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私はＡＢ型です。 友人もそこそこいて、表面的には問題ないと思います。 でも中身は、喜怒哀楽が激しく他人を巻き込み日々言う事が違う。 長年、血液型のせいにしてきました。 気分が上下しやすいのも… ある時は自分なんて価値が無い。自分がいない方が子供が スクスク育つ。自分の物を買う時はどうしても必要であっても 罪悪感でいっぱいになる。 またある時は、自分てなんて素晴らしいんだろう。素敵な妻 母であり幸せを築いているな。 といった感じで一日～一週間単位で繰り返されます。 たいてい、～していなければ…　～しないと主人に嫌われる。 こうあるべきだという理想を持って生活しています。 こんなに感情の振れ幅があると自分自身疲れるし、本当の自分が 分かりません。 主人は、そんな私を理解しようと頑張ってやさしくしてくれますが 自分自身はそんなこと無い、いつも一定な感じと言います。 私は、人間みな自分自身に疲れ、よくわからないな～と思い 生活していると思って生きてきましたがそうではないのでしょうか？ また、ＡＢという血液型は関係していると思われますか？ 以前、心療内科を受診したことがありますが、 「あなたが病気と思えば病気でしょう。辛ければお薬出しますよ」 と言われました。 が、結局怖くて薬はもらいませんでした。 同じような経験のある方、身近にこういった疲れる？人が いる方ご意見お願いします。

今年30になる兄のことで悩んでおります。 ・大学に入学するものの半年で退学、翌年また大学入学したがすぐ辞める。 （この辺りでうつ病が発病） ・お金がないのにいろいろなものを買う（車数台、車のパーツ、pcパーツなどのpｃ用品、etc） ・その後借金が百万以上あることが判明（両親が立て替えました） ・それ以降も何かとつけて両親にたかり続ける。 ・うつ病の生活保護を受け、隣町にマンションを借りましたがいまだにいろいろなものを買い続ける（親が金を払っております） ・常に恋人を作り分かれてもすぐに新しい人を見つける ・禁止されている車に乗る（親名義） ・一度飼い犬に血が出るぐらいに強くかまれたとき、包丁を持ち出し犬を2,3回切りつける。 ・母親に早く治したい、仕事を見つけたいといっているが一向に回復の兆しがない ・ｐｃ関連の学校に行きたいといい２，３度通っていた（料金は当然親の支払い） 覚えているだけでもこれくらいあります。 そして今日わかったことですが生活保護を受けているにもかかわらず両親から毎月8万無理やりもらっていることもわかりました。 前に学校に行きたいから30万よこせといわれたときに、金がないから無理だと諭したら、リストカットをし親を脅すように無理やり金を奪っていきました。両親は病気だから仕方ないとしきりにいっておりますので何とか私が解決をしたいと思っております。 現在私たちは親戚の持ち家に住んでいるため家賃も安いのですが今年中に引っ越さねばならずできれば年内に兄の問題を解決したいと思っております。 質問内容としては ・兄は本当にうつ病か（躁鬱に当てはまっているかもしれませんが前からこのような性格だったとも思えます）病院は簡単にうつ認定してしまうので信用しておりません ・もしうつ病でなかったときの対処法 ・うつ病であったとき。これ以上金銭面で家族に負担をかけないようにできる最善の方法 私個人としてはうつで平気で車に乗っている辺り周りの人のことをかけらも思っていない人間と判断しております。また、医師から止められていることを平気でするあたり治す気が全然ないのだろうと思っております。 さらに、平気で親に金の要求をするあたり親を金のなる木程度にしか見ていないようにも思えます。 長くなってしまいましたがどなたかご回答願います

専門家・経験者の方に質問です。 攻撃的な言動を用いて恐怖を与えたり、 尊大な態度で接して上から抑え付けたりせずに、 友好的で謙虚な姿勢で行動・生活しながら、 病（境界例等）的な方からの攻撃（暴力や侮蔑的言動等）を抑止することは可能ですか？ 「（上記の）条件を一部変更、または妥協すれば可能」という回答でもけっこうです。 可能なら、その方法や注意点等を教えて下さい。 （空論ではなく、実行可能な方法を教えて下さい） また、対象が身近な人間であるケースと、見知らぬ人間であるケースとでは、 対応も異なるかと思いますが、両方について教えて下さい。 よろしくおねがいします。

