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30代の派遣社員女性です。彼も34歳派遣社員で、私達は同じ職場で働き、しかも同じ部署です。 彼は普段はとても優しくて明るい人です。しかし、「イライラ」が溜まると、途端にまるで別人のようになってしまいます。 例えば、会社の仲間の愚痴がすごくなります。よく言う愚痴は、 「あいつ、全然仕事しないんだよ。いつも僕があいつの尻拭いしてるんだよ」 「あのこ、すごくお客さん応対が悪いんだよ。君もあのこの電話の応対聞こえるだろう？」 ・・・など、とにかく「相手の仕事ぶりが気になって鼻につく」というような愚痴です。 私が見る限りでは、別によくいる「あんまり働かない人」や「言葉づかいがキツめでクレームにしてしまう人」といった程度の印象です。 また、彼は別に自分の仕事をこなしていればいい立場なので、別に尻拭いをしたりしなくてもいいんです。 私は「人の仕事ばかり気にすると、どうにもこうにもイライラしたりするから、気にしないほうがいいよ」と言いました。 すると、「君はあいつらの味方なの？」「君は分かってくれると思ったのに」「どうせ僕は、会社組織には向かない人間なんだよ」と被害妄想的というか、なんだかとっても勝手にドツボにハマってゆきます。 基本的に子供っぽい人なので、自分の思うように事が進まないと内心イライラするようなのですが、最終的にかならず「どうせ僕はクズだよ」という一言で心の殻に閉じこもってしまいます。 慰めれば調子に乗り、ほうっておくと今度は寝込む程凹みます。 もう、どうやって接してあげたらいいか分りません。 友達は「子供過ぎるよー、別れたほうがいいんじゃない？」と言いますし、考えたこともありますが、やっぱりいいところも沢山あるので出来るだけ理解してそれなりに接してあげたいです。 いったい、どうしたらいいと思いますか？？ 長文で、すみませんでした。

41歳の夫と二人の子供（幼児・乳児）のいる主婦34歳です。先日夫が10年前の元彼女とメールのやりとりをしていたことがわかりました。（またお茶しようね　ハートなど。）私が夫の携帯のメールをみたからです。 　　結婚1年後、以前夫に告白してきたことのある女性に「会いたい。泊まるところがなければ現在宿泊している部屋のもう一つの部屋に泊まってもいいよ」とメールをしていたことから、異性の友人との付き合い方に関する双方の価値観の違いで何度ももめてきました。 　　私はこれがトラウマとなり、夫を信じようと思いながらも嫌な予感があるとメールをみてしまい、夫の女性の同僚との親しいメールのやりとり（夫の声を聞くと安心するなど）を知っては、夫にこういうことは、悲しいからやめて欲しいと何度も訴えてきました。 　夫は「何もやましいことはしていない。するつもりもない。友人にメールをして何が悪いのか。ただ送られてきたメールに返信しただけだ。他人のメールをチェックするおまえの方がおかしい。おまえは妄想が激しい」と受け入れられずにきました。そして、話が平行線になると、夜中でも夫は家から出て行き次の夜まで帰ってこない、または「そんなに俺が信用できないなら、もう離婚しよう」と言われてきました。 　確かに夫のメールをチェックした私にも悪いところがあり、夫がそのことで嫌な気持ちをもっていることは十分分かっています。しかし、妻が嫌がっていることを知りながら、メールを続ける（たとえ数ヶ月に一度だったとしても、続けている）夫の姿に信じたいと思いながらも不信が募ってしまいます。たかがメールだと思いながらも、それを許せない私は心が狭いのかもしれません。 　　結婚後、夫の仕事の関係で仕事をやめ、数度の引越し、妊娠出産と環境が変わったこと、夫の仕事が忙しく出張も多い中で、夫婦二人で育児を頑張っていこうと思っていただけに、むなしさを感じています。私は、私の気持ちに誠実に応えて欲しかったのですが、手紙やメールで想いを伝えても、もう読む気持ちもないようです。 　　どうか、みなさまの客観的な意見をおきかせください。育児で家にいることが多いので、視野が狭くなっているかもしれませんので。 よろしくお願いいたします。

