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現在23歳、社会人半年目の男です。 私は自分に自信がありません。 理由は、小学校～中学のころずっとからかわれ、またいじめられて、まわりから人格否定され続けてきたことです。 当時は親も厳しく、毎日両親から怒られてばかりいました。 それまでずっと自分自身であり続けてきたのですが、中学にちょっとひどいいじめに会い、自分らしさを封印し、仮面を作って人と話すようになりました。 それまで明るくやってきた自分のキャラを殺して、ぶっきらぼうな自分を作りました。 同時に、親に対しても、親離れしようとぶっきらぼうになり、素直さを封印しました。 それはずっと大学まで続きました。 過ちに気づき、元の自分に戻りたいと感じたのですが、自分の素の出し方を忘れてしまっていました。反射的に自分を偽って人と接してします。 親に対しても、昔のように、怒るにしても愛情表現するにしても、素直になれずにいます。 また中高６年間男子校におり、大学では女の子に免疫が無く、ほとんど話すことができませんでした。 恋愛ばかりか、大学では友達もできず、いつも一人で昼ごはんを食べていました。 人と話す方法を、身につけることができなかったばかりか、どんどん忘れていきました。 恋愛をしたこともありましたが、どうしようもない失敗ばかりでした。 当然、経験もありません。 運動神経もずっと悪いです。特にチームスポーツは大の苦手でした。 それまで自分には唯一、勉強ができること、あたまの良さという事が自信といえば自信としてありました。 中学受験で県内偏差値第3位の中高一貫校に入ることができた事がきっかけです。 しかし、高校受験は経験しておらず、ほとんどの人は私が中学受験をしたときのようにそこで勉強したのだし、勉強を根拠に頭の良さを自身に持つことはできないことに気づきました。 事実、私は大学受験に失敗し(健康上の理由もありましたが)、偏差値は中の中といったところの大学に進みました。 社会人になってからも、ほかの同期のほうがよほどしっかりしています。「自分って、バカだったんだ」と、最近になって気づき始めています。 自分には昔から、目には見えない、マイナスの引力が働いているような気がします。運もありません。 大学時代もアルバイトをたくさんしていましたが、並の人以上にがんばっても性格で抜けているところが多く、ミスも多く、人間関係も何度か問題があったことがありました。いわゆる「できないやつ」です。 このように、私は、コミュニケーション能力も無い、仕事もできない、人生を充実させることができていない、暗い、ネガティブで、悲観的で、臆病な、愚かな人間です。 自分に自信の無い人は、やはりはたから見ると魅力がありません。なので友達も恋人もなかなかできません。 どうしたら自分とうまくやって行けるでしょうか。 まとまっていなくてごめんなさい。 ご意見ご感想、なんでも結構です。よろしくお願いします。

状況をなるべくわかりやすく説明します。 去年の春に高校に入学し、同じ部活で出会った子がいます。 そのことは仲のいい友達でいる期間が長く、相手のほうが僕の告白を待っていたこともあったそうです。それで、遊びに行かないかと誘われたときに自分から告白したらおｋされました。 「じっくり、長く付き合っていきたい」といっていました。趣味が同じなんです。 見た目のタイプでは全然ないらしく、冗談で「将来は海外でステキは人見つける」とかいわれました。 見た目はタイプじゃなくどきどきもしない恋愛でしたね。 が、付き合い始めてその子の性格が割と気分屋で自己中心的なことがわかってきました。が、もともとそういう人だったらしく、友達のころは気づいていませんでした。学校が長期休みの時に付き合って、学校が始まってからすこし関係がギズギスし始めました。僕も彼女も割となめられやすい性格をしているので他の部活のやつらになめられたりしました。 僕自身も、デブ、チビ、老け顔 といろいろとなめられる要素をもっていますが、一部の人を除いて、たいていの人にはなめられません。部活の人や、クラスメートにはなめられません。が、初対面の運動部とかにはほぼなめられます そして僕は性格にも難があると自分でも自覚しています。何でも合わせてしまう。そしてねちねちしている。自分に自信が持てない。まあ、見た目のせいもありますが、付き合ってから嫌われないように嫌われないようにと相手に合わせ、自分の「素」の部分がどんどん薄くなっていってしまったと思います。 まあそんなこんなで付き合って三週間であっけなく距離を置かれました。 原因は（わかりませんが、予想では） ・見た目的に冷めた ・余裕がない僕の態度 ・新鮮さを与えられなかった（マンネリ） ・学校でナメられた ・彼女は付き合う前から「わりとほかの人より一人で行動できる」と言っていたのですが 僕のほうが依存していた。結果、彼女の時間を奪ってしまった。 特に学校でナメられてからは急激に関係がよくない方向に行きました。 って感じに付き合う価値がわからなくなったのだと思います。 それで距離を戻そうと向こうから言われたのですが、後から聞かされた話不本意だったらしく、 それで一週間くらいたって、なんか最近冷めてるやん、どうしたとメールしたら、別に、と言われたので話をしてみようとしたら。「つかれた、めんどい、この関係はもう終わり」と言われ別れました。 実質三週間で別れたことになります。 別れてから僕はほかの人に今後どうしていけばいいかなどの相談を受けていました。彼女の知らない 人に、僕の信頼しているクラスメートの親友ではありますが。部活の人たちもみんないい人で相談とか 受けてもらったのですが裏目に出て ・別れたのに相談するとかなんなん ・私の知らない人に相談するとかなんなん といイメージを持たれました。そしてさらに、僕が別れて数日後にメールを送ってしまいました。まるで内容のないメールです。結果着信拒否されました。 とことん嫌悪感を抱かれてしまいました。 部活の友達は「全部が全部あんたが悪いわけじゃない、けどあんたも悪い。舐められるのは向こうにも当然原因がある、とりあえずそれは置いといて、自分磨きして、素の自分をとりもどせ」といいます。 別れてから1か月を過ぎました。部活ではよくしゃべるんです。笑顔もちらつかせます。 周りからは「え、いけんちゃう！元に戻ってるやん！」といわれてはいます。着信拒否された週は 部活が同じなのですごく気まずかったです。けれど今は部活では普通に話せます。今度遊びに行くねん！っていう話もノリノリでされました。 が、着信拒否は続いているようです。部活では普通ですが、本音のところは、解除したところで話すことはない、しかもまたしつこくメールしてくる。というイメージを抱かれている現実を突きつけられました。 僕がかえなければならないことは ・見た目 ・しつこいというイメージ だと思いますが、学校で話せても実際まだ嫌悪感を抱かれています。謝罪をして心には届くかわかりません。 ここ五日間くらいですかね、まだぎこちないみたいです。別れてから向こうから話にきたりするようになったのですが、最近になり、また嫌悪感抱かれてるような気がします。朝たまたま同じ車両で見かけてしまっときはもう、、こっちから距離置きましたがね、、 着信拒否は続いており、まだ警戒しているのだと思います。 まことに自分勝手ながら「復縁」希望です。友達には次に行ったほうが楽になれるよ、まあ好きなら手伝うといわれます。 本当に好きなのか、単に引きずっているだけなのかはわかりませんが、今は自分磨きをしています。 男としてのレベルを上げていかないといけないと思いました。 が、この嫌悪で一度うしなった信頼を取り戻すのはそう容易なことではないと自覚しています。 けど、好きなんです。 時間が嫌悪感を解消してくれるとは思いません。自分から信頼を取り戻していかなければならないと思います。部活では普通なのに実際はまだ嫌悪感があるのかと思うと、自分がどれだけダメな奴かのか、、とみじめになります。 一回完全に吹っ切れて冷め切ってから、また付き合えると思わせられるほどの魅力がないとまた 長く続きません。なのでベストを尽くしてからはちゃんと答えを出します。部活であと二年はかかわる人なんです。 友達で十分と思われたらおしまいですか？ 動かなかったらここまでの関係のような気がします。 ここまで話を聞いてくださりありがとうございます！ 自分の対応の悪さでここまで来てしまいました。　 アドバイスや、厳しい言葉でも構いません。

