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前置きとして私は一昨年前、部活で起きたトラブルで自主退学をしています。その時に心療内科で「PTSD」と診断されました。一年は薬を服用して耐えてきたんですが、勉強を始めていかなければならないので薬を自主的に絶ちました。（これが半年前） 初めまして。最近、家族の声や生活音全てにイライラとストレスを感じます。家族の声や生活音が聞こえると涙ぐんで、大音量で音楽を掛けているヘッドホンをしなければ正気を保てません。長時間聞いていると、主に破壊衝動等が起こります。これは思春期に良くある事なのでしょうか？　祖父の咳払いや馬鹿にした老人特有の喋り方にイライラ、ボケた祖母の独り言にイライラ、酔った父の私を甘やかす様な話にイライラ、兄の暴言にイライラ…と続いています。私と父は同じ部屋で、私と父が兼用している部屋に暖房があるので部屋の扉を閉めることが許されていません。そして部屋を出るとすぐリビングになっていて、半日（朝～晩）は耳が遠い祖父がテレビを大音量で流しています。そして夜中は遊んで帰ってきた兄がアニメやゲームを始めます。この様なプライバシーの無い生活を1年近く続けているので、こんなにストレスを感じてしまうのでは無いかと自分なりに考えています。前置きに書いた「トラブル」と言うのは俗にいうリンチです。それが影響して対人恐怖症…、外に出ることにも拒絶を感じています。なので用事もないから外へは出れない…、と自分で納得して外出を拒否していま居ます。 以上の事からこれは鬱かそれに類似した症状では無いかと考えていて、心療内科を再受診するべきか考えています。ですが、薬を服用してしまうと頭が回らなくなるので勉強に集中が出来なくなるので考えものです。ただ、これが異常このまま続けていると本当に自分自身が壊れてしまいそうで不安です。これは異常でしょうか。そして心療内科に通うべきでしょうか？　皆様のご意見をお願いします。

４０代未婚女性です。 若かりし１０代のころはすぐにでも結婚し、たくさん子供を作り、テレビに出ているような大家族になるのが夢でした。 しかし出会いがなく もともと周りの人たちに比べ恋愛にもそんなに積極的でもないし いつか結婚できると思いながらこの年になってしまいました。 いろんな縁談の相手の仲介をして たくさんのカップルを結婚させてきたおばさんに 「良い独身男性がいるんだけどあなたの友人の○○ちゃんにどう？」 とか言われますが私あての縁談は皆無です。 いったい世間の人は私のことをどう思っているのか？？？ 未婚でも子供がもしできてしまったら産もうと ２０代のころからずっと思ってきました。 ４０代になってしまった今、 ずっと未婚、子なしの人生も視野に入れています。 私はよく自由人に思われますが、 実は内面ではとても世間体を気にしています。 世間体を気にするあまり 「一度だけ結婚させてください」と祈ってもいます。 けれど考えると私は家族に対しても迷惑かけていないし 社会でも温厚な人でとおっていると思います。 機嫌の悪い時もないし、 落ち込んでいるとき、腹が立っているときも 他人にはいつもと変わらず。 自分の都合でやるべきことをやらなかったりもない ひとに迷惑をかけることのできる性分ではありません。 親孝行も出来てないかもしれませんが 親不孝なことは一度もないと思います。 ですがなぜ神様は私のささやかな夢（子供のいる家庭を持つこと）を 叶えてくれないんだろうと最近よく考えます。 以前はなかったことですが、 最近ちょっとまわりに愚痴ったりしてしまいました。 そこで質問の本題ですが、私のような未婚で 実家にパラサイト（すいません）している ４０代の女性を皆さんはどう思ってみていますか？ こんなこと聞いてどうするのと思うかもしれませんが気になります。 あと同じアラフォー未婚の方にも これからの人生なんとしても結婚しようと思っているのか、 子供なしで独身で割り切れるのか または大先輩の方でこういう状況をどう乗り越えたのか アドバイスよろしくお願いいたします。