被害妄想の激しい同僚がいます。仮にA子とします。 A子が先日、別の同僚に突然メールを送ってきたそうです。 一言、「イジメは絶対許さない」とだけ・・ その同僚がびっくりして何かと思って聞いたら 「○○(私）さんがＡ子をイジメる。 　さっき流しに湯飲みが置いてあった。 　あれは○○さんが洗わずに置いて私に洗わすためにわざと置いたん　　だ。イジメだ」 と言ったそうです。びっくりしました。 湯飲みをちょっと流しにおいていただけでイジメだと思うなんて。 A子は元々気が強く感情の起伏が激しくてとても付き合いにくいです。 仕事でミスをしても絶対に謝りませんしすぐ不機嫌になり返事もしなくなります。 いやなことがあるとすぐ泣いてトイレにこもって出てきません。 とても自分勝手で協調性がありません。 私に対してだけではなく他の人が何か彼女に仕事を頼んだとしても 「なんで私ばかりこの仕事をしなくてはいけないのか？イジメだ」と思うらしいです。 でも、こういう人なのだと思って彼女に対しては優しく接してきたつもりなのでイジメ発言には腹がたってしまいました。 A子と今後一緒に仕事をしていく自信がなくなってきました。 ちなみに私は入社13年。彼女は入社２年。年はお互い30代前半です。 ご意見やアドバイスお願いします。

私は誰に対しても強い被害妄想を抱いてしまいます。 そのため、いつも良くしてくれる職場仲間や一番親しい友達のことさえ心の底では一切信用できずにいます。 どんなに優しくされても必ず後から 相手は私のことを絶対に馬鹿にしているはず、嫌いなはず！（容姿がよくないので） という強い被害妄想が湧き上がってきて、憎くてしょうがなくて それが頭の中から離れないのです。ギャーッとなります。 悪口を言われている情景が夢にまで出てきます。 妄想のことは気にせず、前向きに生きようと思ってもなかなかできず 最近では人と話すのが苦痛で仕方ありません。 色々な誘いも断り続けています。 このままではいけない！とわかってはいるのですが…。 この原因は自分の容姿にあるのだという思いから、自信を取り戻すため美容努力は人一倍頑張ってきましたが精神状態は全くよくなりません。 それどころか努力しても報われない遣る瀬無さからか ますます悪化しているように思います。 もうこんな人生疲れました。本当に生きている意味がわかりません 同年代の女の子たちの華やかな笑顔がまるで違う世界のもののようです。寂しいし侘しいし、辛いです。辛くてたまりません この被害妄想・人間不信を緩和するにはどうすれば良いですか？ アドバイスいただければ幸いです

両親が離婚して早5年。長年ずっと父のDV(腕力ではなく精神的なものです）に耐えてきた母は、経済的、社会的には不安定な立場になったものの、それまでの父親に怯える日々からは解放され、本当に喜んでいました。 でも・・・いつからか、母親の精神状態がおかしくなってきてしまいました。「誰かに監視されてる。盗聴器が家の中にもしかけられてる」「(街を歩いていて)今の人、前も見たことある。目つきがおかしい」等と言って、外を歩く時は必ず人と目が合わないように帽子を深深とかぶり(目が合うとたまに罵声が出そうになるからだそうです）、家の中でもたまに私と妹が自室にいるとき、一人で台所で壁を叩いたり、(ぐっとこらえてはいますが）小さな声で叫んだりしているようです。小さなマンションなのでその様子は分かってしまいます。こっちもおかしくなりそうです。 母親は社会人経験を一切せずに専業主婦生活を22年間していました。それが、急に朝から晩まで立ち仕事のパートの仕事を始めた事や、社会的・経済的な不安、そして母親自身は「そんな簡単な問題じゃない」と否定しますが、更年期ということ、全てが重なっての結果なのではないかと思います。 一時期、私も母親を助けたい一心で心理学の勉強をして向き合って見ましたが、真剣に向き合っていたら自分の精神状態もおかしくなってしまい、今は少し距離を置いています。 が、何とかしなければとずっと思ってきました。病院に連れて行きたいのですが、今の母は、自分の娘(私と妹)以外は、自分の両親や兄妹でさえ信用できない状態なので、まして赤の他人の病院の先生なんて信用するはずがありませんし、絶対行かないと言い張ります。 どうしたらいいのでしょうか。 専門家や経験者の方のアドバイスをお待ちしています。 宜しくお願い致します。

