検索結果

私は３１歳女。 同じ年の彼氏と11年付き合っていたのに、去年夏に急に別れを切り出された。 結婚って話が出てたのに何で？と問い詰めても 「女として見れなくなった」の一点張り。 受け入れられず保留にして欲しいと言っていたら 知らないうちに彼が２２歳の女と結婚してた。 しかもデキ婚。 連絡も一切取れず。 結婚は彼と共通の友達から「結婚式行けなくてごめんね！」と連絡があり 「え？予定無いけど、、間違えてない？」ってとこから知った。 しつこく連絡してたら（出ないから）、彼女（嫁）から脅迫メールと電話。 「住んでるとこ分かってる」「私、元族総長やけ。人集められるど」などなど。 結婚式行った人に写真を見せて貰ったら、女も若いんだろうけど見た目は、、、 私が言うのも何だけど、よくいるイケメン外人の嫁（ドブサイク）って感じ。 黒髪のロン毛（ケツまであって不潔ｗ）。 顔は、、、何と言ったらいいか。。。シズちゃん系。 そして！！！ そんな事が起こってる中、妊娠してる事が発覚してしまい （去年春頃に数年ぶりの勢いでヤっただけなのに！！） 元々、子供は欲しいと思ってなかったがこうなっては産んで慰謝料を！と思い メールしたら速攻連絡来て「おろしてくれ」と。費用は出すからと。 拒んでました。 嫁まで参戦してきて、総攻撃。（メールと電話） ストレスに思ってたわけでは無かったんですが、卵管破裂。緊急手術+入院。 元カレ＆嫁大喜びなのか、それから一切連絡無し。 １１年、無駄に真面目な私は何人か告白されたりしてましたが 「彼氏いますんで」と全てはねのけてきました。 しつこい男性には無視かハッキリ「しつこい。連絡してこないで」と言ってました。 ３１歳にして、独り身になり。 同時期に同期の子が妊娠・退職すると喜んでいるし。 その子を殺したい！と思うくらい、人の幸せが憎い。 飲み会やらも参加し始めてますが、元々盛り上げるの好きで会社の飲みでは 喋り倒すし、接待が上手なのでそんなノリでやってしまい、好かれますが 私にとって営業というか、、そういった気持ちになってしまいます。 もちろん普段から面白い事言えるわけでもありませんし。 何だか、もう疲れてます。 「生きてる事がつらいなら」を聞いて、小さく死ねばいいか、、とも思うのですが 周りが子供・結婚で幸せな写メを頼んでもいないのにメールしてきたりと 自分がどんどん醜く荒んでいるのが分かります。 不幸。なのは私だけなのか、、と思いますが 世の中にはもっともっと不幸な人がいると言われます。 でも、今の私は人のことを聞いて「不幸だね」とは思えますが 自分がマシだ！とは思えません。 だって、そう言ってくる人って絶対最後に 「でもね！そんな不幸のドン底でも良い事あるの！その１年後に今の人と出会って結婚したのよ！」とか。 結局最後は幸せになってますやん。 私１年経ちますけど、なーんにも無いですやん。 言い寄ってくる男性。好意を持ってくれる男性。います。たくさんいらっしゃいました。 でも、それは盛り上げてる私であって、普段のあまり喋らない私を目の当たりにすると 離れて行きます。 それでも「良い」と言って頂けても、私がダメなんです。 元カレを越える気持ちが産まれないんです。 長くなりましたが。 皆さんの不幸自慢を聞かせて欲しいです。 少しでも元気になれる様に。。。

最近、自分でも鬱かなって思っています。 気軽に相談出来る人も周りに居なくて、話長くなってしまいますが、良ければ聞いて頂けないでしょうか。 私は約2年前、5年間交際し婚約もしていた彼氏とお別れしました。 出会いは趣味の社会人サークルで、彼から声を掛けてくれてお付き合いが始まりました。一緒にいて素の自分が出せる心許せる人でした。将来は当然、結婚するものだと思っていました。 しかし、私の母が結婚を反対し続けており、私からも幾度と説得したり、私と彼と母で対面して話す場も2回程設けましたが賛同は得られず、結局私達の関係も上手くいかなくなりました。彼は持病で難治性の癲癇がある事、職業が介護士(正社員)で、私の職業である看護師より収入が少ない、職業的に昇給も見込めないという事で、母は反対していました。 それでも彼は私の事を好きでいてくれて、何とか説得に向けて模索してくれましたが、私自身が両者からの板挟みで心が苦しくなっていきました。 彼の両親は優しい方で、結婚には賛成でした。 それもまた苦しかった。別れた時は私が32歳、彼は33歳。お互い良い年齢であり、これ以上待たせるのは彼の将来にも影響してしまう…。 本当に苦しかった選択でしたが、私から別れを告げました。彼は私が選択した事なら受け入れる、今までありがとうと言ってくれました。 別れてから2ヶ月後、彼にはマッチングアプリで知り合った新しい彼女が出来ました。 社会人サークルの仲間達は割と早い段階でその事を知っていたみたいですが多分配慮したのか、私が知ったのは交際してから半年位経った時に彼から実は新しい彼女がいると告られました。 別れてから割とすぐに…複雑な気持ちにはなりましたが、私から別れを告げた手前、幸せになって欲しいと思いました。 そして、月日が経ち今月、彼はその方と入籍をしました。彼から私には事前の報告は無く、知ったのはインスタで彼自身が入籍の報告をしていました。 サークルの仲間も全員では無いですが複数の方が投稿にいいねをしていました。 それを見て、私は胸が苦しくなってしまいました。 投稿する事自体はもちろん彼の自由です。嬉しい気持ちだったんだろうなって。 もう、過去の事、自分では乗り越えたつもりでいました。私とは縁が無かったけど、幸せになって欲しいって受け入れていたつもりでした。 でも何故か、その投稿を見た日から過去の事がフラッシュバックされてしまい、ふとした時に涙が出てきます。自分でも何でだろう、馬鹿じゃないかって思います。 私自身、別れてからは別な方とはまだ縁が無く独り身です。けど、自分なりに時間は掛かりながらも受け入れ、マッチングアプリで恋人探しもしたりと、新しい恋愛をしたいと思っていました。 何人かとマッチングはしましたが、中々会う所までは至らず、今まで直接会ったのは1人だけでした。 途中、同じサークル仲間の男性を好きになってしまった事もありました。(詳しくは私の過去の質問を見て頂ければと思います) けど、当然と言えばそうなのでしょうが、元彼とその好きになった男性は同い年、サークル内でもお互い役員に就いていたのもあり、(元彼が代表、その男性が副代表)その男性を食事にお誘いしましたが、既読スルーと見向きもされませんでした。 その後、お互い登録していたマッチングアプリ内で偶然にもマッチングしてしまい、最初は気付かずやり取りしてしまった過去もありました。 結局、途中で私が気付いてカミングアウトして謝罪はして、彼も「あまり気にしないでね。これからもよろしく」と言ってはくれたものの、そこから彼との関係も拗れてしまいました。 元々は、サークルでは会ったら気軽に雑談出来る間柄でしたが、今はお互い必要な場面しか会話を交わさない感じです。無視はされていませんが、私から話し掛けても以前のように会話を広げてくれる感じは無くて、聞かれた内容を答えるだけみたいな感じです。私も避けられてるのかな？と思い、以前のように話したくても話せなくなってしまいました。 彼としては、その件は終わった事だし変に蒸し返したくないだけなのかもしれませんが… その件については直接話し合う機会も無いまま、今まで時が流れてしまい、彼の本音は今も分からずです。 彼女は現在もいないみたいですが、マッチングアプリをやってる位なので、彼も彼でやり取りしている女性がいて、今はそちらに目が向いているのかもしれません。 元彼は入籍と同時に奥さんの居住地に転居し、サークルは今月末で退会する予定です。 他に話せるサークル仲間は6歳下の女性メンバー1人位しかいません。その方も今期のサークルが終わる今月末で退会しようか悩んでいるみたいです。 コロナ禍以降、新規メンバーもほぼ入会しない状況下で新しい出会いも正直見込めないです。 男女問わず、メンバーが入会すればもしかしたら話せる人が出来て今よりは自分も居やすくなるかもしれないとは思いましたが…。 サークルの内容自体が嫌いな訳ではないのですが、元彼も良いご縁があった、他の男性メンバーもマッチングアプリでご縁があり先月入籍した、食事に誘ったその男性メンバーも今後、アプリ等で彼女が出来るかもしれない。もし、その時はまた複雑な気持ちになる気がする。 そして、私はサークルのメンバーに別れた今もどこか気を遣われている…。 周りの環境の変化や、自身の置かれている状況を考えた時に、何か居づらいというか、私はこのままこのサークルに居て良いのかな？とか、色々考えてしまいます。 元彼が退会したら、またサークルの雰囲気が変わるのか。それは未知ではありますが。 話は飛びますが、私の家は機能不全家族でした。 母は毒親だと思います。父は病気で小4の時に亡くなりました。 父はパチンコにのめり込み、亡くなった時には多額の借金があり母は返済や苦労しながら自分と弟を育てました。両親が喧嘩している記憶しかなくて、家族揃って食卓を囲ったのも思い出せないです。 看護師になる為の学費を出してくれた。苦労しながら育ててくれた事は感謝しています。 しかし、昔から母に悩みとか聞いて貰えた記憶が無いです。元々、母は私の意見や考えを何かと否定してくる人でした。さっきまで笑っていたと思ったら、急に不機嫌になって怒り出したり。幼心に母が怖くて苦手でした。父が亡くなってから忙しなく働いていたのもあって、私も話したい事があっても遠慮して言えずにいました。中学時代、イジメに合っていた時も。本当に辛い時に聞いて貰える人は身近にいませんでした。 弟とはいつからかあまり話さなくなり、お互い社会人になってからは一切連絡取って無いです。 別に弟とは縁切るようなエピソードが何かあったわけでは無いのですが、弟は就職後は飛行機の距離に住んでいるので、コロナ禍もあって3年位は会ってないです。弟は未婚ですが、結婚を考えている彼女(バツありで子持ちの方)がいますが、母は反対しています。 最近になって、私は愛着障害やアダルトチルドレンかもしれないと気付きました。 人から愛されたい、職場でもプライベートでも自分を認められたいという欲が強くて…。 でも、自分の安心出来る居場所を見付けられなくて、見付けるのも下手で。苦しくて辛いです。 性格も引っ込み思案で、何かと人の顔色を伺ったり気持ちを読み取ろうとしがちです。人から否定される事に対しても臆病なところがあります。 自分でも良くないとは思っていますが、癖になっているようです。 友達は昔から少なかったですが、幸いにもどの場所に行っても何人かは自分と仲良くしてくれる方はいました。 けど、それもずっとでは無く、その方も結婚とかライフステージの変化で自分の元から疎遠になってしまうと苦しくなってしまい、また別な話を聞いてくれる人を探してしまい、執着しがちです。 多分、社会人サークルで気になった男性も、元彼と別れた心の寂しさを埋めたい、優しくて話を聞いてくれそうな人で縋りたかったのかなって、ふと思いました…。そんな事情を知らないその人にとっては 、迷惑な話だったでしょう。 読みづらい箇所あったり、長くなってしまい申し訳ありません。 生きづらさを感じています。 こんな自分がまた人を愛せるのか、愛してくれる人を見付けられるのか不安です。 過去の出来事や今までの環境は変えれない事も分かってはいます。 心を強くなりたいです。そうしたら、今よりも環境の変化にも強くなれるのかなって。 今の辛い気持ちをどう整理していけば良いのでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。