旦那(自営業)私主婦、子供小１、１歳４ヶ月の男の子の母です。上の子は私の連れ子です(再婚同士)嫁姑問題で旦那と亀裂が入り、今別居中…離婚の方向へ話しが進んでます。１年半前に再婚、大家族の中で同居をしていましたが、姑と折りが合わず↓最近大喧嘩をし、子供達を連れて今実家に居る状態です。初めは旦那も姑に言ってはくれてましたが、最終的には『何で俺と結婚したの？事情を知って嫁に来たのはお前だろ？今更おっ母がどうこう言われても困るし、俺にはどうする事もできない』と決まり文句かの様に言われてます。今まで何度も姑ともめて、その度私がバカになって謝ってきましたが、今回は頭を下げるつもりはありません。もぅ、姑にうんざりです。旦那は自営業で世帯主、家を出る訳には行かないので、同居以外方法がありません。別居してる今、連絡もほとんどなく、子供にも会いに来る事もなく…。生活費も無駄金だと言い貰えませんでした。(こんなんでもお互いに好きは好きなのですが…)何度も話し合いをしましたが、結局は私が頭を下げ我慢をし、利口にやってくしかないみたいです。話し合いの中で、旦那に対して気付かなかった人間性も見え、不信感を抱き始めてます…仲良くやってければ、子供の為にももちろんいいのは承知ですが…修復は難しい情況です。お互い離婚の方向へ話しが進んだ中、親権問題でぶつかり、自分が１００%親権は取れると自信にみち溢れてます。お前には経済力がないからと…確かに今無職ですが仕事探してます。旦那は社長で経済力もあり、家族も多いので日中面倒を見てくれる人は居ます。私の実家は母子家庭で母親も仕事をしている為、協力はしてくれますが日中は保育園に預けるつもりです。私って不利でしょうか？親権取れますか？絶対子供を渡したくありません！調停や裁判での注意点、ポイントなどがあれば教えてください！専門の方、皆様のご意見お待ちしております。

三十路の女性です。 大ピンチの時でも (1)取り乱さず (2)表情も変わらず (3)まるで人ごとみたいに口調が淡々としている 初対面の人には必ず (1)怖そう (2)頭が良さそうで隙がない (3)上から目線で見ている (4)何を考えているか分からない と、友人知人、しまいには家族にまで言われた私。 幼い頃からの家庭不和が原因で、昔から子供らしさのない子供でした。 苦労している母親に甘える事が出来ず、迷惑をかけないように良い子でいようと我慢もしました。 両親があんな風だから、子供もああなのね、何て言葉を他人に言われたくなくて、成績は常に上位を保ち、身なりも精一杯キチンとしましたし、大けがをした時も涙は見せませんでした。 『君は一人で生きていけるよ』との恋人の言葉を悲しく感じながらも、表情も口調も『無』のまま。 『君の雰囲気、口調、目、そして存在そのものが人を拒絶している』と言われたときも、『私にそのつもりがなくても、あなたや他人がそう感じるなら、私にはどうすることもできない。人の感情や感覚を操作することは私にはできないし、好かれたいが為に媚びるつもりもない』との、にべもない返事しかできませんでした。 ずっと堅い堅い殻に何層にもくるまれ、息苦しく、身動きすることもできないまま、人生を歩んできました。 エベレストよりも高いプライドなどと言われますが、私自身は自分の事を、特に人より秀でているなどとは思っておりません。 それどころか、そこにいるだけで誰かを不愉快にしているのではと常に思ってしまい、積極的に発言、行動することは控えてきました。 合理的で感情がない、まるでサイボーグみたいと言われる私ですが、心の中まではそうではありません。でも、心が姿形として現れず、見た目は『無』のまま。 こんな私ですが、どうにかして変わりたいのです。 長年培った堅い殻をブチ破り、生き生きとした素直な自分になるにはどうしたら良いでしょうか？

