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　こんにちは。私は現在高校二年生、今年の四月には高校三年生になります。そこで、進路について質問、というか相談をしたいと思って投稿させて頂きました。 　現在、私は高校三年生になるというのにも関わらず、進路のことが全くといっていい程に決まっていません。大学には行く予定で、文学部の一応特進（国公立の大学を目指すようなクラス）に入っています。そのため、周りの友達はもう行く大学、学びたいこと、将来なりたい職業などが決まっている子が多いのですが、私は将来の夢どころか、行きたい大学、学部すら決まっていません。私は読書が好きなので、一時は文学部に行こうと思っていたのですが、文学部は就職が難しいと言われています。それに、将来これになりたいから、文学部に行く、というような夢もありません。少し前までは、図書館司書になりたいと思っていたのですが、非常に狭き門であるようですし、絶対になりたいのかと聞かれれば、少し悩んでしまいます。趣味で料理をするのが好きなので、栄養士や管理栄養士を目指すことも考えたのですが、これも絶対という意思がないので、そのような大学へ行ったとして、しっかりとやっていけるのかが不安です。また、母親に事務がむいているんじゃないかと言われ、少し興味があった医療事務についても調べてみましたが、同じような理由でその道に踏み切ることが出来ません。最近では、学校で大学の志望動機、小論文の指導、模試があるのですが、何も決まっていない私はどうすればいいのか、どのように書けばいいのか分かりません。成績はそんなに悪い方ではないので、先生も一応勉強は続けて、最低三年の夏までに何か見つければいいと言いますが、目標がないので、がむしゃらになれません。周りはもう受験ムードに入っているのに、取り残されている気分です。 　私は大学で楽しんで学べる学部（前述した例では文学部）に行くべきなのでしょうか、それとも将来、就職などのことも視野に入れた学部（例では栄養士、医療事務などの資格が取れる）に行くべきなのでしょうか？また、現在大学生、大卒の社会人のみなさんはどのようにして自分の行く大学を決めましたか？答えていただけたら有難いです。

http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/sports/judo/?1323144490

ちなみに私は文系学生です。 商社や小売業、食品メーカー・飲料メーカーが文系が多いのは理解できます。 しかし、その他の製造業（化学・機械・電機・金属・素材・部品・完成品など）・建設業・IT・インフラは理解できません。 ここではその他の製造業について触れます。 その他の製造業で考えると、理系は技術を把握し、開発・製造に携わっているので、そういう人が勉強してトップになる方が理に適っていると思うのですが如何ですか？ 理系が文系科目（経営・会計・マーケティングなど）を勉強して、文理を併せ持つことは比較的可能かと思いますが、 文系が理系科目を勉強して、文理を併せ持つことは不可能だと思います。　 ←なぜなら最初からなりたくなかったを除けば、文系の人間は理系科目から背いた結果、理系になれなかったある意味落ちこぼれだから。 文系社長は、理系から背いた人間です。入社して研修期間中に少し開発・製造現場を見学して、時たま見学に行くレベルで、開発・製造に関することは当然良く分からないレベルだと思います。ただその割に鶴の一声で、開発・製造現場に実現不可能な要求や大量のリストラをしたりするのも見受けられます。 これは社長の話とは関係ないですが、友人や家族、知り合いのメーカー勤務の人の話を聞くと、営業が開発・製造現場に前もって何も通知せずに実現不可能な案件を受け持ってきて、納期までに仕上げろという実態がよくあると聞きます。 要するに、開発・製造現場を知らないため、現状を把握できず、理想ばかり追求する嫌いがあると思います。 その点、開発・製造現場意の人間は、現状をしっかり把握できているので、何が課題だとか、必要だとか等が良く分かっていると思います。 文系社長のメリットは何ですか？

