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現在23歳の女です。 現在付き合って二年半くらいになる彼氏と同棲中です。 私は19歳の頃から精神科に通っていました。 今までは色んなんメンタルクリニックに転々と通っていたのですが、親の友達のお医者さんから大きな精神病院に通った方がいいと言われ数ヶ月前にそちらの病院にうつりました。 そこで脳のＣＴ、心理検査、ＩＱテスト、採血をし、仮入院して診察をしました。 今の所分っているのは　鬱、ＰＴＳＤ、摂食障害、睡眠障害　です。 重度の不眠症、倦怠感、過食嘔吐に悩まされています。 先生の診断とカウンセラーさんのカウンセリング、抗うつ薬・漢方薬・睡眠薬・ビタミン剤等の投薬での治療が主です。 先生は院長で、とてもいい人なのですが「幼少期から続いた虐待と虐めによる恐怖で脳が委縮し始めていて記憶を操作している部分がある、治療は年単位は掛かるが良くなるのでゆっくりやっていこう」と言います。 実際最近記憶がよくなくなったり、自分の身体ではないと感じる事もままあります。 かえり？という症状の一つではないかと言われていますが、まだはっきりとした診断は出ていないです。 最近はトイレにいくこと、水を飲む事も億劫でダルいです。 大好きなゲームや漫画を読む事も辛いと感じ、掃除や洗濯もまともにしていません。 外出はもちろんできていません。 前にもましてやる気がなくなり、悲しいとか楽しいとかの感情もなく死にたいを通り越して全てがどうでもいいと思ってしまいます。 ただ、彼が居るからとりあえず生きている、夜ごはんだけは作らないとと思ってダルくて辛いけど、夕飯だけは頑張って用意しています。 ですが、これしか出来ない自分が情けなく、親には「ごく潰し」とまで言われてしまっています。 実際どうして自分が何も出来ないのか分らず、自分では病気が良く分りません。 掃除をして、お部屋を綺麗にして、洗濯して彼氏に綺麗な洋服を着せてあげたいと思うのですがどうしても行動に起こせません。 彼氏は責めずに今日は何してたの？楽しいことあった？とかゲームやった？とか気を使ってくれていますが、実際掃除とかしない私に不満を持っているようです。 私は最近障害者手帳？を発行して貰い国から援助を受けることになりました。 自立支援医療も今後受ける予定になっています。 どうして働けないのか分らないです。 先生はゆっくり休んでこれから働けるようになろうといいますが、他の同世代の子達を見ると焦りが生じます。 私はどうして何も出来ないんだろう？このままでいいのだろうか？ そして一番ネックなのが太っている事です。 太っている事が気になってちょっとの食事量でも吐いてしまうようになりました。 今まではドカ食いをしてから全部吐くという事しかなかったのですが最近は何を食べてもカロリーが気になり吐きたくて仕方ないです。 ダイエットしたくても先生には投薬している薬の副作用でフラフラしてしまうので運動はしてはいけない、今は身体にストレスをかけないようにして好きなようにやっていいんだよ、と言われています。 ですが、痩せたいですし、当たり前の事が出来るようになりたいです。 やれるようになりたい、やる気がでるようになりたいと言っても「今は何も出来なくていいんだよ」としか言ってくれません。 普通の女の子達のように遊びたいし、お洒落だってしたいし、お掃除もちゃんとして彼氏に喜んで貰いたいです。 毎日帰ってくる部屋が汚くて、料理も質素な物しか作ってあげられず辛いです。 こんな自分にいつか嫌気がさしていなくなってしまうのではないかと不安にもなります。 今の自分とどう向き合っていけばいいのか分りません。 病院は少し離れた所にあり二週間に一度のペースの通院です。 入院が必要な程ではないけど薬とカウンセリングは必要と判断されています。 友達はこの事は知りません。 知っているのは彼と家族だけですが、家族はどこが病気なの？ただ面倒臭がってるだけでしょ、と言って酷く罵倒します。 （クズや出来そこない、ゴミクズ、どうして掃除さえ出来ないの？、お下劣女、ごく潰し、生まれてこなければよかったのに、人間のクズ、早く死ねばいいのに等です） 自分でもブスでデブなのはわかっていてそれをどうにかしたいと思っているのですがどうしたらいいんでしょうか？ まずは普通の事が出来るようになって、ダイエットして、綺麗になりたいと思っています。 多分綺麗になれれば自信がついて色んな事が出来るようになると思うのです。 病院に通う以外に自分でこの何もする気になれない状態をどうすればいいでしょうか？

通信制に通うものです。いろいろな世代の人がそれぞれの理由で通っています。 その中で、今連絡ツールとして主流になっている「LINE」。それを交換してやり取りしていた人の中で、変というのは失礼ですが、少しおかしい人がいました。 最初は、特におかしいと思う点はなく、挨拶とお疲れ様のやり取りをしていました。 この前プチ運動会があって、今まで話したことがない人とも仲良くなり、その仲良くなった人たちとLINEを交換し、クラスとは別のグルチャ(グループチャット)を作ろうと私が提案して、みんな賛成し、6名のグルチャを設立しました。 その中のやりとりで、上記に出てきたおかしい人…Zさん(30代)が会話に入ってくると、会話の流れが中断してしまうことです。話が噛み合わないのです。その1つは、質問した内容とは全く別の返答が返ってくること。そして突然変な言葉を言い出して、どう返信したらいいか迷っているうちに時間が過ぎて、仕事へ戻る人などで既読だけついてしまう状態が何回か続きました。 意味不明な発言と打ち間違いが酷いため、間違った解釈をしてしまったり…それを感じたのか、夜にグルチャを退会し、私と仮名：枕さんでメッセージを送信。最初は特に変ではなかったのですが、途中から話が噛み合わなくなりました。 口では説明できないので、やり取りの内容を書かせて頂きます。(誤字もそのまま) 「」⇒Zさん 『』⇒私 ※私が送信している内容は全て枕さんが考えたものです。(電話しているときにZさんがグルチャを退会したので) 「大丈夫って言われるとまだ何とも言えない！」 『そうですか...』 ここで名前をひらがなからローマ字に変更 「英語にしなの！ＯＯ(ひらがな)の方が俺は好き！」 『そうなんだ』 「英語にしたの？の間違えですすみません。」 『ひらがなの方が好きなんですね～』 「そんなことないよ涙　いじわる　だね」 『ん？何が意地悪なんですか？」 『なんで辞めたんですか？』 「漢字苦手だけです　また意地悪？」 『またって？』 「今は言わないもん！　下ネタ言うよ！」 『はい？』 「ＯＯちゃんわ一人占めしたいだけ！ ＯＯちゃんを一人占めしたいだけ！」 『無理ですよ(笑)私好きな人いますし、まず年齢差が凄いですよね。というか、今後関わる機会がたくさんあるのに、そういうことを言われても困ります。』 「誰？」 『関係ないじゃないですか』 「ですね」 『はい』 「冗談です」 『ここまで言っといて冗談は通じなくないですか？』 「好きな人いますと入れたら、関係ないじゃないですかと言われたらこうのりますよ」 『好きな人聞いたところでどうなるんですか？』 「好きな人いますと言われたら関係ないじゃないですかと言われたら、そうですねってなるじゃないですか！」 『その話と冗談ですっていうのは関係ない話ですよね』 「ごめんなさい」 『お疲れ様でした。』 「俺が全て悪いのです。」 「先程すみません。」 「+嫌われてるのは前から気づいてます！」 翌朝 「昨日お世話おかけしてごめんなさい」 「ほんとごめん」 昼LINEを開いてみたら今日の昼頃アカウント削除していました。何も悪いことはしていないのに、私が悪いことしているみたいでモヤモヤしました。まぁどうせまた戻ってくるだろうと思っていたら、枕さんからLINEがきて「Zさん戻ってきたｗｗ」と。 電話をしていたのでスクショを送ってもらったら 「こんにちは！また、よろしくお願いします！」 枕さん「こちらこそ！学校辞めたりしないですよね？」 ※枕さんは全て知っていますが、何も知らないふりしています。 「こんな状態だから行きづらいですけど、学校は行くと思います！」 枕さん「分かりました。こんな状態てのがよく分からないんですけど、何かあったんですか？」 「グルチャンで俺文句出てないの？」 枕さん「出てないですよ。というかZさん抜けてからグルチャ動いていません」 ⇒遠まわしにあなたが抜けても何もないということを表しています。 「もう、グチャグチャになってると思ってました！個人で愚痴言ってるのかな！多分」 と。 そして、ZさんからそういうLINEがきたことを男友達Sさんに話したら「なにそれ気持ち悪い！そういう発言が許される年ではないこと自覚するべきだ。下手したら…ってことも含め、何も考えてないんだな。子供ならともかくもう30過ぎたおっさんでしょ。しかもそんな発言しといて謝れば済むと思っているのか笑　どっちにしても今までの発言も考えて、真面目に精神科をおすすめしたい。」とのことでした。 最初にも書きましたが、通信制なので最低でも月2回は関わる機会があります。あからさまに避けるのも変だし、どう接したらいいか分からないです。後には引けないことを感じてまさかとは思うけれど学校の日に何かしてこないか不安です。 特に放課後駅まで歩いていくのが怖いです。LINEから殺人事件なんてのもあるので、不安です。どうしたらいいか知恵をお貸しください。(17歳です)

親戚の方に、４０代の娘さんが長患いの精神疾患をこじらせ、 入院することになったと聞きました。 その話を聞いて、 私も１０代の終わりころに、精神を患ったのを思い出し、 私は早期に改善して、社会復帰できましたが、 改善しないまま、年を重ねてしまう人は いったい何が違ったのだろうと思う事があります。 私の家族では兄弟も同じように１０代の終わりごろに精神疾患になり、 医者から治らないと言われたと聞きました。 でも、それも早期に改善して、大学に行き、就職して 結婚もできたので、 同じように早期改善が良かったのかと思います。 他の長患いの人は、どういった治療をしたのか、気になります。 私も兄弟も、精神病院に入れられました。 兄弟は大学病院でしたが、薬でぼんやりした症状になって 意思の疎通もできなくなったので、 医者からは、「このまま一生です」と言われたとか。 私は別の病院でしたが、度重なる意識を失う注射をされたり、 薬を飲んでいましたが、ぼんやりしてしまい、 心のどこかで、社会復帰は無理だろうと考えていました。 妄想や幻覚もあって、どんどん深みにはまる感覚を覚えています。 でも、私たちの違いは、父が病院を無理に退院させて、 名古屋にあった、自然療法院に入れたことだと思います。 そこは最初に薬抜きをしました。 宿便取りで便を出し、沢山水を飲み、 薬は一切飲みませんでした。 味のないような草のようなものが中心の食事は美味しくなかったけど 唯一の楽しみでした。 お風呂は水とお湯を交互に入る冷温入浴。 早朝からの運動。 板の上にシーツを敷いただけの布団に 木の枕。 冬なのに暖房もない部屋で、数名で並んで寝ました。 他には癌の人などもいました。 他の人は、絶食したりしている人もいました。 その人にあったメニューがあるようでした。 入院して最初は嫌で嫌でたまらなかったけど、 しばらくすると、外に散歩にいけるようになりました。 大きなお寺があって、煙がもくもくしていて、 早く治るようにお祈りしました。 街の様子を楽しめるようになってきました。 入院期間は２週間ほどでしたが、 薬がすっかり抜けて、自宅に帰りました。 それからしばらくして、頭がスッキリしてきて 自分でバイト先を探して、 そこから社会復帰が始まりました。 もう３０年近く前の話ですが、 殆ど誰にも話していません。 最初の病院の入院患者の方に、 「この中の事は人に話してはいけないよ。 　外の人間はここのことを絶対によく思わないから」 と、アドバイスをされました。 その方も長患いの出たり入ったりを繰り返している人でした。 私は施設内では人に恵まれて、 精神病院では色々アドバイスや、優しさをもらいました。 看護婦さんも「退院して、街で見かけても話しかけないよ」 と、言われました。 患者さんも看護婦さんも、自分がおかしな人間で その人を看護しているのもわかっていて、 偏見を持たれる意味も分かっていたようでした。 なので、私も社会復帰をしてからは、誰にも話しませんでしたが、 精神を病んでしまい、長患いをしている人を見ると、 何かできないだろうか。と、思ってしまうのですが、 自分の過去を話したくないので、 アドバイスを送ることもしていません。 知ってる人を見ると、初期の段階で親は隠そうとしたり、 色んなところに旅行に連れて行ったり、 親の力で直そうとした人ほど、長患いになっているように感じます。 そして、なかなか普通の生き方をできていない。 仕事が続かない。結婚が出来ないなどの 様子がみられます。 病院で薬で治療している人は、ぶり返すことがあるように見えます。 治ったような治ってないような状態で、年月を重ねています。 私もそうですが、兄弟も再発はしていません。 お互い、その話は全くしませんが。 精神疾患になった原因は家庭環境にもあると思います。 でも、もう一人の兄弟は患っていないので、 持って生まれた遺伝などもあったのかもしれません。 親も若いころ、神経症になったと聞きました。 私が入院した名古屋の病院は今は名前を憶えていません。 親はその話をしたがらないので、聞けません。 親は子供が二人精神疾患になったことは もう忘れたい過去のようです。 話を出されるのをひどく嫌い、 自分が責められているような気になると、 以前言われたから、一切話を出していません。 今思えば、普通の精神病院に入院を続けて 薬を飲み続けていたら、今も治っていないような気がします。 でも、それを声を大きくしていうと、 すべての人が良くなるわけでもないし、 今治療している人を傷つけると思うので、 心に留めています。 精神の病を早期に直せた方。 同様に、薬じゃなく直せた方。 意見お聞かせください。