私と彼は来年の２月に結婚する予定でした。共に32歳です。彼は役者になる夢を持っていましたが、結婚を考え就職する決断をしました。それは彼にとって苦渋の決断だったようです。夢をなくし自分に自信をなくし、引きこもりがちになってしまいました。 そんな中、結婚の話を進めていったのですが彼は「あなたが好きだから結婚はしたい、でも幸せになれる自信がない」と度々言うようになりました。 そんな彼に私も自信をなくしてしまい。大喧嘩になり私から別れをきりだしました。その後彼は・・式場のキャンセル料を強引に持ってきたかと思うと毎日恨みや憎しみのメールを100通近く送ってくるようになり。あげくの果てに樹海に言って死んでやる、薬物をやっている、など正気とは思えない行動を起こすようになりました。私は彼がうつ病になってしまったと思い病院に行くことを薦めました。しかし先週彼に会った時、顔色もよく精神的にも落ち着いてうつ病？だったのと思うほどでした。そして薬物は嘘でうつも半分は演技？のようでした。彼曰く、自分は友達も夢も考え方もあなたのために全てを捨て自分を替えた。それが故に落ち込んだ自分に「自分で決めたことなのになぜふさぎこむのかと。気持ちが弱い」そんな言葉しか掛けてくれず、あげくの果てに別れを告げる。その仕打ちはむごい。こうゆう行動をしなければ自分の辛さをあなたは分からなかっただろうと言っていました。彼の言っていることに納得できる部分はあるのですが、だからといって一連の騒動で両家族にもたくさんの迷惑をかけました。彼の辛さを理解できる気持ち、好きな気持ちもありますが、冷静に考えるとちょっと異常じゃないかと引いてしまいます。 当然私の両親は結婚に大反対。彼は親の意見よりまず自分の気持ちを大切にしろといいます。もうどうしたらいいのかわかりません。アドバイス宜しくお願いします。

こんにちは。 僕は現在大学４回生で就職活動もあまりしていませんT_T 甘いと言われるかも知れませんが必要性を感じなかったし、フリーターでも生きていけるっちゃ生きていけるかなって感じでした。 友達と言える友達も居ず、なんとなく今まで生きてきました。 お節介をやかれたり、心配されたりするのが苦手でなぜそこまで干渉してくるのだろうといつも思っていました。 けど強がりを言うつもりはなく今は今で家族も居てるしバイトも楽しいので言うことはないです。 もちろん大企業等に入ってばりばり働いて稼ぐみたいなことに憧れたこともありましたが、今からは流石に大企業は無理なんだろうなとも思いますし社会人の飲み会とかがあまり好きではありませんT_T マナーの身につけ方もマナーもわからないですし。。 上司に酒をつぐとか、社交辞令とか、、みんなどうやってそんなもの学んで来たの？？って感じです。。。 なので僕の理想は仕事は仕事できちんと行って夕方ぐらいには帰ってきてプライベートの時間を楽しむって感じが一番理想です。 週一でも休みがあって休みの日はゆっくり家でごろごろでもできたらいいなって思います。 ごちゃごちゃするのが嫌いですT_T そこで質問なのですが、公務員なら毎日定時で帰れると聞いたのですが、既卒から公務員になることはできるのでしょうか？？ できたら卒業してフリーターをしながら公務員試験の勉強をしながら最終的には公務員になれればいいなとか思ってるのですが甘いでしょうか？？ 市役所の事務とかで全然いいです>_< あ、別に市役所の事務をなめてるわけではないです笑 事務作業であればそこまで上司にきつく言われたり人間関係を気にしたりしなくてもいいかなっていう勝手な想像なのですが、、、笑 ちょっと前までは色々夢見ていたりしたのですが、もういいというか、、 この際もう日本のためにしっかり（言い方は悪いですが）歯車として貢献して仕事をして、そんなに多くなくてもお給料を頂いて休日は趣味でも楽しみマイペースに生きていけたらなんて思っています。。 和やかにぬくぬくと生きていけたらいいなと笑 家族がみんなそれぞれ夢を持っていてすごい意識の高い家族なので少し温度差はあるのですがそれでいいかなって思います。 マイペースに！って感じです。。笑 親にも甘いって言われますし最近仲良くさしてもらってる先輩の方にもこの前甘いって言われました。 けどまあ自分が生きていける分稼げたらおっけーかなと。。笑 とまあ余分な部分が多くなりましたが既卒で公務員になれるのかなっていう質問です！ よろしくお願いします！！ あ、新年早々すいません。。笑