有名大学卒なのに、今35歳でアルバイトです。就職氷河期で 正社員が決まりません。毎日家にいるかパチンコ屋に行って 時間をつぶしています。とび職でも土方でもいいかなとか思っ てしまいます。同級生は東京で大企業に就職してもう勤続年数 10年以上は経っています。とってもうらやましいですが日雇い へいこうかどうしようか悩んでいる自分が情けなくてたまりませ ん。うまくいっている高校時代の15年以上前の女性に嫌がらせ をしてうっぷんをはらしてきました。自分でも情けなくていろんな 人たちに「カス！カス！」と言われてしまいました。正社員が見 つかりません。カスな自分を変えたいです。アドバイスお願い します。

字幕翻訳家って様々な文化の理解と、高い日本語力(もちろん英語力も)、専門的な翻訳の技術があるのに、なぜ収入が少ない(それだけでは食べていけないと聞きました)のですか？

わたしはもう死にたいです。 私は今現役の大学受験生です。 今日から試験がはじまりました。 私は、この数ヶ月間が本当に苦しくて苦しくて仕方なかったです。 事情を全て話すととてもながくなってしまうんですけど、 とにかくどんなに時間を割いても どんなに必死になっても勉強ができるようになりませんでした。 途中からはなぜか集中ができず、勉強をしようと思ってもできない、または、勉強しても頭に入らなくなりました。 私はトップクラスの進学校ではないですが、トップに次ぐぐらいの高校に通っています。 周りの人の多くが早慶もしくはMARCHレベルの大学へ進学します。 私もMARCHレベルを目指す位置に居ました。 しかし今では日東駒専も危うく、 もしかしたらどこの大学にも亜細亜でさえ受からないかもしれません。 こんなに頑張ったのに結果に繋がらなかったのは初めてです。 今のこの苦しい感情をうまく文章にできないんですけど、『絶望』という言葉が合っている気がします。 本当に頑張れば頑張るほど『絶望』します。 頑張ると、自分のダメなところに気づいてしまうんです。 インターネットで何度も「死にたい」と検索しました。 その中で、死にたいと思ってる人への励ましのメッセージを見つけ、読んだりもしました。 そこに書いてあることの多くが、頑張らなくていいということや、原因がわかったらそれを取り除くということでした。 しかしここで頑張らなくなったらそれこそ終わりですよね。 原因は大学受験だってわかっています。でも、だからといって受験をやめるなんておかしいですよね。 みんな受験勉強してて、みんな頑張っているのに… 普通のことなのに、できて当たり前なのに、自分はその普通で当たり前のことが出来てない。 そのことが苦しいです。 私はもともとメンタルが弱いところはありましたが、友人からも「明るい」「いつも笑ってる」とよく言われて、自分でも明るい性格だと思っていました。 こんなに喋らなくなったのは初めてです。母は気にかけてはなしかけてくれるのですが、返事をする気力さえなく曖昧に返すか全く返さないかです。 また、母に優しくされるのもどうしようもない罪悪感に襲われます。 自分の思っていることを言葉にした、文章にしたのは久しぶりです。 なにもしたくないです。 朝も、また勉強の一日が始まってまた試験に近づくと思うと、起きることでさえ本当に苦痛です。 夜も、ベッドに入ると不安でどうしようもなくて過呼吸になってしまいます。涙もどんどん溢れて来ます。「どうして私はいまこんなに苦しい思いをしてるの？」「私はなにをしたの？」って。ほぼ毎日です。 容姿にも優れていないし、スポーツはできる方だけど人生を送る上で活用できるほどではない、唯一まともに使えそうで自信をもっていた勉強も今はもうできない。 客室乗務員という夢があったけれど、もう叶いそうもない。 なんだか人生が見えてしまいました。 本当に死のうと思って自殺を試みたりはしてません。 本当は死ぬ気はないのかもしれません。 でも生きるのは辛くて、浮かんでくるのは死にたいという言葉なんです。 私は希望がなくて、人生の生き方がわからなくなりました。 だれか生きる方法、教えてくれませんか？ 真面目に生きてきたのにどうしてこんなに苦しいのですか？ わたしの周りには勉強をあまり真面目に取り組んでこなかったひとが多いです。 (高校の友人を除いて) そのひとたちの方がわたしの何倍も幸せそうです。

　航空自衛隊航空中央音楽隊になるにはどこの音大を出たほうがいいでしょうか?

