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多重人格についてお聞きしたいです。 私には現在付き合って1年になる 中距離の同じ年の彼がいます。 昨日風俗嬢の子と 同棲しているのが分かりました。 話し合った結果 「言いたくなかったけど多重人格なんだ。」と 記憶がないとのこと。 あたしのことが好きな人格に戻ると その子と一緒に居るのが嫌だから 好きじゃないから家出をしてた。と 多重人格の人を見たことがないので 正直そんな出来たような話を 信じてあげられません。 しかしパソコンで調べてみたところ 当てはまる症状が多々ありました。 急に脱力したように倒れたこと。 喧嘩すると発作を起こして 人が変わったようになること。 急に「殺さないで」と怯えることも。 彼は小さい頃父親に虐待を 受けていたりあたしと出会ってからは 親友の死などがありました。 彼はメンタルが弱い部分もあります。 これは多重人格といって いいんでしょうか？ 治す為にはどんなことを すればいいのでしょうか？ あたしが支えていくとしたら どんなことを彼にしてあげたら いいのでしょうか？ 自分自身、混乱しているので やさしい回答お願いします。

女性恐怖症を治す特効薬みたいな物は何か？ こんばんは、夜遅くに失礼します。 前回レスをくれた皆さんありがとうございました。 前回投稿した内容は「自分に何か原因があるのか？」という質問をさせていただいた者です。 皆さんのレスの中に「女性は性的・生理的に自分より弱いと思った相手をいじりたくなる」ような内容があり凄く納得し解決しました。 今回は女性恐怖症を治す特効薬みたいな物はないか質問させていただきます。 前回のスレでも書いたように小中学生時代に女子とほとんど会話した事がなく高校に入ってからは「死ね」「うざい」など毎日のように言われシカトや「話しかけるな」と言われ… 大学や職場でも他の男性陣達には普通なのに自分だけ距離を置かれています ２度目の転職でしたが勇気を振り絞って初めて話しする人に話しかけたのですが、気持ち悪がられて悲鳴あげられて逃げられました 大学や就職すれば仲良い人ができて何とか克服できるだろうと思っていた自分は馬鹿だったようです。 未だに女性恐怖症が治りません。 ちなみに今年２７歳になり２７年間彼女なしで女友達も０人です。 以前は上手く、ろれつが回らなくなったりする程度だったのですが… 最近、余計酷くなってコンビニやスーパーや街で女性とすれ違ったり近くにいたりすると心臓が痛くなったり腹が痛くなったり胸焼けして気持ち悪くなったり涙が出てきたりします。 その場から逃げ出したいくらいです。 有名人は大丈夫で女性で好きな有名人も居ますが実際に会うのは勘弁したいです、ＴＶの中だけに止めておきたいです。 もしかしたら生理的に受け付けないのかもしれません。 そう感じたのは夏に１人でプールに行った時の話しです。 泳いでいたりプールに居た時、女性だけが何か怖かったです。 現時点で恋愛なんかは全く考えられません。 とにかく「人」として女性と接してみたいです。 夏に一緒にプール行ったりクリスマスを一緒に過ごしたりとかは嬉しいですが現時点では、それは夢のまた夢の話ですね。 どうやったら克服できるのか、どうやったら心臓痛くなったりそういった症状が出なくなるのかアドバイスくれると嬉しいです。 非常に困ってます。 とにかく女性が、とてつもなく怖いです。

40歳で独身です。 特に外見がいいわけではありませんが、今まで普通に彼女もいたのですが、現時点では彼女なしです。 いろんな場面で、既婚か独身かと言った話題になったりします。正直、その手の話題が苦痛です。せこい人間かも知れませんが、どう思われるのかが・・・ と言うことで、40代独身の男性に対してどのように思われますか？また、どういった人に対してかわいそうだなあ見たいに思いますでしょうか？ まあ、こんなことを気にしてる僕はかわいそうなヤツだと思います・・・

