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自分に自信が持てず、恋愛に積極的になれません。 30代で生まれて初めてお付き合いする人ができました。私はパニック障害や月経困難症などの持病がありますが、その事を話しても優しく接してくれます。他にも風邪を引きやすかったり、体が丈夫でないのですが、一番困るのが胃腸が弱くすぐお腹を壊してしまう事です。デートの時など「お腹を壊したらどうしよう」と不安になり、本当に壊してしまう事もあります。 自分の体や心の弱さが本当に嫌になります。胃腸を強くするにはどうしたらいいのでしょうか？ それと同時に私は太っている為、痩せたいのですが、ダイエットが中々続きません。もともとぽっちゃりしていましたが、婦人科の疾患の治療で10ｋｇ以上太り、そこから体重が減りません。原因はかなりの運動不足・食べる量は普通ですが、早く食べてしまう事・お昼甘いものをデザートに食べてしまう事だと思います。できるだけゆっくり食べて、甘いものを控え、運動もしようと思うのですが、お腹を壊したり生理期間は痛み止めを飲んでも寝込んでしまう事もあり、体調が悪いとダイエットどころではなくなり、運動もやめてしまいます。 自分に甘いからダイエットが続かないんですよね・・・でも初めてできた彼氏に嫌われたくないという焦りもあります。お付き合いしている方は「気にしていないから」と言ってくれますが、実際見たら嫌われるんじゃないかと思います。実際見せられるような体になるまでかなりかかりそうですが、彼が体の関係を求めてきた時、拒否する方が嫌われるのでしょうか？

…自分に自信がもてません…。 そのせいで学校では一番影が薄く、自分はここにいる意味はあるのか？と思います。 家にいるときだけ落ち着きます…

結局、 ・容姿に恵まれているかどうか ・コミュニケーション能力が高いかどうか ・好きだと思える人に出会えるかどうか ・なおかつ、その人が相性の良い人であるかどうか などの条件（運が良いかどうか）によって、恋人の有無は決まりますよね？ 努力が結果を変えることなんて、あると思いますか？ あるとしたらそれはどのような努力でしょうか？

例えばの話です。 その男は、まあまあ有名な大学を出て 大手の企業に入社してました。 激務が原因で、４年で会社を辞めました。 その頃に、娘は男と知り合いました。 もともと、男は人好きががすごく苦手で、 挨拶もまともにできないコミュニケーションが苦手なような人です。 それで、男は激務は嫌だ給料が低くても簡単な仕事がいいといって、 月収１４万円の仕事につきました。 その仕事は、将来的にも給料があがる見込みがないとします。 年収２００万ぐらい。 自分の娘が、その男と結婚したいって言ったら、どうしますか？

　悪く言うつもりはないんですけど、最近、パワーインフレになっている漫画とか、全て気合や根性、友情で乗り切る話に辟易しています。 　出来れば少し大人向けな漫画で、面白いものがあったら教えて下さい。別に根性とか友情とか出てきても別にいいのですが、ただ、それがくどいのは抜いてくれるとありがたいです。 　また、ジャンプ、サンデー、マガジン（全て無印に限り、ヤングOOOなど含みません）は有名な作品が多くて僕も知っているので、それ以外の雑誌でお願いします。 　マイナーなのでもいいのでおすすめをよろしくお願いします。 　少しエロかったり、残虐な描写があっても大丈夫ですが、あまり古いマンガや劇画チック過ぎると普段読んでいる漫画とのギャップがありすぎて受け入れがたいので、それは抜いていただけると幸いです。 　 　参考までに、最近読んだり、読み返したりしても面白かった漫画は…… 『クピドの悪戯シリーズ』（一番面白かった） 『ジパング』 『嘘喰い』 『ライアーゲーム』 『Deep Love』 『オメガトライブシリーズ』 『GANTZ』 『サラリーマン金太郎』 『クロサギ』 『デスノート』 　アニメだと『空の境界』が好きで五回ほど見ました。あと『とらドラ』や『クラナド』も好きです。 　こうして自分で列挙してみて初めて気が付きましたが、感動する話やドロドロの恋愛物なども意外と好きなのかもしれません。ですが、基本的に小難しい凝った話が好きだと思います。 　長くなりましたが、こんな僕の傾向から考えて、おすすめできる漫画があったらお教え下さい。 　よろしくお願いします！

