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以前もここで質問させて頂いたのですが、どうやら自分は睡眠恐怖症（そんなものがあるかどうかは別として・・・）になってしまっているようです。ようは寝ることに恐怖を覚えるといいましょうか・・そんな感じです。 そうなったのは一ヶ月前に体調を崩してからで、それ以降はまともに眠れていません。恐怖はあるけど、寝ないと体をおかしくすると思い、なんとか必死に心を落ち着かせて、なんとか眠れている感じです。でも、毎日夢を見ますし、眠りも浅いです。夜中に目も覚めます。毎日夜が近づいてくると憂鬱になります。 それで、今回質問したいのは、自分と同じような方がいるかという事です。寝たいのに寝れない人はたくさんいるような気がしますが、自分と同じような人はいないんじゃないかと思うのですが、どうなんでしょうか？ もしいましたら、寝る時の対策や、こうやって克服した等をお聞かせ願えればと思います。よろしくお願いします！

　幼少の頃、誘拐されそうになりました。自分でその場から逃げて事なきを得ました。あとで気づいたのですが、 その誘拐しようとしていた人、近所の人のところによく来る 営業か何かのお兄さんだったと思います。 両親が共働きだったため一人で留守番をしていることが多く、 その人が近所の人のところに営業にくる時間帯はいつも、 怖くて隠れていました。 恐怖すぎて両親には言えずにもう20年。最近、またそのことを思い出し、恐怖になってます。 　同じく幼少の頃、誰かが来てドアをガンガンとひっぱって いて、ドアには鍵をかけておいたのであきませんでしたが、 ドアをひっぱりながら、てめー、いるんだろう！！と 男の人が言っていました。両親は、仕事で疲れて 寝ていたので、ドアの音にも気づかずに寝ていました。 一人で怖くて家の中で隠れていました。 両親が仕事か何かでトラブルを起して誰かが押しかけてきたのか、 それとも、ただ家を間違ったのかわかりません。 このことも恐怖すぎて両親には言えませんでした。 両親とはよく話したりはするのですが、 このことは恐怖すぎて話せませんでした。 　最近、こういうことを思い出してしまって怖くて、不安でどうしようもありません。 　どうすればこの恐怖と不安を取り除いて、 前に進めますか？

