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僕は大学生です。しかし、自分にかなりの幼さと未熟さを痛感し、努力せねば人生に苦痛しかないと知りました。非常に偉そうに言っていますが、それほど未熟とも言えます。これから就職活動です。仕方なくです。人生に無常さと自分への絶望を感じているので、就職出来る可能性は低いと思います（すいません）なぜそんなことしてまで生きなくては・・・幸せを感じなくても良い、もう十分感じました！という感じです。 しかし、この弱い叫びも試練を乗り越えた立派な皆さんには、「馬鹿げてる」を超えて「かわいい」とさえ感じるかもしれません。自分のような人間は、こういうネガを改善し（全てを変えるのは無理でしょう）一人前の人間になることなしでは、健全な生活を出来ないのでしょう。とは言っても、大人になれば大人なりの次元の悩みを持つと思います。今現在僕は自分に対する悩みを持っていますが、社会人にもしなれた場合社会に対する悩みを持つのでしょう。 もしここに悶々と自分の中で悩み考え込んでしまうような、僕と似たような方がいらっしゃいましたら、生きるのつらくないですか？どんな風に人生を、生活を送られてますか？教えてください

あけおめ。ことよろ。 ホントはふざけている場合ではないのですが、今年、父を亡くします。昨年、癌の手術をしたのですが、術後に転移していたことが判明し、もって半年と言われました。正月帰省し、本人と会いましたが、元気だった頃の面影はさっぱりなく、見ていて痛々しく、どうすることもできない自分に情けなく思っています。ちなみに本人には告知していません。そのため私も（家族も周囲も）本人の前では普段のように接しています。親戚と（父はいない親戚の家で）話したときに、その人からは涙をボロボロ流しながら「お前がしっかりしろよ。頼むぞ」とも言われました。おそらく母や兄妹、友人みんな、私の知らないところで泣いているんだなと思いました。 私は生きている以上、「死」は乗り越えていかねばならぬ宿命と常に捉えていました。だからその分だけ悲しみが和らいでいるような気がします。その時どうなるかは分かりませんが・・・。 本文を読まれた方で、もし、今の私のような気持ちを経験した方がいらっしゃいましたら、どういう風にその日が来るまで相手に接し、そして自分の気持ちを整え、その後乗り越えることができましたか？。難しい話ですみません。最後までお読みいただき、ありがとうございました。

色んな宗教の中で、原始仏教における「仏」は、一神教の「神」とは別物だし、その他の宗教の「神」とも違い、原始仏教はいわば哲学に近く、とても興味があります。 それはそれとして、 私が疑問に思うのは、上座部仏教の僧ってそんなにエライの？って事です。俗世を離れて修行するのはいいけど、俗世から托鉢で食物を得ますが、托鉢を出す信者の方は功徳を積むだけで解脱（？）救われるまではいかないとの事。 タイかどこか忘れましたが、上級の僧が飛行機移動のとき、女性が近くに居ると修行の妨げになるので、搭乗席の一角から女性を除外すると聞きました。 女性が近くにいるくらいでムラムラしちゃう、だから遠ざけるって、それで修行と言えるの？俗世の中で生きて人々に正しい生き方を説いてこそ、えらいお坊さんだなと思うのですが。 そもそも、ブッダが修行を始めるとき、王子だったブッダが酒池肉林の暮らしをしていて、淫らな格好で寝ている女性をみてふと「こんなんじゃダメだ」的に修行の旅に出るわけですが、そこまで快楽を味わい尽くしたんなら俗世に未練なく修行できるかも知れないけど、そんな快楽知らないで修行する人達はそりゃ色々妨げあるわって思います。 文章にまとまりが無くなりました。質問は一応「上座部仏教の僧はエライの？」とさせていただき、他にも私の考えのおかしい点などご指摘いただけたらと思います。

