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長くなります、ごめんなさい。 友人の彼氏が自殺したそうです。 そうです、とは、友人本人からでなく、他の友人から又聞きしたからです。 本人をA、他友人をBにします。 Aは、私の一つ年下、中学時代からの仲の良い友人です。 Bは私と同い年、小学校からの知り合いですが、決して仲良しではなくたまぁに連絡取り合ってる程度です。 AとBも決して仲良くはなく、私が真ん中といった感じです。 昨日、いきなりBからメールがあり、Aが家に来て色々話したと教えてくれました。 ２人は私を含め中学が同じで、先輩後輩ではありますが接点がまるっきり無かったので聞いたときは理解できず驚いたほどです。 話を聞くとmixiからメールがあり、lineのIDを教えてといきなり言われて教えたら遊びに行きませんかと誘われた、だが子供が寝ていて友人が来ていたので断ったが家に遊びに行っても良いですかと言われていいよと言ったら本当に来た。 言って良いか分からないけど、彼氏が亡くなったみたい。２月に自殺してしまったらしい。 私子にはまだ言ってないんでしょ？連絡取り合ってないと聞いた。 と聞かされました。 Bの通り、私は、去年妊娠、出産、旦那の転勤のために地元から離れてしまいAを含め誰とも連絡を取り合っておらず疎遠気味でした。 特にAは私の妊娠の二ヶ月ほど前にその亡くなった彼ではない彼氏の子を流産してしまい、時間があまり空かないうちに私が妊娠したことでよそよそしくなってしまい、私も腑に落ちない気分のためか気分が悪く、あまり連絡をしないようになり…それがきっかけで仲が良かった２人の間に少し亀裂が入ったように思います。 私は、Bに、何で私には言ってくれないのかな…信用されてないのかなと言ったら、 きっと子供が産まれて大変なの分かってて言いづらくなったんじゃない？ 話したくなったら本人がいずれ言ってくるはずだよと。 Bにそう言われたので、私は、Bに、許可をもらいAにlineを 送りました。 ただ、さすがに彼氏自殺したんだって？とは聞けないので、 子供が寝て暇だから電話でもしないか？と送りました。 話したくなったら話す…それが引っかかったので話してくれるまでは他愛ない話をしようと、そして話してくれたら実はBから聞いたことを打ち明けようと。 しかし、Aから返信はなく次の日に寝ていて気づかなかったと返信がありましたがそれ以降音沙汰なしで、ようやく返ってきたらもう寝るからと…。 慌てて、何時くらいまで起きてるのか、仕事はなにしてるかを聞いたのですがまた返信が無いままです。 複雑ですが、本人が話してくれるようになるまで待つと決めたから無闇にメールをするのは止めようと思ったのですが… ここに来て悩んでいます。 知っていた癖に知らないふりをして連絡してきて、話した途端実は知っていたなんて言われたら逆に腹が立つのではないか？ 知ってるのに知らないふりなんてしてずるくないか？ 正直に聞いたことを伝えAからの返事次第で動いた方がよいのか…。 言わないのは言いたくないからであって、私に知られたらAが気分を害すのではと気持ちがごちゃごちゃです。 私自身、知り合いが自殺したり従姉が自殺をしたりと自殺遺族の気持ちは分かるのです。 〈特に従姉は亡くなる3日前にお金の無心があり、亡くなってからは実家の家族で体が不自由な叔母を介護したり、家を掃除しに行ったりしたので。それが二年ほど続いたので〉 AはBに後を追おうか迷うほど悩んだが少し立ち直ったと話していたようです。 ただ、それが妙に引っかかるのと、急に仲良くもないBの家に突撃したことや、胸騒ぎが止まないのです。 それがあってずっとソワソワしています。 私はどうするべきでしょうか？知らないふりをすべきですか？ 本当に真剣な悩みなので誹謗中傷などは止めていただきたいです。 同じような経験がある方など、回答していただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします

10歳以上年上の方と結婚した、共働きの夫婦です。 だんなさんは優しいのですが、最近はなんだか頼りなく見えます。 理由は 話す時はいつも赤ちゃん言葉、 仕事で嫌なことがあると家にその雰囲気を持ち込むことが多かったり しょっちゅう体調が悪いといっています。 休日もだんなさんは趣味があまりないのでわたしの趣味についてこようとしたりスーパーに買い物もついてきます。 自分のことを好きでいてくれてるんだと思うので、嬉しいですし、体調が悪い時はできるだけ、看病したいのですが。。。 何だか全体的に頼りなく見えます。 最近は本当に好きなのか考えちゃうことがあります。 何だか依存心の高いだんな様のような気がします。 自分がちゃんと相手を好きなのか考えてしまう時があります。 みなさんからどうやって気持ちを切り替えますか？