旦那の被害妄想についてです。 普段は温厚なのですが、ふとした何気ない瞬間に、被害妄想スイッチ、イライラスイッチ、ためいきスイッチが入ります。 例えば、４月に２泊３日で東京旅行を計画して、旅行代理店に行く計画を立てました。 その時、出発の日にちをお互い間違えてて、私は、 「あっ、4月17日か！間違えて16日だと思ってた！ごめん」 と言ったのに対して、いきなり切れて 「俺が悪かったんでしょ！」 と、キレて数時間無言でした。 仕方ないから、ほうって置いたら、 「心配してくれない」 と。 今日なんかは、 「美味しいね！」 と夕飯を食べていたのに、いきなりスイッチが入り、ため息イライラ、無言。 私は、しょっちゅう 「会社大丈夫？」 と聞いても至って元気。 あまりに酷いので 「カウンセリング行く？」 と聞いても 「どうせ心配してくれないくせに。難癖つけて俺を悪者にしたいだけ！」 と言ってお風呂に入り暴れていました。 （賃貸だからやめて欲しい） 私も自分の発言や行動を改めたり、旦那スイッチを分析したり、見当も付きません。 何回もカウンセリングを提案しました。 でも結果は同じ。 散々、イライラした後は 「ごめん」 の一言。　 しかも何に怒っていたのか聞いても無言。 構ってちゃんです。 この前なんかは、会社の飲み会でへべろけに酔って、台所シンクで吐きまくって、私がキレたら 「心配してくれない」 と。 どうすればいいですか？

カウンセリングを受けてる１７歳♂なのですが先日、家の周りをウロツク新聞の拡張員だと思われる男に話しかけられてから視線恐怖と被害妄想が収まりません。誰か私を納得させてください。 昨日、夜中の１２時頃、父と直線距離で２００メーター有るか無いか先のファミレスまで徒歩で行き食事をしているとカバンを持ちミリタリージャンパーを上に羽織ったスーツを着たサラリーマン風の男と普通のスーツだけの男(会社の同僚？後輩？)が入店して来て自分が食事を終わって店を出た頃に相手も出て片方の男が店の前の道路を渡りもう片方が渡らないで手前で突っ立っていてタクシーを拾う為にこっちを見たりしていたのか(でもタクシーは通り過ぎてたかも知れない←目が悪いためよく見えてない)？それで視線が合った為、被害妄想がまた収まらなくなりその先(家の近くの救急病院、救急車が止まっていて関係者入り口の前から病院の敷地を出た歩道)の所にYシャツで袖を捲って突っ立っている坊主の男と擦れ違い様に目が合いまた被害妄想が起きてしまいました。過去に冤罪事件に巻き込まれたので刑事？とか思ってしまったりストーカーに狙われ大事になったことから興信所？探偵？調査会社？に監視されてる？なんて思ったりして怖くて怖くて仕方がありません。この様な体験をされた方でも分かる方でも安心させてください。 ちなみに薬は、飲めないのでカウンセリング等の心理療法を受けています。

高校時代の同窓会であった友達のことです。 会ったときは、みんな楽しく話しができてよかったのですが、その中の一人が後日、電話で、「俺の悪口みんなに言ってるみたいだな？」とか言ってきました。僕からしたら、一切そんな事は、いっていないし、身に覚えがないことですが、そいつは、僕がいくら言っても信じません。忘れた頃に、電話やメールで同じような事を言って来ます。僕としては、反対に迷惑なんですが、同級生なので家も知られてますし、電話番号も変えることが出来ません。何かされたら怖いなとは思うのですが。どう対処したらいいでしょうか。話しあいするにも、僕の言うことは、まったく信じません。