こんにちは。 この度、早稲田大学の文学部に推薦での入学が決まり、今から色々と準備をしています。 その中で、只今悩んでいますのが、ノートPCについてです。 私はMacかWindows搭載PCにするか悩んでいます。 他の方の質問を見ると、WordやPPが使えれば問題ないということなのですが、 私の場合、音楽の作曲や編曲、動画の編集などもしたいと考えているので、その点ではMacがベストだろうと思っているのです。 しかし説明会では、PCは出来ればWindowsが良いと言われました。 確かにWindowsの方が使い慣れていますし、（偏見かもしれませんが）ソフトもWindows対応のものが多いように思われます。 とは言うものの、Macは絶対に使えないということがあるとは思えません。 そこでお聞きしたいのですが、MacでもWindowsのWordやPPに劣らないようなソフトを使用することは出来るのでしょうか？ また、もし早稲田大学に在学中の方がいらっしゃいましたら、Macを使用している、もしくは周囲で使用している人がいる、という方はいらっしゃいますでしょうか？ いらっしゃるようであれば、不便していることがあるのかどうかをお伺いしたいです。 まとめ ・使用用途：音楽制作などの創作活動、レポート作成、プレゼン（？）、その他インターネットなどの一般的な使用用途 ・質問： 　早稲田大学の授業ではMacの使用は可能であるか 　早稲田大学での使用におけるMacの不便な点 　早稲田大学の授業などではどのようなソフトを使用するのか ※ 　私は今までWindowsを使用してきました。Macは使用経験がありません。 　出来れば学校備え付けのPCではなく、自分のPCで全て用事を済ませたいと考えています。 ご回答よろしくお願いします。 　

ご存知の方、ご経験のある方、アドバイスをお願いいたします。 大学受験をひかえた息子が受験ノイローゼみたいな症状で、勉強をする意欲が湧かず全く勉強をしない、勉強をしようと思っても勉強が手に付かない様子です。 国立を目指していましたが、昨年の夏頃に国立を諦めて私立の芝浦工業大学に目標を変更いたしました。 しかし、進学塾がいい加減なところで受講生が少ないという理由で一番肝心な物理の教室を開講してくれなかった、学校の物理の先生は給料をもらう為に教科書に沿った形だけの授業のノルマをこなすだけの先生で受験対策の指導やアドバイスなどは一切してくれない、自分で参考書を見ながら塾の自習室で勉強する日が続いていました。 結果、センター試験で物理が15点くらいしか取れず、自信の有った数学もミスが多く自己採点で思わしくない結果になったようです。（まあ、大いに本人の自己責任であろうとは感じていますが） 現在の実力から判定して芝浦も到底無理との自己判断を下して願書は出しませんでした。 昨年末辺りから様子は良くなかったのですが、センターの失敗によって完全に希望を失ったようです。 その後ほとんど勉強をしなくなってしまいました。 仕方無く、母親と私（父親）でネットで調べて、電大や拓大などの偏差値の低い工学系大学を数校候補にして受験のプログラムを組んで願書を出しました。（選定の際には本人も参加させています） 一応は高校に行って必要な調査書を必要な部数分取って来たり、写真屋さんに行って願書添付用の写真を撮って来たりなどは本人がしていました。 しかし、朝は学校に行くのを凄く嫌がる、私がいる日は嫌々学校に行きますが、母親しかいない時には学校をさぼって寝ています。 この時期学校に行っても意味が無いから家で少しでも勉強をしていたいというのなら少しは話も分かりますが、学校をさぼると夕方まで部屋で寝ています。 症状としては「チキショウ」とか「くそっ！」という言葉を頻繁に独り言のように吐き捨てるように言っています。 その他には、「あーうぜえ」、「やる気でねぇー」、「浪人してぇー」などの言葉を私達に聞こえるように言っているような、独り言でいっているような感じです、「死にてぇー」も時々口にするようになったので怖いです。 今まで育てて来たなかでは一度も見た事が無い様な怖い顔をしているなーと感じています。 何と言うのか、顔のパーツがギューッと引き攣って顔の中心に寄っていて、目が顔の奥にグッとくぼんだような感じで、その窪んだ目が卑屈で陰湿な感じがします。 叱らずに何とか励まそうと思って「後少しなんだから、終われば楽になるよ」とか「今の実力だって充分受かるよ」などの言葉を掛けても、卑屈な目で下から上に睨み上げる様な顔で、親の書ける言葉を鼻っから否定したり、全てをあきらめたといような投げやりな内容の棄て台詞を放つばかりです。 本人の談としては、勉強する気が起きない、勉強をしなきゃと思って道具は広げるのだが広げただけで結局なにも始められない、勉強をしようと思うと激しい頭痛が始まる、などのようです。 後一週間ほどで試験が始まりますが、このままだと全滅するかも知れませんし、何よりも本人が重度のノイローゼ（精神分裂）になったり、鬱や引き篭もりになる事が心配です。 病院に連れて行って診察してもらった方が良いのでしょうか、カウンセリングや飲み薬などで改善するものなのでしょうか。 どんな病院の何科を受診するのが良いのでしょうか、良い病院が有れば教えて下さい。 居住区は埼玉県狭山市です、交通の便を考えると県内か都内、凄く良い病院や良い先生がいるのでしたら埼玉の近県（関東圏）で視野に入れて考えます。 我家でも経験が有るとか、内間場合はこうでしたなどの体験談やアドバイス゛けでも結構ですので、よろしくお願いいたします。

