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長くなります、ごめんなさい。 友人の彼氏が自殺したそうです。 そうです、とは、友人本人からでなく、他の友人から又聞きしたからです。 本人をA、他友人をBにします。 Aは、私の一つ年下、中学時代からの仲の良い友人です。 Bは私と同い年、小学校からの知り合いですが、決して仲良しではなくたまぁに連絡取り合ってる程度です。 AとBも決して仲良くはなく、私が真ん中といった感じです。 昨日、いきなりBからメールがあり、Aが家に来て色々話したと教えてくれました。 ２人は私を含め中学が同じで、先輩後輩ではありますが接点がまるっきり無かったので聞いたときは理解できず驚いたほどです。 話を聞くとmixiからメールがあり、lineのIDを教えてといきなり言われて教えたら遊びに行きませんかと誘われた、だが子供が寝ていて友人が来ていたので断ったが家に遊びに行っても良いですかと言われていいよと言ったら本当に来た。 言って良いか分からないけど、彼氏が亡くなったみたい。２月に自殺してしまったらしい。 私子にはまだ言ってないんでしょ？連絡取り合ってないと聞いた。 と聞かされました。 Bの通り、私は、去年妊娠、出産、旦那の転勤のために地元から離れてしまいAを含め誰とも連絡を取り合っておらず疎遠気味でした。 特にAは私の妊娠の二ヶ月ほど前にその亡くなった彼ではない彼氏の子を流産してしまい、時間があまり空かないうちに私が妊娠したことでよそよそしくなってしまい、私も腑に落ちない気分のためか気分が悪く、あまり連絡をしないようになり…それがきっかけで仲が良かった２人の間に少し亀裂が入ったように思います。 私は、Bに、何で私には言ってくれないのかな…信用されてないのかなと言ったら、 きっと子供が産まれて大変なの分かってて言いづらくなったんじゃない？ 話したくなったら本人がいずれ言ってくるはずだよと。 Bにそう言われたので、私は、Bに、許可をもらいAにlineを 送りました。 ただ、さすがに彼氏自殺したんだって？とは聞けないので、 子供が寝て暇だから電話でもしないか？と送りました。 話したくなったら話す…それが引っかかったので話してくれるまでは他愛ない話をしようと、そして話してくれたら実はBから聞いたことを打ち明けようと。 しかし、Aから返信はなく次の日に寝ていて気づかなかったと返信がありましたがそれ以降音沙汰なしで、ようやく返ってきたらもう寝るからと…。 慌てて、何時くらいまで起きてるのか、仕事はなにしてるかを聞いたのですがまた返信が無いままです。 複雑ですが、本人が話してくれるようになるまで待つと決めたから無闇にメールをするのは止めようと思ったのですが… ここに来て悩んでいます。 知っていた癖に知らないふりをして連絡してきて、話した途端実は知っていたなんて言われたら逆に腹が立つのではないか？ 知ってるのに知らないふりなんてしてずるくないか？ 正直に聞いたことを伝えAからの返事次第で動いた方がよいのか…。 言わないのは言いたくないからであって、私に知られたらAが気分を害すのではと気持ちがごちゃごちゃです。 私自身、知り合いが自殺したり従姉が自殺をしたりと自殺遺族の気持ちは分かるのです。 〈特に従姉は亡くなる3日前にお金の無心があり、亡くなってからは実家の家族で体が不自由な叔母を介護したり、家を掃除しに行ったりしたので。それが二年ほど続いたので〉 AはBに後を追おうか迷うほど悩んだが少し立ち直ったと話していたようです。 ただ、それが妙に引っかかるのと、急に仲良くもないBの家に突撃したことや、胸騒ぎが止まないのです。 それがあってずっとソワソワしています。 私はどうするべきでしょうか？知らないふりをすべきですか？ 本当に真剣な悩みなので誹謗中傷などは止めていただきたいです。 同じような経験がある方など、回答していただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします

