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私の症状は下記のとおりです。 嘘が下手ですぐに態度や顔にでる 自分に自信がもてない 整理整頓してない状況を嫌う 空気が読めない 普通に会話しているつもりでも、相手を怒らせてしまう。そしてその原因がわからないこともある。 合わない人とは会話が普通にできないことが多い。 基本的に人付き合いが嫌い 雑談が下手。その反面、自分の興味のある分野では話続ける 学習能力が低い。（同じ失敗を繰り返す） 相手の言っていることが冗談か本気かわからないことが多い 同じ本を繰り返し読む 空想、妄想する癖がある 簡単な漢字でもすぐ忘れる さっき確認したことでもすぐに記憶から無くなる。でも興味のあることはすぐに記憶することもあり、忘れない。 相手の話す内容が要領を得ず、論理的でないと不機嫌になる 集中力がなく常に落ち着きが無い。が自分の好きな分野では集中力が持続する。 一般的な流行にまったく興味がない 話がコロコロ変わると他人に指摘される 自分の世界に入ることが多い。 小さなことが気になり、被害妄想的である。 運動能力が低い まっすぐ歩かない じっと立っていられない 興味の無いことはまったく興味を示さない。が、興味のあることは没頭する。 マイナス思考である 話に統一性がなく、意味のない発言をする。 説明が下手で説得力がない。 会話が続かない。 感情の起伏が激しい。 いかがでしょうか？ インターネットサイトのアスペルガー症候群をテストするサイトでは アスペルガーである可能性が高いという結果も出ています。 どなたか詳しい方、ご意見をお願いします。

過去にいじめを受けた経験から、人と接することが怖くなり、趣味に生きる道を選びました。 その趣味というのが、読書(太宰治)や音楽鑑賞(中島みゆきさん)で、当然のことながら同年代と話が全く合いません(私は今年で24歳になる男です)。 親友(趣味も性格も正反対なのですが)に「同年代の友達とか彼女が欲しいんだけど、どうすればいいのかな？」と相談したところ、「趣味が同年代ウケしないから、今のままでは無理だな。暗い人間は嫌われるぜ」と一蹴されました。 「カラオケに行くと、皆は流行りの歌を歌っていて、雰囲気を盛り上げていたけど、お前は中島みゆきみたいに、変わりダネばかり歌っていたからな。周囲の空気を読まないと」という、彼の言い分は正論ですし、私のことを思って言ってくれたのはわかります。 しかしながら、いじめられていたときは自殺すら考えた私でしたが、その決意を思いとどめるほど、太宰やみゆきさんの作品は、絶望望のどん底に落ちた者にしか受信できないメッセージを持っていると確信していますし、何よりも暗い過去を背負った人間からすれば、最近の流行は軽薄なものに思えてなりません(もちろん素晴らしいと感じるものもありますが)。 正直に言って、人に合わせて疲れるよりは、自分の道をひたすら突き進む生き方の方が良いのですが、やはり寂しくないと言えば嘘になります。 でも自分の考えは譲れません。 中学２年生までいじめられており、高校１年生までは人間嫌い(人間不信)が服を着て歩いているような状態で、周囲の同年代に対して敵意をむき出しにしていたのですけど、小学校の同級生で、高校で再会したクラスメイトから、「今のお前、クラスでかなり問題になっているぞ」と忠告されたり、同じクラスや部活で親友や仲間と出逢ったことがきっかけで目が覚めて、少しは人間嫌い(人間不信)が治ったように思っていたのですが、まだいじめのトラウマ(人間嫌い、人間不信)が消えていないから、無意識のうちに人との交際を避けているのでしょうか？ 病院に行って、何らかの医学的なアプローチを受けるべきでしょうか？

