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こんにちは。 少し長くなりますが、どうか最後まで読んで頂ければ嬉しいです。 私は、未だに一番最初の彼氏が忘れられません。 大学に入って初めて付き合った彼で、４ヶ月程付き合いました。 最初は、仲良しの六人組の一人、という感じから、付き合うことになりました。 だけど、付き合っている間に夏休みをはさみ、その間に彼がサークルが同じだった女の子を好きになりかけたことと、私と仲が良すぎて、学校で他の人との時間がないということを理由に、別れを告げられてしまいました。 別れるときは、どっちも好きなんだ、けど、○○(私)とはもうつき合えないから、と泣きながら言われました。 そこから六人組は壊滅し、今は女の子と二人で大学では過ごしています。 私は、彼のことが大好きでしたが、半年間の間にどうにか忘れようと頑張って、他の人とデートをしたところ、告白をされ、付き合うことになりました。 元彼のことは忘れよう、彼のことは好きだし、これで素敵な恋愛をしよう、という気持ちでした。 彼の方は、気になっていた女の子とすぐに付き合い始めたと友達が言っていました。 そして、話はすすみ、それから３ヶ月が過ぎた頃、彼の様子がおかしいと感じ始めました。 そのとき、私と別れて一年程経っています。 話しかけたいけれど、友達には戻れなくて気まずかったので、気軽に聞くこともできず…しかし、私がついに、今の彼氏のことで相談にのってほしい、という形で連絡し、すぐに電話できました。 すると、彼はその子と一週間前に別れていました。 そして、今はすごく引きずっている…と言っていました。 私は久しぶりの彼だったので、すごく楽しくて、電話自体盛り上がって朝の五時まで話し込み、昔を思い出してしまいました。 そして、私はもう一度すきになってしまいました。 だから、自分の気持ちを隠すのが嫌で、そのとき付き合っていた彼と別れました。 直後、もう一度彼の家まで会いにいきました。 そして、彼に好きな気持ちを伝えました。 彼は、もう一回付き合うのは考えてなかった、付き合ったらまたダメになるんじゃないか、同じ悲しい思いをするのはもういやだと言っていました。 私もすぐに付き合えるとは思っていなかったし、そう言うのは分かってたけど、好きだから…と伝えました。 そのとき彼は、俺はどうしたらいいんだろう、前にも言ったけど好きなのは変わらない、と悩んでました。 彼女さんを引きずってるの??と聞いたら、確かに気持ちはまだ全然引きずってるし、より戻したいけど、もう付き合うのは出来ないのは分かってるし、これで終わりでいいと思ってる。 俺も忘れたいんだ。と言っていました。 私は、彼の負担になりたくなかったので、気持ち落ち着いたらまた連絡して??ご飯でも行こう??とだけ言って、自分からは連絡しませんでした。 それから３ヶ月経ちますが、連絡がきませんでした。 私は、その間も彼を忘れようと頑張りました。 でも、昨日また様子がおかしかったので勇気を出して話しかけたら、今度は、めったに体調を崩さない彼が高熱を出していました。 自分が嫌になりました。 私は、彼を忘れようとしても、同じクラスで毎日会うし、彼の変化にすぐ気づいてしまいます。 正直よりを戻したいけれど、彼の負担にはなりたくないです。 でも好きな気持ちは変わらないし、同じ間違いはしないから、もう一回だけ付き合って欲しいです。 もう一回告白ってありでしょうか?? もしかしてもう一回付き合えたりすのでしょうか。

はじめまして。 相談よろしくお願いします。 去年の５月に、彼からの告白で付き合いました。きっかけは、友達からの紹介です。彼と付き合う前に、彼の友達と一時期付き合っていたのですが、少しもしない間に私がフラれて、そこから相談にのる、という形で一気に仲良くなりました。多少の気まずさはありましたが、話したり遊んだりするなかで失恋のキズも癒えてきて、段々と彼に惹かれていきました。優しくて、優柔不断だけど曲がったことは嫌いで、誠実なところがいいと思いました。はじめは失恋してからの相談相手でしたが、徐々に好意が芽生えてきました。そんな気持ちが伝わったのか、彼から告白を受けて、付き合いました。 付き合った機関は10ヶ月ほどでした。ほぼ週一でデートをしたり、いろんなところへ連れて行ってくれたりと、とても楽しかったです。ただ、前から感じてはいたのですが、彼との相性、価値観が違いすぎて、好きだけど度々喧嘩をしていました。喧嘩と言っても罵りあったりするわけではないです。彼は怒ると、よく黙るので、それにイライラして私が泣く、というパターンでした。お互いに感情表現が苦手で、彼は押し黙り、私は毎回よく泣いてしまい困らせて、問題解決ができないまま、好きだから付き合ってきた、という感じです。私も彼を理解したくて、けど自分の気持ちを抑えることもできなくて、別れる一ヶ月前くらいからは特にしんどかったのです。彼は仕事で忙しくて、もともと連絡なども頻繁にとらなくてもいい、というタイプでしたが、私はいつも連絡をとっていたい、近づいていたいというタイプなので、食い違い、ぶつかっていました。そして、彼の方から別れを告げられました。何回も連絡がしんどい、また私の悪いところ（泣き虫、ひねくれたところ、感情表現下手など）が何回言っても直らない、もう疲れた、無理と言われました。 私は別れたくなかったのですが、これ以上彼を苦しめても駄目だと思い、別れを了承しました。 別れる時も泣いてしまいましたが、大好きな気持ちと、ありがとうと伝えて別れました。そして翌日に、彼からメールがきました。ひどい言い方をしてごめん、と。そして、私の彼への愛情はちゃんと伝わっていたよと、ずっと悩んだけど、今は別れてよく考えたいから、またね、というような内容でした。私はそれに感謝の気持ちを伝えて、返信しました。 それから二ヶ月ほどはまったく連絡をとりませんでした。自分の何が悪かったのか、反省をして彼とのことを考えていました。そんなある日、共通の友達が最近私の元彼と食事に行ったそうなんですが、その時に、私が元気にしてるか気になると言っていたよ、と教えてくれました。 びっくりしたのと、正直私は嬉しかったんです。まだ、少しでも自分のことを思ってくれていたのかと思うと。そして、我慢していたなにかが切れて、私から彼に連絡してしまいました。半年ほどは自分から連絡などするものじゃないと思ってましたが、してしまいました。電話をしたのですが、はじめはでてくれず、後から折り返しくれました。久しぶりで、なつかしくて、話も弾みました。お互いの近況報告をしたりして、嬉しくて、思い切って今度ご飯でもいこうと誘いました。 はじめはどうかな、という感じでしたが、嫌でもないし良いよ、と言われました。 そして、最近デートしてきました。ご飯、と行ってましたが、買い物したりお茶したり、ゲーセン行ったりと、付き合っていた時と同じくらい楽しいデートでした。デート中もてをつないでました。 そして、夜になり、私も嬉しさ、なつかしさがピークになり、このまま帰りたくないと思いました。そして、私からエッチしたい、ようなことを遠回しに言ってしまいました。 彼は、女性にそんなこと言わせたらするしかない、と、ホテルに行きました。 終わったあとに、なんでしたの？と聞きましたが、嫌いではないから、付き合ってもないのにこんなことして、悪かったと言われました。もう体でつなぎとめるみたいなことはしちゃだめだよと。でも、少なくとも、前の私とは違うと思ったからした、頑張ってる姿は伝わる。 でも、今は一人でよく考えたいから、付き合うことはできないよと言われました。 私は、自分からしたことですが、現実に心が張り裂けそうでした。私はまだ好きで、未練がありすぎるからです。ただ、絶対に泣かないと決めていたので、泣かずに、さっぱりと頑張ったつもりです。今後、彼とは付き合わない限りはエッチはしないとも伝えました。付き合わせてごめん、後悔はしていないからと、言いました。 私は自分がしたいことをしましたが、渇 れがなぜそれに了承してくれたかが分か りません。俗に言う都合の良い相手、か もしれませんが、もうしないです。 復縁をしたいなら、今回の私の行動は間 違いだったのでしょうか。 今後は、様子を見ながら友達として付き 合っていくか、キッパリ諦めた方がいい のか、分かりません。 客観的に、なにかアドバイスをよろしく お願いします。長文失礼しました。 ￿すぐに回答ほしい

男性の気持ちと私がすべきことは？真剣です（長文） こんにちは。20代学生女子です。 約7か月付き合った彼（同じ大学・学年）に3か月前にお別れを私からしました。 原因は価値観の違い。と特徴。 私：2人でいる時間を大切にしたいお金もかけたい。携帯依存。信用しやすい 元彼：1人の時間が大切。携帯嫌い。口がうまい。自分が好き。浮気はしない？ よってデートも彼の部屋が多く（就職活動もかぶっていたため） 私はいろいろな所に行きたかったのですが、彼は私にそこまでしてくれないと感じ お別れしました。（TDLに行きたいと言ったらすごくいやそうにされた） ただし就職活動の時は毎日夜中電話に出てくれたり、遠方に行く時ついてきてくれたり してくれた時期もありました。就職活動が終わって、縛りがなくなり 解放されたときに上記の価値観の違いが顕著になったように思います。 別れてから、私はすぐにさみしくなり2週間程度で連絡を取ってしまいました。 それから何回かあって体の関係も持ちました。 （ちなみに彼にとっても私にとっても「初めての人」です。） 彼は1人でも楽しめるタイプなので、私と別れてからたくさん予定を入れて 楽しそうにしていました。 私はなんだかずっとさみしくて彼に連絡していましたが連絡がないと 「なんで返信してくれないの？」と異常に催促してしまうようになりました。 私は戻れるなら戻りたいと思うようになりましたが、彼が忙しいこともあり1か月間 会える状態でなかったのでなるべく連絡を控えて待ちました。 彼の「信じていいよ。どこにも行かないから」という言葉を信じて。 そして1カ月あと彼に戻りたいと伝えたところ 「大好き、だけど僕も君もなにも変わっていない。1か月待たせておいてなんだけど まだ戻れない。器が小さくて君を支える自信がない。君はぼくじゃなくてもいいようにも思う。僕と会って君は弱くなった気がする・・。 最近はずっと悲しい顔してる。携帯依存も治してもっと強くなってほしい。だから返事は保留じゃだめかな？」 と。私は号泣して「今じゃなきゃだめ。つらい。ただ一緒にいてほしいだけ」と訴えました。 しかし彼も頭をかかえて泣いて謝っていました。 抱き合ってキスして帰り道も手をつないで、私が離そうとすると強く握っていました。 最後に「今まで好きだった気持は嘘じゃないから。信じて」と言われました。 それから彼から「感情がうまく伝えられず悲しませてごめん。また愛し合えるよ。変わらず大好きだから。」 メールがきてと「今までのメールや電話ごめんなさい。これからは笑顔でいるから」と返信しました。そして彼からは「ありがとう。また大好きなさせて」と。 私自身友達や家族から私と彼とは合わない。どこがいいの？いいとこないじゃん笑。といわれており ある意味すっきりしています。 私の別れてからの行動はすごく申し訳なかったと思っていますが 彼のこの断り方もあいまいですごく疑問です。 もしかしらキープにされてるのか？とか他の女の子と遊びたいから彼女は必要ないのかな？ とかおもってしまっています。 今まで執着してきたのは「ただ初めての人に愛された記憶がほしかっただけ」なのかなとも思います。 それからメールの返信はしていません。 彼はわたしのことをどう思っているでしょうか？ また次に進みたい私はどうすべきでしょうか？連絡を絶つべきですよね？ 長文乱文ほんとうにすみません。 どなたか背中を押してください。お願いします。