つい昨日、今の彼の昔の日記を見つけてしまいました。(SNSに残っていたもの)そこに元カノとのデートなど書かれていました。それはまぁ良いのですが、付き合って5ヶ月の頃にペアリングを一緒に買いに行ったと書かれてありました。私たちは今交際して一年半ですが、そのようなことは一切ないのです。前に一度、一年記念日の日にペアリングが欲しいと言ったことがあるのですが、そうゆうのは前から付けたことないし結婚する時でいいよ。などと言っていましたが、元カノとはすぐ買ったのに私では違うのかなって不安になってしまって。すごく複雑な気持ちです。また、今まで自分から本気で好きになってちゃんと告白したことがない等付き合う前に言われましたが、元カノと付き合う前から日記上でそろそろかな～とかちらほらほのめかしてたりしていたり、将来の真剣な話ができて良かった等書いてあって、私ともしますが、ほとんど私から話題を振っていたりするので、彼がいう結婚もただの理想なのかなって思ってしまいます。彼の言う言葉の何が本当なのかわからなくなっています。過去は過去だってよくわかってます。ただ、今も元カノからたまに連絡がきたり(彼から携帯を見せて返信してないことを証明してくれます。)不安です。もしかしたら返信した履歴を消してるのでは…とも思います。こうして気にしてしまう小さな自分も嫌です。ただ、ペアリングや真剣な話をしていたことがすごくショックで。。彼は付き合う人には常に結婚を意識して真っ直ぐ付き合うような人で、私は彼が初めて本当に好きになった人なのです。私にとって彼が特別であるように、彼にとって私も今までと違う特別な人でありたいのです。そんなこと望む時点で無理なことはわかってます。けどここで本音を吐かせてください。気分を害されたら申し訳ありません。元カノがすごく気になります。彼はもうどうでもいいと思っているかもしれませんが、もしいま付き合っているのが私でなく元カノだったら、とっくのとうに結婚しているのかなって。いま結婚を真剣に考えているそうですが、お金に余裕ができたら…とか今の仕事が落ち着いたら…とかいろいろ言っています。私の考えでは、本当に結婚したいならそんなこと考えずに踏み出すんじゃないかなって思ってしまいます。ペアリングを買った元カノだったら、踏み出していたんじゃないかなって。いま本当に複雑な気持ちで、辛くて押しつぶされそうです。彼には日記を見つけたことは言っていません。今更昔の話を出されても嫌な気持ちにしかならないですし、もう日記も見ないでおこうと思います。吐けない気持ちをここでぶつけてごめんなさい。 彼がよくわからなくなってしまいました。嘘ばっかりだなって。ペアリングを買う程の女じゃないのかなって。一言でもなんでもいいので、率直に思ったこと聞かせてください。少しでも客観的に見つめ直したいのです。お願いいたします。最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

高校三年生です。 MARCH以上を狙っていますが、この時期になってまだ第一志望が決められなくて焦っています。 大学を選ぶ基準のひとつとして、「意識の高い学生が多い」ということを視野に入れています。 入ってから遊び呆けているような人たちではなく、より高い目標と意識をもってお互い切磋琢磨していけるような人たちと友達になりたいと思っています。 年々によって違うのは分かりますが、比較的そういう人たちが多い大学というのはどこなのでしょうか。 個人的な考えになりますが、 「小論文試験」のある大学は自分の意志をしっかりともっている学生が多いようなイメージがあります。 また、早慶上智のような難関私大に分類されるところは入ってからも意欲的な学生が多いのでしょうか。 それとも、MARCHなど”早慶上智を第一志望にしていたが、落ちてしまった”人たちが流れる大学の方が、”落ちたから頑張らないと”と意欲的になるのでしょうか。

明るくて、誰とでも仲良くできて 友達が多い人が羨ましいです。 私はコミュニケーションが苦手で 真似しようとしてもできません。 私にも大切な友達はいます。 でも、やっぱりいつもたくさんの人に囲まれて 楽しそうな人と比較して劣等感を感じてしまいます。 友達は量より質と言いますが、 やっぱりみんなと仲良くできた方が 楽しいに決まっています。 大切な友達がいるだけで 恵まれているということは分かっています。 人と比べず、自分の今の恵まれた状況に満足できる 考え方や気の持ち方についてのアドバイスなど、 広く浅い友達付き合いより 狭く深い友達付き合いの方が良い面を教えてください。 本当に苦しいです。 アドバイスお願いします。

どうしても許せない人がいて、もう半年くらい恨んでいます このままでは負のスパイラルで自分にとっても良くないと思い許そうと思うのですが そう思えるのは一時で気付くとまたすぐに恨んでしまいます 会社が潰れてしまえとか、クビになれとか、離婚してしまえとか、酷い時は死んでしまえばいいのにとまで思ってしまいます いくら考えないようにしようとしてもダメなのです… 頭ではそんな最低な男のことを考えなければいいってわかっているのですがダメなのです… こんなに人を憎んだことがないです 何かいい方法はないですか？ 因みに恨んでいる相手は、人の気持ちを弄んだ男です

アルテック３８Cm同軸のマンタレーホーン付きスピーカー このマンタレーホーンとは、ふつうのホーンとどこが、どんな風に違うのでしょうか？

老いも若きも生きることに苦しんでいます。 若い時には自分の容姿を気にして苦しんだり、欲望の強さから苦しんだりします。 老いてくると体が不自由になったり、病気が顕著に現れたりして苦しみます。 苦しむ度合いも年齢を重ねる毎に強くなる様に思えます。 生きている時は苦しみばかりでは無いですが、私は苦しむことが多い様に思えます。 生きることは苦しむことだと思いますか？

義理弟が自営業を営んでおり、自宅の土地を担保に銀行から３０００万円程借金があるようです。 資金繰りが厳しく、返済が難しいようで借入先から 「兄弟に一度土地を買い取ってもらい、月々債務者本人と、債務者の子供（２人社会人がいます）で返済する」 という案を聞いたようで、私の主人がその土地を買い取ってもらえないかと弟から申込みがありました。 会社経営を続行、土地を手放したくないためだと思います。 現在、担保になっている土地には義理母と、義理弟家族が住んでいます。 私の主人がローンを組んで担保になっている土地を買い取り、私の主人へ月々弟本人と家族とで返済すると言っています。 （他に土地を購入できる立場の身内がおりません） こういった場合、土地を手放さずに済む他にいい方法はないのでしょうか？ 私の主人は、その会社の取締役になっているようですが、事業には一切かかわっておらず報酬も ゼロです。弟本人が代表取締役です。 どうかいい案がありましたら教えてください。よろしくお願いいたします。 .