20代半ばの女性です。 ダイエットを目的とするジョギングにおいての適切な走り方を教えてください。 先日の健康診断で、1年前より2kg増えていることにショックを受け、ダイエットついでに基礎体力もつけようと、会社帰りのジョギングを始めました。 コースは、会社から家までの2.5km強です。この一週間で、平日3回2.5kmを、休日に1回6kmを走りました。 距離が短い気もしますが、継続を考えると、時間・金銭・精神的に一番無理なく効率的なコースであると思います。 実際、始める前に思っていたほど筋肉痛も無く、翌日は疲れるどころか気分良く目覚められるようになり、まだ4回ですが、回数を重ねるごとに楽に走れるようになってきました。 ただ、当初の目的は、基礎体力でなく・・・ダイエットです。 もちろん、継続すればやらないよりは確実に引き締まるのでしょうが、女性なので筋肉ムキムキにはなりたくありません。 このペースで続け、3ヵ月後には洋服がワンサイズ小さくなっていれば良いな、と思っています。 皆さんのご経験から、距離や頻度、走り方などアドバイス下さい。プロテインなども一緒に飲んだほうがいいでしょうか？ジャージの下に加圧トレーニング用の衣類を身に付けた方が良いなど、助言をお願いします。 【今の走り方】 平日は3回、2.5kmを20分強かけてゆっくり。休日は最低1回、距離は決めてませんが、最低6km（45分強でした）と考えてます。 運動についての知識に乏しいので、「全速力で走る＝ムキムキになっちゃう？」という印象で、ゆっくり走るようにしています。 会社から家までの道のりは何パターンかあるのですが、大体は平地と、少しなだらかな登り坂。 【体型・体質など】 体型：B93、W65、H92と全体的にぽっちゃり。特に太ももがびっくりするほど太いので痩せたい。下半身は筋肉太りではなく、脂肪と浮腫み太り。見た目はがっしりしていないが、実は骨太で骨格が良い・・・。 家族の女性たちも皆下半身が太い・・・母がウエスト46cm時代の写真を見ましたが、やっぱり太ももはむっちり・・・でも諦めたくない！ ダイエット歴：幼少期から太っていて、昔は80kgちかくあったが、高校時代にエアロバイクを毎日と食事制限をストイックにやり、数ヶ月で20kg以上痩せた。その後も少しずつ減り、現在まで±3kg以上の変動無し。 その後のダイエットは長続きしていない。スープダイエットは一週間で3kg落としたいという緊急用、コアリズムは帰宅してからやることも面倒で、狭いアパートでは思うように動けないうえに、踊っている自分もみっともなくて続かず・・・。 食生活：朝は基本的にホットミルクなどの飲み物だけです。月に何回か食べますが、時間との戦いなので食べてもバナナなどのフルーツ程度。 昼はお弁当かランチで、特別脂っこいものを食べたりはしない。 夜は21時頃なので遅いが、仕事のため早めず・・・。自炊。ご飯が好きなので出切れば一膳しっかり食べたい。 間食はほとんどしない。飲み物は水かコーヒー、紅茶、緑茶、ジャスミンティー、野菜ジュース、豆乳、牛乳など。 お酒は週1回か二週に1回程度。日本酒2合、ウィスキーロックでダブル二杯は飲みますが、食べ物は軽く。飲み会後は食べないようにしています。

風俗嬢です。身長154センチ、体重36キロをキープしていますが食べる事しか楽しみがなく、ダイエットをしているのですが辛いです。 こんばんは。22歳の女で今風俗で働いています。私には軽度の知的障害があり、これまで色々な職についてきましたが、どの職も続かず転々として、今は就労のための訓練として週5でB型作業所に通っていますが賃金なんて300円程度、私に収入が無い為生計を立てていくのもキツキツで母は体調が悪くても病院に行こうともしない、私自身も体調が悪くてもなかなか病院に連れて行ってもらえない、欲しい服も買えない、金銭的に余裕が無く、メンタルも荒んで最終的に金が欲しすぎて考えた結果、風俗で働く事になりました。 元々身長154、体重45キロで太っていて、胸が小さくて太ってるなんて需要が無いなと思い、間食を辞めて昼は野菜と冷凍物のおかず一品にご飯半分。夜ご飯はおかず多めでご飯1口だけ、こんな生活を続けていると45キロから36まで落ちました。 元々骨が太い為、体重の割には細く見られませんがそれでもスレンダーと言われるぐらいにまでは痩せた為、細くてスタイルがいいと本指名してくれるお客様も増えてそこそこ稼げるようになりました。 お客さんからはいつも「細いね～」「すらっとしてていいね～」と褒めてもらえて、その言葉を聞く度この体型をキープしないと、と強く思いますが私にとって食べる事が唯一の楽しみであり幸せを感じる事なのでそれを我慢するのが凄く苦痛です。 そもそも私は満腹中枢がおかしいのかどれだけ食べても満腹感を感じられず、寿司屋に行った時50皿食べても満腹を感じられなかったり、バイキングでも2時間ひたすら食べ続けても満腹にならなかったり、食べ出すと余計食べたくなるのでそこから自分の中で食に対しての欲求をセーブするのが本当に辛いんです。 何が言いたいかと言うと食べてる時は幸せだけど食べ出すとお腹が減る→太る事を考えると怖くなり我慢するがそれが凄いストレスになる、こんな感じで、皆ダイエットしてる人はそんな思いの中我慢してる事は分かってます。 ただ昔と比べて、昼に店で売ってるような弁当を食べたり普通の人が食べるぐらいの量を食べるとすぐ体重が増えるし、店長からも「もうその体重以上に体重を増やさないでね。顔がいい訳じゃないんだし」と釘を刺されているし、太ったらこんな自分なんか必要としてくれる人がいなくなるという恐怖心が強くて毎日がストレスです。 細いと言われなくなるのも嫌、でも食欲はその分湧く一方でいつも食べる事しか考えられないし食べても満腹感がない、我慢するのも諦めて食べてだれからも必要とされなくなるのもどちらに転んでも苦痛です。 本当に体重を言うとそこまで痩せては見えないと驚かれるぐらい細く見えません。肋骨は浮き出ていないし体重の割にはガリガリ体型とまではいかないぐらい骨格が太いです。 ちなみに甘えとか言い訳と言われるかも知れませんが、自律神経失調症という病気があり、目眩や吐き気、立ちくらみが酷いので体を無闇に動かす事が出来ず、運動などして痩せる事が出来ません。 どうしたら食への欲求を抑えることが出来ますか？ 毎日辛いです。

パニック発作を起こし認めていますが、躁鬱との診断に疑問を持っています。 別の心療内科へも行ってみたほうがいいのでしょうか。 それとも主治医の処方を守るべきでしょうか。 また、心療内科医というのは、患者の希望の処方はしてくれないものなのでしょうか。 下記が経緯です。長文失礼致します。 1. 先月電車の緊急停止で数十分停止、閉じ込めに合い、パニック発作を起こしました。そして心療内科でソラナックスとジェイゾロフトを処方されました。 ジェイゾロフトが合わなかったようで、数日間続くイライラと聴覚過敏で中止になり、服薬をやめたらイライラと過敏感覚がなくなりました。 ジェイゾロフトの服用時に出たイライラ感と遺伝要素（母親が昔鬱でした）から判断され、躁鬱病との診断。 今は朝夕合わせてメイラックス2mgとデパケンR200×２、頓服でソラナックスを処方されています。 デパケンRは一生飲み続けてください、と言われました。 しかし妊娠時の催奇形性があると知り、あまり飲みたくはありません。 2. ジェイゾロフト服用で出た作用で躁鬱と診断されたことに疑問をもっています。躁鬱該当チェックしてみましたが当てはまりません。 性格は、周りの人たちもあなたは感受性は豊かだけど躁鬱ではないと思う。プラス思考だと言っています。私自身もそうだなぁと思っています。体的には慢性の首のこりと眼精疲労、運動不足は感じます。 3. 自己判断で毎日のデパケンRを一錠減らし、メイラックスは疲れ気味の時だけ飲むようにしたら、体と気分の調子が発作前のいつもの感覚に少し戻ってよく眠れます。だるさも抜けて穏やかで良い状態です。 4. 発作前までは、金銭面と趣味の両立の為日中勤務と夜勤で過労気味でした。疲れからパニックを起こしたのかなと感じています。 ちなみに電車に乗る前には濃いコーヒーも飲んでいたのも関係あるかなと思っています。 現在はすでに夜勤は辞めて、日中仕事を平日８時間しており、規則正しい生活と食事をして日々を送っています。 5. 苦手な電車（各駅停車ですが）や閉塞感のある場所へ向かい、少しづつですが認知行動療法をしています。まだ少し予期不安は出ます。発作までは起きません。 6. 万が一のお守りに、不安な時のソラナックスとメイラックスだけあればいいと思っているのですが、躁鬱の薬（気分安定剤）を飲み続けることに疑問を感じています。デパケンRを毎日飲み続けることで、自分は躁鬱と意識してしまい、嬉しいことがあっても、喜んだら躁が出てくるのか？とよくわからなくなります。 認知行動を進める為に気持ちを明るく持ち、進歩を糧にしたいのですが、その喜びさえ躁転との診断だとしたら。。となかなか次のチャレンジ（長時間の電車、旅行など）がやりづらいです。 ご意見頂けるとありがたいです。どうぞよろしくお願いいたします。