元カレに騙されて、ひどい目にあって、私も、ダメになった。自己嫌悪真っ最中です 。自覚してる。 そんな状態になった方いま すか？ 別れてしばらく一時期、気持ちもおさまりましたが 、またふつふつとモヤモヤが。 彼と付き合ってた当時、色々我慢してきたことあり、その中で私のおばあちゃん が体調悪くなり、実家に顔を見に行こうか悩んでて 、けど、その行こうとした週末、彼に誘われて約束してたラ イブが泊まりであり、ライブに行くか悩んでると話したら、『行くの？行かないの？ど っちなの？俺は行きたかったライブだから 、行かないなら誰かと行くからチケット売るからちょうだい』って言われ、迫られました。すごくむなしくなり、どうして気持ち理解してくれないのかなって。泣きたくなった。その後、おばあちゃんも体調回復し、ライブに行くことに決め、伝えると、『ライブの日はたくさん会場あるから、好きなアーティストを、それぞれで見るから。会場行ったらバラバラね。』だって。なにそれ？ けど、泊まりで行くライブだし、楽しいラ イブにしたかったから、大きくは言わずに我慢してました。 そこまで人の気持ちって理解できないものかな？ そして、ライブに行き、楽しく行くぞと、 思ってたら、職場の人と行き合い、社内恋愛のため、職場の人に付き合ってることをばれたくない彼(恋愛禁止の職場ではないです)は その場から逃げ去り、私を置きざりに。その後、私にメールで、この場所にいるから 、待ってるからきて。だと。 もう、イライラもマックスで募りましたが、我慢。その場の雰囲気を壊さない、壊さないぞと。 グッとこらえました 。帰ってから、色々思ってた事、伝えましたが、よくわからない理由を言われ、そんな色々言う人とは俺には合わない。同じ職場で付き合うのは嫌だと、言われ別れを告げられました。付き合いのきっかけは彼からの猛アタックだったのに。社内で出会い、同じ職場が嫌って。。 ひどいこと、まだあり、お昼、お弁当作るも、俺に合う弁当作ってとか、私が作った弁当も、社内の人に彼女がいるのを知られたくない彼は、俺作ってきたといって食べてた。とか。女の子の友達には、誰にも付き合ってること言わないで、ライブに行ったり、夜会ったり。二人で遊びに行っていたとか。 納得いかなくて、私も、こんなに感情押さえられなくなったの初めてでしたが、その女の子と話をさせて欲しく、電話をさせてもらいました。その子には『別に、友達だし、あなたに迷惑かけてる訳じゃないのに、何ですか？あなたの彼が誰かと付き合ってること知らなかったし』だって。もう、みんな嫌になりました。 別れてから、きちんと話そうと行くも、手を出されて、暴力に変わり。しつこい奴と思われ、自分が辛くなるだけでし た。何度彼に、仕返しを考えたかわかりません。 彼は『俺は今彼女も出来、あなたより優しいし、 何も言わないし、趣味も合うし、幸せです。あなたみたいな人とはもう付き合いません。俺と別れたら、ずっと独身？』 と言われて終わりました。何を言っても、変わってしまった彼。もう、すごいすごい泣きまくった。 もう、人間不信。あぁ、質問になってないかもですが、こんなひどい男にであったことありますか？私も、それにより、崩れてしまったと思う。彼にも言ってやった。私も、ひどいのかも。この状態から打破する策はありますか？ 職場恋愛だったので、社内でゲラゲラと同僚と笑ってる彼が、こわい。もう別れたから、回りにバレないし、ラッキーとした顔。 戻りたいわけじゃないです。 こんなに人の気持ち理解出来ない人っているのかな？本当に息詰まり、苦しいです。

初めまして。よろしくお願いします。 以前仲が良かった女性がおりまして、その方の容姿、よく喋るところが好きで告白をしたことがありましたが、その時は断られてしまいました。 その後、わけあって喧嘩のようになってしまい、同じスポーツサークルに所属しているのですが、喋らない関係になり、お互い別々の異性ともお付き合いをして時が流れていきました。 やがて、お互いお付き合いをしている異性がいる中でも、その人とは次第にLINEをする仲に戻っていきましたが、お互いお付き合いをしている相手とうまくいかなくなり、まずその彼女が先に別れました。私はその時点では別れていなかったのですが、その彼女に想いを告げられました。「優しく、穏やかな時間を過ごせるのは誰かと考えた時、○○（彼女の元カレ）ではなく、○○（私です）だった」と。 正直、私が以前に告白をした時のような情熱はなかったのですが、ここまでLINEでいろんな話をできていたこと、単純に嬉しかったこと、私がお付き合いをしていた女性ともうまくいってなかったことなど相まって、お付き合いをしていた人と別れた後、その彼女と付き合うようになりました。 ただ、以前に告白した時、また、今回付き合う前は気にしていなかったのですが、付き合い始めて趣味が合わないような気がしています。こんなこというのも失礼ですが、格好も周囲の人もやんちゃっぽい感じで。もちろん人は見た目ではないのですが、ちょっと一歩引いてしまう自分がいます。また、ちょっと人の悪口が聞けてしまうのも、心地良い感じはしません。 彼女自身は声も低く、年上なので落ち着いた雰囲気を持っていて、以前は確かにそういう部分を求めていたのですが、今は物足りなく感じています。くだらないことを言い合えて、変なことやって笑える相手が良かったと（それはまさに以前まで付き合っていた人だったのですが、今となってはしょうがありません） 以前お付き合いしていた人と合わなかった点は、些細なことではあるのですが、お店で食べ物が品切れになり、隣のカップルがおそらく最後であろう分を食べていると、聞こえるように皮肉っぽく言ってみたり、立ち寄ったカフェで席が埋まっていると「お店小さいもんね」とその場で口に出してしまったり、小さな水族館に行くと「小さいもんね」と他の家族がいる前で言ってしまうなど。二人きりで生きていくのであればまあ良いのですが、その後関わる人が多くなった時、この態度だと不安だと思い、見逃すことがあったりしつつも、なるべく注意し続けていたのですが、最後は「私を否定している」と言われ、挙句の果てに「その時に説明して」と言われ、その物言いに私も納得できず、折り合いつかず、お別れとなりました。ただ、私が相手を褒める機会が少なかったのもいけなかったのでしょう。方法がいけなかったことは後悔しています。そこ以外は趣味なども割と合っていたので、一緒にいて楽しかった記憶があります。 今の人とは、ちょっと別れたいと思っています。前の人に引っ張られている可能性はありますが、自分にとって幸せな生活、穏やかな生活とは、元気で活発な人と共に過ごすことだと。でも、こんなこと思っていることに罪悪感もあり、相談をさせていただきます。 長々と、そしてなんだか言いたい放題になってしまい申し訳ありません。何かアドバイスいただければ幸いです。 余談ですが、今度アダルトショップにアイテムを買いに行く話になっていて、正直行きたくありません.....

現在、好きな人がいます。 ４０歳、妻子持ち。 彼は、非常に仕事ができて、国内を飛び回ってる仕事人間です。世間でいうならば、できる男です。確実にもてると思います。 そんな彼と初めて会ったのは最近です。それまでは彼の同僚からいろいろ聞いたりして知っていました。 今までに２度デートをしました。一度目と二度目のデートの間隔は一週間でした。 初デートでは夜ご飯をご一緒しました。 初めて会った時から、第一声が、めちゃキレイですね！そして、ご飯してる時も、「妻子持ちじゃなかったら、絶対口説いてます！」とずっと言ってきました。「彼氏はいるの？」と聞かれ「いません」と答えると、「世間の男どもはなにをしてるんだ！」なども言われました。 彼に対する印象は決して悪くなく、でも、初対面でいきなり好きになることもなく・・ その日は、手をつなぎ、別れ際にフレンチキスをしたくらいです。 それから、二度目のデートの日。 ４時間ぐらい お茶しただけですが、彼から、「絶対持てるよねー付き合ってよ」て言われました。 結構冗談いうのが好きな彼なので、私は「またまたー冗談ですよね？！」といって、はぐらかしました。 また、会ってそうそう次回のデート日も決めてきました。「その時はお泊りでも大丈夫？」と聞かれたので「良いですよ」と答えました。もちろん私も同意の上です。あとは、温泉いこうよ！なども言われました。私が行きましょう！というと、嬉しそうに「ほんと？！どこの温泉いこうね？」と言ってきました。 しばらくして、彼が私の隣の席に移動してきて、手をつないでこようとしたり、とにかくくっつきたかったんでしょうね。自分はどエスだの、Мの女の子が好きだのいろいろ言ってきました。私は、手をつなぐことがあまり好きではないので拒んだりしていました。 また、彼から元彼との別れの原因やいつ別れたかなど、具体的に聞かれました。そして、彼が、「○○さんは、不倫はしたことないんでしょうねー」と聞かれたときに、「若いころはしてました。でも今はもうありえませんけどね」と答えました。 また時間がたち、彼は仕事が忙しいのか、５分ほど隣で寝られました。。。。 寝られる私って一体・・・て状況でした。 そして最後、別れ際にも手を握ってきたり、チューを求めてきたりもしましたが、チューはさすがに路上だったので「やだー(笑)」といって拒否しました。 そのままバイバイしたのですが、どうやら私は彼を好きになり始めていました。 翌日メールで「会いたくなってきちゃいました！」とメールすると即、「会いたいねハートマーク」と来ました。 でも、それ以来お互いがメール、電話をやり取りすることもなく、次の決まっていたデートの３日前に彼からメールで「○○日は、会えなくなりました。。ごめんなさい！また会える日わかったら連絡するよ」 と、入ってきました。なんだかすごくショックで、その時理由はわかりませんでしたが、「お疲れ様です。了解しました！お仕事がんばってください☆」と、メールしました。 後日、彼は仕事で出張中で本当に会えなかったんだとわかりました。ミクシーでわかりました。 もう、かれこれ連絡取り合わない日が２週間になります。 彼は、私のことに興味なくなったのでしょうか。それとも勝手に脈なしと判断したのでしょうか。仕事が忙しいとか？ただやりたいだけ？ ただ、結局はどう転がっても不倫になります。もう、連絡取らずにフェードアウトして、身を引いたほうが自分の人生のためによいでしょうか。ただ、やはり、私は彼を好きになってしまっています。 長々とすみませんが、回答よろしくお願いいたします。