現在、交際10年の彼氏がいます。私27歳、彼37歳です。 交際2年の時に彼が2年の長期出張で他県に行く事になり結婚して付いてきて欲しいとプロポーズをされましたが、まだ20歳前だった私は急ぐ事もないと思い、はぐらかしてしまいました。その後出張先で浮気をし、彼曰く1回だけの肉体関係で妊娠をさせてしまい、当時29歳だった相手が産むから入籍して欲しいと頼まれ責任を取ったそうです。連絡もいつでも取れるし、毎週の様に帰って来るので私は全く気付きませんでした。 約2年の出張が終わり彼は帰ってきました。出張先で出来た友達に会いに行くと言い出掛ける事もありましたが、月に1回程度だった為、そこでも全く気付く事が出来ませんでした。 そして約3年前、彼の中でどういう変化があったのか分かりませんが、実は…と全てを知りました。その時に、入籍をしたがとても夫婦と呼べる間柄では無かった•肉体関係は1回だけで婚姻後も1度も無い 証拠に子供は1人だけだ など言い訳され、交際期間も長かったので、すぐに結論を出し、後に後悔したくなかったのでその時は別れませんでした。そして、2年半前に何かが起きたらしく全くあちらの家に行かなくなり、連絡も一切無視してるようでした。そして最近知ったのですが、現在から半年前に彼が勝手に離婚届を提出したらしく受理はされたものの、無効の調停を申し立てられたようです。呼び出しには応じず、未だ一切の連絡は無視しているそうです。 そして、これ以上何にも応じないようだったら探偵を雇い、今どこで何をしているのか調べるから覚悟しろ。とメールが入っていたそうです。彼は私の家で同棲をしてて、彼の妻は彼の住民票を取り寄せその住所に書類を送ってきました。 少し調べたら探偵ではなくても私と彼の関係はすぐに分かると思います。交際期間が長く色々な情もあり、そして結婚していた事を除けば本当に良い彼だったので別れるという選択をした方がいいのは頭では分かっていても言い出せずにいました。彼が結婚していた事を知った後も一緒にいたのは事実なので私もできる限りの事はしなくてはいけないのだと思っています。 彼が調停の話し合いに行っていないので、相手方が慰謝料•養育費を請求したいのか復縁をしたいのかは分かりませんが、彼は復縁や再度入籍は全く考えられないと言っています。 長くなってしまいましたが、彼がこのまま話し合いを無視し、私と彼が入籍をした場合、重婚となってしまいますか？また、裁判になった場合、私が支払う慰謝料はどれ位なのでしょうか。 私の選択に対する批判なども最もな事だと思いますので受け入れるつもりです。回答よろしくお願いします。

長文失礼します。 以前に質問させて頂いた続きなのですが、一週間前、一か月ほどお付き合いをしていた人にふられました。二年程ずっと友達からの付き合いだったのですが、電話をかけるなどの連絡をし過ぎたり重いなどの理由によりふられました。 最期の電話の時には相手は嫌としか言ってくれなかったり、かと思えば普通に友達のように笑って話すこともあったり、正直情緒不安定のように感じました。（僕のせいでもあるかもしれませんが） その彼女からフラれて四日後に連絡がありました。連絡してきた理由としては 非通知で無言電話何回もがかかってくる ＳＮＳで脅迫のようなメッセがくる などのストーカーのような行為をされているとのことでした。 僕とつきあってる時からあったそうなのですが、頻度が増したらしく、僕に電話してはいけないとは分かっていたみたいですが、ちょっとパニっくになっていたみたいでした。 復縁を願っていた僕としては正直期待外れの内容だったのですが、彼女はどのような気持ちで僕に連絡したのでしょうか？？(>_<) また僕はどのように接すればいいのでしょうか？？ 回答よろしくお願いします

不快な気持ちにさせてしまう質問であると承知で投稿することをお許しください。 このような内容を直接話す相手がいないのでこの場をおかりします。 家族を数年の間、母親、父親、妹を事故や自殺で亡くしました。 家族関係は良くも悪くもなくごく普通の核家族でした。 亡くなった時、私は30歳前後の社会人でした。 いずれも突然だったので驚きましたがなぜか悲しい、悔しいという感情が 湧いてこず、平常な気持ちでした。3人とも一瞬で命を落とした形だったので むしろ、苦しんまなくて良かったじゃんと、正直、感じました。10年以上経ちますが、今も同様の気持ちです。 命日とか特に思い出しもしません。墓参りも行く気にもなりません。というか、忘れて生活しています。 家族なのに、遠い親戚を無くしたような鈍い感覚です。 周囲が家族関係で悩んで試行錯誤したり、 有名人が身内を無くしてメンタルが参っている様子をみたり、 心臓病の子供に何億という寄付を集めて海外で手術させる …という話がありますが いずれも外から表面上の内容を聞いているだけですが 人それぞれ理由があるだろうけどそこまで悩むの？頑張るの？と 心のどこかで思ってしまいます。 このように、私は人間らしい感情を欠如したままで、またそういう苦労をしないで 生きていっても人間的になにも成長出来ないだろうなあ、と少し悩みます。 今40を越え、単身です。パートナーも生涯の友人もいません。 きっと、人の親になっていたら自分以外の命の尊さを学べたと思うのと同時に 家族がいてもいなくても人生は結局、自身の健康と、振る舞いと運次第という気持ちが あります。 今は、人生の終末期、死んだ時に社会への迷惑を最小限にと、思っています。 それに向けて生きていくことが私の唯一で最大の目標です。 このように結局は、自分だけことしか考えられない 他人のを尊いと思えない私は問題でしょうか。