はじめまして。 愚痴になってしまいますが聞いてください。 付き合って半年くらいで振られてしまいました。 はじめは職場恋愛でしたので毎日会っていましたが、彼女が仕事を変えて３ヶ月で彼女に振られてしまいました。 原因は連絡をこまめにするように言い過ぎて、「疲れた」といわれました。 そのふられた日は普段指輪をしない彼女が半年一緒にいて見たことのない指輪をしていたのでどうしたのか？と聞いたところ元彼にもらった物だといっていて、私が付き合うときは元彼と入れ替えでしたので自分もすねてしまい文句を言ってしまい。その夜電話で 「連絡するのにつかれた」 「他人のこと見下して話するところがいや」 「いろいろやってくれるのはありがたいけどそんなにやってもらってもお返しができない」 「付き合う前はそんな人だと思わなかった」 「好きという気持ちもなくなった」 と別れをつげられました。 もちろん自分が変わるからやり直してくれといいましたが「今までがずっとだったから変われないと思う」「もう無理」と言われました。 彼女は４つ年下で基本的に会社や飲み会、友人などといるときは電話やメールはしない人でした。 しかし、ちょくちょく「会社にいても連絡くらいできるだろ」とか連絡がないだけで怒ってしまったり、携帯をかくれてやっている仕草などにイラついたりしてしまっていました。 ただその心配にも彼女が信用できないのではなく心配になる理由が自分なりにありました。 携帯は私にみられるのがいやだといいロックしていて画面すらみせない仕草をする。基本私はやましくなければ携帯みようとは思いません。 男性との話は私が期限悪くなるのでごまかす。 彼女は愛嬌がよく気がききすごくいい子なのですが、そのいいことが逆に男性を勘違いしてしまうのではないかという心配で、家の人には心配をかけるから家族は知らないらしいのですが、実際にそれが原因で彼女の家の近くに引っ越してまで住んでいる警察ざたになったストーカーのような男性がいたり、それに対して彼女自身ではっきり断ったりなどもできず、逃げてしまう性格だったのでできればそうならないようにということで連絡をうるさく押し付けていました。 私がいままで出会ったなかで１番と思える。私なりに真剣でしたので一生懸命がんばりすぎたのかもしれません。 しかし、彼女に言われいろいろ考えたら私のそのような思いが彼女に私が嫌がる行動などをさせてしまった。 自分を安心させて欲しいエゴを押し付けてしまった、彼女の自由を縛り付けてしまった。心の支えになってあげたかったのに逆に窮屈にしてしまった。など、いろいろ反省してしまいます。 彼女のことを考えると連絡しても嫌がられるとおもい連絡はしていません。こんなことになるならそんなことしなければよかった。などとも思っています。所詮今になって後悔してしまっています。 心のどこかで彼女からの連絡を待ってしまっています。もしくるとしたらしばらくたって落ち着いたのみはからって私の私物を返すという連絡かもしれないので連絡がきても変な期待ももてません。 前をみて歩いていかないといけないのはわかっているのですが、女々しい自分がなさけないです。 同じような経験の方いらっしゃいますか？

これは、彼氏に言うべき？ 高2女子です。 8ヶ月くらい前まで、彼氏がいました。もう別れています。 向こうからアプローチしてきて、周りも私に勧めてきたんです。 私は好きじゃなかったので悩んだんですが、「試しに付き合ってみれば？」と言われました。 あまりにもしつこく、毎日そのことを言われてウンザリでした。 けど、話を聞いたりするところ、彼の人柄は良さそうだったのです。 ゲームの話で盛り上がったりと、気の合う一面もありました。 そして交際が始まったのですが……… 私は陰で聞いてしまったのです。 彼が私を好きなのは嘘じゃないみたいだけど、本当の目的はそれじゃないと。 当時、彼の周りの子達はみんな彼女がいたそうです。 いなかったのは彼だけで。 自分で言うのも何ですが、私はその時、男の子に評判が良かったらしいのです。 そして彼は「童貞」でした。 これらを総合した話では… 要は、彼は自分を飾り付けるためもあり、私を選んだそうなのです。 人気のある人と付き合えば、当然周りの目は良いものになるじゃないですか？ そして彼は童貞で。そのことを「負け組」と思っていたらしいんです。 「とりあえず、さっさとヤってしまおう」という意図も読み取れました。 もう1つ、「クリスマスだけおさえておけば大丈夫」ということも。 周りが彼女とクリスマスデートするので、自分だけ彼女がいなくてカッコ悪いと思っていたらしいです。 そのことを知って、冗談じゃないと思いました。 ただのお飾りで彼女だなんて、人をなんだと思っているのかと。 性行為なんて、もっての他です。 そして彼は、とてもルーズな人でした。 タバコは吸うし、お酒は飲むし、それをカッコイイと思っているし。 付き合ってから初めて知り、付き合ったことをすごく後悔しました。 学校生活も信じられないくらいウダウダで、どうしようもない人になってしまって。 「私はそういうの嫌い」と言っても、「タバコをやめる気はない」と返されました。 学校生活に関して何回も言っても、更生する気はなくて。 私は別れを切り出そうかと思いました。 すると、タバコや学校について私が言ってる時に 「愛想尽きたなら早くフッて」と言われました。 そして彼と別れたんです。 後々の反応や話からして、やっぱり「見せびらかし」「遊び」だったそうです。 あれから8ヶ月経ちました。 今私には、とても大事な彼がいます。 本気で好きになって、あっちも本気だというのが伝わってきます。 いつか、ずっと一緒にいれたら…という約束もしました。 とても幸せです。 ところが今朝。 今までの話のくだりの、「元カレ」からメールがきてました。 「タバコより、やっぱり○○（私の名前）が好き」と。 もう一度付き合えないだろうか…という類のものだと思います。 けど私には別の彼がいるし、そもそも元カレのことはあの別れ以来、大嫌いになってます。 しかもメールがきていたのは夜中の2時前。 そんな時間に送ってきて…というか、大事なことをメールでいうなんて、と思いました。 迷った末に、私は今朝「ごめん」と返しました。 あれからだいぶ時間が経ちましたが…返信はきてないです。 いつもなら、すごい「メール魔」で、恐ろしいほど返信も早いのに。 何だか、少し怖いです。 明日からまた学校で会ってしまいますし。 何が起こるのか、不安で仕方ないです。 このことは…今の彼氏に相談した方がいいのでしょうか？

