答お願いします

５月に結婚する予定です。 両親は私が２歳の時に離婚しており、実の父親には会ったこともありません。 私が２２歳の時に、母が再婚しました。 再婚と同時に母たち二人はひとつの家で暮らし始めて、私がひとり暮らしになり、今に至ります。義父は、すごく人柄のいい人なんだと思うのですが、初期の頃に多少いざこざがあって、（今思えば、母をとられたというような私の被害妄想です＞＜）一緒に暮らすこともなくここまで来たので、正直今でも、会うときは緊張します。 二人でいるときは会話もぎこちなく、いつまでもこんなんじゃダメだなと思いつつもここまで来てしまいました。 「お父さん」と呼んだ事もありません。 ・挙式でのバージンロードを誰と歩くか？ ・定番の両親への感謝の手紙 この二つ、どうしても悩んでしまいます。 彼は、いっそこの機会にもっといい関係になれるように、義父と普通に歩いたら？と言います。きっと義父もそれがうれしいんじゃないかな、と言います。 手紙に関しては、後半の定番みたいになっている部分もあるのでなんとなくやったほうがいいのかな、と思う反面、手紙につづるほどの思い出もないので、正直困ってしまいます。 私としては、母や、母と同じかそれ以上にかわいがってくれた祖母や叔母に感謝を伝えたいくらいなのですが・・・ 同じような立場で結婚式をされた方がいましたら、アドバイスいただけるとうれしいです。よろしくおねがいします☆

　私の友達が（そんなに仲良くはないのですが）5年ぶりに電話がきて、 死にたい、とか言ってくるのです。鬱で、病院に通っている事は知っていましたが、 「友達がいない。あなたしかお話する人がいない。」 と電話で言ってきました。そして、時々ランチに行かない？って誘われ、 鬱なので、家にこもるのも悪いし、可哀そうだから付き合うことにしたのですが、すごく、暗い顔で、被害妄想がひどく、こっちまでブルーになってしまいます。 　彼女は結婚して地元を離れすごく寂しいとのこと。 地元に戻ればとアドバイスすると、旦那がダメだって。とのこと。 それじゃあ、離婚して戻ったほうが自分の為だよって言ったら、 旦那が離婚はしないって言っているから、できない。とのこと。 　毎日というほどメールがきます。 「今日の夕ご飯何？」 と、私が、「かぼちゃの煮物はいいんじゃない？」 とメールすると、 「かぼちゃは硬いからいやだ。」 と返事がきます。 　彼女が、これどうしたらいいい？とかいろいろ聞かれてこっちが、アドバイスを すると、必ず、○○○だからいできない、いやだ。と否定されます。 付き合っていると、こっちまで病気になりそうですが、 彼女にも早く鬱が治ってほしいし、私が相手にしないと、私のせいで自殺 でもされては困るし、どうやって付き合っていけばいいのでしょうか？ 特に、最近はメールが1日5回も届いて、困っています。 ぜひ、アドバイスお願いします。