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19才男性浪人です。センター間近ですが、勉強に集中できないので、ここに来ました。 この一年間私は孤立感と無価値感と突発的な自殺願望に苦しみました。対人関係の悩みですが、自分が自己愛性パーソナリティー障害で、自分に相手より優れたものが無いと思った時の抑鬱に悩まされているとすると、一気に自分や周りの環境を説明することが出来たのです。境界性パーソナリティー障害とするには癇癪が無い点からおかしいし、躁鬱病にするにも躁状態が顕著ではありません。初めは自己愛性パーソナリティー障害の診断基準に当てはまるようなナルシスト傾向が無いと思っていたのですが、単に自分がそれに無自覚であっただけであるとすると綺麗に説明できるのに昨日気づきました。 二年前は抑鬱の気持ちはありませんでした。毎日「死ね」と言われましたが、笑って対応していました。小さい体の男性に抱きつき、ペットを扱うかのように頭を撫でようとしました。何度抵抗されても僕は態度は変えませんでした。 自己主張の弱い人を友達にしてはちょっかいをかけ続け、相手の食べ物を平気でつまんでいました。僕たちを知る人は「奴隷を扱うようだった」と言っています。 抑鬱が出たのは、予備校に入った今年の4月です。可愛い女の子を見つけて、その子に初対面で突然声をかけました。女の子は教室から逃げましたが、僕はそれを他人に見られたくないから教室から出たと都合良く解釈して、ついには女子トイレの前までついていきました。 しばらく距離を置いていましたが、やがて女の子の近くに来るという行動をしばしば行いました。その度に女の子は逃げました。しかし僕は避ける理由が全く理解できないので「たまたま女の子が席を離れるタイミングと一致しただけかもしれない」と思いました。本当に女の子が避けてると確信できたのは7月です。今も好きになった女の子に話せる男子全てに嫉妬を強く感じます。 又、多くの男子に嫌われました。「我が強い」「幼稚だ」と言われましたが思い当たる節は全くありません。パーソナルスペースに踏み込んでいるとも言われましたが、相手の要求する距離が遠すぎることを揚げて、7月に知恵袋で質問して被害者意識に浸っていました。しかもこれが詳細まで調べることを目的にしてなかったことに気づいたのは昨日です。 さらに特に自分を嫌った男子についてツイッターに書き、同情を誘い、自分を被害者にしたてようとしていました。さらにツイッターで女の子について書き、その内容はセクシャルなものを多く含んでいて非難を浴びました。 喫茶店に呼び出されたこともあります。知恵袋もバレてしまい、信用していなかったのかと怒られましたが、調べただけだと当時はまだ思っていました。人の話を聞いていない、人の立場に立っていないと言われましたが、今でも前者の方は完全に無自覚です。 女の子についても言及されました。「自分が不細工な女に付きまとわれたらどう思う？」と聞かれました。「不快になる」と正直に言うと相手の説教の思うままになると思い、「何とも思わない」と答え、相手に解決策は無いと言わせたのです。それで自分に非があるという考えから逃れ、自分のコミュニケーション能力の問題と記憶に刷り込んだのです。記憶のすり替えに気づいたのも昨日です。 それでも変わろうとはしました。しかし「何で自分だけこんな苦労を」という屈辱と無価値感のせいでパーソナルスペースを保つことさえできませんでした。さらに無責任ですぐに留意すべきことを忘れることもあって全然成長しないのです。 以上から自己愛性パーソナリティー障害と思いました。嫉妬、悪口、相手の気持ちが分からないところ、我が強いと言われるところ、無自覚なところ、記憶を都合良くすり替えるところ……全てが説明できるのです。 これは自己愛性パーソナリティー障害でしょうか？

21歳大学生、女です。 7年間、躁鬱病、自律神経失調症、パニック障害、強迫性障害などを患っています。 去年の今頃から、寝つきが悪く、中途覚醒があるなど、不眠症になりました。 それ以前にも、うつになってからは、何週間か不眠になる時期がありましたが、薬を飲んで生活リズムを取り戻せば自然と治っていました。 しかし1年ほど続く不眠症は未だに治らず、悪化していっています。 最初は、不眠になった時にいつも処方されていたリスミーを飲みましたが、2時間ほどで目が覚めてしまうため、サイレースを追加しました。 それぞれ時期はよく覚えていませんが、リスミーが徐々に効かなくなりマイスリーに変更し、それも効かなくなり、ハルシオンに変更されました。またサイレースも2錠になりました。 精神安定剤はいろいろなものを試しましたがこちらも効果が無く、今は、昔から飲み続けているリーゼ2錠とメイラックス2錠を処方されており、本当は朝晩1錠ずつのところを、副作用の眠気に頼るため、寝る前に一気に飲んでいます。 現在、リーゼ2錠、メイラックス2錠、ハルシオン1錠、サイレース2錠を寝る前に飲んでいます。 それで6時間ほど眠れる時期もあったのですが、最近は眠るのに2時間ほどかかり、寝た後も2～3時間で目が覚めてしまいます。 また眠っている間も夢をずっとみていたり、周囲の音が聞こえるほど睡眠が浅かったりします。 心療内科の先生は、お勧めはしないけどハルシオンを2錠飲んでもいいよと言っていますが、処方量が足りないので飲みません。 いつも眠気はあるのですが、どうしても眠れません。昼寝もほとんど出来ません。一日中動いたような日でも眠れません。 枕の高さを変えてみたり寝場所を変えてみたりしても眠れません。 そういう生活が1年続いて、最近になって視界がずっと霞んでいます。頭や目が痛いです。バイトも体力が続かなくなってきており、顔色が悪いと指摘されます。注意力が欠如しているみたいで、物忘れも多いですし、信号が赤になった瞬間渡ってしまったり、青になっても止まったままだったりと、よく事故に遭いそうになります。 先日原付で人を轢きかけてしまい、ようやく視界の霞みと注意力の欠如を自覚しました。 不眠になったきっかけは、去年の今頃は生活が多忙で、夜にベッドに入ってから、やっていないことを気にしたり、今日中にやっておいた方がいいのでは…と飛び起きたりする日々が続いたからだと思います。 今は恐らく、今夜も眠れないのではないかという強迫観念から眠れないのだと思います。 眠らなくても平気という方もおられ、眠れないならその時間を趣味に充てればいいという意見も過去にいただきましたが、現に事故を起こしかけているので、私は恐らく眠らないと無理なのだと思います。また、頭痛や眼痛があるので、目を開けているのも困難です。 心療内科の先生も困った風ですが、薬を変えたりはしてくれません。カウンセラーの先生曰く、私の今の性格・生活では薬は効かないだろうとのことでした。何ヶ月か休みを取るしかないとのことでした。 現在大学4年生で、幸いにも就職活動は終えていますが、卒業制作のため、長期的に学校を休むわけにはいかない現状です。少なくとも自分の意思で、今休むという決断を下すのは無理です。 しかし、制作発表や就職を控えてこの状況は、一人前に働くにしては問題が多いとも思います。普通に眠れれば何もかもうまく行くような気がするのですが、それも出来ず生活に支障を来たしています。 正直、就活を終えて、何がストレスなのかも分かりません…。 頑固な不眠症を克服した方いらっしゃいますか？ 詳しい方、アドバイスをください。 心療内科ではなく、睡眠障害専門の病院にかかれば何か変わりますか？

