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心療内科に通い始めて３ヶ月目です。 不眠症と偏頭痛がキッカケで通院し始めましたが、イロイロ話していくと、自分では普通だと思ってきたこと(洗濯や家事が手に着かないのは怠けてる性格だからだ、)などが、単なる怠けのレベルではないみたいで、まだまだ深く診察が続いてて、でも病名とかはもらっていません。 マイスリーやハルシオン、サインバルタ、ユーパン、ジェイゾロフト、不安がつのった時ようにソラナックスとロキソニン、など色んな薬を試しています。 しかし正直、効いてるのか効いてないのかよくわかりません。 症状としては、無気力感、浮遊感、もの忘れ、しゃべれない、ちょっとした事に多大な時間がかかる、不安時の動悸、過呼吸、薬の多量摂取です。 現在は 就寝前にユーパン1錠、ジェイゾロフト1錠、ハルシオン2錠を処方され飲んでいます。 少し前に仕事が手に着かず一週間の療養休暇のあと仕事中に浮遊感や焦燥感におそわれて泣きじゃくり、五回分のとんぷくを２日で使いきりました… その次の日から約１ヶ月の休職をよぎなくされました。そんな長期の休職はほっとする反面、金銭的な不安もでてきますよね。 休んでも、びっくりするくらい無気力な時もあれば、今日はこれやるぞとメモに書いて『私がやらなきゃ』と気分をかなり底上げして１日に挑むんですが、途中でスイッチが切れて『なんでどーして』と泣きじゃくり出します。と、ともにちゃんとできない自分にすごくイライラしたりもします。 寝る前にユーパン、ハルシオン、ジェイゾロフトを飲んで落ち着いて寝ようにも、半分無意識に(次の日かすかに思い出す)泣きじゃくったり、死にたくなって首にヒモをかけたり、家の中を徘徊しながら壁を殴ったり、薬を鎮痛剤でも風邪薬でも増飲したりもしてるみたいです。 ベッドの中でも、うなってるらしいです。 人と直接話したりその場の空気に入れないので、会話は家族ですら、たいがいがメールやブログのみです。 いくら休職といっても営業はしなければならず、ものすごい時間をかけてやっています。 ここ最近は口に出さなくても『死ぬって辛いのかな』とか『もし自分がいなかった場合の周りの様子』を考えてしまいます。 夜中に薬飲んでるにもかかわらず泣きじゃくり、薬追加して無理やり夢の中ですが、毎日夢を見るので睡眠の質もよくないみたいです。 わたしは人と比べておかしいのでしょうか？ ただ怠けてるだけだと思う事もありますが、精神状態もまともなのか心配です。 明日二週間ぶりに病院へ行きますが、一体何を話せばいいか毎回悩みます。いつも先生に話している事はただのグチなんでは？とか。わたしは今後どうなっていくのか、復帰できるのか色んな事で頭がいっぱいです。 これって病気って言われちゃうのかな？ いまの心の叫びでした。 あと半錠ついかです。

３０代半ばの小学校教員です。（長文です。） 一昨年、適応障害とうつ状態で約一年間休職しました。その後、リハビリ勤務を経て今年の１月に復職しました。新年度の４月から、少人数指導担当になりました。 復職後、半年経った６月頃から高学年での授業が全然うまくいかなくなり、子ども達との関係もぎくしゃくしてきました。朝、通勤するのがかなり辛くなり、吐き気や頭痛、無気力感に襲われました。何もやる気が起こらず、無理やり表情を作るのが辛くて悩みました。 ついに欠勤が続き、管理職と話し合って、当分の間は一人で授業することはストップし、担任の先生方の授業に入ってお手伝いするという形で仕事をさせていただけることになりました。 しかし、仕事の負担を減らしていただいたにも関わらず、上記の症状は一向に改善されませんでした。担任の先生方の、自分に対する非難の声や冷たい態度も十分承知しています。２学期に入り、朝起きた瞬間から絶望感に襲われ、教室にいるだけでも、子どもの声や他の先生方の声を聞くだけでも辛くなり、時間さえあればトイレに閉じこもっています。教師に向いていないと痛感するし、辞めたいとしか思えません。 先日、無断欠勤に近い欠勤をしてしまい、翌日は何とか出勤したのですが、職場に着いたら涙が止まらず、早退するように言われました。その後、また欠勤が続いています。管理職からは、「辛いときは、休むしかない。病休をとることも権利だよ。きちんと休んで、また元気に働いている教員はいくらでもいる。」と言っていただきました。 ２年前、適応障害を発症した時ととても感覚が似ていて、再発したと感じています。心療内科には、２年前からずっとお世話になっていますが、復職した前後くらいから自己判断で断薬してしまいました。診察時、辛いと訴えても、「私の言う通りにやっていれば、そんなことは起こらないはす。おかしい。」と言われ、断薬のことは主治医には言えずにいます。それが一番いけないことだというのも分かっていますが・・・診察のたびに薬が増えていき、もう怖くて主治医に本当のことは絶対に言えません。 もう、どうしてよいか分かりません。どこか消えていなくなりたいと思ってしまいます。病休をとってしばらく休み、きちんと治したいと思うのですが・・・。別の病院に行って、セカンドオピニオンを取った方がよいでしょうか。 単なる甘え、怠けだと言われればそれまでだと思います。家族にも、再び病休を取ることは、絶対に許さないと言われています。ここで休んでしまっては、今後ちょっとした辛いことでも耐えられなくなる駄目な人間になってしまう、という恐怖も大いにあります。 適応障害と闘いながらお仕事されている方、２回以上休職されている方など、経験談やアドバイスをください。よろしくお願いします。

他人や家族の息づかいや物音に怯えながら悩みつづける不眠症、間違った薬の処方による無気力感と将来自分は何ができるのかという不安感、夜寝るときに家族からの物音や息づかいで引き起こされる足の痛んだりする痛風、２０代にして肝脂肪と尿酸値の異常な数値、何が正しくてどういう生き方が普通なのか分からなくなり毎日怯える、呼吸するだけでもしんどい、生きてるだけでも調子がおかしい、無職でお金もなく日払いバイトでさえ断られ家族の肉声を聞くだけで吐き気がして家にいるのが激痛、生きたくても生きられない人がいるという精神論があるけど自分はそれに当てはまっている気がする、死ぬ気があるなら死ぬ気で何かやりとげろという精神論もあるけど自分が思うにこれまでもがき苦しみながらやってきたが何も報われなかった、家出たいけどお金ない上精神科入院は家族が許さないから家で過ごさなくてはならない、家族に一度お前の話は疲れたと言われた、自分が何か息づかいではなく夜になると体から変な音を出してる気がする、家族全員物音に敏感で昼夜毎日物音をたてないように過ごさないといけないから気が疲れた。 自分はネックウォーマー巻いてロープで家の梁に結んで首つろうかと思考しています。もう触られたり話しかけられても反応がない体になりたい。もういろんな人にあらゆる相談をしてきたけどもう頭がオーバーヒートしてます。死んでるところみせて家族に「ああ、こんなに苦しい思いをしてたんだな」と最後に家族の頭にひとつの歴史として残してやりたいと思います。人がとても憎いです。 家族が悲しもうが、自分の死に姿が汚なかろうが構いません。もうこの世から自分という生き物をなくせるなら本望です。もう悩み続けて薬のせいもあり脳が正常に機能しなくなりました。 自分は、これまで警察に緊急で電話して警官に強制保護されたり自殺予防センターに電話したりしましたが誰も一生懸命話は聞いてくれなかった。どいつもこいつもふんふんとうわべごとを聞いてる感じでした。家族は泣いたりこっちまで頭がおかしくなるわと言ってましたがもうすでにこちらがやばいんですから。話すだけで気力を消耗してしまいますので、自分の家にこうしてPCがあって質問立てられる環境にいられるだけ良かったなと思います。 この質問の締め切りまでに誰かの一声がなければ跡を絶つ、そんな構えです。 もう痛風やパニック障害、発達障害、自閉症、ゲーム依存症これら全て死ぬことにより苦痛はただ決行したときの苦しみだけであとはこんな恐怖からは逃げられるんだと思います。 最後にして皆さんの鶴の一声あれば幸いです。