甘ったれた質問で申し訳ありません；； 先日埋没親知らずが腫れ、どうしようもなくなり歯科にかかることにな ったのですが、一人で行くことはおろか、問い合わせの電話すら一人で できず、主人にしてもらいました。最後に歯科にかかったのは8年程前 で、その時もすごく嫌でしたが、とりあえず完治するまで通うことはで きていました。恐怖感はありました。 主人に待合所まで付き添われ行ったのですが、診療台に上がったとたん 心拍数が自分で分かる程あがり、落ち着きもなくなり、号泣こそせずに 済みましたが、泣き出す一歩手前でした。 抜歯するか薬で抑えるか、妊娠中のため産科と相談してといわれ、産科 から抜歯の許可が出てしまったので、歯科に再度相談しなければならな かったのですが、その前日は恐怖のあまり殆ど眠れず、当日も、初日と 同じように極度に緊張し、泣きそうでした。 結局妊娠中なのでその日の抜歯は免れましたが、産後の抜歯と言われ、 嫌なことが先延ばしになっただけで家に帰っても安心することができず 体から力が抜けず、何もできない状態でした。自分でも情けなく恥ずか しく思うのですが、恐怖感を拭えず泣いてばかりいます。 自分で原因と思われるものもいくつか過去に心当たりがあります。 (1)小学校４年生頃歯科矯正に通っていた時の嫌な記憶 （歯を磨いても磨いても、磨けていないと怒られた、歯科助手さん腹立 ち紛れの流れ作業、助手さんが装置を外したとき歯が欠けたのも自分の せいにされ、後日そこが虫歯と叱られ抜歯された、痛いや理不尽なこと も院内おろか母親にも言えなかった、装置のかけ方間違い病院で酷く怒 られ、帰宅後母にもハンドバッグで殴られる、装置つけている２年間学 校でのいじめ、先生フォローなし、全校生徒から銀歯とあだ名、殴る蹴 る石を投げられる、母に訴えても『あんたのため』と取り合ってもらえ なかった） (2)20歳のとき最後に虫歯で通っていた歯科での金額的苦痛と医師への不 信感 （初診のとき、金属アレルギーと受付に申し出、治療開始、歯を削り型 をとってから医師より、アレルギーの詰め物は保険適応外と告げられる 、院内に告知なし、一本５万円。手持ちがないと伝えると、早く言えば 幼児の虫歯治療用の？白いもので治せた、ここまで削ったので詰めるし かない、本当にアレルギーかも怪しいので金属を詰めればよい、トラブ ルが出たら外せばとの返答。選択の余地がなく、分割も不可、月収は10 万ほどで、自由に使える金額は３万程だったので、カードキャッシング での借金を余儀なくされる。詰め物で通ううちに医師が、高くつく前に 全部治そうと勝手にどんどん治療すすめ、結局詰め物代と予定していた 治療費のほかにどんどん出費がかさみ、家族にまで借金。治療が全て済 み、ブラッシング指導でフロスを使うよう言われ、家で実践したとたん 詰めたばかりの詰め物が動くようになり、それ以降通院できなくなる） 歯科恐怖症を自分でも調べましたが、私よりずっと重症のかたもいらっ しゃるようですし（嘔吐？やパニック）何でも恐怖症と決め付けるのも よくないとも思います。そもそもそう診断されたわけではないですし… 歯科治療は自分のためにやっていることというのも、歯科矯正をしてい たころから、頭ではよく分かっています。 だけどどうしても、すごい恐怖や不安や不信感がとれず、治療中痛がる 事も怖くて申し訳ない、口を開けていると痛みを伝えられないので怖い いつまでどれほどの痛みが続くのか、痛がって処置が増えたら、また高 額な治療費を取られるんじゃないかと、恐ろしいことだらけです。書い てるだけでも怖くて悲しくなり、昨日もこの投稿をしようとしましたが 泣いてしまいできなかったです 私は歯科恐怖症になってしまったんでしょうか？もしそうだとしたら、 克服するにはどうしたらいいのでしょうか？

以前は飛行機に乗っても特に何もなかったのですが、(揺れて恐いなー程度) 2年ほど前、メニエル病を発症してから飛行機に対して恐怖を抱くようになってしまいました。 先日、旅行で飛行機を利用したのですが、 酔い止めを兼ねた安定剤(睡眠導入剤)を飲んだのにもかかわらず 眠気はまったくおきずに、吐き気や体の震え、緊張感が終始治まらず、辛い思いをしました。 その際は、乗り物に酔いやすいという事と、酒がほとんど飲めないので、 既存の克服法（映画や本を見る・酒を飲む）が実践できませんでした。 メニエルを発症したことと飛行機の恐怖症は関係あるものなのでしょうか。 また、恐怖症は専門の医師に見てもらうことで多少の克服は可能なのでしょうか。 （安定剤はメニエル病を併発していることもあり、耳鼻科で処方してもらいました） よろしくお願いいたします。