私は今年で中学に入る12歳です。 小学3ぐらいから不登校で勉強もほとんどしていません。 でも、最近は勉強をしはじめました。 私の家には兄と妹が居るのですが 両親は兄と妹ばかりを褒めたり、構ったりして 私には構ったりしてくれません。 私は不登校ですから、誰も構いたくないと思うのは普通だと 思うので、両親は悪くないと思います。 でも、やっぱり私はダメな構ってちゃんなので、 構ってほしいです。 勉強をしたら構ってくれるでしょうか？ それとも何をしても、構ってくれないのでしょうか？ 最近は嬉しい事もなくて、理由も無く悲しいです。 嬉しい事が、あっても直ぐに悲しくなります。 中学に入ったからって、全く勉強ができない かもしれないし、また、不登校になるかもしれないし 三日に一回のペースで両親に罵られる夢をみたり ときどき、両親に可愛がられてる兄と妹が 憎くなったりする私は最低な人だと思います。 家族が憎くなるなんて、本当にダメだと思います。 こんな人は必要だと思いますか？

30代の共働き嫁です。 4月の上旬ごろ、昇進して身も心もぐったりしていた夫に不妊治療の相談（といっても特に必死だったわけではなく、年齢もあるから一応お医者さんで見てもらいながらにしようかーとかその程度です）など余計なストレスをかけてしまい、「しばらくほっといてくれ」と言われてしまい、以降別人のように冷たく、必要最低限しか口をきいてくれなくなってしまいました。 最初のうちは訳がわからず、不妊治療に限定した問題だと思い込んでしまったこともあり、どうして一人で考えるのか、夫婦なんだから一緒に考えようと何度も構ったり手紙を書いてみたり、あらゆる角度からつつき回してしまいました。 今思えば不妊治療云々はトリガーに過ぎず、仕事でいっぱいいっぱいのところで更なるストレスを与えてしまったことそのものが問題で、しばらく一人になる時間が必要だったのだと思います。 それでも事の起こりの初めの頃は多少冗談も言い合ったりもしていたのですが、ギスギスした空気は拭えず、何とかしたいと思うあまりに必死で愛情表現をしてみたり過度に構ってしまったり話し合いを試みたり、夫にたくさんのプレッシャーを与えてしまいました。 ところが（今は当然だなとわかるのですが）夫の態度は硬化する一方で、果ては「今お前に対して冷めてしまってる自分がいて、好きかどうかわからない。お願いだからほっといてくれ」と言われてしまい、以降会話は最低限のみ。 ほっといてと言われても夫婦のことで自分に何か至らないところがあったら直したいしと話をしようとしても「ほっといてって言ってるでしょ！」と。 かといって別居を提案すると「気持ちが離れてるって言ってるところで別居なんかしたら余計気持ちが離れるかもしれないのに、なんでそんな事を言い出すのか」と怒ってしまい、別居は嫌な様子です。 その後友人に話を聞いたり某所で相談させていただいたりして、私が自分の尺度で物を考えすぎていたこと、何かストレスを感じたときに男性は人に相談したりせずに自分の中でじっと閉じこもって考えて答えを出すんだからその最中に突っつきまわしたりしたら余計悪化するものだと知り、それまでの自分の取っていた対応が全て地雷だったと知りました・・・ とは言っても後の祭り、見渡す限り背後は焼け野原。 そこからはいろんな方からのお叱りを胸に ・自分からは極力話しかけない ・挨拶は笑顔で ・家事は極力しっかり ・無視されても気にしない ・毎日夫の好物を作って、何も言わずに遅く帰っても食べて貰えなくても何も言わない ・なるべく別々の部屋で過ごす ・自分一人で楽しむ努力をする を心がけています。 私が男心を理解してあげられず、自分の価値観、尺度で接してしまったばかりに招いてしまった結果なので限界までこの状態でいようと思います。 ですがやっぱり、辛いです。 非常に仲良く毎日馬鹿なことばっかり話していたのに、別人のように変わってしまった夫を見ていると自責と後悔、不安で死んでしまいたくなります。 いっそ離婚しようと言ってくれた方がいいのかとも思いますが、それを言う素振りはなくただ無表情で自宅に戻り、私と時間をずらして夕飯を食べ、お弁当を持って出勤する夫がどんなことを考えているのかがわかりません。 一緒にいるのがしんどいのは夫も同じかそれ以上のはずなのに。 私から離婚を切り出すつもりはありません。 今たくさんのことを悩んでるだろう夫に更なる思考の種を与えてしまうのは、もしかしたら好転するかもしれないものを悪いほうに導いてしまうことになるのではと考えたら、とてもそんなことは言えません。 今何か動くことはないしひたすら耐えて待つ期間なことは心得ています。 ただ日を重ねるごとにダメージも蓄積され、どこかでパーンとしてしまわないように誰かに話して、そしてもし似たような状況から元に戻ったご夫婦の話などありましたらぜひ聞いてみたいのです。 残念ながらだめになってしまった話や、男性の方からの「似たような状況になったんだけど俺このときこういうこと考えてた」みたいなお話もとても有難いです。 しばらくこんな状態で旦那さんが穴にこもってしまい、その後復活した方がいらっしゃいましたらぜひお話を聞かせてください。 そのときに心がけたことや気の持ちかたなど、この無神経嫁にアドバイスなどありましたらぜひ聞かせていただけるとありがたいです。 よろしくお願いいたします。