２２歳女です。ニキビが一向に治らず悩んでいます。皮膚科にも通っており、食生活や睡眠にも気を配っています。 ですが、高校生の頃から、治って出来てを繰り返し、ニキビがない時がありません。日頃しているケアを書きますので、間違いのご指摘やアドバイスをお願い致します。 肌質は脂性症で現在はTゾーンと鼻に大きな赤ニキビがあります。 朝→水洗顔(時間があるときは、洗面器にお湯を張り、毛穴を開いてから洗っています。)そして、蒸しタオルを当て、化粧水、美容液。 お化粧は日焼け止めとベビーパウダーのみでファンデーション、コンシーラーは使用していません。 帰宅ごはすぐにお化粧は落としています。 夜→お風呂で半身浴を最低３０分(時間がなければ、ミストサウナで毛穴を開いてから)後、クレンジング。そして洗顔。そして化粧水でコットンパック。 化粧水は、緑茶とグリセリンと精製水の手作り化粧水をたっぷり使っています。 こちらは可もなく不可もなくという具合で、コストと手軽さからずっと使用しています。 また、２日に１回ほど、お風呂で、ヨーグルトパックや、塩パック、卵白パック、ラッシュのパワーマスクのどれかをしています。 やりすぎかなと思うのですが、早く治したい気持ちが先行に何かに手をつけてしまいます。 シャンプーも原因かと思い、現在は石鹸シャンプーに変え、リンスはお酢を使用しています。 また、睡眠は出来る限り21～22時から9時間ほどは寝ています。ベッドにはタオルを敷き2日に一回は洗濯し、仰向けに寝ています。 食事は野菜を中心にお肉、魚もとるようにしています。間食はあまりしません。 ただ、毎日腹8分目に出来ず、食べ過ぎてしまいます。 飲酒はあまりしません。飲みに行ったないでも1，2杯で、おつまみはキュウリや豆腐などにし、揚げ物は食べません。 外食する際も2日連続は続かないようにしたり、昼と夜両方外食はしないようにしています。 運動は積極的にはしていませんが、駅や学校では、常に階段しか使わず、ひと駅分は歩いています。 フラフープを食後20分間するようにしています。 ストレスは、就職活動も終わり、成績も人間関係も問題なく特に感じていません。 強いて言えば、治らないニキビが一番のストレスです。これから卒業までたくさん旅行をしたいのでうが、友人に見られたくないのと、食生活が乱れるのが嫌で躊躇してしまいます。 果物が好きでリンゴ2、バナナ１、イチジク３つほど食べてしうのですが食べすぎでしょうか？ 肌によいものでも食べすぎると体に老廃物食べ過ぎるとたまってしまって良くないのですよね？ 洗面器にお湯を張り、毛穴を開くのは毎日はやりすぎでしょうか？半身浴も。 パックを2日に一回はやりすぎでしょうか？ どこに気をつけ改善すればニキビは治るでしょうか？ アドバイスよろしくお願い致します。

こんにちは。 大晦日に失礼いたします。 この度は 皆様のお知恵を借りたく投稿質問させていただきます。 趣旨としては表題の通り 「細身の体を体格良くするための方法」についてご指南いただきたいということです。 以下詳細を記します。 ◾︎ 背景 現在、企業経営者の方向けに営業、コンサルティングの仕事をしています。 会社でもありがたいことに新規出店の立ち上げなど様々なチャンスをいただき 今後、社内外の顔となっていく場面も 多くなると感じています。 そのときに1点 気がかりなことがあります。 それは、体格が細く貧相に見えるため、初対面で頼りなさそうに 見られるということです。 よく、見た目と中身のギャップがすごいと言われます。 それも個性として 一切に気にしていなかったのですが 今後上記のように 役割も増えていく上で、初対面の印象でも いい印象をもってもらえ頼りがいのある 外見に変わりたいと思っています。 （そのために、ファッションなどはアドバイスをもらいながら取り組んでます。） 上記が体を鍛えたい1つめの目的です。 2つ目に 今後もハードに働いても 大丈夫な体力を身につけておきたいといこともあります。 仕事が第1ですので 、仕事の時間の合間を塗っての取り組みにはなりますが 最大限 努力したいと思っています。 これまで 外見よりも中身と思い 多くのことに挑戦して 中身を磨き おかげさまで人様からも一目おいてもらえるようになりました（まだまだ修行中ですが） 2015年は そろそろ蓋をしていた 外見 特に体格 についても取り組みたいと 強く思っています！ ◾︎自身のスペック 現在地 ・27歳 独身 一人暮らし ・福岡博多駅周辺 職場と家が徒歩5分圏内 ・身長171cm 体重 55kgほど 痩せている ・スポーツなど運動は今していない（得意でない） ・過去2回スポーツジムに入るも続かず（仕事が忙しく通えない。転勤のため） ・食事は基本的に外食です。バランスは悪いかもしれません。 ◾︎方針 一人だけで 自宅で筋トレして、自宅で自炊して食事に気を使って ・・ という自分の 意思でなんとかしようというのはこれまで何度か試みて うまくいっていません。 なので、ジム、パーソナルトレーナー、ティラピス？などを活用して 強制的に その時間は体づくりのことに取り組むという方針で行こうかと思います。 （割ける投資） ・月2.5 万円程度以内まで 自己投資ができます。 ・時間ですが 月7日は休み。平日は仕事終わりの時間は事前にわかれば 週2回19時ごろ退勤できます。 ◾︎ご相談 以上を踏まえて 上記目的を果たすために トレーニングをするとしたら どういう形態で、どんな施設やジム、手段をもって 取り組むべきでしょうか？ 個別トレーニングも ジムや 加圧やティラピスなど様々な種類があり 情報を集めるもなかなか判断できずにいます。 長文になりましたが アドバイスをいただけますと幸いです！