はじめまして。GENZOU21といいます。 私は、高校は進学校に通っていたのですが、大学受験に失敗し、浪人生活に入ったときに、鬱病みたいなものにかかりました。その原因はたぶん他人からの批判だと思います。 部活をやっていた私は、卒業後もOBとして部活に参加していたのですが、そのとき後輩から「この学校で●●大学にも受からなかった人がいるらしいんですよ。やばいですよね」といわれました。それはまさしく自分のことでした。そのようなことが学校中に知れ渡っているのかと考えた瞬間から、他人の目が怖くなり、自分には価値がないと考えるようになり、受験勉強自体が恐怖になってしまい、予備校も休むようになり、このとき何回か自殺をしようともしました。 そのときは、何とか踏みとどまれたのですが、その後は何もやる気がおきなくて、受験もこの状況をやめたいという一心から勉強をしなくても入れるところに入りました。 その後、人に会うこと、特に、中学や高校など自分を知っている人と会うのがいやになり、携帯を変え、連絡をしないということをしました（今ではそのことを本気で後悔しています）。 大学に入ってからは、このままではだめだ、昔の友達とまた連絡を取りたい、と考えるようになり、自己啓発や成功哲学の本を読んでいろいろとその方法を試したのですが、一時的にはよくなっても何かをしようとすると（例えば資格を取る）必ず昔の恐怖がよみがえってきてブレーキがかかってしまいます。そして、勉強をしなくなるという循環が3年ぐらい続いています。もし、同じような体験をしたことがある方がいらっしゃいましたら、自分はどのようにそれを克服したのかを教えてはもらえないでしょうか？正直、今の自分がしんどくてしょうがないです。 ちなみに、医者には通ったことがありません。

現在30才になりますが、 19歳の頃から、10年以上強迫性障害に悩んでいます。 私の症状は「加害恐怖」と言われるもので、 車を運転していると、対向車線に突っ込みたくなったり、 助手席にいれば、ハンドルを取ってしまいそうになったり、 包丁を見れば、自分や他人を傷つけたくなったり、 高いところに行けば、飛び降りたくなったり、 子供が横に寝ていれば、乱暴したくなったり、 というような、自分でも愚かだと分る思考に、頭が支配され、 酷くなると鼓動が早くなり、手や顔に冷や汗が大量に出て その場から動けなくなるような状態になります。 現在まで何年もソラナックスとデプロメールを服用しています。 アナフラニールも処方されましたが、あまりの副作用（眠気、性欲減退など）に中断しました。 現在の薬物療法と、自分で強迫性障害の本や、森田療法の本を読み、 ある程度は改善されましたが、 完全に治ったわけではなく、自分が加害しそうな状況になれば すぐに加害恐怖の思考に支配されます。 家族とドライブや旅行を楽しみたい、料理を楽しみたいなどという欲求をかなえられずにいます。 直ちに治る症状ではないことは分っていますが、 この先、数年間を考えたとき、現在の薬物療法だけでは、今以上の回復は期待できると思えません。 薬物療法の他に、強迫性障害「加害恐怖」に有効な治療法（行動療法、催眠療法など）がありましたら、教えてください。 前述の投稿に紹介されていたところは、http://oshiete1.goo.ne.jp/qa533795.html 西日本が多く、とても通院できません。 神奈川在住のため、神奈川近辺で治療を受けられるところも 紹介していただけるとありがたいです。 よろしくお願いします。

私は病院にも通っていますが対社会不安が強くて まともに社会人として働くことが辛くて難しい気がして なきながらバイトを掛け持ちしています 家計が苦しくて休めず辞めれず、でも辛いから 鬱症状がひどくなりました お金に困っていなければ、ひきこもりになりたかったといったら、語弊がありますが 社会に出ると、とにかく、人が怖くて一日が長くて仕方ありません 世の中の同じような境遇の(症状の）かたがたは どのようにお金を工面して生活してらっしゃるのか アドバイス教えて下さい