気分を害される質問かもしれませんが…人生につかれてしまいました 自分は今年で１７になった男性です お恥ずかしいながら学校は去年に退学して現在はフリーターとして働いています。それまでは鉄筋工で働いてましたが一ヶ月で挫折し退職してしまいました 一応、今はバイトして来年再び高校に受験を考えてます そして貯金してバイクや車の免許の取得を考えてたりもしてます いままでダラダラとしてた情けない人生でしたが、やっと目標らしい目標をみつけることができ頑張ってきました。ですが、ここ数日から突然何事にもやる気が失せてきてます。無気力感というのでしょうか。なにごとにもやる気が起きなくなりました 友人には相談したりしてますがあくまでも笑いながらの話なので参考にはなりません… それでも、『趣味を極めろ』『彼女つくれ』とか人生を楽しめばやる気がわくとかいわれましたので、いままで欲しかった腕時計を買ったりミリオタな自分なのでモデルガンをアマゾンで買ったりしてたのですがお金の無駄な気がして趣味さえここ最近興味がなくなってます 彼女はいたことないので言わずもがな、むしろ女性にすら興味が失せて最近では外出するときも恥ずかしくない程度に適当な格好をして髪もいじらなくなりました。それどころか友人から遊びの誘いなども出かけるのが嫌になり断り続けています それでも一応仕事はサボったりはしてませんでした、今は小指骨折のケガで休養中ですがいつか仕事すら行かなくなるのではないか。と完治したときが不安です(そもそもケガをした時は休む間稼げなくて悩みましたがそれすらいつの間にか無くなりました。考えるだけでめんどくさいくなってしまったので) そして今じゃそんな自分に疲れて生きるのが辛いです…何のために生きてるのか、まったく分かりません 生きてても楽しくないんです。趣味もどうでもよくなり友人と遊んだり会ったりするのがめんどくさくなったり。お金を稼いでバイクをとったってそんな楽しくなさそうで、そう考えちゃうと仕事する意味がわからなくなってしまい、いっそのことやめてしまおうか、と。 でも仕事しないでタダ飯食べるのも家族に悪いし社会的にも恥ずかしい…ですがだからといって『やらされて』働いてると思うと嫌になります。 くだらないのでしょうが自殺も今真剣に考えてます。でも家族のことや職場の人、友達や元同級生を思うと胸が痛く、自殺に関する知識もないために実行に移したことはありません… これじゃ駄目なのは分かります、いったい自分はどうすればいいのでしょうか。自信に満ちて目標掲げてた頃の自分に戻りたいです

平成２３年の１０月ころに４年勤めた仕事を辞めました。理由は仕事の失敗です。 それが原因で辞めることになり、しばらくは失業保険をもらったり、貯金を 切り崩して生活していました。 徐々にまた仕事に就けたらと思ってましたが、なかなか着くことができず２年が経ちます。 ２年間は、毎日引きこもり状態が続き、毎日将来のことを不安に思うばかりで おっくうになったり無気力だったり、自分は生きる意味があるのかとか 思います。 激務だった数ヶ月間職場では１人で任されていたのでプレッシャーもあり 夜におねしょをしてしまうこともありました。 次の仕事やこれからのことを考えると、昼夜が逆転するような日々になり 夜になると不安で眠れず、眠れても浅い眠りでしかない日もあります。 食事生活も一日３食から１食の夜のみになり、激減しました。 今でもそれは変わりません。 一日食べずにひたすら寝てしまうこともあります。 今は関わりたくなくて、親のみで、友人もあまり関わらなくなりました。 外出もしません。 また、宅配などは出ても、その他は居留守を使い会いたくはありません。 電話やメールも出ませんし、返しません。 仕事などで休んでしまい、適当な理由でもつけて電話に出たらいいのに 悪いと思いながらも、折り返すことができません。それに罪悪感や恐怖感 で出来ません。かなり時間が経ってから電話してしまい、迷惑をたくさんかけたことで 罪悪感も出てかなり落ち込みます。状況を悪くしてしまうことも多々あります。 時々、死について考えます。ですが死にたいとは怖くて思えませんが 死んだらこの意識はどこへいくんだろうなどと思うことがあります。 将来に希望が持てず、自己嫌悪になります。学歴、資格も無いので。 他人の目が気になるので不安になります。 電話が掛かってきても出ないと駄目だとわかってるような（内容でも） 出たり、折り返すことに不安に感じて出来ません。 そのまましばらく自己嫌悪になりながらも落ち込んで 状況を悪くしてしまうことも多々あります。 いつも不安が先でおっくうになってしまい、考え込んでしまい行動できないことも 多々あり、引きこもって憂鬱になったりします。 無気力感と無関心、集中力や理解力がありません。 ネットで一度鬱チェックというのもやってみた結果 一度お医者へというないようの結果がほとんどだったので・・・・ この文章を口下手なので使い、診断結果も一応用意しようかと思っています。 殴り書きのように思うことを書きました。 生保を受けてるなか、就労活動もなかなかうまくいきません・・・。 一度は精神科へ行ったほうがよいでしょうか・・・。

