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これ以上ない薄っぺらなもの、 といえば、どのような表現等、が思い浮かびますか。

今、高校に通っている者です。 最近と言うか前から、次のような症状があります(食欲は前と変わらずに食べれます)。 (1)死にたい(自殺する計画を数時間考える) (2)毎日憂鬱(朝～夜) (3)何にもやる気にならない (4)学校に行きたくない(学校が楽しくなくなっている) (5)悲観的になる(自分は要らないのでは…等) (6)睡眠障害がある(夜なかなか寝れない) (7)以前好きだった物が何となくなくなる(遊びに行く等) (8)一人になると不安、寂しい (9)何となく涙もろくなる (10)強いストレスがある などです 以前にも(中学時代)ストレスや死、学校に行きたくない、不安、寂しいのはありましたが、今の方が以前よりも強く出ています 死に関しては中学時代はあまり深刻に考えませんでしたが今は「どうやったら死ねるかな」「どうやったら楽に死ねるかな」等細かい部分まで考えるようになってしまいました。 ストレスも以前に比べたら多くなり、ストレスを溜め込んでしまい、自分でも嫌になるくらいです うつ状態になりつつあり、「自分はいる価値がない」「自分がいない方がいいのでは」と毎日考えてしまいます。 学校には行っていますが、学校を辞めようかとも思っています。学校が楽しくなくなってきています 長くなりましたが、私は今後どうしたらいいのでしょうか？ 将来は、いろいろ資格をとりたいと思っていますけどね。

こんにちは。 皆様、初めまして。 閲覧をして頂いた方有難うございます。 自分は、仕事の激務が原因で鬱病と診断されていたのですが、一向に良くならないので、病院を変えた所双極性障害II型と言う病名に変わりました。 現在、その会社に改善の見込が見られなかったので、退職をして無職です。（仕事の方は医者から止められています） それで学生時代からの友人に、双極性障害II型と言う病気になってしまった事をカミングアウトをしていたのですが、今回ちょっとその病気の事で愚痴を少しこぼした所、重たいと言われました。 しかしその友人は、自分に対して一体どう言う病気かは友人自身分からないけれどと、全くどのような病気かは理解しようとはしてくれませんでした。 それから、自分の事しか考えていないとか、甘えてるとか、男やったらどんな状態になっても頑張らなければいけないとか、色々言われました。 別に言い訳ではありませんが、その友人も病気に２度なって、どちらも入院をしたのでよく見舞いには行ってました。 別に、友人に同情して貰おうとかそういう考えは全くなく世間話の中で、出てきた話だけのつもりだったのですが…。 今回の病気になった事によって友人に迷惑を掛けたつもりはありません。 やはり精神的疾患と言うのは、周りの人にとって重いのでしょうか？ 出来るだけ関わりたくない、精神的疾患に対しての差別的なものでしょうか？ 正直悲しいと言うより、情けないです。