結婚３年目。 私は３４歳、妻は６歳年下の２８歳、子供は１歳９ヶ月の女の子がおります。 妻は昨年より体調不良が続き、結果、心療内科で初期の“うつ”の診断を受けました。 原因について妻ははっきりとは言いませんでしたが、話をした結果、私が妻に対し気持ち的な支えになれていない、甘えられない存在、素直になれない存在という事でした。 昨年７月に離婚を切り出され、私は“うつ”の症状からそのような発言や考えが出ているのだからと思い込み離婚には応じませんでした。夫婦２人だけの問題ではなく今は子供がいて、お互いの両親とも初孫と言う事もあり、すごくかわいがっており、離婚はまったく考えられない状況でした。 今年１月、妻の不倫がわかりました。 子供を育てる上で自分が笑顔でいられる為に心の支えになる相手が必要だったと言われました。昨年７月位から関係があったそうです。 実は結婚した時点から私に対しての気持ちは“大好き”ではなく“結婚するならこんな人かな、好きになる努力をしよう”的なもので、そのうち妊娠し子供が生みたいという理由で出産し、気持ちは変わらないまま今まできて“うつ”になり気持ちの支えを求め不倫をしていた訳です。 私は全人格を否定された心境です。悔しい、ただそれだけです。 子供がいなければ、何の問題もなく即離婚します。気持ちの支えとか一人の女とか主張する前にまともに妻としての行動、親としての行動をしたうえで主張するならまだ理解できる。私は人間として親として子供がいる以上はできれば両親そろって成人まで責任を持って育てるのが当たり前だと思います。私は子供はかわいくてたまらない。子供と離れる事は考えられない。私が親権を取ったとしても、どんなママであろうと子供にとってはママは必要。 今現在は離婚せず子供が18歳、もしくは20歳になるくらいまで冷めた関係でも一緒に暮らす事を考えていますが、そんな関係性の中で育つ子供はかわいそうかなとも思います。子供は敏感で１歳９ヶ月の子供でも何か感じているように思います。 どうするのがいいのかアドバイス等ありましたらお願い致します。

躁鬱や自律神経失調症、他様々な慢性の病気を抱える旦那さんと結婚して３年が経ちました。薬は寝る前の精神安定剤と鼻炎関係の薬のみ常用しているようです。３歳の子供、そして今妊娠５ヶ月です。 離婚は考えていません。しかし、もうどのように乗り切ればいいのか分からなくなっています。 ？？と思うことはあったのですが、結婚した頃は大丈夫だと信じていました。出来婚でした。彼はイライラしがちで、あら探しばかりします。ふと気づくと私をすごい目で睨んでいたり、舌打ちをしたりします。結婚当時はよく喧嘩になりました。が、子供もおびえます。子供に良くない、喧嘩はやめよう、と何度も話し合ってゆく結果、私の方が喧嘩が面倒になってしまいいつ頃からか、起こる気力もなくなってしまいました。１００％聞き手です。しかし、彼にとって喧嘩も嫌だけど、冷静にとられるのも嫌らしく、毎日毎日｀挑発｀してきます。たまに、どうしても押さえられず言い返すと｀ほおら来た｀という顔をして１００倍になって言葉が返ってきます。 彼は悩んでいるんだ、彼はいい人だ、と言い聞かせて毎日歯を食いしばってがんばっていますが、帰ってくるのも怖いし、喋りかけるのも怖いし頭がおかしくなりそうです。 旦那の母親に何度か一緒に話し合いをしてもらえないか頼んだのですが、彼女も｀私がいってもカッとなるだけだから｀｀何時ものことだから｀といって何もしてもらえません。自分の両親にも相談したのですが、｀話し合ってもいいけどその後にお前に１００倍になってのしかかってきて、二人の関係がもっと悪くなるのでは？｀といいます。 もっともです。 子供が出来ればと思い一生懸命妊婦５ヶ月まで来ました。しかし、言葉の暴力がすごいのです。肉体的な暴力はありません。 躁の時はすごく優しくていいパパです。 が、鬱の時はむっつり、いらいら。かりかり。 もちろん、人間同士です。私も悪いのだと考えここまでやってきています。が、毎日、馬鹿、これはなんだ、なんでこんなことわからないんだ、、と言われてゆくと本当に自分がおかしくなってゆくのです。 どうやって乗り切ればいいのでしょうか。 楽観的な自分が消えてしまいました。