　元彼とは彼の二股が原因で別れ、今は友達です。彼は二股の時のもう一人の彼女と今も交際中です。当時二股を突き止めた彼女から連絡があり、その時に彼女とは知り合いました。 　私が別れを決めたので、以後なぜか私が彼女の相談にのる関係です。 でもその後私と彼は彼女に隠れてヨリが戻っていた時期も。しかし彼のは優柔不断さにやはり耐えられず私から別れました。 　当時結婚願望が強かった彼女は、彼の結婚話を信じ、お互いの親に挨拶して話を進めるようせがんでましたが、口先だけで話を全く進めない彼への不信感や、難病の発病、彼女がキャリアウーマンになる夢を持ったことで「結婚しないのに付き合ってても仕方が無いし、そんな病気になる彼の運の悪さが私にうつったら困るので別れる。今までのバチがあたって病気になったのだ。私は男よりお金だから出世して人生を変えたい。もう誰とも結婚しない。結婚して私が彼の介護したり養うなんて死んでも嫌だ。ただ今別れ話しても彼は納得せず、大騒動になる。今は就活等で多忙で余分な労力使う暇ないから、再就職して落ち着いたら話す。でも良い就職できなかったり彼の病状次第では考え直してもいい」と言ってます。→キープ？？ そんな中（二人は遠距離）彼から「彼女は全然会いに来ないので、病気をおしてたまに自分が行ってる。彼女の冷たさには慣れてるが。実は昔彼女の父親は浮気して家庭を捨てて離婚してる。今は彼女が家計を支えていて大きな不満がある。浮気男を人一倍嫌うのに、浮気性の自分を本当に好きになり結婚したいと思うものか？」と聞かれました。返答に困ってます。 　知らない振りが無難でしょうか？でも病気の彼が都合よく扱われ続けるのは可哀相に思えます。ちなみに私と彼もかなり遠距離なので、近場の私とあわよくばって気持ちからその話をした訳ではないと思うのですが。 　どうすればいいでしょうか？

長くなります。 父親、祖父母、そして元彼に裏切られ、人生に絶望していますが、乗り越えたいです。 前置きですが、私は10年近く前、父親に不倫という形で裏切られました。父親は社会的に地位のある人なので、自宅に帰ってこないのは仕事を頑張って家族の生活を支えてくれているからと信じていましたが、不倫をしており、子どもも生まれていたそうです。 結果的に父親はそちらの女性と子供を選んだため離婚となり、母親は病みました。 祖父母も父親の味方で、祖父名義の実家は売りに出され、私と母は住み慣れた家を追い出されました。 その数年後、男性へのトラウマを抱えた私を受け入れてくれる人が現れ、付き合うことになりました。自分は人を裏切らない、自分の親族も不倫に悩まされていたから痛みがわかると言ってくれました。 彼と6年間付き合っている間（うち2年間は同棲）、彼の母親や親族が彼に、精神的にも経済的にも依存していることや彼の自分本位な部分を感じながらも、目を瞑っていたのですが、先月別れた方がいいと思っている、同棲も解消したいと告げられました。 理由は2つでした。祖母の介護費用を自分が全て賄うことになり土日も全て仕事をせざるを得ない状況になったこと、そして自分は誰かと暮らすことが向いてないし、数年以内の結婚も考えられないので幸せにできないということでした。 上記を告げられた後も私が別れを即決できなかったのですが、彼は土日だけではなく平日も、精神的に辛いので1人でいたいと言い、連絡なしで家に帰らなくなりました。 女友達からは絶対に浮気だよと言われ、ようやく私も浮気を疑うようになり、彼が置いていった鞄を開けたところ、コンドームのレシートと先月まで開催されていた美術館のパンフ2枚が見つかりました。 レシートは、彼が副業を始めると言っていた日付だったので、浮気を確信しました。 これらを見つけた後、怒りのまま彼に連絡をしたところ、すぐ「裏切ってない、仕送りするための副業は本当だ。他にも本業のことで悩みがあるが、私に相談しても解決するビジョンが見えず、心が離れた。」と逆ギレされました。 翌日、彼が帰宅した後に上記の証拠を見せて問い詰めたところ、数分間黙り込み、副業と言っていた間の何日間は他の人とデートしていたのも事実、でも罪悪感が勝って身体の関係は持っていないと言い張りました。 私は彼のことを見捨てたくなかったのですが、「自分のせいで苦しんでいる私を見て、嫌いになったので別れてくれ。でも、今後も悩みとかは聞くので連絡してほしい」とあまりに酷いことを言われ別れました。 私のトラウマを知りながら裏切った元彼とそんな人を信じていた自分のことも許せません。 現在、精神的に不安定であまり眠れませんが、仕事も休まず引越し先も探しています。 壮絶な経験をしたけど今は幸せな方、大きなトラウマを乗り越えた方、お話を聞かせていただけると嬉しいです。

いい歳です。長いですがお付き合い、それからアドバイスをくださいませ。 今、お付き合いすることになって2週間の彼がいます。彼は私の１つ上。会ってる時はとても楽しく、安心して接することができます。 毎週会い、3度目で告白されました。毎週とは言え、ごはん→半日→半日、なのであまり互いのことを知りません。今度、2週間ぶりに会うことになっています。 私はめったに異性としての好意を持つことがありません。過去、身を焦がした人が1人いましたが、心変わりをした彼にこっぴどく振られました。 次に付き合った人は、最初の彼のことで傷心する私を1年かけて口説いてくれました。信じてみようと告白を受けたわずか半年後、私が浮気相手であることを知りました。 半ば自暴自棄になり、私に好意を寄せてくれた、またはくれそうな男性に近寄り、告白までもっていってふる、みたいなことに興じるようになりました。一時期だけ自尊心が満たされるので。 そんな中、愚直というか、ほんとまっすぐな男性に出会いました。出会ってたった2週間で告白を受け入れ、自然と付き合い出し……1年半、私を本当に大切にしてくれました。が、私が価値観が違うことに耐えられなくなり、話し合いの結果、互いに別れを選びました。未練は皆無ですしよりが戻ることは完全にありませんが、本当に、いい人でした。 そうして次に出会ったのが今の彼です。元彼同様、信じられると思える人です。ですが、1人目の時のように、私は恋をしてしまいました。同時に、また過去のようなことになってしまわないかと、不安でたまらないのです。 今のところ、それらしき兆候はありません。1人目、2人目の彼の時に感じた胸騒ぎもありません。何より、会っていたり電話をしたりしているも安心できるので、この漠然とした不安は完全に、私の問題、過去を恐れていることだと思います。 お恥ずかしながら、眠りづらくなり、悪夢にうなされるようにまでなってしまいました（笑）。ぜんぜん笑えませんね。なんとか楽になりたいのですが、、、お力をお貸しいただけませんでしょうか。