結婚5年。　子供は二人(3歳と1歳)います。　 夫婦間に口論が多くなり、夫婦仲もぎこちなくなっていたためか、二人目の妊娠以来セックスレスでしたが、お互い子育てに忙しくあまり気にならないのかと思っていました。　 1か月前、夫が半年間浮気をしていたことが発覚しました。（その間5回くらいの性交渉があったと夫は認めました。）　浮気相手は元同僚の既婚者。　夫は浮気を深く謝罪し、これから夫婦間の信頼を取り戻すために努力する、また以前のような幸せな家族に戻りたいといいます。　実際、発覚以来私と家族のケアにできるだけ努力しているのが分かります。 しかし私はかなりの打撃を受けており、全く立ち直れる可能性すら見えない状態です。　それどころかもう死んでしまいたいとまで思うこともしばしばです。　まず、“浮気”自体の現実が嫌で嫌でたまりません。　愛していた夫が私以外の人と。。。　もう私は夫には愛されていない。。。　と絶望感でいっぱいです。　夫は”浮気は夫婦間に問題が多かったのでそれから逃避したかったからで、相手の女性には何の感情もない、相手も結婚していて後腐れの無い都合の良い相手だった、ほとんど娼婦とのような関係。。。”　と冷酷にも聞こえるような回答。。。　　そう夫から言われてはいても、気持ちは全くどん底から抜け出せません。　夫がほかの女性と浮気したことで、自分がとても醜く思えて全く自信がなくなりました。　四六時中、夫と浮気相手の性交渉の幻想が見えてその場で悲しみのどん底に入ってしまい、号泣したりして何も手が付けられません。　もちろん夜も眠れません。　そんな中二人の小さな子供の育児に追われ、すぐにキレてしまい、子供を必要以上に叱ったりしてしまうので子供たちはいま不安でいっぱいです。　あまりにも今の自分がひどい母親になり下がってしまったように思えて、しかも自分に全く自信が持てないので、ときにはもう子供たちを育ててゆく自信をも失った気分になることもあります。 子供たちのためにも早く私は立ち直りたいのです。　まだまだ発覚して1カ月で、今私に何が必要なのがもわかりません。　とにかくどんなアドバイスでも構いません、教えてください。　同じ苦い経験をされた女性の方のご意見、そしてまた、既婚の男性の方で私の夫のような過ちをされた方で私の夫の気持ちに同情できる方、ご意見をお聞かせください。　　今は夫を許してまた信用する。。。などは想像もできません。　ましてやほかの女性との関係をもった夫とセックスなどできない。。。というか夫の浮気が許せないのでプライドがあってそんなことしたくありません。　しかし今でも自分に自信を失ってさみしい時に夫が来て慰めてくれないかなあ、抱きしめてくれないかなあ、っと思う時もあるので不可能ではないとは思うんですが、いざそういうことになった時、また浮気相手との幻想を見てしまって悲しい思いをするんじゃないかと思うと勇気が出ない。。。というのが本音でしょうか。。。 とにかくいろんなご意見お待ちしております。

こんな私でも精神科にいったほうがいいのでしょうか？ 精神科に行く基準がよくわからなくて心配です。 私の症状は ・虐待をされていたことを思いだし、よく寝れない。ばぁちゃんが処方されてるリーゼでよくODをしてしまう。 ・高校三の受験前で何年か前から友達に不快をかんじつも笑顔。学校行く前はいつもお腹いたい。 ・アルバイトも嫌なので行く前は頭が痛くなる。 何より毎日死ぬこと考えて、楽しいことなんかない。ご飯の味もない。 こんな状況です。 母親は内科で十分といいましたが、やはり、精神科にはいけないのでしょうか？

昨日上記のタイトルで質問させていただいたものです。 皆さんの貴重な意見を元に色々と考えてみました。 まずは妻の現状の本心を知るべく、仕事中の妻にメールで妻の本心が知りたい。 帰ってきてからでもいいのできかせてもらえるかな。と言う内容のメールを送りました。 妻からはこんな回答が帰ってきました。 ごめんね。 まだ 頭の中は整理がついていません。 でも、旦那が心配してた彼の方は ホントに終わった事なので 信じて下さい。 ただ 私に不安や迷いがあります。 旦那の事も 正直 まだ 前のような気持ちになれないし 何もかも忘れて一から ってわけにも 今のところいきません。 私ばっかり 悩んでるわけじゃなくて 旦那が それ以上に悩んで苦しんでるのも 見ててわかってます。 でも まだどうしても優しく声がかけられないの。 ホントにごめんなさい。 まだ 話し合いしても ちゃんと話せる自信がありません。 旦那は 早くはっきりさせたいのかな。 気を使わせちゃって ごめんね。 疲れさせちゃって ごめんね。 ※私の名前の所は旦那に変えてあります。 この内容からすると現状では私には気が無いのだと思います。 ただ反省して前に進もうとしているのは正直伝わりました。 これなら時間はかかるだろうけど再構築できますかね？ 私も自分の悪かった点や態度を改めていけばそのうち気が付いてくれますかね？ こんな状態を誰にも相談できないのでまたここで相談させていただきます。 よろしくお願いします。