知り合いで塾講師をしている人が、ミッション系大学についてこんなことを言ってたのですが、 関西学院大学は西の方にありながら首都圏でも知られているのに、 明治学院大学の方は首都圏ですらあまり認知されず、明治大とゴッチャにされやすいそうです。 両校とも学生時代受験したことがないので何とも言えませんが、 どうして知名度の面でこのような逆転現象が起きているのでしょうか?

こんにちは。現在大学生の女です。 私は中学生の頃精神科に連れて行かれ アスペルガー障害の診断を高校三年の時に告知されました。 正直な感想は、絶対に私は頭に障害なんて持っていないという 拒否の感情の方が大きく、一時いじめでひきこもってしまったものの 実際に養護学校にも、矯正施設にも行かず普通高校を卒業し 少ないけれど友人も居たので、自分はこの障害ではない。 これは医師の誤診だ、と思い続けていました。 （誤診だと思い込んでしまっていたのは、高校三年の時に受け直した 　WAISで、正常値以内の数値が出てしまったからだと思います。 　中学生の頃はまぎれもなく障害者に等しい数値でした。） けれどつい最近、大学のグループ授業でリーダーになった際に 同級生から「あなたは自分の事しか考えられていない。 皆には皆の事情がある。一体何様のつもりだ。」と 批判を受けました。 私はその意見を言われて、凄く落ち込み 同時に自分が”発達障害”であるという事を痛感させられました。 認めざるを得ないという感情がわき上がってきて 絶望と脱力と無気力に襲われました。 彼女の言った事は何一つ間違っていません。 私も指摘されてから自分の行動を振り返り 本当にその通りだと思っています。 私は人の立場に立って考えられる事ができません。 私は自分の事しか考えられず、頑固で 自分のことばかり話して 人の言う事には耳を貸そうとしませんでした。 何かあるとすぐにぐずり、場の空気は読めず 周りをめちゃくちゃにしていき他人のせいにし自分の非は認めない。 本当に自己中心的で厄介な人間の形をした化け物だと思います。 けれど、私も自己中心的なこの性格を 直したいと思っていました。 場の空気を読めるようになりたいとも もっと人の意見を聞けるようになりたいとも けれど、それは小学生の頃から いくら意識しても無理でした。 私は大学では今度こそきちんと直そうと 意識してきて、結果この様な事を言われたのだから もう、あきらめる段階が、障害を受け入れる段階が 近づいてきたのかと...かなりショックを受けました。 私はもうできるだけ健常者の方とは関わってはいけない 私と関わると皆さんの生活を壊すばかりである。 この先、次の学年に進学するにしても 就職するにしても、私はもう健常者の方々を邪魔しない どこか遠くへと行かなければならない。 その方が健常者さんの為、社会の為だと痛感させられました。 ただ、企業へも行けない。大学へも行けない。 そうなるとどこへ行けば良いのでしょうか。 私は、障害者手帳を持っていません。 