22歳女です。 いつもお世話になっています。 私は元々マイナス思考で軽く被害妄想染みた考えではあったんですが、 最近特にひどいです。 バイト先で、会話の断片だけしか聞いてないのに自分のことを言われてる気がしてならないとか… 例えば「バイトで長々と居られてもね」という言葉に 自分は迷惑な存在なんだ、と思ったりします。 また会話の内容すら聞こえてないのに、誰かがこそこそと会話してる姿を見るだけで自分の陰口言われていると思ってしまい、 遠くで誰かと目が合うと、私の悪口言ってたんだと思う始末。 遠くで聞こえる会話の中で、同僚の名前だけ聞こえたら、仕事の出来ない自分と比べてるんだ…とか。 バイト先では、陰口を言われている人がいて、その陰口大会を見てたからそう思ってしまうのかなぁと感じてました。 でも、外を歩いていても笑い声が聞こえる度ビクビクして 自分が不細工と笑われているんじゃないか… デブだと思われてるんじゃないか… 挙げたら切りがないくらいです。 また、私は唾恐怖症で唾や食べ物を飲み込む音が気になる他、人の視線も怖いし、自分の放つ臭いに敏感です。（臭いんじゃないかと思っています） こんなに被害妄想してたら苦しくてしょうがないです。 何か改善策ないでしょうか？

被害妄想が酷くて、学校の人や学校以外の所でもすれ違いの通行人や乗客、買い物客などがみんな自分を笑い者にしたり、異常者扱いしているように思ってしまいます。 どうしたらいいでしょうか？ 主な症状は視線恐怖症（正視恐怖、脇見恐怖、自己視線恐怖）、敏感関係妄想、抑鬱です。医者から言われたわけではないので、自己診断です。医者からは社会不安障害と診断されました。 幻覚幻聴をともなうような異常知覚等の症状はありません。 現在、心療内科に通院中で医師から処方された薬はちゃんと飲んでいますが、一向に改善しません。八方塞がりです。 自室にいても家族の足音が聞こえるだけでも気になって動悸がします。 テレビを見ると「自分より楽しくしている人もいるのに、私は…」と落ち込みます。 また、視線恐怖症のため、出演者のカメラ目線がヤバいです。「こっち見んな」って思います。なので、最近ほとんど見てません。 両親は私の成績にしか関心がなく、悩みを打ち明けてもまともに聞いてくれません。 どうしたらいいでしょう？ 困ってます。すぐに回答を！

私の夫は2年程前から鬱病になっていて 現在はずいぶんと回復し仕事も友達との付き合いも 順調におこなうことができています。 (無理をすると動悸などの症状が出ますが頓服薬で落ち着きます) ただ一つだけ問題があり 何でも私のせいにする事です。 職場や友人に対しては無いようなのですが 身近にいる私には何でも言いやすいせいか 軽い被害妄想のような発言があります。 何か私が意見したり、元夫の言動でおかしいことがあり 「それはこうなんじゃない？」とか「こうしたほうがいいんじゃない？」 「あなたの行動に問題があると思う」 というような事を言うと 「そうやって押し付ける。それが嫌っていってるだろう」 「いつも俺を責める」 などといいます。 責めているわけでも批判しているわけでもなく 怒ってもなく普通に言っているだけでも 俺は何にも悪くないのにお前が責めて、俺を怒らせる といつも感じるようです。 夫はもともと短気でプライドが高く自分の意見を曲げない人です。 ですが人の意見は聞き入れる事の出来る人でした。 何か言われた直後に勢いで怒って「俺を責めるな！」という人ではありませんでしたが うつ病になってからは、周りの意見を聞き入れる事が出来にくく 職場の人に対しては理性が保てるのに 私に対しては一方的に怒り出してしまいます。 そこで質問ですが、夫に問題があるのにいきなり私を責めてきた場合 どういった対応をするべきなんでしょうか？ (1)否定も肯定もせず黙って話を聞く (2)やんわりと「こうだったんだよ」と状況を説明したり、「私はこう思うよ」と伝える (3)「私が悪かったね。ごめんね」と謝る 経験のある方だけでなく一般的なうつ病の方の対応でもかまいませんので ご回答いただけたらと思います。 よろしくおねがいします。

これが被害妄想なのでしょうか。 私が内向的な人間で人見知りをします。最近バイトを始めたのですが、どうにもいろんな人に嫌われているような気がします。そこは和食の厨房なのでみんな威勢がよくて元気なんです。なんか少し小さな声で話されていると私の悪口を言われているような気がします。 被害妄想ってどんなものをいうんですか？　被害妄想をする人って病院とか行ったほうがいいんですかね