はじめまして。この私の悩みを読んでいただきありがとうございます。 5年前に離婚をして、1年半前に鬱病になった私の友人Ａ子について‥聞いて下さい。 私は当然ながら病気の事は素人ですので、友人Ａ子の鬱病が治ったのかどうかは全然わかりません。現在でも毎日薬は飲み続けている様子です。 でもうれしいことに、鬱病になってから友人Ａ子は自分から進んで通院をしたり前向きな方向で物事を考える努力をして、ここ9ヶ月位は驚くほど元気になりました。毎日しっかり仕事もこなしていて、昨年は一緒にたくさん食事に行ったり旅行に行ったりして楽しく過ごしましたが、たまに周期的に愚痴っぽくなり、私に大量のメールをしてきます。ただ不思議なことに電話は一切してきません。 夜などに耳鳴りがするせいなのか？電話は1秒でもしてくることはありません。 友人Ａ子は自営業的な芸術系の不定期な仕事（演奏家）をしている人です。私も友人Ａ子ほど仕事があるわけではありませんが、ほぼ同じような芸術系の仕事をしています。一番多いメール内容の順番としては、 1、仕事の報告。 今日はこんな仕事だった、などと仕事内容を細かく報告。こちらが興味もないことをいちいち説明してくる。次の仕事内容の説明などもしてくる。 2、仕事の愚痴と悩み。私としてはどうしてあげることも出来ないこと。じゃあ辞めれば？仕事減らせば？と助言すると、それは出来ないと否定されるので、私にしてみれば色々と思い悩んでメールを返信するのが大変疲れます。 3、その日一日にあった出来事を実況中継にように報告。 「今、～が終わりました、そしてこれから何処何処に行きます。 今日は～がありました。眠いね・・・。今、終わりました、疲れました。今日はどんな仕事だったかというとね～～～・・・」などと、はっきり言って日記なんです！！かなり細かく時間帯や登場人物、誰が何と言ったか、それに対して自分はどう思ったかなど、日記のように書き綴ってきます。 4、他人に対する怒りなど。 誰々が私に対抗意識を持っている、ライバル意識をしてくるので困っている・・・など。 他には、時々ですが、ある人に対して嫉妬みたいな内容。 5、私が海外に行っていて長期にわたり電波が届かなくなったり、仕事が忙しくなったりすると（ありがたいことに私の忙しい時期を把握してくれています）、しばらく7～10日経ってからこれまでの蓄積メールとして、『こんにちは、帰国したんだね、お帰りなさい』とか『こんにちは、今とても忙しい時期だとは思いますが、返信メールは気にしないでね』とかで文章が始まり、まとめてドサーッと一気にメールが届きます。本当にびっくりするくらいの量なので、正直気持ち悪いといいますか、あきれてしまうほどのメールです。「この大量メールをキモイ、とか思わないで下さい」と書いてあったりしますが・・・。 メール・その1、その2、その3、その4、その5、その6…と続き、最高は長文で8通も届くことがあります。 メールを読んでいるとほとんど自分の生活日記みたいな日々の記録や愚痴ばかりの内容で、最近私も気分が滅入るようになり、携帯メールの着信音が怖くてビクビクするようになりました。友人Ａ子以外の人からのメールが届くとホッとしている自分がいます。 なぜこのような内容を私に送りつけてくるのか？理由がわかりません。 また友人Ａ子からのメールだったらどうしようどうしよう、イヤだなぁ…などと、大切な親友なのにメールが怖くてたまらないのです。 私は我慢してでもできる限りメールに応じていきたいと思っていましたが、一日中友人Ａ子からのメールが気になり怖くなってきたので、思いきってここに投稿しました。 1、こんな風に思う私は冷たいでしょうか？ 2、この友人Ａ子の鬱病は良い方向に向かっているのでしょうか？ 3、メールが出来ないように、携帯を解約した方がよいでしょうか？ 今後どのように接してよいか悩んでいます。 私の事をとても好きでいてくれて頼ってくれているし、私も友人Ａ子を失いたくないし傷つけたくはありません。 長くなってすみませんでした。 どうかアドバイスをよろしくお願い致します。