blazin様以外のお方も こんな私に手を差し伸べてくださる方がいらっしゃれば どうかご回答お願いいたします。 4日前に7ヶ月付き合った方と別れました。 関西と関東で遠距離でした。 コロナが蔓延したことにより会うことも難しく 最後に会ってから5ヶ月会えず、相手が倦怠期に入り 乗り越えることができずお別れすることになりました。 コロナがなくても終わる縁だったのかなとも考えたり 自分たちの相性が合わなかったのかなと考えたり。 社交的で自然と周りに人が集まってるような明るい人で 出会いはたくさんあったけど、心から好きになれる人に出会えず 5年彼女がいないと言ってました。 自分もまだ人を好きになれたんだと告白された時言われました。 とても嬉しかったのを今でも覚えています。 とにかく毎日仲良しでいようなとあの人は笑ってて そんな簡単なこと楽勝じゃんって思ってました。 でも時間が過ぎると 私にぞっこんだったけど慣れて安心してきたのか 私中心に回してた生活から、私を生活の一部にしました。 それがきっと普通で長続きする恋愛ですよね。 でもわたしはその変化に驚き、なれることができず 嫉妬や束縛をしてしまうようになったんです。 月に1回忘れた頃に嫉妬や束縛から来る喧嘩をしてしまっていました。 その都度大好きだからと言ってくれました。 でも、私との時間よりもゲームをしたりSNSを更新したり 私に割く時間を増やす努力はしてくれませんでした。 先月末、気持ちが離れているかもしれないと言われました。 でも、好きなんだよと。 情が出てしまっているのかもしれないとも言われました。 でも、早とちりかもしれないからゆっくり考えたいと言われ 1ヶ月普通にやりとりして過ごしてきました。 私に対して嫌なところもないし腹が立つところもない 可愛くて優しくていつも俺のこと考えて行動してくれるのに なんであんなに大好きだったのにこんなに気持ちが 落ち着いてしまったんだろうってあの人も戸惑ってました。 また前みたいに戻って欲しいと思う自分と あぁもう無理なんだと思う自分もいて 気のせいだったらいいのにとも願ってました。 そう言われてからも、7ヶ月間 毎日欠かさずLINEや電話をしてくれる人でした。 私が求め過ぎるせいでもあったのかもしれません。 でも離れててもよくわかるんです。 電話しても元気がなくて、LINEの返事もとっても遅くて 自分の優先順位は下位で興味がないんだって。 距離を置いてみることもしました。 でも変わらなくて それでも彼が苦しんでるように見えたんです 気持ちがなくなってしまったことに。 それを私も見るのが辛くなってしまって あぁ自分が手放すしかないんだって感じて 大好きって言ってくれなくなったねってわざと話を振って 彼から話があると言わせるような場面を作りました うまく話をまとめることもできないのに 話し合いの前は必ず日を空けたがる彼に 大好きなこと 倦怠期でも乗り越えたいと思ってること でもその乗り越えたい気持ちは私だけ持っていても仕方がないこと そして今が苦しいなら私を手放していいんだということ 気持ちが変わってしまうことはしょうがないからと 別れを選んでもいいんだよととれるメッセージを 腹を括ってあらかじめ送っておきました。 話し合いの当日、やはり彼は別れを選びました。 それでよかったと思うし、そうして欲しかったし きっと彼はそれを選ぶと思ってそうしました。 好きは残ってるけど気持ちの差がありすぎて お互いのために良くないと言ってました。 ほんとは倦怠期を乗り越える努力をして欲しかった。 でも気持ちが薄れる中、無理に付き合うことも良くないと思ってた。 なんでこうなってしまったのかなと思ってばかりで 別れてから泣かなかったのに今この文を書くのに号泣しています。 遠距離なので別れ話も電話でしました。 絶対に泣いてはいけないと思って平然を装って わかったよありがとうと言って電話を終えました。 共通の知人（女）に別れたことを報告しようと電話したら 別れたんだねと先に言われました。 なぜ知ってるの？と聞いたら元カレから電話があったそうで 「実はさっき別れた。 泣いていなかったけどきっといま泣いてるだろうから 支えてあげて欲しい」というお願いをするためだったらしく それを聞いて悲しくなりました。 「振ったのは自分なのにダメージが大きい」と 言ってたようで あぁきっとあの人も悩んで悩んで決めたんだなぁと思って 「けじめをつけてくれてありがとう。 大切な人に代わりないから、またいつか笑い話にできる頃に おしゃべりしようね」とLINEを送り返事もくれました。 きれいに終わったんです。 でも、心が痛いんです。 誰も悪くなくて何が原因でもなくて苦しいです。 復縁等は考えてないのですが 振った男性心理や、その後の気持ちの変化等 ネットで検索してずっと見ています。 傷つくなんて自分も人間だったんだなと思っちゃいます 自分は立ち直れますかね

私22歳社会人、彼27歳無職です。 彼のことは大好きだし一緒にいてすごく楽しいし大好きですが ここ２ヶ月ぐらい喧嘩ばかりしていて合わないと思うことも多々あり 別れようかどうか迷っています。 彼は今年の４月頃に職を失い（知人の選挙の事務局長をしていました）、 次は企業の正社員（営業など）を目指してほぼ毎日ハロワに通っているようですが 今までずっとフリーターで正社員として働いたこともなかった為か なかなか就職が決まらないでいます。 長い目で見るつもりですが、その間バイトもしないし、 あまり行きたい所に連れて行ってもらえないし まあ一緒に居るだけでも楽しいのですが、やはりどこかへ出掛けたり旅行もしたいです。 恋愛の価値観などが全く合いません。 私は男女の友情はありえないと思ってるし過去の元彼と今も繋がってるような事はありません。 しかし彼は元カノと仲が良く、連絡を取り合ったり直接会ったりはしていないようなのですが mixiやtwitterなどでよく絡んでいたりして不愉快です。 縁を切ってほしいと言ったこともありましたが 昔世話になったし今も大事な友達なので絶対に切れないと言われました。 女に言われて友人関係切ったりする男はどうかしてると言われました。 彼女が嫌がってるのに・・・と、私には理解できません。 あと親が熱心な創価学会員です。彼も一応学会員ですが興味はなく活動もしていません。 なにも悪いことはされてないのに創価学会というだけで嫌悪感を抱くのは いけないことだとは思っていますがやはりひっかかります。 最近喧嘩ばかりしているのですが、喧嘩をすると大声で怒鳴ります。怖いです。 仲直りしたあとは優しくしてくれます。でも喧嘩する度に嫌いと思ってしまいます。 喧嘩の原因はいつも彼の言動などが気に入らなくて私が不機嫌になってしまい 彼が怒るという感じです。 あと彼は趣味でバンドをしていて、ライブが私の誕生日と被り 私は誕生日は１年に１回の大切な日だし１日中一緒にいたいと言いましたが そのライブも１年に１回のイベントらしく、誕生日は埋め合わせできるけど ライブはその日じゃないと無理なんだと言われました。 一緒にいてくれないなら別れてくださいと言ったらすんなり別れを選ばれました。 その後私が折れて別の日に埋め合わせしてもらうことになりました・・・ 他にも嫌な所が数々あり、何回も別れようと思ったし別れかけたこともありました。 でもそれ以上に好きで・・・本当に好きで。別れられませんでした。 しかし最近、このまま付き合っててもいいのかな、と考えるようになりました。 一向に就職は決まらないし、彼は結婚願望は全く無いようだし、 （彼は好きなら一緒にいれるだけでいい、結婚はしなくていいと言っています。 でも子供は欲しいと言っています） 結婚が全てではありませんが、やはり将来的には結婚して 幸せな家庭を築きたいという憧れがあります。 彼の考えは無責任にしか聞こえませんでした。 お互いに理解できるように努力してるつもりですが なんだかもう疲れてきました・・・ 今、別に私のことを想ってくれてる人（24歳社会人）がいます。 彼と付き合う前に両想いだった人です。彼と付き合ってから両想いだったことが発覚しました。 彼とは別れてその人と付き合った方が幸せになれるのかなぁと悩んでいます。 皆さんは別れようかどうか迷ってるときどうしますか？ どうやって決断しますか？ まだ好きなら別れるべきではないでしょうか？