下痢、心臓、呼吸など肉体的な症状が伴わないパニック障害ってあるのでしょうか？ 最近いらない物を整理していまして、どうせ人間だれしも死ぬんだし、 死んだら棺おけ一つ分しか持っていけない・・そんなことを考えていました。 すると、死の恐怖感が襲ってきました。病気や事故に遭遇している状況でもなし、恐怖を体感する理由などないのに。 私はパニック障害の経験があり服薬中です。その時は心臓がどうにかなってしまった！！！という原因（実は医学的には心臓は問題なし）があったので、パキシルという薬をもらうなどで安心して生活していました。時々発作（息苦しく、ドキドキして低血糖みたいな症状）がでますが、ソラナックスを飲めばいい・・・と意外と気楽に受け入れています。最悪でも、心臓が変です、ってことで救急車を呼んじゃえ！って思ってました。 しかし今回は、肉体的な症状がなく、ただただ、死ぬことへの恐怖感が襲ってきて、どうしていいか判りませんでした。 家族にもっと優しくして欲しかったな、そのためには私がもっと優しくしてあげればよかった。。。手を握り締められながら死にたい。そう思って涙が浮かんできました。まるで自殺前みたい・・・いっそ、屋上に駆け上がって飛び降りれば早めに決着がついて楽だという気がしましたでも、パニック障害的な発作だ、と自分に言い聞かせ、ソラナックスを結局いつもの倍量飲みました。ほどなく、だるさ、虚脱感、眠気が出てきて、恐怖感は消えました。 パニック障害の経験がなかったら、これは事故にあうって予知に違いないなんて思っていたか、本当に発作的に自害したかも。 いまも、あの恐怖感はなんだったんだろう、またあんな恐怖が襲ってくるのだろうか、そう思うと憂鬱です。肉体症状がないパニック障害ってあるのですか？ 経験ある方、知識のある方、お話聞かせてください。

私はマイナス思考な性格があります。特に恋愛には前向きになれません。 （カテゴリー違いでしたら申し訳ございません。） 付き合う前から別れる事ばかり考えてしまったり、彼がいなくなっちゃうんじゃないかと必要以上に心配したり・・・。その結果、嫉妬に苦しみ、辛くなります。付き合う相手にも「急に落ち込むよな」と言われた事があります。他の人なら流して聞ける話も、流せず落ち込んでしまうそうです。 急に落ち込んだり、怒ったり泣いたり・・・。感情の起伏が激しいようです。 「性格を変えたい！」とカウンセリングに行ったのですが、「あなたは不安恐怖症じゃない？」と心療内科に行くのを勧められました。 「不安恐怖症」なのでは・・・と思うと怖くて涙が止まりません。 また、この状態が本当に不安恐怖症なのでしょうか? 性格だと思ってたのですが・・・。 他のトピで心療内科も普通の病院と同じだとあったので、思い切って行こうか悩んでます。

犬恐怖症を克服する方法をご指導ください。私には５歳になる男の子がいます。ある日、幼稚園に母親と一緒に登園していると、ドーベルマンかボクサー（黒い大きな犬というだけではっきりはしない）のような大きな犬に遭遇しました（そのときは、飼い主が目を離したようで、首輪もつないし、飼い主もいませんでした）それからは、チワワのような小さな犬を見ても、恐がるようになってしまいました。犬に詳しい方にお聞きします。犬を恐がらないようになる方法をどうか教えてください。

私はあるものに対して「恐怖症」です。色々な精神科にかかってみてあまりそこから得られるものがないと分かりました。「恐怖症」の研究でも日本より進んでいるアメリカで「恐怖症」について勉強したいと真剣に考えているのですが、アメリカの大学で「恐怖症」は何専攻の学科になるのでしょうか。どなたか教えてください。