不倫相手から受けた侮辱 夫（33歳）が職場のパート女性（44歳）とW不倫をしました。 私は30歳子なしです。 夫はやり直したいといい、別れたといいましたが、今まで水面下を続けたこともあり、女性に対して、専門家に依頼してきちんとした内容証明を送付しました。夫はこの件に関わらない約束をしました。 そして夫婦で話し合い、今月末で夫は現職場を退職することになりました。 しかし、その間、女性から内容証明に関する質問を受け、（夫は文章内容を知らないので内容証明に関することとは知らなかったでしょうが）夫婦間の内容についてまたも話したり、女性が参加する飲み会の予約をしたり、女性に対して下の名前を使っているということがありました。 私の気持ちや自分のしたこと、女性とあるべき関係をこの時点においてもまだよく分かっていないのだと感じることがありました。 自分だって訴えられる可能性があるというのに・・夫いわく、相手夫婦は破綻しており、不倫女性を借りたわけでも奪ったわけでもなく、不満ではみ出た部分でのみ関わっただけだと言います。私はその意味が理解できません。 夫は女性のことは特別でもなんでもなく「ふつう」だと言います。その意味がわかりません。私はこんなことをしておいて「ふつう」になんかなれる訳がないと思います。 そうしているところに、女性から内容証明の返事が届きましたが、ひどい内容で私のことを侮辱し、夫婦間は冷め切っていて（結婚1年の新婚です・・）離婚の引き金になどなっていない、慰謝料は毛頭払う気がない、夫は結婚式をする前から私とは離婚の意思があり、それを汲んでやれ、などという内容でした。顔も知らない他人からこのようなことを言われ、大変に心に傷を負いました。不倫を辞めるように女性には１度電話したきりで、夫も第三者もいる前でした。なのに私が子供や女性自身に危害を加えると脅迫したなどとの内容もあり、不倫しておきながら人間のする沙汰ではないと感じました。 私を育ててくれた親をも侮辱する内容であり、到底許すことができません・・。協力してくれる弁護士は見つけています。 夫にはひどい内容を送りつけられて大変傷ついていること、家族をそんな風にする人間と不倫関係ではないとはいえ、普通に接していてどういうつもりかと話しました。 夫は内容を知らないこともあり、私がわざわざコンタクトをとるからではないのか。女性はもう放っておけ、二人でやっていこうといいます。夫に見せるとまた女性の手玉となり、私を侮辱するネタ探しをすると思うので言えない状況です。 私は比較的、周りがおだやかな環境で育ってきたので、他人からこんなことをされたことがなく、私のことを平気で傷つけてくる不倫女性が怖いのです。 私自身はできれば夫とやり直したいですが、将来悲しい思いをするなら好きでも離婚したいと思っています。 夫に内容証明のやりとりを見せたほうがいいのでしょうか。 もうこれは将来性がないのでしょうか。 そして夫の言うことが理解できないのは今だけなのでしょうか。不倫について本当に反省するのは1～2年たった後といいます。まだ完全に考えがまともに戻っていないだけなのでしょうか。

一年間付き合っていた彼から同性愛者だと言う事を告げられ別れました。 彼とは結婚を前提にお付き合いして、すごく自分の子供を欲しがっていて出来ちゃった結婚を望んでいました。最初は私は、出来ちゃった結婚よりもちゃんと段階を踏んで結婚して、子供を産みたかったのですが、彼の事がすごく好きだったし、自分の年齢を考えると35歳も過ぎて高齢出産の事を考えると子供が出来て結婚してもいいかもしれないと気持ちが変わり避妊をせずにSEXをしていました。 彼とは体の相性がよく、向こうも会うと毎回体を求めてきて、彼も私とは体の相性が最高だと言って、私が妊娠して体調が悪くてやる気がない時も、半ば強引に求めてきたりもしました。 彼との間に子供が出来て、妊娠がわかった時は彼と結婚出来て、彼との子供が授かった事に幸せを感じていました。妊娠の事を告げた時に喜んでくれると思ったのですが、彼の反応はびっくりした感じで無理に喜んでいるように見えて悲しくなりました。その時に、彼の経営している会社が倒産しそうで、仕事の事で悩んでいたので、そんな状況の中これから私と子供を幸せに出来るのかという不安に駆られて、上手く喜べなかったそうです。 でも妊娠発覚後、彼からプロポーズをされて結婚しようと決めた矢先に流産をしてしまいました。最愛の人との間に授かった命が亡くなった事が辛く、彼に辛いと言った時に「体を休めてゆっくりしてね。人間誰しもこういう辛い事はよくあるから」と人ごとの様ないい方で、そばに居てくれるわけでもありませんでた。、今までの彼への不満をぶつけたところ、いきなり彼から「やっぱり自分は本質は同性愛者かもしれない。やっぱりどうしようもならない。ごめん」といきなり言われて頭が真っ白になりました。。それを聞いてもう何も考えたくなくなりお別れを告げました。後日、彼から連絡が来て少し話を聞いたのですが、同性愛者なのはずいぶん前からで、男の方と付き合っていた事もあったり、直近は子供も欲しかったのと、元の自分に戻りたくて女性と付き合っていたそうですが、付き合いが長く続かなかったそうです。以前から、向こうから会いたいとかいう事はたまにしか言ってもらえず、いつも私から会いたいと言って会ってました。彼が自分の事を好きではないのではないかといつも不安で、妊娠が発覚する3か月前に喧嘩をして別れようと私から切り出した時にもう一回頑張ってみようと決めてお付き合いを続けました。。 同性愛者ならなぜ妊娠する前に別れようとした時に別れてくれなかったのか、同性愛者なのに会うたびに毎回何度も、体を求めて来たのかわかりません。通常同性愛者の人は異性の人とはSEXが出来ないと聞きますが彼は本当に同性愛者なのでしょうか？　 なぜ私と付き合ったのかと聞いたら、もちろん好きだったからだと言ってましたが全く意味がわかりません。。（この言葉も私を傷つけないための彼なりの優しさかもしれませんが。。） 一か月の間に妊娠、プロポーズ、流産、最愛の人との別れを経験して精神的にぼろぼろです。それでも彼の事を憎みきれず、恋しいと思う自分がいて、嫌いになれればどんなに楽なのにと現実を受け入れられず苦しんでいます。でも真実を知ってしまった以上、彼とお付き合いはできません。 今後、男の人を信じて、本気で愛する事が出来るか不安です。 文章が長くなり、要点がまとまっていなくて、わかりずらくてすみません。 私と同じ経験をされた方がいらっしゃいましたら、アドバイスいただけますでしょうか？ よろしくお願いいたします。