　初めまして。３１歳女性です。 ６月末に１年半付き合った彼氏（３２）と別れました。 少し連絡が取りにくくなっていると思っていたところ、 「仕事が忙しいから別れてください」 のメールが。振り逃げされかかり電話をかけ続けてやっ と聞いた所、５月末に飲み会で知り合った子に告白を され、６月頭から付き合い始め、私にはそのうち別れ ようと言おうと思ってたというのが、本当の理由です。 電話の中で、「やはり趣味が違うと思ったから」と言 われました。 元彼氏の趣味は買い物です。私はそこまで買い物に興味を持っ てはいません。 元彼氏の主張は ・彼女は彼氏のためにおしゃれをするものだ。私がおしゃれを 　しなければ、俺が他の女の子に興味を持っても仕方が無い。 ・どうして服を買わないのか？俺のことを好きなら服をそろえ 　るはずだ。 ・私がおしゃれな格好をしないから、俺は出かける気にならない。 　出かけたければおしゃれな格好をしろ ・ミニスカートとヒールのある靴をはけ ・ネットならブランド品も安く買うことができる。いいものを身に付 　けろ（→親切心とは思うのですが、元彼氏が見ている前で注文を 　しなければ、買う気がないだろと怒られてました。） といったものでした。 私は桜やホタルを見に行ったり自然の中で過ごすことが好きでしたが 元彼氏が興味を持ったのは買い物だけでした。事実、この一年半、私 の行きたい所に嫌々でも渋々でもついて来てくれたこと（連れて行っ てくれたこと）は一度もありませんでした。 　最初の頃は、私も行きたいところを主張していたのですが、「疲れ た」「興味が無い」「行っても仕方が無い」と同じことばかり言われ つづけたので言わなくなり、自分の行きたいところには一人で出かけ るようになりました。私の趣味に興味を持ってくれないからといって、 行動を制限されることはありませんでした。 　逆に、元彼の買い物の誘いを断ると「俺が誘ったのに何が不満？」 「何で楽しそうな顔をせんの？」とよく言っていました。 　趣味が違う事は最初から分かっていたので、　一緒に出かけるのは本当 に相手が買い物に行きたいと言った時だけでした。所詮は他人なので、趣 味は違っていて当たり前と考えます。 　ただ歩み寄る姿勢は大切だと思っていたので、相手が買い物に行きたい と言った時には行くようにしていました。また外食や映画に行く機会を持 てば一緒に楽しめるきっかけになる思っていたのですが、「外でご飯を食 べても美味しいとは思わない」「高い金払って見たいものはない」 とこれも断られつづけました。 　 　 　服装について非難されてばかりでしたが、自分ではそこまで変な服装 をしていたつもりはありませんし、（主観なので難しいところですが…） 衣類を全く買っていなかったわけではありません（買ったものに対して 文句は言われていましたが。） 体調が悪くてパンツ姿で出かけようとして、 「そんな格好なら出かけない」と本当に出かけるのが止めになったこと も有ります。当の元彼氏は、「俺はそのうち痩せるから、今高い服を買 っても無駄になる」と言っていました…　 　(1)　出かけるのを中止にするほど、恋人の服装を重視されますか？ 　　　（おしゃれを重要視されますか？） 　(2)　相手と趣味が違っている場合、どのような事を心がけておられま 　　　すか？ 長文の質問になりましたが、お暇な時に回答していただければ嬉しく思います。　

随分前に彼女と別れそうなことについてここで質問しましたが、結局彼女が去ってしまったものです。 その時はかなり気持ちが沈みましたが、とりあえず別れを受け止めて原因や自分の至らないところを考えました。自分も自分本位だったと思います。 もう別れてからかれこれ半年以上経っています。それでも僕は彼女のことが大好きです。別れてからはもう何もする気になれませんでしたが、このままでは復縁なんてできっこない。と思い、また活動することにしました。新しいアルバイトやって社会経験を積みました。頑張って勉強して自分の専門分野の資格を取りました。走るのが苦手でしたが、フルマラソンにも初めて出場し、完走しました。とにかく自分を磨くために色んなことをむしゃらに頑張りました。頑張れる度に「自分は彼女のことを想ってこんなこともできちゃうんだ」とまた想いが強くなりました。 すると彼女のほうもそんな僕をよく思ってくれたのか、無視だらけだったメールも彼女から来たり、そして内容も冷たくなく、絵文字もたくさん使ってくれる文章になりました。僕は嬉しくて「復縁とまではいかないでもまた会って笑って話ができるかもしれない」って思ってました。徐々にまた仲良くなっていければいいなと思いました。 しかし、4月に入って出会いの季節になるとまたメールが無視されました。自分は焦ってしまい、返事がなくてもメールを送ってしまいました。どうやら新しい出逢いで彼女は気になる人ができたらしく、共通の友人にも「元カレしつこい」と話していたそうです。いきなり受信拒否＆着信拒否になりました。もうその時には絶望してしまい、自分磨きをやめて自暴自棄(人間不信みたいになって、自分の殻に入ってました。)な行動に出てしまいました。 すると急に彼女から「ごめんなさい、解除しました。」とメールが来ました。恐らく共通の友人を通じて彼女に僕の自暴自棄さが伝達されたのでしょう。彼女は今は忙しくて付き合えないけれど、好きな人がいることを話してくれました。自分も彼女に謝れました。 好きな人がいるのは僕にとってはかなり辛いことなのですが、もうそれはしょうがないことなのかもしれません。 ですが、彼女と付き合い始めた夏を迎えると急に切なくなってきて、彼女の夢ばかり見てしまって、なんかもう心が辛いんです。 やっぱり彼女と復縁したいんです。自分磨きの効果からか好意を持ってくれた女性もいたのですが、彼女以外の女の人以外考えられないんです。彼女に他に大切な人ができた時もきっと辛い思いをしながら「きっといつかまた」と心で思ってしまうような気がするんです。 そんな彼女と今度別れて以来会うんです。最後にデートした日以来です。会うというのは２人でなく、共通の集まりで会うんです。ひょっとしたら大人数なので顔を合わせないかもしれませんが、会う可能性は高いと思います。その時にどういう風に接すればいいのでしょうか？ 僕は笑顔で他愛のない話でもできれば嬉しいですが、きっと僕から意識して抑えようとしても「復縁したい」オーラや「まだ好きだよ」オーラが出てしまうことは間違いないと思うんでにす。そうなるとまた彼女が警戒してしまうかもしれません。では意識して避けたほうがいいのか、分からないんです。 会う以外でなんとか彼女と復縁するために何かアクションは起こせないでしょうか？とりあえずはどんどん自分を磨いていきたいと思いますが…具体的に彼女に何かしないと日常生活では会えないので4月に入って好きな人ができてしまったように意味がないような気がして…

はじめまして。 10月に挙式を控えている24歳の女です。 自分の中でのモヤモヤが消えず、悩んでいます。 というのも、私には付き合って約一年の婚約者がいます。 彼はバツイチ子持ちの35歳で子供は嫁の方に行き、嫁の自己破産で裁判になり、養育費等は一切彼には払う義務はないです。あと前妻とは完全に縁を切っています。それはすでに私の方でも確認済みです。 プロポーズをされたのが、付き合って半年の頃で、バツイチという事実もその時告白されたのですが、私は初婚ですし、その時は別れる話にまで発展しました。 しかし、私は今までにないぐらい彼が好きだったので、バツイチであれ、受け入れようとプロポーズを受けました。 それでしばらくは順調にいっていたのですが、付き合いが短かったせいか分かりませんが、彼の嫌な一面が見えるようになり… 例えば前妻や元カノの私物写真等をほったらかしにしていたり… それはある程度は処分させ、時間が解決してくれると思うのですが、同じ土地に住む予定なので、もし前妻や元カノが来たら…などマイナス思考な事ばかり考えてしまいます。 私の実家よりはるかに交通便は悪く田舎であったりなど。 それも彼との話し合いで、とりあえずは住む場所が必要だから、次の新居を考えながら今はここにいようと言いました。 それで解決はしているのですが、私はなるべく早くここを離れたい、と思っています。 と同時に仕事も結婚を機にやめてしまい、やり甲斐を感じていた仕事だったのですごく後悔しました。 彼は私の不安定な状態を見かね、戻っても良いと言ってくれましたが、今の家に住むと帰りが11時をまわる日もあります。 自由に仕事が出来ない苦しさ…結婚するには何かを捨てなければいけないのは分かっていますが… それに、彼は婚約が決まった末に、一度友人に頼まれて飲み会に行っていた事実もありました。(男女の場でもあります) そこで知り合いになった子とメールをして、何度か食事に行っていました。 私はそれで信用がなくなってしまい、本当にこの人でいいのか更に不安になりました。 彼いわく、営業と友人との仲を取り持つ為だと言っていました。あと、私が元カレの話を出した事を気にしていたらしく、それの気を紛らわす為だとか… 私には理解が出来ず、今だに許せていません。 その時も別れの話になり、大事な仕事を辞めて一緒になる決意をした私は何だと怒ると、彼はその時泣いて誤り、私の両親にも頭を下げに来ました。 そこまで誠意を見せている彼ですが、私はまだモヤモヤしていて… こんなに好きになったのはお前が初めて、だから一生大事にする といつも言ってはくれますが、信用したいけど不安な自分もいたりで、心が苦しいです。 何度も別れ話はしましたし、喧嘩もしたのですが、気持ちがあるのでここまで来てしまっています。 式の延期や破棄も散々周りにはアドバイスを受けましたが、今更…や、話しが進んでいるだけに彼と別れなければならない気がしてどうにも動けずで困っています。 彼と一緒にいて楽しい時もあるのですが、やはり不安は堪えません。 こんな自分はおかしいでしょうか？ もう逃げられない…という気持ちと、彼と一緒にいたい気持ち、結婚は早いのでは…などの気持ちで揺れています。 今は新居の準備、挙式の準備等に追われて忙しいのですが、ふとした時に不安が過ぎります。 助けて欲しいです… 何か良いアドバイス等あればお願いします。 長文失礼しました。