よろしくお願いします。 私は今２９歳です。　でも大人になりきれてません。色々なことが事がうまくいかなくて、精神的に弱くて周りの人達みたいに強く生きられません。みんな辛いことがあってもたくましく生きてますよね。 私は小さい頃から人見知りがすごくて自分の意見とかちゃんと言えなくて、人から何か言われるのがすごく怖くて、みんなの輪の中に入れなくて寂しいけどよく一人で行動してました。 話すのも苦手で自分から話しかけられません。話しかけてくれた人とは仲良くなったりはしてました。仲良くなればおしゃべりになっちゃうみたいです。 でも２人だといいんですが、３人以上になると私がつまらないから除け者にされるんじゃないかなって思って恐くなっちゃったりすごい人の顔をうかがっちゃうんです。嫌われてないかなとか。家族でもそうです。 学生時代は発表とかも苦手で集団に見られると恐くて顔を上げることもできませんでした。 私は頭も悪くて、高校時代は夢も希望も無くて勉強もできないし、運動も苦手だし、友達とも深くなれなくて、私と一緒にいても楽しくないんだろうなって思ったりして毎日が全然楽しくなくて高校も中退してしまいました。 高校時代は１年くらい付き合ってた人もいましたが、将来の事も同棲とか結婚とか考えられないって言われて悲しくなって別れて荒れてしまって援助交際とかにはしってしまいました。両親は勉強とか服装とか門限とかすべて厳しくて悩みも聞いてくれなくて、私が中学生の頃から共働きだったので家族でご飯を食べることも少なくて段々閉じこもって家出とかもしてしまうようになりました。 それからバイトも全然続かなくて、高校中退してからはミスドでバイトしたりしましたが、接客もまともにできなくてお客さんに怒鳴られて家まで誤りに行ったりで精神的に辛くて私は何もできないんだって思ってタオルで自分の首を顔が紫色になるまで絞めたりして死のうとしたりしてました。 接客はダメだと思って工場でバイトもしてみました。が、体力的に辛くて失敗してばかりでみんなから注目浴びたり恥ずかしくて、お昼の休憩もみんな誰かと食事してるのに私だけ本当に一人ぼっちで でも自分から声かけられなくて、、 　 その時親ともうまくいってなくてお母さんがお父さんのお財布からお金を取っていてそれを私のせいにされて悲しくて、もうすべて嫌になって家を出てお金が無いので風俗で働いてしまいました。それは２２歳のころです。 それからネットで知り合った２歳年下の人と付き合い始めました。その人と先月まで７年間同棲していました。同棲を始めたころから風俗を辞めてクリーニング屋でバイトを始めました。でも普通に働くのが今までできなかったからすごく怖くて、そのころから人と目を合わせるのも辛くなってきて、目を見るのが怖くて、自分も自然に笑えなくなってきたり、表情が不自然になっていって電車も人ごみも怖くて、電車も向かいの人と目が合いそうで怖くて、どこを見たらいいかわからなくてすごい目が疲れて精神的にも疲れて、彼氏に話してもちょっと変じゃない？みたいな感じになっちゃって、それでもクリーニング屋は周りのおばさんたちが優しくて１年続きました。 彼氏の仕事の関係で引っ越しすることになってクリーニング屋を辞めることになってしまって、引っ越してからいくつかバイトの面接に行って採用されたけど、女の人が集まって会話してるのがなんか怖くて輪に入れなくてまた一人で辛くなって１日で辞めてしまいました。そのあとは彼氏の給料だけで先月まで暮らしてました。 でも私は一人で外に出れなくてほとんど家に引きこもってて、家事料理くらいしかできなくて、本当は働かなくちゃいけないのに、勇気が出なくて彼氏に甘えてしまって、彼氏も束縛してしまったり本当に最低な人間だなって思って、ネガティヴになってしまって、自分に自信が本当に無くて、彼氏もそれを気にしてたみたいで、彼氏もイライラして喧嘩も増えていって、お互いちょっと距離を置こうって言われて、 実家に帰ったらって言われて、先月私の荷物もすべて実家に届けて鍵も彼氏に返して、嫌な実家に戻ってきてしまいました。 でも父も母も寂しかったって心配してたって言ってくれて、でもなんか複雑で、そしたら急に帰って来ちゃったから私ももう２９だし親に迷惑もかけちゃいけないなって思って、喧嘩するけど、育ててもらったし、働かなくちゃって思って、彼氏も自分に自信持てるように働いたらって言ってたし頑張らなくちゃなって思って、でも私にできることって何だろう？って思って、家族とも目をなかなか合わせられなくて、合わせてもさりげなく逸らしたり早く会話を終わらせようとしちゃったり気をつかったりで休めなくてこの状態でバイトなんて面接なんてできるかあなって。。 でも自分の為にも将来の為にも働いてお金貯めないとって思ったので、近くのラブホテルに面接にいきました。客室清掃ですが、これならできるかあなって思いました。 が、面接のときも目を合わせて話すのが大変で、なんとか受かりましたが今月の１日から仕事を始めて明日で１週間になるんですが職場はおばさんが多くてみんないない人の悪口ばっかりで表ではいい顔してても裏では愚痴ばっかりで私も仕事覚えるの遅いし、挙動不審だし、何か裏で言われてたらどうしようってすごく怖くて、、 それに客室清掃は接客は無いですが、結構な肉体労働でしかも覚えることが多くて、おばさんにもすごい注意されて、本当にくじけそうで、それにおばさんと話すときも目を合わせなくちゃって意識しすぎてなんかおかしな表情になってる気がして会話もまともにできないんです。家族とも目線、表情を意識しすぎてすごい疲れるし、彼氏とも７年間同棲してもうまくいかなかったりで全部私が変だからなのかなって、なんだかすごい疲れてまた死にたくなってきてしまいました。　 兄は死んだら負けだっていいました。私がネガティヴになると、お前見てるとムカつくって言われて喧嘩してしまいました。 ２０歳までは目線を意識するなんてなかったのに、なんだか問題が増えすぎてどうしたらいいかわかりません。もう来年３０なるのに、まだ子供みたいって父にも言われ見た目も幼く見られます。中身は外見にでてしまうんでしょうか？不安で自信が無くて、頭が悪くて、何にもできなくて挙動不審で人が怖くて信用できなくて、外も怖くて本当に辛いです。 明日もまたバイトです。２９歳でバイトもできないなんて最悪ですよね？いっそ目が見えなくなったら楽なのかなってでもやっぱり臆病なので怖いです。きっと死にたくなります。 朝は家族とも人とも会う前ドキドキ心臓が苦しいです。普通に目を見て自然な表情で話せないです。 親は嫌な仕事でも生活の為にはやらなくちゃいけないって言います。その通りだと思います。親が死んだら自分ひとりで生きていかなくちゃいけません。お金が無いと生きていけませんもんね。 社会はすごい厳しいですね。 私はそんな強く生きていけない気がします。 生まれたからにはやるしかないんですかね。。でもできそうにないです。生きるのってとっても大変ですね。　ずっと子供だったらなってよく思っちゃいます。大人になるのって苦しいですね。 引きこもってたのでいまは友達もいません。　誰かに聞いてほしくてここに書き込んでしまいました。 皆さんは今幸せですか？　どうしたら幸せになれますか？　甘ったれで御免なさい。 文章が下手で読みずらくてすみません。

幼少期から恒常的に肉体的虐待、精神的虐待、性的虐待を受けた男性は、 30歳を迎える頃にはどういう人間になっている可能性が高いでしょうか？ 私の最も昔の記憶、3歳頃の記憶が、 父が母を殴っている姿。 父は酔っ払って帰ってきては、 母を殴り、兄を殴り、私を殴り、 暴れ、物を壊し、大声でわめく。 母は泣きわめき、兄と私は足がすくみ何もできない。 夜、寝ていると、父は私の下半身をまさぐる事があった。 怖かった。 父は機嫌の良い時は物凄い作り笑顔で笑う。とても同じ人間とは思えないような。 昨日暴れた事を謝罪する事は１度もなく、 殴った事を謝罪する事もなく、 私の下半身をまさぐった事は誰も知らず、私と父しか知らず 何を考えているかは分からず、 父が逆上しない事だけを考え、機嫌を取る事しか人格形成の道が無かった。 あげく父親は浮気をし、 母も父の機嫌を取る事に終始。 なぜ離婚しないのだろうと思うようになった。 家族全体が父の顔色を伺う家庭環境。 こんな状態で幼少期から小学校卒業くらいまで続いた。 兄が高校にあがり、私が中学校にあがると、 どうでも良いささいな理由から、 兄が高校を卒業する３年もの間、 父は兄を完全に無視。 まるで家にいないかのように。 それを止めて欲しかった私は、 泣きながら、 「兄と口をきいて欲しい」 「このままでは兄がおかしくなってしまう」 「兄がかわいそうだ」 と週に1度は父の部屋に行き話した。 父は機嫌がいい時は、 「分かった、お前の言う事はよく分かったから兄と口をきく事にする」 と言うが次の日には兄を完全に無視。 兄はただいまと家に帰ってきてから言うが、 父は何も言わない。 兄は１人でご飯を食べるようになった。 兄は外で暴力を振るうようになった。 兄が心から笑った姿を見る事はなくなった。 そもそも生まれてから兄と私が心から笑った事などあっただろうか。 兄は、私が父を説得しているとは知らず、 父に私が取り入ったと、父に私が寝返ったと思い込み、 私を憎むようになった。 「お前さえ生まれてこなければ良かった」 「おれが１人っ子だったらこんな事にならなかった」 「お前は末っ子だから甘やかされている」 などと被害妄想がひどくなっていった。 私にも暴力振るうようになった。 今度は兄が私を無視するようになった。 兄は家庭で話す人が母しかいなくなった。 母も父の機嫌を取るしか脳がなく、 教育らしい教育を兄と私にしなかった。 ただ、 「どこに行くの」 「だれと行くの」 「早く帰ってきなさい」 「こんな遅くまで何をやっていたの」 「誰かの家に泊まるなんて考えられない」 と、子供の行動に制約を設けるのが好きなようだった。 過干渉だった。 子離れができないのか、 というより、 この家に誰一人として良心がいない気がした。 誰が大人なんだという気がした。 徐々に自分の人格がおかしくなっていくような気がした。 周囲の人間が憎くなり、トラブルに巻き込まれやすくなった。 実際に巻き込まれた。 父は私の下半身をまさぐらなくなった。 寝室が別になったからか。 私の中学校生活は終わった。 兄が大学に行き私が高校に行くと、 父は兄を無視する事をやめ、 今度は私を無視するようになった。 あれだけ機嫌を取ったのに、 あれだけ兄を無視しないでと言ったのに、 今度は何で私を無視するんだろうと、全く分からなかった。 誰も教えてくれなかったし、誰にも言わなかった。 学校の勉強をする意味が分からなくなった。 人とコミュニケーションを取るのが難しくなり始めていた。 私も人を傷つけるようになった。 暴力を振るうようになった。 人を愛せなくなっていた。 愛した事などなかったのかもしれない。 幸せが怖かった。 恋人ができても自ら遠ざけるような事をしてしまった。 兄は大学に通ってるのだか通っていないのだか分からない生活を送っていた。 顔に生気が無くなっていた。 あれだけ頭も良く、運動神経も抜群で、格好良かった兄はもういなかった。 中学生の時に兄に嫌われたものの、 私が高校3年生から卒業するくらいまでの1年間くらい、 兄と少し話すようになった。 けれど、 兄はどこか寂しそうだった。 兄に未来を感じることができなかった。 もう疲れていたのだろう。 兄も私も。 父は相変わらず私を無視し続けていた。 兄や私に暴力を振るう事はなくなっていた。 ただ、精神的にはいつも追い込まれている気持ちは変わらなかった。 父は浮気をしていた。 母をなじった。 母には暴力を振るっていた。 力では負けない年齢に私もなっていたのだろうけれど、 父が怖かった。ただただ父という存在が怖かった。 同時にいつか父が漠然とした何かから私を許してくれるだろうと思っていた。 私が悪いんだと思い込んでいた。 生まれてこなければ良かったと思うようになった。 学校の勉強は相変わらずできなかったけれど、 停学も留年もする事なく、なんとか高校を卒業する事ができた。 好きな彼女もその頃にできた。 嫌われないように頑張ったが、やっぱり人を愛することに常に違和感を覚えていた。 けれど私は彼女が好きだった。 しかし、 彼女は大学に進学し、私は浪人し、その環境の違いからか振られてしまった。 浪人を始めた直後なのでとても辛かった。 兄は大学４年生になっていたが、 就職活動等していないように見えた。 また兄は私と口をきかなくなった。 部屋にカギをかけて、 食事の時以外、部屋からあまり出てこなくなった。 相変わらず父は私に興味がないようだった。 浪人する事や、どこの大学にも受からなかった事を知っていたのだろうか。 私に対する無視は続いていた。 父が母の顔を殴った。 父の浮気が原因だ。 父が悪いのに。 それで兄が父を殴った。 初めての事だった。 辛かった。 母は家を出て行った。 兄はいっそう疲れて見えた。 父は悪びれた様子はなかった。 誰にも謝罪しなかった、兄にも私にも。 私は浪人中勉強を続けた。精神的に一浪が限界だと思っていた。 生まれて初めて明確に自殺を考えた。19歳の時。 自分が生きた証として、死ぬなら大学に受かってから死のうと思った。 3ヶ月後、母が帰ってきた。 母が老けたように見えた。 父と母から何の説明もなかった。 何の謝罪もなかった。 2人が良ければそれでいいのか。 父と母、2人が憎くなった。 いなくなればいいと思った。 お前らのおままごとに付き合わされるために私と兄が生まれてきたのか。 そう思うと、情けなかった。 人生のゴールが分からなくなった。 2002年3月、 自分の頭で、自分の学力で受かる事のできる限界の大学に受かる事ができた。 自分の中で長く伸びきったゴムが切れる音がした気がした。 後になり、 父は実の親に虐待された事もなく、 地方の地主家系の裕福な家庭で育ち、 虐待を実の子供にするような背景を持っていないと知って、 頭が混乱しました。 さらに、 父と母、職場は違いますが、 ともに誰もが知る有名進学校の教師である事も、頭を混乱させる要因となりました。 幼少期から恒常的に肉体的虐待、性的虐待、精神的虐待を受けた男性は、 30歳を迎える頃にはどういう人間になっている可能性が高いでしょうか？ また、同じような経験をされた方いらっしゃいましたら、 経験の詳細と、現在のご自分の状況を教えて下さると幸いです。 書き始めてから色々と思うところがあり、 拙い文章になってしまい申し訳ありません。 何卒、ご回答宜しくお願い致します。