40手前の妻子持ちの男です。 双極性障害II型です。 15歳の頃に抑うつ神経症になり、27歳頃まで通院していました。 27～33位の間は寛解状態にあったと思います。 てっきり治ったと思っていました。 仕事や家庭で無理難題が次々に降り注ぎ、 火事場の馬鹿力を、日常的に使うような生活が続いていました。 そうしたら33歳頃にとても心身の調子が悪くなり、再び 精神科通院をするようになってしまいました。 会社や妻は「精神的な病」に対する理解が無い人で、頼りになりません。 それが余計に病状を悪化させることになっています。 先日は辛さが極まってしまい、119番をしましたが、運が悪いのか良いのか、携帯の電波が悪くてつながりませんでした。（そこで、考え直して119番をやめました。） 薬の処方は 　・バルプロ酸ナトリウム　100mg　1日2回 　・メイラックス　　　　　　　1mg　　　1日2回 　・ジプレキサ　　　　　　　2.5mg　　頓服 0.5錠（1日1回まで） となっています。 以前に処方されたエチゾラム（デパス）が残っているので、辛いときはそれも服用しています。 （ドクターからはデパスに依存しているからやめるようにと処方がたたれました。） 毎日辛いです。 特に移動や夜中、休日など、1人になったときにはどうにもこうにも負の感情の暴走が止められません。 ドクターにもカウンセラーにも辛いと伝えていますが、きちんと伝わっていないかと思ってしまいます。 家族にもきちんと伝わっていないかと思っています。 ただ、母親だけは理解してくれています。 母親は心臓を悪くしたり、数年前には半年近くに及ぶ高熱におかされ命の危機を体験し、ある種悟りを得たようで、私の知る昔の母親とは別人のようなアドバイスをしてくれました。 （健康が何より大切だと、そのためなら夜逃げでも、離婚でも退職でも、何でもすれば良いと。） 年齢的に母親に頼るのは余りに情けないとわかっていますが、もう辛くてどうしようも無いので母に相談しています。 仕事は普通に勤務しておりますし、家事育児も出来る範囲で協力しています。 本題からそれましたが、負の感情が心の中で燃えていて、どうにも毎日がついらいです。 躁鬱混交状態でケアレスミスを連発してしまったり、テンパっている時間が長かったりもします。 もともとポーカーフェイスな性格のため、周りには余り伝わっていないと思います。 自傷行為をしていた時期があり、今再び自傷行為をするというのもひとつの手だとは思っていますが、それが本当に病気に対して前向きに働くのかどうかは良くわかりませんし、昔（二十歳の頃）カウンセラーに自傷行為はやめてくださいといわれたこともあり、理性的に考えると自傷行為にメリットは少ないと考えているのでやらないようにしています。 辛くて辛くて仕方ありませんが、どうやって回避したら良いのでしょうか？ 我慢するしかないのでしょうか？ 我慢していたら病気はますます悪化の一途をたどるような気がしています。 次回通院したときにドクターに入院治療してもらうことは出来ないか相談しようと思ってはいます。 （収入面等を考えると、入院などしてはいられないので、どうしたもんかというところではあります。） どうか、精神的な辛さ（悲しさ・寂しさ・不安・恐怖・ストレス・プレッシャー・フラストレーション・憂鬱・体のダルさ・モチベーション低下）が押し寄せてきたときに、それを回避する方法を教えてください。 上司や妻は「病気を盾に甘えるな」と言いますが、病気を盾に甘えるつもりは無いのです。病気の辛さを汲んでもらえれば、その他のところで他人の1.5倍働くことも厭わない覚悟です。でも、その気持ちが伝わらないので余計に辛いです。 ウソじゃありません、本当に辛いのです。神に誓って本当に辛いのです。

３０代後半既婚女性です。(長文です) 昔から何でも長続きしません。 学校も嫌でほとんど行ってなく人との関わりが苦手でした。 からかいやいじめが原因でもあります。 親戚の人でさえも幼いころから口も聞かないくらい人見知りだったようです。 幼少期から精神的な不安定さがあり病院に連れて行っていたそうです。 私が覚えているのは小学校高学年で検査入院という形で小児科に１か月ほど 入院させれられていたことです。 友達は少数ですがました。 鬱傾向がありましたが薬などは処方されずに通院していました。 高校、専門学校時代は病院には通っていませんでしたが自殺願望は 常にありました。親には言ってはいけないと感じ黙っていました。 唯一、洋服が好きで親はそれにはお金を惜しまずだしてくれました。 学校に行かなかったのに服飾系の専門学校に行きたいといい、反対されましたが やはり皆個性がありそれを非難したりすることもなく初めて学校が楽しいと 思えて行かせてくれた両親に感謝しています。 問題はここからで卒業して働き出したのですが人間関係につまづくとすぐに 仕事をやめてしまいます。 仕事自体は店長から褒められたり評価は高いのですが上手くできないのが 人間関係です。これでほとんどやめていました。 大体３か月～半年で長く続いたもので３年です。 ２０代前半にノイローゼや鬱病になってから更にメンタルが弱くなりました。 しかし私は職場では普通にしている(演技？)ので母親が会社に私の様子が おかしいので病院に連れていきたいといっても会社の人はいつもと何も 変わらなく仕事してますよ、必要ありますか？と言われたようです。 しかし、失踪事件を起こしてからは会社の人もさすがに大変と思ったようで 病院に行くように言われ病気が発覚しました。 それ以降は３０歳手前までパートをしては辞めと繰り返しています。 職場の方々にもとても迷惑をかけてきたと思います。 しかし体調がいいと働きたくなるのです。 最近もそんな感じで仕事探しを始めてるんですが義姉の白血病をきっかけに また不安定になってきました。義姉は数年前に乳がんで切除、抗がん剤の 治療をしています。つい先日に緊急入院して無菌状態で誰もが一切面会謝絶です。 人の死の危険を感じると酷く怖くなり、これを書いてるだけでも涙が出ます。 義姉が一番ショックで不安なのは分かっています。 こんな状態で仕事をしてもまたやめるのではないかと考えてしまいました。 そもそも、このような状態ではなくとも私は続かない人間ではないかと 思いました。まだ初出勤は今月末ですが仕事自体やめた方がいいのか迷っています。 結婚してしばらくした時に母が言っていました。 生活に困ってないなら無理に働かなくてもいいのでは？と。おそらく私がいつも 働いても続かずそれでまた自信をなくし不安定になるのを繰り返しているからかなと 感じました。 私は躁鬱のようで(つい最近分かりました)躁状態になると働きたくなるのかな？ 色々考えてしまいます。 病院の先生は私が働いてた時期もあるので体調が良くなればできるはずだと かいかぶっています。仕事の適性検査？のようなものでは私は動物のお世話が できる(一番下のレベルです)とでましたが、その時も先生はそんな訳がないと 言っていました。私は手は抜いてませんし頑張ってした結果です。 夫は私の意思を尊重してくれるので無理に働けとも働くなとも言いません。 みなさんが私のような人間ならどうしますか？ 社会に会社に迷惑かけるようなら働かないことを選択しますか？ その場合は何をして生きていきますか？ メンタルがこのような人間のため、キツイ発言などはご遠慮ください。