母についての相談です。 昔から買物が好きで、必要以上のものを買ってしまうところがありました。 最近は、それが更に酷くなってきた状態です。 まず食品ですが、大きな冷蔵庫の中は一杯で 軽く５日間は買物に行かなくても過ごせます。 今、両親は２人で暮らしていて、年なので食べる量も少なく 父に言わせれば、１ヶ月くらい過ごせるとのことです。 （冷蔵庫保存でない食品も沢山あるので） それなのに、毎日何度も買物に行きます。 １日に食べる量以上の買物を毎日するので 当然食料が増えていきます。 私なんかは、毎日買物に行くのが面倒なので とりあえず冷蔵庫の中のものを消費してしまえばいいのにと思いますし 父も「毎日買物に行くな」と言っているのですが 台風が来て外に出られないくらいのことがなければ 絶対に何か買いに行ってしまいます。 ただ、高いものを買いたいという欲求はないようで （寧ろ安いものを探して買うのが好きです） 人にお金を借りたりするようなことは今のところありません。 こういうのも買物依存症というのでしょうか？ 毎日、私の買物までしてしまいます。 今日は家にあるもので足りるから買物はいらないという日にも 何かしら「買ってきてあげたから、これあげる」などと買ってきます。 私の子供にも色々と買い与えるので困っています。 しかし母は、買ってあげているから感謝しろという感じです。 小さい子供が２人いますので、買ってきてもらえてありがたいこともあるのですが 頼んでいないものまで買ってきたり、頼んだものと違ったりすることもあるので できるだけ自分で行きたいのですが、母がそれをさせてくれません。 私が自分で買物したいと言うと 「何で？私が買ってきてあげるって言ってるのに！？」 と、怒るので、仕方なく頼むことが多いです。 他にも、色々買っては人にあげるのが好きです。 買物以外にも、とにかく落ち着きなくバタバタしています。 父が病院に行くというと、自分も着いていくと言います。 今年、父が酷い病気をしてフラフラだった時は 着いていきたいという気持ちはわかるのですが もう回復して問題なく過ごしているので 着いていかなくても大丈夫なのに、一緒に行きます。 父の病院に着いていった後 私の用事にも着いてきて、終わったら「疲れた」と何度も言います。 そんなに疲れるなら、着いてこなくていいといつも言っているのですが どうしても着いていくと聞きません。 先に書いた買物に関しても、終わると「疲れた」を繰り返します。 気分転換にと、昔の友達に会ったり遊びに行ったりしても 決して「楽しかった」とは言いません。 「疲れた」とか「別に行かなくても良かった」などと言います。 本人も少しおかしいと思っているようで 焦燥感のようなものがいつもあると父に相談したので 父と母とでカウンセリング（？）のようなものに行ってみたそうですが （まだ、２・３回ほどしか行っていません） 父が何か言うと、帰ってから「余計なことを言うな」と怒るそうです。 それに、先生の前では取り繕って話すらしいので 行ってもあまり意味がありません。 この状態、どう思いますか？ 同じような症状の方がおられましたら、病名など教えていただきたいのですが。 あと、きちんと治療するためには、どうしたら良いでしょうか？ 先生は、患者が取り繕って話していた場合、なかなか診断を下せないものですか？ 何でも構いませんのでアドバイスお願いします。

私の姉は総うつです。 かれこれ私が小学生のときからなのですが、私が高校生になり 何かと気になるようになりました。総うつの姉は、錯乱状態になったりするので、行きたくても学校にも行けません。だから、私が忙しいときもゆっくりしていたりすると、イライラして姉や家族に八つ当たりをしてしまいます。なんで私の方が年下なのに、皆姉ばかりに気を使うんだろう。なんで、こんなに我慢しなければいけないんだろう。普段は普通なのに…。って思ってしまいます。理屈では我慢しなきゃいけない事はわかっているし、どういう病気なのかも知っています。でも、心では未だに理解できない部分もあります。 姉の前では、常に笑っていなくちゃいけないし、親とのケンカもできない。でも、身近な人に話せることでもないし、症状の大変さを知っている人もいません。 そして、それらを一人で抱え込もうとする母。姉の錯乱状態を見ると憔悴し、泣き出す父。それをみてまた姉は体調を壊して悪循環です。 そんな毎日にイライラして、生きていることがつらいです。 どうすればいいですか？