自分中心の考えで甘えだ、我慢すべきことと思いますが死にたいくらいに疲れています 旦那34歳、妻(私)31歳、結婚半年、お互いフルタイム正社員で隔週土曜と日曜休み ・私:平日毎日1時間はサービス残業あり(残業代はくれません) 平日8時に家出て19時半家着(家から会社近い)、土曜は8時に家出て17時半家着(土曜も夕方まで仕事) ・旦那:平日残業なく、9時に家出て19時半家着(家から会社離れてる)、土曜は9時に家出て14時家着(土曜は昼まで) ＝そこから家事をすると旦那もしてくれますが平日は22時に全て終わる感じ、土曜は20時に全て終わる感じで後は何もする気起きず寝る ・私、会社の人間関係、長くなるので書きませんがもう耐えれそうにない ・休日は外出を余儀なくせざるをえないか、ほぼ私が自宅の家事をすることになる :旦那は趣味など色んな理由で外出が多い。ただ、一緒に行こうよと言われるが断ればその休日の家事は私がすることになるし、行けば外出前後に家事をつめこんでやらざるを得ず。 いくら早く帰りたい、帰ってきてほしいといっても終電時間前後に帰宅。翌日月曜なら、仕事は疲れを残したまま出勤。そしてミスばかりします。 :旦那側の親戚一同の付き合い多すぎる :今までGW、お盆、旅行、いとこ会、お爺様お祖母様御見舞など。全て帰宅時間は22時は過ぎます。(ご実家まで車で3時間)最近では旦那のお祖母様が亡くなり、旦那、お義父様お義母様の力にならないとと、初めて法事お葬式の手伝いをしてきました。法事の始まり終わり時間がないものらしく、皆様が自然に来て帰るのを待って深夜2時に一通り終わって泊まって寝て、翌日は朝4時半に用意はじめて慣れない喪和服長時間着てお葬式、終わって自分達の家に着いたのは次の日付変わった0時でした。 ずっと旦那叔母様からの指示を頂きお手伝いをしながらも、義弟お嫁さん、義従兄弟お嫁さんと手伝いの奪い合いでした。 一体何度会えばいいのか、また年末年始も四十九日もこれからの法事もこんなのなのか、もう、申し訳ないけど旦那をサポートしたい気力が出てこなくなりました。旦那はお祖母様を亡くされてとても辛いのに。。 ・自宅は散らかり邦題で、手抜き部屋干しと掃除だったためか湿気虫が大量発生し、駆除できず大の虫嫌いでノイローゼです。地べたに座れなくなりました。 最近からもう残業が増えたのもあり、料理はやめて宅配弁当か外食、洗濯は乾燥機、掃除は散らかり邦題ホコリの山です。やろうと思っても身体が動いてくれず虫がいないと思う限られたところで休める時は休んでます。情けないです。 残業時間、帰宅時間により、お風呂を抜き、ご飯を抜き 寝る時間を優先し、髪の毛も伸ばし放題、爪も伸びて、笑顔は出なくなりどんどん痩せていきます。生理痛は悪化しました。生あくび？がよく出てきます。友達との予定もしんどくて断ってばかりです。こんな姿も見られたくないです。運動する暇テレビ見る暇ありません (最近は時間がないというより気力がでないに変わりつつある) さらに、旦那も私がこんなんなので痩せていってます(かなり平日は家事をしてくれるようになりました) 夜の夫婦生活はする気力もなく前はいつしたのか。。子供も始めは欲しいと思いましたがもう諦めました(旦那は分かりません) これから、年末年始と四十九日、法事があります。私以外の奥さん(お嫁さん)は専業主婦で子供がいないので料理の話で盛り上がり、料理を作る時間と体力がなく簡単な料理しかできない私は蚊帳の外だなと思いました。 ・会社の有給はありますが、私の実家側の理由(私の父の御見舞、父が亡くなりお葬式手配、遠方祖母の法事)また、体調不良が続いたり(生理痛、胃腸炎、耳下腺炎、腱鞘炎、肺炎など) 結婚式用意で体調不良でまた休み、そして今回の旦那のお祖母様の件でほとんど残ってません、また休むのかと言われてます。自分のために使った有給は1日のみです。 新婚旅行はやめました。会社にも休むと言えないし、また疲れがたまるので。。 もう働いててもこんな状態で貯金もできず、 (旦那の給料のみでは生活きついからですが)結婚の意味もわからなくなり、相談したい父は他界していません。 旦那は地方出身である程度覚悟してたつもりでしたが(私は都会育ち)覚悟が足りなかったようです。 甘いのも情けないのもわかってます。残業も他の人と比べたら少ないです。しかし、もう死にたい願望が出てきています。泣いてばかりです。 地方出身の旦那様の親戚のお付き合いが多い中、フルタイム共働きをされてる方、人間関係を我慢してる方、同じ境遇の方、どうかどのようにしていけばいいか、バランスとればいいか教えてください。ちなみに親戚の方は私が隔週土と日休みのこと知ってるので何かあれば行かないと変に思われそうです。かなり読みにくい長文すみません。本当に情けない。。

私は17才、女子、高校三年生です。 初めて自傷(腕を血がでるまで引っ掻く)をしたのは高校二年生の時でした。 当時の私は、部活とバイトと塾に通っていて忙しい日々を送っていました。 私は、部活は義務みたいなものだと考えていたので、いつも部活優先に考えていて、でもそれを理由にしてバイトや勉強を疎かにしたくないと考えており、いっぱいいっぱいでした。 元から身体があまり強くなかったので、そんな生活は身体的にも精神的にも悪い影響を与えていました。 私は、運動部に所属していたのですが、運動は苦手で、友達に誘われて無理矢理入部した感じでした。 運動は苦手でしたが、みんなとあまり差がつかないように、自分なりに頑張ろうと思って、どんなに練習が嫌でお腹がいたくなっても、休みませんでした。 しかし、やっばりみんなとの差は開くばかりで、先輩にも、今まで何をしてきたの？、と言われるほど上達しませんでした。 私の他にも初心者は3人いて、私以外の人はサボったり、真面目な態度ではなかったのに、私より上達していて、正直悔しかったですが、私は3人のことが好きだったので、そんなに妬んではいませんでした。 同じ学年の部員は10人で、いつも一緒にいて、周りから怖がられるほど仲が良く、だから練習も頑張れたんだと思います。 中学の時には体験できなかった、放課後の寄り道とか、お泊まり会とか、そういったイベントには絶対参加していました。 中学の時には、真面目で、影が薄くて、存在を忘れられやすかったので、高校ではそうなって欲しくなくて必死でした。 そんな感じで、高校一年生の時は辛いけど、楽しかったんです。 でも高校二年生になって、顧問の先生が変わり、後輩が入って来てからは、環境が変わってしまいました。 後輩は初心者が1人もいなくて、全員私より上手く、自分に自信が持てなくなりました。 前の顧問の先生は、私の頑張りを認めてくれていた唯一の人物でした。 新しい顧問の先生は、上手い人の練習しか見ず、初心者たちは放置され、部活の雰囲気が悪くなりました。 それを良くないと思った部長は、自分が教わっているコーチを部活に連れてきてくれました。 コーチは、向上心がないやつには教えるつもりはない、と言いました。 それを聞いて、私は自分に向上心があるか自問自答したのですが、よくわからなくなりました。 部活には義務で行っているようなもので、みんなと差が開くのが嫌なだけで、みんなと楽しく放課後に寄り道するのが楽しかったから行っていたんだ、と気づきました。 上手くなりたいか、と聞かれたら、よくわかりませんでした。 でも、みんなはコーチのおかげで向上心がでてきて、私だけ置いてきぼりな感じになりました。 それでも毎日部活には行っていたのですが、なんだかいつもモヤモヤしていました。 そんな時に、初心者たちの初めての試合があって、引退したのにわざわざ来てくれた先輩から色々言われました。 ○○は成長したね、感動したよ、と1人1人に涙ぐみながら話していました。 私だけ、何も言われませんでした。 その時、昔言われた、今まで何をしてきたの？、と言われたことを思い出しました。 本当にそうだな、と思いました。 私は、頑張りかたを間違えていたんだ、でも、そうだとしたら、私はどうしたら良いのだろう、と思いました。 それから、頑張りかたがわからなくなりました。 今までわからないことがあったら、自分から友達や先輩に見てもらったりしていたし、放課後友達と体育館に行って練習もしました。 見てもらっても、みんな、なんか違う、合ってるんだけど、なんか違う、としか言ってくれませんでした。 それから、部活に行くことが恐くなりました。 やる気が全くでなくて、どうしてみんなが頑張れているのかわかりませんでした。 そんな時に合宿がありました、その時に初めて新しい顧問の先生に誉められました。 かなり嬉しかったです。 自分の頑張りを見てくれている人がちゃんといたんだ、と感動しました。 次の日、新しい顧問の先生に、一年生にしては基礎がしっかりしてるな、と言われました。 ショックでした。 私のことなんか結局だれも見てなかったんです。 それから、部活にいかなくなりました。 でも、友達は何も言いませんでした。 他の辞めると言っていた友達の時は、全員で止めにいっていました。 なのに、私は何も言われませんでした。 だれも止めませんでした。 あぁ、私はひとりぼっちだったんだな、あんなに必死だった友人関係も部活も、全部無駄で、私だけ、私だけ、バカみたい。 それからは、一応仲良くはしていますが、信用は全くしていません。 全員、表面上の友達になりました。 そして、その時バイトもしていたのですが、こちらは順調でした。 自分が必要とされていることが嬉しくて、頑張っていました。 頑張っているつもりでした。 当時の私は、部活に入っていたので、週に三回ぐらいしかバイトに入れませんでしたが、私が入った後にすぐ入ってきた女の子は、暇らしくて、ほぼ毎日入っていました。 それで、私よりも早く仕事を覚え、みんなに頼りにされていて、私はよく店長に比べられていました。 ○○頑張っているぞ、お前ももっと頑張れ、と言われました。 私は、結構俊敏に動いているつもりでも、周りからはゆっくりだと言われるタイプだったので、私がどれだけ俊敏に動いているつもりでも、店長には伝わりませんでした。 そして、またわからなくなり、部活のストレスなどもあって、毎日体調不良になりました。 でも、それを言い訳にしたくなくて、頑張っているつもりだったのですが、ミスが続いて、最終的には店長に呼び出されて怒られました。 頑張っているつもりじゃダメだったんです、結果がでていなくればダメだったんです、勝手にひとりでいっぱいいっぱいになっていた私は本当にバカだったんです。 結局バイトも辞めました。塾も辞めました。 私が必死になっていたことは、辞める時はとてもあっさりしていて、それもまた馬鹿馬鹿しくなりました。 そして、やる気はどこかにいってしまい、毎日無気力で、学校の成績は最悪でした。 当時はストレスだと思っていなかったので、原因不明の体調不良だと不安になり、高校二年生の三学期に初めて病院に行きました。 結果は異常なし、ますます自分の体調に不安を感じる毎日、整理がつかない心中で、ちょっとおかしくなり、このとき初めて自傷をしました。 そして後悔し、また不安になり、相談できる人がいなかったので、また同じことを繰り返していました。 親は、最初は心配してくれていましたが、そのうち私のことがうざく感じるようになり、辛いのはお前だけじゃない、毎日具合悪いと言われるとむかつく、と言われて、親にも相談できなくなりました。 そのころ、元からあったむずむず脚症候群が悪化し、昼間も両手両足がむずむずして毎日発狂しそうでした。 そうして高校三年生になり、悩んだ結果、1人で心療内科に行くことを決めました。 心療内科では、様々な抗うつ剤などをだされ、余計おかしくなりました。 毎日、具合が悪くて寝たきりみたいになったり、急に暴れたくなったり、死にたいとさえ考えました。 そして、夏休み、私はすべてを考えないことにしました。 そうすると、とても楽でした。 表面上でも友達はいるんだから、その友達(笑)とバカみたいに毎日楽しく遊んだり笑ったりしました。 それで二学期には勉強の意欲がでて勉強初めてみたり、薬の断薬をしたりと、一歩を踏み出せた気がしました。 でもむずむず脚症候群のほうは、無視できなくて、結局別の病院に通うことにしました。 前の病院と違って、薬漬けにしなそうな病院なので、信頼できそうなところでした。 私のむずむず脚症候群は重度らしくて、なかなか薬物治療でも症状は抑えられませんでした。 それで、たまに副作用で眠くなったり、手に症状がでて勉強を中断せざるを得なくなると、自傷するようになりました。 自傷していることは誰にも話していません。 私に関心なさそうなので、気づきもしないと思いますが。 今日も引っ掻きました。 今回は怪我という理由じゃ親に通用しないかもしれません。 でも、辛かったんです。 誰にも助けを求められないことが、理解してもらえないことが。 親に心配をかけたいわけじゃあないんです、ただ、辛かったんだね、って抱き締めて欲しいだけなんです。 友達にも部活を辞めることを引き止めてもらいたかったわけじゃなくて、今まで頑張ってたよね、って認めてもらいたかっただけなんです。 わがままですよね、私。 今、受験前でいろいろ溜まっていたので本音を書いてみました。 こんな長い文を読んでくださりありがとうございました。 よければ感想(？)下さい。 私はどうしたら部活とバイトを辞めずにすんだのでしょうか？ 頑張るってなんなのでしょうか？ 友達ってなんなのでしょうか？ 自傷はどうしたらやめられるのでしょうか？