片思いをしてる相手がいます。 ネットで知り合った人で会ったことはありません。でも、通話やチャットでやり取りをしてて好きになりました。 会いたいと言いましたが彼は自分も会いたいと言うけれど具体的な話はぐらかされます。 このやり取りを何回かやった時点で会う気はないんだなと思いました。 せめて思いは聞いて欲しいと思い 自分の気持ちを伝えた上で会いたいと言うと 自分も同じ気持ちだよと返ってきました。 本当に？自分は真剣なので気持ちなら辞めて欲しいと言うと彼は軽いってどういう事？とキレ気味で言われました。 この時点で彼の真意がどうか迷いここで相談しました。 彼は好きと言った気持ちを否定されて苛立ちを覚えた怒るのは当たり前と回答を頂き彼を信じてみる事にしました。 その後、彼から好き会いたいと言われ飛び上がるほど嬉しく私も、会いたいと返しました。 彼がせっかくそういう事を言ってくれたので あまりがっつき過ぎて引かれないように彼から 具体的な話が出るのを待ちましたが一向にありません。 さりげなく私から持ちかけてもスルーされます 彼は、初めの方は本気で会いたいと思ってるけどやり取りしていく内に冷めたのではと言われ 私はまた、やり取りを続けました。 そうしたらまた、同じ事を繰り返しループするだけでした。 自分は遊ばれてるのだと思いました。 自分は真剣に思いを伝えていても彼は軽い気持ちで受け取り返事をする。 どうしても気持ちを受け取って欲しいと 彼が安易に返事を出来ないくらい重たい言葉で伝えました。 そしたら彼はあなたがそこまでの気持ちだと あなた自身が辛くなると思うから俺まで辛いよ という返事を頂きました。 じゃあこの気持ちに答えてくれる人を探すと言うとごめんねという返事でした。 それから急に無気力になり何をやっても楽しく感じられません。 気分転換で無理に遊びに行ったりしましたが その後疲労感で2.3日寝込みました。 数日は彼の事を忘れ数日経つと思い出して辛くなるを繰り返し感情がどんどん薄れて行きます 彼からのラインは一向に来ず1度連絡したが既読無視でした。 やらなくては行けないことも次第に疎かになり 無理にやるとものすごい無気力感に襲われてその他のものも手をつけられ無くなります。 彼の事を忘れたとして無気力は治らないかも知れませんが自分でどうしたらいいか分かりません。 もう生きてる意味が分からからない。 消えて無くなりたい。 今の私にきついお説教を頂いても響かないと思います。それくらい無気力です。

今日はお休みの日でした。（長文です） 最近、仕事仕事で自分のやりたいことをする機会がめっきり減ってしまって、 今日久々に羽をのばすことができたんですけど 私はアトピーの持病があるのですが、 出社した日は、夜帰ると物凄く痒くてすごく引っ掻いてしまいます。 そのかわり会社ではほとんど掻かないのですが 夕方トイレへ行って足を見てみると、ふとももが掻く前から真っ赤になってしまっています。 会社の暖房がきついので、暖房のせいもあるのかな？と思っていたのですが 反面、今日なんかも結構きつい暖房の中にいたのですが　ほとんど赤くなりませんでした。 悪化させてる要因の一つがストレスだと思うのですが、 今の職場に転職して同時期ぐらいにハンパじゃないぐらい酷くなってしまって 通院もしていますが、お医者さんからも「あー、かなりやっちゃったねー」と言われてしまいました。 何より、通勤した日は酷いので強い薬を付けていますが、それでもあまり効かないんです。 以前は効いていたのに。。 勤めていればよくあることなんですが、 事務作業を私一人でしていて電話も誰も出ない、副社長に威圧をかけられる（頑張ってるのにいつも疑われ否定されているかんじ）、社長に雑用ばかり頼まれ、社長の頼みごとなので断れもせず他の仕事が進まない等 心身共に疲れるようなことばかり毎日あるので、それが皮膚に出ている感じです。 さらに精神状態もあまり良くないらしく、無気力感・生きていることへの希望が湧かないなどいくつか症状が出ていて 詳しく知り合いに話したら、「心の風邪じゃないか？」と言われました。 辞める口実を作りたい。。というわけではないのですが、 フルタイムで勤めている以上は我慢の連続と思いつつ、一進一退のアトピーと付き合いながら仕事を続けるか、 もう少し短い時間の勤務に切り替えて、治療に専念したほうがいいのかと最近よく考えます。 彼氏と会う時も、荒れて真っ赤になってしまった肌を見られるのがとても嫌です。 転職前は、酷くなっても2日ほど薬を塗ったら赤みがひいていたので、さほど気にならなかったのですが。。 ビタミン剤を飲むなど気をつかってみても全然ダメです。 毎日手作りおかずを食べているし、朝食も抜いてないし便秘も気になるほどはないし 夜更かしもしていないし。。酷くなる決定的な要因がわからないです。 多少体の調子が悪くても、辞めずに続けるべきでしょうか？ 転職して3カ月なので、今辞めるのも早い気がして　そのあたりでも悩んでいます。 すごく迷ってしまったので、アドバイスいただけると助かります。

数ヶ月前から、内科にかかっても原因不明の体調不良が続き、親の勧めで精神科を受診したところ、自律神経失調症（抑うつ症状あり）と診断されました。今は比較的症状が良いのでＰＣに向かっています。 症状は、不眠・頭痛・めまい・ふらつき・動悸・多汗・憂鬱感、無気力感・疲れやすい・過呼吸・過敏性腸症候群等が出ています。 毎朝鉛のような体を無理やり起こして安定剤を飲み、なんとか仕事には行っていますが、仕事中に過呼吸やめまいで倒れることも度々あります。 仕事から帰るとそのままベッドに倒れこんでまともに動けなくなったり、休みの日は朝金縛りのような感じになり全く起き上がれないこともあります。 私には遠距離恋愛（彼（27歳）が東京、私（25歳）が熊本の田舎）をしている彼がいるのですが、その彼の言動が気にかかるのです。 心配だから毎日具合、飲んだ薬、行動を報告しろと言われたり、毎日声が聞きたい等と言われ、私の体調が悪くできなかったりすると、 寂しいと泣かれたり、少しは俺のことも考えろと怒られたりします。 ここ最近は東京での同棲をしつこく迫られるようになりました。 理由は「もっと一緒にいたいから」と「一緒にいて毎日抱きしめたりキスをしていれば体調も良くなる」と言っています。 彼はバイトをしながら一人暮らしをしているのですが、話を聞いていると貯金も全くなく、携帯代、ネット代、水道代等がまともに払えず、その日の生活にも困っている風に見受けられます。 正直なところ彼のいうことを真に受けて東京に行ったとしても、体調が良くなるとは思えませんし、この体調で慣れない土地でまともに働ける自信もありません…。 生活が困窮するであろうことも目に見えていますし、彼の住んでいるアパートでは事情により同棲は出来ないので、引越し費用の問題もあります。彼はどうやら私の貯金（そこそこあることを彼は知っています）をアテにしているようです。 上記のようなことを数日前に彼に話したのですが、「じゃあ俺が全部悪いっていうのか」「自分も同じような症状が出たことはあるが病院は行かなかった。頑張ったら治った。だからお前ももっと頑張って早く治せ」「俺が寂しいことを分かってくれないでお前は自分のことばかり、自己中心的だ」と言われ、私が泣き出して過呼吸を起こしてしまい、それから彼となんとなく話をしたくありません。 確かに私が自分の体調ばかり優先して、彼の気持ちを考えず自己中だったかなと悩んでいます。 自分があまりにダメな奴に思えてきて、別れることも考えています。 なにか前向きになれたり、彼との付き合い方等のアドバイスを頂けませんでしょうか？宜しくお願いします。