４０代独身女性です。 今更ながらなのですが、大学進路のことで後悔の日々です。 私は、当然のようにトップレベル校の高校に入学させられ、自分も競争することが当たり前のように頑張って来ました。 大学受験も当然共通一次（現センター試験）を受験し、ほどほどに良い点数を獲得しました。 私にはコネがなかったため、就職に有利そうな国立理系大学（男女共学）を選択せざるを得ませんでした。 ゆえに、いわゆる名門女子大（理系）でも、就職に不利そうだったので諦めたのです。 私大の薬学部にも合格していた（ただし偏差値は低かったです）ので、そこも考えたのですが、家族の「レベルが低い」の言葉に負け、諦めてしまいました。 同じ国立理系で看護学部（昔から学校で保健担当が好きだったので）も考えましたが、やはり家族の「ここまでの点数取れたんだから、もっと上にしなさい」の言葉に負けて、諦めてしまったのです。 結局、化学系の国立大学に入学しました。 確かに就職は良く、財閥系化学メーカーに就職し、折角入社出来たんだからと謙虚に頑張り、１８年間勤続したのです。 ところが、管理職になった途端、上司・同僚・産業医のパワハラが酷くなり、それでも７年間は我慢し通勤していたのですが、とうとう抑うつになり、休職して現在に至っています。 （復職の見込みはありません）。 休職してから、「自分の人生はなんだったんだろう」と考え続けました。 アダルトチルドレンの傾向があった私にとっては、家族の期待を受けることが何より大切だったのです。 さんざん家族は私に優秀を強いて来たのに、休職した途端に冷たくなりました。 「働けない怠け者」のレッテルです。 こんなことなら、家族の誘導に引っかからずに、レベルが低くても薬学部行って薬剤師になれば良かったとか、保健が好きなら多少レベル落としても国立の看護学部行って保健師になれば良かったとか、毎朝起きるたびに考えてしまって辛いのです。 １０代の私には、この選択が精一杯でした。 でも薬剤師や保健師になっていれば、多少抑うつでもパートくらいは勤務出来たんじゃないかと思います。 不遜な質問に聞こえたらすみません。 でも、どうしても若くない私には後悔の日々です。 これからどうやって働こうか（企業が怖くなってしまったのです）と考えると、不安で不安でたまらなくなります。 結局ドロップアウトしたこともよく分かっているつもりです。 これからのことを考えなければ、後悔したって始まらないことも分かっています。 でも「あの時・・・選択を違えていたら」と、考えると鬱になります。 ４０代にもなってと思われるのは分かっていますが、質問相談したくなりました。 何かアドバイスや言葉を下さい。 宜しくお願い致します。

結婚を考えている交際相手の母親が交通事故を起こしました（加害者） 信号機のない交差点でバイクとの接触事故。 相手の方の状態は悪いようで、今現在胸から下が麻痺しているようで さらに持病があると言うことで手術も難しくこれ以上の回復は難しいようです。また最悪の場合もあるかもしれません。 相手は、母親、奥様、高校生のお子さんがいる男性です。 私も事故の話を聞いてから、気が動転してしまっていたのですが 事故から一週間が経ち色々と考える余裕ができてきて、段々と不安が大きくなっています。 というのも、私が彼と結婚すると加害者家族になるということです。 今でも、気持ちの上では家族同然と思っており非常に被害者に対して申し訳ない気持ちでいっぱいですが、 現実に結婚をするとなると、きっと今よりも罪の意識に駆られるのではないかと不安で 私自身がそれに耐えられるのかどうかすごく不安です。 理想論では、彼の家族とともに被害者に対して罪を償いたいとは思うのですが やはり現実となったときにそんなきれい事を言ってられるのだろうかと 自分に自信がありません。 事故が起きてから彼と少し話し合い、身内が被害者になったらという気持ちで 被害者の方には謝罪をし、誠意を忘れずに行動しようと話ました。 幸い対人無制限の保険に入っていたため、お金については問題ないかも知れませんが 私個人としては、保険で払ったから終わりではなく 今後被害者の方に障害が残ってしまった場合（可能性大ですが） また万が一亡くなってしまった場合、何らかの形で謝罪の気持ちを表していくべきではないかなと考えております。 例えば、毎月お見舞い金をお送りするなど（こんな事しか思いつかないのがお恥ずかしいですが）です。 でも、このような事を抱えて結婚や出産など幸せな道を気持ちよく歩めるのだろうかとか考えてしまう自分もいます。 加害者家族になった以上、幸せを望むべきではないことはわかっていますが、それでも将来は結婚や出産を望んでいる気持ちがあることも事実です。 でも、被害者の方やご家族の幸せな人生を奪ってしまったということも事実なのですよね。 そして、今回の事故で彼とこのまま結婚してしまっていいのだろうかと 迷いも少しあります。 夫婦であれば支え合っていこうという気持ちにもなれたかもしれませんが 結婚をする前に起きてしまったことで、その覚悟をする自信がありません。 もうどうしたらいいのかわかりません。 混乱していて、文章が分かりづらいかとおもいますが 同じ境遇を経験した方やどうやって乗り越えていけばよいのか また、励ましの言葉をいただければありがたいです。