３５歳の会社員です。よろしくお願いします。 妻（３７歳：専業主婦）とは結婚９年目で、７歳の娘と５歳の息子がいます。 私は国内の製造業に勤めていて、オフィス機器の開発をしています。 相談内容としては妻との夫婦仲が悪く、今後どのようにすればいいのか全くわかりません。 原因としては、いろいろあると思いますが、いわゆる性格の不一致だと思っています。 妻は自分のやり方を貫き通すタイプの性格で、特に家庭内ではその傾向が強いと思います。 私も子供も妻のルールに従って動かないと気が済まないようで、間違ったことをするとかなり怒ります。 それだけならルールに従っていればいいのですが、そのルールがよく変わるため、同じ事をしていても言いつけを守らないと言われ怒られます。 妻が言うには、子供の世話や家事が一番効率良くできるようにしているから協力して欲しいとの事ですが、そんなにコロコロ変えられても着いていけないという状態です。 最初はその度（ほぼ毎日）喧嘩をして、「今後はこうして欲しい」という要求を聞かされていましたが、最近ではお互いに冷めてきてほとんど会話がなくなりました。（妻は勝手にキレていますが。） 私も妻に合わせてやっていければいいのですが、どうしても納得いかないところが多く、この様な状態になってしまい、もう２年ぐらいは会話が無い状態です。 自分としては離婚もひとつの選択肢として考えいますが、子供の事も考えるとどうしていいのかわかりません。ただこのままの状態でも子供には悪影響だと思っていますし、自分の生活がこのまま続くと思うと我慢できそうにありません。 幸いにも私の会社には海外工場が多くあるので、希望すれば数年は海外で勤務できるので単身赴任（事実上の別居）というのも考えています。 ただ別居しても関係が改善できる訳ではないと思うので、どうせなら別れてお互いに新しい人生を歩んだほうがいいとも思っています。 何かアドバイスを頂けないでしょうか。 よろしくお願いします。

　せめて神についての勘違いをただしておくことまでは出来るのではないか？ 　これは　日本人に限るのではないと考えますが　次のような思い違いが　目立ちます。 　A.　神は　精神であるという勘違い。 　　――勘違いでなければ　精神を持つ人間がそのまま　神であることになる。 　B.　宗教を信じるという矛盾した言い方。 　　――宗教とは　いっぱんに教祖・教義・教団を前提とするゆえ　人間の能力 　　　にかかわっている。 　　　　　これを・つまりは要するに人間の存在および能力の一般をけっきょくは 　　　信じるというおかしなことになる。 　C.　オシエを信じるという間違い。 　　――オシエは　人間の言葉で表わされている。ゆえに人間の身体＝精神的 　　　な能力とその行為成果であるに過ぎない。 　　　　　やはり　精神主義的な人間信仰となってしまう。 　D.　要するに　神を人間の理性や想像力によって　表象しうると思っている間違い。 　　――表象し得たならば　その対象物は　人間の行為成果である。想像力の 　　　産物であるに過ぎない。人間のつくった神でしかなく　いわゆる近代人の 　　　《人間の能力》信仰となる。 　ひとことで言えば　偶像崇拝という勘違いが多く見られるのではないか。理念や観念としての偶像（つまりアイドル）がそこら中に見られます。 　偶像は偶像として――つまり信仰内容としての《おしえ》を取ってみても　それは　それとても神の知恵についての仮りの表現でありそれとして観念の偶像であるのですから　その偶像は偶像（仮りの表彰）として――扱えばまだしもいいのであって　しかるに偶像そのものを　後生大事にする片向きがあるように映ります。 　　　　　　　* 　同じく神は　何でないか？　について考えます。 　１．　じんるいは　それぞれの言語に分かれてではあるが　どこでも《信じる》ということばを持つことになった。またその対象は　言葉として広く言えば《かみ》である。 　２．　この《しんじる》という言語習慣は　科学万能と見られる時代になっても消えないで残っており　じっさい使われている。 　３．　では　ならば　この《しんじる》という概念を定義せよ。 　４．　もし固有の意味がある概念だとすれば　それは　《かみ》を　人間の能力によって分かるか分からないかが分からない非経験の場に想定する場合であり　その場合のみである。 　５．　ということは　非経験だとすれば　精神のハタラキにとっては　思考の場ではなく　非思考の場であるとなる。言いかえると　神は　人間の精神ではない。 　６．　精神を超えたところの非経験の場が　人間の精神（つまり　身と心）に接している。ないしそれをつらぬいている。あるいは　そこにやどる。 　この非経験の場が　わが心なる非思考の庭となるかのごとく人は　神のおとづれを聞いたという場合が起きる。 　これをそのまま受け容れたというその行為を《しんじる》と名づける。むろん　主観の問題として言っていることである。 　７．　その神をさらに細かく《存在する神》として受け容れたなら　有神論としての信仰になり　そうではなく　《無い神》として受け容れたなら　無神論としての信仰となる。どちらも《しんじる》である。 　８．　神は存在すると見ても存在しないと捉えても　どちらも互いに同等の《信じる》行為である。 　非思考の庭なるナゾを　思考の緑野においてその《有る・無い》という概念で仮りに代理として受けたかたちが　そのまま二つに分かれて現われただけのことである。非思考の庭は　経験事象としての有る・無いを超えている。 　９．　○　（ワタシなる存在における自然本性の成り立ち）　～～～ 　 　　　非思考の庭（クレド＝しんじる。心の明け。直感・ヒラメキ） 　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 　　　思考の緑野（コギト＝かんがえる。⇒田園および都市） 　　　感性の原野（センスス・コムニス。直感かつ直観） 　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　《心の明け》というのは　心がいろんな名のあらゆる神に対してあるいは《無い神》に対しても閉じられていないことである。 　１０．　有神論の神は　さらにわざわざ名前がつけられる。ヤハヱー　クリストス　アッラーフ　ブラフマン　アミターバ　マハーワイローチャナ等々。どの名前をつけようが・そして《無い神》と称しようが　神はすべて同一である。全体としての一である。 　と言うより　神が人間のつけたその名によってそれぞれ違っているということがあり得ない。 　１１．　特定の名前をつけた神について　その説明やらあるいは信仰者の神体験などなどやらとして　たしかに《物語》が語り出されてくる。 　１２．　むろん物語も　神についての仮りのしるし（つまり人間のことば）を用いての代理表現として編まれている。その文字どおりを神と採ってはならない。文字は殺し　霊は生かす。 　《神》という言葉じたいも　ただの代理物であり　仮りの表現である。 　１３．　《むさぼるなかれ》という戒めを　そのまま神だとすることは　いただけない。文字は殺し　霊は生かす。 　物語も同様である。言葉・文字をとおして表現されたものは　すべて非思考の庭から思考の緑野に降りて出て来ている。この仮りの代理の場をとおして　神のナゾを望み見なければならない。その展望の茶店は　わが心に成った非思考の庭である。 　 　１４．　だからオシエは　思考の緑野に属しており　それが非思考の庭の神だということはあり得ない。なのに教義や宗教を信じるという言い方をする間違いが見られる。 　 　１５．エトセトラ。エトセトラ。 　１６．　まとめて　神は何でないかまでは人間が明らかにしうるのではないだろうか。 　さらなる探究へと　思いっきり自由なご批判をあおぎます。

