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結婚5年目にしての私の浮気に関して、先日こちらでたくさんの方からお叱りやアドバイス頂き、本当に感謝しております。罪悪感から自らたった一度の浮気を告白してしまい、罪悪感と今後の夫婦生活の不安から、不眠と食欲減退などかなり情緒不安定になっておりましたが、あれから1ヶ月経って気持ちも落ち着き、夫婦関係も安定を取り戻しつつあります。しかし、まだ日も浅いのでお互い浮気については触れないように過ごしています。今までの不満を言い合い、お互いに対して思いやりを持って接する事ができるようになったとは感じます。でも、未だにこの先が不安で仕方ないです。心から幸せだとも楽しいと感じられない自分がいます。一生忘れる事はできなくても、心の傷が癒える事はありますか？おじぃちゃんやおばぁちゃんになって昔はこんな事があったねぇ・・なんて笑い話まではいかなくても普通に話せるくらいになれたらな、と勝手ながらに思っています。夫婦の危機（浮気）を乗り越えて、夫婦の絆を深めたというご夫婦いらっしゃいますか？どうか私に勇気と元気を下さい。お願い致します。

はじめまして。 今年銀行に入り、半年で辞めました。 5月から体調がおかしくなり、7月に心療内科に行ったところ、 中程度のうつ状態と診断されました。 7月下旬には一度倒れ、その後、8月いっぱいは欠勤扱いで銀行を休みました。 「もう働けるかな」と思い、医師と相談して9月から復帰しましたが、 復帰して3日目に意識がない状態でまた倒れてしまい、 支店長からも辞めた方がいいと言われ、数日前に退職しました。 その瞬間、うつは治療されたと言う医師の診断です。 うつは治った知れないですが、その代償が大きすぎました。 今はかなり苦しいです。人生初の大挫折です。 挫折を乗り越えた人は、何を心の支えにして乗り越えましたか。 挫折を乗り越える気力は、何がキッカケになって湧いてきましたか。 私に勇気をください。

現在33歳の男です。仕事、人生、お金など色々な焦りが出やすい年齢だと思うのですが、皆さんは30代の焦りをどのように乗り越えましたか？

大学1年です。 ２年後に教育実習が必修の大学に通っています。 でも、入学してから自傷行為や自殺願望が悪化しています。 学校と一人暮らしが自分に合わなかったことが原因と思います。 もう教師になりたいと思っていません。 何もする気になりません。 ご飯もおいしくありません。 というか食べたくありません。 とにかく消えてしまいたい。 なんて親不孝もの。 分かっているのに、親の前で笑顔になれない。 元気でいるから心配しないでって言えばいいのに、泣き出してしまう。 １９にもなって赤ちゃんみたいに。 この甘ったれ。許せない。しね。 最低最低、死ねばいいのに。 でも、死んだら家族に迷惑かける。 死んだように生きてるほうがまだまし。 でも、夕方や友達と話しているときは前向きになれるんです。 こんな私は教育実習を乗り越えられるのか心配です。 実習いかなきゃ落第なんです。 教育実習を経験された方、実習の現状を教えてください。

人生の先輩方のアドバイスを求めます。皆さんは愛する両親の死をどの様に乗り越えてこられましたか？自分にとっての一番の脅威である問題なのですが、父はＳ４年母は８年生まれです。これから病気がはげしくなると思うのですが、（現在父は大腸ガンの手術を14年前にしたけど、その後の再発なし。但し高血圧。母は総コレステロール値230前後で時たまふらつく）いい心構えとかありますか？

逆のケースは周りに大勢いるのですが、妻に裏切られた事が解っても子供のためにと離婚しなかった夫は、その家庭は再生できるのでしょうか？妻は男とは、浮気が発覚した時点で別れたとして。

私は小・中学校と不登校でした。 もう20代で学生ではないですが、今も人とうまく関われず引きこもりがちになることが多いです。 今さら気にすることでもないと分かっているんですが、今でもよく不登校だった頃の辛い気持ちが甦ってきて苦しくなります。 学校に行けなかった自分は駄目な人間だ、何をしても他の人間より劣ってるってずっと思っています。 友人ができても、自分みたいな人間と関わらない方がいいって思ってしまいます。 当時は辛いと思うことも許されない気がしてて、大人になるまで自分の気持ちにほとんど気づけませんでした。 思い出すと涙が止まらなくなったり、すごい怒りが出てきたり、トラウマみたいになってしまってる感じがします。 どうにかして過去を清算したいというか、何か自分なりに決着をつけて解放されたいと思うんですが、どうすればいいかわかりません。 忘れようと思ってもずっと引きずってしまいます。 いったいどうしたら過去を乗り越えることができるんでしょうか？