楓（私）21歳・Ｎちゃん20歳・Ｒ君20歳 Ｎとは小学校5年生の時から急激に仲良くなり つい最近までも、大切な親友でした。 ＲはＮの元彼の友達で、ここ3か月の間に 急激に仲良くなり、Ｎが元彼と別れた今も大切な親友です。 が、先週の水曜日。Ｎと、8年という長い付き合いに 終止符が打たれました。良かったら皆様聞いてください。 Ｎは、精神病をたくさん持っていました。 私が知っているだけでも、統合失調症・自律神経失調症・失声症 不眠症・うつ病。また、過去にＯＤや自殺未遂、リスカにいたっては 結構な頻度でしていました。 今月の初めごろ、Ｎは私たちに約束してくれました。 「仕事に行く・早寝早起き・家事をする 病んだらＲや私に言う・病院に行く」 その後、先週の水曜の朝、ラインのグループチャットにて Ｎが「仕事行けなかった。病院ももういいや。今日は。 また次にする。酒飲んで寝る」と言い出し それに私が「寝過ぎｗｗ」と返したんです。 （約束してから結局ほぼ仕事も行かず、眠いからだるいからといって 一日寝ていたり、家事もさぼったり、のくせに遊んでいたりしていたので） すると、そこからＮの態度が急変し、そのまま言い合いになり 最終的に私はそこから抜けました。その後ＲとＮの言い合いになりＮも抜けました。 が、それから数分後。ＲがＮとラインしていると 「え？楓って誰？楓なんて知らない。Ｒだけだよ私の友達」と どうやら私だけの記憶がなくなってしまったようなんです。 それをＲから聞いたときは信じられませんでした。 記憶障害なんて強く頭を打った場合しか起こらないと思っていましたし 無くなるならすべての記憶がなくなるかなと。 それからＲは必死に私の事を説明しましたが 思い出そうとすると頭が痛くなるといわれてしまい 諦めました。 その後、私はどうでもよくなり、Ｎにひどいことを言って別れを告げました。 「入院したら？何一つ約束守れてないじゃん。思い出せないかもしれないけど あなたから私を切りました。忘れていきました。正直傷つきました」等。 その時Ｎは「ありがとうございます。ごめんなさい。これからは彼氏と二人で 過ごしていきます。今まで迷惑かけていたみたいですね。」と言っていました。 ですが、次の日。どうやら、Ｎが記憶を取り戻したらしく 私に言われたことの言葉の酷さに気づき私を悪者扱いし始めたんです。 そんなに早く記憶って戻るものなんですね…。 それをＮは「楓は裏切り者。最低」と周りに言いふらしていました。 （こういうところに書いてる時点で私も言いふらしてることに なるかもしれません…） 私は、この8年間一度もＮを見捨てたり悪く言ったりしていません。 いつもＮが楽しく笑顔で入れるように行動してきました。 だからＮも私の事を「お前は一番の親友」と言ってくれていたと思います。 なのに一瞬で記憶から消されて、しまいには悪者扱い。 もういろいろ限界だったんです。 今は、Ｎとは全く連絡をとっていません。 ＲもＮから切られたそうです。 文字制限があるためかなり省略しましたが 大体こんな感じです。 すみません。とにかく聞いてほしかったんです。 皆様の率直な意見お待ちしております

男女関係で。元カレの私への不満と理想の女性像を要約してみたので見て頂きたいです。 彼の理想とする彼女（将来的には奥さん）とは... ・いつでも穏やかで、どんな彼の理不尽にも八つ当たりにも怒らない ・彼女が直してほしいところを指摘しても持論で反論し、更には相手（彼女）の嫌なところを指摘して直せと言うが、それも怒らず彼女は自分の悪いところだけを直すよう努める。もちろん彼は直していない。 ・彼の天邪鬼を常に正しく察してほしく、察してくれなかったことに文句垂れてきても決して咎めない怒らない ・彼が「仕事終わった―疲れたー」などと一言発したらそこから彼女が沢山話を振って彼を楽しませてあげる。もし「うるさい」と言われても、それが天邪鬼なのか本気なのかを見極め、対応してあげる ・カップルでの甘えの度合いは、彼：彼女＝8：2くらい ただし、一人暮らしの彼の家事等を休日に彼が爆睡している傍らで一式やってあげたり、膝枕や彼が会いたい時に会ってあげるのは全然甘やかしに入らない（らしい） ・彼女が「会いたい」などと我儘を言うのは鬱陶しがって嫌がるが、嫌がられて彼の方に合わせていたら「全然会いたがらないし」と怒ってきたとしても怒らない。もしくはその前に察してあげる そして上記のことをSNSの絵文字やスタンプすら使わない、文字だけの会話のみで察しなければいけません。 こんな聖母みたいな人いるんでしょうか？ 友達が私と元カレとの関係を見ていた感じでは、男女共に口を揃えて「そんな人いないし、それに一番近いのが今の彼女だと思うんだが...」と呆れていました。私はみんなが思ってくれている程ではないと思いますが、それでもかなり甘やかしていたと思うし、彼の奇想天外な思考を許容していたと思います...。今思うとよく相手してたな...と当時の自分に感心します。もちろん良い所・好きになった所があったから無意識に仕方ないし、と割り切っていた部分はありますが、どこが好きだったのかもう忘れかけています...。 挙句、「職場の上司に性格（今の私がグレードアップしたらあんな感じか...という勝手な妄想）や髪形が似ていてストレスで顔も見たくないほど嫌なんだ。帰ってからや休日にも君の顔見て上司思い出すのが嫌だから別れて」でした。その話しをされるまで一切喧嘩しない日々を送っていたのに本当に突然でした。上司よりも先に二年以上は親睦があったのに後から出の上司が嫌だから彼女も嫌になって別れを告げる、ってなんだかもう呆れてしまって。最初は「私なにもしていないのに理不尽すぎる！」と怒ったのですが、それすらも「すぐ怒るそういうところが嫌なんだよ」と言われ、言いたいこと反論したいことは山程ありましたが怒ってる自分すらアホみたいなのでやめました。 さすがに復縁したいとか思わないですが、彼には結婚願望はあるそうなので、上記のように彼が理想とする女性がいるのなら是非お会いしてみたいものです。 上記のような対応のできる女性って実際いるのでしょうか？ ただただ興味本位で質問しています。宜しくお願いします。

こんにちは。 質問というよりは相談に近くなってしまいますが… 甘ったれているわたしに喝をいれて頂きたいのです。 ちょうど一年前、高校三年生の時付き合っていた三つ上の人に振られました。原因は他に好きな人ができたから。その好きな人とやらと、二股かけられた末に捨てられた、という形です。(その人とわたしは顔見知りです) 一年前、わたしは好きで好きで仕方なかったので、別れてから三ヶ月はなあなあの関係が続いてしまっていました。(その後はっきりさせて、それから関係はありません) 振られたショックがでかく、元彼と、元彼のいまの彼女のツイッターを覗く癖が治りません。その度にショックを受けます。 彼がわたしにしたひどいことはたくさんあります(とにかくわたしが好きで振り回されてました) 幸せだったかと言われると、頷けません。 もう戻りたいと思うことはなくなりましたし、私自身新しく恋をしはじめています。 はじめて付き合ってはじめてすごく好きになった人に浮気されて捨てられたショックで若干男性不信になってますが… 彼は大学を二年で中退し、アパレルに就職するも一年足らずでやめ、今はフリーターのような生活を送っているようです。 彼女の方は頭のいい大学に通っているようです。頭はいいのは知っていますが、どうも変な人、というのが私や周囲の見解です。 彼とはもう連絡もとってませんし、SNSでも切れています。彼に対する気持ちももうないですし、依存や執着する理由もありません。 でもふとした時に覗いてしまって、気持ち悪くなるのです。 自分ではないといいつつまだ気持ちがあるのかもしれません。 しかし、気持ち悪くなる時に生まれる感情は醜いものばかりです。 ふらふらフリーターをしている彼と別れてよかったと思えますが、子どもや将来を匂わせるツイートをみるとモヤモヤしてしまいます。(そういうことを呟くのは主に彼女の方で、彼はわたしの悪口ともとれることをつぶやきます) おそらくまだ、純粋に好きだった頃のわたしを裏切った彼と、彼にわたしがいたのを知りながら泊まり込み寝取った彼女のことが許せないんだと思います。まさかそんな人が本当にいると思わなかったので。 わたしに与えた辛さの分不幸になってほしいと思ってしまいます。 これから先彼と彼女が結婚しても子供を設けても、わたしとの一件で二人にあまり味方はいないこと(共通の知人がたくさんいます)、彼にも彼の実家にも収入がなく彼女はまだ学生生活数年残っていて幸せな家庭は程遠いであろうこと、頭ではわかっていますが、許すことができません。結果、覗いてしまって嫌な気分になっています。 自分が幸せになることが、一番見返せるのでは、とも思います。まだ18さいだ、とは思いますが、遊ぶことに興味はないので婚活でもお見合いでもして早く結婚したいとも思います。(まだ大学生ですが)別れのある恋愛は嫌です…。 どうしたら、見て嫌な気分になることをやめられるでしょうか。 二人に関する記憶をすべてなくしてしまいたいです。 いつまでもぐずぐずしてるんじゃない、と、人生の先輩方に喝をいれて頂きたいです。一年間ももやもや振り回されて困っています。よろしくお願いします。