僕には遠距離ですが片思いの女性がいます。 (正確に言うと以前は両想いだったのですが、彼女が別に好きな人が出来たため片思いになっています) 彼女は地方公務員をしているのですが、 上司からの仕事の押し付けが続き、体調不良で続けて仕事をするのが辛くて休みがちになり、 ついには精神的にも参ってしまって病院でカウンセリングを受けるくらいの状態になってしまっているそうです。 ちなみに、仕事の押し付けを受けてるのは彼女だけでなく、他の先輩や同僚にもあるらしいのですが、 彼女は頼まれごとを断れない性格であることと、優しすぎることやまじめすぎる事が災いしてると思います。 それからある日いつも通りメールで連絡したのですが、 「仕事するのがきつくてメールするのも辛いからちょっとメールを休ませてほしい」と言われました。 僕は仕事でストレス溜まっても発散すればなんとかなる性格でそこまで追い込まれたことはないので分からないのですが、 仕事が辛くなると、仕事と関係ないメールでもきつくなるものなのでしょうか？ なる場合、それはどんな相手でもでしょうか？(例えば、友達はNGだけど好きな男はOK等) また、あたりまえですが遠距離のため僕と彼女の連絡手段はメールor電話しかありません。 あまりこういう経験がないので、どうしたらいいのかわかりません。 ご意見よろしくおねがいします。

はじめまして、３年前に定年離婚をした女性です。ご意見やアドバイスをいただけますか。 専業主婦をして１人娘を育て、結婚もしました。 元夫は昔気質の関白亭主で、あまり人の言うことを聞かず、威張っていました。難しい専門で評価されているようで、いろいろな人々が話を聞きに訪ねてきて、中には家族ぐるみの付き合いも生まれました。社交的でない元夫に代わり私が中心になったので、沢山の友人も出来ました。 こんな夫なので浮気やギャンブルはなく、浪費もせずに、これといった問題は有りませんでしたが、愛情や感謝の表現もなく、詰まらない生活でした。 45歳の時に元夫の定年に合わせて離婚をする事を決めて、今までの鬱憤を晴らそうと十年ほど密かに準備し、定年に合わせて離婚を切り出し、遂に３年前に調停で離婚を勝ち取りました。当然元夫は断固拒否でしたが、私が家を出るに至って諦めたのか応じました。後で娘に聞いたところでは、ずっと沈痛な面もちだったと言うことです。 娘からは、何であんなに優しく男らしく頭脳秀逸なお父さんを捨てるのか、後で後悔して謝りに行く前に沢山の素敵な女性からアプローチされて、再婚する。愚かだとこき下ろされ、娘は自分が父の老後の面倒をみるが、私の面倒は一切見ないとまで言われました。 ただ、元夫は慰謝料も要求せず、年金を含めて資産の分与も予想以外の額で、弁護士さんも立派な男だと誉めていましたが、無私・公平を信条とする夫の最後の美学だったのでしょう。 経済的に心配もなく、気楽で楽しい日が続きましたが、半年もする頃から今までの友達から距離をおかれ始めていることに気づきました。元夫の関係から私が作った友人も学生時代からの友人もいなくなりました。 そのうちに、界隈で熟年離婚や計画離婚する最低な女だというレッテルが貼られていると言う噂を耳にして愕然としています。 それが原因なのか、元々、夫あっての私で、夫の付属物に過ぎなかったからなのでしょうか。新しい友達作りもままなりません。このままだと自滅しそうです。 どう考えれば良いでしょうか。