交際中の恋人との喧嘩について質問します。 現在付き合って8ヶ月になる女性がいます。 今までも小競り合い程度の軽い喧嘩はあったのですが、昨日本格的な激しい喧嘩をしてしまい悩んでいます。 喧嘩の理由は以下の通りです。 僕の仕事は家族経営の飲食店で、昨日開催された地元のイベントに出店することになり人手が足りないこともあって弟夫婦と彼女に手伝ってもらうこととなりました。 店自体は忙しくて大成功だったのですが、想定外の大忙しになってしまいなした。 イベント後自宅に戻って彼女と電話で話をしたのですが、彼女に色々と激しく言われて僕も激しく言い返してしまい大喧嘩になってしまいました。 彼女に言われたことは ・早朝集合で彼女は自宅で準備をしたりしてから集合時間に来たのに、僕はギリギリに到着した。 僕は自宅での準備があり遅れたのと、事前の準備で疲れ切っていたので母のギリギリで良いと言う言葉に甘えてギリギリに到着したというのが僕の言い分です。 ・弟も遅れてきたので「２人は本当にお坊ちゃんだね」と言われた。 ・家族(特に僕と母)の気遣いが足りない。 慣れない仕事で疲れ切っているのに「休憩を取って良いよ」とか「大丈夫?」とかの言葉が欲しかったと言われました。のどが渇いていたのに飲み物すら誰も買ってこないとも言われました。 正直イベントに出店するのは初めてだった事と思いも寄らぬ忙しさだったので彼女にまで気が回りませんでした。この点は申し訳なかったと思っています。 などの事をかなり厳しい口調で言われてしまい、僕の家族に対しても色々言われたことが頭に来てしまい僕も激しく反論してしまいました。特に「お坊ちゃん」と言う台詞は、僕が事前の準備で大変な苦労をしていた事を否定された気持になってしまい、かなり激しい口調になってしまいました。 結局僕が激しい口調で話している途中で電話を切られてしまい、そのまま連絡が出来なくなってしまいました。 お互い疲れ切っていてイライラしていたので、感情に歯止めがきかなかったのも原因かと思っています。 2・３日したら連絡して欲しいと彼女に始めに言われていたので、後日連絡をしようと思うのですがどのように接して良いか解らなくなってしまいました。 僕はこんな事がありましたが彼女に対する気持は変わらないと思っています。 皆さんのアドバイスをお願いします。 駄文・長文で読みにくくなってしまい申し訳ありませんでした。