心をどう立て直したらいいか、アドバイスをお願いいたします。 （長文です） 結婚8年、交際期間を入れると11年です。 子供は3歳の子がいます。 私は専業主婦です。 ４か月ほど前に、夫が浮気していることがわかりました。 夫と私は以前同じ職場で働いており、共通の友人・知り合いが多く、ある人が心配して私の耳に入れてくれました。 夫と同じ職場の部下（子供２人、夫とはあまりうまくいっていない）が、夫のことを好きだと言っている。 職場でも二人は仲が良いと評判。 ２人であっているようだ。　　　といった噂でした。 相手の女性のことは私も知っています。 夫の職場の仲間でしょっちゅう飲みに行っていて、その中に相手の女性がいることは知っていました。 私は飲みに行きたくても、小さな子がいるので行けない不満はありました。 しかし、夫の職場での人間関係を良好に保つため、気持ちよく送り出すようにしていました。 女性には御馳走してあげるようお金を持たせたりしていました。 そんな中、その噂が私の耳に入り、まさかそんなことはないと思いながら、冗談っぽく夫に聞きました。 すると動揺する様子が見て取れたので、何もないなら携帯のメールを見せてほしいと伝えました。 話していくうちに夫は絶対にそんなことはないと激怒し、お互いにヒートアップし、私は夫の携帯を奪い取りメールの内容を見ました。 すると、相手の女性と頻回にメールをしていることがわかりました。 お互いに好意を持っている内容で、 夫はデートしたい 相手は昨日も楽しかった、もっと会いたい、会いたいよぉなどと甘えていました。 夫は私にくれた時計と同じものをプレゼントしていました。 その女性は私と会うと、 いつも気持ちよく送り出してくれて、奥さんは器がでかい。 （私の夫が）奥さんのことすごく大切みたいですよーなどと言っていました。 ２人で会う一歩手前といった感じでした。 問い詰めると、２人では会っていないと言います。 私は裏切られた、信じていたのにと泣きわめき、もうその女性が参加する飲み会に行くのもやめてほしい、連絡ももうとらないでほしいと伝えました。 夫はごめんと謝り、もう連絡はとらないと約束してくれました。 その後は私もそのことはなかったようふるまうことを努力してきました。 もうその女性とどうのこうのはないとは思います。 体の関係や長い不倫関係があったわけではない。 借金やギャンブルもなく、子供にも優しいお父さん。 もうこれで充分じゃないかと気持ちを切り替えようと思いますが、私から心が少しでも離れてしまったのは事実。 夫のいるときには、いつもの明るい私です。 最近やっとそのことから切り離すことができるようになってきたのですが、フェイスブックで私の友人と連絡を取っていることを知り（浮気とかではないと思います）、また大きな不安が押し寄せてきます。 夫は女性に優しいので、今後の長い結婚生活の中で、またなにか起きるのではないだろうか？ 私のことが大切ならなぜあんなことをしたのか？ 相手の女性も私の前ではいいことを言い、陰では笑っていたのか。。。 私と同じ時計を相手にも贈るとは、夫はどんな神経だったのか。。。 考えると非常に気持ちが沈み、夫のいない昼間に考え込んでしまいます。 悲しい、悔しい。 最近は涙が止まらなかったり、このまま消えてしまいたいと夫のいない間に考え込む日が続いています。 つまらないことで夫婦喧嘩をすると、この人は私とはもういたくないんじゃないかとさらに気持ちが沈みます。 夫の足手まといになりたくはない。 面倒な女になりたくない。 夫婦、家族仲良く暮らしていきたい。 私がいつも明るく笑っていれば、家族も明るくいられることはわかっています。 （昼間に運動をしたり、気を紛らわせるようなことはいろいろと努力しています。） この私の心をどう平穏に保ち、立て直したらよいのか苦しんでいます。 心の傷があまりに深くて、どう直したらよいのかわかりません。 時間が解決してくれるとか、他よりマシだという内容ではなく、何か方法はないでしょうか。 心が病んでいるから受診したほうがいいのかもしれませんが、その前になにか方法がないかと 誰にも相談できず、こちらに相談いたしました。 辛かったことを文字で綴るのはなんかまた苦しいですね。 大変申し訳ありませんが、辛口なアドバイスはおさけいただくとありがたいです。 勝手ばかりすみませんでした。乱文すみません。

こんにちは。 こんな質問開いてくれてありがとうございます。 20代後半女ですが、タイトルのような感じです。 私は彼氏ありの独身、実家暮らしで、中小企業で経理をしています。 仕事は小さな会社で自分のペースや裁量で行えることは気に入っていますし、残業も少なくありがたいです。 また仕事の割りにはお給料も頂けていると思ってはいますが、正直一般的に低いなという感じは否めません。 また、転職も多く未経験なのにしたかった経理で採用して頂き今の職場に感謝しているのですが、失礼承知ですが普通よりも頑張り勉強等し、ある程度の学歴もあるのに周りと比べこの会社とガッカリすることや、会社でも頭は良くなくても専門職の人から下に見られるような発言をされやる気がなくなることもあります。 それに自分の仕事もそこまで専門的でもなく、他の人でも出来るんじゃないかとか落ち込むこともあります。 かと言って、新卒で入った金融機関は安定はしていましたが精神的に辛く、また憧れの仕事にもついたこともありますが、心身共にキツく耐えられなかったので、私にはこの位がちょうどいいのかなとも思います。 ただ、正直1人暮らしは難しいかなくらいのお給料で、また私にしか懐いていない病気の猫を飼っているので実家も出られないです。 猫は元々病気ですが、日によって調子がだいぶ違うみたいで、猫の調子が悪いとすごく落ち込み、会社を休んだりはありませんが私も調子が悪くなり、仕事以外は一切やる気もでなくなります。 また、2年以上付き合っている彼氏は、憧れの人から告白され付き合い、見た目性格もいい人で一緒にいて幸せですが、相手が目標に向かい頑張ってる最中で結婚等は考えられない状態です。 好きだし、一緒にいて幸せですが、彼の仕事の都合でほとんど会えません。 会えないのを気にして、連絡をこまめにくれたり、少しでも時間ができると他ではなく私の為に使ってくれているので、浮気等あり得ないですし、大事にしてくれてるのはわかりますが、たまに虚しくなります。 それに、同じ学年や年下の人が結婚したと聞いたり、すごく高慢だとは思いますが自分の見た目に自信があったのに老化を感じたりすると落ち込みます。 趣味の運動をしたり、習い事をしたり、好きな料理を作ったりしてもなんだかとても疲れ、虚しくなります。 それらも正直億劫で段々面倒くさくなってきています。 資格の勉強をしようと思い立ちましたが、やる気も出ません。 勉強自体は嫌いですが、なんとなく、でもできないんです。 そして、本でも読もうと思っても読みたい本もないし、それすらやる気も出ないです。 流行りの小説や自己啓発系の本ではなく、深いところまでいける本が読みたいけどよくわかりません。 映画も昔は大好きでしたが、今は億劫です。 コミュニケーション能力が低く、そもそもそんなに他人が好きな方ではなく、友達もほとんどいないので、最近は仕事以外は家で趣味の料理をしたりもしますが、それすら家族に期待されているから惰性でしている感じで、でもそれに時間を奪われ、というよくわからない感じです。 ただスマホを弄り、時間を無駄にしてる感が半端ないです。 やりたいことはありますが、やるまでに調べたりするうちにと疲れます。 本や映画も同じで読みたい見たいという気持ちはありますが、何をと思うと特になく、それを探すだけで疲れ億劫になるんです。 昔、精神的に辛く混乱が続き、またコミュニケーション能力が低く、問題を起こすわけではありませんが、他の人と上手く関われないのは何か問題ではないかと思い、精神的な病院に通いったこともあります。 担当医は人間嫌いの私でもなんとなく信頼出来る方で、曰く、きちんと理論だてて話せるからアスペルガーや発達障害ではないだろうし、また鬱病等ではなく自律神経のバランスが崩れているのだろうといい、漢方を処方されました。 漢方を飲むと人に対する苦手意識や、その時感じていた緊張感やイライラ、憂鬱感にいい意味で靄がかかったような感じでラクになりましたが、漢方を飲まなくても症状がなくなったので1年ほどで通うのは辞めました。 今は落ち着いてる状態ですし、漢方を飲んでよくなっていた時よりも良い状態になっていると思いますので、精神的な病院は必要ないかと思いますし、また正直それも面倒です。 ただ漠然と生きていてなんだか全てが億劫で退屈で虚しいんです。 ただ、そこから抜け出したいんです。 本とかは家で部屋でできるからいいなと思うのですが、おすすめの本やそれ以外でもおすすめの何かを教えてください。 やりたいことをやれ等は疲れてしまいますので、具体的に教えてほしいです。 カテゴリは悩みましたが、すごくテンションの高すぎる回答を頂くとマイナスの意味で心に来てしまいそうなので、メンタルヘルスでお願いしました。