中３の息子が、中３になってから成績が落ちてきています。 塾も行っていますが、進学塾でついていけなくなってきていて、 特に英語が致命的にひどいです。 塾の授業の全くついていけないと言います。 原因は、本人の頑張りが全く足りず、 「がんばる」と言うけれど、 がんばることが出来ないようです。 小さいころから集中力のなさや 忘れっぽさがあります。 国語は漢字。英語は単語が覚えるのが苦手です。 周辺の友達も、そんなタイプの子が多く、 学校での成績は、真ん中より上の方ではありますが、 そこそこの高校には行けると思いますが、 志望校が高望みで、偏差値６０ほどあり、 今は５０ちょっとで、 英語は４５ぐらいなので、 かなり無理しないと合格は難しいのに、 勉強に向かうと言って、がんばろうとしても、 どうも頭に入らず、集中力が続かないようです。 「俺は地頭が悪いんだ・・・」と落ち込みます。 そんなに悩むなら、そこそこの高校じゃダメなのかと 聞いても、行きたい高校はそこだからと言います。 プライドと実力が伴わず、 人の目をとても気にする子です。 塾も何とか続けてきましたが、 もう定期テストも上がらないし、 模試も微々たる向上で、 塾代は５万以上かかるようになり、 英語は全く授業についていけず、 塾に行こうと思うと具合が悪くなるほどで、 イライラして宿題もできないとパニックです。 今回の定期テストも、今まで自分より下だった友達に かなりの点差で負けてしまったと、 落ち込んでイライラしています。 「高い塾代出してもらっているのに、役に立たず 　悪いと思うけど、でも塾が嫌なんだ・・」といって、 今月で今の塾はやめることになり、 しばらく独自でやってみることにしました。 （様子を見て個別か家庭教師か？） 部活も引退して体がなまるので、 体力を付けようと、朝から走る！と言い出すと、 初日から 家を出てすぐ、「人にジロジロ見られる」と 気にしてすぐに帰ってきます。 神経が繊細で、心も体もバランスが悪いんだなぁと 見ていて感じます。 がんばりたいのに頑張れない。 塾に行っているのに、こなせない。 走りたいのに走れない。 自分がどうしようもないようです。 その状況で、中１の弟が絶好調に成績がいいです。 同じ塾では、レベルの高いほうのクラスに位置していて、 貼り出される成績ではほぼトップです。 今回の定期テストでは、自分を追い込んでゲーム禁止にして、 まじめに勉強していました。 集中力も小さいころからあり、物覚えがいいです。 漢字や単語をすぐ覚えるので、テストも好成績です。 定期テストは、前回２位だったのですが、 今回は１位でした。 自分でも「俺頭いいかも」という自覚があって、 勉強時間は長くないけど、覚えが早いと感じるらしいです。 実際にしっかりしている子です。 兄が塾に行きたくないとワーワー言ったり、 学校の成績が自分よりはるかによくないことに、 中学に入って気が付いて、兄が好きなので 兄を心配するかたわら、 自分の成績がいいことを親に喜んでほしい気持ちも強く、 褒めて褒めて！とアピールしてきます。 それは兄に自慢すると言うよりも、 兄にも頑張ってほしいという気持ちもあるのですが、 兄には自慢する弟としてしか見えないようです。 （本人はかなり気を使っていると思います） 兄弟には、もって生まれた特性は違うから、 学校の成績だけでは世の中に出てやりこなせないよと言いますが、 兄には、「高校が社会に出てからの視野を広げるから頑張れ」 と言ってきたのに、 弟にしてみたら、矛盾していると感じるようです。 親としては、成績のいい弟をもっと褒めてあげたい。 でも、そうすると兄が傷つく。 兄には兄の知識豊富な良さもあります。 よく知ってるなぁと思う事を学校の勉強以外であります。 そんなに色々興味があったら、学校の勉強なんて 面白くないだろうと感じるほど、色々知っています。 その良さは認めてあげたいと思うのですが、 定期テスト前にも趣味の没頭しているのはよくないと 叱りましたが・・・。 弟は成績だけではなく、何に対しても一生懸命で、 部活もがんばっているし、 クラスでは責任者の役になることも多いのですが、 ちゃんとこなす真面目なタイプです。 友達の信頼も厚いと、先生からとても褒められました。 兄も先生からの信頼もあるし、部活で部長。委員会で委員長をしていて 部活引退後は、委員会もちゃんとがんばっていました。 でも、成績が思うように伸びません・・・。 実は小５で大たい骨骨折という足の大きなけがをしていて、 体にプレートが入っていて、骨に腫瘍（良性）が見つかり、 再骨折を防ぐため、プレートを抜くことができず、 春や秋になると、ビスが引っ掛かり成長期で足が痛みます。 激しい運動もできないので、体育では同級生にいじられるようです。 （事情を知っている子はいわないのですが） ケガのせいで続けていたスポーツをやめることになり、 中学では比較的運動量の少ない運動部に入ったのですが、 なかなか思うようにいかず、とても悩んだのですが、 しばらくしてから心を入れ替え頑張りだし、 部長に任命されて、とても前向きに一生懸命でした。 でも、最後の大会前に、足の激しい痛みで練習を休むことになり、 大会に出れたのですが、一回戦で負けてしまい、 早々に引退になりました。気持ちの行き場をなくし、 その時に、自分の体の事で悩んだと思います。 ケガは理由にしないようにと言って接してきましたが、 やはり、色んな思いがあるんだろうと思います。 そのあとの成績からガタガタ落ちてきてしまったので、 色んなことを考えないようにするために、 趣味に没頭してしまい、勉強に向かえなかったようです。 実際に集中力がなく、頭がごちゃごちゃしている様子です。 でも、やはり甘えはいけないと、自分で朝走ろうと思い立つと、 人の目が気になってしまったり・・・。 思春期特有と、入院中や療養中に感じた思いや もともとの繊細な気質からか、 人の目が気になる様子です。 兄弟の成績の差は、ある意味仕方がないところもありますが、 弟は心身ともに健康で、恵まれている分、 どうしても、 兄の事を思うと成績ぐらいで落ち込むなよって 言いたい思いと、 やれるだけやってみなと、何度励ましても 勉強に頑張れない様子を見ると、 どうしていけないいのか悩んでしまいます。 母としては２人とも大事な子供なのです。 状況的に、成績だけではない抱える問題の難しさがあるのですが、 兄弟で成績が違う場合の対応の参考意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。

私は小３までは父方祖父母と同居の普通の子供でした。おじいちゃん子でした。 ただ、父は自営業が忙しく盆と正月しか帰って来ず存在感はあまりなかったです。 そんな生活が１０年以上経った頃、母が嫁ぎ先のストレスに耐えきれず会社の若い男性と不倫し、子供ができ、その子を下ろしました。 家庭裁判所勤めの伯母からは、父も家庭をほったらかしていたのだから悪い、隣町で父母と姉と私とやり直すよう諭され小４になるときに慣れ親しんだ祖父母と離れることになりました。 引っ越し先のアパートに父が帰ってくることはほぼありませんでした。 母はまたあの男をアパートへ連れ込んできて、男を『お兄さん』と呼ばせ頻繁に出入りさせ、夜もしょっちゅう泊まっていきました。 夜中にトイレに起きた際、母と男の真っ最中だったこともあります。 私は姉しか頼れなかったのですが、なぜか姉に嫌われていました。 今思えば姉のストレスのはけ口は私だったのかもしれません。私が可愛くない妹だったからかもしれません。とにかく仲の悪い姉妹で姉と母の不倫について直接話したり相談はできませんでした。 なぜかそんな状況でも母と姉は明るく過ごしていて明るく笑い合っていましたが、私には笑える状況ではありませんでした。 小６の頃、たまたま父が帰ってきたところに例の男が来ていて父と鉢合わせ。修羅場になりました。そしてそのまま離婚。 私は正直父について行きたかったです。ですがほぼ一緒に暮らしたことのない父。その当時父よりも母に愛されたかった私は姉も母についていくことから母についていくことにしました。 ですが私が母と姉の間に入れてもらえることもありませんでした。母は明るく頭のよく運動のできる姉と仲良くしていました。姉も昔から母さん子でした。姉とも仲良くしてほしかったのですが、私の存在が嫌いだったのか、なぜかいつも罵られ、暴力を振るわれ取りつく島もない姉が怖かった。 とても孤独で寂しかった。普通の家族でないことが辛かった。頼れる大人も、家族もなかった。 早く大人になりたいと生き急ぎ、高校の頃はそれなりにグレましたがなんとか生きてきました。 成人して就職し、結婚もして子供も一人できました。 夫は私と同じ、家族の闇を抱えた人でした。 お互いのトラウマが干渉しあい、度々酷い喧嘩になり、死にたくなってしまうほど辛い時期が続きました。本などでアダルトチルドレンのことをしり、私も夫もそうだとわかりました。 何度も離婚しそうになりましたが、子供の為にくいしばってくいしばって、結婚生活８年かけて夫との関係を修復してきました。 今では人並みに幸せといえると思います。 この８年で自分の幼少の経験の精算をし、乗り越えてきたつもりでした。 ある時には、ふと耐えきれず、母親に私の幼い頃の悲しかったことなど話したことがありました。 辛かった事の全てを話せたわけではありませんが、母なりの反省があるのだと感じました。 母も寂しかったのだと。 そして今ではその母とも隣町に住み、頻繁に行き来があり、幼い頃の私が欲していた親との良い関係も築けている、そう言えます。 ですが、ふと、寂しかった頃の私が蘇ってくるのです。 そして主に母親に抱いていた気持ちも蘇ってきて、構われなかった悲しさ、不倫を見させられたことなどの憎悪の気持ちが募ってくるのです。 そして、私はまだ苦しんでいるのに、現在の母が笑って暮らしていることが許せない、そんな気持ちになるのです。 そして母に辛く当たってしまい、母はしょんぼりと帰っていく。 こんなこと、いつまで続くのだろうと思ってしまいます。

２４歳の女です。 また、彼氏に振られてしまいました。３日前です。４ヶ月で終わってしまいました。自分なりに努力したつもりですが、原因はわかっています。 遺伝だから仕方がないのですが、私は顔が不細工です。 お化粧やおしゃれもそれなりに気をつけてますが、並レベルに到達も難しいと自分でも認めてしまいます。 中学までは、それでも、スポーツも勉強も出来ていたほうだったので、友達も多くて、それほど苦にしていませんでした。でも、高校に入ってからは、勉強も特に出来るほうでもないし、運動部でもインターハイなど輝かしいレベルには程遠く、打ち込めるものがありませんでした。それで、どうしても男子とのことが気になりましたが、勇気がなくて誰とも付き合えませんでした。 大学では、地元を離れた気楽さから、出来るだけ明るくして、服にも気を使って頑張りましたが、私が良いなと思う人は付き合ってもらうまで行かず、それでも、寄ってくる男子もいてくれたので、性格がどうかなと思いながら、ぜいたくは言えないので、できるだけ好意的に見るようにして付き合いましたが、続かないというか、体だけを求められている気がして仕方がないので、もっとデートがしたい等お願いすると、不機嫌になられたりして、ブスとは歩きたくないんだなと悲しい思いをたくさんしました。 それでも、ご飯を作ってあげたりして、家デートで我慢してなんとか続けたいと頑張っても、別の女の子に逃げられたり、そうでない人も、もうＨもする気になれなくなったと捨てられたこともあります。 体から入った付き合いはセフレどまりにしかならないと言われますが、ブスがかっこつけて待たせるのも惨めです。それと、私は顔が残念なのですが、胸は大きくて形も良いです。肌も白くてなめらかで綺麗だと褒めてもらえます。ブスがコンプレックスになっているので、どちらかというと、体の付き合いになったほうがホッとするようなところもあります。 夢中になって求め合っていると、本当に愛し愛されている気持ちで満たされて幸せになれます。でも、別れたその瞬間から、また捨てられるのではないか、いつ、ブスは嫌いだと言い出されるか、おびえているような所があります。それで、少ししつこい所があるのが嫌われる理由の一つだということもわかっているのですが、止められません。 今日は代休なので家にいますが、明日からまた勤めです。職場が近い部署の人だったので辛くて仕方がありません。 もう、恋なんてしなければいいと思ったり、でも、私も幸せになりたいのですが、そんな夢は持たないほうがいいのでしょうか。女の幸せをあきらめて生きていくって、どうしたらいいのでしょうか？ 並以上の顔の人の慰めはやめてください。 ブスの人が本当に幸せになった話はありますか？