親がかたくなに拒んでいるのもありますが それを受給されたとしても一番症状が軽いものしか 発行されず、障害者枠の就職もできないからです （どちらにしても企業の９割は頭が 　健常な身体障害者を採用するので 　私みたいな発達障害の就職は皆無なのですが...） そうなると、人に迷惑をかけずに生きていく ということはこの社会の中では無理だと思うのです。 公務員でも、クリエイティブでも、一般企業でも、ITでも どんな職業でもかならずコミュニケーションが必要なのが 今の社会の現状だからです。 そうすると私は親の金をむさぼるだけむさぼって 世間に、親に迷惑をかけることしかできない 正真正銘の「ごみくず」のままでしか生きていく事ができません。 自殺も考えましたが根性が腐りきっているので 死ぬ間際でどうしても戸惑ってしまいます。 葬式代の事も考えるとなかなか勇気が出ません。 アスペルガー障害に生まれ 余分な知識を得てしまった、がらくたは この先どうやっていけばいいのでしょうか... 大学をやめた方が健常者さんの為ですか？ アスペルガー障害者を引き取って 一生社会から孤立させる矯正施設などは 存在するのでしょうか...回答お願いします。

締め切りまであと一週間なのに、無気力状態で絵を前にすると動悸がして息が詰まり、頭が真っ白になって動けなくなります。誰よりも朝早くアトリエにきて、皆が談笑してようと遊んでようと作品と向き合い、弱気な自分に鞭打って筆を取りますが、描いても描いても終わらない地獄に涙を浮かべながら描いている状態です。教授からの言葉に右往左往され、表現したいことが描けない自分の力量不足に情けなくなり、もうどうしたらいいのかわかりません。三年次の後期から「何も描きたくない、描けない」というスランプに陥り、今まで何とか課題だけは乗り越えながらやってきましたが、ここにきて現実と直面してしまいました。卒業制作というプレッシャーに押し潰され、人からの評価が気になって前に進めません。先生が見たらどう思うか、卒制を見に来た両親に飽きれられるのではないか、と頭がいっばいになり夜も眠れません。何をするにも怯えていて、心に余裕がなくて友人とも会話をしなくなりました。 矛盾しているようですが、それでも私は絵が好きです。今更になって本当に描きたいものや自分の制作スタイルに気づき、そのためにもっと勉強して腕をあげるべきだったと後悔ばかりです。もう大学生活の四年間は戻ってこないと思うと絶望しかありません。卒業間近の四年生のくせに未熟者です。 どうか、こんな私に何かご助言頂けないでしょうか。毎日毎日苦しくて死にそうです。 .

私は学校の先生になりたいと思ったことが全くありません。 なぜ教員志願者は教員になりたいと思うのでしょうか。どこで触発されたのか、給料、やりがいなど教えてください。よろしくお願いします。

勉強しろといいます 勉強が苦手な子供にしてみれば それは大変苦痛なことですが 世の中では普通なことのように なっているのはなぜですか? なぜ成績が悪くて 勉強しない人は良くないのですか?