ボウリングの投げ方について質問します。フックボールを投げようとしてもうまくフックがかかりません。マイボールを使用してもです。（マイボールを作る時に業者の人に「親指が一般の人よりも長いですね。」言われたのでその影響があるのかもしれません。）それならストレートボールのみでプレイした方が良いかもしれないと思うようになりました。フックボールを第1投目に投げる時は右利きの場合 2番スパットを狙いますが、ストレートボールを投げる時は、何番スパットを狙って投げれば良いでしょうか？また第2投目で7番ピンのみが残っている場合、フックボールの時は右端に立って3番スパットを狙いますが、ストレートボールの場合何番スパットを狙って投げれば良いでしょうか。立ち位置がフックボールを投げる時と違う場合は、立ち位置についても教えてください。プロを目指す訳ではないのでアベレージ150くらい投げられれば良いと考えています。それではよろしくお願いします。

保育園児と小学生の2人の子供がいる夫です。 1年前の妻の浮気（不貞は無いと思います）から妻を束縛するようになってしまいました。 「女として見られて嬉しかった」という浮気理由ですので、当然自分にも原因があったのだと思います。 確かに思いやりが足りませんでした。反省し素直になるように頑張っています。 昔から家族は円満ですし、家の事は協力しあいながらやってます。 浮気相手は職場の男で今現在は他営業所へ転勤となりました。 そして、私がどうしても束縛してしまうのは「職場の飲み会」です。 男ばかりの職場で、女の人も数人いますが、飲み会メンバーはいつも妻と男数人。 普段は2ヶ月に1回、多い時は1ヶ月に2回。 束縛といっても実際に「行くな」とは言ったこと無く、全て行かせてます。 ですが、その度に不満が募り、ケンカする度に1年前の事と合わせて責めてしまいます。 1年間その繰り返しです。 妻の言い分は「職場の付き合いだけは一切制限しないで欲しい」です。 職場の付き合いなら飲み会もメールも何も言わないのが当たり前なのでしょうか？ こういう場合、自分が我慢するしかありませんか？