とても暗くて情けなく、お恥ずかしい内容です。長文・乱文になります。 素直に思ったこと、アドバイスなどをお聞きしたいです。 今自分で自分を追い込みすぎてもうなにがなんだかわからないんです。 もうなにをやってもダメな気がしてとても苦しいです。 ここからはただ箇条書きのように自分のことについて書いていきます。 私は今デザインを志して、浪人1年目です。 美大を目指すために高3から美術の予備校に通ってきました。 高3では土日の週2日でとっていましたがしょっちゅう自分で理由を作り、正当化して休んでいました。受験までずっと。 だからマトモに通ってませんでした。 当然受けた場所は落ちました。 落ちた時点ですぐに浪人は確定していたのですが、わたしは地元に帰ってきてからは2週間くらい予備校には顔を出さず、家事をしたり遊んだりしてました。 自分の中では春休みで、それが終わったら頑張る気でいました。 浪人生活は月曜から土曜全部で休みの日曜は勉強に当てる、という感じです。 最初の2週間は頑張っていました。 しかし2週間連続で行ったところで連休を挟んで2日休み、GWの後に延長の形で日曜まで休みました。 それからしばらく頑張った後緊張の糸が切れたように3日連続で遅刻し、その次の日5月下旬から、結局今日まで休んでいます。 その間にも予備校の友達からラインがきてましたが、具合が悪いんだと言って7月過ぎたら行く、と返信してました。 でも結局行ってません。 それから7月中旬まで他の友達からも、先生からもラインがきましたがどれも見ていません。7月からのラインは家族の以外一切開いてません。 仲のいい高校の友達とのグループラインも。 おかげで今珍しく400件以上溜まっています。 もう、自分が何やってるかわからなくなりました。理由を考えて正当化して自分を誤魔化して、誤魔化し続けて、逃げて、逃げて、もうなにから逃げてたのかわかりません。 7月中旬くらいまでは、そのうちちゃんと「休まなければならなかった理由」を考えて登校しなきゃ、なにもなかったかのように返信して、なにもなかったみたいにみんなに会わなきゃ、また頑張らなきゃと、 あくまで出来るだけ円滑に続けるための策を悶々と考えていました。 それまで休んでしまった後悔と自責と、焦りと不安、罪悪感、、ずっとなにか重たいものに押しつぶされそうな感覚を背負いながら。 だから本当にその休んでいる間は苦しかった。自分の愚かさが招いたことにどう収拾つければいいのかと。行くだけなのに。 でも結局、行かなかったし返信もしなかった。本当になにも考えたくなくて、考えるのをやめて、考えないように日々を過ごしました。 マトモな生活をしていません。 今はすべてのスイッチがオフです。勉強も物欲も、オシャレも家事も、運動も、、。 ただ何も考えずに頭を満たしてくれるテレビやアニメ、スマホのゲームをしていました。 これらって本当に危険です。何も考えなくなります。不安や焦りを感じてた頃の方がまだマシでした。 今は本当に、なにも感じません。なんで休みたいと思っていたか、何から逃げていたのか、その負の感覚はもうわかりません。 わからないことに不安を抱きます。 ただ自分自身が知っているあるべき姿への負い目が、自分を苦しめていたことだけはわかります。 休んだ言い訳を考えてからなんて余計なことは考えずにただ行けばよかったのに。 わたしは、意地を張ってたんです。自分の弱さを他人に知られたくなかった。 そんなのは休んだ時点で、あと私の挙動でバレバレなんだけど、表面上形だけでも取り繕いたかった。 弱さをさらけ出した上で予備校に通い続けたらきっと成長できたろうなとおもいます。 今はもう辞める気でいるし進路を変更する以外考えていません。 本当に恵まれていると思います。母もいつも味方でいてくれるし、進路変更も、出来る限りわたしの好きなようにと、自分のやりたいことをしっかり考えなさいと言ってくれます。休んでいたことも知っています。先生からのラインは知りませんが、、 （私の家庭は少し複雑で、両親は離婚しており親権は父がもっていますが私は母と暮らしています。予備校代は母が、生活費とその先のお金は父がだしてくれます。） もうすっぱりと、1から別の進路へむかって進んで行きたいのですが、後ろめたさで進み辛いです。 辞めるとまだ正式に伝えていないこと、休み続けたこと、ラインのこと、これらを考えると立ち止まってしまいます。思考停止してしまいます。どうしたらいいですか？ 苦しいです。 染み付いてしまった誤魔化しの癖も、見栄と意地で固められた自分も、また何をやっても続かないんじゃないかという不安も、、 中身も軸もない自分にどんどん自信がなくなっていきます。 自分はもうダメになってしまったと。 なんでもいいので回答お待ちしております。 こんなしょうもなさすぎる自分をうちあけられる場所が欲しかったんです。 よろしくおねがいします

東京在住の27歳の男です。 ８ヶ月程付き合っている彼女(28歳) が居ます。共にそれぞれの実家暮らし。 付き合う前に友達期間が３年程有り 出会ってから４年くらいです。 タイトルの通り、体調不良による当日ドタキャンがよく有ります。 恐らく本当に体調が悪い様なんですが、しょうがないと思いつつもこちらは予定が突然空き、 何かやろうとしても心に穴が空いた感じで中々手に付きません。 会う頻度としては週１回 日曜日にデートか自宅で過ごすか、日曜が予定ある場合は週末仕事後に外食やショッピングで２～３時間一緒に過ごす感じです。 １日会えない日があると、最長２週間会えなくなります。 もちろん体調が悪ければ労いの言葉をかけ、体調心配しながら数日後に次の予定を立てる様にしています。 ここまではよくある話なんですが 彼女はドタキャンする割には会社の同じ部署の仲良い同僚や先輩（同じ部署の従業員は男3人）と飲み会やカラオケに行き深夜２時くらいまで遊んだ後にタクシーで家に帰ってくる事があるんです。 それも飲みに行くと言ったきり翌日や朝まで連絡無い事も有りますし、給料日後なんかだと週に２日程行く事も有ります。 同僚や先輩といっても彼女より１～４歳程年下で、仕事の話をするというより本当に仲良く遊びに行ってる感じで、彼女も自分で進んで行ってるみたいです。 個人的な思いとして辛いのは、 そんなに遊びに行けるのに自分との予定に合わせて体調を管理してくれない点や 会社の付き合いとはいえ、女性一人で男性数人と深夜の街で遊んだあげくにタクシー帰りをする点、それが原因で土日に影響が出ている点です。 彼女にその話をすれば良いんですが、言い辛い最大の理由が有りまして 彼女の母親が今年２月にくも膜下出血で倒れ、６月中迄 入院と手術を繰り返してました。 （お母様は後遺症無く退院され、体力が完全に戻ってないがある程度通常生活に戻れている） その間、平日３・４日は早退含め仕事後に病院で面会や世話をする生活をしてました。私と会わない日は極力病院に通っていました。 彼女にかかるストレスは並大抵ではなかっただろうし、今も若干の負担は続いています。 パーッと遊びたいだろうと思うし、自分も彼女の心の拠り所になれないかと心から思ってますし 夜まで遊んでくる事や体調崩してしまう事に関して何も言えなかったんです。 しょうがないと自分に言い聞かせて、また一週間先に会えると信じて気持ちを立て直すんです。 彼女の遊びたい気持ちを優先しなきゃいけない、自分が何も言わなきゃ済むって。 彼女と付き合う中で 耐えられないと思う様な事は、些細な事を除いて極力時間を置いて整理してから伝える様にしています。 ここ数日の事を話しますと、明日が僕の誕生日です。 以前から共通の知り合いに招待頂いていたサッカー観戦に昨日行きました。 サッカー観戦中に数十分、会社の仲いい男性と仕事ではないメッセージのやり取りに熱中をしていた為、帰り道でその事実を本人から確認。 梅雨明けでかなり気温も高かった為、その後の居酒屋は彼女の体調優先してキャンセルしてそのまま彼女を家迄送りました。 夜中に「そういう事は無神経で思いやりが無い事、夜中まで連絡なしで遊びまわってる男性とメッセージしてるなんて浮気でもしてるのかと初めて思った」 と結構きつ目にメッセージを送り、その件については本日になり謝ってくれたので良かったです。 本日は彼女はお母様と一緒に車でデパートに出かける予定(お父様が送迎) があった為、その後に会おうと昨日の内に彼女から提案があり体調をみてという前提で約束をしてました。 待ち合せ時刻に近づき、彼女が頭痛がする事とお母様のショッピングが長引いたという事により予定時刻にキャンセルのメッセージが来ました。 そしてつい先程「誕生日祝えなくてごめんね」とメッセージ。 今後、自分はどうやって彼女と付き合っていくべきでしょうか？ 自分にも変えた方が良い所があれば直したいと思っています。 かなり長文になってしまいましたが宜しくお願い致しますm(_ _)m ※補足 彼女が虚弱体質かというと、そうでもないです。 普段運動をしない為体力は少なめかもしれませんし、炎天下等では少し体調が悪くなってしまう事もあるんですが一般的なインドア派の女性と同等だと思います。 会社員の為日常生活は難なく送れますしお酒も飲める子です。 ※補足２ このまま結婚を出来ればと２人で話し合い付き合ってます。 結婚したいです。

こんにちは。 子供が四月から年中さんに入園します。 もともと、支援センターの先生などから、「今（３歳頃）はすごく大変な時期ですが、 ４歳くらいになると、目も合ったり、お友達との関わりや、先生の指示聞きができたりするようになる子も多いですから、きっと大丈夫ですよ」と言われたことと、 当時は幼稚園側にも難色を示されたことなどがあり、２年保育にすることにしました。 実際、子供は４歳を過ぎる頃から劇的に変化しました。 以前のように床に頭を打ちつけたり、つま先歩きしたり、クルクル回ったり、 周囲を不快にさせるような感覚遊びも無くなりました。 歯磨きをして絶叫することも、ドライヤーで耳ふさぎすることもなくなりました。 なにかよっぽど意識がとらわれる様な関心事（雑音・超お気に入りなど）がなければ、 先生の指示も聞け、お友達同士の順番待ちやおもちゃの貸し借りもスムーズです。 文章では表し辛いですが、正直、言わなければ判らないレベルです。 というか、普通なら変な先入観をつけないよう、黙っていると思います。 しかし、自閉自体が無くなった訳ではなく、 脳に入ってくる視覚・聴覚・思考などの情報のコントロールや、 アウトプット・気持ちの切り替えのコントロールが難しい、 いわゆる「脳の便秘状態」がいつも続いています。 睡眠中のフラッシュバックで叫んだり泣いたりする事も多く、未だに夜中に起きます。 感覚防衛反応も、「直った」わけではなく「我慢できる位になった」のであって、 やはり大声の大合唱や、運動会のピストルなどは走れなくなるくらいしんどいと思います。 他にも、原始反射の残存、筋肉の弱さや固有覚などの問題で、 転びやすさや、ぶつかり易さ、発音等の問題も残っていますし、 概日リズムが整い辛いなどの弊害もありますが、 やはり、上の二つ（スルーや切り替えがしづらい脳）の問題がもたらす困り感が大きく、 知らない方からしたら、本人がよっぽど困難を抱えていても、ただの「情緒の未熟・わがまま」にしか映らないであろう特徴です。 普段、我慢できる時、理解できることも多いからこそ、 「話を理解できるのに、なんで『わかった』と言った後またすぐ同じ失敗をするの？」 「どうして特定の歌の時だけ歌いたがらない？」 「話しをしてるのにいきなり違う話をしだした・・・人の話聞いてるの？」 という先生の疑問は、尽きないと思います。 「どんな育て方してるの？！」というお怒りも、仕方ないと思います。 だから、なるべく先生との連携をはかり、負担や疑問は減らしたいと思っていますし、 今まで通り、全力で家での療育なども続けていこうと思っています。 ただ、四年間、一人で子供と夫の発達障害を支えてきて、 その過程で後ろ指を差されたり、辛辣な指摘を毎日とまでは行かなくても、頻繁に受け、 正直精神的に参っています。通院中です。 「お母さん、毎日ちゃんと歯をみがいていますか？」 「大変なのは、どの親も同じなんですよ？」 「あなたは、お母さんなんですから、駄目なことは駄目と教えなくてはいけませんよ」 などと、母親としての能力について遠まわしに窘められるような指摘は、 繰り返されるとしんどいです。 そういう時、必ず苗字ではなく、「おかあさん？」と強調されるのも、つらいです。 子供に欠陥があるがゆえに、自分を責めてしまうところがあり、それで指摘をまっすぐ受け止めすぎてしまうのかもしれません。 流せないのが未熟だと言えばそれまでですが、 身近にいた夫や両親や保健師・医者が理解してくれなかった事が大きいです。 聞こえよがしに「またきたよ」と言って来る相談員もいました。 窘められればいつも「すみません、よく言って聞かせます」と謝ってはいます。 でも、家に帰ってきて悔しさがこみ上げたり、その場所に行きたくなくなったりします。 頭では、「誤解されたり、うわさの的になったりする事はしょうがない」と解っていても、 ずっとそんなことばかりだったのです。 「はじめから全部言ってしまえば、子供が嫌なこと言われたり、親の育て方がどうのと陰口を言われなくてすむのでは」と思ってしまいます。 幼稚園側は、３歳のときに入園拒否されたので、子供が発達障害であることは知っています。 しかし、周りには、「説明しても、子供の実像よりめんどくさいっていうイメージがつくだけだから、 感情の起伏が激しいんですけど、よく言って聞かせますし、後のことはだいたい自分で出来ますから、程度のことでいいのでは」と アドバイスをいただきましたが、 高機能自閉・アスペルガーについて、これまでの先生の疑問などがあれば、解消しておくべきではないかと思っています。 この質問文のようなくどさだと殺人的なので、解りやすく、且つやんわりと言えたらなぁと思うのですが、 どんな表現をするのがいいか、、数十分の面談で、どこまで話すべきか悩んでいます。 発達障害についてご存知の方がいれば、具体的にアドバイスいただけたら幸いです。