彼女の元カレを乗り越えた人アドバイスください、または踏み越えれるような勇気づけが欲しいです。 私はひどいヤキモチ妬きで、一度妬き始めるとそればかり考えて何も手につかなくなります。 私は27歳で一つ年下の彼女がおり、その彼女の元カレに嫉妬してばかりで辛いんです。 私は過去に4人と交際をしてきましたが、（大体一人1～2年） 彼女には人生で一人だけ18のころから7年間付き合った彼氏がおり、25歳まで交際をしていたそうです。 彼女は結婚を考え元カレに打診していましたが、元カレはまだ遊びたいのか結婚にいたりませんでした。 そしてそこから喧嘩が増え結局彼氏とは別れてしまったとのことです。 そして半年ほどして私と付き合い、半年ほどたち、そろそろ結婚も考えているのですが、どうしても彼女の元カレのことを考えると踏み切れません。 ただやはり彼女の全てを知りたいと思った私は、聞くと良い気がしないのはわかっているのに元カレとのことを全て話してもらいましたが、やはり色々心に重くのしかかりました。 例えば、学生時代に彼氏は下宿だったので週に3、4日は会ってほぼ毎回セックスをしていた。 社会人になってからは週末にしか会えなくなったものの土日の休みには彼氏の家に泊まっていた。 中でも自分の中で重かったのは、私は生まれて初めて彼女という相手と旅行に行き、彼女も話の反応からきっと初めてだろうと思っていましたが、実は元カレと行ったことがあったとのこと。 ただ、自分の中で前向きになれる要素で、 ・彼氏に対して愛情はなく、初めて付き合った人だから結婚しないとと意地になっていた。 ・私のことは結婚してくれなくてもそばにいてほしいと思えるし愛してる。（実際結婚は考えてますが今のとこしないと伝えてます） ・元カレとはお互い初めて同士で、彼氏も向上心がないのかセックスも気持ちよくなく、むしろ痛みしかなく作業のようだった。（これは付き合う前に聞きました） ・また、会った時にセックスができるよう生理日を調整するピルを飲んでくれたりしてます（元カレとは何があってもゴム付き） 私は正直彼女と結婚を考えておりますが、このしんどい気持ちが時間とともになくなるのか不安です。好きだけどここまで辛いならむしろ別れた方が良いのかと… こういう気持ちを乗り越えた経験のある方、是非ともお願いします。 また、彼女は真面目で大人しく嘘をつくようなタイプではないのですが、どうしても疑ってしまいますので、彼女の言う、彼氏とのセックスは気持ち良くなかった、好きな気持ちはなかったが結婚というものに憧れ付き合っていたなどに共感できるコメントもお願いいたします。

2歳と生後6ヶ月の娘2人の母親です。 私33歳 三年前に、母親を末期癌で亡くしました。娘が産まれる半年前に 天国にいきました。 育児に追われる毎日の中、夜になると辛くなります。 抱かせてあげたかったなー 育児の相談したかったなー 子育てをする中で、さらに 親への感謝の気持が大きくなる中 親孝行できたのかな？なんて 思います。 まわりのママ友達が、産後実家に帰るーなんて話しを聞くと、羨ましく 思えたり、店で孫、おばあちゃん 娘さんと3人で買い物してる姿を目にすると、羨ましく思えたり。羨ましい気持ちを通りすぎ、悲しくなる事もあります。 旦那の親とは、あまり仲良くない為 やはり、お母さんがいたらなー きっと、凄く孫を可愛がってくれたんだろーなと想像できます。 私は今の旦那と結婚するつもりだったので、末期癌と知って、旦那と話し、結婚式を早めて結婚式だけは 母親に見せてあげれました。 結婚式の10日後に天国にいきました。 今日6月11日、命日です。今日で 4年目に入ります。中々、今だに 受け入れれてないのか？ 孫を抱かせてあげたかったなどと 叶わない事ばかりを思ってしまいます。 家族の死を経験した方、大切な人を亡くした方、どう乗り越えてきたか？アドバイスよろしくお願いします。