私は20代の女です。 最近年上の彼氏と別れたのですが、自分の選択が正しかったのか悩んでいます。 元彼は大学時代に付き合った、私にとって初めての彼氏でした。 私は、自分に自信がなく人間関係を構築するのが苦手で、友人も少ないため、いつも気にかけてくれた彼に惹かれ付き合い始めたのです。 しかし、付き合ってから私は周りの目が気になるようになりました。理由は、彼氏の外見があまり良くないからです… もしかしたら被害妄想なのかもしれませんが、以前デートしているときに他のカップルに笑われたことがあり、それ以来二人で人混みを歩きたくなくなりました。 友人にせがまれ彼氏の写真を見せたときには、「君は顔で選ばない人だね…」と反応に困ってそうな返答をされてしまいました… また、姉に年上の彼氏がいると話したところ、「7つも下に手を出すなんて気持ち悪い！」と言われ、家族に紹介したくなくなりました。 私は一人で外を出歩く際にも周りを気にする女です。いじめの経験があり、現在では綺麗になった、と言われることがありますが未だに自分の外見が不安です。 1年近く交際しましたが、結局私が周りの目に耐えられず、別れを切り出しました。外見が嫌、とはとても言えなかったため他の理由にしたのですが、彼は納得しきれていないようでまだ連絡がきます。 私自身まだ彼を好きな気持ちがあり（依存かもしれません）、繋がりを絶てないでいます… もし私が自分に自信があったならば、きっと周りの評価なんて気にならないと思うのです。このサイトで、似たような質問に対して「彼氏は不細工だけど全く気にならない！」とおっしゃる方が多くいて、それを見ると「私はなんて歪んだ人間なんだろう」と思います。 周りが気にならない男性を探すべきなのか、自分の意識を変える努力をするべきなのか悩んでいます。自意識過剰が悪いのか、そもそも彼のことを好きでなかったのか、自分で答えを出せません…

私は精神疾患が複雑に併発しています。 10年ほど付き合った元カレがいて昨年ようやく別れを切り出せて、今年の半ばにやっと完全に縁が切れた状態です。 彼のことは本当に大好きでしたし、4年片思いをしてお酒の席で舞い上がって私から告白して付き合ったのですが、優しかったのも最初だけでどんどんひどくなり、精神的DVもありました。ある意味性的DVもありました。 行為中に急にパニック起こした事が何度かあるのですが彼はそれを演技だと信じておらず、何なら時間が経てば収まるからと、行為を辞めず続行して逆に楽しんでた様な感じでした。 こういった事も重なって他にもなかなか酷い事をされてきたのですが私も彼が好きで別れられず、ズルズル付き合ってしまったせいで、彼のことが精神的にも肉体的にも無理になり、近づくのも嫌になって手も一瞬も触れてほしくない、声も名前も見たくない程になってしまい、とうとうPTSDを発症しました。 未だに地元で彼とすれ違うだけで動悸と吐き気がし、意識障害を起こしそうになるほどです。 前置きが長くなりました。 これだけ嫌な彼ですし、今でも急に思い出してパニックになります。男性という異性を意識するだけでもその男性が気色悪く感じてしまい、彼と重なって、解離症状が出たり… ここまで酷いのに、たまに、彼との今までを綺麗な思い出にしようとすることがあります。楽しかった思い出なんて一つもありません。なのに「とても素敵な彼だった」と、あたかも、付き合ったこともない片思いの彼へ思いを馳せるような…そんな感じです。 もう一度言いますが、本当にミジンも見かけたくないし、見かけるだけで4にそうになります。 感謝はしていますが、やり直すことなど確実にありえないし、どうしてこんなに恋する乙女のような、急にお前誰やねんってほどに美しい思い出にしようとする時があるんです… これも急激なストレスへ対処するための自己防衛なのでしょうか？ 自分は本当にやばい人間だと感じます。誹謗中傷は受け付けたくないですが…言いたければどうぞ…。

大学生です。元カレのことを考えると辛いです。 彼はモラハラで自己中心的な考え方でした。 私が彼の言動や行動に傷ついていても何で私がそんなに傷つくのかよくわかってませんでした。 よく酷いことを沢山されており、だんだん疲弊してました。酷いことをされても謝罪されるたび許してました。内容は元カノの話や相手を傷つける発言です。元カノの話は聞いてないのに話してきました。やめてほしいと伝えても何度もされました。中には性的な話もあり、一回は聞きましたがまたしようとしてきたので拒否しました。そのため病院で話してほしいと伝えましたが、前みたいに病院行かない選択したらその意思尊重してくれる？と困る返答をされました。そんなある日非常識な発言を彼がしたので私がそれは良くないよと彼に伝えたら喧嘩になり好きかわからないと別れ話をされました。最初引き留めてやり直す話になってました。しかしながら私から別れを告げました。向こうの身勝手さ、宗教問題があったため未来がないからです。しかしながら後日私からやり直したいと言ってしまいました。自分が惨めです。 別れてから周りに彼のことを相談しました。 みんなも彼の行動はよろしくないねと言ってました。 また心理学や発達障害に詳しい方に相談した結果、 彼が私にしていたことは精神的dvだし、発達障害だと断言されました。確かに私も交際中に彼が発達障害ではないかと疑ってました。話が通じないことが何度かあったり、相手の気持ちを考えて発言ができなかったためです。私の前に付き合ってた人にもデリカシーがない理由で振られたそうです。早く離れるべきでしたが、初めて付き合った人なのでどうしたら正解かがわかりませんでした。付き合っている期間ずっと首を絞められている気分でした。別れ話も身勝手な理由でしたので許せません。 どっちが振ったか振られたかに固執してしまい辛いです。 考えても仕方がありませんが、どうしたらいいかわかりません。

私が付き合っている彼は、自分から絶対に連絡をしてきません。 待ち合わせをするときにも、 時間や場所を決めるのに、彼から一切連絡がなく、 会う前日もなく、当日になってもこないので、 仕方なく私から、当日に「今日だよね？　どうするの？」と 連絡して、やっと決まるんです。 しかもそれについて、彼は怒ってるんです。 彼は私に「普通、会うことになったら、前もって連絡してくる もんなんじゃないの？」と…。 私が連絡するのが当たり前、当然という態度で言ってきて、 彼は（もし気になるのであれば）自分からも連絡しようという 気がありません。 こんな風に、普段の連絡も、 いつもいつも私からばかり連絡して 付き合うのが嫌になってきました。 彼に、連絡を頻繁にしてほしいのではなく、 メールや電話は、お互いがすべきではないかと思うからです。 どちらか一方だけがして、付き合いを続けるのは とてもしんどいんです。 彼は、俺様タイプで命令系。しかもお金に細かくケチです。 今まで付き合った、どの女の子とも長続きしてません。 モトカノと付き合ってた時も、彼はよく喧嘩をしていて、 「（モトカノと）もう何ヶ月も連絡を取ってない…」と 言ってたこともありました。 彼が言うには、（いつも相手の女の子から 連絡がくるのが当たり前だから）、相手から連絡がなかったら、 自分からも連絡せず、ただひたすら待ちの姿勢で、 「何ヶ月も連絡を取ってない…」と言ってるんです。 相手から連絡がなければ、 「連絡を取ってない」って思うみたいで、 彼から相手に連絡しようという気が最初から 欠けているんですよね。 連絡はどちらからしてもいいはずなのに。 私も自分が付き合ってみて思いましたが、 本当に、こういう一方的な付き合いは疲れます。 そこで、私は一度、試してみたことがあるん です。 私からずっと連絡をしないでいたら、 いつか彼は自分から連絡してくるだろうか？と。 彼から連絡が来るまで、自分からは連絡しないで おこう…と。 その結果、 私が一年間、彼に連絡をしなかった所、 彼からも一度も連絡はありませんでした。 私は彼の誕生日もスルーし、他の記念日も もちろん連絡しませんでした。 （これまでは、彼の誕生日にメールしたりしてました。 でも彼は私の誕生日に連絡をくれたことはありません） この一年、一度も会わずに過ごしました。 （もちろん、私は冷めているので別れを覚悟で この実験をしてます） この一年の後、 たまたま、彼と共通の友人の件で彼に連絡をしなくては いけなくなったんです。 それで、私が彼に連絡をしたら、 彼は（いつもは一日後に返信するのに、） すぐに返事がきてテンションが高かったです。 すがるような感じで質問もたくさんで、 私に返信させようとしてきて…。 メールも一度で終わらせたかったのに、 彼が何度も質問してきて、 メールが続くようにしてくるんですよね。 たぶん、この一年の距離おきが効いたのだと 思いますが…。 でも、ここで私が許したら、彼はまた元に戻りますよね？ 皆さんは彼について、どう思われますか？ やはり別れたほうが良いですか？ アドバイスやご意見をお願いします。