発達障害 私は高校生で17歳です。 自分が何かしらの発達障害を持っているのではないかと思ったのでこの場を借りて質問させていただきます。 なぜそう思ったのかは ・ボーっとすることが多い 授業中や友達と話てるときさえ気づけばぼんやりしてるときがあります ・片付けが苦手 しようと思えばできるのですが一度片付けてから数日したら元通りです ・自制ができない 主に人と話をしているときに意識をしているときは空気を読むように注意をできるのですが自自分の中でテンションが上がってくると突拍子の無いことを言ってしまいます またしょっちゅう無意識の内に人に迷惑をかけてしまいます 原因はすこし時間がたってから気づいて謝ることがしばしばあります ・数学が極端に苦手で暗算ができないアルバイト先でレジを打ち間違えたりしたときお釣りの計算ができません 他にも ・思っていることが顔にでやすい ・手先が不器用 ・挨拶が苦手 ・うっかり物を忘れることが多い ・新しい環境(小学校や中学校)になると必ず犬猿の仲の人物がクラスで必ずできる などがあります またアスペルガー症候群の自己診断をして34点から疑いがあれところ19点と微妙な数値でした そして社会的スキルが低いことが解りました 友達に自分はどんな風に見えるか聞いたところ 不思議ちゃん 天然 個性が強い いじられキャラなのにたまにいじりキャラになる たまに真正面になるので何を考えているか分からない 初めてみるタイプの人間だとも言われます また自分は一人っ子で甘やかされて育ってきたのでただの世間知らずなだけだとも思うんですが… はっきりさせたいです また今後自分はどのように心がけて生活をすればいいのでしょうか？ みなさんの意見を聞かせてください よろしくお願いします。

過去にあった嫌な事やトラウマをいつまでも引きずって悩んでいました。 色々な人に相談したところ、「気にしないのが一番だよ」とアドバイスを貰いました。 嫌な事を思い出しても「どーでもいい」とか「今さら気にしてもどうしようもない」とか思うようにしてたら、昔のトラウマで悩むことは少なくなりました。 ですが、他の今まで情熱を燃やしていたことやこだわっていたこと、楽しかったこともどうでもいい気持ちになってきました。 人が間違った事をしているのがわかっても放っておいたり、与えられた仕事も最低限をこなすだけで最善を目指そうという気が湧きません。 人との会話にも興味がわかないので、会話の内容も覚えてないし人の顔と名前も一致しません。 これはトラウマの解消として良い方向に向かっているのでしょうか？ もし、間違った方法を取っているのだとしたら、トラウマの解消のためには具体的にどうすれば気にしなくなるのかアドバイスをいただきたいです。 よろしくお願いします。

こんにちは。 メンタルヘルス2年の者です。 病院に通院を続けて考えさせられることが多々あるのですが あまり外で話せる内容や病院で相談しても意味がないと考えたので １つここで質問することにしました。 本題ですが 誰がみても問題、重症だと本人が訴えるか周りの人が仰るなら別なのですが ちょっとした心の悩みで病院に通って薬を服用することの意義です。 正直なところ、薬の効果は患者にはよくわからないし自分に合ってるかどうかも 「医師があなたの様子をみて調整する」などと言っている時点で よくなる見込みがありません。 精神の薬の効果は風邪薬とは違うのは服用をしている自分だからこそよく実感しています。 最初にお薬を始めたときの次の日の頭の中は以前のときとは 別の感覚になっていたと今でも強く記憶しています。 その後、病状はよくならなく結局なんども薬を換えては体調を崩す日が増していきました。 このことから薬の乱用による副作用で悪化したのか 単に症状の悪化なのかどうかが明白でないことが納得いきません。 そして問題は初めに悩みを抱えていたときのことからは別のものになっていったことです。 こうなってしまったは最後、何か上手くいかなかったら病気のせいにする癖が増えていき 19歳にして夢どころか人生の希望がなくなり、チャレンジ精神を大きく失いました。 治療を続けて全体的に落ち着いた時期に 自分はなぜ薬がないとダメなのかわからないので それを医者に聞くと 「そういう患者さんもあなたのほかにも沢山いますよ（笑）」と答えられました。 これほど納得のいかないことはほかにありません。 病院に行くと最初に言い放ったのは私ですがこんなはずではなかったと後悔しています。 一緒に付き添いで通っている父は既に病院の方に任せきっているようなので 治療が必要だとされた患者は医師の判断に従って治療に専念することが大事だとばかりを頭に入れ 「どういった人が治療にふさわしいのか」 「薬の効果はどういったものなのか」が未だにはっきりしません。 憶測ですが、医者という立場を利用して上手いように心の弱みを握って 薬漬けにしては副作用で悪くなったところを 症状にすり替えているんじゃないかと思ったことがあります。 こんな場合、ほかの病院を訪ねてみたりしてみても変わらないでしょうか？ 私にとって今病院に通っていることと病気だと疑われる自分は これまでそして今後の人生最大のコンプレックスだと思っています。 なんとか、薬に依存しない生活に戻りたいと願う日々でいっぱいです。 いま自分のできることを精一杯やって元気になるためには何をすればいいでしょうか ご提案、意見ありましたら良い対応策や考えの回答をお願いします。 ちなみに病気は統合失調症と診断されています。 幸せになりたい