はじめまして。 考えがまとまらず、支離滅裂ですが 質問させてください。 私は2ヶ月前に適応障害と診断され、休職後、退職せざるを得なくなりました。 現在は当時の症状は全く無く、元気になってきたと感じていました。 その後心機一転するため一人暮らしを始め、アルバイトですが新しい仕事も始めることができたんですが、 今までは無かった、すごい不安感やプレッシャーを感じるようになりました。 褒められても…それに応えられる自信がない。 夜は眠れなくなり、朝起きると絶望的になり死にたい気持ちを持つようになりました。 体調が悪く仕事を休んでしまうと、罪悪感や、もっと前は働けたのにどうして…と頭の中で堂々巡りし、また辛くなってきてしまいます。 朝になるとどうしても頭痛や吐き気を伴いながらどうしようもない不安感に見舞われるため何度も当日欠勤をし、その度に罪悪感で苦しみます。 そこの職場へは直前まで体調不良で休職をしていたこと、体力も前ほどは無く、期待には応えられないと伝え、退職しました しかしながら、仕事をしなければ家賃等は払えないですし、仕事も出来ないなんて自分で認めたくない部分があります。 仕事をしたくないわけではない。 でもこのままでは、また同じことを繰り返してしまう。 そう感じ、2週間ほど家でゆっくりしました。 家にいる間も、前向きになり仕事を探してみたりするときもありますが、 日により、また夜になると突然涙が出てきたり、胸が苦しくなったりします。 でも少しずつ少しずつ良くなってきた気がしました。 週2~3でもいい、短時間でもいい、そういった仕事がないかと探していたところ希望通りのところがあり、今日面接でした。 しかし昨日の夜から突然不安感が押し寄せてきて、またちゃんと働けないかもしれない、 体調が悪くなって休んでしまうかもしれない、自分はそうやって仕事から逃げてるダメ人間なんだと…もうそれしか考えられなくなり、結局今朝も以前と同じく不安感から面接を延期してもらいました… どうせ行けないのにその時の気持ちで面接の予定を入れてしまう それで行けないかもしれないと不安になり結局行けず苦しむ でも調子が良い日でも少しだけ、もしまたダメになったらどうしよう…とは考えます。 調子が良いので、どんなに体調悪くなっても意地でも行くぞ、という気持ちで面接の予定を入れました。 少なからず自分で無理かもしれない…と思うのに、行動してしまうのは何故ですか？ 自分では認めたくないだけかもしれませんが、私は仕事ができないのでしょうか？ ただだらけて甘えてるだけなのではないでしょうか？ 今は仕事に行くためなら病院に行くなり薬飲むなりしなければという気持ちがあります。 明々後日病院に行きますが、私は病気なのでしょうか？ 病院に行っても、いろいろ考えすぎてよくわからなくなっていて、説明できる自信はないのですが… 以前の適応障害のときの症状とは全然違います。 現在は薬も飲んでいませんし、病院にもかかっていません。 もう薬に頼りたくなかった。 よろしくお願いします。

高校2年生の女の子です。 なにもないのに 突然寂しくなったり悲しくなったり泣きたくなったりして、 それが酷くなり、消えてしまいたい。 人間が生きる意味。などと考えはじめます。 しかし、何日か経つと朝起きたときに 今までの寂しさや悲しさが嘘のように消えて すごく気分が良くなります。 気分の上がり下がりが激しいです。 また、被害妄想(妄想か本当かは分かりませんが)'が酷く 友達などの態度や言葉がいつもと違ったら 嫌われたんだ。って思います。 寂しくなったときは、誰かに抱きつきたくなって 学校の女の先生や、心を許した人、 年上で優しくお姉ちゃんみたいで大好きな人に抱きついてしまいます。 抱きつかないと壊れてしまいそうで、抱きしめてもらったら心地よくて安心します。 でも、高校生になってもこんなようじゃ 抱きつかれる相手も迷惑なんじゃないかなっておもいます。 これは自然になおると思いますか？ なにかの病気の可能性とかあると思いますか？ 少しのアドバイスでもいいので教えてください。