　せめて神についての勘違いをただしておくことまでは出来るのではないか？ 　これは　日本人に限るのではないと考えますが　次のような思い違いが　目立ちます。 　A.　神は　精神であるという勘違い。 　　――勘違いでなければ　精神を持つ人間がそのまま　神であることになる。 　B.　宗教を信じるという矛盾した言い方。 　　――宗教とは　いっぱんに教祖・教義・教団を前提とするゆえ　人間の能力 　　　にかかわっている。 　　　　　これを・つまりは要するに人間の存在および能力の一般をけっきょくは 　　　信じるというおかしなことになる。 　C.　オシエを信じるという間違い。 　　――オシエは　人間の言葉で表わされている。ゆえに人間の身体＝精神的 　　　な能力とその行為成果であるに過ぎない。 　　　　　やはり　精神主義的な人間信仰となってしまう。 　D.　要するに　神を人間の理性や想像力によって　表象しうると思っている間違い。 　　――表象し得たならば　その対象物は　人間の行為成果である。想像力の 　　　産物であるに過ぎない。人間のつくった神でしかなく　いわゆる近代人の 　　　《人間の能力》信仰となる。 　ひとことで言えば　偶像崇拝という勘違いが多く見られるのではないか。理念や観念としての偶像（つまりアイドル）がそこら中に見られます。 　偶像は偶像として――つまり信仰内容としての《おしえ》を取ってみても　それは　それとても神の知恵についての仮りの表現でありそれとして観念の偶像であるのですから　その偶像は偶像（仮りの表彰）として――扱えばまだしもいいのであって　しかるに偶像そのものを　後生大事にする片向きがあるように映ります。 　　　　　　　* 　同じく神は　何でないか？　について考えます。 　１．　じんるいは　それぞれの言語に分かれてではあるが　どこでも《信じる》ということばを持つことになった。またその対象は　言葉として広く言えば《かみ》である。 　２．　この《しんじる》という言語習慣は　科学万能と見られる時代になっても消えないで残っており　じっさい使われている。 　３．　では　ならば　この《しんじる》という概念を定義せよ。 　４．　もし固有の意味がある概念だとすれば　それは　《かみ》を　人間の能力によって分かるか分からないかが分からない非経験の場に想定する場合であり　その場合のみである。 　５．　ということは　非経験だとすれば　精神のハタラキにとっては　思考の場ではなく　非思考の場であるとなる。言いかえると　神は　人間の精神ではない。 　６．　精神を超えたところの非経験の場が　人間の精神（つまり　身と心）に接している。ないしそれをつらぬいている。あるいは　そこにやどる。 　この非経験の場が　わが心なる非思考の庭となるかのごとく人は　神のおとづれを聞いたという場合が起きる。 　これをそのまま受け容れたというその行為を《しんじる》と名づける。むろん　主観の問題として言っていることである。 　７．　その神をさらに細かく《存在する神》として受け容れたなら　有神論としての信仰になり　そうではなく　《無い神》として受け容れたなら　無神論としての信仰となる。どちらも《しんじる》である。 　８．　神は存在すると見ても存在しないと捉えても　どちらも互いに同等の《信じる》行為である。 　非思考の庭なるナゾを　思考の緑野においてその《有る・無い》という概念で仮りに代理として受けたかたちが　そのまま二つに分かれて現われただけのことである。非思考の庭は　経験事象としての有る・無いを超えている。 　９．　○　（ワタシなる存在における自然本性の成り立ち）　～～～ 　 　　　非思考の庭（クレド＝しんじる。心の明け。直感・ヒラメキ） 　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 　　　思考の緑野（コギト＝かんがえる。⇒田園および都市） 　　　感性の原野（センスス・コムニス。直感かつ直観） 　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　《心の明け》というのは　心がいろんな名のあらゆる神に対してあるいは《無い神》に対しても閉じられていないことである。 　１０．　有神論の神は　さらにわざわざ名前がつけられる。ヤハヱー　クリストス　アッラーフ　ブラフマン　アミターバ　マハーワイローチャナ等々。どの名前をつけようが・そして《無い神》と称しようが　神はすべて同一である。全体としての一である。 　と言うより　神が人間のつけたその名によってそれぞれ違っているということがあり得ない。 　１１．　特定の名前をつけた神について　その説明やらあるいは信仰者の神体験などなどやらとして　たしかに《物語》が語り出されてくる。 　１２．　むろん物語も　神についての仮りのしるし（つまり人間のことば）を用いての代理表現として編まれている。その文字どおりを神と採ってはならない。文字は殺し　霊は生かす。 　《神》という言葉じたいも　ただの代理物であり　仮りの表現である。 　１３．　《むさぼるなかれ》という戒めを　そのまま神だとすることは　いただけない。文字は殺し　霊は生かす。 　物語も同様である。言葉・文字をとおして表現されたものは　すべて非思考の庭から思考の緑野に降りて出て来ている。この仮りの代理の場をとおして　神のナゾを望み見なければならない。その展望の茶店は　わが心に成った非思考の庭である。 　 　１４．　だからオシエは　思考の緑野に属しており　それが非思考の庭の神だということはあり得ない。なのに教義や宗教を信じるという言い方をする間違いが見られる。 　 　１５．エトセトラ。エトセトラ。 　１６．　まとめて　神は何でないかまでは人間が明らかにしうるのではないだろうか。 　さらなる探究へと　思いっきり自由なご批判をあおぎます。

乱筆乱文お許しください。 はじめまして。24歳未婚です。 半年ほど前から、妻子ある職場の上司（34歳）と関係を持っています。(以下、彼) 初めて挨拶をしたときから(彼が既婚者と知る前)、この人だ！と、自分の心が動く(説明不足でごめんなさい)初めての感覚を経験しました。 不倫などあり得ないと思っていましたが、 毎日職場で顔を合わせ、一緒に帰り、(彼が車通勤なので送ってくれます)、週に1度か2度泊まり、 イベント事なども一緒に過ごしたりして、現在どっぷりとはまってしまっている状態です。 互いに本気で愛し、悩んでいます。けれど彼には守らなくてはならないお子さんがいます。 矛盾していますが、彼と今別れられることなら別れたいです。このままだと彼とすぐにでも一緒になりたいと歯止めがきかなくなりそうです。 けれど、自分勝手ですが、彼と離れることに今耐えられる自信がありません。 経験者の方にお聞きしたいのですが、別れた理由を教えてください。これを読んでいただき、意見等聞かせてもらえると嬉しいです。 よろしくお願い致します。