親からの呪縛 勝手な思い込み、もしくはトラウマかましれませんが深刻に悩んでいます。私は現在職業訓練校に通っています。実は2年前にうつ病になり、一時期外に出ることが出来ませんでした。その理由は親にあります。両親は、5年間の裁判のうえやっと私が20歳のときに離婚をしました。その後母は再婚し、またその彼とも離婚しました。父親は彼女はいるみたいですが、結婚するきは無いようです。親からの呪縛というのは、心にあります。私はもういい大人という歳で、うつ病にもなっていますが、正直親がかかわらなければもっと自由に生活できるんです。だけど、最近母親は父親とまたよりを戻したいらしく、私を使っていろいろコンタクトをとろうとしてきます。私はかかわりたくないので、忙しいことを理由に断りますが、叔父が病気だの、もう生きていく楽しみもないなどといって、自分の思い道理に事を進めようと必死になります。私も断りきれなくなり、最後は聞き入れますが、正直もう嫌です。でもその事を口にすると、お母さんだって苦しんだよ！少しくらいいいじゃない！とまくりあげられます。そしてどれだけ自分が今まで世話をしてやったかを刻々と話してきます。うんざりなので、結局は言うことを聞きます。父と母がよりを戻したいのは別に構いません。それで私に被害がないのなら、本当にすさまじい裁判をやって骨肉の争いまでして、離婚までしたのに、また綺麗に復活できるかは知りませんが、私はその間ずっと両親の良い様に扱われました。審判ごとに、父親につけだの母親につけだの、もの扱いでした、暴力もありました。本当に両親を憎んだこともありました、それが原因で死のうとも思いました。もう、本当は親とは年に一回ぐらいのペースで連絡をとりたいんです。もうほっておいてほしいし、利用しないでほしんです。もう私はだめかもしれません、環境だけのせいではないですが、人との距離感が狂ってしまって、ちょっとした言葉でも傷つくのが恐くて、仕事復帰もできるかわかりません。人が恐いんです。今、安定剤をのんで書き込んでいるので、支離滅裂かもしれません、私はこの先どうやって生きて良いのか自身がありません。何かすこしでも教えて下さい。うまくじゃなくても、平和に暮らす方法を知りたいです。こんな文章を読んでくださってありがとうございました。

気を使いすぎる性格 こんばんは。高校三年男です。 僕は、昔いじめがあったせいか、過度に人の目を気にしてしまい、人づきあいが苦手な性格になってしまいました。 しかし、学校のなかでは明るく振舞っていて、話しかけてくる友達も多く、笑顔が素敵、とも言われたりしますが、それは偽りの笑顔でしかなく、本当は人に嫌われたくないから自分を偽ってまで人に合わせてしまいます。また、とても傷つきやすく、人のマイナス発言や悪口（自分のじゃなくても）を聞いてへこんだりします。情けないほど心が 弱いです。 このまま社会に出てやっていけるかと落ち込んだり、急激な劣等感におそわれたりしたりして苦しいです。 誰かに相談しようとしても、その友達が嫌な思いをしてしまうのではないかと思うと怖いですし、他人を信じることができません。 質問なのですが、どうしたら人づきあいがうまくできるのでしょうか。 暗い質問で本当に申し訳ありません。明日から心機一転してがんばりますから、今日だけは弱音を吐かせてください。

初めまして。 20歳の男です。僕は今精神面では統合失調症と発達障害をわずらっています。 ですが、多分それとは関係のない何かの吐き気や腹痛、ふらつきが毎日いつもあります。 家でじっとしているときやたまに外でホテルに泊まっている時などに起こります。 椅子に腰掛けているだけでも足ががくがくして吐き気が起こります。 タバコは良くすうのですが、マイルドセブン１ｍｇなのでタール中毒ではないのではと思います。 多分、吸い方が原因でしょうか？ 後最近では、全く生きるに対する興味が薄れて来ています。このまま近いうちに衰弱死して死んでしまうのかと思うくらい怖いです。 そして、検索ワードで「吐き気　じっと」と検索してみると自家中毒というのがヒットしました。 これって10歳未満の人だけに起こるものですよね？二十歳の僕は一度もそんなことは診断されませんでしたがとてもこの家にじっとしているだけで吐き気がする所ではとておも当てはまります。 ストレスが原因かもしれませんが、正直お恥ずかしいことですがストレスのはけ口は自慰で対処しています。一日三回くらいです。でも、最近とても衰弱している気分で病院に行く気力もないです。 実際、昨日ホテルに泊まったとき死への不安感で胃がのたれ狂うくらい嘔吐を繰り返しました。 僕は正直死んだほうがいいのかもしれません。 顔のことや人の咳、くしゃみは自分ではないのか等コンプレックスが多すぎて困っています。 どなたか僕にアドバイスをください。このままでは僕は予定の月曜日首吊りを実行するかもしれない状況です。不足な部分は補足致します。 乱文ですがよろしくお願いいたします。