18歳女の受験生です。以前にもここでお世話になりましたが今思い詰めているのでどなたか相談にのってください。 今一番悩んでいることは「勉強ができない」ということなのですが、私は精神的な疾患にかかり高校を中退している（今は予備校に通っています）のでどうしても大学に受からなくてはなりません。志望している大学は難関校と言われるところで、本来なら今の時期は必死になって机に向かっているはずなのですが、原因不明の頭痛・吐き気・無気力・絶望感・劣等感などに苦しんでおり教科書を開くのすら怖いと思う状態です。 一日を過ごすだけで神経を削られるような疲労感に襲われ、薬を使っても知らないうちにストレスが限界を超えてしまっています。 親に相談したところ「志望大学のレベルを下げてはどうか」と言われましたが、「ずっと目指していた大学で勉強したい」、「志望大学のレベルを下げることは自分に負けることになる」、「高校を中退したのだから少しでも有名な大学に行かなくては」という思いからやはり下げようとは思えません。 最近はただただぼーっと毎日を過ごし、絶望感を紛らわすためにネットにかじりつくような日々です。まったく勉強できておらず、模試の判定こそ良好だと予備校の担任からは言われましたが、勉強していない人間が勉強している人間に勝つわけがありませんので、いつか絶対に成績が転落するだろうと思っています。 というか実際は英語も古文も読めたものではないのです。解答と真逆の解釈をしたりしています。 実は高校を中退してから予備校に入塾したときも病気が完治したとは言い難かったのですが、無理をおして受験生活に入りました。経済的な理由から浪人は許されておらず、チャンスは一回きりです。 この春からやる気が起きたことなど一度たりともありません。 どのくらい勉強していないかというと、他人の半分も勉強していません。 私としては勉強さえできれば他のことは結構どうでもよいのですが、最近は何もないのに涙が出てきたりして、今日はいろいろな思いが重なって外で泣いてしまいました（幸い人気のないところででしたが）。 何で勉強ができないんだ、切羽詰まっているのに、もうあとがないんだぞ、さっさとしろこのクズ……と毎日毎日自分を責めています。オープンキャンパスに行ったり、大学のパンフレットを眺めたり、思いきって中期間の休みを取ったり、気晴らしに漫画を読んでみたり、早朝に起きて勉強してみたり、いろいろやりましたが、どうしてもどうしてもどうしてもやる気が起きないのです。焦りと休みたい気持ちが混ざっている感じです。 このままだらだら休み続けていたらまっとうな社会生活が送れないのではと危惧しています。 しかし無気力感などを耐えて勉強を続ければ今度こそ壊れるのではないかとも思っています（去年の夏に自殺を図るところまでいきました）。 今は精神科に通っており近々診察があるので主治医にどのように話すべきかも悩んでいます。 私はどうすればいいですか？ 泣こうと吐こうと勉強をするべきですか？親に泣きついて浪人をするべきですか？ 他の道はないように思います。

数年前に離婚した元夫と付き合っています。 離婚理由は価値観の違い（主に金銭感覚）で、お互いに歩み寄れなかったことです。 離婚後も子供の面会などで毎月顔を合わせる事があり、 最初は決められた面会のみだったのが、そのうち休日に出かけたり、 お互いの家を行き来したりする仲になりました。 元夫はとても変わったと思います。 離婚後、結婚当時にしてきた事をすごく後悔し、変わろうと、色んな人と関わり、勉強したりして自分磨きをしていたそうです。 性格は穏やかになり、私をいつも気遣ってくれ、とにかく怒ることが激減しました。 今、元夫に愛されている事をすごく感じています。 離婚後の付き合いももう数年が経ち、夫に再婚の意思がある事を打ち明けられました。。 しかし、私はまだ再婚に踏み切れません。 その理由で、悩んでいます。 離婚後、付き合うようになってから、自分の感情がとても不安定です。 感情が不安定、なんてかっこよすぎる言い方かもしれません。 要するに「気分屋」なんです。 ついさっきまで、「毎日一緒にいたいほど好き。」と感じていたのが ある瞬間、急に嫌になってしまうんです。 これを何度も何度も繰り返してきました。 感情が切り替わるきっかけを探ろうと自分で自分を観察してみましたが、 特別なきっかけ、出来事は無いんです。 本当に急に嫌になって、ひとりになりたくなって、元夫と一緒にいる自信が無くなってしまう・・・。 嫌なところばかり目に付いて、もう相手の良いところなのに嫌に感じてしまうほど。 そんな時は決まって自分のことも嫌で嫌でたまらなくなります。 再婚に躊躇するのには、当然結婚していた頃の辛かった思い出が影響していることもあるとは思います。 当時はお互いに衝突ばかりで、元夫はとてもキレやすかったので（仕事のストレス。現在は転職してます。）、家の中が暗かった。 離婚後は子供と二人の生活、のびのびできたし、毎日穏やかな気分で眠りにつける幸せをかみ締めた事もあります。 でも、一番の問題は私自身だと思うんです。 この気分の変化を自分でコントロールできません。 元夫を傷つけていると思うと、申し訳なくて、でも解決方法が見つからなくて・・・。 自分を騙して笑ってみても、どうしても気分が落ち込んで無気力感に襲われます。 元夫は、私が再婚を考えられないのならば、私とは別れて他に結婚できる相手を探したいと言っています。 もう答えを出す時が来ました。 できれば、元夫とずっと一緒にいたいと思っています。 でも、自分の感情がコントロールできずにこのまま一緒にいても、相手を傷つけ自分自身もストレスを溜め込む事になる気がして。 私のこの状態を分析し、対処法がわかれば、先は多少明るくなると思うんです。 さっぱりした性格といつも言われ、ぐずぐずと悩んだり、自分の事が分からなくなるなんて今まで一度もありませんでした。 同じような経験をされた方、お分かりになる方、お知恵をお貸しいただけませんか？ またこのような状態で、カウンセリング等を受けられるのか、また改善の見込みはあるのでしょうか？ 長文、しかもまとまりのない文章になってしまいましたが、悩んでいます、助けてください。

私は大学一年生の男子ですが最近悩んでいることがあります。 まず、私は根暗な性格であり、そのため昔いじめられたりしていました。その時に陰口を言われたり、また私は猫背なのもあり 外で歩いていて誰かとすれ違った りするとその人が私をバカにしていないかとか、信号を待っている時も道路の中にいる車から誰かが私をバカにしていないかとかと人の目がとても気になって外に出るだけでとてもストレスを感じてしまいます。 また、大学で授業を受けていて笑い声がすると私のことをバカにしていると思ってしまいつらいです また私は友達がいるのですが私は友達からの評価がとても気になり、あまり自分の本心を出さずに相手に合わす感じで話しています。ですので会話があまり続かなくて相手に申し訳ないと思いながら話しています。たまに頑張って本心を出して話しますが、いじめられたせいで性格が少しひねくれており人を小馬鹿にしたような言い方を無意識にしてしまい相手を傷つけていると思うとまた話せなくなります。メールとかをして返ってこないと実は私のことが嫌いなんじゃとかも考えてしまいます。 また、大学に入ったらちゃんと勉強しようと前期は頑張ったのですが最近ダレてきてまた前文にあるような悩みのおかげで大学の勉強に集中できてなくて 後期の単位が取れるか分からずまたそれが、悩みの種になっていてつらいです。最悪落としても来年また取ればいいのですが 私は変にプライドが高く、成績が悪くても友達には言えなくて落としたときの恥ずかしさを考えるととてもつらいです。 私もこのままではダメだと勉強を頑張ったりするのですが、今までの人生逃げてきてばっかなので、つらくなったらすぐ辞めてしまうし、筋トレをしてガタイがよくなったら人に馬鹿にされないかなと筋トレを始めても日頃全く運動をしないのですぐ風邪をひいて辞めてしまい、友達と話す時にテンションを上げて明るく話してみてもすぐ疲れが出てしまい逆に誰とも話したくなくなってしまいます。 私も人に馬鹿にされて悔しいとか憎いとか思い行動してもすぐに無気力感が襲い、何もしなくていいかと思って現状を選んでしまいます。 また、恋愛もしたことがなく異性の人とまともに話せないし見た目も性格もよくなく趣味もないので一生独身だと思うと何で生きてんだろうと思ってしまいます。 それと周りの皆がいつも凄く感じて自分は本当に屑なやつだなと思ったりもします。 正直言って何が言いたいのか良く分からないし、大変読みづらいとは思いますし、弱音ばかり吐いていて何だこいつはと私を批判する人もおられるかもしれませんが私としてはとても悩んでいるので何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。