もう、ほとんど毎日、投稿しています。 父が３月１１日に、 「余命１週間」と主治医の先生から言われています。 今日はもう、１５日です。　たぶん？もう、父の時間が無いんですね… 私は匿名ですが、「nao913」です。 何度も質問をしているので、「質問履歴」を「公開」にしています。 http://okwave.jp/mypage/question/history これで、見れるか分かりません。 それか、私のネームの「nao913」のところをクリックして貰えれば、見れるかと思います。 どうか、ご参考にしてください。 大好きな父の最期を、何としても「看取る」思いでいます。 私と母と弟の３人は、もう時間単位、分単位で、考え、動いています。 かなり極限状態かと思います。冷静さも無いかと思います。 でも、大好きな父の最期に、悔いを残したくなく、 大好きな父の最後に、何て言葉をかけてあげればいいのか分かりません…… 父は3日前に、とうとう、言いました。 「ありがとう……　お世話になりました……」　って… 父さん！何言ってるの？！　世話になったのは私なのに。　 私と弟を育ててくれたのは父なのに。 父が働いて、私と弟を食べさせてくれたのに…… 「運命は、運命は…　運命は、すべて天に任せるわぁ……」　と。 そうです、もう神様しか知らないことです。医師にも分かりません。 でも、時間が無い…　父が居なくなってしまう…… 弟が家族を連れて、東京から関西に来てくれました。　間に合いました… 転院を考えていましたが、もう、そんなこと考えてなんかいられない状況になりました… ヒゲを剃ってやりたいと思っていましたが、なんて「残酷」なことをしようとしていたのか、 「おばさん」から教えて頂き、やっと解りました… 医療関係者の方から、貴重な意見も頂きました。 もう、今までにたくさんの方から、良いアドバイスを、こんな私にかけて貰いました。 耳は最期まで聞こえる。と。 父が私たち２人の息子を育てるのに、どれだけの時間とお金と労力を使ったのか…と。 私たち子供が、父に孫を抱かせるまで育っただけでも、 私と母が、ずっと父の病室に居るだけでも、父は満足じゃないか？と。 「おばさん」からは、洒落者だった父の伸びたヒゲを剃ってやろうとしたら、 ＜今＞、＜生きている＞、父に、そんな、「死の準備」みたいなことは、 父に＜酷＞と。　そう、悟らされました… その他にも、いっぱい、いっぱい、いっぱい、貴重な、有り難い言葉を貰いました… 本当に皆様、ありがとうございました。　m(_ _"m) 冷静になって書きますね。 父は肝硬変末期で、肝性脳症で倒れて、2月1日に入院しました。 2月18日に、食道の静脈瘤破裂で血を吐いて、個室に移されました。 それ以後、水しか飲んでいません。　ゼリーも嫌がります。 点滴の栄養は１日、２００キロカロリーです…　 主治医から、「餓死」することも考えてと… 腹水は３回、抜きました。　先週の土曜日が３回目。 でも、もう、腹水で、パンパンです。　脚もパンパンです。 昨日の体温が３５．７度 血圧は、下が５０台、上が１００台 呼吸は特に変わったことが無いように思います。 母が２４時間体勢で看てくれているので。 尿の量が、 ３日前が３６０ｇ　２日前が１６０ｇ １６０ｇと聞いて、看護師さんに「少ないですね…」と言われました。 昨日の１８時の時点で、まだ８０ｇでした…… 以上です。　こんなこと、冷静に書いている自分が信じられないです… 父に、 「ありがとうね。」 「しんどいね。」 「大好きだよ。」 「ごめんね。」 とか言ってきました。 毎日、病院に行ってますので… でも、本当の最期に何て言えばいいのか？？？？ 私のことですが、高校の時、父との確執があって、 国立のO大学をでて、有名家電メーカー勤務の父を、 全面的に、父の人格まで全て否定してしまいました。 そして、私は、鬱病（抑鬱神経症）になって、 大学は出たものの、就職も出来ず、家庭教師のアルバイト… そんな私に父はどれほど失望させてしまったか… 幸い、今の妻と結婚出来たけど、 妻の収入で生活しています。　私は「主夫」です。 孫娘２人を抱いてもらいました… いっぱい、いっぱい、「ありがとう」と「ごめんなさい」があります… 父に懺悔したい私 父に感謝したい私 口下手で思ったことが言うに言えない私 です… 父になんて言ってやれば良いですか？？？ 雑な分で、本当に申し訳ありません・・・・・・・　m(_ _"m)

よろしくお願いします。 もし出来れば、医療関係の方のアドバイスを求めています まず、私は匿名ですが、「nao913」です。 質問履歴を公開にしています。 このカテゴリ：「家族」の欄で、何度も投稿しています。 父の病状については、 http://okwave.jp/qa/q7973280.html を参考にしてください。 さて、一昨日、母が主治医から余命１週間と宣告されました。 尿の量が減っているな、と思っていましたが、 肝硬変末期の上に「腎不全」が来たみたいです…… 人工透析が１週間できなければ、どうなるか素人でも解りますね…… 今の父に人工透析をしても意味が無いことも素人でも解ります。 そこで、質問なのですが、 父は、肝硬変末期で、３回、腹水を抜いて、 それでも、またお腹も両脚も腫れています。 こんな父が、穏やかに最期を迎えることが出来るでしょうか？？？ 腎不全の最期というのは、どういうものなのでしょうか？？？ 遅れましたが、私は父の長男（４２歳）です。 私は父の病院へは、車で２５分で行けます。 しかし、弟は東京に居り、関西のＫ市の、この病院には、 どんなに早くても３～４時間かかります。 父の最期に弟も居させたいと思ってもいます…… どうか、アドバイス、よろしくお願いします。　m(_ _"m)