はじめてこちらに書き込み（質問）させて頂きます 現在結婚してもうすぐ2年、子供が1歳3ヶ月です 夫はもうすぐ30になります 夫とは付き合って結婚する前までは とても良い人で理想の男性という認識をしていました というのも私は一度結婚暦があり 夫のDVや逮捕などがあり離婚していてそれ以来うつ病にもなり 精神的な病気になっていたため 付き合う前に「私はこういう病気を持っているから付き合っても何もしてあげられないだろうし、ましてや結婚となれば家事や育児も 思うようにできないと思う。」 「パニック障害があるから少しの事で過敏に反応してしまう」 などと言っていて 結婚するまではとても良い環境で優しく接してくれました しかし結婚してから夫の性格が180度変わりました 今でいうモラハラ夫だと思います ・自分が少しでも都合が悪いと思えばネチネチ文句を言い、人を傷つけるような言動をする ・夫が悪くても「おまえが～したからだろ」とすべて私が悪くなる ・車で出かける際（病院や買い物の時でも）異様なスピードを出したり急ブレーキをかけたり車間距離をあけない、この道は俺の道ともとれるような運転をする ・前に一度夫の言動に耐えれず離婚してくれと頼むと「じゃぁ今まで俺が出した子供とお前の分の金全部1週間以内に返せよ。」と言う ・私が夫のモラハラ言動でパニック状態になり、自分の携帯を折ってしまった時、夫から首を絞められ圧力をかけられる 他にもたくさんありますがこんな状態です 私はというと病気が悪化し、今では統合失調症や躁鬱病、他解離性同一障害などになってしまいました 原因は夫です。 夫には何度となく原因の事も、どうしてそういう考え方や言い方になるの？と聞いたり、パニック症状ってわかっていてなんでそんな運転をするのかと聞いてきましたが その時は「ごめん　治す」と言い次の日には元通りです この繰り返しで私の病気は悪化を超え家事や外に行く事さえ困難になり 可愛い子供は役所の方や医者のすすめで乳児院に預けざるをえなくなりました…。 離婚したくとも貯金なんてできるようなお金はありません。 いつも通帳の残高は200円以下です 隠し預金なんて一切ありません どこか頼れるところもありません 私の両親はいませんし、親戚もいません。 お金もないので弁護士なども雇えません もし離婚してとまた言っても次は何をされるかもわかりません 母子寮へ行っても今の私の状況だと子供を見れないので 母子寮にいっている間子供の安否が気になり寝るに寝れないと思います いつ脅され、いつ何をされるかわからないような夫です 一度「何回言っても治ってくれないじゃない」と言ったところ 「治るようになるまで待つのが普通だろ」と言い返され すべて自分の考えが「人間として普通」というのが口癖です 病気の事はわかっていて 「どうして私が40度も熱出したりしんどい状態でもあなたはあれしろこれしろって言うの？」と言うと 「だってお前毎日しんどいいうてるやん」と言われます もぉこの人は何度言っても性格を変える事はできないんだろうなと確信し、このまま一緒にいても病気が治るどころか悪化していき 子供と幸せな暮らしがいつまでたってもできないと思ってきました すぐにでも離婚したい でも頼れるところがどこにもない お金は1円もない 乳児院にいる子供が心配 夫に何をされるかわからない これだけで頭の中がぐちゃぐちゃでどうしたらいいのかわからない状態です… 何か良い方法はあるのでしょうか 本当に困っています…皆様どうかよろしくお願いします

母親のことで真剣になやんでいます。 私の母親は、二年位前にうつ病になり、以来躁うつ病を繰り返しています。 昨年の末、三回目のうつ病を発症しました。 今回は前二回とは異なる薬を使用したところ、非常に攻撃的になり、薬の奪い合いになったり、かと思えば急に薬を飲まなくなったり、ごはんを食べさせるのに２時間かかったりなど、布団に横になってひたすらうめいていた前二回とはまた違った状況になりました。 そんな状態がつづき、母親の代わりは主に母方の祖父、祖母がやっているのですが、私たち子供の助けがあっても、もう高齢なこともあって限界を感じ、母を入院させることになりました。 その後一回退院してきたのですが、退院してからがあまり芳しくなく、結局睡眠薬を１４錠も飲んでしまい、再度入院になりました。 二回目の入院では、前二回の時に使っていた薬に戻しました。結果とてもおとなしくなり、無口にはなったものの食事もよく食べるようになりました。 状態が安定しているので、二週間ほど前に退院したのですが、ここから新たな問題が発生してきました。 (前置きが長くてすみません。どれが重要なことなのかわからないので、できるだけ簡潔に、あったことをかかせていただきました) とにかく食べるんです。家にある食べ物なら何でも食べてしまいます。お菓子、晩のおかず、ふりかけなど際限なく食べ続けます。 さらに、本人はもう自制がきかず、そんなに食べちゃあいかん、といっても、あんたたちは分かってない、といった感じで聞きません。 自分の都合の悪いことは一切聞こうとしません。 医者にも見せましたが、坑うつ薬の副作用が出てるかもしれない、といわれ、薬をかえてもらっても、一向によくなる気配は見えません。 逆にエスカレートしてきていて、私や弟のパンやご飯まで食べ、食べるものがなくなると、マヨネーズやだしの素、塩などまで食べるようになりました。食べてるとき以外は常に空腹、食べ物に対する執着はかなりのものです。過食の自覚はありませんが、人目に対する恐怖から外には出ようとしません。(食べ物がからむと違いますが) この二週間で７キロ体重が増えました。肥えるだけならいいのですが、コレステロールなどがもともとかなり高い人なので、心配です。さらに祖父、祖母はもとから心配性なうえ、長く続く看病生活でのストレスも加わってもう倒れてしまいそうです。 そうしてるうちに今度は妄想が始まってきて、おなかの中に赤ちゃんがいて、待望の女の子だから栄養をたくさん取らなきゃ、だから食べる、高齢出産は安静にしてなきゃいかんから寝てる、京都のイノシシ神社にお参りにいかなきゃなどいいはじめました。母の精神年齢は今小学生くらいですが、頭はよく回るためごまかすことはできません。 母も、好きで食べているというより、自分を守るために食べている、という感じです。ストレスから来るものならば、ストレスを感じさせないように、リスクをおかしてでも何とか快方に向かうことを期待しようと父は言い、でも食べさせるわけにはいかない、と祖父は言います。どちらにせよ、どうにか食べる量を減らせないでしょうか。 母を救ってあげたいんです。 父と祖父、祖母の考え方は違うものですが、どちらも母を思っての考えです。 私に今できることは、どちらかを支持することではなく、どうにか食べる量を減らす知恵を探すことだと思ってます。医者にも診せてますが、金銭的なこともあり、気軽に入院させてあげられない状況です。 過食に悩む人は少なくないだろうと思い、質問させていただきました。本人の自覚がないということが少し特殊かもしれませんが、今、私たち家族にできること、食べる量を減らさせるためのちょっとした知恵などありましたら教えてください。お願いします。 長文、最後までお読みいただき本当にありがとうございました。