30歳女性、結婚をしようと話を進めているところです。 長いので、箇条書きで状況を説明致します。 ・父は亡くなっています。家族は母・姉。姉は見方でも敵でもありません。 ・交際後、彼と、母含め家族で遊びにいったり良好な関係を作っていったつもりでした（月1回程度・母からの誘い） ・結婚する旨報告すると、母動揺（母が同居を望んでいたがこちらが拒否したため） ・その後、毎日家にご飯を食べに帰るならいいという話になった ・彼と家は没交渉状態になり、半年経過（その間交流を持とうとすると拒否られる） ・彼側のご家族にご挨拶し、話がぐっと進みそう（そういうことになってる話は伝えています） というところで、「顔合わせをしたいんだけど、いつが大丈夫？」と母に聞いたところ、母が「私は欠席します」と言い始めました。 どうやら彼が気に食わないと固い気持ちを持ってしまったようです。（普通のサラリーマンですが、大企業でも優秀な大学出身でもないとのことで） いい人なんだろうけど結婚となると違う、あの人は私たちを拒絶したしね、と。 2.3年はこの形が続くと思っていた、あんたのしていることは私たちを無視している、と。 無視はしていません。ただ、結婚は二人の意思を基本にして動きたいと思っているのです。 結婚の話になるとお互い感情的・または傷つけあいまくることになります。これまで乗り越えなければならないと半年以上ぶつかってきましたが、私が限界に近く（母も消耗しているようですが）、母が正しいとはどうしても思えず、どうしたらよいのかわからなくなってしまっています。 母は、都合のいいときだけ私に母を求めるな！といいます。綺麗事は大嫌いだと。 誕生日や母の日なんかにプレゼントもらうなんて関係、綺麗事。それは家族じゃないでしょう、と。（ちょっとこのあたりは意味不明ですが、母なりの家族像は母が中心で、側に必ず私がいるのでしょう） 仲のよい母娘だったとは思いますが、私は結婚後、適度な距離を保ちたいと思っており、母は今までと同じ状態をキープしたいのだと思います。そのあたりのズレは感じています。 叔父など話を聞いてはくれますが、母の中では他人に近く、「あなたたちにはわからないでしょう」という感じで、仲裁してもらうことは難しそうです。 結婚の話さえなければ、家は大変平和なのです。心が折れてしまいそうになります。 今まで育ててもらった母を踏みつけて出ていくことになりそうで、大変怖いのです。 ただ、母の言いつけを守って 仕事の関係上、11月に一緒に暮らし始めたいと考えています。 そのまま籍を入れることになると思います（式は未定です）。 わかりにくい部分もあるかと思いますが、 アドバイス、叱咤をお願いいたします。

初冬に子供が生まれるため、大掃除中です。 不要な物は、ほぼ捨て終わりました。後は収納するだけです。ただ家族が増えるので、今まで通りの収納ができません。 特に本、ＣＤ、ＤＶＤの収納です。狭い我が家に収納できそうな場所は、(1)押入れ上段の半間、(2)廊下の２か所です。 (1)押入れは、普段使いの布団と一緒の収納になります。 (2)廊下は、洗面所兼脱衣所、玄関脇、当然ですが、風呂場横にも当たります。春～秋はさほど問題ありませんが、冬になると温度変化が激しいせいか、玄関扉に大量な結露ができます（寒冷地のため、真冬は氷着きます）。 この２か所は湿気りやすい場所のような気がします。本、ＣＤ、ＤＶＤは湿気は大敵と聞きますが、この２か所に収納しても大丈夫だと思いますか？ また、湿気っても気にならない物ならＯＫだとすれば、それらの物はどのような物だと思いますか？ 皆さんのご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

再放送でアメリカのドラマ、ファミリータイズを観ています。 １０年以上前のドラマですが、今観ても面白いですね。 ところで、アレックス役のマイケル・J・フォックスさんは、病気と戦いながらも今もがんばっていることは知っていますが、 妹のマロリーやジェニファー、弟のアンドリュー、両親や友人のスキッピーやニック、アンドリューが赤ちゃんの頃のアレックスのガールフレンド、カレン（？）などは、今、又は以前でもいいのですが、映画などに出演しているのでしょうか？ あれだけの大ヒットドラマですから、マイケルさん以外も人気になってもいいと思うのですが？ 特に私のお気に入り、マロリーが気になります。 また、あのドラマは家族以外には役者の名前も出て来ないので、他の役者の方の名前を知る事もできません。 ちなみにダイハード１に、お父さん役に似た人が嫌な人役でててましたが、本人なのでしょうか？ ご存じの方がいらっしゃいましたら、小さな事でもぜひ教えてください！ よろしくお願いします。 （こういう内容は映画のカテゴリーに出すべきでしょうか？）