私は現在24歳の女です。 私は母子家庭の環境で育ち、父親とも絶縁状態で母親がずっと苦労してきたのを見てきた為、自分は絶対独身を貫いて生きていくんだと思っていました。 実際、今年でもう25歳ですが今まで彼氏が出来た事もなければ、男性と会話らしい会話もした事がありません。 10代の頃は極端に言えば「自分はまだまだ無限の可能性がある。何だって出来る。結婚せずに幸せになってみせる」という思いだけで、正社員の事務を目指し就職活動しました。しかし未経験な小娘を雇ってくれるような企業はなく、結局今まで派遣やパート社員で来てしまいました。 一番最初に入った会社は「事務」という名目でしたが、実際の仕事はクレーム処理でした。1日中お客さんの怒鳴り声を浴び続け、職場の人間関係も上手く行かず、19歳の時に鬱病と診断され服薬を始めました。 その会社は半年で耐え切れず退職しましたが、その後も入った会社がブラック企業だったり、いきなり派遣切りに合ってしまったり、電話応対の吃音が原因で解雇されたりといった事が続き、今では転職回数は6回、一番長く続いた会社で1年でした。 10代の頃は、目の前に無限に広がっていた自分の可能性みたいなものは、あっけなく崩れてしまい目の前に見えたのは、コミュニケーション能力が低く、事務の仕事も上手く行かず、おまけに鬱病で何の能力もない情けない自分でした。 元々そんなに頭が良くなく、時間内に仕事を終わらせたり、次から次へと新しい事を覚える力が段々衰えてきました。「たかが24歳で何甘い事言ってるんだ」と思われるかも知れませんが、本当にこればっかりは改善しようにも解決策が思い浮かびません。 女手一つで育ててくれた母に申し訳なくて、ずっと言えなかったのですが昨日思い切って、事務職が精神的に不安になってきた事や、今後の仕事は清掃や人と接しない黙々と作業するような仕事を見つけた方が良いと思うなど、自分の考えを言ってみました。 すると母は「そんな事言われなくても解ってたよ」と言いました。子供の考えている事はお見通しだったのです。母は「そんなに仕事に苦労して一生独身でと思って生きていっても、あなた自身が苦しいだけ。お母さんは結婚相手が悪くて離婚したから苦労したけれど、あなたはまだ若いんだから結婚という道があるじゃない。良い人がいれば結婚もすれば良いと思う。」と言いました。 その母の考えを聞いて私も結婚や男性を今まで、とことん避けて生きてきたけれど良い人がいれば結婚も良いかも知れないと思い始めてきました。 しかしそれにはまた問題があり、結婚をしたら子供が出来る可能性がある、つまり鬱病を治さなければいけないというハードルがあるんです。 精神科の先生にも、結婚するなら薬は辞めた方が良いと言われています。 もちろん結婚したらすぐにでも服薬はやめるつもりです。しかし結婚する前に彼女が鬱だと聞かされたら男性は嫌がるのではないかとか、姑問題もありますし、それで嫌味を言われるんじゃないかとか色々考えてしまいます。 彼女、あるいは奥さんが鬱病だったら、やっぱり嫌ですか？そうなると結婚という選択肢は選べなくなります。彼は良いと言ってくれても姑の目もありますし…。 実際はどうなのでしょうか？ご回答を宜しくお願い致します。