自分は、ずっとアルバイトしながら 通信の美術大学で学習してきました。 現在２８ですが、 卒業するときには30になるかならないかくらいです。 しかし新卒で就職活動をする予定です。 高校のころ双極性障害と診断され 今は落ち着いていますが、 障害年金２級をもらっています。 正直アルバイトだけでも ニート羨ましい 引きこもりたい　 って気持ちと戦いながらやってきています。 卒業するその歳で 障害者雇用で探すべきか迷っています 見た目は普通で 彼氏できたりもしますが 恋愛苦手でできても続きません…… まともに生きてける気がしないのですが できる限りまともに生きていきたいんです アドバイスいただければ幸いです 家事はけっこできます。 資格は普通免許のみです。

例えば、部活に入っておくべきだったとか、 茶髪にせずきちんと生活するべきだったとか…。 色々あると思うけど、できるだけ具体的に いくつでも良いから真面目に答えてほしい。

新婚ですが、旦那が憎いです。 いつもは優しい夫です。 家事も手伝ってくれるし、性格も穏やかです。 しかし、お酒を飲むと性格が変わります。 というか、いつも溜めているものが発散されるのでしょうか。 先日、こんなことがありました。 夫の両親が家に来て、おもてなしをしていました。 私は緊張しっぱなしでしたが、夫はこれでもかという程お酒を飲みました。 そして、事件は起こりました。 家に友人を連れてきたりするのか、という両親の質問に、夫は 「あいつはブサイクだし、人をヨイショもできないし、こんなんと結婚したのかって思われたら恥ずかしいから友達には会わせたくない」 と言いました。 私はキッチンでお料理をしていたので、聞こえていないと思って言ったつもりみたいでしたが、 きちんと聞こえました。 悔しくて悲しくて、泣きそうになるのを堪えながら最後まで義両親をおもてなししました。 自分が恥ずかしくて、消えてしまいたくなりました。 両親が帰った後、彼は酔って次の日の夕方まで寝続けました。 まだ新婚１年も満たないですが、それからというものの、私は一気に彼からの愛情を 信じられなくなりました。 色々言ってお酒も控えてもらい、今は週に一度しか飲まない夫ですが、私はあの時の言葉が 忘れられなくて、何をするときでもその言葉がふいによぎった瞬間、夫を憎くなります。 結婚前、私には何人か言ってくれていた人がいました。 旦那を選んだのは、穏やかで私を守ってくれる人だと思ったからです。 でも、義両親の前でそんなことを言われ、私には今立場がありません。 本当に旦那が大嫌いです。 離婚したいと何度も言いましたが、「酔っていたから覚えていない、離婚なんてしない」とばかり言います。 その時以外にも、私といることが恥ずかしいみたいな言動を今までにされてきました。 私は自分が綺麗でも可愛くもないことはわかっています。 綺麗じゃないからこそ性格くらい可愛らしく優しい人間でいようと心掛けて生きてきました。 そういう面を、すべて否定される一言を言われてしまい、本当に苦しくて仕方がありません。 今は、夫の前で穏やかで優しい自分でいることができない日々が続いています。 奥さんのことを本当に好きなら、そんなことは酔っぱらっていても冗談でも言えないと思います。 私が離婚をするのは早まりすぎでしょうか。 みなさんの意見を聞きたくて、こちらに投稿しました。 ※すみませんが、 　皆には恥ずかしいくらいの嫁だけど、夫にとっては大切な妻だと思っているはず、のような 　お言葉は控えていただけるよう、お願いいたします。 　正直な意見が聞きたいです。