怒りをしっかり伝えられる話し方や言葉づかいってどんなんですか？

https://okwave.jp/qa/q10123012.html 「保守的な体育会系気質が肯定される土壌」 と云う処でも質問させて戴きましたが、 ロシアのプーチン大統領やアメリカのトランプ元大統領の言動を見ていると、すべて正しいとは思いませんし、（一定の評価支持も得ていたと思いますが）混乱させておりますが、 恐怖による統治で、マインドコントロールさせ、纏めていくと云う事なのでしょうか？ 又、正しいか間違っているかは別として、物心付いた時に 「恐怖による統治」があると、「取り敢えずその人の云う事は聞く」と云う事になるのでしょうか？ 最も、１.2才の時に「危険な事をすると叩かれる」と云う事や 「悪い事をすれば罰則」と云うのは頷ける話ですが、 その度合いが各家庭によって違うと思います。 （全てそうではなく　効果もあるかもしれませんし、批判非難するつもりは無い事を断っておきますが） ①　幼少時よりスパルタ式に育った人が居りました。 　　彼は「逞しく」育ちましたし、「叶わない」と云う人の云う事は 　　聞く反面、「腕力を用いず口で注意」する人の事は馬鹿にして 　　居りました。 ②　軍隊と同じで「本能を鍛える」「限界を超える能力」 　　を引き出すと云うメリットはあるかもしれません、 　　唯彼は弱い処にその欝憤をぶつけておりました。 ③　彼は怖い存在が「気合いを入れる」と殴っても「有難い」と 　　受け入れておりましたが、そうでない人が当たり前の事を云うと 　　腹が立ったそうです。 ④　現在運動部の体罰が問題に成っておりますが、 　　結局彼の様な環境で育つと 　　「殴られ云う事を聞く→そうでない人の云う事は聞かない→ 　　結局恐怖で統治」と云う事に成り、そうしない方法だと、 　　幼少時からの生い立ちを変えないといけないということに 　　るのでしょうか？ 　　又、「叶わない人に殴られる事において枠組みに入る→ 　　大人しい人等を苛めるが学校等と云う枠組みに囲い込めるので 　　纏まる」その様な感覚なのでしょうか？ 　　（体罰の是非よりも）部活動や組織でそうしないと基本的な事も 　　聞かないと云う人も居る、　又その様な環境に身を置く事で感情　　がコントロールされていくと云う事に成るのでしょうか？ ⑤　どちらが正しいか間違っているではありませんが、 　　「暴れてみたい思い」が少ない人はこの様な感覚でなくてもやっていけますが。「暴れてみたい思いがある」人にはこの様な感覚が望ましいのでしょうか？ ⑥　小中学時代上述の彼は同級生に因縁を付け暴れました、 （勿論正しくは無いし許される事ではありませんが） 理由を聞かれると「なんか腹が立つ」（後付けで）「弱い分際だからだ」と云うものでした。 　正しくはないが、その様な感覚を発揮できるのが、「怖い存在に於いて、コントロールされていく」と云う事なのでしょうか？ 御回答戴ければ幸かと思います。 　

高校二年生の者です。 僕には男性恐怖症の好きな人がいます。 彼女は大切な友達で同じクラスでよく一緒に居ます。 四泊五日の修学旅行が終わり、とても楽しい時間を過ごしました。 ですが、僕は結局、告白出来ませんでした。 意気地なしで本当に変化を恐れる弱い人間です。 こんな自分を変えれなきゃ、彼女を幸せに出来ない、幸せにする資格はきっとない。 修学旅行が終わってから僕はずっとそう思っています。 友達のイケメン細マッチョ男子や親友に嫉妬するだけで何も動かない、そんな今の状況を変えます。 好きな人とはグループで電話をしながらゲームをしたり、予定ですが、映画を観たり、彼女が好きな抹茶スイーツを食べに行ったりします。 少なからず、今回の修学旅行で少しですが距離は縮まりました。 これからも、ずっと仲良くしたい。ずっと一緒にいたいです。 イケメン細マッチョの友人より、行動力も体力もないし、親友よりは頭もよくないです。 ですが、僕は言葉なら負けません。人に寄り添う力なら誰にも負けません。 好きな人にとって、安心・信頼出来る存在で在りたい。在り続けたい。 きっと、彼女はそう評価してくれていることを更に強く願うようになりました。 今の僕は好きな人とたくさん関わることが出来て幸せです。 でも、もっともっと幸せになります。一人でも幸せですが好きな人とならもっと幸せになれます。 彼女と一緒にいたい、好きな人には母親みたいな存在と言われている僕だからこそ、できる限りのことをしてあげたい。 今後も彼女と一緒にいる為に僕が出来ることを教えてください。 たくさんのご回答よろしくお願いします！