こちらのカテゴリでよかったのかどうかわかりませんが、性犯罪の被害者(特に告訴を選択されなかった方)の生の声が聞けるところというのはありますか？？　ある質問で、レイプ被害者の会や、PTSDの会等で生の声を聞いたほうがよいと言われたのですが(僕自身も前々からぜひ聞きたいと思っていました。) そういうところってセルフヘルプを目的としているためかどうかわかりませんが、概ね当事者以外参加禁止ですよね。一度一切口をださないという条件でお願いしたことがありますが、断られたことがあります。 そういう生の声が聞けるところがありましたら教えてください。(小林さんと大藪さんの講演会は知っていますし、聞いたこともあります。) よろしくお願いします。

　この度初めて質問させていただきます、現役中学３年の精神疾患を患った者です。 　自分はまず、中学２年の時から部活で無理をして、（日々罵声を浴びせられていた）双極性障害を附随した強迫性障害を発症し、それを期にしばらくの間精神科を受診していました。 　しかし、今はとある事情の為、通院するのを止めました。 　その理由というのは主に２つあります。 　１つめは、親が診察室の中まで入ってきて自分の言いたいことを暴露するのに嫌気がさしたことから。 　２つめは、精神疾患はあくまで２次障害で、事の根本的な要因は別で、つまり発達障害にあるのではないかと思うからという理由です。そしてその考えを親も医者も家族の誰も受け入れてくれないからです。 　勿論、そういう思いに至ったからには以下のような根拠があります。 　　　・要領を得ない文章、言葉の伝達。 　　　・集団生活が苦手。（幼稚園のころからとびっきりマイペース） 　　　・友達つきあいが下手。（学年に１けたの人数しかいない。親友無し。） 　　　・物忘れが非常に激しい。（言われたこと、やろうとしたことをすぐに忘れる。怒られても同じ失敗を繰り返す。） 　　　・思考の拡散。 　　　・１テンポ遅れての理解。（言われたことがすぐに理解できないことがしばしば。考えを整理してから相手に何か言おうとする時はもう遅い。） 　　　・人からよく（毎日）馬鹿と罵られる。（自分でもその馬鹿に気づいているが、どうにも治すことが出来ず、屈辱的である。） 　　　・読字障害じゃないかと思うことがしばしば。（本を読んでいると突然乖離したり、カギカッコで誰が何を話しているのかわからなくなったり。作家を夢見る身として非常に辛い。しかし、文字そのものは目で追うことはできるし、国語の読解の点数もかなり良い。） 　　　・数学的iqが平均以下。語学的なものは高い。 　　　・集中困難。（授業中他のこと、心配事を考える。） 　　　・趣味があまりにも限定的で、友だちと話が合わない。（自発性に欠けると思う。） 　　　・スポーツが全般的に苦手。 等々、挙げたらきりがありません。解決策が見出せません。おさないころからの悩みです。 　率直に、どうしたらいいのでしょうか？どううごいたらいいのか皆目わかりません。どうしても文章がながくなってしまって本当に申し訳ございませんでした。 　

今 テレビを見ていたら急に号泣してしまいました。 テレビにマシュマロが映りました。 マシュマロの思い出。 幼稚園の頃、お楽しみ会で、園内の広場で大きな焚き火をたいて、長いサオの先にマシュマロを刺して火で暖めて食べる、という会がありました。 しかし、両親の仕事の都合で会の途中で迎えに来られて泣きながら帰りました。 帰宅後、私を不憫に思った父は小さい焚き火をしてくれて、私はマシュマロを暖めました。だけど、やはりみんなと一緒に大きな焚き火でしたかった… 現在３１歳です。 なぜ急に幼稚園の思い出が鮮明に蘇ったのか分かりません ＡＣなのでしょうか 皆様もこんなことありますか？

以前、No.5360931　で質問致したものです。 現在、妻に不倫され夫婦関係の修復中です。 まだSEXはありませんが、 毎日寝る前に今日あったことなどを2人で話してから寝ていて 心の距離が日に日に近づいてると思います。 ですが1人でいる時には、色々思い出して怒りのスイッチが入る時があります。 今は1人我慢していて、その時はとても辛いです。 妻も相手も、それを知っていた妻の友人も憎くてたまらなくなります。 そこで質問なのですが、その時は正直に妻に怒りをぶつけた方が良いと思いますか？ それとも、やはり我慢するのが良いと思われますか？ 同じ境遇の方は、どのようにして怒りを静めてられるのでしょうか？