１週間前の３月１４日に職場で一応先輩にあたる人間に胸ぐらを掴まれ押し倒されて頭１発とたしか顔１発を殴られました 事のいきさつは荷積みの仕事中に「積み直し」と言われ「何で積み直しになったんですか？」と聞いたら 「２３３で積めっつっただろうがあ」とかなりの剣幕で言われ今年の１月にもそういう言われ方をされその時は我慢しましたが今回は我慢できずに「なんやその言い方おまえこらあ」と言ってしまいました そしたら相手がもの凄い勢いでこっちに向かってきて上記に書いた状況になりました 僕も向かって行きましたが相手の胸ぐらを掴んだかどうかは憶えていません 傷害罪にあたる殴る蹴るなどは一切してません 殴られて１週間ほど経ちますが殴られた頭の所がまだちょっと痛いです押し倒された時による右尻の打撲の黄色っぽいアザみたいなのはまだ治っていません 口の中の粘膜の２、３箇所の切り傷は治りました右頬の１、２ミリぐらいの切り傷みたいなのは治りかけというかニキビ跡みたいに今は見えます 今後相手にどういう処置をとるべきかわかりません 今回訴えて勝ってもその後相手が「言い分がある」っつって仕返しされないか不安もあります裁判、示談となると僕の住所を相手に知られちゃうのも嫌ですそれか諦めるしかないんでしょうか？とりあえず医者に診てもらい診断書取ったほうがいいんでしょうか？保険証が２３日に喪失してしまうので病院に行けるのはあさって火曜日しかありません１４日にリーダー仲裁のもとでお互い謝りましたが納得できない部分もありますこれらのこと総合してどなたか知恵をくださる方いらっしゃいましたらお願いします

３０代女性です。長野県北部の地震のとき、就寝中に強い揺れで飛び起きました。 昨夜、就寝中に、この間の地震のとき以上に揺れて、あまりの揺れの激しさに、飛び起きるどころか、起き上がることさえできませんでした。「これは強い。だめだ」と思いました。動けなくて、まるで金縛り状態でした。「東北の地震の被災者は、こんなにひどい揺れを経験したのか」と思いました。心拍数もドキドキすごく上がりました。 揺れがおさまってから、起き上がりました。同じ部屋に、家族が寝ているので、安否を確かめました。家族はみな眠っていました。普通なら、「地震だ！」とお互いに声を掛け合うのに、家族は眠っているので、おかしいな？と思いました。電気のひもを見ても、何も揺れていませんでした。 そのとき、「夢だったんだ」と分かりました。 でも、心臓はドキドキしているし、未だかつてこんなリアルな地震の夢は見たことがありません。時間帯は、以前の地震のときと同じ時間帯でした。 地震以降、地震疲れ？で、毎日昼間でもすごく眠いです。被害はなかったですが、関東の兄弟が心配で、ここ数日は毎日連絡を取り合っています。日本の半分をガツーン！と失って自分の頭もガツーン！と半分打ち砕かれたような感覚と、戦後の焼け野原の様子を現実に見ているようなショックと、ガソリン不足や放射能恐怖に追われる中、平常な暮らしに努めていて、自分でもおかしくなっているような気がします。歩いてもふらふらしています。 メンタル面が本当におかしくなっているのでしょうか？

皆さん、ご回答ありがとうございます。とても助かります。 また質問させてください。 被災地では地震の影響がある程度、落ち着いてきたとはいえ、まだ油断ができない生活が続いております。 そこでタイトルにも書かせていただきましたが、何かストレスを発散する方法を教えていただけないでしょうか。 身体を動かしたり、お互いの家族の話をしたりして少しは落ち着いておりますが、他にも何かありますか？ 気休め程度でも構いません。どうぞよろしくお願いいたします。

震度5がきたとき死ぬかと思ったらしいです。 もうダメだーと思ったそうです。 だから震度３でも、とても怖いんだと思います。 とても怖くて泣いてしまうんだろ思います。 他の人はこう言ってました。 震度５は怖かったけど建物の構造を知っていれば 震度３で倒れることはないしそこまでビクビクしなくていい。 泣くほどじゃない。頼りにならない。 みなさんは、震度３で泣く女性をどう思いますか？

アメリカが原子力空母他十隻の艦隊を日本に災害派遣したとニュースで言ってましたが、実際のところ何か行っているのでしょうか。 災害救助とか物資の搬入とか日本の手助けをしてくれているんでしょうか、その事について、ニュースではまったく伝えられていません。知っている方がいらっしゃったら教えてください。 お願いします。

おはようございます。抑うつを伴う適応障害で休職し、１ヶ月半経ちました。 クリスマス位からかなり体調が良くなって来ていたので、年始の精神科の診察時、医師から次回の診察時から復職の時期を探りましょうと言われていたので、これで世の中に戻れるステップを踏めるのかと少し嬉しくなってました。 しかし、ここ数日、微熱が出ています。 熱も無いのに頭だけ熱いという状態はずっと続いていたのでそれが原因なのかもしれないし、よくわかりませんが、木曜日に診察なので相談しようと思っています。 そろそろ復職に向けてリハビリに図書館通いもしてみたいと思っていましたが、なかなかうまくいかないものですね。 親にも迷惑かけまくりなので切ないです。 薬の副作用なのか、抑うつ状態だからなのか解りませんが、判断力や集中力が落ちていて、これも不安です。これって治るのでしょうか？