40歳で無職の弟を縁を切りたいと思っています。 私は、4年前から、実家の両親と一緒に暮らせる3LDKマンションを借りて両親を呼んで、両親の年金は両親自身のために使ってもらう心積もりで生活しています。元々私と同居していたアルバイトの弟（弟も一人暮らしはしたがりませんし、父もさせたがりません）には、月々の住宅費の1/4（弟分）を家賃としてもらい、私名義のマンションの一部屋を使わせる予定でした。残りの3/4は私の支払いであり、姉である私は両親孝行するために両親を実家から呼んだのです。 一方、76歳の父は、弟を甘やかしているため、家賃を払ったり払わなかったりで食費も払えない弟を支援。 ところが、3年前、弟は、突然精神的に躁鬱の様になってしまい3ヶ月間入院したのですが、何と原因のひとつは約500万円の借金を作っていたことでした。私が貸していた車も廃車になるほど。 元々、学生時代から学費や家賃として渡したお金を何度も使い込んだ弟で、8年間大学に行った末に中退した弟でしたが、何をしても叱らない父を知っていますから、入院中、私に弟は、「親父は、いくらでもお金を出すさ。姉貴だって貯金あるんでしょ」と。 今、母は難病であるパーキンソン病ほか特定疾病を患っており介護認定を受けていて、生活の全てに介護を要する状態です。介護申請、難病申請等の手続きや母の通院は私が仕事の合間を見て行い、その他ヘルパーもお願いしたりして、医療と介護の件は私の経済力で行っていますが、父も脚が弱いのに、母の医療費も出さなくても、弟に食べ物を買ってきたり弟の洗濯物をしたりして甘やかして面倒を見ています。予定であった1/4の弟分の家賃分も、父が肩代わりしている様です。予定では両親には家賃を負担してもらう予定は一切無かったのですが。 つまり、弟は働かずとも、私の家に居候でき、食事は私が通常買って冷蔵庫ほかに入れているものと、父が弟のために買ってくるもので生きられますし、洗濯も父がしてあげるのでする必要もありません。 私は、弟分の家賃以外の住宅費、住宅や洗剤等雑費、両親の食費、介護費、母の医療費、は全て負担し、トイレ掃除、ゴミ捨てのほか、たまの父や母の娯楽代も捻出していますが、母が入院する際も、弟は第二保証人にもなれず、私は仕事関係の知人に頼みました。父は一人っ子、母には兄弟はいますが父が嫌っているため付き合いをしないよう止められています（父は、5年前に私の祖母《母方の母》が他界した時も、子どもたち（私は当時40歳でしたが）には知らせる必要は無いと言って知らせてくれませんでした） 私が、自分は贅沢をせずに親孝行しようと支援している両親の生活なのに、その年老いた両親の年金で生きている弟（身体はどこも悪くありません）をこの家においておくほどの心と経済の余裕は無いのですが、父は何とも思っていない様です。母は、弟を甘やかす父に強く言いたい様ですが、実際一人では寝返りもうてない状態なので何も言いませんが、夜も眠れないようです。 私が弟に、「母が弟の借金・入院を機にいよい寝たきりになったことを気の毒に思わないのか」と話した際も、「そんな辛気臭い話、勘弁してよ」と自分には関係ないかのような受け答えでした。 弟を追い出したくても、現在弟は私の家に住み着いており、父は問題視していないので弟をかばって生きていますし、追い出しても職も無い状態ではありますが、私もこのままでは嫌なのです。 途方に暮れています。

32歳OLです。先日、１歳年下の飲食業の彼氏と入籍をしました。 来月末に身内だけの挙式を控えています。写真の前撮りは明後日です。 新居への引越しは来月を予定していますが、入籍後は彼の実家へ 仕事後に寝泊りさせていただいております。彼の帰宅はいつも遅いので 私が先に待っています。 私たちは９年の付き合いになります。 彼にはフリーター歴・ひきこもりもあり、 躁うつ病をわずらっていた時期もありましたが、薬に頼らずとも生活できるまでになりました。 今年やっと念願の飲食業に就職し、来年あたり結婚しようかと話が上がりました。 これまで付き合っていたことをはっきり私の両親には言えずにいましたが、 今回の就職で彼の意思が強いものとわかり、これを機に遅咲きのステップアップを願っていました。 二ヶ月前に私の両親へ紹介したところたいそう気に入られ、 一ヶ月前の食事会で親同士も意気投合、結納・入籍の日取りもトントン拍子で決まりました。 彼のそばにいたかった私としてはたいへん嬉しかったのです。 彼もその時は上機嫌となり、しばらく周囲の友人にも結婚報告をしていました。 しかし、最近は仕事のストレスが多大であったようで、 帰宅後はとてもきつい表情を浮かべて、上司の愚痴を並べていました。 休みの日も仕事が入り、その日は「一緒にご飯を食べよう」と約束していましたが 突然「友達（男）の家に一人で行ってくる。こなくていいよ。」と連絡がありました。 私にとっても共通の友人でしたし、かねてから色々と相談相手として数回、電話でやりとりのある 相手でしたので、不信感のあった私はすぐさま友人へ連絡。 「何かおかしなことがあったら、連絡してほしい。」と。 すると、裏で連絡を取り合っていたことが彼の逆りんに触れ、帰宅後は彼から 罵声を浴びせられました。「おまえはもう帰れ！」と、殴られました。 彼の母親が間に入ってくれたおかげで状況は止みましたが、 しばらく彼の不泊が続きました。昨日は帰宅したので彼の母親・私・彼の三人で話し合おうとしました。 しかし、出てくる言葉は「こんなに早く結婚するつもりじゃなかった」といったこと、 先述の電話事件で「（私のことを）キライにはなっていないが信用はなくした」こと、 そして言葉はエスカレートし、挙句の果てに私の親や家族に対する不平不満が 出てきました。（今回の縁談はうちの母親がはりきって日取りを決めていきました） 「ならばなぜそのとき云わなかったのか。無責任だ。」と彼の母親が云ったところ、 「俺にはそのときそんな根性はなかった。」だの、「おまえは親に決められた道しか歩めないのか。」 といった言葉で攻められました。私は、ただただ無言になっていました。 結局彼とは話し合いにならず、私は彼のお母さんのお部屋で寝泊りさせてもらいました。 お母さんはただただ、「あなたは悪くない。こんなに常識のない息子でごめんなさい。」と泣いてました。 来月初旬から、引越し先である中古物件のリフォームが入る予定になっていて、 彼も先月までは「こんな家にしたい」とワクワク話していたはずですが、 状況が一変してからというもの、「おまえ一人で住め。俺は実家にいる。」と。 因みに、その物件は私の親が配慮して用意してくれて、リフォーム代も月々の家賃で返済 してく、という形式になっています。まだ工事は入っていません。 彼の父親は「もうどこかその辺のアパートにでも住め」と言っています。 しかし、頑固な彼は動く気配もなく・・。 彼の表情がきつく、私が少しでも前にいっても「手を出すかもしれないぞ」と脅しもしてくるので、 私はしばらく距離を置くことにしました。 彼のお母さんとは「あんな甘ったれで全て後から人のせいにして・・・」と、本当に困り果てました。 私の親へはこの事実は告げていません。両親はともに今回の縁談を心から喜んでくれてます、 厳格に育った上、あまり迷惑をかけたくないという意識が私の中にあるせいもあって、 なのでこのような状況であることを云えぬままでもあります。 こんな子供っぽいストレスの塊のような彼と今後どのように接していけばいいのでしょうか。 甘やかしてしまっていたことが原因だとは感じています、 今後はみんな仲良く穏やかに過ごしていって欲しいと祈るばかりで。。 因みに、彼の母親とコンタクトを取ったところ、朝起きてくるとケロッとした表情でいると。 ９年間付き合ってきたなかで喧嘩はなかったです。 狭い田舎町なので、婚約したことを知っている方もいて、ご祝儀も少しずつ頂戴しております。 入籍後にこのような事態になってたいへん困惑しています、 彼の母親に間に入ってもらっていますが、「これから２人で暮らしたときにDVになったら あなたのことが心配でたまらない。。」と云ってくれています。 藁を掴む思いで書き込みさせていただきました、今後どのような対応で接し、 これからどうあるべきなのでしょうか。私の精神も揺らいでおり、冷静であればあるほど 「またそんな正論並べやがって！」と反発されてしまいます。 皆様、どうかアドバイスをお願い致します。