初めまして。 質問を開いて頂きありがとうございます。 非常に長文ですので、お時間のある際に目を通して頂けたら、またご意見を頂けたら嬉しく思います。 さて、本題ですが 同棲して6年経つ恋人（彼氏）のセックスを要求する頻度が高く困っております。 主に休日のみしているので、現状では週に1回程度、もしくは生理などがあれば2週間に1回程度であったりもします。 恋人は最低でも、週に1回はセックスをしたいようで、彼の欲望のままで言えば毎日もしくは2,3日に1回はしたいそうです。 なので今の週に1回でも我慢はしてくれていると思うのですが…。 私がセックスをそこまでしたくない理由はたくさんあります。 まず第一に、恋人の体型がちょっととかではなくかなり太めで、そういう気分になるのが難しいのです。 付き合い始めた頃から既にぽっちゃりではありましたが、今ほどではなく、正常位をされると苦しくなる（抱き合う形になるとお腹が彼の腹肉で圧迫される）ほどです。 第二に、ムードもへったくれもなくただ自分のしたいことを押し付けようとするのです。 私は膣の形状的になのか、誰としてもバックが痛く、彼にも何度もそれは伝えましたが興奮すると忘れるのかなんなのか、いきなりバックの形に持ち込みしたりします。 また、彼の体型も相まってだったり、年数も年数ですから私のほうが性的欲求を覚えることはほぼ無く、セックス中に時間がかかると私の膣が渇いてしまって挿入されるとひどい痛みが伴うのですが渇いてもそのまま続行されます。ローションとかも使用はしません。 そうなっても彼は、彼のを舐めて少しでも滑りを良くして欲しいといった要求しかせず、私に対し『渇いてるね』等声を掛けますが射精していなければ私のをどうにかせず渇いたまま無理矢理にでも挿入し続行です。 たまにそういう渇いた状態であれば『やめようか』とは言いますが、そのまま終えると明らかに落ち込む（この状況ではなく、何かあって中断すると毎回傍目から見ても分かるほどガッカリしています）ので私としてはやめるのもやめないのも嫌なのです…。 避妊具をしてくれないことも大きな不満です。 生でしたいと言い、だいたい最後だけ付けるか、生でして外に出すかどちらかというか、避妊具無しが9割といったところです。 自分たちはまだ金銭的にも精神的にも子どもが望める状態ではなく、万が一にも出来てしまったら堕ろすしか無いこと、その際にもお金はかかるし傷がつくのは私の身体であること、懇々と説教すること数回、何も変わりません。 また、生でしだすと毎回必ず、嫌だと言っているのに何回も行為中、中に出していいかと問われるのです。 実際嫌だと言っている時に出されたことは一回も無いですが、上記のように子どもが出来ても困ること、嫌だと言っても何回も聞いてきてイライラしてしょうがないです。 第三に、恋人の口が臭く、セックスをするとキス魔になるのでしたくないのです。 彼は口内に虫歯が多く、治療はしていますがすぐに歯医者の予約を忘れたり、仕事も多忙で急に仕事が入ったりで毎回治療が途中になってしばらく辞めたりするので6年経っても虫歯だらけです。 それプラス、昔から胃腸の調子が良くなく、これはもう体質的に仕方のないことなのかもしれませんが歯を磨いた後でも、とんでもなく臭いことが度々あります。 胃腸の調子を整える薬は病院でキチンと貰っていますが、彼はよほど酷くない限りそれらの薬全て（漢方、錠剤てで2,3種類あります）一切飲みません。 主にあげられるのが上記の三点ですが、 どれも私は何度も伝えているし、このことで度々喧嘩にもなっております。 体型は仕事が忙しいからどうしようも無いと言われ、 セックスの内容に不満があることを伝えると明らかに不機嫌になったり不貞腐れたり、 口内臭も自分では気をつけているからどうしようもないと、 毎回言われるのはこれだけです。 ダイエットが何も出来ないほど多忙ではないので（睡眠時間を7～8時間考えてもほぼ毎日帰ってからお風呂、食事の時間を除いても2時間程度は自由になる時間はあります）、 私としては一日に数分程度でもいいから筋トレか運動をして欲しいと思っていますし、それに成果が有る無しに関係無く、まず痩せようという気が全く無いことを不満に思っていることとそれは何度も伝えています。 一緒に筋トレをしても、一緒に縄跳びをしてもどれも３日と続けばいいほうで後は全て理由をつけてしなくなります。 『痩せればもっとセックスがしたくなるかも！』と何度も伝えたり、喧嘩した際に『このままじゃ浮気もしてしまいそう（実際にしたことはありません）』と言ったこともありましたが運動するどころか年々太っていく一方です。 セックスのやり方に不満がある（自分勝手）ことを伝えると、怒りこそしないものの不機嫌になったり、不貞腐れたり…。 それでも優しく、私はこうして欲しいと伝えることを度々しましたがひと月もすれば忘れるようで元に戻ります。 避妊具をつけて欲しいと言えば『最初だけ』と言われ、半ば無理矢理挿入されそのまま外に射精されます。 私は濡れていても挿入時に大きな痛みが伴う（挿入後毎回必ず慣らす為に1分程度は待って貰っています）ので、そもそも抜いたり挿したりという行為を一回でも減らしたいと思っているし、それは恋人も知っています。 だから生で挿入して射精前に一回抜くというのがもう嫌なので、私自身そのまま外で出して欲しいことを言うことも多いです。 避妊具も安く無いので彼はあまり付けたく無いそうです。 色々グタグタと書いてしまいましたが、 私にとってもはや恋人とのセックスは性欲処理の義務としてしか行わられていないし、行為自体に愛情を感じない（愛撫等も今ではほぼありません）ので可能であればずっとしたくないレベルでセックスが嫌いになっています。 行為中、行為後全て痛みが伴い（行為後9割程度の確率で膣が裂け排尿時等に痛みがあります）、全く楽しくも気持ち良くも無い、早く終わってくれないかなという気持ちしかもはやありません。 せめて月に一回程度に収めて欲しいのですが、半ば無理矢理襲われる形になることも多く週に一回程度は行為に及ばれるのが苦痛で仕方ありません。 別れたいとは思っていませんが、怒っても、優しく言っても何も変わらずどうしたらいいのか分かりません…。 どうしたら良いでしょうか…。

彼女を作るのには努力を必要とします。外見に気をつかえなければなりませんし、話せる話題も幅広くないといけない。体系もひ弱な感じよりは、スポーツとかやっていて芯が太めの方が健康的に見えていいですよね。 彼女がいれば「定期的に」「好きな人と」「無料で」「長時間」「好きな場所で」エッチなことができますね。 私は彼女いない歴＝年齢（24歳）ですが、エッチするなら「好きでもない風俗嬢と」「高額な料金を支払い」「決められた時間内に」「感染症の危険を自らが負って」しなければなりません。私はやっぱり好きな人とエッチしたいのと、風俗店は暴力団の資金源にもなって間接的にはある意味反社会的行為でもあるので、行きません。結果童貞です。AVを見るだけでは最近限界なんです。 大学院での勉強や実験・研究に加え、しっかりとしたマトモな趣味もありますし、これから就活で忙しくなるので、人生・生活は充実していますが、やっぱりどこか寂しくて人肌恋しくなってしまいます。何だか性欲処理のはけ口がないせいか、大学～大学院の授業も集中できず、成績は中位以下です。心の中にぽっかり穴が空いています。授業中はエッチしたくてしょうがないんです。高校時代は「大学生になったらきっと彼女もできるかな？」と気楽に考えていました。でも今は大学院生です。就職志望でエントリーしたのは、自分の研究内容から鉄鋼・非鉄金属・精密機器メーカーのみで、女性は殆どいない職場で、しかも事業所は大抵地方にあり、出会いは少ないです。とにかく寝ているときも、エッチしたくてそれだけで頭がいっぱいです。 定期的に好きな人と無料で長時間好きな場所でエッチできるのは、やはり彼女を作るために努力した人にだけ与えられる権利ですか？普通のカップルなら週1回くらいエッチしていますが、それと同じことをするためには格安ソープに行っても15000円×4週＝月約6万です。彼女を作るための人間力を磨かなかった分は年間にして80万円分くらいにも跳ね返ってくるのですね。彼女を作る努力をすると、年間80万円分浮くくらいの節約になるわけですよ。代償は大きいです。別に彼女を無料風俗嬢として扱うつもりは毛頭ありませんよ。勿論。私はそんなひどい人間ではないです。が、定期的にセックスの機会が持てる人が羨ましいです。やっぱり男にとって好きな人とセックスできるのは最高の喜びだと思うんです。 私も最近多少は努力し始めました。体が痩せすぎていて、就活でもスーツ着てみすぼらしくみえるかなと思って筋トレとジョギング・温水プールに通って、2ヶ月。確かに筋肉はついたし、ご飯もおいしく感じるし、顔色もよくなりました。運動で疲れた分ぐっすり寝れます。しかし、結局個人プレーが好きな人なのでダメです。本当はテニスとか、サッカーとか集団で行うスポーツをした方がコミュニケーション力もつくと思いますが、私にはどうも向かない感じで精神的な負担となってしまいます。あと、興味の対象が狭くて、自分の趣味（鉄道ファン・バスファン）と時事ニュース以外、なかなか興味をもてません。本当はくだらない芸能人の話題だったり、おしゃれな食事のお店とか、いろんな情報を知っていた方がいいんでしょうけど、ダメですね。食事とか、同じモノを食べないと安心できないというか、そんな感じで昼間の大学の食堂では1週間以上も全く同じメニューばっかり食べ続けてしまう性格だし、バラエティー番組とか、アホすぎて見る気がしません。鉄道やバスのことなら雑誌を立ち読みしただけで、一生忘れないというくらい記憶してしまいますが、芸能ニュースとか、どうしても興味がないから、勉強しようと思ってメモを取りながら見ないと頭に入らず、結局続かないんです。だから、周囲の話題についていけません。車を運転する時も、普通の人ならJ-POPとか聞くと思いますが、私は車とか乗り物が好き過ぎてしまって、エンジン音やロードノイズに浸りたくて、音楽が逆に騒音になってしまうんです。家にいるときは、音楽を聞きますが、1980年代のムード歌謡が趣味なので、J-POPは聞きません。今後、社会に出たときのためにも、ちょっとしたビジネスの役に立つと思うので、最低限今話題になっている芸人や歌手などに興味を持つべきですが、どうしても興味を持てません。とにかく、偏屈な性格で、彼女できそうにないです。私のようなこういう人間は、やはり彼女とタダでエッチする権利はありませんか。性欲処理は風俗しかないのでしょうか。私のような人は、有名大学院卒ながら、協調性が必要な会社員より個人プレーのトラック乗務員とかの方が向いていますか？ コメントお待ちしています。ただの愚痴ですみません。質問になっていませんよね。すみません。