取り留めもない質問ですが、お答えいただける範囲で知恵を貸していただけないでしょうか。 ここ２～３ヶ月の間に急激に物忘れをする回数が増えました。 現在私は単位制の高校に通っているのですが、曜日ごとに決まっているにも関わらず毎朝その日の教科を忘れてしまう、教室や自分の席（単位制なので授業ごとに教室、席は変わります）が覚えられない、課題の内容などをメモしたこと自体忘れてしまっている、携帯を置いた場所をほぼ毎回忘れてしまう、一瞬前に話そうと思っていたこと、考えていたことを思い出せないetc...とにかく酷いです。 それから人の話を聞くときなど、注意力が散漫してしまっているのか頭に入っていかずに聞き流してしまいます。 ちゃんと集中しようと思っても気づけば別のことを考えていたりボーッとしていたりしてまともに記憶することができません。 長期的な記憶力は低下していないと思うのですが、短期記憶ができなくなっているようです。 最初は少し疲れてるのかな、ぐらいでしたがあまりにも頻度が高く最近では恐怖心を覚えるほどでしたので記憶障害を疑うようになりました。 こうして文章を打っている間も、少し気を抜くと次に何を書こうとしていたのか飛んでしまいます。 少し考え込むと思い出せることが多いのですが、忘れてからの数分間は本当に頭が真っ白な状態です。 記憶障害に陥るような外因は思い当たらないので、心因性のものかと思っております（心因に関しましては心当たりがいくつかあります。） 前ふりが長くなってしまいましたが、質問は3つです。 (1)私は今年で１７歳になるのですが、この年での記憶障害（トラウマ、事故などによるものではない）はありえるのでしょうか あるとすればやはり原因はストレス等でしょうか。 (2)上記のような内容で一度病院で検査を受けたいと思っているのですが、このような場合は心療内科がよいのでしょうか →受診料なども教えていただきたいです。 (3)昔から自分自身で気難しい性格を自覚しており、体調も崩しがちだった為両親には迷惑をかけてばかり。 現在の家庭の事情も伴い、両親には今回のことで負担をかけたくありません。 保護者には内密で未成年が心療内科を受診することは可能なのでしょうか。 ▼補足、私自身に関して ・17歳 ・女 ・過去にトラウマなどは無く、ごく普通の家庭で育ちました ・現在家庭の事情（親族間のごたごた）等によりストレスを感じる機会が多いです （そのせいなのか歯ぎしり、寝言がひどいそうです） ・思春期のホルモンバランスの崩れからだろうと思うのですが、突然涙が出る、何もかもどうでもいいというような無気力感に襲われるなど、やや欝傾向にあるような気がします ・交友関係は幅広いのですが、昔から人と素のまま接するのが苦手で、外にいる間は気が抜けません（これもストレスの原因かも）。 長文失礼しました。 一つだけでも構わないのでご回答よろしくお願い致します。

私は４年前にレイプ被害にあいました。 当時はいろいろあって誰にもいいませんでした。 しかし被害後にしばらく家にも帰らず学校も無断欠席をした時期があり、高校ではいわれのない売春疑惑で留年してしまいました。 売春という濡れ衣も否定する気力も被害を打ち明ける勇気もなく、教師や親に責められ友達には噂されたりして、誰にも頼れずにいました。高校時代はいい思い出がありません。誰にも理解されず問題児扱いされ、自分がアバズレだと説教され、反省文を何枚も書かされ、泣きっ面に蜂みたいな状況でした。 そのせいで、被害を受けてから１人ぼっちになったような気がしていました。 信頼していた友達も私を問題児扱いというか、噂していたりして急に周りの人たち全員が敵になってしまったみたいな感覚でした。 今は１年ほどつきあっている彼氏がいます。 彼氏は優しく誠実で、性的なことを強要してこなくてだいすきでした。 勇気を出して、レイプ被害のことを始めて人に話しました。 被害を引きずっているというよりは、ずっと感じていた孤独感から助けてほしかったというか、一人で抱えていたことをわかってもらいたかったというか、味方になってくれる人がほしかったんだと思います。 しかし彼氏はその話を打ち明けた直後友達と麻雀にいってしまい、一晩放置されました。 そのことは謝ってくれて、その後は相談にのってくれたりもしました。 しかし、私はたまに意味もなく気持ちが落ち込んでしまったりすることがあり、昔の被害の時のことが蘇ってきては無気力感などに襲われることがあり（うつというほどでもないと思います。たまに情緒不安定になるといった程度のことです）、その度に彼氏が少しうっとうしそうな顔をするのに気づいていました。 それで被害の過去を引きずっていると面倒くさがられて捨てられるんだと思って極力いつも元気に振る舞うように心がけるようになりました。 それでも気持ちが落ち込んでしまうことはあって、最近彼氏に直接「面倒くさいって思ってる？」と聞いたところ「正直ちょっとそう思ってる。でも別れたくはないから我慢できる」といわれました。 それから、私にとってとても重要な過去を打ち明けたたった一人の人でさえ面倒くさいという反応だったということに少し悲しくなって、いっそう孤独感が増してしまいました。 売春婦扱いはされないけれど、結局高校時代のつらかった時と同じで、誰もわかってくれない。面倒くさがられる。嫌われないように頑張らなきゃ、と思うと彼氏といるのも疲れるし苦しいと感じるようになってしまいました。 彼氏と別れるべきかどうか悩んでいます。 彼氏といても悲しくむなしい気持ちになりますが、別れても何も解決しないんじゃないかとも思います。 彼女のレイプ被害を知っても平気で麻雀にいくのは、やっぱり私のことをあまり気にかけてないからなんでしょうか。 落ち込んでいることを面倒くさいと思うのは当然なことなのに、そのことにショックを受けてる私がかわるべきなんでしょうか。