すいません、今も気持ち悪い状態で文章書いてるので変になったらごめんなさい。 事の起こりは２ヶ月前仕事中に汗がいっぱいでてきて気持ち悪くなったのでなんとか家に帰り家族に病院連れて行ってもらってた時から半分寝たきり状態になっています。 その時の病院は異常なしとの結果で風邪だろうとの事だったのですがその後も通常の状態で仕事できないくらい気持ち悪いので仕事にいけなくなっています。 気持ち悪いのともう一つ悩みの種が食後の腹痛です、気が遠くなるような激痛が波でくるので食事が怖くなってきてます、おかゆとかなら大丈夫なのですがそろそろ大丈夫かなと普通の食事に戻すと食後１時間後位に激痛がきて、昨日の夜に豚のしょうが焼きを食べてみたのですが救急車呼ぶか悩むほど痛みました。少しの間痛みで汗流しながら我慢してると痛みの波が引いていくのですがそのまた後で痛んだりと波があります。 最初は胃腸が悪いのかなと色々な病院にいったのですが血液検査もＣＴもエコーも異常なし、胃カメラでちょっと逆流性かなと言われました。 何回か胃腸専門の病院の先生にみてもらったところ、悪いところは見つからない、自律神経に問題があるかもと心療内科を勧められました。 心療内科で貰ったお薬でなんとなく楽になったような、ならないようなという感じです、普段の状態はいつも車酔いしてるような気分で本を読んでは酔い、テレビを見ては酔いとなにかすると気分が悪くなるような感じです。 食後１時間後の地獄は本当にキツイので私と同じような症状になった方で治られた方とか居られましたらぜひアドバイスいただきたいなと思い質問させていただきました。 自分でもなんの病気かわからないのでこの病気じゃないかなとか教えてもらえると嬉しいです。 それでは長文失礼しました。

うつ病の治療を始めて、3年が経過しました。 途中で、数ヶ月会社を休職したこともありますが、今現在は体調は戻っている実感はあります。ですがここ半年、朝起きると、どうしても会社に行くスイッチが入らないというか、仕事モードにならない時があります。現在服用している薬は、ドグマチール0.16g/一日、デパケンR錠200　200ｍｇ/一日、ジェイゾロフト25ｍｇ（一錠）/一日、ルボックス錠25（1錠）/一日、ジプレキサ細粒1％（0.1ｇ）/一日、デパス錠0.5ｍｇ（2錠）/一日、メトリジン錠2ｍｇ/一日、ラミクタール錠（2錠）25ｍｇ/一日、です。会社での人間関係も良く、特に落ち込んだり不安に思う事もないのです。ですが、かかりつけの医者に尋ねてみても、継続的な服用を説明されるばかりですし、セカンドオピニオンとして別の医師にも尋ねても、特に問題ない言われます。 　全く医学の知識が無い私がいうのも何ですが、どうにも服用している薬のせいと思われるのです。 　そこで、うつ病を経験され、克服された方に質問です。ご本人が完治したと思われたのはどういった時でしたか？例えば風邪のように自分が大丈夫だと思えばそれでいいんでしょうか。ご経験のある方のご回答をお待ちしております。

広汎性発達障害、アスペルガー症候群、不安障害です。去年の6月に病院を変わり、エビリファイ6mgでアカシジアのひどいやつがでて動悸もしていました。救急で2回注射を打っていただきました。それで、落ち着きましたが、3週間ぐらいはぬけなく、歩かなきゃならないのに、足が前になかなか出ないという症状に悩まされました。こういう症状はだれにでもあるものなのでしょうか？副作用救済制度は認められませんでしたが、認められた人はいますか？そして、今の先生は統合失調症に力を入れている先生なのでどうしてもそちらの治療になってしまうのでしょうか？今かかっている病院は精神病院なので先生がたくさんいますが、それで、もう1人の先生は統合失調症じゃないといっています。なんでこんなに偏るのでしょうか？統合失調症の薬が飲みたくなったら言ってねと言われましたが、アカシジアのトラウマから飲むことが怖いです。それで、ジプレキサ2.5mgを処方していただきましたが、やっぱり合わなく、粉にしてみたらといったら老人の寝たきりに粉は飲ませると言われました。それで、今、セロクエル25mgを半分に割っていただいて処方してもらっていますが、怖くて飲めません。ちゃんとした診断がつかないので、悩んでいます。先生を変えるのも1個の手段だと思っております。それで、厚生労働省や医療安全支援センター、医療に関する苦情センターや精神保健福祉センターに問い合わせても解決策がでてきませんでした。今飲んでいる薬は、ジェイゾロフト50mg、コンスタン0.4mg、ソレントミンです。光トポグラフィーも考えたのですが、今住んでいる所にはなく、必ずしも診断がでるわけではないと書いてあるので、もっと確率の高い調べるものは今現在ないでしょうか？それとips細胞を使って治せないかと聞いたところアメリカの囚人に実験をさせると言われました。また、発達障害や精神障害の研究は進んでいないかと聞いたところ、死ぬ病気ではないから研究は進まないと言われました。以上のことから助言をよろしくお願い致します。