こんにちは。初めて質問をします。 私は28歳(今年29歳になります)の女性です。 とっても長文になってしまいますが、本気で悩んでいるので書き連ねます。 20歳から6年少々お付き合いした彼氏(大学での出会い)と、26歳の頃にお別れしました。理由としては、元彼は全国転勤ありの仕事に就き、結婚をリアルに考えた時に私の価値観(地元を離れず今の仕事も全うしたい等)が合わず、互いに泣く泣く別れを決断しました。 どうしようもない別れでしたし、前向きではありますが、正直心の中では大きく引きずってしまい、今年の初めまで時折「これでよかったのか？」と悩んでは涙することもありました。 ただ、結婚願望はありますし、新たな素敵な出会いがあれば…という気持ちもありましたので、友人からもアドバイスをもらい、昨年マッチングアプリを始めました。「20代も残りわずかだし、まずはたくさん動こう！」という前向きな気持ちで、結構たくさんの方と1度〜2度のお茶やご飯に行ったと思います。嬉しいことに2度目、3度目のお誘いをして下さる方も多かったのですが、私自身のフィーリングが合い惹かれることが無く、出会いの難しさを感じていました。 そんな中、今年の春頃、1度目のお茶をした時から、フィーリングが合う方(話が合う・楽しい・次も会いたいと思う・異性としての魅力を感じる・条件も互いにマッチする等)と出会いました。33歳の方です。 2度目のデートもその日にお誘いを受け、晩ご飯に行きました。その人との未来を考えるとワクワクし、元彼への思いも不思議と忘れるほどに、アプリの彼に惹かれました。晩ご飯の後は、終電近くまで公園のベンチでお話ししました。 3度目のデートとしてドライブに誘っていただき、楽しい時間を過ごしました。その日は天気も良く、良い景色の中を散歩しましたが、道の悪い場所で手を貸してくれ、自然と手を繋ぐなどしました。夕方、自宅近くまで(まだ家をお伝えするのは避けてました)送ってくれた際も、お別れするのが寂しかったほどです。正直雰囲気的には告白されてもおかしくないと思いましたが、何も無くその日は帰りました。 その数日後の祝日(お互いに祝日はお休み)、LINEのやり取りを続ける中、夕方頃お互いにその日の予定を終えて帰宅した事がわかり、これから少しだけ会おうかという話になりました。晩ご飯を一緒に食べようということになったのです。前回のデートの雰囲気からも、「今日関係が進展するな」と思っていました。車でまた近くまで来てくれるとの事だったので、お礼のつもりで丁度その先日取り寄せた美味しいお菓子を持ちました。 お互いの家が離れていないので、近場のご飯屋さんに行き、その後お礼のお菓子を渡しました。この後どうするかという話になりました。「うち(彼の家)でお菓子たべながら喋るのもアリかな？」との話になり、大変軽率ですがその時は「心をお互いに許し合ってるし、きっと告白される、彼氏彼女の関係になれるんだ！」という風な見当違いに浮かれたわくわく感から承諾しました。 彼の家に行ってお喋りする中で、距離感も近づき体の関係を持ってしまいました。関係を持った後、これからの話を切り出すと彼は「これ以前の彼女には、数名からほんの短期間で振られているから、一時的な盛り上がりで付き合うのでは無く、お互いを深く知ってから付き合いたい。お互いの年齢も考えると、次は結婚だと思うから慎重に判断したい」との事。確かにこの話は2度目か3度目の時に聞いていましたので、「そうだった」と思う私と、「まさかここまで良い雰囲気で」と驚く私が心に混在していました。ただ「あと数回会えば」と私は前向きに考えていましたので、雰囲気が壊れることもなく帰宅しました。 そして5度目、休日だったのでまた車で出かけました。この時点で家に行き関係を持ったことを心から軽率だったと落ち込んでいたので、付き合うまではもう絶対に簡単に体を触らせまいと決めてデートに臨みました。午前中から日が暮れるまでしっかり遊びましたが、彼も色々考えていたのか、その日は手を触れることもせずに過ごしました。私の気持ちとしては告白されたらもちろん付き合うし、既にしっかり好きになっていました。日が暮れた帰り際、このまま私だけが会うたびに好きな気持ちが増して、彼の決断ができる時を待つのは非常に辛いという気持ちになりその事を素直に話しました。ほぼ告白です。それに加え、やり口が陰湿かもですが、彼の告白を期待する気持ちもありました。(なんだか彼による私へのジャッジ待ちのような感じもして、しんどい心境もありました。)すると彼は、「辛いようだし次会うのはやめようか。一度落ち着いて考えよう。リセットして、また会いたいと思ったら互いに連絡しよう」と言ってきました。これにはびっくりしましたが、私から「このままの関係で会うのが辛い」と言った手前、承諾しました。 失恋した気持ちで、とっても落ち込みながらも、あとは彼からの連絡を待つしか私には出来ないと思い耐えました。そして連絡を取り合わないまま数ヶ月が経ちました。 そんな中、先月偶然街中でバッタリと鉢合わせました。驚きました。お互い友達といましたので話すことはしなかったですが、わたしは嬉しさとあまりの偶然から直ぐに、いたよね！レベルのライトなLINEをしました。彼から返事があり、やり取りの中で「その後出会いはあったか？」との話になりましたが、私は彼への気持ちはあたかも吹っ切れたように「出来ていないけど、今が楽しいからいいや！」という感じです返し、文章のやり取り上で笑い合いました。彼からは、連絡をくれて嬉しいという事、よければご飯に行こうという事で返事がありました。内心とっても嬉しく承諾。仕事終わりにご飯に行きました。会わなかった間のお互いのアプリの進捗、やはりフィーリングが合う人にはなかなか出会えないよね！という話なども一致。お互いに好意はあるなという感じでとても盛り上がり、また会いたいと思いながら終電近くなって帰宅。すぐにLINEで次のお誘いもあり、また会うことになりました。その時もまた仕事終わりにご飯に行きました。それでも何も進展なし。 そして先日実に8度目、ご飯に行きました。私はここでなかったらもう意味がわからないと思ってました。笑 しかしここまで来るともう、未来の話をすることも、恋愛の話を持ち出すことも私には出来ず。当たり障りのない話をしながらの食事、もはや付き合う前のデートとしては新たな質問はなく(もし付き合えていたならば、話したいことは無限に有りますが)あまり話は盛り上がりませんでした。相手からの告白や未来を感じさせる話もなし。以前私からほぼ告白をしてることもあるため、私から切り出すこともできませんでした。電車へ向かう道中、真剣な話をしたいと思いましたが、時間的にもこれから店に入る選択肢もなく帰宅。その後のLINEで彼へ「少し話し足りなかったね」と送ると、「話したかったけれど行き場もないから、終電までうちに来る？って言おうと思ったけれど、嫌だろうなと思ったからやめておいたよ」というような返答。それに対しては「気を遣ってくれてありがとう。もし話すとしても家は違うから、駅のベンチとかになったね」のような返しをしました。そのあとは「今日はありがとう」「ゆっくり休んでね」レベルやり取りで、次の誘いはなかったです。 その翌日、「明日これ家に食べに来ない？」と、取り寄せグルメの写真が送られてきました。私が都合のいい女ポジションなのか、それとも家で過ごして距離を縮めたいと思ってくれてるのか、はたまた誘ったら家にホイホイ来るかを試されてるのか…などいろんな思いを抱きました。 ・今私はあなたにとってどんな存在なのか ・これから付き合う未来はあるのか ・これから知りたいと思ってるのはどんな部分か こんな事を聞きたい気持ちがとっても強く、シンプルに話したかったので、悩みましたが一度は承諾しました。しかし当日になってやはり軽率な行動で後悔はもうしたくないと思い、断りました。「家に行くのはやっぱりやめておきたい。予定が合うようだから、近場で会いたい」という旨送りました。すると彼は「取り寄せたものを解凍してしまったから今日は外で会うのはやめたい。また普通にご飯行こう」という軽い返事がありました。予定が合うなら会いたかった気持ちが強く、私も二転三転して本当に自分が嫌になるんですが、「色々考えて断ったけど、本心は会いたいし話したいことがあるから家に行きたい。だめかな。」と送りましたが、今日はやめようということになりました。 話したいこととして挙げた上記の箇条書きの質問は、出来れば本当にすぐにでも聞いて関係をハッキリさせたいと思っています。 この状況ですが、次回会った時or電話の時間をもらって聞いてみても良いのでしょうか？ あるいは聞くまでもなく、彼に私への思いはないでしょうか。 彼のような慎重(?)な考え方も、私の感覚とは違うので、なかなか理解できずモヤモヤします。 私たちに未来があるように感じられますか。 長く付き合った元彼以来、ピンときてフィーリングの合う、とってもタイプな方だったので、失恋も辛いです。 今アプリを開いても、誰にもピンと来ません。もうどうしたら良いかわからず混乱しています。どなたか私にアドバイスをください。 長文で本当にすみません。 よろしくお願いします。

彼氏いない歴２か月、２９歳女性です。 元彼は交際１か月で信頼できないことがあり別れました。 別れはメールで、彼からの返信はありませんでした。 その後婚活をし、１か月で4回ほど会っている男性がいます。 先日はお互い有給を合わせてテーマパークに行きました。 彼28歳大手メーカー営業 私29歳中小企業経理 彼は７年ほど交際した女性と結婚の話になった時に、結婚に対する意識の違いでお別れしたそうです。お別れしてから９か月位です。 理由は彼女は薬剤師で関西住まい、彼は関東で大手企業に勤めています。 彼女は男性に年収を求めないかわりに、彼女の地元で家族の時間を優先したい人でした。 彼は男性が稼ぎ家庭を支えたいという人なので、ずっと話合いを続けてきたようですが、 お別れしたそうです。 彼はいつも計画性があり、行くお店も調べていてくれたりします。 私は結構大雑把な性格でノープランでもいいかなと思ってしまうタイプです。 先日会った際も前回会った際に私が渡した旅行のお土産のお礼や、 会っていない間の写真の感想も伝えてきました。 一緒にいてとても楽しく、初めて会った日から連絡は毎日取っています。 今から帰るよ～や、同僚の方と飲んでいる写真やオフィスからの夜景を送ってくれたりします。 私が終電を逃してしまったときも（タクシーで帰りました） 別れた後に電話がきて、気が使えず大変申し訳なかったと連絡がきました。 仕事が大好きで仕事を頑張らない男はありえないと思っているような人です。 先日有給をとり、テーマパークへ行きました。彼からの提案でした。 早朝から終電まで一緒に居て、お化け屋敷では手をつなぎました。 たまに彼は‘君（私）はさ、頑固さってないよね。頑固さがあるほうが人間らしいよね’といいます。 あー元カノと比べているのかなと思っています。 テーマパークの帰りにご飯を食べ、終電も近かったので駅に行く途中で いつも色々してもらっているので、コインロッカーに隠していた靴下をプレゼントしました。 彼は‘今までこんな事ってしてもらった事ないんだよね。’といい、ハグしてきました。 バイバイをして、家についた旨を連絡して私は疲れて寝てしまいました。 彼からはすぐに‘家に着いたら連絡する’と返信がきていましたが、その前に私は寝ていました。 彼からは‘今日は本当にありがとう。本当は電話したかったけどメールで。本当に欲しいと思っていたから、びっくり＆さすが！と思った。気持ちが嬉しかった’ときていました。 今度は私が江の島が好きなので、その話をすると彼もそれに付き合いたいと言っていました。 あそこ行こう！これしよう！とは言いますが、あまり具体的に話が進まない？のがちょっと気になっています。（結局会っていますが・・） その彼はとても素敵ですが、この１週間きっとお互いに決め手に欠けると思っており、 連絡も減り疎遠になってきました。 彼は（男は狩猟本能があるから追いかけたいんだよ）というような感じの人です。 私はそういうタイプではなく、 案の定（君は欠点てないよね。欠点があったほうが人間らしいよね。）と言われました。 私自身も彼を好きだと思い込もうとしていた部分があり、 最近考えすぎて脳疲労と判断されました。脳みそが痛いです。。 正直疲れました。これは単なる婚活疲れでしょうか？