元覚醒剤依存の方に聞きたいのですが、退薬できたきっかけはなんだったんですか？　　この質問ってありなのかな？

小さい頃を思い出すと泣けてきます。 毎回、涙が出てきます。 これって精神的にあまり健康でない状態ですか？ 不健康な状態であれば、 どうすれば良くなるでしょうか？ 思い出す内容は、子供のころ辛かった記憶が多い気がします。 恋人とケンカした後、思い出すことが多いです。 漠然とした質問ですが、よろしくお願いします。

私の母は少し精神的に不安的なところがあり、 何かのきっかけ（子供が優秀な成績じゃなかった、誰かと比べて劣っていた、 お金がない、将来に不安を感じる、気に入らないことがある）で ものすごいヒステリーを起こし、周りにいる人間を罵倒し、 結果的にきっかけになった出来事と関係なく、「お前はクズだ」「お前が優秀じゃないからこんなことになる」 「醜い」「家の癌だ」と結局こういう言い分で家族を攻撃します。 時には包丁を振り回したり、私や兄弟はよくぶたれ、殴られ、けがをして学校に行くこともよくありました。 その爆発は4～5日に1回はあり、朝起きて父や兄弟を罵倒している声が聞こえると今日は最悪だな…と思う日々を過ごしてきました。 また、父は虐待に近い体罰を受けて育ったため、嘘をよくつき、子供のスケジュールや将来設計を管理したがるような性格でした。 そのうえ母に罵倒されるため、キレやすく嘘をつくことが日常茶飯事になりました。離婚の話も今も何度となく出ますし、その喧嘩も中学生あたりから目にしてきました。 そんな生活なので、上の兄弟と私はすぐ実家を出てひとり暮らしで大学を卒業しました。 その間、残った兄弟が集中的にその生活を強いられたたため、久しぶりに帰ったらあんなにやさしかったのに性格が変わってしまい、 軽度の非行と嘘をつくことが平気になっていました。 ひとり暮らししている間も母から電話での罵倒はしょっちゅうで、学校で1番になれなかったことや優秀でないこと、 誰かと比べて劣ること、見た目が醜い等を言われ続けました。 授業料の負担で家族を苦しめてしまった時は「そんなに行きたきゃ体を売って行け」と言われたこともあります。 しかし、実家に住んでいないだけましだったのです。 が、大学時代に借りた奨学金があまりに大きく、勉強してきたものが就職に結びつきにくいものなため、仕方なくしばらく実家に戻ることになりました。（実家に戻ればもちろん生活費を入れます） 今も何か方法はないかと探していますが、夢をかなえることと生きていくことを実現するにはかなり希望は薄いのです。 それが決まって以来、ほぼ毎日のように母や家族の夢を見ては過去の母に向かって「それがいやなんだ！」「だからいやなんだ！」と言ってる自分がいます。母を説き伏せようと必死になっている自分がいます。 自殺も数えきれないほど考えましたが、奨学金という借金があることで保証人になってくれた叔父など人に迷惑がかかるため踏み切れず、今まで生きてきました。 母は爆発していないときはやさしいし、私のことを愛していることはわかっています。私の夢に関して確かに多額の投資をしてくれました。 でも、過去の母の記憶や時おりある爆発で罵倒される記憶がやさしい母をあまりに上回ってしまい、その２つの顔を持つ母と今までしてもらったことの間で日々葛藤しています。 実家に戻れば、入れ替わりに下の兄弟がひとり暮らしになるでしょう。 そうすれば今度は私一人がターゲットになります。父の過保護・過干渉と母の罵倒の毎日では、私は精神を保てるのか不安です。 今後母をどう自分の中で整理すれば良いのか、どうすれば少しでも精神的に安定して暮らせるのかどなたか教えてください。 あまりに重い内容で、友達にも相談できません…。