閲覧してくださいまして、ありがとうございます。 タイトルにもありますとおり、自分ひとりではどうしようもなく、 苦しい状況におりますもので、皆様のお知恵を拝借したく質問させていただきました。 大学時代の同級生(仮にA男とB子とします)について悩んでいます。 ※私(男です)は二人と同じゼミに所属していた共通の友人という立場です。 二人は大学３年～４年の秋口あたりまで付き合っていましが、 A男は夢を追いかけたいという思いから、B子に別れを切り出しました。 元々、「夢を追いかけているA男が好きだ」と言っていたB子は辛いながらも別れを受け入れたかに見えたのですが…。 それ以来、A男が居ない所でのB子のA男に対する陰口が酷いのです。 私が聞いても、いくらなんでも昔付き合っていた人にそれは酷いのでは？と思う内容を平気で言うのですが、反論できません。 なぜならばB子は頭に血が上りやすいところがあって、 口よりも先に手が出るタイプだからです。 ですので下手に反論すると容赦なく叩かれます(グー＆パー)。 しかも、彼女は女性は男性をいくら叩いても許容されるが、 男性は女性をちょっとでも小突いたら最低だと思っているふしがあり、 時折飛んでくるB子のパンチや平手をキャッチするだけで「痛い！酷い！サイテー！」といわれる始末。 (ヒットしないのが面白くないようです　苦笑) 挙句の果ては自分で私に肩パン(肩にパンチです)して勝手に手首を痛めて逆ギレされたり等… (その時も「サイテー」と言われました、こっちは被害者なのに。　苦笑) そして、論理の矛盾も目立つのです。 例えば、 「あんなヤツ(A男)に夢を叶えるのは不可能だ。」 と言ったかと思ったら、 「私を振って選んだ夢なんだから、叶えないと許さない。」 等とその時によってころころ意見が変わるのです。 (矛盾を指摘するとやっぱり殴られます。本人は本気で殴っていますが全く痛くないです。　苦笑) 失恋の痛手を抱えているからこそ、A男に辛く当たっているのかといえばそうでもなく、 A男と別れてから現在に至るまで、ほぼ年に一人の割合(丁度A男とB子が付き合っていた位の期間)で男性と付き合っては別れてを繰り返しています。 これに対し、A男はB子を振ってから現在に至るまで浮いた話は無く、 夢に向かってひたすら精進しています。 一応B子に対してけじめをつけているように見受けられます。 誤解の無いように申し上げますがいくらけじめをつけているとは言え、 A男とB子の破局については、破局の原因である別れを切り出したA男により多くの責任があると私は思っています。が… かつては好きで付き合っていたA男に対して、 まるで親の敵とばかりに罵詈雑言を並べ立てるB子を見るにつけ、 B子に対して軽蔑の念を抱いてしまいます。 私もB子から相談(という名の愚痴吐き)に付き合わされる度に、 その都度B子をなだめてすかしてガス抜きをするのですが、疲れました。 そんな精神的な疲労にさらに追い討ちをかけるのがA男が居るときのB子の態度です。 ゼミ仲間が集まって飲み会等を行なうと、 なぜかB子は必ずA男の横をキープするのです。 彼女のときならいざ知らず、別れて数年にもなって、 しかも居ない所では聞くのもはばかられるような罵り方をしている元カレの横に座るのです。 そして、本当にB子か？と我が目を疑ってしまうほどA男に対して親切なのです。 ここまで読んでくださいまして本当にありがとうございます。 皆様にお知恵を拝借したいのは、 (１)居ない所では悪口を言うのに、一緒に居る時は親切にするその心理は一体何なのか？ という事と、 (２)今後、私がこの気難しいB子の愚痴吐きに付き合わされない為にはどうすれば良いか？ と言う事です。 皆様どうか一つ、お知恵を貸していただけませんでしょうか。 ※申し訳ありませんが、昼間は仕事で出ているため、 　確認は夜以降になってしまいます。予めご了承ください。

3年半付き合った元彼との事で相談させてください。 元彼とは遠距離でした。付き合ってる期間、喧嘩らしい喧嘩もなく。 頻繁には会えずとも、声を聞かない日はなかったです。 お互いに絆みたいなものを築けて、信頼し合っていたと思います。 別れの原因は細かく書けませんが、私の事を好きかわからなくなったと切り出されました。 私が彼に依存していて、彼と張り合いのある関係でなくなった事。 それから、彼が自分の時間が欲しくなったと言っていて、それらが主な原因と思います。 家族みたいな関係になっていたからか、別れてからも連絡を取り合っていました。 2週間位経った頃、彼から好きな人が出来たと言い辛そうにいわれました。 自分から縁を切る事が出来なくて、連絡を絶った方がいいか聞いたのですが、 私とは縁を切りたくない、繋がっていたいとの事でした。素直に嬉しかったです。 その方と付き合う事になったのを聞いた時は、少し複雑な心境でしたが、 幸せになって欲しいのは本心だったので、応援しようと思えました。 今、別れてから2ヵ月位です。私がアクティブになってきたからか、スタンスを変えたからか 会話をしていると、「成長したな」とか「なんか変わった」と言われるようになり、 私から連絡をせずとも元彼から連絡をくれるようになりました。 彼女の話もしてくれるようになって、彼女とも遠距離で、束縛が強く、 私の存在を気にしているとの事で、私との連絡は取っていない事にしたと言っていました。 しかしそれに対して私は、隠してまで連絡を取り合うなんて彼女に悪いという気持ちもあり、 彼も彼女に集中できないのではないか？と。 それこそ付き合ってる時と同じような頻度や長さで通話するのはどうなんだろうと思い、 ちゃんとした方がいいのではないかと彼に言いました。 でも、「今の俺にとって○○(私)はプラスなんだ」と「繋げたいと思ってるから繋いでる」と。 「二人の事なんだからお互いが繋げていたいならいいんじゃないのか」と言われました。 確かに、浮気とかやましい関係ではなくて。遠距離で会おうと思ってすぐ会える訳でもないです。 だけど、このままでいいのか？と、いつも不安に襲われるのです。 このままずっとこんな関係でいられるかもわからないから、大事にしたいとも思います。 例え彼女と上手くいかなくなったとしても、私に戻ってくるかなんてわからないのに。 でも、出来る事ならいつか、新しくやり直したいと思っている自分がいます。 情や未練だと言われたらそうなのかも知れませんが、別れてからより彼への気持ちが大きく、 深くなってしまった様に思います。なんだか馬鹿らしい話で、すみません。 このまま連絡を取り合っていていいのか、わからないのです。 友人に相談しても、新しく恋をすればいいと言われてしまって、それに頷けません。 今までこんな風になった失恋がなくて、どう立ち回ればいいのかわからず、 一人で考えてしまう事が多くなって、今回勇気を出して相談させて頂きました。 私は、彼にとって少しでも支えになれたり、居心地のいい人間になれたらと思っています。 「安心する」と言ってもらえた時は、泣きそうになる程嬉しかったです。 でも、彼は新しい彼女との道を歩んでいるのだから、彼がいいと言っていても 彼への気持ちがある私は離れるべきなのではないか？と。自問自答で前に進めません。 彼は彼女との関係について不安もあるようで、彼女の話を聞いて同調したり、 もしかしたらこう思ってるかも知れないよ？という話を自分でしていて、 全く辛くないと言えば嘘になります。かといって、まだ繋がっていたいと思っている自分もいて、 本当にどっちつかずで情けなくて、どうしたらいいのかわかりません。 補足ですが、連絡以外でお互いの消息がわかる様なSNSであったりはありません。 連絡を絶つ事で、全くお互いの消息がわからなくなるであろう状態です。 なんだか心境通りフラフラしている長文でごめんなさい。 アドバイスでも叱咤でも構いません。頂けたらと思います。よろしくお願いします。