「ハイハイと聞いて薬出して終わり」という病院じゃなくて 私が頑張って直そうとする意思や姿勢、治療に助言をくれる病院を探しています。 躁鬱型統合失調症です 殺される前に病院に行かないと大変なことになります 埼玉県の籠原～北本間、駅から遠くても交通アクセスがあれば行きます いつも通り、行く前に病院に電話しますか？

　おととしの９月うつ病になりました。でも去年の１０月に薬を勝手にやめてしまいました。 　理由は、(1)薬を飲んでいるとだるくて眠い。(2)病気が治っている気がするのに薬のせいで体がしんどい。(3)病院に行くのが面倒。 　　薬をやめてみると、だるさなど直り、元気になってきました。 でも、たまにすごいイライラしたり、極度に落ち込んだりはします。 　常にあるのが、友達と連絡をとりたくない。近所や知り合いに会いたくない、でかけたくない。です。 　　あと、やらないといけない事がたくさんあると、強くイライラしたりすごく頭が疲れます。これは普通ですかね？ 　でも家事がすべてできるようになりました。子供もみれるようになりました。なので、病院に通いたくないと思っているのですが・・・・ 気になるのは、過食です。ただ食欲がすごいなぁと思っていたのですが、体重が半年前で１３キロ増えてしまいました。 　　うつで体重が１０キロ落ちていたので、それが戻ったと考えてもいいのですが、いまだに食欲が止められなくて、困っています。 　　うつの過食って、どうやったら止める事ができますか？ うつじゃなくただの過食の可能性もありますよね？ 　　どこまですごかったら過食になるのでしょうか？

私は鬱病らしいです。診断を受けてからもう８年も薬を飲み続けています。　最初は統合失調症だと誤診されたりしましたが、これはアスペルガーのせいだと最近わかりました。 質問なのですが、アスペルガーの２次障害の鬱は治りますか？ 調子の良い時もあるのですが、日内変動？が激しくて疲れます。 夜はとても気分が良いです。寝付けません。 たまに、とても調子の良い時があって何でも出来る気がして調子に乗って無茶をしてしまい、何もかも失うことがあります。 そして落ち込んで鬱になってしまいます。 そうならない為にはどうすれば良いのでしょうか？ アスペがある時点で鬱を完治させるのは諦めるしか無いのでしょうか。 飲んでいる薬はトレドミンです。この薬以外も色々試しましたがこれ以外副作用が酷く無理でした。

うつ病の方は、万人に対して口数が減ると言われていますが、うつ病の方で、そうでもない（別に口数は減っていない）と言う方いますか？

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3104191.html ↑以前、この質問をした者です。 実は、１０日ほど前より、また自分がハイな状態になっていることに気がついていました。 「何かやらかしそうだな…。」と思っていると、毎日のように自宅に訪れている友人から「ネットオークションに入札している数が異常。様子がおかしい。」と言われ、自分が、また２ヶ月前と同じことをしていると確信しました。 週末の仕事が休みの日を待って、かかりつけの精神科の医師に相談しました。 「自分の収入は解っています。支払える額かどうかも解っているのです。しかし、気分がハイになった時、買い物が止められないのです。 今日も、ここで診察が終わったら、必ずヴィトンショップに行ってしまうと思います。こういう状態を買い物依存症と言うのでしょうか？」と言いました。 しかし、医師は、どう対処して良いのか解らない様子で「趣味はありますか？できるだけ、そちらに気持ちを向けてください。」とだけ言い、新しい薬を処方されただけでした。 幸い、その日は、どういうわけかクレジットカードが使えず、ヴィトンのバッグは買えませんでした。 ネットオークションも、昨日、やっと目が覚めた状態になり、出品者に一人一人謝罪をして、入札取り消しをしました。 皆さんにお尋ねします。 これは買い物依存でしょうか？治るものでしょうか？ 精神病を患って、何年にもなりますが、数ヶ月前に今の医師に変ってから、精神状態は大変良いほうに向いています。 ただ、鬱に入る事が少なくなった分、ハイな気分になることが時折あり、このように買い物に走ってしまいます。 今は幸い蓄えがあるのですが、それが底をついたらお終いです。 こういう状態に対して、心当たりのある方、経験のある方、アドバイスをお願いします。