経緯: SNSで知り合った彼女と楽しいメールとデートを重ねてから交際を始め、半同棲するようになりました。 付き合って行く中で、彼女は無職と聞いていたのですが、夜中にお客様と表示が出る人物から深夜にメールがきたり、色々な様子を見て行った結果デリヘルで働いている事に気付きました。しかし、彼女は心身が弱く（躁鬱の2型と婦人科系の持病有）、出来る仕事が限られていた為咎める気になれず、何があっても支えようと決意して彼女からの告白を待つ事にしました。 そんな所で働く日数が少しでも減り、束の間仕事を忘れられる様誕生日に旅行へ連れて行きましたが、旅先で突然鬱で落ち、彼女が動けなくて三日間延泊。流石にこれ以上伸ばせないと言う事で、実家に送りました。 しかし彼女の家庭環境が複雑らしく、実家に自分の居場所が無い上に鬱期に入ると本当に寝たきりになってしまい、その状態で実家に居続けるのは苦痛でしかないと訴えられました。 そんな実家で一人で過ごしてると、やはり暗い暗い方に考えが向き、お互いの意思の疎通が中々上手く行かず、マイナスな方向に考えが向き、彼女は「本当に私の事、愛しているの？」と疑う様になってしまい、別れ話に発展しました。 私は、彼女の仕事の事も黙認し、他の男と夜を共にしているのを知らない振りをし、その他色々支えているのに何故分かってくれないんだ、…と言う気持ちが込上げ、実は君が隠している仕事の事を知っている、隠し事を突き通そうとしたのは辛かった、けど変わらず愛しているし支えて行く決意が在る事を告げました。彼女は謝ってくれて、自分が完全に面倒を見れるようになったら辞める約束をしてくれました。そして、隠し事をしないと言う約束も。 彼女から淋しくてしょうがないし、離れているから意思の疎通が出来なくなるので自分の所で一緒に居たいと伝えられ、同じ気持ちだったので私の家に住み始めました。しかし鬱で寝たきりになると言う表現は大袈裟ではなく、過眠で睡眠時間は一日18時間位、感情表現もかなり乏しく、全てが初めての事で困惑しました。自分も仕事がありましたが、仕事から帰って来て炊事洗濯や買い物、彼女の身の回りの世話をなんとかこなしました。しかし僅かながら彼女は喜んでくれていたので遣り甲斐もあり、励みになりました。 一緒に居る事で少し元気が出て来たのか、自分と離れたくないし自分は仕事と言うとこれしか出来ず、これで最後にするからと言う理由で私の家から通えるデリヘルで働く事を彼女が決めました。 その時丁度私が出張になったので、彼女から一人で私の家で留守番をしていたいと希望されましたが、鬱に落ちた時のケアの事を考え、やむを得ず実家に一時的に戻る事を提案しました。 しかし彼女は、実家には帰らず、私の家の近くのデリヘルの寮に住み込みで働き始めるんだと、頑なに拒みました。そこまでして実家に帰りたくなかったらしいのです。 私が出張に出るまでの少しの間、私の家から通っていましたが、その新しく選んだ店は条件面等の事を平気で「言った言わない」の誠意無い対応を繰り返す店で、割愛しますが結果私が警察を呼ぶ程のトラブルに発展しました。 業態なだけに想定できた事でもあったので私は、どう考えてもその店は考えられない事が多いから辞めるべき、鬱だから実家に帰って親御さんのケアを受けながらの方が出張中の自分は安心なので一時的にそうして欲しいと頼み、出張の出発日をずらしてトラック借りて荷物積んで、彼女の実家に運びました。 帰るとご両親に私との生活や本当に私が彼女を大切に想っているのか等を詰問された様です。 どうして彼女なのに、留守を預けてくれないの？大事に考えられてないのでは？とご両親に指摘され、両親の影響を受け易い彼女は不安が増幅してしまい、彼女もそう思う様になってしまった様です。そして、結婚含めて交際は真面目に考えてくれているのか、結婚を真面目に考えているなら入籍して欲しいと伝えられました。 私は結婚は真面目に考えている、いろんな生涯設計も立てていて、今月出張から帰って来るから広い所へ引っ越そう。それから二人で経済的な準備を整えて、準備が出来たら結婚しようと考えていた旨を伝えましたが、鬱の作用が強くて中々その言葉が彼女の心に届かず、 私も年齢的なリミットがそうないから、いつまで待てば良いのか分からない。 と不安の丈を打ち明けられました。今まで結婚について具体的な話しは、自分は考えていたけれど彼女の方からはあまり話し出す事は無かったのに、どうしていきなり？