私は高校一年生で今年から吹奏楽部に入りました。 今までは音楽とはあまり関係がなかったのですが高校に入って音楽関係の事をしたいと思い、友達に誘われたのもあって吹奏楽部に入りました。 親も吹奏楽部に入る事に賛成してくれ、少し高かったのですが部費等も払ってくれました。入ったものの楽器は決まってなく、人数が少ないフルートパートに入ることになり、今に至ります。 最初は楽しく、部活に行くことが毎日の楽しみでした。しかし今は部活に行くことが億劫となってしまいました。 それには大人数の人間関係の難しさや学校から借りてる楽器自体が古く、よく修理に出すため実費で多額な金額がかかってしまうこと、まただからといって楽器を買えるほどお金を払うことは困難だからです。 けどもしも抜けてしまったらフルートパートが元々少ないのにその穴を埋めるのがさらに大変で多くの人に迷惑をかけてしまうことになると思います。本当なら入部のときにここまで深く考え、楽器においてももっと知識をつけていれば良かったのですが、今となってはあと二年間続けられるか…それを考えること自体が苦痛となっています。 そんな中、私はとてもギターに興味があります。 それにもし吹奏楽部を辞めても音楽関係の事をやりたいという思いは変わっていません。 もっと言ってしまえば前より強くなっています。 それにギターについては兄弟もやってるので少しの知識はあります。ギターに限らずバンドのようなグループを組め、部活を行えることは自分にとっても今より続けられるような気持ちです。 こういう理由から私は今、軽音部に転部したいと思っています。勿論、吹奏楽部に入ってこんな感情になったことを踏まえて軽音部に入ったあと続けられるのかを考えた上でです。 ただ親はあんなに賛成してくれたのにもう諦めてしまうようで申し訳ないし、上にも書いたように他の部員にも迷惑がかかってしまいます。 これらの上で転部した方がいいのでしょうか？ それともまだ残った方がいいのでしょうか？ 皆さんの意見を参考にさせていただきたいです。 コンクール前で抜けるなら早くお伝えしないといけないのでできれば早めのご回答をお願いします。 生意気言ってすみません。

新築予定の者です。現在、間取りがほぼ確定し、設計段階にはいるところなのですが、地熱システムを導入したいと思っています。そうすると、地熱システムが施工できる工務店さんが限られておりまして、今現在、設計事務所さんがよく取引されてる工務店さんの中に1社だけあるようです。そうすると、何社かある工務店さんの中から見積もりをとって価格競争することができなくなり、価格が想定以上に上がってしまうのではないかと不安に思います。地熱システムを施工できる工務店は何社かあるのですが、設計士さんは、信頼できる工務店さんにしか発注しないようです。私たちとしては、やはり競合しないと、価格があがってしまうので、無理を承知で、今まで設計士さんがおつきあいしたことのない工務店さんに「あい見積もり」をとってもらいたいのですが、可能なのでしょうか。（見積もりの価格次第で、今までおつきあいしたことのない工務店さんに施工してもらうことにはなりますが、、）。また、こういった場合、どういった問題がでてくるのでしょうか？ちなみに、設計士さんに、このような件を少しだけお話してみましたが、いいお返事はありませんでした、、地熱だけの施工ではないので、心配なようです、、ごもっともだと思いますが、、。何かいい方法はありませんか？

小学１年生の男の子です。 小学３年の姉、年中の弟がいます。 幼い頃からウジウジした性格で、思ったことを伝えられず、すぐにグズグズメソメソしてしまいます。 今日公園に遊びに行っていて、近くにいた小さな子が泣き出し、何もしていないのにその子の親に怒られ、何も言わずにそのまま家に帰ってきてグズグズしていました。 友達とのトラブルでは、言い返せずに嫌な思いをしたまま帰ってきます。 兄弟でのトラブルでも、すぐに私に泣きついてきます。 以前は私が仲裁に入っていたのですが、今は自分でやめてと言いにいくように促していて、言い負けて泣いたりすねたりしています。 このままでは、いじめられっ子になるのでは・・・と深刻に心配しています。 自分の意見の言える強い子になってほしいです。 どうすればよいでしょうか？