25歳独身女性です。母が離婚したいと言っています。 父は30代の頃に躁病を患い、仕事を転々としてきました。（鬱はなさそう？） 普段は薬を飲んで落ち着いているのですが、何か刺激（ショック？）があったりすると躁状態にはいります。 寝ない、大音量で音楽を聴く、高価な品を買う、車で事故る・・ 3年前にはいきなりハワイへ行っていました。。 躁病が出るたびに入院したりして、母はやり直そうと耐えてきました。 今年3月にまた仕事を辞め、傷病手当をもらって生活してきたのですが、昨日いきなり躁状態が出たようで、外へ出て帰ってきません。 「就職活動をしているから2週間帰らない」とメールがきました。 本人はがんばっているつもりのようです。 ヤナセ（外車の）から「パンフレット請求があったのですが・・・」と電話もありました。 借金して車を買う気でしょうか・・・ 何をするか怖くて仕方ないです。 母ももう限界だと思っています。 父は離婚には応じないので、離婚調停を考えているようです。 行動はひどいものですが、本人の意思ではなく病気ということで、調停は成立するのか・・・ 家のローンも残っているのですが、父（又は父方の祖母）に支払ってもらえるのか・・・ 慰謝料などどうなるのか・・・ 文がまとまりませんが、皆様どうかアドバイスやご意見お願いいたします。

人使いが荒い・・・もう限界です http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3278141.html でご意見伺っています。 明日退職手続きを取ります。 片目が見えなくて　まぶしすぎて（瞳孔が開きっぱなし） 辛いです。 こんなことで仕事を辞める私は甘えているでしょうか。 前職は残業代未払いでやめました。 その前の職場はいじめでやめました。 その前の前の職場は　社員がタイムカードを改ざんしていて 賃金が正当に払われなくて　やめました。 その前の前の前の職場は２０キロの荷物を持て、という 「聞いていなかった」仕事を押し付けられ　体を壊しました。 いい職場は　ない世の中ですが 私は甘えているでしょうか。

こんばんは。今年20歳になる女です。私は半年ぐらい前から外食に行ったりすると気持ちが悪くなり、ほとんど食べれないという状態です。（家では普通に食べれます)また外食だけでなく、何かに緊張したときも必ず気持ちが悪くなります。実際に吐いたことはないのですが「緊張→気持ち悪い→ここで吐いたらどうしよう(不安)→さらに気持ち悪い」という感じです。 なので心療内科に行って緊張を緩和する薬をもらいました。それを飲めば少し吐き気は抑えられ、外食もほんの少しですがなんとか食べられるようになりました。　でも最近人が多い場所やトイレが近くになくて、気分が悪くなっても逃げられない場所にいると、なぜか「ここで吐いたらどうしよう」とすぐ考えて不安になり吐き気が起きてしまうようになりました・・・。 先日心療内科の先生にこの話をして処方された薬を定期的に飲んでるのですが、どうしても「ここで吐いたらどうしよう」とどこに行っても考えてしまい不安になり、気持ち悪くなってしまいます。 もぅ何をしても治らないんじゃないかって気がしてきて、今ものすごく不安です・・。来年から就職するのですが、それまでに治らなかったら・・・と考えると不安で押しつぶされそうです。私のような経験をして、１年以内に治った方っていらっしゃいますか？１年以内でなくても治った方、もしいらっしゃったら何かアドバイスお願いしますm(__)m