と戸惑いながら色々弁明しましたが、やはり鬱の作用なのか全ての前向きな材料が打ち消され、結果子供を設けるか否かの話しが出た時に彼女は、 子供にとって母親は絶対的な存在。なのに鬱になって寝たきりになったら抱く事も出来ない。育てられない無責任を働く位なら、子供を設ける事は罪。毎日寝る前に愛してるよと言ってあげるのが夢だった。けど、鬱の現実を考えたらそれは叶わない夢だった。 と、自分の病気を、運命呪い、悲しい現実に彼女は打ちのめされ彼女自身なりに出した結果を聞きました。私は、子供以外の他の形で、二人の幸せにそのパワーを向けるように考えようと精一杯声を掛けましたが、もう鬱期のその状態になると尚一層マイナス方面にしか考えられず、ご両親にも追及された、何故私に留守を任せてくれなかったかについてのモヤモヤが彼女の中で大きなものとなり、酷く責められました。いよいよ自分も言うまいと心に決めておいた事を話さないと彼女に納得して貰える自信が無くなり、直接逢って話しをする事にしました。 その言うまいと心に決めていた事とは、実は彼女を伴って出張しなかった理由は、出張先での仕事の事情もありましたが、出張中の留守を預けるに至らなかったのは、鬱で落ちた時の彼女のケアの目処が立たなかった他にもう一つ理由があります。ちょうど彼女が自分の家の近くの新しいお店を決めている時、彼女は他の男性に送ろうとしたメールを送信してしまったものを見てしまった事です。 昔の客とお店を通さず会って、対価が発生した上でサービスをする事を持ち掛けていると言う内容でした。 私の家にいる時、しかも今後は仕事の事を隠してたような隠し事は止めてくれと約束した二日後の事でした。この事で、私の目の届かない所で何をされるか、そして私との関係は三万以下なのか…と言う失望と、彼女に対する信頼を無くしてしまった。ですが、その頃彼女の鬱の回復傾向にあったし、その前の月は鬱で寝たきりで、経済的に困窮していたのは分かっていたから、辛かったけどその時は時期を待つ事にして黙っている事にしました。 そして彼女と逢い、メールの事を切り出しました。 これは見たままの事なのか質した所、力なく頷きました。 このメールみてしまった、見てしまったから、この時から君の言う事のどれが本当の事でどれが嘘なのか判らなくなってしまった。だから、家を預ける事は出来なかったと打ち明けました。 しかし、彼女は謝ると言う術を知りませんでした。彼女にすると、彼女自身がした事が大きすぎて、私に対し何をすれば良いのか分からないと言う事でした。 遣り切れなくなってしまい、 あなたは『隠し事をしない』と約束をした二日後にこのメールを送り、この事は口が裂けても言えないのは分かるが、少なくとも彼氏がいる女性する事ではないし、自分との関係性は三万以下？これは裏切りじゃないか？この取引が行われたかどうかは分からないし、これ以降どうなったかは君の言葉を信じる他ないし信じたいと考えているけど、まず謝って欲しかった。そうしてくれる事を期待していた。こんな事があったけど、もうこんな考えを起こさずに済むよう、自分が支えるからもう二度と、嘘をついたり隠し事をしないで欲しい。 と、声を荒げながらも訴えました。しかし、その前の私の言葉彼女は本当に糸の切れた操り人形のようになってしまって、 実際はこの取引は成立してないの…本当にごめんなさい・・・と力無く答えました。 二人で話し合い、交際を続ける気がある事と同じ事を二度としない事、結局お互いの思いが強いからやり直そうと言う結論に至り、その夜は一緒に過す事にしました。 翌朝、彼女がいない。ものすごくやな予感しかしなくしたので風呂場に飛び込んだら、自殺を図っていました。自分は必死で彼女を抱え出し、心臓マッサージと人工呼吸を施すも、意識もなく心肺停止の状態にすでになっていたので救急を呼びましたが、搬送先の病院で亡くなりました。嘘をついて裏切ってごめんなさい、私と一緒に過した時間は人生の中で一番幸せで、世界で一番私を愛しているという遺書を残して。 客観的に見て、変えられない事実として、私の言葉が彼女を追い詰めたのは間違いありません。 そして、彼女は死をもって私への愛を訴えた。 私は、彼女に何をするべきだったのでしょうか。 鬱状態の彼女に話すことではなかったのでしょうか。 私は、彼女に対してもっと寛大であるべきだったのでしょうか。