私が疑問を抱いたのは二年程前からなのですが、私の幼なじみが人生の難関に直面してしていた頃です。時折、彼は私の全く知らないような冷徹で効率だけを考える一面を見せ始めたんです。 かなり心配になった物で、思い切って何も告げずに彼の家に行ってみたのですが、耳を澄ましてみると「お前は間違ってる」や「そんな事して俺以外の誰が得をする！？」などと言っているのが聞こえたんです。家族がいないのを見計らってきたはずなのにおかしいなと思って無言で家に踏み込んだらパソコンは自室にあったみたいですし、電話の受話器は降ろされてました。ブルートゥース式のイヤホンを使っていた訳でもなく（知り合いがこれで良く誤解されるので）、いたのは私に気付いて唖然としている彼だけでした。さすがに彼は説明してくれました。 彼は昔、いろいろあって頻繁にいじめの対象にされてたのは私も知っていたのですが、そのときから人情を捨てた反面を持ち始めたらしいんです。それ以降は「声」として頭に残っているようで、嫌悪感を呼び起こすような出来事や事態に頭が追いつけなくなったりしない限りは一般的に知られるはずのない症状だと言ってました。自分ではどう思うのかと聞くと「基本的に制御が効いて自覚のある、本来の目的を達成しきってない多重人格なんじゃないのか？」みたいな事を言ってました。 しかし、そんな事ってあるのでしょうか？ ある出来事があってから彼はその症状を二度と見せる事がなくなったのですが、やはり気になって仕方がないんです。 念のため記載しておきますが、彼は本当に真っ当な学生で幻聴などを引き起こすような物には一切手をつけていないと自信を持って言えます。 長文失礼しました。

結婚15年、30代後半の妻です。子どもが二人いて仕事をしています。 昨年夫が同僚とW不倫して、さんざんもめた後、やり直すことに決めました。 不倫がばれてすぐ夫は私に謝罪し、不倫相手と別れると言いましたが、かなり本気なのと、同じ職場なので何度も再燃しそうになったため、私が不倫相手に慰謝料請求の内容証明を送りました。 それがきっかけで二人は完全に別れ、夫婦で何度も話し合った末にやり直すことになったのですが、半年以上たっても夫の態度が煮え切らないのでやり直す気持ちが失せています。 夫婦で遊びに出かけることもあるし、セックスも週に一度程度ありますが、お互いに愛し合っているという実感がいまいち持てず、「ああ、この人のことを好きだなあ」という気持ちが、セックスの時以外、わいてこないのです。 また不倫後夫からは本音を書いたメールをもらいましたが、そこには、 ・結婚は自分から積極的にプロポーズしたのではなく、流れでなんとなく一緒になったので、切実に私を愛していると思ったことがない。 ・不倫相手のことは可愛い、守ってあげたい、と強く思ったが、私に対してはあまり愛しいという感情を抱いたことがない。でも好きだし長年の信頼関係がある。 ・これから家族としてやっていきたいのは確か。でも私が期待するような男女の愛情は持てないかもしれない。 といったことが書いてありました。 私は絶望し、やっぱり夫とはやっていけないと思いましたが、家事や育児にはとても協力的だし、夫は私のことを「大切だし、大好きだ」と言います。 いい年をこいて愛情の定義とか、恋愛がどうこうとか言うのも気がひけますが……結局夫は女性としては不倫相手のことを愛しているけれど、子どもや体裁を捨てたくなくて、しかたなく私を選んだように感じられてしまいます。 発覚から一年半がたち、一時は崩れた私の心身や、不安そうな子どもたちの表情も、ずいぶんよくなってきました。 このまま細かいことは気にしないで家庭を維持していけば、いい夫婦になれるのかなあ、というあきらめや妥協に似た気持ちもあります。 夫が、やっぱり不倫相手より私がいい、とか、不倫相手に血迷った自分がばかだったなど、はっきりと後悔を示してくれたら私の気持ちも違っていたかもしれません。 夫の不倫相手は客観的にみると既婚者に言い寄るとんでもない女かもしれませんが、不倫さえしなければ悪い人ではありません。 私も面識があるのですが、おとなしく、常識的で、しっかりした女性だと思っていました。 なのでどうしても私の心の中には、不倫相手より劣っているから夫に愛されないんだ、という卑下した気持ちが根付いていて、打ち消すことができません。 そして夫には愛されたい、と強く思います。 まとまりのない文章になりましたが、気持ちの持ちようや、考えの切り替え方、夫婦やり直しに関するアドバイスをいただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。

精神的トラウマによる嘔吐ってあるんですか？ 自分は、精神的なトラウマがあり、それを思い出すと、 気持ちが悪くなり嘔吐してしまうときがあります。 やはり、精神的なトラウマと嘔吐は密接に関係しているんでしょうか？ また、治す方法はないのでしょうか？ できれば早めにアドバイスいただきたいです。 よろしくお願いします。