好きな人に振られたときってどう乗り越えたらいいですか？ 私は職場に好きな人ができました。少しづつアプローチをして、先日やっと2人で遊ぶことができましたが、そこで脈がないよということを沢山話されました。 タイプの女の子はわたしとは真逆であるということ、2人は合わないと思うから違う人がいいってこと。 あとは遊んでいるときも全然テンションがひくくて話もはかどらなくて、彼はなんだかすごいバリアを張っている感じで…そこまで冷たくしなくてもと、途中からわたしも辛くなって、しまいにはイライラさえしてしまいましました。 そんなに嫌だっていわなくてもわかってるのに…。 前からつれないなーとおもっていたので、やっぱりと思いますが、辛いです。 なんだかすごく綺麗になる努力したりしたのが滑稽でバカみたいです。自分に魅力がないって言われたような気がします。 後で今日はありがとうとメールしましたが帰ってこなくて、それもイライラしてしまって、イライラするなんてダメだなって思います。 職場で顔を合わせるのもストレスです。 彼は恋愛に関してあまり慣れてないそうで、大人な感じではなくて、こういう私みたいな人の気持ちを受け入れることができないんだなって感じます。 悲しくて辛くて情けなくて…どう自分の気持ちに向き合ったらいいのか…どう整理したらいいのかわかりません。嫌いになるって気持ちもわかるけど、それは違うかなと思います。

初めて質問します。長文です。 22歳女です。 15の時に父が急逝、19で上の姉が自殺、先月におよそ16年一緒にいた愛猫が亡くなりました。 そこまで立て続けという訳ではないですが数年ごとに家族が欠けていって自分が精神的におかしくなりそうで怖いです(あるいはもうおかしいのかもしれません) 周りの友人達には両親がいて、仲の良い兄弟がいて、どうして自分ばかり？と思ってしまいます。 勿論自分だけが辛い訳ではないことはわかっています。 それでもひがんでしまう気持ちがあるのは否めません。 ましてや長女に関しては自責の念、後悔、憎しみ、偏見、とにかくぐちゃぐちゃでどうしたらいいのか分かりません。 年が離れていて(10歳上)仲が良い訳ではありませんでしたが、嗜好が似ていたので末っ子の自分さえ大人になれば仲良くなれるだろうと勝手に期待して、勝手に裏切られた思いに駆られ、そのうち自分も姉のようになるのではと不安に思います。 次女(7つ上)は一人暮らししており、母と二人暮らしなのですが、その手前死のうとは思わないのですがこれから先母を守っていかなければならないプレッシャーもあり頼る人もおらず元々ネガティブで内気な性格に拍車がかかり笑うことも辛く仕事でもミスが増え怒られてばかり。 めげずに生きて幸せになることが供養なのかなとも思うのですが長女のことを思うと笑っている自分が腹立たしくもなるし、ましてやこれから新しく出会う人達がいてもまた最後には死別するのかもしれないと思うと、生きるにしても死ぬまでの時間潰しでいいんじゃないかとさえ思います。 こんな自分から脱却しなければと思うのですが怖いです。 どうしたらこの恐怖に勝てるのか。 どうしたら心から笑えるのか。 ただでさえどんくさい自分がこんな状態で友人達をそんな目で見てしまったり仕事で迷惑をかけてしまったりでこんな自分が嫌でどうにかしたいのですが 思い出しては泣き踏み出す勇気もなく頑張れない。 若くして身内や大切な人を多く亡くされた方がいらっしゃったら是非お話を聴きたいです。 人生の先輩である皆様の御言葉お待ちしています。

彼氏の事は大好きだし、初めては彼氏と決めてます。 ただ、どうしても自分の中の「怖い」と言う意識が拭えません。 「怖いから待って」と言い続けてもう半年なのですが、その間彼氏は文句ひとつ言わず待ってくれてます。 なのでそろそろ覚悟を決めなきゃ…と思っていますが、なかなか決心がつきません。 初めては痛いとか聞くし妊娠や病気の事など、考えたらキリがなくなってきました。 初めての怖さはどうやって克服したらいいのでしょうか？