カメラマンに興味がある高１です。 トイカメラなどで撮る雰囲気のある写真が大好きで、 私自身も写真を撮ったりしています。 ずっとiPod touchのカメラアプリで撮っていたのですが 2011年の12月にトイデジを買ってもらって 今は下手ながらトイデジでいかにうまく撮るか楽しく模索中です◎ ※ほんとはトイカメラが欲しいのですが、 　学生ということもあって時間とお金がないので、トイデジです 撮っているうちにカメラマンさんにとても憧れて。 少し調べてみたら(1)プロの方に師事した後、独立するカメラマンさんと (2)フリーとして活動していくカメラマンさんがいるがいるのは分かりました。 私は後者のフリーとして活動するカメラマンさんに憧れています。 でもカメラマンさんというと、一眼レフで綺麗な写真を撮っているイメージがあります。 トイカメラのあの色味というよりは、もっとリアルな色味というか…（偏見かもしれませんが） カメラマンさんがトイカメラを使って仕事をすることはないのですか？ それと、カメラマンさんを目指すとして 進路はどのようなものを選んだらいいのでしょうか？ 専門学校なのか、大学なのか、どんな学部にすればいいのか… など右も左も分からない状態なので簡単に説明していただけると嬉しいです。 --- ちなみに高校は普通科で、都立のため本格的な文理選択は高３になってからです。 --- 少し前に撮った写真を載せたので良かったら見て下さい* トイデジは天候によって写りが変わるので面白いですね(^_^)！

私は高校2年生の女子です。 私は最近漠然と"風景写真家になりたい"と思うようになりました。 きっかけははっきりしないのですが、自分の感性に従って仕事がしたいなと思った事がきっかけです。 ですが、大学がいいのか専門学校がいいのかも分からないですし、(大学にしても専門学校にしても)どんな学校がいいのか分かりません。 また、私は日本史を選択したのですが、世界史の方がよかったのでしょうか？ どんな事でもいいので、ご存知の方は教えて下さい!

２１歳で、来年大学を卒業予定の者です。 今本当に自分がどういう選択を取ればいいか迷っているので皆様にお力をお借りしたいです。 大学（外国語系大学。今は英語は一切喋れない）卒業後はやりたい事があるので就職するつもりはなく、今は就活をしておりません。　それを前提にお読み下さい。 大学は簡単な推薦テストで入り、今でもう大学生を３年やってきたのですが、入ってから今までほとんど勉強してきませんでした。　なので正直かなり頭が悪く、一般常識に加えて論理的思考力等がほとんどありません。　よく話していても、「何が言いたいのか分からない」と言われる程です。 　こんな状態な為、頭をよくするべく数学や国語の参考書を用いて論理的思考力を得る為の勉強をしようと計画しております。そしてその勉強と平行して英語系の資格も取ろうと思っています（こちらは出来ればの話です）。 　そんな自分なのですが、実は勉強をして行こうと決めたものの昔からやりたかった事があり、これからそれを始めようかとも考えています。 それはピアノです。以前に数年やっていたのですが、今はほとんど弾けません。 これからの目標としては、ポピュラーの曲を楽譜なしで耳だけで弾けるようにし、アレンジ等も出来る様になる事です。　しかしそれらを出来るようになるには一日１時間程度楽器にふれたぐらいでは出来る様には到底なりません。　でも出来る様になりたい。。。 将来はやりたい事があるので就活はしないといいましたが、そのやりたい事にピアノは一切関係ないため別にやる必要はありません。 逆に、論理的に物事を考えて頭をよくする事は不可欠です。 　ここで皆さんに質問です。 皆さんが私なら、頭をよくする為の勉強を優先するか、ピアノを優先するかどちらにしますか？ 頭をよくする為の勉強をすれば将来やりたい事をスムーズに出来るようになります。 ピアノをすれば、長い間ずっとやりたかった事が出来るようになります（正し長期的かつ大量の時間が必要）。 あまり自分は同時並行で二つの事を出来ない人間なので（特に今回はピアノという、技術の習得に時間がかかる物との同時平行なので尚更出来ないような気がします）優先するとしたらどちらがいいか知りたいです。 　また、どちらを優先するべきか？と聞いてますが、こんな自分が同時並行でやっていける為の考え方や心の持ち方のアドバイス等があれば教えて頂けないでしょうか？ 回答お待ちしております。 （乱文失礼しました）