私は自意識過剰で被害妄想癖があります。 小学校の時にいじめに遭い、一挙一動指をさされて笑われるようになって、 人目を気にせずに動くという事が出来なくなりました。 いつも 「誰も私なんか見てない。たとえ見られていたとしてもそれが何だ！」 と心で唱えていますが、どうしても直らないんです。。 過去にスーパーの商品棚の前で一人で何を買うか悩んでいた時、 隣に店員さんが来てこちらを確認して引き返したのが視界に入り、 何だろうと振り向いたら目が合って睨み付けられたのがトラウマです。。 直感で「ああ、私怪しかったんだ…」と悟りました。 これは被害妄想ではないと思います。 たぶん周りから見たらかなりぼーっとしていたので…。 私が悪いのですが、不審者に見られたのは凄くショックでした。 それ以来店員さんや警備員さんの視線を感じると、 「万引きしそうに見えてるのかな…」 と考えて挙動不審になってしまいます。 防犯カメラがあると、私だけを見張られている気がして不安になります。。 誰かと一緒の時はあまり気になりませんが、 一人でいると全神経を使う勢いで周囲を気にしてしまいます。 人がたくさんいる空間にいると頭に血が上り、動悸がして気が変になりそうなんです。 最近は家に一人でいても常に誰かに見られている気がして気が休まりません。 もう、異常ですね…。 自分でも頭がおかしいと思います。 気にすればする程悪化していくばかりで。。 私は見た目が派手で悩みなんかなさそうだと言われますが、 どんなにお洒落しても私の目に映る自分の姿はいつだって小学校の時の惨めな私なんです。 普通になりたいです。。 どうすればいいのでしょうか。 何かアドバイスをいただけましたら有り難いです。 宜しくお願いします。

40歳を目前に控えた年齢の主婦です（子供はいません）。 最近、夫の友人の私への扱いに傷付く事が続きました。 夫は私より一つ年下でその友人は夫より二つ年下です。 彼は私の年齢を正確に知っているわけではないのですが、少しお酒が入った状態になると私の事を「お母さん」と呼ぶ事があり、複数の男女を交えた友人の中にはその発言に笑う人がいたりして凄く傷付きました。 最近も私達夫婦を含めて7人で電車に乗る機会がありました。女性は私を含めて3人でしたが、私以外の2人は20代中盤でした。 席が空いていない状態で皆立っていたのですがある駅で近くの席が一つ空くと彼は私に「空いたよ」と席を勧めてくれたのですが、その日居た一人の女性で体調が優れないと言っていた人がいたので私が彼女に席を勧めると彼は横から「大丈夫。若いから」 と言い、席を勧めてはくれていても侮辱されているような気がしてそれにも傷つけられました。 あまりにもショックですぐ口にする事すら出来ず、少し時間が経ってからその事を主人に話したのですが主人は「気にしすぎ、被害妄想」と不機嫌な顔をして取り合ってはくれませんでした。 主人と私は元々凄く気難しく些細な人の言動に腹を立てたり、傷付いたりしやすくそういった点では今までは凄く私寄りな見解を示す事が殆んどでしたが、今回は全く取り合う事もなく、それどころかその話を私が持ち出すと顔を歪めて声を荒げて怒り出すのです。 彼と主人は友人とは言ってもごくごく浅く、ここ一年位の間に知り合った関係で、共通点は同じミュージシャンの熱狂的なファンである事です。彼はそのミュージシャンとは主人よりかなり近い関係で彼を通して色々と恩恵を受ける事があるのは事実です。 主人はその彼とは決して深入りするつもりはないらしくミュージシャンがらみの関係以外では関わるつもりはないそうです。 私は彼とは砕けた関係では全く無く、あくまで主人の友人と言うだけの関わりなので仮に向こうは冗談のつもりでも私側には冗談ではないのです。 彼に対しても嫌悪感を感じましたが、目の前で妻を侮辱めいた冗談の対象にされているのに何も言えない夫にも憤りを感じます。 私が敏感すぎますか？それとも同じ様に不快に思われる方もいらっしゃいますか？ 同世代の既婚女性のご意見と奥様のいらっしゃる男性からのご意見が頂ければ嬉しいです。 長文で失礼致しました。