５２才の女です。 一つ年上の夫と，結婚３０年になりました。 大学卒業１年での結婚で，親しい友人の間では早い結婚です。 子どもは娘が一人ですが，すでに結婚して可愛い孫もいます。 この年になって呆れられるかもしれませんが，夫が大好きでした。 仲の良いことを，娘にからかわれるほどでした。 浮気は想像もつかないというか，考えられずにいました。 夫には浮気するなら離婚してからにして欲しいと本気で言っていました。 「そんなひまないよ。」「離婚なんて，もったいない。（幸せなのに）」 と答えてくれる夫のこと，本当に感謝していました。 ３０年間，疑ったことがありませんでした。幸せでした。 なのに，夫は不倫していました。 ＰＣのメール履歴から，そのことが先週分かりました。 メールの盗み読みをするなんて卑劣だと，自覚していますが 夫が大事な返信を出さずに誤って削除したメールを，二人であちこち探していたときに 夫自身が開いた送信済みトレイに並んでいた女名と，意味深な件名を隣から見てしまって・・・。 どうしても，自分を抑えられずに，夫の目を盗んで開いてしまいました。 こんなことしたのは，もちろん初めてです。 夫は何の警戒もしていなかったので，ログインしっぱなしで簡単に読めました。 分かったのは，彼が３年前には熱烈な職場内不倫をしていたこと。 そして，その近辺で何人かに誘いをかけていること（これは冗談ともとれましたが）と， 最近は，新しい女性と頻繁に連絡取っていたことです。 ３年前の彼女とは，そう長くは続かずに，未練いっぱいで別れたようです。 結婚記念日も，私の誕生日にも愛のメールをやり取りしていました。 ちゃんと，お祝いしてくれていたので，余計に裏切りが辛いです。 ペンダントやブレスレットのプレゼントをもらいました。 後ろめたかったのか，彼女へのプレゼントのカムフラージュというところですね。 あの頃から，彼がどこかしら乱暴な物言いをしたりしていて（ほんの僅かにという程度ですが） 気持ちが荒れている感じはしていました。 ここ２，３年は，前にも増して優しくしてくれたり，頻繁に旅行したりしました。 でも，何かが前とは違ってしまっていると感じてはいました。 娘も結婚して，二人の生活になって，余裕もできて 自分の人生に，なんとなく疑問を持っているのかな 「他の生き方もあったかな」と迷っているのだろうと想像しました。 こうしてみると，若い彼女のこと，忘れられないのかもしれません。 メールから，人目を盗んで職場で抱き合ったりキスしたりしていたことや 夜のドライブや，カーセックス，小旅行も分かりました。 本当にもう夢中な様子で，抱きしめたい，キスしたい，セックスできてうれしいと， 自宅にも連れてきていました。 彼女は娘と同世代です。恋人がいるので，気分はＷ不倫だったようです。 それにしても， 連れていく場所が，マックだったり，やきそば屋だったり， 映画のレイトショー観て，ずっと手を握って， 夜景を眺めにドライブして，バイクにタンディムで高原へ， せいぜいがラブホテルです。 はっきり言って安上がりです。 「いい大人なんだから，高級レストランへ連れていってやれ！ 　シティホテルの部屋ぐらいとってやれ！」 と思いました。お金持ってるのに・・・。 「もっと早く出会いたかった」という夫のメールの文面には， 「独身の時に出会っていたかったっていうの，彼女，幼稚園児じゃん！」と，あきれました。 そして悟りました。 彼の気分は２０代なんですね。そして，あの頃をなぞっている。 自分の青春への未練だったのでしょう。青春を体現するのが彼女。 きっと，夢見心地だったことでしょう。 だからこその，バカバカしいほどのメールに並んだ甘い言葉なんでしょう。 「こんな女はいなかった。」って，「愛している。」って。 今年に入ってからは，新しい出会いがあるようです。 ３年前の女の子よりは，世なれた相手のようですが。 日帰り旅行して美術館に行って，駅前で待ち合わせてバーに行って， 今，関係を持てるかどうかの駆け引きで，一番良いときのようです。 わたしは，彼のことが好きなので，「よかったね。」って言いたくなりました。 そして，３年前の，恋破れてくすんでいた彼のことを 私には，もう輝かせることはできないと知って，惨めに感じました。 もともとが美人じゃないのに，それが，５０代ですからね。 体型だけは，努力していますが。同じ４５kgでも張りがちがうなって・・・ 飽きられても当たり前か～って， 笑おうとして，嗚咽していました。 悟ったようなことを書いているのですが，心が引き裂かれそうです。 取り乱したくないと強く願っていて，彼には本当のこと言い出せない自分です。 （メールを読んだこと，うすうす気づかれているでしょうが， 　はっきりとさせる勇気がお互いありません。） 混乱していて，一人になると涙が溢れてきます。 ふいに，声をあげて泣いている自分に気がついて驚くことがあります。 車で帰宅途中は，何度か車を止めて，ひとしきり泣いてから帰りました。 対向車線に，ハンドルを切りそうになって，何とか思いとどまる毎日です。 眠れないです。 彼女を連れてきたと思うと，自宅のドアを開けるのさえも辛くて なかなか，家に入れません。懸命に，指の震えを抑えて鍵を開けています。 夫が家に先に居てくれるのを確認して，心から安堵して， 同時に，ものすごい嫌悪感に襲われ，絶対に触れられたくないと思います。 日に日に嫌悪感が増しています。 一昨日は，私の帰りが遅いからと，夫が作ってくれた夕食に吐きそうになりました。 ・・・ここ，２，３年，仕事が遅くなる私に，夫が下手なりに作ってくれることが増えました。 　　　今思うと，贖罪でしょう。 昨日は，友だちと食べたと言って，家で夕食を食べないようにしました。 今日は，どうしようか 明日はどうしようかと思うと，もう一緒に暮らすのは無理に思えます。 なのに，離婚したくありません。 だから，困っています。本当に混乱しています。 彼のことを許すことはできないのに，やっぱり好きなのです。 離婚したくない理由は，離れたくないから， しいていえば，娘と孫が悲しむだろうから。 他に，足かせになることはありません。 自分は一体どうなってしまったのでしょうか。 何が何だか分からず， とにかく今は，取り返しのつかないことをするなと自分に言い聞かせています。 ここから，どうやって抜け出せばよいのでしょうか。 どなたか，助けてください。どんな立場からでも，ご批判でも構いません。 誰にも相談できません。 誰かの声が聞きたいのです。