大学に通っている20歳です 僕は今休学するべきか否か迷っています 理由は自分の不真面目さです 僕は将来創作業に就きたくて入学しました 学費は年間150万円を下回るくらいでとても高いです 奨学金を借りたり、親に借りたりしてここまで来ました 卒業したらもちろん返済します ただ、上にも書きましたが学生として不真面目な自分を痛感しました 元々中学生時代に不登校になってしまい、どうにかこうにかここまで来た感じです そして不登校時代の怠惰な癖が未だに抜けません 学校はもうすぐ２年生が終わります。 このままだらだらと学校を卒業してもまず自分の望む職には就けません 毎回頑張ると言っておきながら頑張れない自分が、本当に情けなくて嫌で嫌で仕方ありません しかし、ここで辞めていいのか・・・・辞めたら絶対に後悔します １番いいのは頑張って学校に通い、たくさん勉強することです でも過去の自分を振り返るとそのまま進級できない自分がいます そこで１年間休学してアルバイトをしながら勉強をして手ごたえがなければ辞める そして夢とはまったく関係のない、安いけれど正社員として工場などで働き借りたお金を返す もしも、自分が努力し少しでも手ごたえを感じたのなら復学して夢を追いかけるということを考えました でも、今頑張れない自分では休学しても結果は同じだろうかとも思ってしまいます 今すぐに決断できないから答えを先延ばしにしているだけなのかなとも思います 親や先生と話し合い、毎日ぐるぐる考えて行き詰っている状態です しかも、先生に自分の甘えを話すのが怖くて学費のことで休学したいと言ってしまいました （それ自体は嘘ではありません。実際とても厳しい状況です） 自分のこの意思の弱さは２０代のうちに必ず克服しなければならないことだと思っています できなれば自分は社会不適合者になります でも、ずっと逃げながら生きてきたせいで今が勝負するときなのか守るべきなのか踏ん切りがつきません 第３者の皆さんの冷静で厳しい意見をお聞きしたいと思い質問しました 情けないと思われるでしょうが、社会のなかで立派に生きている皆さんのお話を聞かせてください

僕は将来外国人の女性と結婚したいなと考えています。 しかし、まずは、彼女を作らなければなりません。 そこで、どこで、どのように出会えばいいのか教えてください！ 例えば、クラブ、実際に海外に旅行に行って知り合うとか・・・・ 所詮、ネット上なので信じなくていいんですけど、僕は今大学生で１９歳です、以前に３回ほど外国人の方から逆ナンみたいことをされたこともありますし、話せば長くなるんですけど、イタリア人の方から空港で手紙をもらったこともあります。 友人や自身の体験談など、こうしてみたら？というのがあったら教えください！ よろしくお願いします。

現在無職の２５歳女性です 心の病にかかり今年で１０年になります 現在は、担当医からアスペルガー症候群と診断されています しかし私には夢があります　ピアノ弾き語りシンガーソングライターになることです 東京にも行きたいです そのためには自立しなければいけない　自分の力でやっていかないといけない しかしお医者様は、働かないほうがいいといいます　社会に出るとまた病が悪くなる一方だと。。。 今日は診察日でした　お医者様が「あなたが今一番持続できそうなことはなんですか？」といったので私は「ピアノに向かって作曲することです。その時間が一番大切です」と答えました お医者様は「それをずっとずっと続けてください」とおっしゃいました すごく心が救われました これでいいのか!!と。。。 しかしシンガーソングライターになれる保証はどこにもありません そう考えると、働かなくては。。と思ってしまいます どうしたらいいのか分かりません どなたかアドバイスください