もう退職して1年になりますが、なにもやる気がしません。 理由は嫌なことばかりだったからかもしれません。学生の頃から誰も私の話を聞いてくれる人がおらず意見を主張する機会がありませんでした。 そういえば自分がこれからどう生きていくか考えたことは一度も無かったです。 幼少期から嫌なものから毎日逃げることばかり考えていたので。 それではいけないと思い高校受験に失敗したあと私立高校に入学し、ラグビー部に入部しました。 私のいた所は県内でベスト８まで昇格したこともありましたが、当の私は運動経験も無くコミュニケーションを取ったりすることもできなかったので後輩よりも出来の悪い粗末な存在でした。人数が居ないので試合には出てましたが、3年間文句しか言われたことしかなかったです。 かなり疲れていたので少し休んでから卒業後自分についてよく考えながら将来のことを決めようと考えていましたが実家の家計が困窮していたためそうもいかず私は否応関係なく自衛隊に入らざるを得ませんでした。 非常につらいものでしたが、私の教育を担当した教官がとても良い人で、その人に教育されている時は気持ちが前向きになれていました。射撃で表彰され褒められたときはすごく嬉しかったです。 ですが教育が終わり部隊に配属されてからは毎日が苦痛でした。 部隊側から毎日のように嫌がらせを受け、辞めたいと言っても辞めさせてもらえず何のために生きているのかわからない日が続き、入隊３年目に入ったころに心療内科に通院しました。 よく金縛りにあい、幻覚も見えたこともありました。(人影が瞬間移動していました。) ですが仕事を休ませてもらえず、それでも全く配慮してもらえませんでした。 今回震災がありましたが私は派遣要員にはならず、指定されていた日に辞めてきました。 行くことになってもあそこの人たちと一緒に仕事をすることは相当無理があったと思います。 退職後普通自動車免許を取りに行きましたが半年以上休み入学してから8か月たった１２月にようやく取れました。 今現在２２歳です。 高校卒業後遊びを通して友人関係や人間関係を知っていきたいと思っていましたが、それも叶いませんでした。 働かなくてはと思っていますが、嫌なとこばかりだったので遊んだりしたいと思っていましたが連絡を取れる友達は地元にいません。友達自体いません。 私は成人式にも出ることができませんでした。 全てを諦めて大人になるという困難で苦痛しかない道を割り切って生きていくしかないのでしょうか？ それを割り切れない私の人生はもう詰んでしまっているのでしょうか。 割り切って生きていくにしてもどうしたらやる気が出るのでしょうか？ どなたか教えてください。 もうなににも興味が沸くことがないように感じます。

最近先輩や同僚に「あなたは世の中に何も関心がないのね」「何か趣味を見つけなさい。つまらない大人になるよ！」と、連日のようにいわれています。 就職を機に引っ越してきましたが、友達は誰もいない。もちろん恋人もいません。 ネットを通じて知り合いは出来ましたが、年齢が離れているのと私の休みが不定期なのもあり、なかなか会う事が出来ません。 無趣味のため、仕事から家に帰れば適当にネットサーフィンをして就寝。休みの日は家でゴロゴロ……こんな日々です。 恋人が欲しくてお見合いパーティーに行ったこともありますが、やっぱり趣向が合わないとお付き合いするのは難しいなぁと思いました。お互い「とにかく恋人を作る」が目標になっていて、相手のことは二の次な状況になってしまいました。 そして先輩たちには「なにか男の人が沢山いそうな趣味を作りなよ！」と言われましたが。果たして「出会い目的」で大して興味のないことに飛びついて続くのか？もしかしたら意外とハマるかもしれないですが、結構賭けですよね？ 更に休みが不定期のため、決まった曜日にスクールに行くのが難しい。これがネックです。 趣味を通じて恋人が出来ればそれは嬉しいですが、そうでなくても無駄に日々を送るのは止めたいです。何か好きなことを見つけたい……。何か私に合いそうな趣味はありますでしょうか？ 以下、私が今までやっていた習い事。受けた体験教室。好きなことです ・書道。子どもの頃に2年ほど。書道自体は嫌いじゃなかったですが、ある程度上手くなるとそれ以上の上達は感じられなくなり、引っ越しと同時にやらなくなった。 ・水泳。運動音痴なのでせめて何か得意競技を……と通わされていましたが。延々と25メートルプールを泳がされるのは苦痛でした。楽しみがなくて。泳ぐこと自体は好きです。 ・ビーズアクセサリー作り。しばらくハマっていました。しかし手の込んだ作品を作ろうと思うと材料費がかかる。「買った方が綺麗だし安い」と作らなくなりました。 ・キルト教室。手芸系のレッスンに手を出してみましたが、不器用で全く上手くいかず。また、生徒がおばさんしかいなくて、話について行けない。数か月で辞めた。 ・陶芸教室。体験レッスンを受けた。ろくろを回すのは楽しかったし、満足のいく作品が出来た。ただ、1回やるだけで新鮮味が失せて満足してしまった。 ・ガラス雑貨教室。体験レッスン。凄く素敵な作品が出来たが、通おうと思うと教室まで遠すぎる。材料費も高い。また、教室に毎週通う事は休みの都合で難しい。 ・イラスト、小説を書く。子どもの頃から好きでしたが、あまりの出来の悪さに作品を完成させてから自己嫌悪→描くことから離れてしまいました。どうも私は他人から評価されたいという欲が強いみたいです。 ・雑貨屋巡り。見ているだけで楽しいです。ただ「誰も家に上げないのに、部屋を飾りつけても虚しいだけじゃない」と最近買ってないですが。 ……こんな感じです。凄く飽き性というか、何に対しても興味を持てていないですが…。人間に対する興味も薄いのかもしれません。なんだか趣味云々の前に人間性何とかしろって感じです。 「これなんてどうだろう？」というアドバイスありましたら教えて下さい。あと、何に対しても興味を持たない私への意見でもＯＫです＾＾；

長くなりますが聞いてください。 僕は仕事で5年間アメリカ・シカゴに滞在し、今年3月に日本に戻りました。 その間に、身長170cm 65kgだったのが、55kgも増え、いまや120kgになってしまいました。 もともと中学生のころまで肥満児で、太りやすい体質だったと思いますが、英語も得意なほうではなかったため、仕事・日常生活でのストレスもあり、食べまくってしまったんです。 ただ、相談したいことは、太ってしまったことではないんです。・・・。 帰国してから、元の職場の同僚、上司から太った体のことをからかわれるんです。 自分自身、太った自分をネタにして、笑いをとったりしているので、周りの人も気安くからかったり、触ったりしてきます。 女子社員もおもしろがって、おなかを触ってきたりします。 最近こうしたことが、低俗な話ですみませんが、性的快感に感じるんです。 触られることだけでなく、太っていることをからかわれたり、ののしられたりすることも快感なんです。 太る前はそんな性癖はありませんでしたし、今でも太っていること以外でののしられても快感はないので（むしろ不快）、いわゆるマゾとは違うと思います。 というわけで、今はもっと太りたいと思っています。 もちろん、病気はいやなので、コレステロールなどは控え、炭水化物を多めにとり、最低限の運動もしています。 いまのところ、健康診断でもすべて正常値です。 ただ、健康に気をつけているといってもこれだけ太っていれば、やはり年をとれば無理がでてくるのはわかっています。 健康保険・医療費高騰の問題もあるのに、自ら太るなんて社会的に悪ではないか、とも思います。 （もちろん、いろいろな理由で太ってしまった方がいると思いますので、太る=社会悪などと言うつもりはありません。念のため。） それに僕の健康を心配してくれている彼女や、本当に心配して痩せるためのアドバイスをくれるまわりの友人にたいしても罪悪感を感じます。 僕はどうしたらいいのでしょうか。 (1)この性癖を彼女や親しい友人にカミングアウトして、太っている理由を理解してもらう (2)この性癖を直して、痩せる努力をする くらいしかないと思うのですが、性癖を直す心理カウンセリングなどあるのでしょうか。 また、彼女に打ち明けた場合、女性はどのように感じるのでしょうか。 いまのままでは、痩せようなんて思えませんし、健康のため、と思ってもダイエットは続かないと思います。 どのようなことでもいいので、ご意見いただければ幸いです。