現在夫とは別居中。夫は境界性人格障害の疑いがあります。 子供は2人おり、上の子が5歳、下の子が2歳です。 上の子は元来手の掛かる子で、1歳半頃からこだわりの強い性格が出始め、周りが振り回されることがよくありました。例えば、スプーンやお皿などあてがわれたものでは満足せず、いつも本人に選ばせないと癇癪を起こす。喜ぶと思い公園へ行こうと誘うと「行きたくない」といい、時間が経ってもう公園に行くには遅すぎる時間になってから「行きたい」と言い出し、挙げ句もう今日は無理だからまた今度ねと言うと「行きたかった」と号泣するといった感じです。 ここまでは子供によくある行動だと思うのですが、最近叱られたり嫌なことがあると逃亡しようとしたり、「僕のこと嫌いでしょ」や「死んでもいいんでしょ」、「僕は悪者」「いないほうがいい」などと口走ります。 母親である私がいないとダメなくせに、こちらから抱っこなどしようとすると抵抗します。幼稚園の先生などには従順でいい子です。 夫も子供が生まれてから私の夫への愛情がなくなったと感じているようで、自ら選んで半年ほど前から家を出てひとりで生活しています。 子供とは週に3、4日は顔を会わせています。 夫は感情をコントロールできず、所構わず大声を出したり、感情的になり、自虐的な行為をすることがあります。 子供への影響も心配なので、私としては別居には肯定的です。 復縁のつもりもありません。 今の息子(5歳)を見ていると、夫を見ているようで将来が不安です。 夫は生きることに必要以上に苦しんでいるようで見ていても不憫です。 息子には人生に幸福感を覚えられる人間になってもらいたいです。 私は息子にどうしてやれば良いのでしょうか？ 何か良いアドバイスがあればお願いいたします。

３８歳で夫婦共に正社員、子供は小学校低学年と幼稚園が一人ずつです。 ２人目が産まれた後ぐらいから、セックスレスです。何度か断られるうちに自分もそれ（断られる）がストレスとなり、求めずにいました。まあ自分も淡白なの方だったのでだんだんとなれてしまいました。ちなみに妻から求めらた事はありませんでした。 そうこうと約４年が経ったころ、妻は不倫に走りました。 それ自体はすったもんだはありましたが、何とか終わりにさせて 子供も小さく、自分も愛情が無かったわけではないので、 離婚せずにやり直しをしていくことになりました。 こんな状態でまだ早いということも考えましたが、 仲直りをしようと求めたところ、『また拒否』でした・・ セックスそのもにこだわるわけでもないのですが、 無ければないで、また不倫に走ると思うし・・・・ こんな妻はどう接していけばいいですかね。 ちなみにそんなことを除けば今の関係は良好です。 ちなみに不倫の理由としては『女』としていたかった・・との事です。 つまり、私のせいのようなことを言っていました。レスも自分が拒否したのがスタートだし、愛情云々はお互い様と言いたいところですが、子供ばかりに目が向いていたことは事実です。

うつ病と診断されて６年目になります。自分の人生を振り返ると 何でも悪いほうにいってしまい、することが裏目裏目に出てしまいます。 何かするにしてもまた失敗するんじゃないかと思い前向きに考え られません。何かに取り付かれているんじゃないかと思うほど 悪い方向に行ってしまいます。将来のことを思うと不安です。 こういう考え方は性格のせいでしょうか？それとも病気のせい でしょうか？それか何かに取り付かれているのでしょうか？

いつもお世話になっております。 昨夜同棲している彼と前戯して、挿入直前に彼は急に萎えてしまっていました！！ 今までそんなことが無かったので、ショックでした。 男はそういうことがあるんやで、彼に言われました。 質問：男はそういうこと本当にありますか？ PS 最近彼仕事忙しくて疲れてるようです。

私はほぼ毎日、１日一回ご飯を炊きます。 使っていないときでもコンセントは挿したままにしています。 たまーに、旦那がわざわざコンセントを抜いたりします。 そのあとにご飯を炊こうと思い、お米を研いでスイッチを入れようとすると、ピッ！と言わないから「あれ？コンセントが抜かれてる。」と気付くのです。 職場でその話をしたところ、「私も使わないときは毎日抜いている」という人がいました。 （ひょっとして旦那が細かいのではなく、私がズボラなのか？） と思いました。 そこで皆さんにおうかがいしたいのですが、皆さんの家庭ではどうしていますか？ かなりの待機電力の節約になるのものでしょうか？