私は田舎に住んでおり、電車そのものとあまり接点が無いため、 都会の電車事情について質問します。 １ 以前、ニュース番組などで女性専用車両が話題になりましたが、 東京などでは当たり前のように普及しているのでしょうか。 「まだ３割程度の路線でしか普及していない」など、教えてください。 ２ もし女性専用車両が普及していたら、痴漢が無くなると思うのですが、 現状はどうでしょうか。 「女性は女性専用車両に乗る」というのが都会では当たり前の光景に なっているのでしょうか。 「一応、女性専用車両はあるし利用している人もいるけど、気にせず 一般車両に乗る女性もたくさん居るから、痴漢が無くなることはない」 というような現状でしょうか。 回答をお待ちしております。

まだ結婚して日が浅いのですが結婚前から同棲してます。 その頃から気にくわないと旦那の暴力が激しく別れ話をすると暴力の日々でした。 結婚したら治すと約束し最後に信じて結婚しました。 しかし暴力は治らず精神的な暴力の方も耐えられません。 正直、限界で離婚したいのですが２人の貯金もなく私は天涯孤独な為に帰る家もありません。 彼と付き合ってから仕事もしておらず私の使えるお金もないのです。 子供もいませんので養育費なども貰えません。 そういう状況を知ってるので旦那も平気で暴力をふるうのだと思います。 お金を貯めるまで旦那といるのは耐えられませんが、それしか方法はないのでしょうか？ 慰謝料なんて貰えるはずもありませんもんね？ 仕事もしようと思いましたが私も若くなく、学歴も手に職もありません。 パートと思いましたが体中の痣があったり手首の捻挫等でいまだに手が不自由な為、していませんでした。 私の甘えかもしれません。 やはりお金を貯めるまで我慢しかないのでしょうか？

本当に辛いです。 もう何年も本気で人を好きになれません。 出会いはたくさんあって自分を好きと言ってくれる方もたくさんいます。 本当に自分を好きでいてくれる人が一人でもいることは有り難いことだと思うので、 自分のことを思ってくれてる人とは絶対、慎重に何度も会ってみてみます。 でもそれでも本気で好きになれず、好きかも？とかちょっと好き程度でそれ以上に想うことはできないんです。。 確かに今でも忘れられない人がいてその人を誰よりも想っています。 でも過去にも忘れられない人がいたときは、どんなにその人をすごく誰よりも好きでいても 、他の人を好きになって付き合って、彼氏は忘れられない人と同じくらい愛せなくても、彼氏のことは愛せたし、結婚もしたいと思ったし、とにかく忘れられない人がいても誰かを本気で好きになることはできました。 でも今回は、どんなにいろんな人を見てきても、忘れられない人以上に好きになれないとしても、この人ともっともっと一緒にいたいなーとか思える人に出会えないんです。 本当に辛いです。。 自分だけでしょうか？ 同じような人もいるんでしょうか？

私は、現在学生なのですが。 これといって、夢がきまりません、かといってないのではなく 温かい家庭を築くという漠然としたものなのです。 将来は、家族でホットプレートを囲みホットケーキを作ったりして一家団欒をしたいです、 たとえば　私「もう、焼けたんじゃない？」　妻「頑張ってひっくり返すのよ♪」 子供「失敗しちゃった」　夫婦「何で、こうなったのだろうね？次はうまく出来るように頑張りましょう」 といった、円満な家庭を夢見ています。 しかし、こういった夢を持っているだけではだめだということも事実 大切な家庭を守るため人一倍努力も必要になってくるだろうし 苦労だってすると思います。 でも、このような過程を築くためには努力を惜しみません。 でもふとしたとき、私の夢であるをイメージしにくくなることがあります そいったとき、不安などといった負の感情に襲われてしまい 喪失感にいたります。 やはり、もっと身近で鮮明な夢を持ったほうがいいのではと思うのですが 私はこの夢をかなえたい一心でこれまで、そしてこれからも生きていきたい そこで、私の夢がより強固なものにするためにも、何かアドバイスがいただけたらな と思います。 質問も漠然としていますがそこをなんとかよろしくお願いいたします。