私２５歳、彼２７歳で、今日の夜わたしの母と祖母に 挨拶をします。結婚を前提に、同棲を始めるためです。 ちなみに、父はいないようなものなので、父に合わせる予定はありません。 わたしにとって彼は、誠実で、とっても頑張り屋で、 純粋で、優しくて、とても安心できる存在です。 優しさゆえにまだまだ頼りないところもありますが、 一緒に頑張っていきたいと思える大切なひとです。 それがちゃんと母に伝わってくれるか、ちょっと心配で。 私の母は、普段は物凄い天然っぷりを発揮するような 不思議人間とゆうか、ほんわかした雰囲気の人です。 部屋に入る時にノックしたのに、出る時もノックして出てくような。笑 ですが昔から、私の男関係のことになると人が変わったように、 発言とか考え方とかが、物凄く鋭くなるところがあります。 なんとゆうか、やはり人生の先輩として、同じ女としての経験とか、 母親として娘を思う気持ちとゆうところからなのかと思いますが、 本当に厳しく、口もよくよく回るし、 鋭い視点から突っ込まれたり、教えられてきました。 昔、私が高校生の時に男子校生にストーカーされたことがあり、 普段は「どうしよう～出来な～い」みたいな世話の焼けるような母が、 わたしの腕を引っ張って昼休み中のその男子校にまっすぐ乗り込んでいき、 校長室までドカドカ入って行ってしまい、その学生を呼び出して謝罪しろと、 物凄く冷淡に、淡々と校長先生に怒りをぶつけてる様を見て、 自分の母ながら、女としても、恐いな～と、唖然とした記憶もあります。 先ほども書きましたが、彼はとっても優しい方なのですが、 その優しさゆえに、どうしても頼りなさげに見えがちで…。 見た目も、細めで、肌も地黒な方だし、目つきも悪いです。 （目つきを絵で例えると、楕円を描いて、真ん中に横棒を引き、 その横棒の真ん中の下辺りに黒丸を描いたかんじです） 一見、小汚く見えがちとゆうか…別に不潔とかゆうわけじゃ 全然ないんですが、第一印象は絶対に良いタイプではないんです。 目つきのせいで恐めに見えるし、全体的に暗めに見えるとゆうか…。 常にほんわかしてるので、物を食べる時も、７割は口の周りに ご飯つぶくっつけて食べるようなひとです。 人に紹介する時って、特に男に非常に厳しい母に紹介するのに、 第一印象って結構重要な気がしてて、今から私の方が心配で、 大丈夫かなぁと、ひとりでずっとドキドキしています…。 しかも一緒に食事をするので、ご飯粒くっつけて食べるような事がないかとか、 くっついててもいつも全然自分で気がつかないし、お箸もちゃんと持てないので、 ぽろぽろ食べ物を落とすし、母は絶対にそうゆうところを見逃さないだろうな…と、 いらぬ心配ばかりしてる気がします。 きっと彼は母から突っ込みどころ満載だろうなと思ってるので、 前々から「彼はすごく目つきが悪いけど、中身は全然違うし、 色黒なのもあって、もしかしたらママからみたら若干 頼りなく小汚く見えるかもしれないけど、全然そんなんじゃないからね！」 と釘をさしてあるのですが、 「見た目は心を反映するからね～そう見えるってことは、 内面のどっかではそうゆう部分があるってことだと思うけどな～」と 切り返されてて、何を言っても、ほんと手強いな…と思ってます。 「そんな目つき悪い人面白そうだから、早く会ってみたいな♪」とか 言ってる母が、恐ろしいしだいです…。 母は、私の父がどうしようもない人なので、ほぼ女手ひとつで 私と弟と妹を育てたようなもので、それゆえに、男にも厳しいし、 私を思い、心配故の厳しさなのはよくよく分かっているのですが、 その分、彼が突っ込まれまくってコテンパンにやられるのが目に見えてて、 心配で心配でほんとに今から、気が気ではありません…（泣） 彼にも何度も 「ママに物凄くいっぱい厳しい質問されると思うけど、頑張って耐えて！」 と言ってありますが、彼は「うん！頑張るね！」と超前向きで、救われてます。 まぁ、親に反対されるぐらいでたじろぐような相手なら、 初めから結婚なんて出来ないだろうとも思ってるので、 私もどうにか説得するように頑張るつもりですが、 親に紹介するって、自分も本当にこんなに緊張するものなのでしょうか？ 相手のご家族に会うのに自分が緊張するのは、分かりますが…。 見た目も、頼りがいも、言ってしまえば収入も、 親に紹介するのには、”自信を持って”とはちょっと言いにくい彼ですが、 私にとっては、今までの誰よりも一緒にいて幸せなのです。 今まで付き合った人の中には、今の彼を上回るような方も確かにいましたが、 今の彼ほど波長が合い、先々が見えて、一緒にいたいと思えたのは初めてです。 母にそれが伝わるか、本当に心配で居たたまれず、 ちょっと聞いてもらいたくて、背中を押してもらいたくて、投稿してみました。 アドバイスやお言葉が頂けたらありがたいなと思います。 よろしくお願いいたします！