最近、付き合っていた彼氏（３０歳）に別れを告げましたが・・・ 職場も同じで、私の近くの部署で働いているので、無視するわけにもいかず、 表面的には普通にふるまっているけど・・・本人は別れたことが理解できていない みたいなんです。 その人の性格や行動が、ついていけないというか、どこか病んでるような気がして・・・ 客観的に見たみなさんの意見を聞きたいのです。 悪口を言いたいのではなく、精神的に病んでるとしか思えず、つきあっているとき、 理解できない行動や発言が多かったので、第３者の意見が聞きたいのです。 ★協調性がほとんどなく、仕事はなんとかしているものの、基本的に自分のやりたいように しかやらない。　一緒に居ても、常に自分優先。　思いやりがない。　 ★何か注意やアドバイスしても、怒るか、ふてくされる。　都合の悪いことからはたいてい 逃げる。　当然話し合いなどできない。 ★一見人当たりが良く、ニコニコしているが、八つ当たりや考えなしの発言、嘘が多い。 ★協調性がないのと同様に、自分以外の他人に関心があまりない。　家族ともあまり うまくいっていない。 ★モノを深く考えることができず、仕事以外は食う・寝る・遊ぶ　ぐらいしか考えてなく、 先のことも考えられず、計画性もない。　まるで幼児のよう。 ★感情の起伏が大きくて、全て態度に出すから、機嫌の悪いときに会うと、最悪。 ★甘えていくと、嫌がり、拒絶のよに冷たく突き放すのに、干渉せずに放っておくと、寄ってくる。 （私が好きなのではなく、単に依存傾向があった？） ★待ち合わせをしても、時間を守らず、責めるとドタキャン。　後で謝ることもない。 ★物事の理解や解釈が歪んでいるのか？　自分の不利になるようなこともやるし、 そのせいで孤立しようが、分っていないし、時間の経過とともに忘れるらしい・・・ ざっと本人のことをまとめると、こんな感じです。 職場が同じで、なんとなく付き合うことになって、とりあえず３ケ月つきあっったけど・・・ もう限界で別れました。　よくどんな人か見ずに、つきあった私も悪いのですが。 そして、後で知ったことでさらにゾッとしてしまいました・・・ ★過去に２人付き合ったことがあったみたいだけど、最初の彼女には５股かけられたあげく、 どうやら身体目的でつなぎとめられていたみたいで、目の前でほかの男性との行為を何回か 見せつけられても、相手が音信不通になるまで、ずるずる関係を持っていた ★次の相手とは、１年間続いたみたいだが、ほとんど会ってもらえず、付き合っていた期間の わりに、相手の事をほとんど知らない。　（相手の好きなものや、趣味ぐらいで、考えてることや 深いところまでは全く理解していないし、知らない。） ★子供のころから、相当わがままだったのか？、早い段階から家族（特に母親）から期待もされず、 見放されて、放任されていたらしく、その影響で、本来持っているはずの常識やモラルもない？ ようなかんじで、学校やプライベートでも常にやりたいようにしてきたよう。 ★↑家庭の環境もかなり影響があるらしく、どこか母親の愛情に飢えているような感じ。 長々となったけど、これらのことを考えると、どうも病んでいるとしか思えないです。 馬鹿にしたり、悪口を言おうとは思ってないですが、仕事以外でかかわりたくないんです。 露骨に避けることも、突き放すのも、職場が同じ以上できないのを、向こうが勘違いしている 可能性が高く、嫌な予感しかしません。 依存傾向というか、体質のありそうな人が、あっさりと切り替えてくれるかがわかりません。 いずれ、いい人が現れたら、おつきあいしたいのに、ズルズル来られそうで… やっぱり、元彼は精神的に病んでるんでしょうか？ 見る目がなかった私にも原因がありますが、本当にに困っています。 皆様のアドバイスをお待ちしています。

いつもこちらでお世話になっている２６歳女性です。どうしても「自分の考え」から抜け出せないので皆様の率直な意見を聞きたく、投稿しました。 元彼とは、６月から２ヶ月以上会っていません。お別れする最後も納得出来る話し合いの場を持とうとはしてくれず、結局会えないまま現在に至り、私だけが好きな気持ちを引きずっている状態です。 そんな彼も数日に何度かは連絡をしてきてたのですが、私の方が連絡を取り続けていると会いたい気持ちが募るし、忘れられないので「もう自分の気分や都合のよい時にだけ連絡するのは辞めて欲しい。会いたいし、連絡も本当は取りたいけれど、取れれば＜やり直す気はない＞って改めてわかるから苦しい。わかって欲しい。でも、もし本当に私が必要だ、って気付いた時が来たならその時はそう連絡してきて欲しい。＜待ってる＞なんて重いことは言わないけれど、私は貴方を無理に忘れようとは出来ないし、今でも好きな気持ちは付き合っていた頃とほとんど変わらない。」という旨のメールを送りました。 一週間ほど返事がなかったので、「これで良かったんだ」と思っていた矢先に普通にまた彼から「最近どうよ？新しい人は見つかった？」と以前と変わらない軽い調子で電話がかかってきました。 彼という人には、私の苦しい思いが通じないようで、別れた事に対してももうとっくに過去の事のように話します。 友人達に相談すればみんな「連絡を取り続けていいことはない。また貴方が苦しむだけよ。電話もメールも着信拒否にしないと」と口を揃えて言います。 自分でも大変よくわかってます。彼にもう戻る気はサラサラないことは…でも、どうしても、どうしても、着信拒否する勇気がないのです。 自分でも馬鹿かと思います。都合の良い時にだけ連絡をし、私の心を弄びとても辛い。けど、私が彼からの連絡を全てシャットアウトすれば彼との「縁」は全て切れてしまう。月に１度の気まぐれな連絡でも、それに未来の希望が見えなくても今は待ってしまう。そんな毎日が辛く、切なく、自分自身に嫌気がさします。 気分転換に趣味や友達と遊んでも、どうしてもまだ彼を思い出してしまい、余計に辛くなるばかりです。 彼から電話がかかってきていた時間になると、夜も待ってしまい、熟睡できません…。 自分がどういう状況か、彼の私に対する気持ちはどれだけ適当か、等頭ではわかっています。ただ、どうしても気持ちが付いていかなくて… このやり直す気はないけれど、連絡をたまに取ってくる、けど私にとってはまだ＜忘れられない人＞への気持ち・対処はどのようにすれば、少しでも楽になれるでしょうか。 やはり歯を食いしばってでも彼からの連絡はシャットアウトするべきなんでしょうが… 最近は、数日に一度はくれていた連絡もほとんどなくなりつつあります。 新しい好きな人でも出来たのかもしれません。 「視野を広げて趣味を色々したりもっと沢山の人と出会う方がよい」と言われますが、今はその意欲もなく、忘れようと他のことに目を向けても気持ちは結局元の場所へ戻ってしまいます。 恋愛に対しての依存度が高すぎる！と自分でも思いますが、結婚まで考えていた彼からの突然の別れ・そして気まぐれな言動…（モラルハラスメントに値するような）を自分の中でどう処理すればいいのか不器用な性格なのでわかりません… このような気持ちのわかる方や率直な考えをアドバイスしてくださる方からの回答待ってます。 なお、不明な点があれば補足いたします。 宜しくご指導お願いいたします。

厳密に言うと、元カレなんですが、私は３０歳なんですが、初めて愛し、結婚、子供を望んだ相手でした。しかし、彼はバツイチで酷い別れを経験し、結婚に抵抗があるらしく、実る事はなく、話し合いの結果、別れました。付き合いは同棲を４年。色々ありましたが、私の中では二度と現れない、大好きな彼でした。 別れて９ヶ月がたった、ある日いきなり、メールがきました。 内容は『俺あかんかもしれん、病院行ったら、肺癌の可能性がある。よかったら、また会ってほしい』と、言われました。 私は迷いなく、会いました。彼は別れた時のままの姿で、ある意味ホッとしました。 しかし、検査結果は『小細胞肺癌』でした。 私は泣きじゃくりました。信じれなくて、しかも、この体がなくなる？もぅ、パニック状態でした。 彼は『会ってくれて、泣いてくれて、ホンマにありがとう。けど、ワガママやけど、弱ったとき、見舞いにはこないでほしい。もし、死んだ時、思い出してくれるなら、笑ってる元気な俺で居たいって思ってる。ごめんなぁ～(泣)』って、言われました。。 私はうなづきました。 それから、２ヶ月半ほど、会ったりしました。 しかし、９月７日彼は旅立ちました。私が知ったのが、９月12日…最後にラインでやり取りしたのが８月２７日…。それから、返事が途絶え、12日にラインを送ると一言返事が返ってきました。 『ごめんね』 これは、彼のお姉さんからの返事でした。 私は彼の悲痛な叫びを聞いてはあげれませんでした。２７日～７日のたった、１０日間で何があったの？ お姉さんと電話で話をさせていただきました。 『最期は見るに見かねる状態で、自殺をしようと、行動に出るようになり、腹水がたまり、排泄は出来ず、苦しさ、恐怖感、辛さ、痛みが凄く、最期は本人がもういい、早く死にたいと、願い、主治医に本人からもぅいい…早く息を止めて欲しいとお願いし、母親にごめんなぁを繰り返し、亡くなりました。』と、聞かされました。。 もぅ、なんとも言えない心境でした…。 結果私は何もしてあげれる事はありませんでした。 スゴく、悔いが残っています。 発覚して、４ヶ月…あまりにも早く悲しいです。 あれがしたい、あれが食べたい、どこか、一緒に行こうな、元気になるから、待っててくれよ！って、言ってました。 その彼がもぅ、いません。私たちが別れた時にお金の事などで、かなりモメテ、向こうの母親もあんたがみんな悪いわなどと言われ、きっと良くは思われてないんだと思います。 電話で、お姉さんと話をしたり、メールのやり取りをした時も、せめて、線香だけでもと思いましたが、言ってももらえなかった為、迷惑だと思い、手を合わせてはいません。 しかし、彼が夢にでたり、変な話、姿として現れます。内容は私を苦しませる現れ方ばかりです。 私は気になって仕方ありません。 彼がなくなりまた、3ヶ月。きっと、彼の携帯は繋がると思います。お姉さんや、お母さんの携帯は知らないので、連絡ができません。 また、3ヶ月…繋がるかどうかは、わかりませんが、彼の携帯に電話をし、お線香を挙げさせて下さいと言うのは、失礼でしょうか？私の存在は逆に傷つけてしまうでしょうか？ それか、位牌も遺骨もありませんが、お寺でお経をあげてもらう事は可能でしょうか？ 今私がすべきと言うか、出来る事はありますか？ このまま、何もしないのは、落ち着きません。 もぅ、迷い込んで3ヶ月…。どなたか、救いの手を貸して頂けないでしょうか？だらだら、長い文章で分かりにくいかもしれませんが、よろしくお願いします。