好きだけど別れようと言われて・・・ 初めて質問させて頂きます。長文失礼致します。 私（A）（30歳） 彼（47歳） 1年程前に知り合い、私の誕生日をきっかけに急接近。 1ヶ月程前よりお付き合いする事になりました。 彼は見た目も若く見えることもあり、最初は40歳前半だと思っていましたが、 付き合ってから本当の年齢を告白されました。（彼は私の年齢は知っています） 彼にとってはとても言いにくかった様ですが、 私は彼の内面にとても魅かれて居た為、気にしないで良いという気持ちを伝えました。 お互いスポーツが趣味で、共通点が多く、恋愛のみに依存する形ではなく、 趣味の仲間との時間も尊重出来、また応援し合えるとても良い関係です。 年齢差はありますが、一緒にいても全く感じさせず、 お互い、たまに同じ歳の友達といるみたいだねって笑いあう事も有りました。 しかし、ある日突然彼から相談があり、 「いいかげんに付き合うのがイヤなので、ずっと真剣に考えている。 　A（私）に対して、しっかり幸せにしてあげられるのか。 　その中で、やはり17歳という歳の差はすごくひっかかる。 　Aの30歳というとても良い時間を、47歳の自分がうばって良いのか。」 勿論私はその答えは、年齢はビックリする程気にしていない。 一緒に居て本当に17歳差が有るって事が無い位違和感がないし、 何より大好きだと。 それに対して、彼は本当に嬉しいと答えてくれました。 しかし、次に会った時に、 「A（私）の事は本当に好き。だけど47歳まで独身で居た自分は常に何かに逃げて来た。 　このまま付き合っていたら、いずれ一緒に暮らそう。結婚しようと伝える自分が見える。 　Aは性格がすばらしいから、ずっと一緒に居ても喧嘩になる予想もつかない。 　すごく優しいし、なにより笑顔に癒される。 　一緒に居て、本当に安らげる。 　でも17歳も歳が離れていて、子供の運動会に参加する時は60歳だろう。 　子供が成人になる時は70歳だろう。Aより早く死ぬだろう。寂しい思いをさせる。 　そんな事を考えていたら、このまま一緒にいると離れられなくなる。 　そのまえに、傷が浅く済むうちに別れよう」 私は、彼と付き合う前に、いずれ結婚して子供が欲しいという話をしていました。 勿論彼に対して言っていた訳でもないし、 でも今はまだまだ趣味に仕事に自由に過ごしたいいんだ！とも言いました。 しかし、彼はその言葉がすごく記憶に残っていた様です。 でも、ずっと独身だった彼も最近結婚はしたいという気持ちは出ている様でした。 子供も出来れば欲しいと。 でも私とは年齢が離れすぎている。 後、5年早く出会うか、おまえがもっと歳がいっていたらなぁ・・・と。 私を好きと言ってくれる彼。いきなり彼から出た結婚話。 したいという少しの気持ちと、出来ないっていう気持ち。 彼の話には矛盾点が有って、本当に悩んでいるんだろうと思いましたが、 私も本当に困ってしまいました。 私は彼に、 ・結婚は付き合った先に有れば良いけど、今はそこまで考えていない。 　なにより一緒にいたいし、もっと色々な楽しい事・嬉しい事・悲しい事を共有したい。 ・改めて年齢差は気にしていない。もし結婚が有ったとしても、 　私の祖母は祖父より30年以上長く生きた。看取ってあげるよ（笑） 素直な気持ちを伝えました。 彼は、 「本当に嬉しい。でも真剣に悩んで出した結果がこれだ。 　遊びで居る分には良いかもしれないが、Aとは遊びとか考えられない。 　多分ここでそのままの関係でいたとしても、17歳という年齢差は一定サイクルで気になってしまうだ　　ろう。 　本当に好きで一緒に居たい。Aの笑顔をずっと横で見たいけど、 　やっぱり別れよう。Aもいきなり言われて困るだろうから、少し時間をかけて考えて」 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 彼の好きだけど別れようっていう気持ちが矛盾しすぎていて納得出来ないのと、 私自信の気持ちだけで考えると、離れたくない。 でも、彼の気持ちを尊重すると、別れた方が彼の為でもあるとは思う。 説得したとしても、彼の中の悩みは続くかもしれない。。。 本当にどうして良いのか解らなくなってしまいました。 それからも彼から普通にいつも通りメール等の連絡は来ており、 そこも解らない部分でもあります。 来週会おうとも言われています。 長文・乱文大変失礼致しました。 文章が下手なので、意味不明な部分も多々かと思いますが、 この状況、どの様に思われますか？ また、彼は本当は何を求めて、何を望んでいるんでしょうか。 よかったらアドバイスよろしくお願い致します。

長年の便秘体質の改善方法ってあるのでしょうか？ 私は17歳です。 ほんとに便秘で悩んでいます。 親によると赤ちゃんの時から便秘の感じがあり 17年間ずっと便秘体質です。 去年1回便秘で最悪な状態になり、病院に運ばれ 浣腸をしなければいけないところまでいってしまいました。 それからは、なるべく毎日0.8gの酸化マグネシウムを摂取していますが すごい疲れていたりして飲むのを忘れていたりして、それが2，3日続くと 便が出なくなり、とてもつらくなります。 その病院に運ばれた時期は1年ほどもう家を出ていない時期でした(いわゆる引きこもり) 家の中はうろうろはしていたのですが、なので運動をしなくなったせいもあるのかもしれません。 その時は1週間に1度、頑張ってふんばりまくって出していました。 ただ、普通に学校に通っていた時期も小学校、中学校と思い返すと便秘だったのかもしれません。 自分的にはそうではないと思っていたのですが(というか便秘という事について考えた事も無かったし） 病院に運ばれてから体質の改善を試みるため 色々なサイトを見ていく中で私は子供のころから便秘だったのかもと思うようになりました。 一番良い便の排泄回数等で、よくそういうサイトで見かけるのは 1日1回、バナナ1本分以上の便がするっと踏ん張ることなくでるそうで。 そのぐらいの量が出た事も思い返せばありますが、 相当ふんばりました。 10分近く。 子供のころから便を出すときは毎回踏ん張っていたせいか、 いぼ痔というものになってしまい(何でも、初期段階で手術がどうとかいう話ではないのですが） お医者さんには踏ん張るなといわれているのですが 踏ん張らずに便を出すなんて私的にはこれまで生きてきて通常ならありえない事で (まぁおなかを下している時は別ですけど） で、今では酸化マグネシウムを毎日0.8g取るようにして 結構、便をゆるくして、出しています。 ちょっと、ゆるくしすぎかもしれないですけど… ただ、これから量を減らすと、どうしても踏ん張らないと出せないので。 薬を数日忘れて それで便意をもよおしてしまうと、出る事には出るのですが 相当踏ん張るので 肛門から血が…(少々ですけど) その後20分ほどは、肛門のいぼが気になる感じです。 で、便秘の改善方法を色々見てきました。 オリゴ糖(シロップ状）を直接摂取するとか、 毎朝ヨーグルト、毎朝コップ1杯の水。 食物繊維。 結構私好き嫌いがひどくて… まぁそんな事も言っていられないということは分かっています。 毎朝ヨーグルト、毎朝コップ1杯の水、 やってみようと思うのですが どう考えても無理です。 水に関しては、私は病院に運ばれてから、いつもはお～いお茶とかのペットボトルのブレンド茶を飲んでいたのですが、水一本に変えて、ミネラルウォーターを水分を取るときはとっています。 ただ、相当のどが渇いている時は別として(たまに、飲んでも飲んでものどが渇くという時があります） 食事でもコップ1杯飲むことは難しいです。 1日２Lとか言いますが、１Lも飲めるものではありません。 無理やり流しこむことは可能かと思いますが、朝そんな事をしたら、確実にご飯は食べれなくなります… コップ1杯の水200ccだけでおなかがタップンタップンになってしまいます… ヨーグルトも同様、ご飯を食べずに水1杯とヨーグルトというんだったらできますが 親も毎日ヨーグルトを食べていますが、普通にご飯の後食べています (親的には別腹だそうで…、でも私は便秘で病院搬送の件があってから一気に食事量は落ち込み…ヨーグルトと水だけでおなかいっぱいです） なので、ご飯が大好きな私にとっては(ご飯というのは白米だけでなくてパンとかも含みます。炭水化物をとらない食事だけでおなかがいっぱいになるのは）それこそストレスの原因といいますか… 最近思うのは食事の偏りから来る便秘なのかストレスから来てるのかと… 一時期はうつなんじゃないかと悩む事もありました（引きこもり時は特に） 毎日死にたかったですし、何も無くても涙は出るし そんな事を毎日のように詩に書き出していました。 (私的につらいときは詩を書いて気を紛らわすという感じで、なので毎日のように詩を書いていた時期はそれだけずっとつらかったという事で。逆に詩をずっと書いていないと、最近つらくないんだなと思っています） とにかく、便秘を改善したいです。 何かアドバイスを。 ストレスなく続けられるような食事改善とかあったら教えてください。 ちなみに嫌いなものは 野菜全般。キャベツは食べられるようになりましたがお好み焼きでのみ。サラダとか温野菜のキャベツは食べれません。

こんにちは。長文になりますが、同じ部活の男友達とのことについて相談させてください。 私は現在大学三回生の女子です。大学で私は運動部に所属しているのですが、この運動部は男子部と女子部があり、毎年新入生歓迎の時期にはイベントを合同で開催しています。 私には実は男子部の後輩で気になっている子がいたのですが、その子の事で相談に乗ってもらったりしているうちに今年の新入生歓迎イベントで、３年目にして(笑)同回生の男子部員(A君)と仲良くなりました。彼も１年ちょっと付き合っていた彼女と、部活が忙しく生活リズムが合わないとかで最近別れたらしく、互いの恋愛相談をしたりするような仲でした。 ある日、合同の新歓イベントの前日に２人で飲みに行くことになりました。 当初はオールで飲むつもりだったのですが、なんとなく流れで切り上げ、イベントの集合時間までA君の下宿先で一休みすることになりました。 私は今まで付き合ったことがなかったので「男の人の家に泊まるのはちょっとなぁ・・・」と抵抗を感じたのですが、前に一度A君に「お前とは恋愛関係には発展しない気がする。だってお前にその気が無いもん」と言われたこともあり、「大丈夫だろう」と軽い気持ちで泊まりに行きました。 実際その日は床で雑魚寝して何事もなく終わり、私も「A君とは男とか女とか関係なく付き合える」と安心しました。 それからしばらく経たない内にA君とまた飲む機会があり、一回目で安心しきった私はその日もA君のお家に泊まらせてもらうことにしました。その日私は結構酔いが回っていて、A君のベッドで寝てしまったのですが、その時A君が突然キスしてきて、胸を触られました。びっくりしたのと酔っていたのもあり抵抗できず、結局その夜は寝たフリをして気付いてないのを装いました。きっとA君も彼女と別れて寂しくて、酔った勢いでキスしてきただけなのだろうと思いこみました。次の日の朝起きたら何事もなかったように終わるだろうと思っていたのですが、しかし朝起きて、またA君にキスされたんです。私は「付き合ってないのにこんなことしちゃだめだ」と言ったら「わかった」といってやめてくれて、その日は抱きしめられたまま二度寝しただけで終わったんです。 でも正直A君といるとすっごく安心するし、気楽だし、優しいし、キスをされた時も胸を触られた時も不思議と嫌ではなくて、この時にかすでに気になっていたんだと思います。でもA君はすごくモテるから好きになってもつらいだけだと思ったし、キスしてきたのも男の人は好きでもない子にもそういうことが出来ると聞いたことがあるのでA君にとっては出来心でしたことだとしか思えず、「好き」という気持ちを認めないでいました。 でもしばらく会わない日が続くとなんだか寂しくて、また私から「飲みに行こう」と誘ったんです。 それから２人で飲みに行きました。その日A君はバイトだったという事もあり、深夜から飲み始めたのですが、しばらく飲んでA君が「疲れた」と言ったので再びA君のお家に行くことになりました。 私はもちろんこうなる可能性もあるとわかっていたし、もう一度家に泊まりにいったらそれはOKサインと捉えられてもしょうがないし、何かされても文句は言えないと覚悟はしていました。でも私自身次にA君がどう出るのか探りたかったのです。 でもその夜はキスどころか何もなく抱きしめられて寝ただけで終わったので、私は「あぁ。やっぱり出来心だったか」と思っていたのですが、朝起きて、A君がまたキスしてきたのです。キスだけではなくて愛撫されて指だけですが、入れられました。私が「痛い」と言うとA君は私が今まで付き合ったことがなく、キスもそういう事も初めてだと知っていたからか辞めてくれて、また抱きしめられてキスされてその先は何も無く、終わりました。 その事があってからは、ばったり会った時など挨拶はしますが２人きりでは会っていません。 前にA君は「付き合った彼女のアドレスしか登録しない」といっていたので(私的には話を盛ってると思っています（＾＾；）)約束のやり取りはmixiなどSNSのメッセでしていました。（前に一度軽ーいノリで連絡先を交換しようと言われたのですが、その時別件で手が離せなくてタイミングを逃しました・・・） でも私の中では日に日にA君の事が好きになっていく気持ちはあるし、部活の後輩や先輩がA君のことを「かっこいい！かっこいい！」と騒ぐのも何か嫌なんです。だからA君にどういうつもりでキスしてきたのか本心を聞いて関係をはっきりさせたい気持ちもあり、でもA君はモテるし、私以外にも遊びに行ったりキスする相手には困らないだろうとかネガティブな気持ちもあり、今どうしようか悩んでいます。 ツイッターなどでA君自信も何か悩んでいるような事をつぶやくので、別れた彼女の事を引きずっているのだろうかなどと深読みして躊躇もしてしまいます。 とにかくもう一度関係をはっきりさせる場を設けるために会う約束をしようと思い、何も気にしていない風にこの前久しぶりにメッセを送りました。でもそれに対する返事が来なかったんです。 それに先日男子部とまた合同で活動があったのですが、A君は私の真隣に来るくせに目の前にいた私の後輩にわざわざ話しかけたりして前みたいに皆がいる前では気軽に話しかけてくれなくなりました。なんとなく避けられているような気もします。 それから極めつけに、A君はキスしてきたくせに前述した私が気になっていた後輩との事に関して「あいつと最近どうなん？付き合わへんの？」などと聞いてきます。そのくせ男子部の一部の人にA君が私のファーストキスを奪ったことを言ってしまったという話も耳にしました。（これは信頼あるつてから聞いた話です。）でも私はなぜA君が自分にとってもそんな何のメリットも無いことをしたのか理解出来ません。もうA君がどういうつもりで何の為にあんな事をしたのか、混乱しています。告白して万が一付き合うなり、きっぱり振られるなり関係をはっきりさせようにもなかなか踏み切れないんです。 そこで質問がいくつかあります。 (1)A君はやはり遊び（身体目的）だったのでしょうか？ (2)メッセの返事がなかったり、話しかけてくれないのは避けられている（脈なし）ということなのでしょうか？ (3)もう一度彼とアポイントメントを取る、もしくは話せる機会を設けるためにはどうしたら良いですか？（私はもう一度メッセを送ったり誰かからアドレスを聞いて連絡する、というようなしつこいことは嫌われそうだし、したくないと思っています。） (4)告白はやはりすべきですか？ 以上です。出来れば男性目線での多くの回答がもらえると光栄です。よろしくお願いします。