何度もいろんなことで、お世話になっています。 現在の状況 １　躁うつ病とアルコール依存症、併せもってます。数回の入退院、その間の休職期間は、通算で1年2カ月です。職場復帰してから一年半、月一回の通院、服薬で安定しているようです、仕事が勤まってます。　公立高教員（５４）です。原則断酒は続いてます。 ２　住宅ローン含めた借金総額は莫大なもので、弁護士と相談中です。そんなときに、２番めの元妻から離婚時における何やかやで訴訟をおこされてます。 ３　娘（１６）がおり、父子家庭です。ただ学生寮に入ってるので、ほぼひとり暮らしです。 離婚してから、風俗通いが始まってそれが少しずつエスカレートし、自宅に頻繁にデリヘル嬢をよぶようになっていきました。寂しいということは確かにありますが、行為をしたいという欲求は明確にあります。 　で、何が問題なのかということですが、２にあるように風俗で遊ぶような状況ではないのです。 最悪、自己破産も考えなければならないところまできているのに、1回３万～５万の女遊びなんて論外なんです。現金はなく、クレジットカードのショッピング枠で清算するようになりました。２年後には娘の大学進学を控えております。金が必要になってくるのは当たり前です。 弁護士も、貯蓄性の金融商品の解約や換金性のある家具類の処分を指示してくれて、返済に回すように言ってるのに、どうも返済額が減らないと債務一覧の推移に首を傾げています。 女遊びでカネを使っているなんて知ったら本気で怒るか、黙って代理人を降りると思います。 そんなんだったら、いいかげん馬鹿なことやめなさい、子どもどうすんの？ 回答者の方々はおっしゃることでしょう。 でも、ほんとうにブレーキが効かないんです。 そのデリヘルの事務所は自宅から10分のところにあり、けっこう老舗の大手の店らしく、HPが充実していて、若い女の子が1日10人以上セミヌードで、今日の出勤予定！なんていう風になってるし、 ほんとに若くてかわいいので、自制がきかなくなるんです。 近いから、電話一本ですぐ来てくれちゃうということもあります。 性欲自体の他に思い当たることは、酒飲んでた頃は全然そんな気にならなかったということ。 あと、気分が刹那的になっていて今がよければそれでいいじゃん。みたいな。 仕事はなんとかこなしていますが、先の予定を立てるのが億劫、計画性がないから、授業は忘れるは、教室を間違えるはで生徒や同僚の失笑を買ってます。要するにやっつけ仕事になってます。 有給休暇の残は、３月末日までたったの１日しか残っておらず、使いきって休んだら私事欠勤として厄介なことになるので、１１月からは危機感持って出勤して、ある意味仕事に逃げ込むような心もちで、出たとこ勝負の職務には力一杯あたるもんだから、頑張ってるようにも見えるみたいです。 ４日前の、定期的な管理職面談では、校長から「これからでも遅くない、昇格試験を受けろ」と言われました。この人はおれの借金と女狂いを知ったら、どんな顔するんだろうか。ため息が出ます。 今だって刹那的な感じで、ほんとの地獄はこれから待ってるのに、書いているうちにリラックスしてしまってます。多重債務と訴訟で完全な返済不能になったら、自宅、携帯そして職場に催促の電話が ガンガン入る、給与の差し押さえがかかるで、その時になって青ざめる、そうでもならないことには、 今日は日曜日だからなあ、なんてまたデリヘルのＨＰを開く。 これはメンタルのカテゴリーになんか、入らないのでしょうか。 行くところまで行っちゃえ、そこで自分の馬鹿さかげんを思い知れ。 なんだか、そう言われて、回答者さんにもあんまり相手にしてもらえないような気がします。 実際、事情を知ってる親友も　「まあ、元気になってよかった、よかった、あはは」 でした。うつ状態で「死にたい、消えたい」なんて電話の相手をしてくれた友人ですから悪意なんてな いです。率直な感想でしょう。 私は当面どうしたらいいのでしょうか？ 回答してくだされば、ありがたいです。 どうか、よろしくおねがいします

相談です 今どうやって生きていったらいいか途方に暮れてここに書き込みます 現在、統合失調症・躁鬱病・発達障害のどれかまたは複数の疑いがある者です。 その前にはうつ病とも言われていました。 一度統合失調症で障害者手帳を取得したことがあります。 でも統合失調症で障害者雇用を取得するのは困難だと分かりました。 精神障害者、特に統合失調症の雇用を企業が避けるため雇用の受け皿がないためです。 働いてはみるもののコミュニケーション力がないため会社で孤立してしまい、 いじめに遭い退職に追いやられてしまいます。 （いじめに遭ったのは被害妄想ではありません。 私は幻聴もなく幻視もない統合失調症だと診断されています。） また、会話がかみ合わなかったり説明が上手でないため 意思疎通に時間がかかり業務上支障をきたすこともありました。 コールセンターに勤めたこともありましたが、 顧客とのコミュニケーションの問題と人間関係から続けられませんでした。 かといって人との接触が少ない肉体労働や単純作業は手先が不器用で動きが鈍いため勤まりません。 日雇い派遣をしていたときは足の指を骨折してしまったこともありました。 医師からは働くのはまだ早いと言われてましたが 私はもう30代後半になるところです 医師は医療のプロであっても人生設計のプロではありません 信用できず思い切って派遣で働いてみましたが 半年以上続くはずの契約を切られてしまいました 理由はコミュニケーションの問題と言われました 30分でできる作業を4時間かかったりしていたのも理由だと思います コミュニケーションの問題といわれてもどうしたらいいか私は困り果ててしまいました 確かに意思疎通に時間がかかるのは分かります でも、私の説明の何が分かりにくいのかさっぱり分からないのです そしてそれを直してくれる学校も病院もありません 今、私は生活保護を受けています 面接を受ければ採用されることもあります でも、病気を隠して働くと多大に就職先に迷惑をかけることになります かといって隠さなかったら障害者の認定を受けるまで働けません おそらく1年以上かかると思います そして統合失調症なら働ける見込みがなくなります 生活保護も税金ですから他の人に迷惑をかけていることになります そして今その風当たりが強いです ネットには発達障害やコミュ障の同僚が迷惑だと書かれています 私はどうやっても迷惑をかけてしまいます そして世の人は私に死ねと言っているようにしか見えません 働いても働かなくても文句を言われます 今最近就労移行支援施設があったので通ってみました 実際は貧困ビジネスです 一人頭毎月10数万の税金が投入されます 就職率の目標もありませんし、通所者の頭数を揃えているだけでどんどん人が入れ替わっていました 大量の税金の割に就職できる人はごくわずかです 通ったところも移行支援とは名ばかりでパソコンで自習をさせているだけの施設ばかりです なのにテレビでは大々的に報道されていました 就労以降施設は株式会社として経営者が儲けているだけです どうしたらいいか一生懸命今考えています 一人でできる仕事はないか 自分の不得手をどう克服するかもしくはできないで付き合っていくしかないのか 生きていて意味があるのか 私は友達がいません　友達の意味も分かりません 今まで会ったどんな精神障害者にも友達がいました　家族がいました 私はないです 友達だといってくる半グレや詐欺師はいましたが信用できません 孤立と世間の圧力から押しつぶされそうです どうやって立ち直ったらいいのでしょうか？ 何かアドバイスをお待ちしています