２０代半ば・会社員です。 ただ今年末の反省会や忘年会シーズンですので、 その中で疑問に思ったことを質問させていただきます。 私がもともと面倒臭がりだったり、 少食で食べることにこだわらない性格のせいか、 意味のないことにお金を使うのがもったいないと思っているせいか、 よく飲み会で普通に飲み食いして（この時点で皆さんおなかいっぱいか、少なくとも腹八分ではあると思います）、 二次会、三次会と続く時に、一次会と同じかそれより少しだけ少ないぐらいの量を頼みますよね。 しかもその時点でだいたい２１時は過ぎていますよね。 ただでさえ２１時以降だったか寝る数時間前に食べたら太ると言われているくらいなのに、 よくそんなに食べられるなぁ～そりゃ太るはずだわと呆れてしまいます。 しかも自主的に運動（ジムとかウォーキングとか）をしているわけでなければ、年をとるにつれて基礎代謝の関係で太る一方なのにです。 しかも居酒屋とかですと一品数百円しますし、一次会で最低でも３０００円はしますし、二次会、三次会、それにタクシーまたは代行代等を考えますと一夜で結構なお金がとんでしまうと思います。 さらにもったいないと思うのが、 何皿も頼んでおいて残ったりする場合、「じゃあそんなに頼まなかったら良かったのに」と思います。 二次会以降はお酒メインで料理は１～２品で良いと思うのが正直なところです。 とは言いますが、お酒を飲みたいと思う感情もまだよく分からないのです。 今は忘年会シーズンだと思いますが、楽しみと思ったことがないので、世のサラリーマンの皆さんが楽しそうに何軒もハシゴしておられる風景を見て、何が楽しいのかよく分からないです。 それに、なぜ何杯も飲む必要があるのですか？ 日々のしがらみを忘れて酔いたいのですか？ ましてや、ほろ酔い程度なら良い気持ちになれるのでまだ分かるのですが、 酔っ払って醜態さらしたり、物をなくしたりする程酔って何の得があるのでしょうか？ それから、飲み会とは別の話ですが、 友達と遊んだり、出張とかがあったりした時に、「お茶でも飲みましょう」という流れによくなりますよね。 喫茶店を待ち合わせ場所にしてお茶を飲むという場合ではなく、 目的を果たしてそれじゃあ解散とならずにわざわざ「お茶でも・・・」の場合です。 単に喉がかわいたというのなら、 私は喉がかわいたら水で充分と思いますし、 喉がかわいたくらいでいちいち喫茶店に入るなんてもったいない！と思います。 それとも、このまま帰るのは寂しいから名残惜しいから引き止めているのですか？ ダイエットとかメタボとか言うわりに食べ過ぎたり、 不景気とか年金とか言うわりに結構お金使ったりしているんですねーとも思います。 まとまりがない文章で、何が言いたいのか分からないかもしれませんが、 何ごとも腹八分で良いのでは？と思ったのと、 群れたりする気持ちがよく分からないので、 質問させていただきました。 乱文で申し訳ありませんが、ちょっとしたことでも構いませんので、よろしくお願いいたします。

73歳の父からモラルハラスメントを受けてます。 父はつい最近まで15日間程腰の手術をして入院をしていましたが、一昨日に入院期間が終了し、帰ってきてから約32時間15分後の今朝(6時45分頃)母への暴言と罵倒が再び始まりました。入院中も母は父のために病院へ往復1時間程掛けて、洗濯物を持って帰ったり届けたり、｢暇だから家にある本を届けてほしい｣等とメールが来ればその度に何度も車を運転し届けていました。コロナ禍なので母と父は面会をほぼしませんでしたが、2回目に面会をした時にした会話で、母｢(介護用の)余ったおむつはもう使わないんだし病院へ寄付したら？｣父｢そんな勿体ないことしなくていい！また誰か使うかもしれないだろ！｣母｢誰かって…父さん以外にサイズ合う人家にいないじゃん。｣父｢またそうやって俺の言うことを否定する！｣と病院の中で母に怒鳴ったそうです。母は毎日怒鳴られたり罵倒され続けているせいで血圧が安定せず、悩んでいます。もう毎日なので｢気がどうにかなりそう…｣とも言っていました。私自身は父が帰ってきてからはまだ怒鳴られていませんが、遅かれ早かれまた怒鳴られることは分かりきっています。私は先月上旬まで約2ヶ月間に渡り咳が続いていたのですが、父のモラハラによる強いストレスで咳が出ていたことが分かりました。更にミオクローヌス(不随意運動)にもなってしまい、薬を飲み続けています。なんとか昼間は症状が出なくなりましたが、薬が切れる夜、入眠前は不随意運動が出ます。これも医者の話によるとストレスによるもののようでした。また、この2・3ヶ月で体重が約7kg落ち、27歳女性だというのに41kg台になってしまいました。頓服(抗不安薬)を毎日飲んでいますが、効果をほぼ感じられませんし、もうすぐ無くなるのでまた処方してもらわないとなりません。父が帰ってくる前に役所の相談窓口でモラハラ父のことを相談したら、身近な施設に相談できる所があると教えていただきまして、電話予約をしようとしましたが、｢離婚を前提にした相談にしか乗らない。具体的にある程度手順が定まっていないのであれば面談は不可。｣ということを言われて終わってしまいました。もう八方塞がりでどうすることもできません。頼れるような親戚もいませんし、弁護士に介入してもらいたい気持ちでいっぱいですが、お金が掛かるので、私のパート給料(障がい者雇用のため、月給9~10万程)母の年金だけではとても依頼なんて出来ません。毎日気を遣って、どうにかして父を怒らせないようにと必死に考えて発言、行動をしていますが何も解決しませんし、どんどんどんどんキレることが増えていってます。私の職場の上司に相談し、会社の健康相談課のメールアドレスを教えてもらったり、障がい者の生活支援や相談を受けてくださる施設に登録？をしてもらうことになり、面談時は母と一緒に会社で面談を受けられるそうです。何か解決の糸口になればいいのですが、毎日恐怖と不安でどうにかなってしまいそうです。私はメンタルがかなり弱いのでほぼ毎日泣いてばかりいます。モラハラ夫・モラハラ父から逃れられた、問題が解決した方いませんか？何卒アドバイスや解決方法等、いろいろと教えていただきたいです。こんな長文になってしまい、大変申し訳ありません。どうか沢山の回答宜しくお願い致します。 補足 今日の16時頃、母が私の部屋に入ってきて涙を流しながら｢○○ちゃん…あいつに胸もお尻も触られて無理やりキスもされた…もう嫌だ…あいつ私のことを所有物だと思ってる…気持ち悪いし悔しい…｣と私に伝えてきました。私も辛くなり｢他に何かされなかった…？暴力とか暴言とか…｣と聞き返したら母は、｢それはなかったけど、私が抵抗すると喜んでるって思ってる…絶対勘違いしてる…だからセクハラってボードに書いて渡したら、馬鹿！！って2回言い返された…｣と話しを聞いて堪らず二人でぼろぼろ泣いてしまいました。父は男尊女卑の考えを持っていて、女は皆男より馬鹿で、どんな女も俺より全員下の存在だという考えを持っています。また、父は医者や政治家等よりも自分は立派な人間だと信じきっており、他人を見下すのが日々当たり前で、テレビなんかを見ていても｢こいつ馬鹿だな～頭わりぃな～勉強でっきない！！笑｣等と俳優さんやタレントさんや芸人さん、誰であろうと自分より賢くないと判断すると貶します。私達は父よりずっとずっと格下の存在と認識されているので常日頃から怒鳴られ、過去には暴力も受けました。でもモラハラは罪になりにくいんですよね…？