はじめまして。 今年からシステム開発系の中小でSEとして働いている大卒(23)♂です。 長文ですが失礼します。 突然ですが、ストレスと不安感から会社員としてやっていく自信がなくなってしまいました。 (最初からなかったかも・・・) 元々メンタルは絹ごし豆腐のごとく弱く、ストレスも溜めやすい性格でした。 音や匂いなどにも過敏ですぐ疲れます。 漠然とした不安はずっと昔からありました。 比較的ラクな日もあるけど、365日完全に気が休まることはありません。 もはや体調の悪い状態がデフォルトになってしまい、問題意識すらなくなっていました。 大学生のように社会的にお客様の立場では、それでも何とかやってこれました。 が、会社に入ると堰を切ったようにどんどん精神をすり減らし、体調も慢性的に優れません(頭痛、吐き気、気だるさ等) 人付き合いもヘタっぴ、協調性ナシ、要領も悪けりゃ理解力も乏しい。ツライ時は自分の世界にこもりがち。 まるで小さなお子様のようです。 まさか自分がこれほどまでに精神的に未熟だったとは・・・ まだ勤めて3ヵ月程度ですが、すでに心療内科に通い、抗不安剤を飲みながら騙し騙しの通勤です。 情けない。 でも問題は、仕事内容うんぬん職場環境うんぬんでツラいのではないということです。 不安感につきまとわれていたのは昔から。会社はきっかけに過ぎません。 (思えば今までどんなアルバイトも長続きしなかった。) 最近、ある人から「あなたはとても繊細、かつ自己評価が低すぎる」というようなことを言われました。 繊細なのは生来のものだとしても、 自己肯定感は本来、幼い時に身に付けるべき感覚だということも知りました。 少し身の上話というか、回想の話になりますが・・・ 僕には3つ下の弟がいます。 弟が生まれる前の僕はおばあちゃんっ子で、当時両親は共働きでした。 祖母は認知症でしたが、それなりに仲良くやれてました。 しかし弟が生まれてからは、僕は弟の面倒を見るようになりました。 その頃から祖母の様子がおかしくなり、僕を弟に取られたと思ったのか 毎日のように弟のことを忘れて「この子は誰だ！」と喚くようになりました。 母は仕事が終われば祖母の介護、父は夜遅く帰宅、弟は僕が面倒を見る。 夫婦仲は険悪になり、口喧嘩や、時には暴力沙汰もありました。 僕は、なるべく火の粉が自分と弟にこないようビクビクしていたのを今でも鮮明に覚えています。 父の転職と、祖母の他界を機にそういった険悪ムードはなくなりましたが 僕は心中穏やかではありませんでした。 なにせあんなに遊んでくれた祖母が死んだというのに涙の一滴も出なかったんですから。 それからは自分の世界に閉じこもるようになりました。 学校は小中高と休まず通っていましたが、周囲にはあまり馴染めず、いじめも受けました。 その後の家族仲は、僕が今年一人暮らしを始めるまでは至って普通でした。 ですが僕の中では家族としての時間はなんとなくずっと止まっていたように感じます。 結果的に誰かと協力して何かを達成したり、自分の頑張りを褒めてもらったりといった経験を積まなかったツケが今回ってきているのだと思います。 これまでは殻にこもることで自分を守ってきました。 しかし会社員になったからには、そんな甘いことは許されません。 ウチは中小で、技術寄りの会社ですので、個人の成長が会社の成長に強く影響します。 今の僕が会社の求める成長スピードに追い付けるとは到底思えません、自信もありません。 だって会話や、仕事の話をしようとすると涙が浮かんできたり、焦燥感に駆られたり、頭が熱くなったり、めまいがしたり・・・どこかしら体に異変が起きてしまうんですから。 そもそも流されるままに就活をしてしまったのは(ロクに出来ていなかったけど) 僕が現実を直視していなかったからに他なりません。 反省しています。 自己評価を少しでも上げようと 小さなことで自分を褒めようとしても、自分の言葉を信じられません。 友達が褒めてくれても、心に響きません。 心の壁が、気付いたら恐ろしく硬くて分厚いものになってしまっていたようです。 僕はどうやって生きていけば良いのでしょう。 自分に自信があって、自分を許せるようなら、こんなことにはならなかったのでしょうか。 これを見て下さった方は、僕をどんな人物だとイメージするでしょうか。 23年も生きて、精神年齢はまだ一ケタです。 僕はどんな行動を取った方がいいと思いますか？ ここまで淡々と書きましたが、今日もずっと頭が痛く、胸が苦しいです。 学生時代に感じていたものよりも、ずっと苦しい。 抗不安剤も効かなくなってきました。 すいません、頭が真っ白なんです。

ご覧いただきまして、ありがとうございます。 私は24歳の社会人、実家に住んでおります。 彼との交際を両親から猛反対されています。 彼とは同じ職場で、同じ趣味を通じて仲良くなり、恋仲になりました。 昨年の秋に、彼から告白を受け、交際を始めました。 交際当初、母に彼のことを話ましたが、案の定猛反対をされました。 というのは、彼のことを年齢差などあらゆる面でいい印象を持たなかったためです。 彼は16歳年上であり、離婚歴もあり、子どももひとりいます。（前妻が引き取り一緒に暮らしています。） 「お前は若いし、同年代にもたくさんいい人はいるのに、なんで彼なんだ。絶対に反対だ。」 とのことでした。 母は父にもそのことを話してしまい、父親も激怒しました。 両親が反対することも、反対する理由も十分理解しておりました。 それでも、彼のことが好きで、彼と一緒にいたいと思い、両親にも少しでも彼のことを理解してほしいと思い、彼のことを話したりしました。 しかし、やはり交際すら認めてくれませんでした。 ひどいときには、自由に外出することすら許さず、現在も外出するときには厳しくチェックされ、以前はなかった門限まで設定されてしまいました。 現在は冷戦状態であり、彼の話題すらまともに出せない状況です。 彼とは両親の件で一度別れました。 「俺がいたら両親との関係がさらに悪化して、〇〇がつらい思いをし続けるから、別れよう。」 現在は復縁し、両親に内緒で彼とお付き合いしています。 彼も両親との一件があり、私の両親に対して良い印象を持っていません。 「反対されるのは仕方がないし、両親が心配するのは当たり前かもしれないが、娘の気持ちをわかろうとしない。」 「俺は年もとっているし、俺といると未来がないよ。俺もどうしたらいいのかわからない。もし他にいい人ができたら、振ってくれていいよ。」 と言うこともあるので、とても悲しく、やるせない気持ちです。 解決方法が見つからず、板挟みで苦しい状態ですが、彼に話をするとお互いにつらい気持ちになるため、なかなか悩みを打ち明けることもできません。 「やっぱり別れよう。」と言われるのではないかと怖くなってしまうのです。 職場では内緒にしているため、職場の方へも相談ができません。 いつかは別れないといけないのだろうか、と先の見えない不安で一杯です。 彼のことは好きで、できればずっと一緒にいたいと思っているのですが、私自身どうすればよいかわからない状態です。 ご意見、よろしくお願いします。

愛人がいる男に対して、しばしば「甲斐性がある」という言葉が使われますが、 具体的には何をもって「甲斐性がある」というのでしょうか。 愛人に払うお金を気にしないだけの「経済力」でしょうか？ お金を払ってまで妻以外の女性に世話をやける「精神的余裕」でしょうか？ 甲斐性のない私には、愛人をしている女性にとって都合のよい言葉にしか聞こえないのですが…