親友(女性・21歳)が、性犯罪の被害に遭いました。 事件当日は、泣きながら電話が掛かってきたので、 私がその場所まで迎えに行きました。 迎えに行った時も、ほんの少しだけ泣いていましたが、 一緒に私の家に行った時は、もう落ち着いていて、 普通に楽しくおしゃべりしました。 彼女が自宅に帰る頃は、もう普通に見えました。 一番気になるのは、ここからなんですが、 その後、しばらくして(３週間くらいして)、 その友人から、「きついから死にたい」 というメールがきました。 他にも、 「一人で外にいるんだけど怖いよ」 とか、 「最近きついよー」 とか、 「相手(犯人)のこと、見つけ出して殺したい！」 とか、そういうメールを、もらいました。 （もちろん、そういうメールだけでなく、普通のメールももらっています。） 彼女は昔から、ギリギリまで、 人に悩みとかを話さず、無理にでも元気にしている人です。 理由は、自分が暗かったり、悩みを聴いてもらったりしたら、 周りに迷惑を掛けそうだから、と、チラッと言っていました。 …で、様子がおかしいなぁと思って、私が何度もたずねると、 やっと、困ってることを話してくれる…というような人なので、 今回も、事件のストレスで、辛いことがあるのに、話せないんじゃないかと、心配です。 特に、今回は、「死にたい」とか「きつい」とか、自分からメールしてくるんだから、 よっぽど辛い状況なんじゃないかと思っているのですが…考え過ぎでしょうか？ 私も、今回ばかりは、なかなか事件の事について思い出させたらいけないと思い、 色々聞きづらいです。 でも、ちゃんと眠れているかどうか聞いたら、 「眠れてるけど、朝が起きれない」 といっていて、 食事をちゃんととっているか聞いたら、 「最近、ご飯は食べれるようになったけど、時々気持ち悪くなることもある」 と言っていました。事件の時に着ていた服が、お気に入りなのに着れなくなった、とも言っていました。 他にも、リストカットとか、何の薬かは分かりませんが、ODとかもしているようです。 あと、今までは一度もそういうことはなかったのに、待ち合わせの時間に遅れるようになりました。 一緒にいる時は、以前と変わらず普通なのですが、時々急に、 「なんか落ち込んできた…」 といって、暗くなることがあります。 それで、私が、 「1回、心療内科とか、病院に行ってみる？」 と聞いたら、 「親にバレるし、 これくらいで病院に行くのは申し訳ないから、行かなくていい」 と言っていました…。 無理やり連れて行くのもいけないとは思いますが、 病院に行くように、説得とかしなくてもいいのでしょうか？？ その友人は、私が困ったりしているときに、いつも力になってくれる人で、 そうじゃなくても、昔からの親友で…心配なのですが、このままでも大丈夫でしょうか？ その友人は、友達も多いし、みんなに好かれてるのに、 ほんとに、悩みとかを相談しない人なんですけど…。 長くなって、申し訳ありません。 どなたか、回答よろしくお願いします。

うつで１０年以上治療をしているものです。 ある番組で、うつ病患者は脳が萎縮すると知り、不安になっています。 症状としては、言語障害とまではいきませんが、言葉が出てきにくくなっています。 脳のＭＲＩ、ＭＲＡ検査を受けたいと思うのですが、保険適用されるのでしょうか？ 職場で人間ドックを受けるのですが、オプションで脳ドックも受けられます。 ただしこちらは健康診断なので全額自己負担です。 どちらで受けるのがよいか、判断できません。医師への説明のしかたを含めてアドバイスをお願いします。

のは迷惑極まりないのは分かっていますが どうしても考えてしまう うつ病高２女子です。。。 うつ病のせいでこんな事を考えてしまうのでしょうか？ 実際に飛び降りかけた事が何度もあります。 杖をつきながら、電車の黄色い線を越えて、 ホームのギリギリ立つ、というのを繰り返しています。 突然「もう死にたい。。」と思ってしまうので 家族の前でならないように注意しています。 （母が双極性障害なので） 親には、この事が言えません。 主治医には言ってあります。 突然死にたいと思ってしまうので つらいです。 どうしたらいいでしょうか？