彼女と本当にヨリを戻しているのか不安です。 23男です。 去年入った職場で知り合った女性と夏から付き合っていました。 当時はお互い付き合っている人がいましたが だんだんお互い気になりはじめ、お互い恋人と別れ、 数ヵ月後飲みに行って酔った勢いでそのまま… というあまり美しくない物でしたが、それでも幸せにやれてました。 20人程度の小さな職場で、社内恋愛が禁止というわけではなく 他にも付き合っているカップルがいましたが 自分達の担当の上司はよく思ってないようだったので、 ひっそりと付き合っていました。 仕事が忙しくて中々2人でゆっくり会う時間が取れず 職場では今まで仲良くしていたのに 付き合ってから急に職場ではツンと冷たい態度をとるようになり(ツンデレってヤツですか？） そんな態度がイヤで彼女と喧嘩になったのと上司との仕事の衝突が重なり 関係を疑われて上司に問いただされて彼女が話してしまい、 そのまま彼女との喧嘩も続き仕事の揉め事も混じり お互いに疲れてしまい、付き合って2ヶ月で別れを切り出されてしまいました。 その後2週間距離を置きつつも、付き合う前のように過ごしていたのですが 3週間後に彼女から二人で飲もうと誘われて、やり直そうかと言ってくれてよりを戻しました。 その後やっぱり職場でツンとした態度に変わり 彼女はツンデレなだけなんだと思いたかったのですが。 喧嘩が長引いて疲れた後だからしょうがないのかもしれませんが メールが来なくなったり返って来なくなったり(前は喧嘩してる最中でも必ず返ってきました) 疲れたからあまり話したくないということがあったり(機嫌がいい時は喋ってきますが＾＾；） 仕事の事すらろくに取り合わず話をしようとしなくなったり こんなんで本当にやり直すっていえてるんでしょうか？ 最初に付き合うという話もやり直すという話も 一応彼女の方からだし 本当に好きだったりやり直す気がないとそんなこと言うわけはないし 奢られるのも嫌っているし身体の関係もしぶっているので からかってたり遊びだったりということは無いのはわかるんですが… よりを戻す際に彼女から、元カノと続いてるのでは？と聞かれたり ―――別れた際につらくて、つい他の子と1度エッチをしてしまい(もちろん社外ですが) 　 うっすらキスマークがついて同僚に突っ込まれたので多分それなんですが…やらしい話ですいません。 それを気にしての事なのかとは思いますが… ヨリを戻してから1ヶ月弱、たった1度しか恋人らしい会話は無く 昼休みなどに同僚を交えておしゃべりするくらいで 正直こんなんでいいのかと不安です。 シフト制の仕事なので10月11月と1度も休みも合わず、このまま自然消滅してしまうのでは…と。 また彼女といい関係に戻る為にはどうしたらいいのでしょうか？ 今は前に疲れさせてしまったのを反省してただただ堪えることしか出来ません。 配属が別々になってしまうので、最初に惹かれ合ったように自然体で、という事も出来ません。 このまま自然消滅してしまわないか不安でしょうがないです。 元彼との別れもそんな感じらしかったようですし…。

Facebookのステータスが既婚の男性と同棲していました。 同棲期間は3ヶ月。相手は29歳の男性です。 同棲している間にFacebookで彼の交際ステータスが既婚となっているのをみつけてしまいました。 もう別れましたが、私には未練があります。 元彼の言い分は「変な申請をガードするためにそのままなんだよね。隠していたのはバツイチだってこと」とのことです 私は、旧知の友達との繋がりのフェイスブックに嘘の交際ステータスを書いたりしないと思うので彼は本当は結婚しているんだ。もう諦めようと思おうとしました。 けど、私と付き合っている間の彼の行動からはどうしても妻帯者だとは思えなかったんです。 おそらく盲目になっていて正しい思考判断ができない状態なのかもしれないので、そのことについて第三者の意見もききたくて質問させて頂きました。 交際は彼からの熱心なアプローチから始まりました。 私が働いていたお店に毎週毎週きてくれてお話してメアドをきかれてデートしてって感じです。 いつも来てくれたのは日曜日のお昼～夕方頃でした。 出会いから付き合いまでは5ヶ月ほどでした。 クリスマスと正月もお店に来てくれました。 彼から告白されました「俺と付き合うってことでいい？」と 付き合って同棲を始めるにあたっては私の事情でそうなりました。 毎月7万近くもの家賃を彼が払ってくれていました。 引越し費用もだしてもらってました。 アパートを借りる際に保証人になってくれて、実家の住所とお母さんの名前も知っています。 同棲している間は朝8時前に彼が出勤して夜の9時～11時位までには帰ってきていました。 毎晩一緒に寝ていました。 朝ご飯も夜ご飯も毎日一緒に食べていました。 土日も一緒に出かけたりしていました。 彼のスーツや私服に、下着や靴下に高そうな靴も家にありました。 カバンも書類（付き合い始める前に転職していたので、新しい会社のパンフや給料明細なども）も家に置いていました。 このような状態だったのでとても奥さんがいるなんて思えませんでした。 皆さんはどう思われますか？ ちなみに彼はA型・長男・真面目を絵に描いたような人です。 けれど、既婚じゃないにしろバツイチを自分で隠していたと言ってしまうのは不誠実ですよね。。 完璧な人間はいないけど見た目が真面目な分、余計そういう粗が目立つのかな 不誠実だと思う部分もあるけど、彼がいままで私にこれだけしてくれてとても感謝しています。と同時にそんな彼を尊敬しているし失いたくないって思ってしまいます。 この気持ちが恋愛なのか依存なのかはわかりません けど、（彼には必要ないのかもしれないけど）彼のためになれる、彼が喜んでくれることをしたいって気持ちに偽りはありません。 私が彼から振られる形で別れましたが、いまだに彼からちょくちょくメールがきます。 ちなみに別れてから私は地元に帰省したのでかなりの遠距離です。 彼にも地元に帰ることを伝えているので知っています。 別れて1ヵ月後は公共料金の話でメールがきて 3ヵ月後に「元気？」ときて、「出張でお盆にそっち(私の県近く)に来るようになった」と それで久しぶりに会おうってなったのですが、結局出張は無くなり その時は私が感情的なメール「気まぐれでメールしてこないで。こっちは忘れたいの。これ以上傷つきたくないの。二度と連絡してこないで等」と送ってしまい またその1ヵ月後に「ごめん。もうメールしないので安心して下さい」と彼からきて そこで私に踏ん切りがつけばよかったのですが。。返信してしまいました そのあと（男は別れた女はいつまでも自分のことを好きだと思っている）と学び、なんか彼に振り回されるのにムカつき半分で彼に電話で恋愛相談をしました。 「気になる人がいる。（彼も知ってる私の秘密）を打ち明けたほうがいいのかな？」と（嘘はついていません。結局その人と発展はしませんでした） その1ヵ月後にちょうど元彼の誕生日だったので、おめでとうメールを送りました。 そしたら「ありがとう。俺が言えた義理じゃないけど、ずるいよね」と返事がきました。 そのあとに私から「来月そっち(彼の県)に友達と観光行くから、会えたら会おう」とメールしました。 彼は「変な期待とかでまた怒らせちゃうのも辛いから時間があえばってことでよろしくね（笑）」ときました。 そして、（復縁したいなら未練があるそぶりをみせてはいけないと復縁本で読んだので）この状態のままで元彼と再会したかったのですが、、自爆してしまいました。 先週Facebookの彼の交際ステータスのことで電話して、、でなかったのでメールで「気づいてたと思うけど、観光で行くって言ったけど会いたかったからなんだ。　奥さんとお幸せに。ばいばい」と送ってしまいました。。 （上記内容に戻りますが）その後メールがきて「変な申請をガードするためにそのままなんだよね。隠していたのはバツイチだってこと」と シカトしてたら電話が折り返しきて、「結構怒りっぽいよね」とか言われました。怒ってないのに そしてなんやかんやで行こうか迷いましたが行くことにしました。 電話で別れに至った話になって彼からは「成長してほしくて」と言われました。けど本当は奥さんがいるからなんでしょうね。。もうわかりません 「●●（元彼）は私のこと友達？なんでしょ？」と聞くと「今はな」とか思わせぶりなことを言ってくるし それと、元彼のFacebookの既婚については、同棲しているときにも既婚となっていたと思います。 でも記憶があやふやなんです。 遠距離すぎるのに 都合良いように扱いようがない距離なのに 未だになんで連絡してくるの。。 別れた時に「二度と連絡もとらなくていいと思う」とか言ってたのに なんか後半愚痴ばっかになってしまいました。すみません；； 今度半年振りに会います。その時に彼の嘘を見破れればと思っています。 そして奥さんがいたら一切連絡をするのも返すのも辞めます。 質問内容もよくわからなくてすみません ただ誰かに話をきいてもらいたいだけなのかもしれません(´；ω；`)