流産の乗り越え方を誰かアドバイス下さい。もうボロボロです。

以前、意思の疎通が取れない環境に身を置いていました。 OKwave内にて、ご相談し、また人生初、月に一度のカウンセリングを行い気持ちのメンテナンスを行う事で 辛かった事を過去の出来事に出来た、と思っていました。 ですが、最近振り返しが強く、涙が止まらなくなったりします。 時が解決するものかも知れませんが、少しでも過去を背負わない前向きな態度を取りたいので質問致します。 大学院時代、研究室に私、ぽつん、と一人。 少人数で、個性の強い先輩に無視されている私は 同級生のAさんに対しては、普通の人、と心を許していました。 ですが相手を無視したように見える。 人付き合いを軽視しているように見える。 これら些細な事からAさんに不満を持たれ、信用を失ってしまいました。 距離を置いて、人として正しい事をして、ほとぼりが冷めるのを待つ私。 とても辛く惨めでも、時間をかければきっと仲直り出来ると思っていました。 それに今振り返ると確かにAさんは私に対し嫌い一辺倒ではなく、 ”やり方が分からないので手伝ってくれませんか？”と話しかけたり 目や態度で色々と、私を拒絶していない事を示してくれていたと思う。 ほとぼりが冷めて、話すきっかけがあれば、ある程度会話も出来たと思うし、実際に出来ていた。 残り1年、関係が元に戻る事もある！一人でも研究は頑張れると思っていました。 そんな時、新しく助手（助教）の人が研究室に入り、彼（Bさん）は、人間関係の整理を始めました。 Bさんからすると、私とAさんの間はもう修復不能と受け止めた。 私に対し、”Aさんは、君の事、うざいと思っているんだよ。” と伝えたり、ちょっとした行き違いがあり、一言言えば解決出来る話を隠され、その結果、話が膨らまされ、溝が広がる一方で、本当の意味でぽつん、と一人。 Bさん含め、教員の方は無視とかは一切ないので、端から見ると孤立に関して分かり辛かったようですが、 ”輪”に入れず、どんどん話がおかしくなっていき、当初人として価値観は認められていたのですが、人間性まで批判される立場になり、心の支えがなくなりました。 Aさんが、私にだけ話をしない事が堪えられなくなり、状況に対応出来ない姿からAさんに卒業前の冬に拒絶され、混乱しながらそれでも研究を続け、卒業しました。 Aさんは企業就職したので縁は切れましたが、研究室の人とは、今後関わる可能性もわずかに残っています。 Aさんの優しさに一切気付こうとせず、ただ私を輪から外し、仲間はずれする人、としか受け取れなかった後悔。 及び些細な行き違いから孤立してしまった思いが痛恨の出来事で、乗り切る事が出来ませんでした。 今後どのように今の気持ちと向き合えば良いのでしょうか？ 例えば、子どもがすっと輪の中に入れてもらえず、一人でいるのを見て、 それだけで過去を思い出し、とても悲しくなります。 アドバイスを頂けると、本当に助かります。 宜しくお願い致します。

不安を常に感じて生きています。 不安で不安でたまらない時は、もうどうしようもなくて、 ただただ不安が通り過ぎるのを待っています。 そんなわたしでも不安を感じずに自信を持てるように なれるでしょうか？ みなさん、不安でたまらない時、どうやって対処していますか？ 自信はどうしたらもてますでしょうか？ 安心して生きたいです

現在１１ヶ月の男の子と主人の３人暮らしです。 近くに私の両親が住んでいるので、病院にかかる時やスポーツジムに行く時・友達との飲み会・自宅の家事を済ませたい時などなど何かに付けつい両親に子供をお願いしてしまう日々を送っています。 両親も孫かわいさと来年からは私たちの転勤でなかなか会えなくなるので、今のうちにいっぱい手をかけたいと言う感じで、ほぼ毎日行き来しています。 でも、この甘えた生活もその来春の転勤で出来なくなります。 今のままではいけないと思いつつ、でも今しか甘えられない・・・と葛藤の中、心の準備だけはしているつもりです。 そこで、近くに両親がいなかったり、まだ乳児園・保育園に預けていないお子さんをお持ちのママさんは、どれだけ育児と家事が大変で、どのくらい頑張っているか、又はどれくらい頑張ってきたか、どう乗り越えてきたか、ぜひ教えてください。 今のこの甘えた生活を律しつつ、来春からの育児・家事の参考にさせてください。 出来れば、来年中にもう一人子供が欲しいと考えています。