現在臨月の妊婦です。 今回が初産で、いつ産まれてもおかしくない状況です。 二週間前に里帰り出産の為、実家に帰りました。 私が帰る直前に、祖父が同居することになりました。 祖父が私の生活を管理しようとしたり、 酔うと私に甘えてきて、ストレスが溜まってしまいました。 産後を考えたら不安です。 両親からは注意されたり、 干渉されることなく育ったため、始めての体験です。 具体的には、 毎朝、今日は何時にどこへ行くのか聞いてくる。 帰ったら、声をかけないと怒る。あきらかに機嫌が悪くなる。 帰りが遅くなると、お前まで出掛けて、おじいちゃんを一人にして！と機嫌が悪くなる。 散歩に行く言うと、異常に心配をされる。 （10分にしろとか言う。 16時を過ぎると、こんな遅くに行くのかと言う。 散歩の時間が長い時は近所の方に姿を見なかったか尋ねる。） ご飯を食べたかをしつこく聞いてくる。また一緒に食べないことを不満に感じている。 祖父は11時半に昼食を食べますが、私は13時か14時くらいに適当に 昼食をとります。祖父は歯が悪く、母が柔らかいものを朝準備しているので、 それを食べるのですが、私は自分で作るなり準備して食べます。 12時過ぎると、聞いてきて、この時間に食べないと胃が腐るぞ！と言ってきます。 お酒を飲むと、呼ばれる。 寂しいよ、寂しいよと言ってくる。 祖父の部屋は一階ですが、私の部屋は二階です。 何で二階にいるの？や、一人で一階にいるのは寂しいよと言ってくる。 嫌がられるのは分かるけど、寂しいから、よろしくね、と言ってくる。 赤ちゃんや、旦那の世話をしないと呆れられるぞ、と説教される。 二階に上がって、無断で急に部屋に入る。又は大きな声で呼ばれる。 祖父が可哀想で、話を聞いたり、 祖父が心配しないように、 出かけや帰宅時に話かけたりしています。 お昼一緒は時間的も厳しいので、朝は早く起きて、 一緒に食べるようしています。 それでも、寂しいよとか、一人にしないでと言ったり、 強い口調で、細かなことを注意されたり、 異常に心配されるので、 精神的にまいってきました。 産後は始めての赤ちゃんのお世話があるので、 この調子が続くと思うと不安で一杯です。 授乳中に部屋に急に入られると嫌なので、鍵をかけたいと思いますが、 やりすぎでしょうか？ 年老いた祖父に寂しいよーと言われると、感情移入してしまうのか、 話を聞いてあげなきゃと思う一方、こちらも精神的にかなり辛いです。 産後も毎日言われたら…と思うと不安です。 産後は散歩等もできないので、どうやってストレス発散したらよいでしょうか？！ ともかく、産後が不安で一杯です。 ずっと家にいなくてはいけないので、 不安です。 ちなまに、両親の前では、寂しいとは言わず、 私にだけ言ってきます。 ちなみに、 同居の経緯は以下です。 祖父は二ヶ月前に祖母が他界してから、 一人で生活をしておりましたが、元気が無く、食欲もない状況で10キロ近く痩せてしまい、 一人にはしておけない状況でした。 同居してからは、日中は両親は仕事でいませんが、朝食は皆で食べて、 母の準備した昼食や晩御飯をもりもり食べて、 運動もして、見違える程に回復をしました。

8月３０日未明、突然左耳の聴力を完全に失い、嘔吐した程ひどいめまいと耳鳴りに襲われました。薬による治療も空しく聴力は回復せず、耳鳴りと軽いめまいが続き、突発性難聴が疑われているのですが。誰方か有効な治療推薦者は？ 当方69歳の男性です。耳に関しては従来から時々、毎日の生活には支障が無い程度の耳鳴りが生じたり、特に左内耳内で自分の声が共鳴する等の軽い症状あり。2002年(62歳)に耳鼻咽喉科医の診察で「右時耳管開放症、左耳管狭窄症」と診断されたが有効な治療は無いと言われました。2,000年の定年退職まで仕事上(1967年から15年のドイツ滞在で欧州管轄、帰国後は輸出部長→事業部長として世界中への出張多く)2ヶ月に一度は飛行機に乗る生活が続き、離陸・着陸時はあくびで気圧と内耳圧のバランスを図っても気圧の変化に対応し切れず左耳に痛みを伴うことが度々あり、これは今も新幹線のトンネル突入時も同様です。 その他、今年(H21)2月に肝臓癌の治療で入院中、夜中ベッドから落ちて床に頭を打った直後のCT検査では異常ありませんでした。 8月30日(日)　京都のマンションにて、未明4時頃性交後(脈拍は130？)突然強い耳閉感・耳鳴りを感じ、脳梗塞・心筋梗塞を心配したがただ安静にして寝入って約１時間後に目が覚めた時には左耳の聴力が全く無くなっていました。眠れば回復すると思ってまた寝入ったのですが、約１時間後目覚めた時(6時頃)は、めまいがひどく吐き気で(嘔吐した)歩行困難になりました。 9月3日に浜松の総合病院で初診、7日から肝臓内科との協議により薬による治療が始まる。 ・プレドニン5mg朝食後６錠(7～10日)、４錠(11～14日)、２錠(15～18　　日)、１錠(19+20日) で中止、 ・ガスター錠10mg(朝・夕食後各１錠、21日で打ち切り)、 ・アデホスコーワ顆粒10%(毎食後１包)、 ・メチコバール錠500μg(毎食後１錠) を服用していますが、一週間後の14日再診では症状に変化無し。その後、むしろ悪化しており今ではベッドで右耳の近くに枕スピーカーを置いてTVを観たり、寝入っていると苦痛はありませんが、 １． 起きていると相変わらず波状的に（今では殆ど四六時中）、　　モーターが唸っているようなバックグラウンド音を伴った耳閉感　　　(殆ど内耳圧とも言うべき内からの圧力）、 ２． 耳鳴り（ピーといった高音域音、或いはザッー・ザッー・ザッーという音）、 ３． 立って歩くと軽いめまいに襲われます。 ４． 車の運転は何とか気を付けてできるようになりました。 ５．　　 22日朝には体温は＠36°台で正常なのに、頭/脳内が熱く、 症状もひどく感じられ、 ６．左内耳に痺れが生じる場合があるので、 なるべく後頭部に水/氷まくら、前頭部に保冷剤を包んだタオルを当てて横になるようにしています。２～３日前から喉のカラカラ感（渇きではない）を覚えるようになり、少量の水で潤しています。痰が絡むようになったので水でうがいをして除きます。有効な治療法はあるのでしょうか。その為の検査（Ｘ線、CT/MRI等画像検査は一切やっていません）は何が考えられましょうか。 生活上の質問：１．風呂に入るのは億劫なのですが、入った方が良いでしょうか。２．ビール350ml缶程度なら飲んでも構わないでしょうか。 ３・クラブで少しは軽い運動をする方が良いでしょうか。 どうかお教え下さい。お願いします。

政治って何？沖縄の基地問題が解らない。本気で解決するつもりでいるのか？ ４０代主婦、本州の真ん中に在住です。 当事者の方々がご覧になったら、地雷を踏むに等しい考え方ばかり並べるかもしれません。 無知ゆえに。 でもまずはおそれずに疑問を書き並べます。 無知な私に教えてくださる人がいらっしゃれば幸いです。 戦争無し（恒久平和）は理想。 が、現実は　日本は米国の核の傘の下に何十年も護られ続けてきた。 どこかの国が　日本を襲う（日本が戦場になる）なんて事は、 現在もそして将来も、まず、考えられない。 傘の下に護られてきた何十年は長い。その事実は　良くも悪くも無視できない。 沖縄の基地にある物はは決して飾りではなく、「現在考えられる戦争」の脅威に立ち向かうための有効な手段、武器になっている。 日本は戦争をしない（できない）。　自衛のための自衛隊はあっても、積極的な戦はできない。 もしいつか改憲したら、兵役の義務により　本州や沖縄の２０歳の青年たちを順番に兵隊にし戦争に参加させるのだろうか？ それともこのまま、有事の時は　米国の青年達が兵役の義務ゆえに　丸腰の日本人の代わりに戦争に行くのだろうか？ 基地（飛行機の航路）が沖縄の生活の場（学校病院等）の中にある。それは危険。この何十年の間、本気で解決しようとしてきたのか？　もしかして、命がけで意地を張ってきたのではないか？ 私には　そこのところに　ほのかに　疑問を感じる。 本州には、ダムや道路建設のために立ち退き、古里を去った（失った）人々がいる。理不尽や自己犠牲を乗り越えて、わずかな代償と引き替えに。 「沖縄は可哀想」。で、誰か（どこか）が身代わりになる案が浮かんでは消えして。誰が身代わりになろうとも　いつまでも終わらない犠牲が続く？ 日本在住の米国の基地は不要。本当にみんな　そう思っているのか？政治家も？ 社民党のトップが沖縄に向けた「単純」な態度は　何の解決になるのだろう？ 世界は軍縮（期待には程遠い）を叫ぶが、日本は百歩も千歩も先駆け、早くから丸腰をさらけだすのか？ それとも兵役の復活の必要にせまられるのか？ 過去の歴史があり、かつ、謝らなかった（戦争賠償金も無し）日本は、 現実の話、隣国に充分に敬愛されているか？ 隣国との間に理不尽に思えるトラブルが発生して、日本が抗議したとして、 彼らの本心は「お前にだけは言われたくない」ではないのかと、心配したことはないのか？ 「戦争ごとは　よそでやってくれ　自分たちには関係ない。」 その主張は　誰にも　無理でしょう。この世のの誰にも。　 なぜなら、この世に現存する戦争が一つ残らず消えない限り、私たちの誰もが、　何らかの形で　戦争に関わっているのだから。 どんなに戦争に無関心を装っても。また、反戦運動に関わる人々でさえも。 貴方が戦争のための武器を持たずにすんでいる代わりに、どこかの誰かが、重い兵器を身に着ける必要にせまられている。 これが沖縄や米国の現実だと思う。 政治家は　どう解決するのだろう？ 非情かもしれないが、私は「友愛」は「政治」ではないと思っている。 また「平等な痛み分け」が現実に　実現できるとも　思っていない。 基地が決定したら、そこに住む人たち、そこで生計を立てている人たちは、 代替の場所、環境、損なわれた生活に対する保証金、これらを受け入れるしかないと思う。 古今東西　それが「政治」なのでは。