お世話になります。 双極性障害II型＝躁うつ病の気持ちが高ぶる「躁」が ほとんどないタイプのうつ病で10年ほど療養中の30代の女です。 今、母の姉＝叔母が３回目の脳梗塞で医師に「芳しくない」と言われたそうです… 駆けつけたかったのですが、片道２時間以上かかるので今の私が一人で行くには遠いです。 近所に居る伯父と相談して明日の様子を聞いてから一緒に行こうということになりました。 いつでも行けるように急遽、病院に薬をもらいに行ってきました。 そこで叔母のことを話した後に過食が止まらないと言ったら 「そんなこと知らない！」と言われてしまいました…＞＜ 確かに今は叔母のことが一番大事なのですが 私自身の心身の健康も大事だと思うのです。 何年か前に半年ほど物凄い量を食べ続けた時期があり 30kg以上太ってしまいました。。。 夜の食べ過ぎが止まらなくて維持してしまっています。 今161cmで88kgです。歩くと足がすぐに痛くなります。 特に午前中にふくらはぎから下が張る感じで痛いです。 明らかな体重オーバーと運動不足が原因だと思います。 何年か前からストレスで下痢を続けるようになり 大腸が過敏であることを医師に言われました。 治らないそうです…うつ病もそうですが上手く付き合っていくしかないようです。 叔母のところへ行く準備はできましたので 私は減量をしようと思うのですが「ダイエットしなきゃ」と思うだけで 心の負担になるようで…何もまだしていないのに、どか食いしてしまう状態です。 食欲が旺盛なわけではないのです。 ただ夜は時間が長く…だらだらと食べてしまうのです。 早く寝てしまおうとベッドに入っても、食べ物が頭に浮かんできてしまい 起き上がって食べてしまいます。。。 肥満外来に行ったこともあったのですが 薬はなくて…「食事と体重を記録して見せてください」だけでした。 ＝レコーディングダイエットですね。それが出来るなら…太っていません。 正直な気持ちとしては、私が代わりに死にたいです。 叔母には孫が４人も居るのです。明るい未来があります。 私には…両親も既に他界して居ませんし、兄弟も居ません。 減量も家事全般も全く出来なくて恋人には呆れられて… そんな自分が嫌で「友達になった方が良いのかな？」と自分から言って、 結局、別れた感じです。後悔しまくっています。 だから減量に良いローカロリーで健康的な料理を覚えて痩せたいのです。 元の標準体型に戻りたいのです。９号が楽に着られるように！ やらなくてはいけないことは山ほどありますが、一度に全部やろうとして… 考えるだけで気が重くて実行できないでいます。 だから料理を覚えながらの減量を１番に優先しようと思うのです。 でも頭の中＋心は滅茶苦茶です… 完璧主義なところがあって、少しでも体重が増えてしまうと 物凄く落ち込んでしまうのです。。。 医師に「ありのままを受け入れよう」と何度も言われているのですが出来ません。 今の私は心も体も醜くて…とても認められません。 心の中を表しているかのように部屋はぐちゃぐちゃです。 友人に「まずは片付けだよ！」と言われているのですが 片付けても片付けても…すぐに散らかって元通りなのです。 だからADHDもあるのではないかと思っています。 物忘れは激しいし、落ち着かず「待つ」ことが出来ません。 医師に言ったら仮にADHDとわかっても治しようがない様なことを言われてしまいました。 医師とは相性はいいと思うのですが、一言一言が重いのに 医師は簡単にグサリとくることを言うのです。 何を質問したいのかまとまりません。申し訳ありません。 ただストレスの元になっている考え方を直していきたいのです。 難しいのですが…アドバイスを頂けると幸いです。 宜しくお願いいたします。

長文で失礼いたします 2人目の子供が生まれ 新築した家に引っ越してすぐに 『お前といるとイライラする もうこんな生活は耐えられない お前に暴力を振るうたびに警察に通報されていて は 公務員の仕事を続けられなくなるし もし逮捕されたら懲戒免職になって 生活が出来なくなって困るから 離婚してくれ 家は傷む前に売りたいから子供を連れて早く出ていけ 子供と離ればなれになる苦しみよりも お前と一緒に苦しみながら生活する方が辛いから 離婚がしたい 俺と別れて苦しめ』 と一方的に言われ 家から出ていかないと 無理矢理追い出されるのと また暴れて暴力を振るわれる危険もあったので 育休中でしたが なんとか子供と3人で住むアパートを探し 離婚後引っ越しをしました 『もし逮捕されたら 懲戒免職になって払えるはずの養育費を払えなくなるから 離婚をしたい』と言い切った元夫 相手がお前でなければ暴力なんて振るわないとまで言いました 『俺を怒らせるお前が悪い』と常々言われていました いつも考えが浅はかな為 絶対に後悔するから もう少し考えなよと 再三彼に言ってきました 『俺は間違っていない』と言い切っていたにも関わらず 離婚後引っ越しを完了させた1週間後 『…新築の家にいるのが辛い… たった半年くらいしか この家には住んでないけど 子供との思い出が思い出されて辛い…』 と泣きながら電話をしてきました ふざけるなと一蹴しましたが 『引っ越し代は俺が出すから戻ってきて』 と言われ ムカついて電話を切りました もうかれこれ1年半経つのですが 元夫に対しての怒りが収まりません 離婚をしてからの方が 結婚生活中のモラハラとＤＶに対しての怒りが爆発しております 今は仕事復帰もし 忙しいですが子供と3人で毎日平穏な毎日を送っています ですが ふとした時に 元夫に対する怒りが爆発しそうになるのです つい先日も 離婚時にもう連絡はしないと言っていたはずの元夫から 『大切な話がある』と連絡があり 絶対に大した話ではないのは目に見えていたので 連絡を無視しておりましたら 自己完結したようで 『今までありがとう もう連絡はしません』とメールがきました もう意味が分かりません おそらく売りに出していた家が売れた連絡だったのだろうと思っているのですが （実際に連絡をくれた時期に家が売却できたようです・不動産会社に確認済） 離婚しても未だにかまってちゃんな元夫への怒りは どうすれば消えるのでしょうか 元夫への怒りが増し続けています 時間が解決してくれるのでしょうが 離婚してまで とても辛いです そのような男を選んだあなたが悪い等の批判はご遠慮ください 機能不全家族という環境が悪い中で育ち 反抗期がなかったことや 元義父もモラハラDVなのを分かっていながら 元夫を選んだ私が悪い事は重々承知しております 毎晩子供が寝た後や ふとした時に 負の感情に支配されて とても辛いです また 離婚後 元々あまり好きではなかったのですが 元義母には 孫に会わせる為に付き合いを続けていました 元義母は元義父のせいで長い間躁鬱病を患っていました （その当時薬を飲むのを自己判断でやめていた模様） 離婚直後 下の子が1歳になる頃にウイルス性の病気で入院をする事になってしまい その事を元義母に連絡をした所 病院にやってきた元義母は 『育てられるのか！ 連れて帰る！ あんただけの子供じゃないんだぞ！』 と他に入院患者とその家族が沢山いる病室で大騒ぎをして帰って行きました （おそらく躁状態だった模様） その当時 関係を続けていた元義母を頼ってしまった私が悪いのですが そういった経緯もあり とても疲れてしまいました