女子大の友人関係で悩んでいます… こんにちは。 女子大のデザイン学科に通う１年生です。 いろいろな質問を見て答えを出そうと思ったのですが… どうしても悩んでしまって…みなさんの意見を聞かせてください…。 私は今までなんだかんだ友人関係で悩んだりもしましたがなんとかやってこれました。 しかし、今思い返すとそのときは逃げてしまったり、時間が解決してくれたりしました。 いつも問題からは逃げてきたような気がします。 自分をさらけ出すことが怖くていろいろなことから逃げてきました。 しかし、高校では仲のいい友達も何人かできて楽しい高校生活を送ることができました。 そのため大学に入ってもなんとかなると思い気楽に入学したのですが、 なかなか友達と呼べる子はできずなんとなくグループができ始めてこれはまずいと思い新入生の合宿で知り合った子達のグループに入ったのですが、初めはなんとか話したりできていたのですが、私は積極的なほうでもなくみんなどんどん仲良くなっていって取り残されてしまいました。 そのためどんどんみんなと何を話していいかもわからなくなり、どんどん学校もギリギリの登校になっていき通うのがつらくなっていきました。 前期の最後のほうはもうグループの誰ともうまく話せなくなっていました。 グループの中のやさしい子は声をかけてくれるのですが、やはりグループの子とのほうが仲が良いいのでその子にも申し訳なくてうまく話せません。 もういるのがつらいです。一緒にいてもいなくても一緒です。むしろいないほうがいいのかも…とも思います。（実際そうなのです…） もともと私は大学に推薦で合格していて（学力はギリギリでした）一般入試をくぐり抜けてきた子達に比べどうしても劣る部分があることを入学してから痛いほど感じました。 しかしそれに気付いたのは入学してからだいぶ後のことであり、慣れない部活にも入り生活が今までにないほど余裕がなくなりました。 私は中・高と文系の部活で運動部に入るのにずっと憧れていて入部したもののどんどん体力が続かなくなり休んでも体は休まらずそのままの体調でテストに望みました。 しかしテスト中も大学の勉強をどうしたらいいかもわからず単位などの不安・友人関係の不安・部活を続けることができるのかなど考えてしまい集中できずテストは散々でした。 今は結果も出て、なんとかなったという状況です…。 今は夏休みで部活は体調が治るまで休むという形ですがこのまま続けても前期と同じように体調を崩してしまったらただの繰り返しになってしまうので、それだけは避けたいです。 そのためやめることになってしまうと思います。 部活自体はすきなのですが自分の体のことや能力、将来の就職のことを考えるとこのままどっちつかずのままでいることがつらいです。 自分の好きな大学に通わせてもらっているため就職はしっかりしたところに就きたいとも思います。 部活もして友達とも仲良く生活して…充実した大学生活を送るのは私には無理だったのかな…と夏休みはそんなことばかり考えています。 長いうえにどうでもいいことばかりすみません…。 言い訳なのはわかっているんです…。 もうどうしようもなくなってしまい、違うグループの最初合宿で知り合った同じ学科のＡちゃんに相談したところＡちゃんも悩んでいるらしくいつでもこっちきていいよと言ってくれました。 とても嬉しかったのですがまた同じことを繰り返してしまうか不安でいっぱいです。 どうやって今のグループを抜けてＡちゃんたちのところに行くべきなのでしょうか…。 私はＡちゃんのところに行くべきなのか？とも考えます…。 後期から急にＡちゃんたちのほうに行っていいものなのでしょうか？ 私の学科は40人ほどで少なく同じグループの子は５人ほどいます。 私がもといたグループの子たちと離れることでＡちゃんの友達の幅も減ってしまうのではないか… とても気まずいままグループを離れるためこれからグループで実験などを行う機会も増えると思われることがとても不安で… 自分で招いた結果なのですがどうしたらいいかわからなくて…甘いですよね。 長いうえにまとまっていなくてすみません。 自分が情けなくて…渇やアドバイス、何か意見がありましたらお願いします。

初めまして。 どうか悩みを聞いて下さい。 子供の頃から人見知りが激しく、新しく知り合った人と仲良くするのが苦手でした。 学生時代は進学するにつれ、対人恐怖感が強いためどんどん周りに馴染めなくなり、大学に入ってからは引きこもりになってしまい、対人恐怖症そのもので暗黒の時代でした。 24歳くらいからひどいうつになり心療内科へ通い始め、精神障害者手帳ももらうようになってしまいました。 結局25歳の時に、周囲に馴染めず勉強も手につかなくなり、大学を中退しました。 この間、大学時代の対人関係のストレスでめちゃくちゃに頭の回転が悪くなってしまいました。 更には23歳の時にアルバイト先の飲食店で過労で体を壊してしまい、それ以来体に負担をかけると胸が苦しくなってしまうようになり、検査しても原因がわからずそれが治るのに10年くらいかかりました。 脳の働きも悪くなったままだったのでどんな仕事をやっても人より出来が悪く、とにかくミスが信じられないほど多いです。 頭脳労働も肉体労働もできず、他の人と馴染むのも苦手で、何十回も職を変わりました。 そして昨年とうとう健常者として働くのは無理だと思わされる出来事がありました。 それは知的障害者のホームヘルパーとしてアルバイトで働いていた時のことです。 大学をやめて１０年以上経って、いろいろ仕事を経験するうちに、学生の頃よりは人とコミュニケーションがとれるようになってきていました。 それでもやはりもともと元気な人と同じように明るくはできませんでしたが、『仕事なんだから真面目にやるだけだ』と思ってやってきました。 しかし、利用者四人、ヘルパー四人でカラオケに行くという仕事があり、こういう盛り上がる系のイベント、飲み会などは昔本当に馴染めず大嫌いだったのですが、仕事なので行かないわけにもいかず行ったのです。 そしたら案の定僕以外のみんなは盛り上がり、自分ひとり輪の中に入っていけない状態になってしまいました。 この時の体験が本当にショックで、十何年もかけて少しずつ治ってきたと思っていた対人恐怖症が、根の部分では全く治っていなかったんだ！と思わされたのです。 この時のショックは筆舌に尽くし難く、途轍もないダメージを受けました。 フラフラになりながら家に帰り、風呂に入る元気もなく消え入りたい思いで布団に入りました。 その時からもう次の仕事に行ける状態ではありませんでした。 シフトは決まっていましたが体がものすごく重だるく、ひどいうつになってしまい、事情を話して一応納得はしてもらえましたが、ひどい形で辞めてしまいました。 このうつ状態は3カ月ほど続きました。 それで、『もう自分には健常者と一緒に仕事をするのは無理だ』という結論に至りました。 そこで障害者求人で仕事を探し始めたのですが、いろいろトラブルが発生したりして、結局仕事ではなく『就労移行支援』という障害者が普通の仕事につくための訓練を受けることになりました。長い目で見てそちらの方がいいという判断でした。 しかしその後一時的にプライベートなことで猛烈なストレスに見舞われ、それを発散するために階段登りなどハードな運動を急激にし過ぎたために腰痛になってしまいました。 そこからは就労移行支援も休まざるを得なくなりました。 腰痛はいろいろな治療法をやっても治らず、検査をしても原因が分からず、焦りのせいもあり却って悪化させてしまいました。 糖尿病持ちでもあるため腰痛があっても動かない訳にはいかず、痛くない範囲で体を動かしてきましたが、あまりにも先が見えない状態の中でものすごく落ち込むこともあります。 何とか打開策を見つけたいです。 しかしどうにも見つかりません。 根拠もなく未来を楽観視できるような性格でもありません。 全ては『焦り』からきています。 これを心から無くさない限り、腰痛が治ったとしても明るい未来はありません。 楽しい未来もありません。 そもそも腰痛がいつ治るのかも分からなくて不安なのです。 どうしたらいいのか分かりません。 ただ、腰痛の治し方については専門家に相談しますので、心理的対処法をどうすればいいのか聞きたいです。 仲間と呼べる人がいないのも、不安を大きくする要因のひとつです。 もっと素の自分を出したいと思うのですが、できません。 不器用な自分を認めてあげることもできません。 原因が焦りだとずっと前から分かっていても、これを止めることができません。 このような時の心の持ち方はどのようにすれば良いでしょうか？ 心に余裕を持たせたいのです。 それなのに今のままではどんどん自信がなくなってしまいます。 どうすればいいのか、どうか教えてください。

高校一年生女子です 私の母はバツイチで、母の彼氏と一緒に私が3歳の頃から三人で暮らしています。 私は勉強も運動も何もかもが不出来で、母に連れられて行った病院でADHDと診断されました。母も自閉症と鬱病とADHDです。診断はされていませんがクリニックのカウンセラーの先生に鬱病の可能性があると私も言われました。 母は幼少期、私の祖父に虐待されていたらしく母の兄妹も全員虐待されていました。その影響があってか私にも怒った際に時々ですが虐待をします。 首を絞められたりして殺されかけたりしたことも二度ありました。でも問題はここからです。 ただいい子にしているのに虐待をされる可哀想な子供ではなく、自分から約束を破って何度もこっぴどく叱られています。 確かに母も厳しく、ゲームやおもちゃなど買ってもらえなかったり、お気に入りのものもすぐに罰として捨てたり、門限を1分破るごとに尻叩きを10回するなどと幼少期から色々な面で縛ってきて、とても小さい事で怒ったりしてきました。 世間知らずでまともじゃない親というよりも、私が社会に出た時にまともに生きていけるのかが不安でそう言う行為に出るような、虐待をしていなければ世間から見たら子供思いのとても出来た人間だそうです。 でも色々縛られてきたと言いつつも、部屋を汚くして怒られたり、学校から帰ってきて1時間昼寝したり、家事をやるのを後回しにして怒られる原因を作っているのはいつもわたしです。外面はいいから、学校の先生やバイトの上司、母の友人から不真面目なところが誰にもわからず、母は自分も母親として酷いことをしてるので誰にも相談ができずに死にたくなると言っていました。 母はそんな私のせいで自殺未遂を二回しているそうですが、その話を聞いて泣きながら「次は変わるから許して！好きになってもらえるように変わるから！！」と言っても、結局私はめんどくさがり屋で始めたばかりのバイトの疲れでそのまま明日の弁当分の米も炊かずに寝てしまったり、部屋を散らかしたままにして寝てしまったりと結局母を失望させてしまっています。 母に虐待を受けていたこともあって、正直母に死んで欲しいと思ったことは何度もありますが、虐待を受けたり罰を受けたりしている時だけで基本的には母のことを好きだと思っていました。 でも「もう正直人間としては大嫌いだよ　あくまで子供ってだけで愛情を持っていなきゃ行けないの？もうそろそろあなたへの愛情は尽きるし、本当にいつ死ぬかわからないよ」と母に二週間前ほどに言われていたのに、今日買い物を頼まれた際にあと30分待ってと言って結局1時間後にスーパーへ出発して、その事でとても大事になりました。 「本当にもう好きじゃないし出ていって　何度も裏切ってきたのはあんただよね、次はないよって何回も言ってきたじゃん　私が死んでから親のありがたみを知るんだよ　一生後悔したって遅いしお前が私を殺したんだよ」 と母に言われ、3時間ほど泣いて詫びて、先ほどせめて今年中は死なないで頑張ってさぼったりせず言われたことはすぐにやるからと言って死ぬことを諦めてくれました。 でももうわたしに話しかけたり触れたりしないで、話がある時は彼氏を通してと言われてしまいました。 ここ最近毎日こんなことが続いて軽くノイローゼですが、母を裏切り続けてるわたしはやはり母のことが好きじゃないのでしょうか。生きる価値がないな　最低だな　もっと家族みんな普通に生きていきたいな　って思うのに、結局母を裏切ってしまうわたしはクズですか。 死にたくありませんが、それで母が自殺して私が一生苦しみ続けるのも嫌だしだったら死んだほうがこれから辛い人生送らずに済んでいいんじゃないかって思ってしまいます。やっぱり自分本位で母の言う通り私は私の事が1番好きなのかもしれないと思ってしまいます。 変わる変わるって言って変われず、母に虐待され母は自殺をしようとしているのに変われないのは私がやっぱり自分が1番可愛くて、面倒臭いか後には何も手をつけないクズだからだと思います。 変わる気がない訳ではなくて、ついつい気が緩んでいつも叱られて結局大事になるんです。もうこんなことは最後にしたい。 死んだらみんなが喜んでわたしも楽になれることはわかっていますがそれは一番嫌です　 どうやって生きていけばいいですか 死なないで真っ当に生きていく方法を教えてください。クズじゃなくて真っ当に人のことを考えられる人になる方法を教えてください。 母に完全に嫌われたことがショックで文が長い上にまとまってないですが誰か教えてください 厳しくても大丈夫です