30代女性です。 週6日働いて、勤務時間は8時間ピッタリ。 事務の仕事をしているので、座っている事が多く、 ストレスが溜まるような環境ではありません。 親が入院しているので、毎日お見舞いに行きますが、 一緒に2、3時間テレビを見る程度 朝は6時頃に起きて、簡単な家事を終わらせて 22時には休む事が出来ます。 ですが、土曜日か日曜日は眠くて仕方なく 昼間5時間ほど寝てしまいます。 寝ると、異常な疲れでしばらく動けませんが、 翌日は、元気良く動き回る事が出来ます。 体力不足でしょうか？ 運動不足でしょうか？ 運動を定期的にしたら、昼間5時間ほど 眠らずに元気に動けると思いますか？

会社の同僚にフリーズする人が居て困ってます。 はじめはただ駄目な人だと思っていたのですが、最近はもしかすると病気なのでは思っています。 もしこんな症状にあてはまる病名を知っていたら教えてください。 どんな感じかというと次の様な感じです。 (1)その人に責任がある事に付いて問いかけると、返事をするまでに軽く5～10秒くらいディレーがある。 　何回も声をかけても返事をしないので、みんな『聞こえていない？』、『無視しているのか？』と思ってあきらめた 　頃になるとようやく返事をしたり、話を始める。 (2)お客様と話をしている時に、その人が一方的に話をしているときは良いが、質問を受けて少し考えて回答しなくては 　いけない場面などで、時が止まったかのごとくフリーズする。 そんな人ですが、普段は驚くほどレスポンスの良い人なのです。 ちなみにどんな感じかというと、 (1)休憩時間の雑談をしているときは、恐ろしく積極的でフリーズは一切しない。 　飲み会の場でも驚くほど饒舌。 (2)仕事中でも、他の人に責任のある話には積極的に割り込んできて一切フリーズしない。 　正直うざくなる位、興味津々な感じで入り込んでくる。 あまりにもギャップが激しいのです。 ほかにも、ワイドショー情報や、どうでも良いことは誰よりも詳しく記憶が悪いとも思えないのですが、こと仕事になると何回も 教えた事も初めて聞きました的な反応をしょっちゅうするのです。 『何回も言っているよね？』『忘れたなら、忘れたって言ってよ』などと言っても、そんな時は得意のフリーズをかまします。 本当に困ったものです・・・ そんな同僚には他にも特徴的な部分があります。 (1)すぐに切れる（瞬間湯沸かし器の如く）！　普段の風貌やキャラもいじられキャラなのに自覚が無いのか、少しいじられるとすぐに切れる！ (2)仕事中頻繁にぼーっとしている。 (3)会議中や仕事中に頻繁に居眠りをする。（誰かに指摘されると、強くそれを否定して切れる） (4)異常にプライドが高い。 (5)都合の悪いことはすぐに記憶からデリートされる。 (6)上司や同僚から仕事に関する指摘を受けると、その場では概ね反省しているような感じになるが、数日経つと同僚の記憶には 　　『嫌われてるからきつい事をいわれた』となってしまう。 　　その結果、そんな同僚は指摘を受け止めることも出来ずに、まったく成長する事が無い。 約６年程度、こんな同僚と仕事上近いところで接してきて、私が思ったことは『現代になって認定された病気？？？』です。 もし同僚が病気であるなら、いまの仕事は酷じゃないかと思っています。 何しろその同僚は社歴20年Overの長ベテラン且つ、扱っているものは数年毎に変われど基本的な業務は入社以来変わっていないにも 拘らず、その人メインで仕事を任せられない状況です。つまり荷が重い感じです。 病気だと思えば許せる部分もあるのですが、病気じゃないのであればかなり納得いかない部分があります。 ※私の倍ほど社歴がある対象の同僚は、数年前まで私よりずいぶん高給取りでした。 いまのところ本人には自覚症状は無い感じなので微妙ですが私の立場上、管理職（上司）の次の位置にいるので配置換えのアドバイスは 出来る状況なので、同僚がもし病気ならどんな病気なのか知りたいと思っています。