かなり苦悩しております。 とりとめもなく羅列しますが最後までお付き合いくだされば幸いです。 2000文字を大きく超える文章になってしまったので内容を随分割愛しました。 両親の面倒をどうやって見ていくのかについて悩んでいます。 うちは３人兄弟、構成は長男の兄・長女の私・次男の弟です。 父が６０を超え、それまで勤めていた会社で嘱託職員として働き始めました。 兄は結婚しており実家の近県に妻子と４人暮らしです。 ２０代中盤になる弟は仕事から帰ってくるのが毎日夜中、 そして決まって休みの日の前日から外泊してしまい１ヶ月のうち９０％近く両親と顔を合わせていない様子です。 私はというと独身で海外に住んでおり年に一度か２度実家に帰るだけです。 先進国でない国で現地採用に近い状態なので給料は日本でアルバイトしたほうのが高いくらいです。 母だけが私の給料の実態を知っています。 兄は若いころは二世帯住宅を建てるんだなどと意気揚々と言っていたのですが結婚してからは私の存在を意識しています。 たまに話をするときには「婿養子でもとって早く結婚しろ」とか「そっちの（今住んでる国）金持ちと結婚して玉の輿に乗れよ」とか 何年か前に一度だけ勇気を出して少し踏み込んだことを言ってみたことがあります。 「前、二世帯住宅建てるって言ってたじゃん」（たぶん婿養子をとれと言われたときにいったのだと思います） 答えは、所帯持ちだから金がない。つまり、両親と同居しない考えでいるということです。 かわりに私を大プッシュしているわけなのですが私はもっとお金がない。 他力本願な兄が許せない気持ちがあります。 先日一時帰国したときにはバリバリの現役時代よりも給料が下がって節約のため食卓が質素になっているのがわかり 私も積極的に食材を買ってきたりして過ごしました。 弟は家でほとんど食事をしないのもあるのか一切給料を家に入れていません。 私も日本の物価では苦しい中だったのですが食事のメニューで両親が口論することもありそれを見るのが辛くてかなり奮発してしまいました。 家族は誰も知りませんが私は躁鬱病です。 ここ１，２年はひたすら鬱状態で躁にはスイッチできません。 両親に対する性格の素直さでは兄弟の中では私が最下位だと思います。 以前は親は自分の娘と同居したほうが余計なストレスが少なくて幸せだと思って私の中で密かにそのつもりでいたのですが お金がないことと、私の性格、昔から両親に対してはすぐにキレてしまうのです。 この年になって恥ずかしいことこの上ないのですが・・・ さきほども出ましたが、先日一時帰国しました。 その時に酷いことを言ってしまったのです。相当ショックだったようです。 私は感じているのですが父も年老いて気弱になり鬱気味です。いや、もうはっきりと鬱なのかも知れません。 母は更年期障害と呼ぶべきなのかただ鬱といっていいのか、やっぱり鬱です。 プライドの高い父が気弱になっているのを見ると胸が潰れそうです。 まさに頑固な日本男児そのものだったのですから。 親は「子供には子供の人生があるから自分たちのことをがんばりなさい」と言っていますが 内面は誰かに頼りたいのはよくわかりますし感じます。 弟は完全に好き勝手やっています。 将来誰と同居するかはわからないと言いつつも両親が私と暮らしたいのをことあるごとに感じます。 期待に応えられるだけの精神的余裕も金銭的余裕もなく、尚且つ兄弟の無情さ身勝手さ無関心さに憤りを感じています。 それにしても私は疲れています。 これからどうしたらいいのか、いろいろなご意見をいただきたくここへやってきました。 内容がまったくまとまっていないのですがよろしくお願いします。

先日、こちらのカテゴリで質問させて頂きました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2825813.html 現在一人暮らし、独身の女性です。離婚歴１。子ども無し。４５歳です。 ※内容に不快感を誘う箇所もあると思うので許容いただけない方はお控え下さい。すみません。 近年、自分が統合失調症ではないかと思い始めました。発症したのは小学生高学年で、明らかな陽性症状がなかったのと、なんとなくうまくかみあわさったりで、そのままだったのではないか、と。 その理由、及び、症状のようなもの。 １、近年まで統合失調症や躁鬱病や鬱病には無縁と思って過ごしてきた。 ２、しかし、パニック障害の症状や不安障害、強迫観念のような病的なものは小学生の頃からあった。（当時は性格の弱さ、虚弱体質ゆえと思っていた） ３、母の兄妹に２名精神病者がいた。2名とも入院した。１名は中学時に発症、以後、病院から出ないまま人生を終えた。（多分、統合失調症だったのではないかと思う）。 　　父が軽度の鬱病になったことがある。 ４、自分では単に心配性かと思っていたら、知人から、被害妄想的だと指摘された。 ５、小学生の頃より、常に浮いた感じ。ほとんどの人や場所としっくりこない。 ６、小学生の頃より、離人感のようなものがあった。成人した頃から無い。 ７、儀式癖。 ８、小学生の頃、可愛がっていたペットのひよこを気がついたら床に叩き付けていた。何故そんなことをしたのか全くわからない。気がついたら弱ったひよこが床にいた。外傷はなかったが、ぐったりしたひよこを見て物凄く可哀想で酷いことをしたという認識はあった。親には黙っていた。翌日ひよこは死んだ。しかし泣かなかった。自分が殺したんだ、と思う反面、大きな自責もなかった。 ９、小学生の頃、家の中で、ロウソクの火がそばにあった紙に燃え移った、第一発見者なのに私はその場を離れた。感情は何も無く、火事になる家の場面を想像した。すぐに家の大人が発見し消し止めたので大事には至らなかったが、何故、あんな行動をとったのかわからない。火事は恐ろしいことを知らない年齢でもない。 １０、しばしば虚言。他人の悪口など人の名誉に関わることでの虚言はしないが、自分を誇張する。話を誇張する。起こりもしなかった出来事を作り話して話す。 １１、３年くらい前から、自分でも信じられないくらい怠け者になった。何もかも面倒で、時に、ご飯を食べることもトイレに行くこともしないで部屋の同じ場所で、朝から夕暮れまでぼーっとしてることがある。部屋を片付けられない。 １２、感情がおかしい。 １３、自殺願望はないと思う。正直、自殺願望というものがどんなものかわからない。 １４、自殺は考えてないが、ある日、突然、突発的に自殺するのではないか、という不安がここ数年高まっている。そうなったら残される飼い猫のことがとてもとても心配。 他にもまだまだあります。 私はやはり精神的な病気でしょうか？　 精神科に行くレベルでしょうか。自分では行きたい気持もありますが躊躇します。理由は、行こうと決心しても翌日になると実行できない。不安や疲労で外出がなかなかできないのと、面倒臭い。 また、私は病気じゃないわ、と思ってしまう。その背景として、今、交際している男性が医師なのですが（精神科医ではない）、どこもおかしくないと言います。 精神科医を信頼できなかったらという怖さもある（父親が鬱の時、付き添いで評判のいい精神科医に行ったが、目もあわせずほとんど何も聞き出しもせず薬ばかり出したのを見て信頼できない）。 身体的持病があって定期的に内科に行くので今はそこで、１０年前からデパスとレンドルミン。４ヶ月前より、SSRIのデプロメールを処方されています。 今後も一人暮らしをするとおもうのでいろいろ心配です。セラピーは受けてみたいのですが金銭的にできません。 長文、乱文をどうかお許しください。