先日好きだった人と別れました。20代前半のＯＬです。 相手から何度も遊びに誘われ、デートを重ねていくうちに仲良くなりました。 早い段階から、相手の仕事の関係でこれから遠距離になることが分かっており、（遠距離になるから）お互いに好きだけど、付き合うのはやめた方がいいのかもねという話はなんとなくしていました。 ただ、遠距離になるまでにまだ期間があることや、お互いにこのまま連絡を絶つことはしたくなかったので、そういう話をしていたものの連絡を取ったり、遊びに行く関係は完全にはなくなりませんでした。 事実上付き合っているような関係だけど、でもしっかりと付き合っているとは言えない状態でした。 私は相手のことを好きな気持ちが強くなればなるほど、こんな中途半端な関係を続けていくのがどんどん辛くなってきて、「付き合うならこの先遠距離になったとしても結婚とかも考えてきちんと付き合いたい。こんな状態は辛い。」といいました。 そしたら相手からは「自分は遠距離恋愛はするつもりない。結婚願望もないし、こういう中途半端な関係をしてて辛くなるんだったら、もう終わりにしよう。ごめん。そもそも、おまえには自分みたいなダメなヤツじゃダメだよ（→結婚したいならもっとしっかりした相手を見つけた方がいい）。」といわれました。 相手も苦しそうでしたが、もう連絡を取らない事にしました。ちなみに相手はまだ転勤していません。 終わりが分かっていた恋愛ですが、毎日泣いてばっかりで眠れないし食欲もなくどうしたらいいのか分かりません。 昔から家族仲も悪い方で、友達もほとんどいない勤務地で一人で働いていて、彼だけが自分を支えてくれていたような存在だったので、すごく辛いです。今、自分はとうとう一人になってしまったんだと思います。 お互いに好きな気持ちがなくなった訳ではないのに、縁を切る必要はあったのかとも今はうっすら思います。 このままだと心が壊れそうで、この辛さを乗り切るためにどうしたらよいのか、アドバイスお願いします。

20代前半の女性です。 家庭の事情で中学卒業後、通信制高校に通いながら働き始めました。 幼い兄弟達の面倒を見る必要もあり、収入面でも一家の中心とならざるをえなくなり、時間的にも金銭的にも自由のない生活でしたが家族のために必死に生きてきました。 疲れがたまっているのでしょうか、最近ふとそういった自分の人生に空しさを感じる時があります。 周囲の同世代の女性の生き方と比較してです。 青春もなく、現在も仕事と家事に追われる毎日をおくる私に比べ、自分の稼ぎを洋服や旅行に自由に使える彼女たち。 情けない話ですが「私は興味がないんだよ～」といいつつも正直羨ましく思ってしまう自分がいます。 他人は他人。自分は自分。私には私の人生がある。と自分に言い聞かせているのですがこういった「負の感情」を打ち消せないでいます。 世の中には見えないだけで私と同じような境遇の方々は沢山いられると思います。そういう方にお伺いしたいのですが、こういった感情を持ってしまうことをどうやって乗り越えられたのでしょうか。 もっと強い人間になりたい！ならなくては。心からそう思います。 ここまで読んでくださってありがとうございました。 どうかアドバイスよろしくお願いします。

おはようございます。 先日、彼が仕事なのに誤解して、疑ってしまい、 喧嘩になりましたが、仲直りしました。 これからもつきあっていきたいと彼は いってくれました。 しかし、最近、試験前でイライラしているのか 私にまだ怒っているのか 彼は冷たいです。 お昼でも一緒に食べない？と誘ったのですが 「バイトだからごめん」とあっさり断られました。 ほんとに、バイトはあるのですが、 いつもだったら、じゃあ●日はどう？と言って くれるのにそれもありませんでした。 前までは、実家から何か送られてきたら、 私にもくれたりしたのに、最近はそんな 話もしなくなりました。 もう倦怠期というか飽きているのかなと 思い、つらいです。 どうやってこういう時期を乗り越えたらいい のでしょうか？ このような経験がある方、また倦怠期を乗り越えた 経験のある方、アドバイスよろしくお願いします。 もう戻れないのでしょうか？

思春期の頃やらかしたイタい行動を教えてください。またそれを急に思い出したときの気持ちの整理の仕方を教えてください。　最近、自分の過去のイタイタシイ行動を思い出しては死にたくなるので