あるオンラインゲームで知り合った子に、会ったこともないのですが好きになってしまいました。 知り合った当時、ゲーム内では２ｃｈ系のノリでバカやってる仲で、当時の私はネット恋愛に否定的だった為、オフ会などに参加したこともありません。 ですが、その子は過去にやっていたゲームで知り合った方と付き合ったこともあり、オフ会とか会いに行ってみればいいのに！と言われ、少し興味を持ち始めていました。 ある日、その子がゲーム内でストーカーに近い嫌がらせを受けていることを相談され、それまでは週に１・２度話す程度だったんですが、ストーカー対策としてゲーム内キャラで結婚し、ずっと一緒にいるようになって以来、メッセンジャーや携帯メール、電話も頻繁にするようになり、寝ている間と仕事中以外の時間を常に何かで連絡を取合うようになりました。 ゲームとはいえそこには世界があり、やはりもめる事もありました。周りの友人といる間は前のまま２ｃｈのノリでのチャットをしていた為、不機嫌になられた事もあります。 ですが、ケンカのたびに私に対し「嫌われたと思って、お別れのメールじゃないかって怖かった」とか「＠＠（私）のいる生活に依存しちゃってる。この関係を壊したくない」という内容で返答があり、私もそのような内容の返信をし、少なからずお互いに好意を持ってるのかな？と思っていました。 また、過去のつらい経験等、友人ってだけであれば言う必要の無い過去の話さえしてくれるようになりました。 その子とは住んでいる地方が違い、簡単に会うことはできないのですが、会った時に落胆しないように！ということで写メール交換し、すっぴんの写メさえもらうこともできました。 先日その子の誕生日があり、一緒に祝いたいから会い行く！とメールしたところ、それとなくスルーされました。また、他の機会にも会いたいという内容のメールをしたのですが断られ、断られた休日でもゲーム内で遊ぶということもありました。 前述の通りそれとなく私の気持ちはつたえていたのですが、あまりにももどかしくなったので、はっきりと自分の気持ちを伝え、自分はこの関係を壊さない為にも前向きで行きたい。でも、なぜ会えないの？とお別れも覚悟した上で気持ちをさらけ出して聞きました。 これまでのやりとりで過去に過度の期待をされたり、突然他県から近隣の駅まで来た男性もいたようで会うのが怖いというのもあるようです。 しかし元彼さんにネットで知り合った方がいること。ネット内で知り合った他の男と会ったことがあること。さらにその男とチャットで、今度どこどこ行こう！と話していることから、断られる理由が飲み込めません。 そのメールの返信では、会いたいって言ってくれるのはすごくうれしいし、私も会いたいってすっごい思う。けど会うのは怖いし、いつになるか待って欲しい。と言われ、現状では待ちの状態です。メールや電話のやり取りはそれまでと同じように続いています。 最近では考え込んでしまい、仕事に手がつかず、軽く鬱になっています。 彼女の思惑。現状打破するにはどうすればよいのか。 どなたかアドバイスいただければ幸いです。

元彼に変な噂を流されて困っています・・・ ※少し長くなりますがご意見いただければと思います。 今年の元旦に1年付き合った彼とお別れしました。 原因は彼の時間のルーズさ。 お酒を飲むと翌日起きれない事が続き、寝坊遅刻が原因で前の職場をクビになったのに、その後姿勢を改める事もなく、お酒を控えることもなく、私がそれを詰める度に喧嘩。 デートの時も常に待たされました。 交際半年以降は「この人をどうにかしなきゃ」と使命感だけで付き合っていたようなものです・・・（いらない使命感だったと、つくづく後悔・・・） 昨年末のクリスマスの時に3時間待たされ、私の堪忍袋の緒が切れてしましました。 （もともとクリスマスはお互い仕事だったんですが、彼が早く仕事が上がれるということになり、「お前もどうにか早く上がって」と言われ、私は23日に休日出勤をして24日は早く上がりました。） 無論24日のデートは楽しいわけもなく、互いにつまらないまま終わり、帰宅後彼に電話をしこういいました。 「しばらく距離を置きたい。今、一緒にいても二人ともイライラするだけから」と。 これに対し彼は逆切れをしました。 「は？別に俺はお前に頭下げて付き合ってもらってるわけじゃねーから。勝手にすれば。」と。 彼は異様にプライドが高く、私の方から別れに近い言葉を出されて傷ついたようです。。 そのままの流れで別れ話になるのかと思いきや、あやふやに「まぁ、お前が電話してくればでるよ。とりあえず寝る。」と言われ話は終わりました。 それから3日こちらからは電話もメールもしませんでした。 さよならへの気持ちの整理はついていました。 向こうからの連絡もなかったので、彼も同じ気持ちなんだろうと考え12月の暮れに私から最後の話をする為に電話をしました。 しかし、彼は電話に出ません。メールの返答もなし。コールバックもなし。 年内にはケリを付けたかったのですが、連絡がとれないまま年が明けてしまいました。 2010年1月1日 家族で初詣のあと、地元のガストに行きました。 食事中に彼と共通の友達から電話があり、こう言われました 「○○（彼）がちょうど今家にいるよ！ちゃんと話せてないんでしょ？電話変わる？」と。。。 偶然にもその友人の家はガストから徒歩5分。私がたまたまガストに居ることをいうと、 「タイミングいいね！会って話せるじゃん！」と言われ、彼と電話を代わってもらったんですが・・・一言目に・・・ 「何？もう別れたんでしょ？つーか、お前なんでガストに居るの？ストーカーかよ！きめーよ！」と怒り口調で言われました。 私はポカンとしてしまい、「ちゃんと別れ話してなかったから話そうと思っただけなんだけど」と言うと・・・ 「は？お前は俺に振られたんだよ！わかった？」と言われました。 どうやら意地でも自分が振ったことにしたいらしいです。 その後、一方的に電話を切られこんなメールが来ました。 『友達を巻き込むな。いやがらせみたく、友達の家の側まで来るな。』と。 あ～これは何を言っても無駄だな～と思い、 『そもそも○○君（友人）の家に居たことなんて知らなかったし、ガストは家族に連れてこられただけなんだけど・・・。けど、もう別れているのならそれでいいです。すっきりしました。今までありがとう。さようなら。』 とメールをして終わりました。 その後、連絡を取ることは全くなく、ストレスの原因もなくなったせいで、のびのび生活していたのですが、最近になってから友人に 「あんたの元彼、こないだの花見の時に『○○（私）がストーカーでやばい！俺はどうすればいいんだ？』ってみんなに言いふらしてたよ！本当なの？」と言われました。 正直、びっくりしすぎて言葉を失いました・・・。 もう関係が終わって3か月以上経つのに、なぜ？ しかも私もう新しい彼氏いるんですけど・・・・ 他の友人に聞いたところ、花見の席だけでなく、別の飲み会の席でも話していたようで 「俺が振ったから、あいつは泣きついてきてそれを突き放したらストーカーになってさ、俺が遊びに行ってた友達の家の側までのこのこ来やがった！」などと言っていたようです。 放っておこうとも思ったんですが、5月にまたBBQをやるらしく、おそらく元彼はそこでも同じことを言うだろうから、先に手を打った方がいいと言われました。 こんな事初めてで、正直自分はとんでもないダメ男と付き合っていたんだなと改めて思いました・・・。 自分から直接連絡を取ったら、より状況を悪化させるだけですかね・・・？？ こういう場合、どういう対処をするのが効果的かアドバイスお願いします。 長文・乱文失礼いたしました　。