近年母親の被害妄想がひどくなりました。若かりし頃からお財布やお金がなくなったと言ってはあたしら子供にあたることがしょっちゅうありました。 最近では夜な夜な睡眠もとらずに徘徊し、誰かが家の中に侵入しているといっては警察に通報ばかりしています。 また、これは精神の病なのかどうかはわからないのですが、物をかたずけられない、整理整頓が苦手で、ほうっておくと部屋いっぱいのごみため状態、さらにかなり不潔な環境でも平気でいられます。 ※この場合、不潔とはねずみ、ごきぶり、はえが発生し、さらに腐臭が漂ってもごみをかたずけようとせずに、そこを寝床にしてもまるっきり正気でいられるとゆう感じです。台所も腐ったものでいっぱいにしてしまいます。精神病院に行き診察を受けたほうがよいとは思うのですが、母親が怒り狂って暴れたりおかしくなるのでほうっておいてそのままの状態です。 夜中見回るとき犬を放し飼いにし、玄関に結界のごとく雨戸を何重にも置いて、大きい音をガタガタたて出入りするので、近隣の人からも迷惑がられて大変です。さらには隣の人のうちに石を投げたり、近所中を泥棒扱いしたり、問題は母親の事実無根の被害妄想から始まり？ます。近所の人も数ヶ月前から辛抱の限界のようです。どなたかこの難しい母の病気をなんとか少しでも改善させる方法がございましたら、教えてください。よろしくお願いいたします。

何かを遣り遂げようとする時の被害妄想が酷く激しいです。 例えば職場で沢山の容器を洗ったり、 物を積み上げようとしてる時にそれを全てなかったことにすべく洗った容器を全て汚されたり、積まれた物を崩されたりする妄想をしては自分の存在を卑下してしまうんです。 若い頃にどんなに頑張ってもその頑張りが気に入られなかったり、無駄だと言われてきた思いがあるのかもしれません。 例えば私の母親は兄や姉に対してテストの点が悪いと烈火の如く怒るのに、点がいいと褒めるどころか『当たり前です』と突き放したりしたそうで、私も私でそんな思いをしてきました。 だからどんなに努力しても無駄や無意味な気持ちが抜けなくてそんな妄想に走ってしまうのです。 それは人のせいにしたり言い訳している弱虫のセリフですか？

父のことで相談があります。 父は現在60歳半ばで既に定年退職しており、昨年私の母が亡くなってから一人で暮らしていました。 昨年末から、泥棒が自分のことを狙っていて襲われるのではないか、ということを不安にしていて、安心して寝られないようです。 ・夜になると、泥棒が家の周りをうろついて、カッターかなにかでシャッターにがりがり傷をつける音を出す ・2階建ての一軒家で、2階で寝ていると1階で音を出し、1階にくると2階で音を出す 1ヶ月ほど父と一緒に生活してみましたが、特にそのような音を聞いたり、傷がつけられているわけではありませんでした。 しかし、私が帰ってくるまでの夜の時間が不安なのと、私が2階で寝ていても家が広いため不安は解消されませんでした。 そこで、ためしに父一人でマンスリーマンションに住んでみることにしました。 最初は安心して眠れたようなのですが、2週間ぐらいたつと、「隣の部屋に泥棒の一味が移ってきてもうそこには住めない」ということになってしまいました。 現在は、昼は実家、夕方から朝まではホテル、という生活をしております。 「暗くなる前にホテルに行かないと襲われてしまう」と言っていました。 もともと父は心療内科に通っていて睡眠導入剤や抗うつ剤を服用しておりました。 私も2度ほど父と一緒にその病院についていき、私のほうから症状を話して、幻覚を抑制する薬を処方してもらったのですが、どうもその薬を父は飲んでいないようです。 一番よいのは、夜になる前に一緒にいてあげられればよいのですが、 自分も弟も働いているため、早い時間に帰るというのは難しいです。 正直なところどうすればよいのか困っております。 もし同じような体験をされた方、もしくは専門の方がおりましたらアドバイスをいただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