松本零士先生の戦場まんがシリーズ「ザ・コクピット」の音速雷撃隊というお話しがあります。 日本海軍の特別攻撃機　桜花とその搭乗員 野上 靖少尉が登場するお話しです。 ひとつ気になったことがあります。野上少尉が桜花で出撃した後、米空母に向かって行きますが突入する直前に「はっ！」と何かに気がついたような素振りをしました。 あれは何か意味があるのでしょうか？ 私は「音速を超えた！」と実感したり、彼女の事を思ったりしたのかなぁと予想しているんですけど… 皆さんはどう思いますか？ また、まだご覧になっていない方には特におすすめです！ 音速雷撃隊の他に鉄の竜騎兵、成層圏気流の二作品。全三作品です！ どの作品も戦争中に生きた男達のお話しです。 とても感動しますよ！！

タイトルの通りの質問です。 アバウトすぎるので少し補足します。 例えば、 ・いま自分がはまっているものやことのため(具体的に) ・好きな人(家族・友達・恋人など)のため/がいるから ・仕事・学校 ・やらなければならないこと(好む好まざるに限らず) などなど。 本当になんでも結構です。 嬉しいことや楽しいこと、はたまたやらなければならないことなどなんでもかまいません。 自分はいまなんのために生きていますか？ あるいはなんのために生きていると思いますか？ 深く考えずに教えてください。

私５３歳　会社員、妻４２歳専業主婦、男子高校生２人の子供がいます。８月３０日の夜に妻が一人で家を出てしまいました。原因は私の言葉によるＤＶです。以前から夫婦仲はそれほど良くなく、夫婦喧嘩もしばしばありました。 今回は私の母が入院、世話をする父親も高年齢のため、盆休みに少し、見舞いもかねて実家に家族全員で行こうと言ったところ、妻は「絶対にイヤ」との発言を繰り返しました。現在の家は数年前に父からの金銭的援助によって購入した経緯があり、「家を買う時にはいい顔をして父がピンチの際には知らん顔をするのなら、この家に住む資格はない、出て行け」とメールで言ってしまいました。当日、私が仕事から帰宅する直前に妻は子供を置いて一人で出て行きました。私自身は言い訳するつもりはありませんが、本気で出て行けと言った気持ちはなく、帰宅後、子供も含め朝方まで、心当たりの場所を捜索しました。しかし、当然見つからず、翌々日に警察署に届出をし受理してもらいました。その後、妻が残していったバッグの中を確認したところ、ＤＶ関連パンフレットやＤＶ関係の行政の担当部署の連絡先が記載されたメモを発見、市の担当者を訪問したところ、保健福祉事務所の担当者を紹介され、訪問し、担当者の口から妻の名前が思わず出てしまい、シェルターなる施設に保護されていることがほぼ確実となりました（担当者は立場がありますので認めていませんが）。 ネットで確認したところ、シェルターなる施設についてさまざまなことが書かれており（滞在は２週間程度、離婚を前提とした「洗脳」がある、入所直後に「離婚調停申立書」を記入されられる等々）、ネットですから全て真実ではないと思いますが、不安になる材料ばかりです。私自身も子供たちも今後について不安定な日々を送り、特に上の子供は憔悴しきっています。 妻は当然ですが子供たちに迷惑をかけたことが非常に悔やまれ、後悔後にたたずの心境です。 今後、私はどうすれば良いのか、連絡も一切取れないまま、調停の連絡を待つだけなのか、どのような道があるのでしょうか？

親からあんたは何やってもできない子って言われ続けてきて やりたいことあって頑張ろうって思えたのにそれも否定されて 自分なりに頑張ってみてるのにそれも知らずに努力したことあるか？なんて 楽しいことも嬉しいことも努力したことも自分が生きた証も、ただの一般人は何も残せないのに。 教科書に載るような改革も、後世まで残るような発明も、一般人には残せないのに。 頑張って何になるんですか？ 幸せだって死んだらなくなるのに 生き続けて何になるんですか？ 人間の最期は死しかないのに何故生きようと思うんですか？ 人間は何のために生きようとしてるんですか？ 死んだら結局、ないものになるのに。なかったことにされるのに。