観覧ありがとうございます。 わたしは20代後半、彼は30代前半の職場の上司です。 なるべく詳しく書くので文字数ギリギリの長文になるかとは思うのですが本当に彼の考えがわからなくて困っているのでお付き合いいただけると幸いです。 彼とはお付き合いを始めてまだ5ヶ月程度です。 ただの職場の上司として一年接していましたが飲みに行ったことをきっかけにアプローチされるようになり、ひと月後にお付き合いを始めました。 最初こそ「ずっと一緒にいたい。」「一緒に住もう。」「転勤があったらついてきてほしい。」と情熱的でしたし、すごく優しかったのですが、その意見に押し切られほぼ一緒に住むような生活をし始めてから、彼は一変しました。 いまも継続して優しいところもたくさんあります。 しかし家に帰るなりずっとゲーム三昧です。分担した家事も半端にしかせず、家は散らかっていきました。 わたしは彼が帰ってくるまでに買い物に行き、料理を作るのですが、帰ってきてもご飯を食べてる最中も寝る前までずっとスマホのオンラインRPGに夢中でした。 何度も言ったのですが聞く耳を持ってもらえず、わたしも一緒にやってみることにしました。 でもそのゲーム内では嫁がおり（既婚者の方でとても良い方です）、毎日何故かまわりから「彼女いっぱいいますよ。」や、「いろんな人といちゃついてますよ。」と言われる日々で、嫌になってしまいました。 心が広いと勘違いされてるのかな、と思い、全く違う話の流れをぶった切って唐突にそれを言ってきた人に軽く伝えても「空気が悪くなるからそんなこというな。」とわたしが責められました。 もうゲームが嫌になったので辞めてほしいと伝えたところ、簡単に別れを告げられました。 結局お互いが好きな気持ちがあるので戻りはしたのですが、その分毎日うちに来ていたところが週の半分に減り、わたしの目の前ではやらない。ということになったのですが、家にくる日も2時間ほど連絡が取れないと思ったら「ゲームをしていた。」ということがあったり、いろいろが重なり「ゲームを辞めるくらいなら別れると言われてからずっとゲーム優先が当たり前なんだな。」というように感じるようになってしまいました。 その後もゲーム以下、と思う気持ちを回復することができずに何度も揉めました。 もともとどんな小さな喧嘩をしても数時間無視されたりして、あまり話を聞いてくれない人でした。すぐ別れてもいいといつも言われます。 彼が何をしても必ず反論され、そのあとにごめんごめんと適当に謝られて、わかってない！と喧嘩が膨れ上がります。 そして実際わかってないので同じことを何度も繰り返します。 そして、彼は付き合うより前にわたしの元彼の連絡先を消してきたので、それならあなたも元カノとの連絡先を消すのが筋だ、というととてもしぶられ、最終的に泣きながら消したのですが、ひと月ほど経ってじつはこっそりメッセージでやりとりしていることが発覚しました。さらにそれも目の前で消して、と言ったのですがしばらく悩んでこっそり消していました。今はもう連絡を取っていないと信じるしかないです。 そのことがありわたしは腹いせに別の元彼に愚痴を聞いてもらうために電話をしたことがあります。 先日、ゲームを結局目の前でしていたため、やらないっていったのにーと伝えたところあーごめんごめん、といつもの謝り方だったので少し険悪になった瞬間にもうわかれよう。しんどい。と言われて本当に別れました。 翌々日にそう言ったどうでもいい扱いをされすぎてしんどくて元彼と遊びました。 その人と戻ることはないですし、お互い楽しく遊んで、そんななか気遣ってくれることでだいぶ救われました。 彼ともその後仲直りをしたのですが、元彼とは知らずとも誰か男と遊びに行ったということにすごく腹を立てているそうです。 そのときはあなたは付き合っている時に元カノと隠れて連絡をとっていたのに、わたしは別れた時に遊びに行ったことすら許されないのか、と言いました。 わたしはそのとき緊急事態宣言もあり六時過ぎまで別で遊んで、そのあとご飯を食べて七時半には解散したことも伝えてます。 しかし俺が止めたのにも関わらずそんなことをするなんて、ありえない。二度とお前の心配なんてしてやるものか。とずっと責め続けられました。 もちろん彼の気持ちが全く分からないわけではないのですが、ここまで一方的に責められるか、と思いました。 結局その時は流れたのですが、それからもLINEは都合が悪くなると無視されたりするようになり、家で待っていても急に謝りもせずにドタキャンされたりするようになりました。 それでも彼はわたしのことが好きだと言います。 わたしは付き合っていて相手を不安にさせてしまったら信じてもらえるように努力します。 元カノの連絡先も目の前で消して、と言われたら目の前で消しますし、ゲームしかしてないと言われれば控えます。 それを彼は一切せず、好きと言ってるんだから信じろよ。という感じです。 そして、態度はまるで好きではないと言っていると思うわたしが不安に思ってあれこれ言うことを「お前はネガティブすぎてしんどい。」と言われます。 正直わたしには都合のいい女の扱いをされているとしか思えません。 ご飯が用意されていてえっちができるひとが常にそばにいる、という扱いです。 なんなら昨日は喧嘩した拍子に「デートも正直行きたくない。一緒にいるのも俺がいたいときならいいけど、いたくないときは嫌な顔しても仕方がない。あんまり趣味を押し付けない方がいいよ。」といわれ、「デートや一緒にいることはわたしの趣味なの？」ときいたところ「そうじゃないの？」と言われました。 もう本当に彼の考えがわかりません。 どう考えても都合のいい女扱いなのですが、セフレは頑なに嫌がります。扱いはセフレなのに。 それをどう伝えても好きっておもってるだろ。と言って理解してくれません。 彼はとても内向的で、周りにどう思われてもいいというタイプで、職場からも少し浮いています。 人の気持ちがまるで分からず、例え話をしたり自分に置き換えてみて、と言ってみてもまるで理解できないそうです。 傷つく言葉も平気で言います。 それをあとになって払拭させることはないです。 それでも好きだと言います。 そのほかいろいろなことがあり、わたしは彼がアスペルガー症候群ではないのかと疑い始めました。 真実はどうかわかりませんし、今わたしが伝えたところで自分を悪く言われたと思われて殻にこもられるのでそれは伝えていません。 彼にとってわたしは自己主張が激しくて、一緒にいたいと強要し、ネガティブな考えばかりで喧嘩が絶えないから会いたくもない。男と遊びに行ったから心配も2度としてやらない。 という感じだそうです。 わたしの意見としては恋人なのだから一緒にいたいと思っている。ネガティブな考えはあなたがそういう時に信じさせずにゲームを優先させるからずっとポジティブになれていない、喧嘩の原因は9割あなたなのにわたしが責められるのは意味がわからない。自分だって元カノと連絡を取っていたのに別れた時に一回遊んだことでわたしばかりがそんなに責められる意味がわからない。 ということを伝えているのですが、わかってもらえずずっとわたしが自分が可愛いのもほどほどにしなよ。話が通じない。と言われます。 その時はヒートアップしていたので仕方がないと思いつつ、全部が本心じゃないことはないな、とおもっています。 お互いが原因はそっちじゃん！と思っています。 わたし主観の文の中難しいとは思うのですが、彼が好き、と言ってくるのは本心なような気がして本当にわけがわかりません。 彼の望みは喧嘩をしないこと。 だそうですが、喧嘩をしないために嫌なことはしない。という考えには至らないそうです。 これが嫌だな〜というと嫌悪感をだされます。 彼を「普通はこうでしょ！」には当て嵌められないのはよくわかりました。 ただじゃあどうしたらいいの？という感じです。 彼の望むままにしていたらわたしは一生ぞんざいな扱いで、わたしはそれは耐えられません。 話をしても「長い。」と怒られ、嫌なことを伝えても嫌な顔をされます。 実際話をしていて喧嘩をして昨日別れることになりましたが、今日LINEをしていたらお互い好きな気持ちはあるということはわかりました。 でも話をしているうちにまた険悪になりそうです。彼はわたしが悪いと思っています。わたしは彼が悪いと思っています。 この文章だけではわかりづらいかとは思うのですが、わたしも自分の意見を通したいだけではなく彼の気持ちもわかりたいです。彼は聞いても無視をするので答えてくれません。 とりあえず彼は今わたしのことを好きだと言いつつ何かを言われることに過敏に反応しているのだと思うのでできるだけそっとしておきたいとは思うのですが、そんな期間の中に彼の気持ちが少しでもわかりたいです。 わたしと彼は全く違う考えの人種なので。 男脳と女脳の違い、端的なことでもいいのでわたしに彼の考えに歩み寄れるなにかをいただければ幸いです。 別れるにしてもいずれよりを戻すにしてもほんとうにやりきれなくて三日で2キロも落ちて焦っています... 是非ともよろしくお願いいたします。