状況をなるべくわかりやすく説明します。 去年の春に高校に入学し、同じ部活で出会った子がいます。 そのことは仲のいい友達でいる期間が長く、相手のほうが僕の告白を待っていたこともあったそうです。それで、遊びに行かないかと誘われたときに自分から告白したらおｋされました。 「じっくり、長く付き合っていきたい」といっていました。趣味が同じなんです。 が、付き合い始めてその子の性格が割と気分屋で自己中心的なことがわかってきました。が、もともとそういう人だったらしく、友達のころは気づいていませんでした。学校が長期休みの時に付き合って、学校が始まってからすこし関係がギズギスし始めました。僕も彼女も割となめられやすい性格をしているので他の部活のやつらになめられたりしました。 僕自身も、デブ、チビ、老け顔 といろいろとなめられる要素をもっていますが、一部の人を除いて、たいていの人にはなめられません。部活の人や、クラスメートにはなめられません。が、初対面の運動部とかにはほぼなめられます そして僕は性格にも難があると自分でも自覚しています。何でも合わせてしまう。そしてねちねちしている。自分に自信が持てない。まあ、見た目のせいもありますが、付き合ってから嫌われないように嫌われないようにと相手に合わせ、自分の「素」の部分がどんどん薄くなっていってしまったと思います。 まあそんなこんなで付き合って三週間であっけなく距離を置かれました。 原因は（わかりませんが、予想では） ・見た目的に冷めた ・余裕がない僕の態度 ・彼女の自分の時間を奪ってしまった。（度合いはわかりませんが） ・学校でナメられた 特に学校でナメられてからは急激に関係がよくない方向に行きました。 って感じに付き合う価値がわからなくなったのだと思います。 それで距離を戻そうと向こうから言われたのですが、後から聞かされた話不本意だったらしく、 それで一週間くらいたって、なんか最近冷めてるやん、どうしたとメールしたら、別に、と言われたので話をしてみようとしたら。「つかれた、めんどい、この関係はもう終わり」と言われ別れました。 実質三週間で別れたことになります。 別れてから僕はほかの人に今後どうしていけばいいかなどの相談を受けていました。彼女の知らない 人に、僕の信頼しているクラスメートの親友ではありますが。部活の人たちもみんないい人で相談とか 受けてもらったのですが裏目に出て ・別れたのに相談するとかなんなん ・私の知らない人に相談するとかなんなん といイメージを持たれました。そしてさらに、僕が別れて数日後にメールを送ってしまいました。まるで内容のないメールです。結果着信拒否されました。 とことん嫌悪感を抱かれてしまいました。 部活の友達は「全部が全部あんたが悪いわけじゃない、けどあんたも悪い。舐められるのは向こうにも当然原因がある、とりあえずそれは置いといて、自分磨きして、素の自分をとりもどせ」といいます。 別れてから1か月になろうとしています。部活ではよくしゃべるんです。笑顔もちらつかせます。 周りからは「え、いけんちゃう！元に戻ってるやん！」といわれてはいます。着信拒否された週は 部活が同じなのですごく気まずかったです。けれど今は部活では普通に話せます。今度遊びに行くねん！っていう話もノリノリでされました。 が、着信拒否は続いているようです。部活では普通ですが、本音のところは、解除したところで話すことはない、しかもまたしつこくメールしてくる。というイメージを抱かれている現実を突きつけられました。 僕がかえなければならないことは ・見た目 ・しつこいというイメージ だと思いますが、学校で話せても実際まだ嫌悪感を抱かれています。謝罪をして心には届くかわかりません。 まことに自分勝手ながら「復縁」希望です。友達には次に行ったほうが楽になれるよ、まあ好きなら手伝うといわれます。 本当に好きなのか、単に引きずっているだけなのかはわかりませんが、今は自分磨きをしています。 男としてのレベルを上げていかないといけないと思いました。 が、この嫌悪で一度うしなった信頼を取り戻すのはそう容易なことではないと自覚しています。 けど、好きなんです。 時間が嫌悪感を解消してくれるとは思いません。自分から信頼を取り戻していかなければならないと思います。部活では普通なのに実際はまだ嫌悪感があるのかと思うと、自分がどれだけダメな奴かのか、、とみじめになります。 一回完全に吹っ切れて冷め切ってから、また付き合えると思わせられるほどの魅力がないとまた 長く続きません。なのでベストを尽くしてからはちゃんと答えを出します。部活であと二年はかかわる人なんです。 ここまで話を聞いてくださりありがとうございます！ 自分の対応の悪さでここまで来てしまいました。　 アドバイスや、厳しい言葉でも構いません。　 今後どうしていけばよいか、参考程度に教えていただけませんか？

先天性臼蓋形成不全でした。 子供の時から股関節がボキボキ音が鳴ったり突然激痛が走ったりしました。 5年程前から運動後や長時間歩いたりすると、 だるさや痛みがでるようになり、日常的にも鈍痛が出てきました。 寒いこの季節はなお更です。 最近では立ったまま靴下を履こうとするとズキンと痛みが走ったり、 特定の姿勢でボキンと音が鳴るので一度病院にと思っていました。 股関節治療で有名な病院に行きました。 レントゲンの結果股関節に異常はなく、 付け根付近の筋肉(スジ)が痛むのではとの事でした。 先天性の影響も全く出ていないとの事でした。 ずっと股関節に何かあると思っていたのでビックリしましたが、 では、長年悩んでいたこの症状は何だったのかと思いました。 先生からは 「あなたは先天性の事もり、股関節が悪いと思い込んでる。気にしすぎです」 と言われました。 問題はそれからです。 私としては結局、症状の原因はなんなのか、 これから痛みが出ても気にしなくて良いということなのか、 と言うのを聞きたかったのですが、私の質問の仕方も悪かったのでしょう。 先生は私がなおも股関節に異常があると疑ってると思ったらしく、 「股関節には異常がないって言ってるでしょう！」と 何度も言われてしまいました。 筋肉やスジが弱っているのであれば、筋トレで強化すれば 痛みも良くなるのかと思い、 「股関節周りの筋肉に良い体操とかありますか」と聞きました。 コレも誤解されてしまったみたいで 「股関節の事は頭から切り離して下さい!!」と言われ・・・ 他に疑うべき原因があれば調べてくれたんでしょうが、 こちらから詳しく症状を言えば言うほど 「股関節は正常です」と言われ・・・ そんなに気になるならＭＲＩ撮りますかと言われたんですが、 先生は必要ないと思ってらっしゃるのが見て取れたので 断ってしまいました。 その後も押し問答が続き、 納得のいってない私に先生は呆れ気味になり、 上手く伝わらないもどかしさに私も腹が立ってきてしまいました。 結局「今後どうしても我慢できなければ来て下さい」と言われましたが、 痛みを散々思い込みとか気にしすぎとか言われてしまっては 正直行きにくいです。 半ギレになっちゃいましたし・・・。恥ずかしい。 以前の質問で、股関節が原因だと思っていたら腰痛からきていたという方が いらっしゃいましたが、私は腰痛の症状は全くありません。 股関節に異常がなかったのは安心しましたが、 気にしすぎで片付けるには納得いく答えがなく、 気にしすぎって、どこまでの事なのかとか考えたらキリないですし、 違う病院に行ってもまた気にしすぎと言われるかも、とか・・・。 自分もこれからどうしたらいいのか良く分かりません。 悶々としてしまって落ち着きません。 どなたか落ち着くアドバイスお願い致します。