20代後半、3歳の男の子の母親で、パート勤務をしています。旦那は生粋の田舎の人で同い年で正社員で働いています。旦那の家族にもよくしてもらい、それなりに仲良くやっています。 結婚当初は、子供は田舎で育てるのが一番（浅はかかもしれませんが…）、家族のためにもこの地に慣れ親しんで、子供を育てて行こう♪と気楽に考えて田舎に来たのですが…田舎暮らしって、本当に人付き合いが大変だなぁ、と身にしみています。 ・噂話しに付き合わないと、変な人扱い、もしくは疎外される 噂話しとか、人の悪口は好きじゃないです。話すのは勿論、同じ場所にいて聞いているだけでも嫌な気分になり、相槌をうっている自分にストレスを覚えます（＞＜） ・プライベートなことも話さないといけない 相手が勝手に？自分のことを色々話してきて、こちらにもそれを求める（それが普通の社会なのでしょうが…） ・職場、保育園でのお付き合い 噂話に参加しないといけない雰囲気とか、会話をしていても、その流れで異を唱えてはいけない空気があります。 出る杭は打たれるみたいな、そういう集団意識にどうしても馴染めなくて… パートは家計上辞めるわけにはいかないし、仮に辞めたとしても、いずれ大きくなる子供のことを考えると、私がこの地の人々やこの土地を嫌いなままでは、子供になんらかの形で悪影響を及ぼすのではないかと不安です。（例えば、馴染んでいないお母さんのところの○○君だわ、みたいな…幼稚かもしれませんが（＞＜）） 平日は仕事なので、帰宅時には疲れと無気力感で、希望とか明るい気持ちを根こそぎ吸い取られた気分になります（大袈裟ですが）。 子供がかわいいのと、旦那が淡々としているのと（困っているとはいえ、干渉してほしくもなく…悩みを聞いてもらうべきでしょうか）、旦那の家族とうまく付き合えていることがこの地にとどまろうと思える要因です。これが揃っているだけでも幸せだと思ってやってきたのですが、3年目にして折れそうです。 自分の実家は関東にあり、新幹線でも5時間程度かけないと帰れないので、費用、休日の兼ね合いなど、年に２～３回帰省できるくらいです。 要は、問題点は、 ・親しい人以外にはプライベートな話しはしたくない（ちなみに親しい人はこの地にはいません（＾＾；）） ・噂話しなどに付き合いたくない ・これらを通したいと思っているので、現時点では職場などで浮いてる感はあります。（以前、違う職場でがんばって合わせようとしたのですが、無理がたたって帰宅時には家族がストレスのはけ口となってしまいました）旦那は同じ境遇ではないので、話してもふうん、で終わりです（深く、真剣に悩んでいる、という風に話したわけでもないので何ですが…） ・でも↑これを貫けばいずれ子供に影響があるのかも、という不安 を抱えていることです。 どうしたらこの悩みから抜け出せるのか、自分に嘘をつかずに、でもこの地の人と付き合っていくには…？ どんな視点からでも、もしくはご自分の体験談でも、どうぞお知恵を拝借させて下さい！

前に行った精神科に物凄い不満があります。 長文です。感情的な文章ですみません。 症状として、寝る前に毎日辛いことがフラッシュバックして不安になって考えが止まらなくなり、酷い時は過呼吸になったりします。 そのせいで寝ようとしても眠れない時が一週間のうち5日間程起こります。まあ残りの日も徹夜→睡眠のサイクルの順で無理矢理戻そうとする日なんですけど。 原因として、中学生の時に性格が急に変わり気分が落ち込む日が増え、希死念慮が増え始め、高校一年の冬過去吸になり、その後受験に落ちて浪人して辺りからさらに過去吸悪化して、失敗したからだと思う。 大学生になった後も、悪化し続けて、無気力感や動悸が激しくなりました。 さらに、夜眠れなくなる不眠症や腹痛、虫の羽音の幻聴も聞こえて辛いです。 ということを医者に話しました。 しかし、不眠を治す方法と投薬だけを推奨されただけでした。しかも、初診の際は患者から情報を多く入手するために90分と記載されていたのに、20分で返されました。 薬物治療をしたかったら行きつけの心療内科に行って薬を貰ってくればいいけど、私は病名を明らかにしたかったので精神科に行きました。 私は今起こっている病状を「言語化」して欲しかったんです。どんな病名か、発症原因は何なのか、どうやって治療するかを話して欲しかったのに、 「それを(思春期特有のもの)であり、精神的な病気ではない、精神病の人は会話を交わすことができない人のことを指す人のこと。」と言われました。 いやいやそんな訳ないだろって言いましたけど、それ一点張りで突き放されました。 また、思時期は誰にでも辛いことがあるんだからお前だけ落ち込むことはない、私もそんな時期があった、男なんだから落ち込むな、しっかりしろと言った持論を怒鳴りながら話しました。 言語道断ですよ。本当に。 こっからは愚痴なんですけど、精神科に「当たりを引く」という言葉がある地点で終わってる。こっちは何時迄も治らないし、時間も金も無駄だし、予約する段階で何週間待ちにもなるから簡単に行ける場所じゃないし、何件も回る気力も体力も無いんだよ。 精神科がこんな奴らばかりだから助けられる命も助けられなくなるし、死を選んでしまう人が増えるんだよ。精神科は道楽の為にあるんじゃないんだよ。金と自尊心の事しか頭に無いんですかね本当。患者達を治す気があるのでしょうか。まじで許さねぇからな。覚えてろよ。 そっから絶望して、意地でも自力で治してやるとメンタルヘルスの本やネットの情報を頼りに、改善方法を日常取り入れなが過ごして、現在は薬無しでも何とか眠れる位には回復しました。最初からこうしとけば良かった。 でも、不眠が治っただけで根本の辛さや原因は全く分からないし解決してない以上応急処置でしかない。 どうして精神科はこんなのばっかなんですか？

高校三年生女子です。自分の素が出せないです。私は今ストレスから体を壊してしまい、事情を話し、体育を見学させてもらってます。不眠。食べれない。で体力も落ちてるし、精神的にも辛いので休ませてもらえることはとてもありがたくて、本当に感謝してます。それで、その先生に、体育のことじゃなくても本当に何でも頼って下さい。って言われました。迷惑なんて思わないし、それが仕事と言うか…それ以前に先生が困ってる人をほっとけない人間なので…って言ってくださいました。 そんなに、考えてくださる先生がいて、とても恵まれてるなぁと思います。 その先生を信じてみたいです。でも、私、自分の素を出せないんです。家庭環境があまり良くなかったから、嫌われたくないって気持ちが強くて…居場所を失いたくない…見放されるのが1番怖いんです。もし、自分の素を出して、話したとして、先生が顔には出さなくても、こいつ面倒臭いなぁって思ったら？？そう思うような先生ではないと思います。わかってるんです。でも、怖いんです。あたしは、普段、無意識にオンとオフを使い分けてて、学校にいる間と、家で親の前にいる時は、ずっと笑顔作ってます。明るく振舞ってます。どんなに苦しくても顔には出さないです。ただ、その変わり、1人になった途端、涙止まらなくなってしまいます。本当に気分落ちます。無気力感、孤独感、虚無感。 本当は誰かに助けて欲しいんです。苦しくて苦しくて…誰か助けてって…でも言えないんです。心配かけたくない。迷惑だと思われたくない。自分の負の感情を知られるのが怖いんです。普段明るく振舞ってるからこそ、そんなに深刻に捉えられてません。元気そうに見えるけど。って先生にも言われました。それで、一回だけ少しお話ししたことがあるんですけど、その時もやっぱり本当に無意識なんですけど、笑顔作りながら話しちゃって…なかなか本心は言えなくて。わかって欲しいのに…。 そのあと、手紙を渡して、迷惑だったら言って下さいってことを書いて…。そしたら、その後にさっき書いたような言葉を言われたんです。なんでも頼って下さいって。その言葉に甘えさせていただきたいです。でも怖い。自分の素を出せないから…。そこで、またお手紙で、自分の素を出せない。無意識に隠してしまう。でも、助けて欲しいとは思ってる。だから、先生の言葉は素直に嬉しい。みたいなこと書いて渡そうかなとも思いました。でも、何か面倒臭いなぁって思われたらどうしようとか考えちゃって…今度こそ、本当に見放されるかもしれない。もうどうすればいいのかわかんないです。感情がぐっちゃぐっちゃで…。 このような手紙を渡されたら、先生は正直困りますか？？また、その先生の言葉は甘えさせてもらっても良いんでしょうか？ どうやったら、素を出せるでしょうか？ 信じてるはずなのに、信用し切れてない自分が一番嫌です。 拙い文章を読んでくださってありがとうございます。回答してもらえたら嬉しいです。閲覧ありがとうございました。