精神科に通い始めて6年になります。今は大学1年です。6年たっても全くよくなりません。 中学1年の時に初めて精神科を受診しました。いじめを受け、リストカットなどをしていたためです。適応障害と診断されました。 1件目の病院は学校と闘っていじめをなくそう！というスタンスで、私には合わず、すぐに転院しました。 2件目の病院には2年ほど通いました。通院中に強迫性障害になり、悪化し、学校に行けなくなりました。ですが医師の薬の処方は正しく、半年ほどで強迫性障害は少し良くなり、私は高校に行き初め、交通の面で行きにくいこの病院から転院しました。 3件目は高校の近くでした。1年半ほど通いました。通い始めた途端幻聴や妄想が出始め、セロクエルなどの薬を処方されました。ただ薬を出すだけの医師と合わず、ここもまた転院しました。 4件目、今の病院は私が勝手に行かなくなり悪くなりまた行ってを繰り返しています。１年半ほど通っています。現在は自己診断では躁鬱のような症状が出ています。 今まで上記のような病院遍歴を過ごしました。すべての病院に共通するのは、カウンセリングなどの療法を一切勧めないこと、病名をはっきりと言わないことです。 私はこのまま、今の医師にかかっていて治るのかとても不安です。6年も回復の兆しも見えないので。 若年期をどんどん病気に奪われていきます。私は普通の大学生活が、青春が欲しいです。 私は、どうしたら治りますか？アドバイスをお願いいたします。 精神的に具合の悪いため、読みにくい文で申し訳ございません。なにかありましたら補足いたします。

40代専業主婦です。 退院前に落ち着いて安定していた気持ちが、不安定になりました。 まだ、退院して1週間なので、不安定なのは仕方がないのでしょうか？ １年以上、ウツと診断されて抗うつ剤を処方され続けていたのですが、 昨年10月に「躁転」し暴走、「双極性障害」と診断され直し、 11月から先週まで、約２ヶ月入院しました。 入院の後半は、テンションは至って落ち着き、「退院したら、あれをやって、…」と近い未来に希望と前向きな計画を持てていました。 それが、退院して日常が戻ってくると、気力の無さ、やる気のなさ（うつの時ほどではありませんが。）がじわーっと起こり、躁鬱の欝がもうはや襲ってきたとは思えませんが、希望とか前向きな計画が浮かびません。 今の環境としては、 ・二人暮らしの夫は、私の入院中にこの病気の最新の本を7冊も読み込み、大変理解があり、「無理はするな」、と支えてくれています。 ・私も、苦手な料理はおかずの宅配を申し込んだり、甘えさせて貰っています。 ・最低の家事はできますし、出かける用事は、できます。 ひどい欝の時のような億劫さ、までは行かないのですが、後半の入院中やりたかったことも気力がわかず、ソファで横になったら、なったで、 「眠いわけでもないのに横になって。 無駄に時間を過ごしているな。 私は無駄飯食いみたいだな」 と自己否定。 夫は毎日一生懸命大変な仕事を頑張っているのに、私は何をしているんだろう、と。 自分の存在価値がわからない感じです。 それまでは「誰かに必要とされたり社会的な責任がなくても、“自分がよければ良い”のだ」と、思えていたのですが。（幸いなことに、夫は私を必要としている、と言ってくれます。） やりがいなどを求めて、 「結婚前まで働いていた仕事を再開したら、こんなマイナスな事を考える暇もなく、頑張れるのでは。」と、夢のようなことを考えたり（仮に何らかの募集などがあったとしても、学校関係だったので、１０年のブランクでフルタイムでいきなり子供たちの前、なんて無理です。エクセルもワードもできないし。） 週２～３回の、１０時～１５時くらいのお仕事やボランティアはないかなあ、など、家庭の食事も作れないのに、外に何かを求めてしまうのも、突飛なことですよね。 外に行くことより、夫と暮らしているこの家の中を、と頭では思うのですが、 やることは色々あるのに、何をやっていいか分からず、 私は何をしているんだろう、に戻って、虚無感。 まだ、退院して1週間なので、不安定なのは仕方がないのでしょうか。 明日は受診日なので主治医にもお話しようとは思いますが、先生はカウンセラーではないので、お薬の話になると思います。 経験者（経験中）の方がいらっしゃいましたら、アドバイスお願いします。。