僕はバイな人間です。あえて知らせる必要は全くないのですが、もし彼女に ばれたとき理解は得られるのでしょうか？間違いなく破局でしょうか？ 男と女、どっちがいいというわけではないんです。ただ、男は長くはつきあえない し、体だけの欲求になりがち、女は心も体も愛しやすい。 彼女の水着姿を想像してオナニーしたかと思えば、次は男子の短パン姿に 欲情してオナニーする。彼女の胸をもみもみしたかと思えば男のペニス をくわえる。そんな人間なんです。 ただ、彼女がどう思うかが心配で、自分の性癖には悩んでいません。ふたつの 性がどちらも楽しめるのだから、いいじゃないかとすら思っています。

誰にも相談できないのでお願い致します。 彼氏がゲイだと思います。 なぜ分かったかというと。ＰＣ履歴を見たら全てゲイムービーだった。 保有しているＡＶもすべてゲイ物だった。 女性が写っているものは、彼女との楽しむセックス　だとかいう文庫本だけ。 疑惑をもち、最低ですが、ＰＣ履歴のメールを見たところ、 六本木でやっているセックススクールというやつにも私と付き合う直前に行ってました。 予測では、女性とのセックスが不安で行ったのかな？と思います。 あとは、身体はしぼりこまれている彼の顔を映していないけど、上半身裸写真をネット上にアップし、コンタクトあった人には下半身が写っている写真も送っていました。 そして、彼とは結婚の話も出ていて、お互いの両親にも会っているので、 このまま疑惑のままじゃ無理だと、見たことを全て告白した所 「ストレスがたまって、禁断の匂いがするから、怖いものみたさで見たらはまってしまったが、自分は断じてゲイではない。 セックスのレッスンはずっと彼女がいなくて（ブランク約３年）不安だったから。 そして、ネットにアップしていたのは筋トレのモチベーションアップのため。 褒められるとやる気になるから」 ということでした。 本当にやさしくて、顔はかっこいい、スタイルもよく、頭がいい自慢の彼氏です。 私の事は愛してる　と言ってきますが、ゲイだと表している証拠物品がありすぎて困惑しています。 私自身の問題で元々コンプレックスがかなりあったのですが、その事が分かって、もっと自分を攻撃するようになり、自殺まで考え、持ち直したところです。 発覚してから半年が経過しましたが、親友が元彼（イマカレ？）にしか見えませんし、 彼の昔の友達もお会いすると、３人でいても、私には興味なしの友達ばかりで、 これにも困惑しています。 彼曰く、友人も社会人になりストレスとかで昔とはちょっと変わったんだなぁと言ってます。 信じたいという気持ちは山々だし、一緒にいると落ち着くし、楽しいので、将来これからずっといるなら最高だと思っています。 ゲイの勉強も本を借りたり、ゲイバーやネットで見たりしています。 見ると、女性とのセックスは無理ではないが、気持ちを高ぶらせるのは大変。 目をつぶって男性を想像している。だとか。 見る度に、また嫌な気持ちになる日々です。 長男ですし、大手に勤めているので、独身だと何かと不便なのかもしれませんが、 私はかれにとってなんだんだ！！とか　発狂したくなる時があります。 今は同棲していて、彼はゲイものは全て捨てました。 私とのセックスとかストレスなんじゃないか？とか考えるだけで落ち込みます。 でも、好きだし、いとおしいしどうしようもないです。 だったら、彼の言っている　「ゲイじゃない」という言葉だけを信じてと思うのですが、 男友達の家に泊まりに行くとなると、吐き気まで出てきます。 「俺の言っていること信じられない？」 といわれると、「信じたいけど、、、」 になってしまいます。 結婚したいですが、この気持ちは一生持ち続けてしまったら、辛いなと思います。 ゲイでカミングアウトしないで偽装結婚する人は地球上からいなくなればいい　とさえ思ってしまいます。（ゲイから言わせると、そうさせてるのは日本だと言いたいでしょうが） 何か考え方でこう考えたら？とかありましたら　アドバイスをお願いします。 あと、男性の方で、ゲイではないのに、ゲイのＡＶを４０本位保有したりする人はいるのでしょうか？ 真剣に悩んでいるので宜しくお願い致します。

元・モーニング娘。の福田明日香さんが芸能活動復帰されるみたいですね！ 元・モーニング娘。のタレントでもう一度歌手活動してほしいタレントは誰でしょうか？ それとも、モーニング娘。として復活が一番期待されているところでしょうか？ 皆さんのご意見をお聞かせください。

人間関係でずっと躓いて来ました。 愛されたい、受け入れられたいと切望しながら求めるばかりの自分。 取り繕うことでしか人と関われない自分、与えないで愛されたい自分。 でも愛されるにはそれ相応、いやそれ以上の対価を支払わなければならない、 そんな重苦しさを感じて愛を与えられない与え方が分からないと ウジウジ自分はなんて可哀想なんだと悩んで苦しくなっていましたが、 「他人は自分なんかに興味ない」「何もしなければ愛されない」 「愛されている人を見ていきなりああなりたいと思うのはやめよう」と 自分に言い聞かせて、自分の苦にならない、嫌にならない範囲で 人に親切にしよう、優しくしよう、見返りを求めない範囲から 始めようと自分に言い聞かせて、カウンセラーの先生に「何か掴めそう」ですと 話してみたら「それは今までの取り繕っているあなたとさほど変わらないし、 ありのままのあなたは愛されないということになりますよ」と言われました。 じゃあ過去を掘り下げて子供時代に親に受け入れてもらえなかったからだとか ウジウジ悩んで自分は可哀想だとか一生言ってればいいのかよ！と感じました。 ありのままの自分で愛されなかったのなら、ありのままを変えるしかない。 ありのままを愛された経験なんてないし、このまま一人でウジウジしてても 愛されることなんてないんだから、とにかく愛されたいとか宣う自分に蓋をして 少しずつでも他人にとってプラスになる人間になるしかないじゃないか。 何もあげなければ愛されることなんてないし、他人はそんなに他人に興味が ないのなら興味を持たれる相手にとってプラスになる人間になるしかない！ ありのままの自分＝他人に何もしない、求めているだけの自分なのだから そんな自分が愛されるわけないし、そんな自分は自分で愛せるわけなんてない。 だから必死に悩んで出した答えは、見返りを求める気持ちや愛されたい欲求を 抑えながら徐々に人に与える方向にシフトしないと愛されたい愛されたいと ずっとウジウジ悩む自分のままで一生終わるのだから、そう思って出したのに ありのままの自分は愛されないとか何なんだ！ありのままを愛してくれなんて ただのエゴでそんな奇特な他人なんてこの世の中に いるわけないし、何かを得るには何かを犠牲にしないといけないんだろ？ ３ヶ月ずっとカウンセリングに通って悩んで悩んで気落ちして酒に逃げて 消えたくなって苦しくなってその果てにやっと出した答えなんだよ！ ありのままの自分で愛される、何ですかそれ？ ありのままの自分なんかで愛されるわけないじゃないか！そんなバカげたエゴ まかり通るわけないじゃないか！と思います。 ありのままの自分で愛される自信って一体何ですか？意味が分かりません！ ありのままの自分で愛してくれと言って愛してくれるような奴はいませんよね？ 愛される、なんて自分が決めるんじゃなくて相手が決めることなのに・・・