アドバイスお願いします。 どうしても彼と喧嘩をしてしまいます。 原因は色々あるのですが、基本的には彼が大雑把で適当で、私は細かいので彼の大雑把具合が どうしても気になってしまいます。本当は私にはない彼の大らかさが大好きなのですが。 普段は多少のことはずっと目をつむってしまうんですが、実は我慢してるような感じで、 ある日それが積もり積もってどうしても爆発してしまいます。 この爆発の具合が男性には分かりづらいかと思うんですが、多分ホルモンも関係する女性独特のモノだと思います。 一度爆発すると、完全燃焼しないと私自身はおさまりません。私にとっては積もり積もったことでも、相手にとっては「なんで急に怒ってるの？」って感じで理解しづらいと思います。ちなみに説明はしましたが、よく分からないようでした・・・。これで何度も大ゲンカになってます。もう毎度のことなので、できれば自分でコントロールできるようにしたいです。ただ一度頭に血が上るとどうしてもコントロールが難しくて・・・・。しかも、一度爆発すると、完全に吐き出さないとおさまらない自分がいます・・・・・・・・。 何か、小さなことからでも実践できるアドバイスをよろしくお願いします。

僕の彼女にセフレがいた事実を知ってしまい僕の気持ちが揺れています。 僕は２８歳の会社員で彼女は３７歳のOLです。遠距離恋愛で１年半続いています。 彼女は性格的にはとても善良です。また、倹約家であり、他にも僕が見習う点が多くあります。 僕らが出会ったきっかけは飲み会で、僕から声をかけて交際がスタートしました。 今まで大喧嘩は一度もないです。二人の相性はとても良かったです。 　ここからは、ある最近のことです。 僕が彼女の過去が気になってしまい、彼女と一緒にいるときに、少し無理やりに彼女の過去（男性経験）をたずねてしまいました。 彼女が答えてくれた内容は、 ３０代になってからセフレが複数人いた（同時並行的ではない）。また、セフレからセフレを紹介してもらったこともある。しかし、適度に会っていた（月に１度くらいか？）だけで、会っていた頻度は多くない。僕と出会ってからは全く会っていない。 　僕の気持ちとしては、 まず、セフレがいたこと自体に当然に衝撃を受けました。 そして、セフレからセフレの紹介を受けるとは、彼女の当時はそんなに性的に乱れていたのかと思い、これも衝撃でした。 　これは推測ですが、彼女のPCのお気に入りに出会い系サイトがあったため、おそらくそれも使って会っていたと思います。 ちなみに、彼女の言葉通り、彼女は今現在は全くセフレとかとは会ってないと思われます。 　それを聞いてから、僕の気持ちは揺れました。揺れに揺れました。 まず、彼女には申し訳ないのですが、性的に軽い女性として見てしまい、彼女を軽く見る気持ちが僕の意識の中に生まれました。また、僕の気持ちの中にはセフレを軽く見る気持ちがどうしてもあります。そのため、今までの他の男性（セフレ）にとっては彼女はセフレでしたので、セフレ（だった彼女）と付き合う自分のプライドが許さない面も潜在意識の中に多分にありそうです。 　僕は彼女とほんの少し前は結婚を考えていました。 しかし、この事実を知ると、急速に熱が冷めてしまいました。 彼女には申し訳ないのですが、別れてもいいかな、なんて、以前では考えもしなかった気持ちが出てきました。そして、熱がさめると同時に、以前は全く気にならなかった年齢差（彼女が９歳年上）が気になりだしました。やはり年上は嫌だなんて、以前は全く思わなかったことも、考えが生まれてきてしまいました。スタイルやルックスについても同様です。気にならなかった点が気になり始めました。 　今回の件での私の落ち度は 彼女がかなり嫌がっていたのに無理やりに聞き出したことです。 聞かなければこんなことにはならなかったはずです。 　僕は彼女と結婚するべきでしょうか？また、結婚とはいわず、交際を続けるべきでしょうか？ 良かったらアドバイスをください。 　ただし、例えば 彼女と結婚するか否かは僕の気持ち次第ですよ。 セフレを軽く見る僕の考え方を直す必要があります。 彼女の過去は変えられないから、仕方ないです。 といった回答は、申し訳ありませんが、遠慮させていただきます。 　この回答に対しては、 僕の気持ちが揺れているから質問させてもらってます。 また、セフレを軽く見る考え方は、少しは変わるかもしれませんがなかなか変わらないと思います。 そして、過去は変えられないし仕方ないことは知っています。それでも気に病んでしまうから質問させてもらってるのです。といったかんじになってしまうからです。 　また、女々しい男だな、といった、一方的なお説教もすみませんがお控えください。十分分かっています。また、今回の件では、僕の落ち度が大きかったことは重々承知しております。 どうか、質問の回答をお願い致します。