自分で打った日記のような物です。自分で打ってて異常だな、と感じてしまいました。 皆様の意見というか、アドバイス募集します••• 以下 記述 記物 この頃、というか大分前からだが、社会と自分に大きな隔たりがあると感じている。どうやらそれは予想というか妄想のようなものでは無く、どうやら正しいことらしい。（この正しさは普通の社会的通念を持っている人から観測したものであると予想している。） それというのも、自身に関わりを持った人間は例外無く自身の前から去っていくことで気付いたことである。しかもその明確な理由というものを去るものは残していかないから始末が悪い。原因はいくつか思いつくのだが、自身の頭の中には「自身と他者との等価交換」が根底にあり、自身が与えた物は他者が、少なくともその一割でもかえすべきだ、という考えがあるのだ。しかしこれは間違ってはいないだろう。誰しも意味の無い善意や行動はしないのだ。だが、どうやら他者はその一割をかえすことも自らの判断基準次第らしい。その判断基準で自身は常に返却の価値無しなのだろう。 これでは自身は理由無く関わる価値の無い者のような物として、自身で認識せざるを得ない。流石にこれが続くとおそらく心身に異常をきたすと思われる。（既に心身に多少の異常がある。疲労感、徒労感、無気力感）他者からの承認の欲求の充足がゼロとなれば存在する意味は自身で持つしかないのであり、それが自身を救うひとつの方法だ。 他にも選択肢はある、それは自身が変わることである。しかし変わったところで他者の承認を得られる保証は無く、また何に変わればいいのか明確な答えは無い。というか正直、その片鱗さえわからない。多分こういうのだろうという薄っすらとしたイメージなあるが果たして、それに変わった自身は自身と呼べるのか？ それを維持出来るのか？いや、そこまでして他者の承認を得たいのか？ それに関してはまだ答えは闇の中である。 つまり選択肢は二つ、自身を貫くか自身を曲げて一般的社会的生活を取るか、である。ただし後者を選んで行けば多くの自身と社会と人との隔たりにより苦しみも増えるだろう。もちろん喜びや経験のような物も得られる可能性もあるが。 もしかしたら一般的な人生とは後者を指すのかもしれない。 後者を生きている間、永遠と繰り返していきその都度他者の拒絶を繰り返し見れば、自身の心はいずれ死ぬ気がする。それが自身が弱いからなのか、自身がそもそのような惨めな生をいきたくないからなのかは自身にもわからない。 それを避けるためには期限を設けるべきである。いつまで挑戦し、いつに諦めるか。もし挑戦してみるなら自身を守るために必要なことだ。 後何年にしようか？区切り良く年齢にしようか？そこに到達したらどうしようか？ それは後で決めようか。 とりあえずは、とても疲れたな。 自身を否定されることほど悲しく惨めな苦しみはこの世には無いのだ。 俺は生まれてこのかた、誰かに存在を承認してもらったことがはたしてあるのだろうか？疑問だ。 他者にとって俺は存在していい者なのか、その疑問すら無意味で他者は間違っていて自身のためだけに生きていけばいいのか、答えはまだ出ない。

３０代会社員、うつ病で会社を2年休職し、３年前に復帰してから、だんだん元気にはなってきましたが、今でも通院しており、ごくたまにどうしようもない不安感や無気力感で苦しくなり動けなくなる事がありますが、職場の理解もあり、何とかやりすごしております。 ２ヶ月前に社内で異動になりました。 先日、上司ではないのですが、年齢的には大先輩の同僚Ａに会議室に呼び出されました。 私は呼び出された意味は分かりませんでしたが、とにかく行き、話しを聞く事にしました。 Ａ「最近具合悪いの？うつ病の具合はどうなの？」 私「最近正直具合良くないのですが、、、何かご迷惑をお掛けしましたでしょうか？」 と焦って聞くと、 Ａ「君、自分で仕事できる人間だとか思ってる？」 私「思っていません。」 Ａ「あのさ、病気のせいで仕事ができないの？違うと思うけどな。それを言い訳にしてるだけで、君の資質や性格のの問題なんじゃないか？」 私「え？」 （私は何がＡにそこまで言わせてるのか、具体的に聞きたかったのですが、何だか怖くて聞けませんでした。） Ａ「前の職場では、何、病気を抱えてる君に気を使ってた？優しく接してもらっていたんじゃない？あんまり仕事も任されていなかったんじゃないか？」 私「そんなことありません、しっかり仕事も任せてもらっていたし、責任ある仕事をさせてもらっていましたが。」 Ａ「あっそ。」 Ａ「いつまでそんなスローな働き方するつもりなのかなと思って。」 私「あの、なれないこともあるので、遅いこともあるかと思いますが、これが恥ずかしながら私の精一杯なんです。」 Ａ「いつまでも１ギアじゃなくて、早く２に入れて欲しいんだけど。」 私「は、はい・・・」 Ａ「どうしたらいい？見守って欲しい？病気の私を見守って欲しい？」（少し笑ってました） 私「・・・・・・・・・・・・・」 （ここまで来てもＡが何を怒っているのかわかりませんでした。） Ａ「君はさ、チームにいるＢさん（入社したての女子社員）のキャパの半分しかないね。」 私「え？あの若いＢさんですか？」（業務内容全然違うのに比較されること自体おかしいのですが、さすがにショックでした。） Ａ「心外って顔だね。」 私「心外です。」 Ａ「具合悪いからって、給料分働かないといけないんだ。」 私「・・・・・・・。」 Ａ「何とか言えよ。」 私は辛くなって恥ずかしながら号泣してしまいました。 病気の事で何を話しても、病気は言い訳になってしまうから言えないし、 私を新人以下だと言うし。 このやりとりが1時間続きました。 具合は少しずつよくなっていたのですが、 ショックが大きくこの事があってから1週間会社を休んでしまいました。 また悪化しないか少し心配でもあります。 私がうつ病を患っている事をわかっていてのＡのこの行動は、パワハラにはならないのでしょうか。 Ａは弱い人間を捕まえて説教するのが好きなようなのです。同じチームで、大きな手術をしてうまく働けない人に対しても数ヶ月前に同じような事をして、落ち込んでいた社員がいたことを思い出して、弱いものいじめかなと腹がたってきました。 この程度ではパワハラとは言えないのでしょうか。会社のコンプライアンス担当者に通報するほどのものでもないのでしょうか。ハラスメントに詳しい方、是非ご回答頂けませんでしょうか。 尚、ご意見は正直に伺いたいのですが、私のうつ病に関する批判などは控えていただけるとありがたく思います。 よろしくお願いします。