「歌唱力のある歌手」というのは、どんな歌手なのでしょうか。 人に聞くと、吉田美和やSuperflyのような歌手だという返事でしたが、 一般的にどんな歌手のことを言っているのでしょうか。

クリックありがとうございます。 最近映画を見ていないので、おすすめの映画を教えてください。 邦画、洋画、ジャンル問わずおねがいしますｍ(_ _)ｍ 私が好きな映画は、 アイアムレジェンド、ぼくのエリ、シンドラーのリスト エスター、ハードキャンディ、コープスブライド スウィニー・トッド、チェンジ・リング、マイティー・ソー モーテル、玲玲の電影日記、嫌われ松子の一生 ぼくたちと駐在さんの700日戦争 岸和田少年愚連隊、阪急電車、いぬのえいが などです。 おすすめがあればおねがいします＞＜

たくさんの意見をききたいです。 自分にはつい最近まで彼女がいました。 もともと彼女とは小学生からの付き合いで中学校おなじ合唱部だったり とても仲が良かったので 楽しくお付き合いしていたのですが 彼女の方から付き合うのは難しい。恋愛して自分が嫌になるから別れてほしいとのことで、 １ヶ月弱で別れました。別れてからも飲みにいったり遊んだりしたりしたくいお互い安心できる仲なんです。 今月の25日に共通の友人と彼女と3人で オーケストラコンサートの中にある企画でクリスマスソングを15分くらい歌うミニコンサートに出演するのですが、 彼女はほんとに歌が上手いのです。 声楽のような野太く迫力の声ではなく ほそく透き通ったまるで天然水のような声をしています。 だけど自分に全く自信を持てなくて 私がどれだけ上手なんだよ！と 言っても下手だし笑われると言い張って、 さらにはコンサートも嫌だと言うんです。 彼女は被害妄想が激しく 自分はこんな事はしてはだめだ 。 私がしたらみんなに笑われる。 など、かなり落ち込んだりストレスを溜めたりするんです。 私自身まだ彼女事が好きです。 復縁とかは全く考えてなく ただ彼女を助けたいんです。 もっと自身を持ってほしいんですが なにを言っても駄目なんです。 もっと自信をつけてほしい。 もっと広い世界をみたら 君はもっと楽しくなるのに！と 伝えてあげたいんですが もう何を言ってあげればいいのか 分からないんです。 彼女に僕はどう気持ちを伝えればいいですか？ 何をしてあげればいいですか？ どなたか教えてください。 お願いします。 ほんとに彼女を助けて あげたいんです！

先日、ここで相談させてもらった者です http://okwave.jp/qa/q7157893.html 再度、ご意見ください 自分の中で新たな男性にいくんだと決め、結婚してくれない彼に別れを告げました。彼は別れを告げられても私とは一緒にいたいけど今は仕事のことが大変すぎてどうしたらいいかわからない、とのことでした 翌朝、私から今までありがとうという最後のメールを送りましたが二日間返事がなかったのでこれで本当に終わったんだと思いました。２日間これでよかったんだと自分にいいきかせました が、昨晩、夜中に電話がありました。この２日間考えに考えた、結婚を前提にまたやりなおしてほしい、と。。。 ある程度気持ちをきりかえ、これから新たな男性のもとにいこうと決心がついたところでしたが、このように言われてゆれています また、彼から結婚を踏みきれなかったのは気になることがあるからだと言われました。私は何かをやる！と決心しても途中で放棄してしまうことが多いのですが(ダイエットなど)一緒にいたらふたりでぐだぐだになってしまうんではないか、もっと刺激しあう仲になりたいと言われたのです ダイエットが成功してたらまた私をみるめがかわり結婚を考えてたかも知れない、と 反省しました。自分でも思い当たります。彼自信も悪いところはなおしていくし、今度からもっと話し合いを増やしてまたやりなおそうと言ってくれました けど、私の今の気持ちは50:50くらいで迷ってます この２日間かなり自分に言い聞かせ新しい一歩を踏み出そうと思ってたのに、大好きだった彼からこんなふうに言われると、、自分とは正反対な彼ですが今までで一番大好きな彼でしたので 昨日、二時間電話でやりなおそうと言われたけど私が答えをだせず、今日、彼と会って話し合うことになりました。 みなさん、どうおもいますか？最終的には自分で結論をだしますがみなさんの意見を参考にさせてください