つらいです。消えてなくなりたい。 失恋し、就活うまくいかず、内定なし。 親や周りの友人、すべてに申し訳なくかんじ、ふさぎこんでいます。1人になって、消えて、楽になりたいです。

もう一度だけ思い切り抱き締めたい せめて夢に出てきてほしい こんなトコにオシッコしちゃってー え？！生きてるの？どこにいるの？と ほんとうにうれしくてうれしくて…という夢を 初七日にみましたが 出てきてはくれませんでした 最後が私の枕元でしたので いやがおうにも毎晩思い出し涙します 夢の中で愛犬に会えてる方はいらっしゃいますか 死んだ夜、主人が自分の寝てる上を歩いてお前の方に行ったと言います ずっと鳴らなかったオルゴール付きの写真立てに 遺影を飾り、線香をあげたら突然鳴りだし その曲がなんと「リフレインが叫んでる」 どうしてどうして優しくしなかったのだろ こわれるほど抱きしめて もう一度聞こうと思って回してもネジが切れてて ピンとも鳴らないのに… こんな体験をされた方はいらっしゃいますか もう一ヶ月半も経つので周りに話題にする事を 遠慮する自分がいます 私はもっともっと話したいのに ふとこんな雨の日はどんな姿でいたんだっけ？ こんないい天気の日はここでお腹を出して寝てた だんだん忘れてしまって 唯一撮ってあった動画で確認したりしてます そろそろ四十九日が来るので土に還さなければ が、それも結構決心がいります この場で同じような経験をされた方、 どんな事でもいいので回答いただければうれしいです 亡くなった際の詳細は 「犬の突然死とペットロス症候群」で投稿してます

若い頃は、そうでもなかったけど、年をとってから素敵になった(男性の場合は、かっこよくなった、という方が適切かもしれませんね)と思う有名人を教えてください。 個人的には、女性では小泉今日子、男性では郷ひろみ、なんてそう思うんですが。 あと、外人になりますが、ジョージ・クルーニーなんて、すごくかっこよくなったと思います。

１４歳のマルチーズを先月亡くしました。 壮絶な亡くなり方なので、そのことがフィードバックして、息苦しくなったり、胸が苦しくなったり、 毎日がつらい日々です。 どうしたら、ある程度気持ちが楽になるのでしょうか？ 教えていただきたくよろしく御願いもうしあげます。 低蛋白血漿による心臓に1ｃｍくらいの大きさの血栓をもち、僧房弁閉鎖不全症を持病にもっていました。 肺水腫で首をのけぞり、泣き叫びながら最後は目と口を見開きながら、私を見て倒れこむように 亡くなりました。 ２週間入院したのですが、最初の１週間は絶対必要だったのですが、次の１週間は、病院側では 延命に近い入院だったので退院して２日間でなくなったので寂しがりやの愛犬にとっては大好きな自分家で居させてあげればよかったと愛犬がふびんで後悔と愛犬への侘びでいっぱいです。 正直いつも明るく、癒してくれた、あんないい子が最後はなんでこんな死に方をするなんて信じられないとあてのようのない憤りでいっぱいです。