スーパーやコンビニに入って目に付いて気になった、又は欲しいと思ったお菓子を買わずにいられない。買わないと不安になって、発狂に近い混乱、衝動を起こし、心がかき乱れおかしくなってしまいます・・・。お腹が空いている時に過去に食べて美味しいと知っているものを見て「おいしそう」と思うのは普通のことですよね？でも、そう思ったもの全て手に入れないと気が済まない。それだけでなく、ふと思い出して欲しくなったものを手にしないと気が済まない。物凄い不安と衝動にかられます…。だから、買っても買っても…食べたらまた欲しくなり・・・欲するものにキリがありません。不安感と焦りに生きた心地がしません。真剣に悩んでいます。私はどうしたら良いでしょうか？？こんな症状が５年前から次第に強くなり、毎月お菓子を10万も買ってしまいます・・・。あまりに症状が苦しくて、最近死にたい気持ちが強くどうしようもありません。。。これは病気でしょうか・・・？私って一体何なんですか？？？

９年前から精神科に通ってます。障害年金の存在を知らず、３年程前まで短時間のパートと親の援助で生活してきました。病名は双極性障害、気分障害、大うつ病、パニック障害です。 ３年程前までは何とか無理して短時間の仕事（２時間(チェック)時給８００円(チェック)１２日）をしていましたが病気の症状がかなり酷くなり仕事の日以外は部屋で休んでいます。 ３年前に父が癌で亡くなり家の収入は母の年金と自分の２万円です。 生活保護も考えましたが持ち家もあるし車もあるので無理だと思います。実家は田舎です。 障害年金を知ったのは最近変えた病院で聞きました。 それで先生に障害年金申請したいです、と言ったら今は審査厳しいけど診断書書いてあげるよ、と言ってくれました。 調べたところ確かに今年９月から一部改正で厳しく？なったようです。 自分は初診日は厚生年金を払っていたので厚生年金１、２、３級のどれかですね。※確認済み 先日、社会保険事務所へ行き説明を受け初診証明書を貰い初診の病院へ行き提出、年末年始もある事で郵送で１月中旬に届くようです。 障害年金受給とはかなり厳しいのですか？これが却下されたらどうすれば良いかわかりません。 家を売るしかないのか、精神的、経済的に悩んでます。解決策がありましたら教えて下さい。