はじめの診断では「6ヶ月程度かかります」とのことでした。焦燥感、やる気無さ、「死にたい」、眠り姫、精神が均衡に保てない、漠然とした不安、具合が悪くて寝込む日、とどまることも眠ることも何もできない発狂、店員とまともに話せない、心が辛くて痛すぎる、など2年の間さまざまな症状を経験しました。そして「6ヶ月というのは最高に短くてそうなんだ」ということがわかりました。先月ごろからの診断は「抑うつ状態」とかわりました。症状は「頭の中に考えが浮かんで振り払っても振り払っても浮かんでくる。特にその考えが自分の病気のことだったりすると考えるうちに落ち込んで暗くなる」ということです。そして先日その症状に効く薬を処方してもらってきました。明日からどうなるのかまだわかりません。今思っているのは、ほとんどの人が半年～1年半ほどで直っているのに、なんでこんなに長く続くのだろうということです。「考えが浮かんでくる」症状が消えても、どうせまた次の症状が出てきて悩まされるのかと不安になります。1つの症状がなくなっても、また次に新しい症状が出てくるのがこれまでの常だからです。不安でいたたまれません。

始めまして。２０歳の学生です。誰に相談して良いかも分からず困っています。自分は鬱病を持つ彼女と付き合っています。つい最近、彼女の鬱に限界を感じて自分から別れ話を持ちかけました。しかし、彼女の顔色を伺ってしまい、中途半端な距離を置くという形に現在は留まっています。矛盾していますが、もしも・・・また付き合うことができたら、しっかり正面から彼女の鬱も理解してお付き合いしたいと思っています。ここで注意しないといけないのはただ漠然と付き合うのではなく、「鬱」について勉強するべきなのでしょうか？また、自分も精神的に辛く、彼女を支えられない場合はどのような方法で付き合えばいいのでしょうか？ 文章が雑ですいません。回答のほうよろしくお願いします。

「あなた、仮面うつ病ですね」と診断されました。 今日、心療内科に行って来ました。 今年の、 ４月　首と肩がだるい！！ 　　　こめかみが痛い 　　　耳の下が痛い ５月　首と肩がだるい！！ 　　　こめかみが痛い 　　　耳の下が痛い 　　　 　　　※首に鎮痛剤を注射・・効果なし ６月　首と肩がだるい！！ 　　　異常な発汗 　　　就寝前に１度不安な気持ちに襲われた 　　　だるいので部屋に居る時は横たわっている 　　　しかし意欲的に動いている 　　　６月27～29吐き気がする 　　　６月、１～２回耳鳴り 身体的な症状が出てくるが精神面に 劇的な悩み、ショックは全くなし。 先週の日曜日は高尾山の山頂まで登る！ 自宅で引きこもるのはおろか、人と会話を 控えるのは考えられない。ジサツのジの字もない。 しかし一冊の「うつ病の本」と出合い心療内科に掛け込みました。 私の身体的な症状が仮面うつ病そのもの、さらに 仮面うつ病をズルズル放置すると慢性化して根治が 難しいとも謳われてたので焦って心療内科に駆け込みました。 質問があります。 ●田舎の心療内科です。院内処方です。 副作用、効能が記載されたプリントを渡せれなかったです。 薬はジェイゾロット25mgです。詳細がわかるURLをお願いします。 ●ジェイゾロットって新しい薬だと思いますが 認可されたのはいつごろですか？ ●治療中に旅行したためにうつの症状が悪化した とメディアで取り上げられてますよね！？私は、高尾山 に登る、ディスコで踊る行為は大好きなので意欲的に取り組み たいのですが控えたほうがよろしいでしょうか？ 今日、ディスコに行くつもりなんですが・・・ ●尋常ではないほど汗をかきます。 最近、少し動くとツゥーと汗が目に流れて来ます。 大量の汗は「仮面うつ」が原因でしょうか？ ならばうつが改善したら滝汗とオサラバできますでしょうか？ ●私は仮面うつ病と軽症うつ病とは症状が同じで 専門医によって呼ぶ病名が違うだけと思っておりますが、 実際、仮面うつ病と軽症うつ病の違いがあるなら是非、教えて 頂きたいのですが。 よろしくお願いします。 　