彼女のビザが切れかかっています。なんとかして延長・更新したいのですが どうしたらいいのか判りません。 彼女とはもう３年の付き合いになります。 付き合いだした当時から、彼女は、不倫だったのですが、彼女の旦那さんとの仲が悪く気にはしていませんでした。 彼女の事をとても愛していて、離婚した時は結婚したいと決めていました。 彼女も私と再婚したいと願っています。 ただそれだけであれば、今回は私が半年後に再婚する相手として入国管理局に申請をすれば 延長してもらえると思うのですが、そうは簡単にいかない理由があります。 １． 先ずは、今現在私には彼女の肩代わりで借金がありまして、返済中です。 月額手取りで交通費をいれても２０万、そこへ返済を１３万しています。 来年の４月頃まで返済にかかる予定です。 で、私の両親は外国人との結婚に反対であったり、子供がいる人との結婚は反対されています。 ゆえに、その彼女と結婚するのであれば、今現在住んでいる親の持ち物の家を出て行かないと いけませんし、自分の家族と決別する覚悟も必要です。 貯金額も０であるため、今すぐにはアパートすら借りることすらできません。 ２． 彼女の旦那さんである人が、もしもの為に書いてあった離婚届を市役所に提出してしまいました。 １１月１日で彼女は在留条件を失ってしまった事になります。 （一応言っておきますが、偽者の結婚とかではないです、その当時結婚したときはやさしい旦那さんでとても幸せだったようです。） ３． 在留の期限が１１月２４日で、もう日がないです。 ４． 私もその彼女といろいろありまして、４ヶ月ほど喧嘩別れ状態でした。 以前のような何があっても守ろうという意識が薄れています。 でも今現在でもその彼女には何かはしてあげたいと思う意識もあります。 上記のような状態でありまして、結婚という一大事になるかもしれないのに考えてる時間が あまりにもなさすぎます。 ２１日　２２日　２４日の３日しか入管にいくチャンスがありません。 今考えているのは、 １．私が彼女と結婚する。 　　アパートを借りたりする事ができない為、両親・家族・親戚・ご近所・会社にはすべて内緒で 　　籍を半年後に入れる事を条件に在留を許可してもらいう。 　　しかし、今は以前のような愛しているという感情が薄い。 　　以前のようにもどるには、時間が若干必要。 　　故に、もし彼女と別れようと決意した数ヶ月前のような事にまたなった場合 　　私には結婚をしたという暦が残り。 　　仮に外国人とかではなく、日本人と結婚しようとしたときに、相手にも判るし 　　私の両親にもばれるので、他人や家族をバツイチという傷で傷つけてしまう。 ２．彼女の元旦那さんであった人に、離婚の申請を取り消してもらう 　　もう受理されているので無理だと思いますが、 　　もう一度、せめて１年結婚状態を保ってもらえれば、私に貯金もできるので助かる。 ３．あきらめて国へ帰ってもらう。 　　この場合、彼女自身も借金もありますし、国へ帰れば日本ほどは稼げないので 　　彼女と彼女の家族が路頭に迷うことになります。 のいづれか３たくしかないかとおもうのですが、ほかに何か方法はないものでしょうか？ いづれにしても、もう日がなさすぎます。 助けてください。お願いします。

兄が家族のためにならない女と付き合ったら、妹にも別れさせる権利はあると思いませんか？ 兄と私は一緒にショッピング行ったり、そのときに自然に手を繋いだり腕を組んだりするぐらい仲の良い兄妹でした。 前は兄に彼女が居るときでもこのくらいはしてくれてました。 でも今の彼女と付き合いだしてからは手を繋ぐどころかショッピングにも連れていってくれなくなったのです。 その女は私の昔のクラスメートで、兄にそのころ私に虐められてたみたいな嘘を言ってるのです。 兄は今その女の事を好きな真っ最中なので何を言っても聞いてくれません。 直接彼女の方に別れて欲しいと頼みに言ったら、それも兄に私が悪いような言い方で伝えたらしく、さらに兄とぎくしゃくしはじめました。 態度で追い出そうと色々したのですが、それも兄に私に虐められてるように伝わってるようです。 兄はその事を信じてしまっていて、親に相談しても私が虐めてると思ってるようで話を聞いてくれません。