29歳、一人暮らしの女です。契約社員でフルタイムで働いています。 抑うつ状態が酷く、これまで騙し騙し仕事して来ましたが、 夏～秋頃から頻繁に遅刻するようになり、先月頃～今月に劇的に状態が悪くなり、 先週も2日しか出社できませんでした。 本日も欠勤の連絡を入れました。 なんだかもう訳がわかりません。 どうしたら良いでしょう。 契約社員なので休職という手段も無いと思います （契約内容をまだしっかり確認していませんが）。 もう限界なので退職しようと思っていますが、 業務上そんなに突然には辞められないとも思います。 土日や欠勤した日は一日中ベッドの中です。 空腹感は感じても食欲はないし、気力もないので食事もどうでもよいです。 生理的に限界が来たら頑張ってトイレに起きる程度です。 客観的に見て、この状態はハッキリうつ病と言えますか？ 病院には行ったことがありますが、定期的な通院はしておりません。 抗うつ薬・抗不安薬・睡眠薬等を処方してもらったりしました。 質問の内容も支離滅裂なのも承知ですが、 猛烈に不安になったので質問させていただきました。 乱文失礼しますが、よろしくお願い致します。

初めまして。 こちらで初めて質問させていただきます。 ここ一年ほど、自分の気持ちの浮き沈みが激しく、 些細なこと(例えば母に「帰りが遅かったね」と言われただけ)なのに、 急にイライラして思ってもいないのに暴言を吐いたり、物を投げたり、部屋を荒らしてしまったりします。 そうかと思えばいきなり大泣きをしたり、 スイッチが入ったように笑い出したり、 母に抱きついて甘え出したりします。 アルバイト中でも、数分前はニコニコ挨拶していたかと思うと、急に機嫌が悪くなり、周りに迷惑をかけてしまいますし、 お付き合いしている彼にも、テンションの浮き沈みが激しいと指摘されています。 現在、大学に通っていますが、中学や高校の頃に比べ、 自分自身も気分がコロコロ変わることに疲れを感じます。 そして、迷惑を掛けたり、暴言を吐いてしまったことに対して罪悪感を感じ、なんでこんな駄目なのかと死にたくなります。 自分ばかり辛いわけではないと思いながら、辛いと感じてしまい、胃が痛くなりますし、 全くご飯を食べる気がしないと思えば、吐き気がするほど食べてしまう日もあり、どうしていいかわかりません。 母は、「精神的に成長していないだけ」 「アルバイトで疲れているだけ」と言います。 でも、ネットで改善策を検索すると 鬱病だとか、病気が出てきます。 弱いだけなのでしょうか？ それとも病院に行った方がいいのでしょうか？ もう、自分がどうしたいのか とうしてこういう行動をするのか よく分からないのです。 分かる方いらっしゃいましたら よろしくお願いします。 わかりにくい文ですみません。

上司がうつ病になり6年目になります。 小さい会社なので、自分の部署はその上司と二人きり。 朝からほとんど話さずに終わる日が週に何日かあります。 症状がひどい時は「おはようございます」にも返事があり ません。 上司は昼食は調子が良ければホンの少し、悪ければ机に ひれ伏したまま休み時間を終えます。 他に場所が無いので私は向かい側のその姿を見ながら、 なるべく静かに食事を済ませております。 少しずつ慣れたつもりですが、とうとう自分の体調が悪く なってしまいました。 現在は自分も精神科から安定剤の投薬を受けており薬を 飲まずにはいられません。 そしてこの半月ほど前から突然片方の耳が聞こえなく なってしまいました。 医師の診断では極度のストレスから来る難聴ではないか との事ですが、代わりの人がいないので会社を休むことは 出来ませんし、専門的な仕事の為上司に休まれるのも 困ってしまうのです。 なんとも八方塞がりのような状態になっております。 何とかこのストレスとうまく付き合う方法は無いで しょうか？ どなたか同じような体験された方ご意見をお願いします。 愚痴のような投稿になってしまい申し訳ありません。

感情不安定で動悸や過呼吸で通院しています。 内服薬で症状は治まって、短時間ですが仕事をしています。 夫から何度も、運動をしないからおかしくなるんだとか、医療費が高すぎる、障害者手帳を貰えと言われました。 通院回数を減らし薬もジェネリックに変えたのですが、今日もまた言われました。 障害者手帳はそんなに簡単に貰えるのですか？ 何度も色々言われたので、もう病院に行くのを止めると言いました。 自分の考えを述べても理解して貰えず疲れました。 誰か助けてください。