２歳半です。言葉は遅い方ですが体格・体力は大です。毎日公園や近所で子供達たちと外遊び１時間以上はさせるようにしています。睡眠・食事・スキンシップ・家族関係、旦那もよく遊んであげており、特に問題ありません。日中は基本的にママと２人でいることが多いです。公園・近所で遊んでいるとき、必ずと言っていいほど一回はお友達・小さい子を押したり叩いたりします。毎日のように言い聞かせたり、出かける前に約束したりしているのですが・・よく理由がわからない時もありほとほと困り果てております。でも本人はその後ケロリとして遊び続けているのですよね。手は出さないようにしていますが、たまにしたことと同じことを何度かして痛みをわからせるようにしてしまうこともあります。ごめんねもほとんど言ってくれず子供を嫌いと思ってしまいそうで、落ち込んでしまう・・そんな自分も嫌になってきています。アドバイスどうかよろしくお願いします。

今月末からニューヨークにハネムーンの予定です。 それで向こうで海外挙式もする予定です。 報道を見て迷っています。 ニューヨーク在住の友人にメールを送ると、普通に生活しているとか。 今日ニューヨークの空港が再開したので大丈夫かな？と思ったら、何やら怪しい人達が捕まったりしていますよね。 出発まで二週間あるんですけど、二週間では状況は変わらないですかね？ キャンセルするなら来週の始めまでにはしないとキャンセル料金がかかります。 できればキャンセルしたくないけど、安全が保障されなければ航空機に乗るのも観光するのも怖いし、大惨事が起きた場所で挙式するのもどうかと考えてしまうし、ハネムーンではしゃぐことができないのも辛い。 キャンセルとなると参列してくれる家族や知人にまで及ぶので非常に悩んでいます。 無料キャンセルの期限まで日数がないので決断を迫られています。 こんな質問で大変申し訳ありませんが、何でも構いませんのでアドバイスを下さい。

私は今年から大学で非常勤として雇われる研究員です。 給料体制は日当で毎月異なりますが、 全ての税を含めて大よそ年間470万円だそうでそこからいろいろと引かれます。 私は妻と2歳の子供がいます。 そこで質問ですが、 １．子供は子供手当をうけているので扶養家族には入らないと学校の人事課から言われました。 　　これは本　　当でしょうか？ ２．家賃、光熱費、通信料金、医療費、火災保険、教育費（保育園、本の購入、 　　オムツなどなど子供かかるかね）などは年末確定申告で対象にならないのでしょうか ３．聞いた話ではサラリマンは年間スーツ一着は税なしで購入可能だと聞いております 　　（必要経費として）これが正しいのであれば、私は研究員であるため、 　　出張費がかなりかかります。このような経費も確定申告になるのでしょうか 異常です。初めて申告することになりますのでいろいろとわからないことが多いです。どうかよろしくお願いします。

中国人（瀋陽省在住）の彼女がおり、私の両親に紹介したいと思っております。元々は4月末に来日する予定で、現在はビザ発行手続きの準備中で書類も大方揃っております。 彼女は3月末で退職するため今月中に知人訪問ビザの申請をする予定だったのですが、先の東日本大震災の影響で来日すべきか否か悩んでおります。私の実家は茨城県にあり、家族はみな無事ですが少なからず被災しております。計画停電の影響などもありますし、様々な事情を考慮すると4月末という時期は最適とは思いません。 ですが、在職中と離職後でビザの発給率が変わるのではと心配しており、3月中に申請しておきたい気持ちもあります。知人訪問ビザの申請人が無職の場合、やはり在職中と比べて発給は不利になってしまうのでしょうか。 ご存知の方、または経験者の方、よろしくご回答の程お願い申し上げます。