高二女です。 私は中学校から同じ部活で両想いだった人（卒業後違う高校に入学）と高一の春から付き合い始め、高二の五月にわかれました。別れを切り出したのは彼のほうで、その理由は私のほうが少しだけ偏差値の高い高校であるために劣等感を感じてしまうから、ということでした。 当初から彼は私を常にそばに置いておきたいようで束縛が激しかったのですが、そのときは私は彼のことが大好きだったので絶対いやだと反対しました。しかし「俺は別にさみしくないし」と突き放され、あきらめました。 その後彼は彼と同じ高校で彼よりも成績の低い（らしい）女の子と付き合い始め、私も彼を忘れるために別の人に目を向け始めました。 それから一ヶ月半ほど経ち、私はその男の子とちょっと仲良くなり始めた一方で元彼は自分の彼女よりもやっぱり私が良いと言い始めました。 私がいま仲よくしてくれそうな人がいるのだと話すと「俺は彼女と別れる覚悟でいるからこっちに来てくれ」というようなことを何度も言われました。 でも新しい彼が好きだからと伝えると「手首切るわ」とか「もう死ぬ」なんていうんです。自殺なんてするわけないような彼が手から血を流した写真を携帯メールで送ってきたりすると見ていられず、しかたなく朝同じJRに乗ったり遊んだりするようにしました。彼はメールなどで「俺には○○（私）しかいない」「結婚しよう」「やっぱり○○が落ち着くなあ―」というようなことを言ってきます。 ところで私は行きたい大学があり、それは彼と付き合う前高校入学してすぐに進路ガイダンスで「ここに入るために頑張ろう！」と思った大学で、そこに通うには自宅を離れて津軽海峡を渡った向こうに一人暮らしをせねばなりません。しかも私の父は地元の国立大学に入れなかったために私にはぜひそこに入ってほしいと思っているのです（自宅から通えるし）。しかし私は親の押し付けの大学なんか入りたくない！やりたい研究も津軽海峡を渡った向こうの大学にしかないのだ！ということでそちらに行きたいのです。 また彼にそのことを話すと、「死ぬわ」なんていうんです。「俺は○○と一緒にいるために■■大学をあきらめたのに…」とも言ってました。しらねーよ。 もうめんどくさいです。 「夏休み中勉強した？」なんて聞いてきて「うん、もちろん」なんて言えばまた手首を切るので嘘をつきます。どこかに出かけても必ず手をつなぎたがって、「前の彼女は指一本もふらさせてくれなかった」と手を離そうとするのを許してくれないし、私が女友達と遊ぶから今日はあそべないよと言うと「さみしい（泣）」とメールを送ってくるし、彼からの「好き」というメールをたまたま見ていなくて放置しておけば「どうしたの？」「こわいよー」「○○ー（泣）」と来るし…もうだめです。 それで別れた言って私が言ったとしたら「ほんとに死ぬ」と言うに違いありません。 彼は自分のことしか考えていないんです。私に好きだといったと思えばわたし以外の人にはとことん冷たくて「母親うざい、はやく死ねばいいのに」なんて言うし。 私は付き合っている人が女の子と話していても問題はないし、遠距離でもなんとかなる（いや、なんとかする）と思っているのでそういうところも釣り合わないのかなーと思います。 ただ私は彼の自分勝手のためにずっと行きたかった大学をあきらめたくないしそれで後悔したくないし、自分にだけ優しくて他の人にはひどいことを言うような男とは別れたいんです。もちろん私のほうにも悪かった点はいっぱいあるはずですが…。 どうすればいいでしょうか それとも彼を選択してしまったことを後悔して一生このままなのでしょうか。 たしかに付き合っているときは欠点が見えなかったというところもあり、それなりよかったんですね。一度別れてしまったことで嫌な部分がたくさん見えてきたようにも思えます。

こんにちは。すごく悩んでいるので皆さんのご意見お聞かせください。 ２週間ほど前に、５年ほどき合った彼氏に別れを言い渡されました。 事の発端は、私が勝手にメールをみたところ女の子（会社の先輩）より『再来週の映画、楽しみにしてるねー☆』というメールが入ってるのが発覚しました。 メールをみたのは自分のメールの調子がおかしかったので（送ってるのに入ってこないと友人に言われた）彼の携帯で試してみようと思ったのがきっかけでした。彼は休みの日は私とばかり遊び、お互い一人暮らしのため半同棲といった関係で、たまに本人がいるときに携帯を横からのぞき込んでもほとんど私からのメールと友人数人といった感じだったので本当に衝撃でした。 どうしても気になって『勝手にメールみちゃってこういうメールを見てしまった。気になるので教えてほしい』と言いました。すると彼は『その女の子は会社の先輩で彼氏もいるし、しかも二人でいく話じゃない』と言いました。 メールの感じでいくと、絵文字もふんだんに使ってあり親密そうなので釈然としなかったのですが、いったん彼を信じて『彼女と映画を見るのはいいとして、私のことちゃんと好き？』と聞きました。それから話が険悪な感じになり最終的に彼に『おまえの事は嫌いじゃないし、大事だと思う。でもずっと一緒にいすぎてお前の存在自体がなんなのかわからなくなってきてた。そんなとき他の女の子に興味がわいたのが事実。別れた方がいいと思う』と言われました。 私は泣いてすがりましたが、それ以降何も聞き入れてはもらえませんでした。数日間、別れ話をしているうちにわかったのですが、彼は結局彼女と二人で映画に行く約束をしていたそうです。 しかし、彼いわく彼女に彼氏がいてうまくいっている話は本当なので、彼女と付き合ったりすることはない。自分としても特段好きだったわけではなく、お前との関係に悩み、お前以外と遊びたい気持ちくらいだった。でもお前とよりを戻す気もないと言われました。 私たちは、大学時代から付き合い、彼にとって私は初めての彼女でした。 付き合って一年目くいらいに、彼が私の元彼がずっと連絡をとってくることや（番号を変えてもどこからか聞いてかけてくる等）自分の経験不足へのコップレックスから私と別れたいといい、一度別れました。 しかし、そんな折り私が妊娠していたことがわかり、『本当はずっとお前とよりを戻したいと思っていた、お互いの状況で産むことは難しいけど、俺とお前がずっと一緒にいるきっかけをつくってくれた子だからこれからはずっと一緒にいよう』と言って戻ってきてくれました。 しかしそれ以来私は、彼を縛り続けてしまったのではないかという自責の念から変に疑い深くなっていたと思います。 ５年も付き合っていたし、趣味や感覚もあうし、毎日笑いが絶えなかったので合わなかったとは思いません。 彼は別れた後もメールには普通に対応してくれるし、家にいけば普通にいれて一緒にごはん食べようよ、などと言ってくれます。困った時には家に泊まりにきてもいいよ、とも言ってくれます。 ただ、よりをもどさない気持ちだけが確かなようで・・・こんなに頑固に言い張るなんてやっぱりその女の子とうまくいってるのでしょうか？ 私だけしか体の関係をもったことがないのが彼の中でしかも私たちは私が中絶して１～２年ほどしてからセックスレスです。（彼が私が精神的にまいってるのみて、彼が結婚してお前と子供を幸せにできるようになるまでセックスは我慢すると言って以来レスです。） 彼の気持ちは私に戻ってくることがあるのでしょうか？ それともこのまま、過去の人間になってしまうのでしょうか？ 本当に悩んでいるのでものすごい長文になってしまいました。 ご意見お願いします。

はじめまして！ 不安で仕方なく、初めて質問します。 長文ですがよろしくお願いします。 先日、７ヶ月付き合った彼氏と別れてしまいました。 まだ大学生ですが、お互いに将来のことを考えるくらい愛し合っていました。 別れた原因は私の父で、私と彼氏はお互いにまだ好きなままです。 私は小学生のとき、数回父と肉体的な関係をもちました。もちろん私はそれがどんなことなのか、善悪も知らず、普通に受け入れてきてしまっていました。 無知だったのを本当に悔やみ、母のことを考えると毎度涙が出ます。 しかし悪と知った中学生のときからは誰かに事実を言えば家庭が壊れてしまうと感じ、誰にも言えずにいました。 高校１年生のときに片手で数えられる程の数ヶ月、付き合った人がいましたが、過去も伝えず、体の関係もありませんでした。 もうひとり付き合った人がいましたが、その人とも何もなかったです。 高校３年生で彼氏ができました。 それが今ここで問題になっている元彼です。 彼とは付き合う前から男女として意識し合っており、仲も良かったです。 いつか体の関係に発展しそうな勘があったのですが、 私は、処女なら初体験で血が出ると決め付けていたので、彼とすることになったら処女でないことがばれると思い、なんの罪もない前の彼氏とやったことがあるという嘘をつき、処女でないことを伝えました。 ある日、彼氏が「ほんの数ヶ月付き合った人と関係を持つなんて、尻軽なんじゃないか」と私を疑いました。 別れの危機だと思い、（彼氏とはとても愛し合っていたので、信頼できるし将来もずっと一緒だと思っていたのもあり）事実を伝えました。 彼氏はその事実を聞き、そんな過去を受け入れられるか（付き合っていけるか）を悩み、「付き合っていきたい」と答えを出してくれました。 お前は何も悪くない、もっと好きになった、と言ってくれました。 しかし私を大切にしてくれることで、彼氏の、父への恨みや怒りは消えず、私と結婚しても父とは仲良くできないし、したくないから結婚はできないかも知れないと言われてしまいました。 それでも私を愛してくれ、私の自宅に来たときも父にはある程度普通に接してくれました。 先日、ついに彼氏が 「結婚できないという将来性もない奴と付き合っていてもいずれどうせ破局してしまうなら、別れた方が良くないか？」 という話を持ち出してきました。 彼にとっては私が初めての彼女で、私も過去を受け入れてくれると過信して話してしまったのは馬鹿だったし、彼には重すぎたと思い、 別れるという結果になってしまいました。 しかし私は彼のことがまだ大好きで、一緒に乗り切りたいと伝えずに終わってしまったことを後悔し、別れてから今日まで数日間泣き続けています。 彼もまだ好きでいてくれて、別れた後泣いてくれたようです。 とりあえずは友達として、ある程度今まで通りに今はやっていますが、彼ととても近くにいた日々、カップルだからこその楽しく幸せな思い出が忘れられません。 まだお互い好きなのに、私の父が原因で別れることになり、私も未練たらたらです… 戻りたいです。 彼は結婚したら嫌でも私の父と付き合っていかなければいけない立場になります。 （そんな頻繁に会わなきゃいけないものですか？） 結婚させて下さいと父に頭を下げるのも許せなくて嫌なようです。 あと、何も知らない彼のご両親と親しそうに話すのは微笑ましく見ていられないそうです。それは私も申し訳なく思います…。 復縁できますか… どうしたら彼は戻ってきてくれますか… 母の幸せは奪いたくないので離婚させたりは絶対したくありません。 うまくまとまらなくてごめんなさい… 質問になっていないかも知れませんが、アドバイスや回答、お願いします。