高校三年生の者です。 僕にはニ年生の頃に同じクラスで仲がよかった好きだった人がいます。 彼女は男性恐怖症ですが、男子と関わりたくないとかそういう気持ちはなく、克服できるように男子と関わる機会を増やしていました。 そんな彼女とは三年生になり疎遠になりました。話も出来ず、辛い状態でしたが、親友づてで話を聞き、クラスで孤立していることを知りました。 そんな彼女に僕は話しかけようとしているのですが、僕自身がチキンだったり、相手のことを考えすぎたりして、中々話しかける機会がないこともあり、好きだった人を見ても話しかけれなかったりします。 好きだった人は僕に何か余計なことを言ってしまったのかと気にしてはいたみたいです。嫌われてはない……とは思いたいです。 どうすれば、話しかけることが出来るでしょうか。 ご回答よろしくお願いします。

現在は一戸建てなのですが、将来はマンションを考えています。 しかし、火事や地震があった時の事を考えると、それがどのような状況になるのか全く想像がつきません。 毎日その恐怖と一緒に暮らす事になるのか？または、最初はみんなそうだがいずれ慣れてしまうのか？ 死ぬ時は交通事故で死ぬ確立の方が多いので心配するのは無駄なのか？ など、みなさんどのように考えているのか教えて下さい。

受けられるんですか？？

デートって、「ご飯いきましょう」ってなりますよね。 私は会食恐怖症（軽度）で、友達レベルの人と食事するのでも 食欲がなくなってしまいます。 初デートにご飯以外で何かないでしょうか？

４歳の娘が以前歯医者で嫌な思いをして 歯医者が怖くなってしまいました。 ３歳になったばかりの頃、初めて行った歯医者で 泣き叫び、お漏らしをし、大人数人に押さえつけられ 治療したのが原因です。 (私は、治療中入らないでくださいと言われ、治療が 終わった後に暴れてできなかったので 押さえつけてやりましたと聞きました) それから歯医者が怖くなってしまったのです。 しかもそこで治療した歯の詰め物が適当だったらしく、 詰め物が浮き、ばい菌が入ってしまって 現在違う歯医者に通っています。 「無理にやったせいでちゃんとできてなかったんだろうね」と 言われました。 ですが、以前の恐怖から歯医者が怖くなり 治療が進みません。 ここ半年ぐらい歯医者に慣れさせるために、 練習として歯磨きをしに 通っていますがいざ治療になると泣き叫び暴れてしまいます。 先生もお手上げ状態。 ギリギリまで練習で慣れさせるけど このままだと虫歯が進行しちゃうから 最終手段として押えてやるしかなくなっちゃう…と 言われました。 一度恐怖心ができてしまうと もう無理なんでしょうか？ なにかいい方法、アドバイスがあれば 教えてください。 お願いします。

当方、嘔吐恐怖があり、ノロウイルス等のウイルス性胃腸炎になることが怖くて仕方ありません。 また、そのためにかなりナイーブになり、潔癖になってしまっています。 具体的には、以下のような感じです↓ ・外出中に嘔吐物等に遭遇すると、なにかのウイルスが体内に入ったのではないかと考えてしまい、頭から離れず不安になる ・外出先、トイレ付近で（偶然）飲食をしてしまい、同様の不安に駆られる ・手が汚れているのでは？と不安になる ・お腹が痛くなったり気持ちが悪くなったりする（当方、慢性的な胃腸炎持ちなので）と、すぐに「ノロでは！？」と考えよけいに具合が悪くなる。 ・「ノロになるのでは」という不安が常にある ・体が冷えて寒気がし、だるくなることがあり（特に午後）、そうすると気分が沈む ・気分の浮き沈みがある ・人ごみ等で凄くイライラする 上記のような状況なのですが、このような状況を打破するためにはどうすれば良いでしょうか？ なにか精神面の問題だと言うのは重々承知しているのですが・・・ また、いい気分転換法はありますでしょうか？ 教えてください！