私は、電車や病院の待合室などで近くの人が自分に対してマウントを取ってきたり、わざとうざったくなるような仕草をして来ると思ってしまうことが日常茶飯事です。 もちろん、多くの人は誰かも知らない私のことなんて気にしてないし、自意識過剰だということもわかります。 でも、わざとやられてると考えてしまいます。 ・例えば、下記のようなことがあります。 病院の待合室で椅子がたくさん空いてるのに、診察室から戻った人が隅に座っている私の真横に立ったりされると、ナメられてるのかなとか、わざと気になるようなことを仕掛けてきているのかなと思う (私は外に出る時にナメられないように小綺麗に着飾っているので、そんな私の存在に対してあえて特別に思ってないというメッセージをかけられていると思ってしまう) →自分の場合は、綺麗な人とか着飾っているような女性の近くにいたくない(なんとなくマウントを取られる気がするから)という気持ちの裏返しだと思います。 「自分はこういう場合こうするのに、この人は逆にそれをするんだ。」という、自分と同じ行動を他人に求めてしまうような心理もあります。 普通の人からすると本当に馬鹿げているし自意識過剰だというのは痛いほどわかっているし、昔はそんなことなかったのですが、上記のようなちょっとしたことが気になってその人の行動の意図を考え、わざとだろうと思いいらいらしてしまいます。 そして、何かしらの仕返しをしないと気が済みません。 (少し当たられただけでもそれがわざとだと思えば当て返たり返すとか) これでは、毎日外に出れば常にイライラしてしまい、外出するのも億劫になることもあります。 わざとではないとわかれば(明らかに私の存在に気づいていなかったり、相手が小学生やご老人だったりすれば)全く気になりません。 なので、行動そのものではなく、その裏にある意図がきになってしまうのです。 病院にも通っていますが、なかなか解決の糸口が見いだせません。 取り止めのない文章になってしまいましたが、同じような経験から治せた方や、同じような方ではなくても、なにか解決のヒントになるようなアドバイスがありましたらお願いします。

知り合いなどが固まって話しているのを見掛けたりすると自分のことを何か言っているのでは？とか会話の中でちらっと気になるような言葉を聞いたりするときっと自分のことをこういう風に話していたんだな・・とか思い激しく落ち込んでしまいます。自分は何故？と思います。こんな事が原因で人間関係を悪くしてしまっている様な気もしています。以前職場でも仲の良い友達に愚痴ってばかりいて仲がギクしゃくし疎遠になってしまいました。昨日も近所の方が集まって話しており自分は入っていけないと思いこみ、そそくさと通り過ぎてしまい、家族に八つ当たりしたり無言になり涙がこぼれてきて何もかもイヤという気分にまでなってしまいました。こんな私をどう思われますか？アドバイスご意見等々宜しくお願いします。

続き。先日、好きなアーティストのライブがあって、一緒に行く人がいなかったので、高校時代の男友達を誘ったら、「あーそのライブには行きたいけど、○○さんとはいけません！ごめんなさーい！（笑）」と笑い飛ばされてしまいました。それ以来余計にその思いが強く、楽しかった高校時代のことも「本当はあのときみんなは私を嫌ってたけど、しょうがなく付き合ってくれてたんじゃないだろうか」とか色々思ってしまいます。ずっとそのことばかり考えてしまって、それを彼氏に愚痴ったら、考えすぎ、と言われ、その後に、メールで「自分が悲しいと思うのは、人のことをわかっていないから」とか、そういうちょっとした嗜め5か条みたいなものが送られてきました。遠まわしにしかってるんだろうな、と思ってすごく落ち込みました。よく「なんで私なんかと付き合ってくれてるんだろう」と思うこともあり、落ち込みっぱなしです。だからよく、彼氏とかと言い合ったりして相手がむっとした顔になったときとかに「今、こいつ（私を）かわいくないと思ったでしょ。別れたいと思ったでしょ？」とかすすんで自虐的な発言をしてしまうんです。彼氏はそれが余計むかつく、と言っています。でも、相手に「むかつく」とか「別れたい」と言われる前に自分から「～と思ってるでしょ？」と言わないでいれません。とにかく、最近なんでもそんな感じなんです。彼氏はもっと強い人と一緒にいるべきなんだろうなぁ。強い人だから、弱い人を見るのは耐えられないんじゃないかなぁ・・・・。友達と一緒に遊んだり、カラオケ行ったりして、楽しんで帰ってきた後も、ふと考えると「みんな暇だったから私なんかと遊んだのかなー」とか「断りきれなかったのかなー」なんて考えてしまいます。普段は、かなりしきってるほうで、物言いも強いほうなので、それに反感が集まってるような気もしていて、怖いです。 関連URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=236697