学生時代五年間付き合った彼を、未だに時々思い出して、胸が締め付けられてしまいます。 23~29位までずっと引きずって居ました。 その間は、彼と一緒にいない人生なら、この世に居ても意味がない、と本気で思っていました。 私が26位の時に相手は結婚してしまいました。 引きずってる間も恋愛のチャンスには恵まれ、何人かお付き合いし、 今もとても優しい彼が居ます。 結婚もお互い真剣に考えています。 なのに、時々夢に見ては涙を流して夜中に起きたり、 もうあんな、全身全霊で恋をする事はないのだ、 なんであんなにずーっと一緒だった2人が、今は別々なんだろう？と、 学生時代の五年間に、特別な強い思いを断ち切れずにいます。 １８から５年間という一番多感な時期を、お互い親元から離れて、 学生生活を一緒に過ごし、あまりにも濃い５年間だったからだと思います。 ５年がたち倦怠期なのか、愛情が薄れたのか分からなくなり、別れを切り出したのは私でした。 ずーっと一緒だったし、一度離れてみてもいいのでは、と簡単に考えていたんです。 今は別れても、二人が別々の人生を歩むはずもないと、どこかで甘えもありました。 ３か月後、私は恋愛も男遊び？も何一つせず、でも彼のいない３か月間は相当違和感があり、 連絡を取り戻りたいと話したら、 彼にはもう新しい彼女が出来て２週間経った所でした。 彼の方は、ようやく私への思いを断ち切り、新しいスタートを切った所でした。 「何で今なんだ・・・」と涙を堪えながら、彼も話してくれましたが、 結局彼は新しい彼女との人生を選びました。 こんな事もあり、私が浅はかに別れを選んでしまったがために招いた事や、 あと少し早く連絡していたら、何か違ってたのかも・・・という風に思ってしまい、 結局長く引きずることになってしまいました。 でも、もう時は経ち私も三十路。 全ては昔話になっているんですよね。。 その彼には子供も出来た様です。 連絡して、苦しい気持ちを伝えた事もあるのですが、 俺なんかの事で申し訳ない、お前も前に進んで欲しい、と 彼はあの五年間なんてウソだったように、幸せにしていて、 余計に苦しかったです。 誰と付き合っても、彼に対する気持ち以上に人を愛する事が出来ません。 大人になってしまって、素直に好き～！と、ひっついていたかったり、 ずっと背中を目で追って、見ていたかったり。。そんな気持ちは、彼以外に抱いたことがありません。 もちろん今の彼の事はすごく好きです。 でも、若さが無い分、あのころの気持ちとはもうまったく別物というか・・。 今の彼に出会って、昔の彼の事を忘れられたと思っていました。 でもまだ、夢に見たりすると動揺してしまう自分がいます。 本当に引きずっていた時期に比べたら、回復も速いですし、今の彼と一緒に居たいという気持ちは変わらないのですが、 一生こうして、昔の彼を思い出しては切なくなる人生なんだろうかと、悲しくなってしまいます。 まだ若ければ、またあんな風に人を愛せるさ～でいいのですが、 この年まで、そう思ってやってきて、 人並みに恋愛もしてきましたが、無理だったので、 きっとこれからも、時々苦しい気持ちを抱くのかもしれません。 時間が経てばまた、なんとなーく日常に戻って行く事も、もう充分分かっていますし、 昔の彼を断ち切る方法なんて、なかなか無いと思います。 ただ、私も同じだよ、という方がいらっしゃったら、共感だけでもさせて頂きたくて。。 一番好きな人と結婚された方ばかりでは無いと思います。 結婚しても、昔の彼が時々心を締め付けて、 今も幸せではあるけど、今の旦那も好きだけど、一番大好き！な人ではない‥ そんな方がいらっしゃったら、何でも良いのでアドバイスお願いします。 何年も前の話をオバサンがスミマセン＾＾； 長文乱文失礼いたしました。

１０歳になるミニチュアピンシャー（雌）が、免疫性の骨髄異常で造血障害による貧血になり、8月から毎日の投薬と毎週の血液検査の日々が続いています。 ３か月経ちますが薬の効果は見られず、毎週赤血球の数値は下がっていきます。 ご飯をあげようとすると興奮し過ぎて息切れ、お手をするために片脚を上げるのもつらい様子。 途中で倒れることが怖いのか、最近は散歩にも誘ってきません。 前回の血液検査の結果からも、次回検査をすると４度目の輸血となることは確実です。 月々の収入では薬代が精一杯。輸血とそれに伴う検査代等は全部借金です。 主治医の先生には相談しているのですが、治療をどこまで続けるのかは私の判断です。 次回の血液検査で悲しい判断をしなければならないかと、家族でも悩んでいます。 家族でもある飼い犬を見殺しにしてしまう私に、ご意見がいただければ幸いです。

どうしても何かお言葉をいただきたく投稿します。 私は現在親元を離れ、大学に通っています。実家から電車で一時間半くらいの場所です。 昨年末に母はがんにより、余命一年を宣告されました。 受け止められないながらも、旅行に行ったり、写真をとったりして急ぎ足で思い出をつくってきました。 私自身も、漠然と母はいなくなる、と理解しようとしてきました。 ですが先月帰省した際、母の寝顔がこれまでにみたこともない顔をしており、私は怖いと思ってしまいました。私の知る母の顔ではなかったのです。 そしてもう時間がないのかもしれないとも感じました。 そんな嬉しくもない直感があたったのか、私が大学に通い始めてから母は入院してしまいました。 入院してからはまだ会いに行っていません。今週末に会いに行きます。 側にいたいという思いはあるのですが、あの寝顔を思い出すと、私に何ができるのか、何をしてあげられるのか。私はただ母の死にゆく顔をみていることしかできないのか。 今の私は、側にいることも、離れることも中途半端でただ逃げているだけなのだと思います。 私は母のために何をすればよいのでしょうか。 私はどうしたらきちんと母と向き合えるのでしょうか。 自己満足の語りとなってしまいましたが、なにか言葉をいただけたら幸いです。