現在30歳無職です。 もうすぐ31歳になります。 18歳頃から気分変調症になり 気分の落ち込み、体のだるさが 13年続いています。 短大中退、バイトや派遣などで職もころころ変わっています。 仕事もなんとか行っていましたが、 仕事以外のときはほとんど寝てすごしていました。 とにかく、気分の落ち込み、無気力感、体のだるさがひどく 毎日をこなすのが精一杯で、結婚したり仕事をがんばっている 友達を見ても、自分と比較する気にすらなれませんでした。 28歳頃までは、それでもなんとかやっていたと思います。 でも、心身の状態が悪化し病院に行きました。 正確に言えば18歳の頃から気分変調症だったというのは この時に言われました。それを的確な治療をせず （18歳当時、心療内科に行ったのですが、 一種の甘えだろうと投薬治療もしてもらえませんでした） 自分をだましだましやってきた結果 悪化したのだと言われました。 バイトをやめ、 その頃から投薬治療やカウンセリングを始めました。 それから2年半が経ち31歳になりましたが 現在一時の悪化した最悪の状態からはよくなりましたが、まだまだ調子はよくありません。 話は少し戻りますが、 27歳の頃に子供の頃習っていた唯一の特技の 書道をまた、習いはじめていて、3年通って師範資格をとり 将来教えることができればなーと密かに考えていました。 将来の希望もなくずっと過ごしてきたので 初めてできた目標です。 でも、その書道も1年弱で休会することになりました。 去年末くらいから、年齢のこともあり 何とかがんばらないと！と思って 短期バイトもしました。 書道も家で少しずつ練習して 今年中にはバイトでもいいから一定の収入を得て 書道教室も再開しようと思っていました。 ところが、今年初めに「ヘッドスパ」という 頭をマッサージするリラクゼーシュンを受けて 衝撃を受けました。 大げさな言い方ですが、こんなマッサージがあるんだ！と 目からウロコの思いでした。 何度か受けた肩や足のマッサージとは比べ物にならないくらい リラックスできて、初めて心から癒されました。 施術してくれた方も優しく すばらしい仕事だなと思い、 こんな仕事もいいなーと思いました。 お店の方に話を聞くと 資格を取るのに60万弱、主に独立、開業になるそうです。 一時中断しているとはいえ、一度決めた目標に迷いが 出てきました。リラクゼーシュンは趣味としてとどめておくべきか、 本気で取得するか・・。 どちらも平行して学べるほど簡単なものでは ないな思っています。（金額的にも・・・） まず、第一に心身の状態をよくして 一定の収入を得ることが先決ですが、 将来、どちらを目標にしてがんばるか 悩んでいます。 情けない話ですが、どうのように考え 選べばいいのかがわかりません。 このような場合、皆さんならどう決断しますか？ 今まで、大きな決断もしたことがありませんが、 何もできなかった20代を取り返すつもりで 30代は覚悟を決めてがんばりたいと思っています。 アドバイスをお待ちしております。 お返事は遅くなるかもしれませんが、 必ずいたしますので、 よろしくお願い致します。

大学１年２０歳の男です。よろしくお願いします。 色々とメンタルヘルス系の質問を読んでいたのですが、自分ではもうどうしていいか分からなくなったので、質問させて頂きます。 高２の頃に人間関係に躓き、先生とも上手くいかなかった事も重なり、 ２ヶ月程不登校になりました。今までそれなりに頑張っていた勉強に全く身が入らなかったり、虚無感、無気力感に襲われ、友達とも連絡を断ったりと、不登校になる前から何かがおかしいとは思っていました。 そこで心療内科を受診した結果、抑鬱状態と言われました。 母親に話しましたが、母は昔からある宗教に傾倒しており、そこの先生曰く、「あなたの息子さんは鬱ではない」と言われたこともあってか、 診断結果を認めてくれませんでした。 薬の副作用が強いことと、母親は「医者は薬を出してお金を貰ってるんだから、無理矢理病名をつけてるんじゃないの？変な烙印押されたら後々苦労するよ？」というニュアンスの事を言ったので自分も変に納得してしまい、結局薬は飲まなくなりました。 その後、僕は学校を辞めて大検を取ろうかと考えていたのですが、高校を辞めたら人間扱いされないとか（僕はそうは思いませんが）、世間の目は厳しいとか色々両親から聞かされたので、毎日憂鬱で死ぬ思いをしながらも、なんとか学校を卒業しました。（あと１日休んだら留年でした） その後、何とか大学に進学したのですが、今年の１０月くらいから引きこもりがちになってしまいました。無気力、憂鬱、心の葛藤、外に出たくない、友達と会いたくない、体重は半年で１３キロ減りました（一人暮らしのせいかどうかは分かりません）冬は特にキツイです。 １１月に父親が様子見にきたのですが、その時に僕の部屋が汚い事に怒っていました。掃除をする気力が湧かないし、洗濯する気力も湧かない、だから受診を考えてると言ったのですが、父は「お前は病気じゃない本当に病気の人は１日中寝たきりになるはずだ。」と言います。 最近は少しづつ掃除を始めてるのですが、全くはかどりません。キッチン掃除に１週間かかったり、始めてもすぐ疲れて辞めてしまいます。 １１月中旬くらいに近所の心療内科で心理テストをした結果、医師からは「あなたは心にたくさん荷物を抱えている。取り除くにはかなりの時間が要る。」という事言われました。しかし、病名等は分からないとの事でした。営業時間が学校と被るので、その後は行ってません。 そこでお聞きしたいのが、病院には行った方がいいのかという事です。 しかし、仮に病気でなかったとして、無理矢理病名をつけさせられるのではないかという心配と、学生なので金銭面でも無駄な出費は抑えたいという気持ちがあります。 学校に行く日数が減ってるので（週３日くらい）、大変困っています。 もし病気なら、それと向き合って早く直したい。でも仮に病気ではなかったとしても病名がついてしまうのではないかと、心配です。 最近は１日中こんな事を考えてしまいます。情報を集める程、どうしたらいいか分からなくなります。 僕がずっと電話に出ないので、心配した母親が新興宗教にはまってしまいました・・。気孔を使ってどうたらこうたら・・・。 お金が絡んでるので父親も困っている様子でした。 病院の事は話すと余計に心配するので、母親には話せないし、父親も認めないと思うので、こうして皆さんに相談した次第です。何かアドバイス等ありましたら教えて頂きたいです。よろしくお願いします。