現在私は大学一年生です。 私の人生は、はっきり言って燃え尽き症候群の繰り返しで、今まで一度も真の成功を手に入れたことがありません。 中２までは親に強制されていた事もあり勉強して成績も上位でしたが、中２の後期に本格的な反抗期に入ると同時に拒食になり入院し、親に入る事を期待されていた高校を受験する事さえできず、書類審査のみで入れる高校へ入学しました。 そして高校入学後、私は「最終学歴は大学なんだから、良い大学へ入ろう」と言い聞かし我武者羅に勉強する事で、悔しさから逃避していました。その結果高１の模試では偏差値７５くらいを出すほどになりました。しかし高２の夏休み明け頃から、不合格の恐怖というものを感じ始め、全てを放り出しました。学校へは行くものの、帰宅後はテレビを見て寝るのみ。そして大学受験もせず、浪人する事となり、同時に予備校の寮に入る事にしました。 そして予備校へ入ってから、私は「浪人したからには旧帝以上に行かないと・・・」と思い、寮で友達を作る事もなく、１分の無駄も惜しんで勉強しました。５月には平均的な国立大受験生と同じ位の偏差値に追いつくことはできましたが、６月頃に全てがどうでも良くなってしまい、鬱状態に陥り、７月に退寮し自宅でニートとなりました。しかし、２月頃に「今年大学を受験しなかったらもう一生受験しないだろう・・・」と焦りを感じ、現役時代に余裕で入れたであろう大学よりも低偏差値の大学に後期受験し、入学しました。 そして入学後、かつての栄光を忘れられない私にとって今の大学では当然満足できず、また余りの不真面目な生徒の多さについていけないこともあり、大学編入の道を志すようになりました。そして入学時から、１０日位前までは本当にひたすら編入のために勉強してきたのに、大学の期末試験が近づくにつれ、「どうでも良いや・・・大学辞めようかな・・・」という気持ちが起こり始めました。何とか講義には出れる状態ですが、以前のように熱心に耳を傾ける事ができず、そして自主勉強など全く手に付きません。 これらが燃え尽き症候群なのかはわかりませんが、また同じような状態を繰り返すと思うと・・・生きてる価値がない気がします。 燃え尽きる前は一分の無駄にもイライラしていたのに、燃え尽きた後は一分でさえノートを開く事ができません。私には加減という言葉が通用しないようです・・・。 どうすれば中学時代、高校時代、浪人時代と同じ過ちを繰り返さず、今の燃え尽きてしまった状態を抜け出せるでしょうか。編入のためには今学期の成績に全てがかかっているため、良い成績が取れないようならば退学するしかないと思っています。 私は何か精神面に何か問題があるのでしょうか。

こんにちは、教えてください。 わたしは、躁うつ病ですが、ほとんどうつの場合が多く、休職する場合もあります。 ところで、うつの薬のことなのですが (1)　ＳＳＲＩ＋ＳＳＲＩを一緒に飲むことがあるのでしょか？ (2) ＳＳＲＩ＋ＳＳＲＩ＋ＳＮＲＩの３種類を一緒に飲むことがあるので 　　しょうか？ (3)　あるとしたら、肝臓の状態にもよりますが、全部の許容範囲を飲む 　　ことができるのでしょうか？

１０月末頃に起きたら声が出なくなっていて、 （ちょうど風邪をひいていたので）それのせいかな？と思っていたのですが 症状が治まってきたのに一向に治らないので耳鼻咽喉科に行きました。 内科に回されて「器官には異常がないから」と大学病院の精神科を紹介されました。 精神科と言われて、とても不安です。 たまに過呼吸のような症状が出ることはありますが、今まで受診したことはありません。 どんなところなのでしょうか？ あと、今月末に自分の結婚式が控えています。 声が出ないのですごく焦っているのですが、すぐ治るのでしょうか？