私は、一人暮らしをしている大学二年の女です。 高校までいじめられて両親や親族からは否定されて虐待されてきました。 自殺未遂もあります。そのためか。、人に気を遣う性格になりました 物騒ですが両親たちを本気で消したいとも思いました。 でも、去年は自分なりにいろいろやり今年は、他大学ですがインカレに入り月曜にコンビ二で面接受けてきて来週の日曜は試験監督のバイトをします。 後期から始まるゼミにも受かり親友も出来て生きたいとも思い始めて でも、こんな愚かな女が生きていてもいいのでしょうか？

最近SF映画にハマっていてTSUTAYAでDVDをレンタルしようと思います。 なので、あなたのオススメのSF映画を教えてください！ バビロンADとリディックみたいな荒廃した近未来みたいなのが好きです。どっちもヴィン・ディーゼル主演ですねw

死のうとして亡くなってしまう人と、未遂でおわる人の違いはなにでしょうか。 よく、未遂でおわる人は本当は生きたい人とかいいますが 亡くなってしまった人だって本当は生きていたかったと思います。 きっと亡くなってしまった人の中で 心のそこから死んでよかったと思った人は一人もいないと思います。 自らの意思で亡くなるって悲しいですよね。 身内でもないのにいまだに涙がでます。…変ですよね。 こんな暗いこと書いてしまってすみません。 常にこういうこと思っているわけじゃないです。 普通に眠れるし、ご飯も食べれるし、笑うこともできます。 でも、ふとしたときに考えてしまいます。

私は中学生の頃から国民を強制的に動かす事ができる いわゆる「日本の独裁者になりたい」と願っていました、なにをバカなと思うかもしれませんが 僕が独裁者になったら、必ず日本は今より良い状況に動かせる自信があります 真面目な話ですので聞いてください。 もしも独裁者になったらまずこの日本の資産の半分ぐらいを使って世界中の工事業者をかき集め ビルや地面のコンクリート、とにかく建造物をすべて全て撤去して、日本中を土だけにします これで、レストラン、おもちゃ屋さん、ゲームショップ、風俗、電化製品もすべてなくなります しかし電力会社、ガス会社、水道会社だけは残します。 さて、その次に日本の国民全員に【農業】をやってもらいます。 そうです、すべて土になったので、日本を丸ごと畑、農林、牧場で埋め尽くすのです、 日本の資産もすべて、肥料や農作業の機械を大量に取り寄せる事に使います するとどうでしょう 食料で埋め尽くされた日本に餓死する人は絶対に0％になります しかも、食料しかない、お金のいらない世の中になるので、貧富の差、学歴社会、格差社会なんて もう関係ありません　したがって経済理由の自殺者も０％になります。 それでも色々不安があると思いますが、ぬかりはありません 様々な対策を考えています。 (1)暑さは、裸になって防ぎましょう、すべて土になったので気温も今ほどではないでしょう (2)寒さは、国の資産でコートを支給しましょう (3)トイレ(うんち、おしっこ)は畑の為に利用するように工夫しましょう (4)場所によっては魚が取れないので海辺に行って別の食料と交換しましょう (5)畑だけでなく牧場も各地に設置するので肉の心配はありません、別の食料と交換しましょう (6)携帯電話は残しておきます、しかし通話以外の機能は付いていません (7)住む家はありません　みんな野宿です 以上を踏まえて日本にあるものはこれだけになります 電力会社、ガス会社、水道会社、携帯電話、農業の機材、牧場、畑、農林 分かっています、そうしたら娯楽が食べることだけになっちゃいますね しかし、しかしですよ！　死者は確実に減ります、誰かが蹴落とし誰かが苦しむ 奪い合うということは、もうなくなります、今の日本より確実に良い状況ではないでしょうか もう経済的不安なんて関係ないのです！独裁者の私を除いて、上下関係もなくなり 余計な物も無くなり、コミュニケーションで溢れている　活き活きとした国民になります 絶対に、今より良い国になるはずです。 みなさんもそう思いませんか？ 反論があるなら言って下さい、解決策をお答えしましょう！