付き合って半年ほどの彼との将来のことで悩んでいます。 彼からの強いアタックにより始まったお付き合いですが、彼の気持ちの強さや優しい性格に、私が好きになるのにもそう時間はかかりませんでした。 交際歴だけで言うとまだまだこれから、といった感じかもしれませんが、お互いもう20代後半ですし、私は日々、彼との将来について考えてしまいます。 普段一緒にいるととても楽しく、気を遣いすぎることもなく、好きだなぁ、ずっと一緒にいたいなぁと思うのですが・・・。 彼の些細な一言で、私の気分が悪くなることが多々あるのです。 彼だけに限らず、他人の一言にムッとなりやすい性格だと私自身わかってはいるのですが、 しかしその分気持ちの切り替えも早く、俗に言う「寝れば忘れるタイプ」なんです。 ですが、彼とのことに関しては「寝ても忘れられない」くらいにイライラしてしまうのです。 彼は全く悪気がないようなので、私が怒ることに対しても「どうして」と言ったような感じで、私はその態度にも更にイライラしてしまい、完全に悪循環です。 どうも彼のその悪気のない些細な一言が、私の怒りのツボをピンポイントでおさえてきていて、怒っている私に更に、「どうして今このタイミングでそんなことが言えるの！？」というような火に油を注ぐような発言をしてきます。 付き合っている彼に対してこんなことを思う自分もどうかとは思いますが、本当にその一言一言に対し、人間としてどうなの・・・とまで思ってしまうのです。 価値観の違いと言ってしまえばそれまでですが、こういう喧嘩(相手は喧嘩とも思っていなさそうですが)が起きるたびに、彼と自分は根本的に合わないのかもしれない、このまま一緒にいたらいつか自分が爆発する・・・と思ってしまいます。 普段なら、寝れば嫌なこともすぐに忘れる私が、たった一言に対しイライラがおさまらず、また、何事もなかったかのように連絡をしてくる彼に対しても呆れと、やはり更にイライラがつのります。 半年間一緒にいて、納得のいく仲直りは一度もありません。 納得していないまま、私が気持ちを静め、普段通りに戻ることでしか解決しません。 週に一度会う程度でこの感じなので、もし結婚して毎日顔を合わせるとなると、正直、二人でうまくやっていけるの？と思ってしまいます。 彼のことは好きです。 今まで辛い恋が多かった分、優しくて自分だけを見てくれている彼に対し、こんな人二度と現れないかもしれない、結婚したらきっと幸せな家庭が築けるだろうな、とも思います。 できることなら別れたくない、と思うのですが・・・こう打っている今も、今朝の電話で言われた一言で物凄くイライラしています。 こんなに自分をイライラさせる人は他にいないかもしれない、とまで思う彼とこれからも一緒にいられるでしょうか・・・ 自分次第かもしれませんが・・・ 例え好きという気持ちがあっても、結婚を考えられない人とのお付き合いを続けられるほど、もう若くはありません。 似たような経験のある方や、そういった方と結婚された方のお話が聞きたいです。 宜しくお願い致します。

僕の母が過保護です。 子供の頃から過保護に育てられました。 例えばあの漫画が欲しいというと買ってきますし、18歳にもなって小児科へ予防注射を受けに行ったこともあります（母親と一緒に）。15歳あたりから周囲との自立心の違いや精神年齢の幼さで友人との距離も開き、現在では友達すらいません。自分には姉、妹がいるのですが明らかに自分だけが過保護に育てられました。 最近、私が精神的な病気にかかりかなり弱っていた時期に「あなたの育て方はおかしい」とはずみで言ってしまった事があるのですがその時は「そんなこと言われたら悲しい」と泣き出しました。 その頃に自分に「介護をしてもらえるか心配」、「家を出ないようにそういう育て方をした」ということをはっきりとではないですが言ったのでそういう理由なのかと自分は思っています。 母は老人ホームに入るのは嫌と言っていたこともありますし、母親の祖母が高齢になり痴呆症にかかっていたなどの背景があるので私だけが介護目的で過保護にしたのかと疑っています。 過保護な母親になる理由とはどんなものが多いですか？私の母親の場合は「介護」でしょうか？

私は今高3です。 私の地域はとても田舎です。 なので、私は県外に就職をしたいと思ってます。 ですが、お母さんがとても反対してきます。地元に就職しろといってきます。 お母さんは寂しいから言っているのはわかってるのですが、 このまま地元で就職したらやりたい事もできずに、何年かして絶対に後悔する気がします。 ですが、お母さんの悲しがってる顔をみると、地元に就職するべきなのかな？とも思えてきます。 もう、どーしたらいいのかわかりません。 私は二人兄弟で、お兄ちゃんもいます。お兄ちゃんも県外に就職しました。その時もお母さんはとても悲しっていましたが、１ヶ月位したらなれてました。まだ、私がいたので立ち直れたのかもしれませんが(-_-;) だから私が出ていっても時間がたてば慣れるんじゃないかな？とも思います。ですが、私が出ると、お父さんとおばあちゃんとお母さんだけになります。お父さんとお母さんはあまり仲よくなくて、お母さんの愚痴とかちょっとした悩みとかは、私が聞いてました。私がいなくなるとお母さんは一人になりそうです。 文章ぐちゃぐちゃすいません。 やっぱり親のためを思って地元にするべきだと思いますか？ それとも、自分のやりたい事をするために県外にでてもいいと思いますか？