４月から高校３年生になるものです。 そして公立大受験生なわけです。 私は昔から片づけが苦手というか、 別に死なないからいいかな♪という考えのもと 自分の部屋、家族と共有する居間も散らかしほうだいで 暮らしてきました。（笑） しかし受験生になるにあたり、もう少し身の回りの整理整頓を しなくてはと考えるようになりました。 というのも、私の高校はたくさん模試をやるのですが、 その模試たちをその辺に散らばせ放置で、それはよくないなぁと思いました。 模試の復習をしようにも、ちゃんと整頓しないとなーと。 じゃあ全体を片づければ、、、的な思考に陥ったわけなのですが、 この性分なもので どうせ２日もしないうちに元に戻るしなぁ・・・と。 なにかいい方法ありませんかね。。 ・遊びもの（ＤＶＤ，マンガ）を封印してものを減らしてスッキリさせる。→散らかりにくい。 ・親に、私が散らかしたらマンガ没収してもらう など。 困った子にお知恵を貸していただけないでしょうか。。 気合い！などは、へたれなものでききません・・・。

私は大掃除して、人生で一番きれいな家にしました。 きれいにしまうだけだとリバウンドするかと思い、家族が物を出しやすく、しまいやすく、使いやすくを考えて、物の定位置を決め、しまい方を決めました。 棚には何が入っているかテプラで名前を貼りました。 よく使うものは手が届きやすい中段にしまい、あまり使わないものは下段にしまいました。 使う場所に使う物をしまいました。 使いやすさを重視して、これはここにあれはあそこにと定位置をしっかり決めたので、それを教えました。 しかし、母は片付け下手なので、散らかしそうで不安です。 というのも、片付けたら、あちこちから切手が出てきたし、お金まで出てきましたし、他にも同じものがあちこちから出てきましたので。 今、カウンターに空間がたっぷりあるのですが、母は空間があると物を置きたくなってイライラしてくる、疲れてくるとずっと言っています。 母が散らかさないようにするにはどうしたらいいでしょうか。

初めまして。よろしくお願いします。 ずっと愛していた(と思い込んでいた？)人が離れていく時に泣いて縋ったり、なんでこうじゃないんだろうと自己もその人も嫌悪する、憎んでしまう。 ひどい仕打ちをしておいて、その後に何故か本気で心配してしまったり逆に今まで和やかだったのに突如不安や怒りが沸いてくる、 その人に笑ってほしいけど笑ってほしくない。 毎日毎日 愛憎入り混じった目で執拗に見つめてしまう。相手が喜んでいると嬉しくて、でも憎らしくて 相手が悲しんでいるとこちらも悲しくなって慰めたくなる。同時に何故か嬉しかったり。 そういった感情はどうして起こるのでしょうか？ そしてその感情は愛と呼べるのでしょうか？ 私の事ではありませんが身近な事です。 上記の二人の関係は恋人でも家族でもなく、肉体関係も血縁関係もありません。どうしても気になっていたので質問しました。 短文も長文も大歓迎です。変な質問ですが、どうぞよろしくお願いします。

　こんばんわ。 　本日「引っ越し時の、隣人へのご挨拶」(http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=939910)にてご質問させていただいた者です。関連質問をさせて下さい。 　前項にも書きましたが、結婚を前提にした同棲の為、賃貸マンションへ引っ越します。団地のような所ではなく、単身者用の棟と家族用（？）の棟に分かれています。 　表題の通り、挨拶回り時の範囲と粗品について、 ・どんな物を購入したか ・どんな所で購入したか（のし等はつけてもらったか） #WEBであれば、そのURLを記載していただくと助かります。 ・どこに挨拶回りしたか 　等、特に経験のある方（賃貸マンションへ引っ越された方）のお話をお聞かせ下さい。 #それ以外の方でも大歓迎です。 ex)○○デパートで購入し、上下左右のお宅へは洗剤を、管理人さんへは入浴剤をお渡しした。それ以外のお宅へは挨拶のみ。 #因みに、ウチの場合は管理人さんが（マンションに）いらっしゃるかどうか不明です・・・ 　以上、どうぞ宜しくお願いいたします。