はじめまして。 年金カテゴリーで障害年金の質問もさせていただいている物です。 ３０代の娘の事です。 現在うつ病で通院をして６年になります。 転院しており、以前の病院では、 今より症状はひどかったようですが抑うつ状態と不安障害というカルテ内容になってました。 ほとんど寝たきりの状態の時と、寝たきり状態なのに無理やり仕事に行く時と、 ものすごいハイテンション（他人に迷惑がかかるほどではない程度） 以前は多趣味で室内でもアウトドアでも様々な事を楽しんでおり、 病気になってから何もできなくなり、日常の自分の事すらできなくなっております。 質問したい事は、 うちの娘は、病院で先生の前で症状をきちんと伝える事ができないんです。 たとえば、以前に頭が痛いと言ったら、次回に行った時に、 「どうですか？」と聞かれると、「変わっていません。」 とかそういう感じでしか答えません。その為、以下の様な症状が、 ほとんどずっと６年間、一時のハイテンションの時を除いてずっとあるにもかかわらず、 先生にちゃんと伝わってないんです。 一人では病院に行かれないので、付き添っておりますが、 診察室に一緒に入るのを嫌がる為（大人は一人で行く物だと言い張る為） 補足する事ができないで今まで来てしまいました。 ・うつ病患者の皆様、先生に、ちゃんと症状を伝える事ができていらっしゃいますか？ ・本人が伝えられず、入室も本人に拒否される場合、同伴者の方はどう対応されていますか？ ・本人がずっと私ども（親）にほとんどの症状（精神面の症状）を隠し、 　身体的な症状のみしか伝えてくれませんでした。（心は平気、辛いのは体のみと・・・） 　６年目にしてやっといろんな事をすこしずつ教えてもらったり部屋で発見したり、 　ご家族にうつ病の方がいる場合、病気の症状の事等、どのように聞きとってらっしゃいますか？ 　（今更親として大変恥ずかしい事なのですが・・・） ・本人が私どもに伝えなくても気付くおかしな行動は勿論認識しておりましたが、 　本人が先生に伝えてるとは思えません。本人が行かない時にでも 　病院に行って伝えるべきでしょうか？ ・実際には以下の様な症状があります。今の段階で先生に伝えている内容ではうつ病ですが、 　ハイテンションだったり元気な時期が多少ある事は言っていません。（たぶん） 　むしろ、精神的にはいつも落ち込んでいないと伝えていると思いますが、そうとう鬱です。 　でも、だんだんわかって来た以下の症状を見ると、なんだか躁鬱病のように感じるのですが、 　６年もたっていて、今更、実は・・・と伝えても良い物なのでしょうか？ 　本人は勝手に先生にいろいろ言わないでと言っていますが、本人の為に無視して、 　病院へ行って本人不在のうちに伝えるべきでしょうか？ 　ただ、いい私自信も鬱であり、うまく伝える事ができるか不安です。 　主人は娘が鬱である事を認められないでいます。体の具合が悪い事は認めています。 　 　本人が、大人は一人で病院に行く物だと、付き添っていく事すらいつも嫌がり、 　（一人行ってパニックになって泣きながら電話してきた事があるくらいなのに） 　診察室に一緒についてくことや、自分の事をかわりに代弁してもらう事を、 　とても恥だと思って受け付けてくれません。診察券は本人が死守しています。 　他の物はしょっちゅう無くしてしまったり忘れてきてしまうのに、 　診察券と保険証、緑の手帳だけはきっちりがっちりガードしてる感じで、 　なかなか勝手に持って出る事も出来ない状況です。 症状としては、頭痛、頭重、微熱、全身の倦怠感、音と光への過敏反応、吐き気（嘔吐）、 手足の震え、めまいとふらつき、睡眠薬と導入剤を飲んでも朝まで貫徹するほどの不眠、 昼間眠っても２時間程度で目が覚める、悪夢、幻覚と幻聴、死なないといけない？危機感 言葉や態度の幼児化、理由のない落ち込み、集中できない、文字や動く物を見ると気分が悪化 理由のある落ち込み（状態が少し良いと悪い方へ考えて落ち込む、自分を責める） 時折イライラ（些細な音などに反応したり幻聴などの為らしい） 薬を拒否したり（誰かが飲むなと言う声に従うらしい）、 逆に一気に１００錠のんでしまったりと、決められた時間に飲めず全て夜寝る前に飲んだり。 泣き叫びだしたかと思うといきなりげらげら笑い出し、その後爆睡する。 ネット、携帯、来客応対、家電応対一切できず、起きあがれない状態なのに、少し良くなると ネットで自殺サイトや方法のサイトを見ていたり、市民葬や部屋丸ごと片付け屋を見てたり、 死の準備をしている時がある、そんな事があるにもかかわらず、 ある日突然、元気になっており、お茶碗を洗ってくれていたり、明るく挨拶してきて、 私の全身のマッサージをしてくれたりして、妙にテンションが高い時期があるんです。 ただ、元気なだけならいいのですが、ネット株を始めて１日目で貯蓄の半分をすって笑ってたり、 楽天で同じような物を使いきれない分たくさん買いあさって毎日宅配業者がくる時期がある等、 たまに独り言？誰かと話してるような？楽しそうな時があります。 私自身の無知、身内の恥、すべてさらすようで大変心苦しいのですが、 近しい人に程、重すぎて相談できずにおります。同じような経験をお持ちの方、 乗りきる事が出来た方など、いらっしゃいましたら、 辛口でも結構ですのでアドバイスをいただけたら嬉しいです。 どうかよろしくお願い申し上げます。

水瓶座流星群の夢の意味を教えてください。 また、夢診断して頂けると嬉しいです。 今月の15日昼ごろに、「水瓶座流星群を見る」という夢をみました。 普段から夢は頻繁に見る方なのですが、起きたあともここまではっきりと覚えているのは初めてなような気がして、 そして現在、躁鬱病・ACやアトピー性皮膚炎・アレルギーなどの自己免疫疾患、自律神経失調症等に悩んでいるのもあって、 夢には深層心理が顕在するときいたこともあり、 もし現実面に活かせるような、なにかしらのメッセージ性があるなら知りたいと思い質問致しました。 詳しく書いたために長くなってしまいましたが、読んでやって頂けると嬉しいです。 全体に分けると、３つの場面がありました。 ・「水瓶座流星群」がくるので、母と浜辺へ行く。 時刻は昼で、澄んだ青空にも関わらず、ちらほらと既に星が流れていました。時間が早すぎるとのことで、一旦帰りました。 ・再び母と夜に同じ浜辺へ来る。 大きな星が様々な方角へと無数に流れていました。 青、白、オレンジと様々な光があったのですが、なかでも青白い光が印象深く、今でもはっきりと覚えています。 また、今思い出すと流れ星はみな燃え尽きる瞬間は見ていません。長く尾を引いて流れていました。 その流れ星の１つが浜辺へ墜ちてきて花火のように爆ぜて、流星を見ていた女の子の服に火の粉を飛ばし引火しました。 （女の子は夏服セーラー、眼鏡、天パ。私も眼鏡で天パ。成人しているので学生ではないです） そこへ小学生のときに仲良くしていたAちゃんが現れ、砂をかけてすぐに消火。私と母は「BちゃんGJ!」と褒めていました。なぜかそのときわざと名前を間違えて声をかけました。今でもなんと呼んだか覚えています。 そして、なぜか異様に気になるのですが、波打ち際に電柱がたっていました。 女の子は襟が少し焦げただけで無事でした。私と母は帰りました。 ・場面が変わり、次は父と「水瓶座流星群」を見上げている。 どこか白いコンクリの建物の空中回廊のようなところを並んで歩いていて、回廊の中は人でぎゅうぎゅうで、皆ただ前だけ見て進んでいました。私と父だけが流星群を見上げていました。 ものすごい量の流星で、やはり青白く大きな光が印象的でした。尾を長く引いていて燃え尽きる瞬間は見ませんでした。 周りにディズニー映画のような重みのある綺麗な雲が浮かんでいました。（アラジンと魔法のランプの夜空のあの雲みたいでした） すごく幸せだったのを覚えています。父と何か会話していましたが、覚えていません。 時刻は夜でした。深夜だったかもしれません。 どれも 「水瓶座流星群」 「長く尾を引いた大きな青白い光の無数の流星」が強く残っています。 母と行った「海」はとても穏やかで凪いでいたように思います。（というか、流星ばかり見ていたのであまり印象にありません） ちなみに私は水瓶座生まれです。 どの場面もはっきりと私の視点から見ていた自覚があります。 その夢のあとも２つほど別の内容の夢をみたのですが、一連の水瓶座流星群とは関連性がないので割愛しました。 興味はあるほうですが、夢占いをそのまま鵜呑みにはしていません。 あくまで、自分の中の何かに気づく契機を得るかもしれない、という認識です。 ただ、心理学などで夢には深層心理が現れる等見聞きしたものですから、 もしかして現実の生き辛さについての自分の本音やなにかが隠されているかもしれない、現状を打破できるヒントが隠されているかもしれない、と思いまして、夢診断のお願い・相談をさせて頂きました。 もはや藁にもすがる勢いです…。 夢を見た前日の１４日に、発達障害支援センターという場所へ電話をし、前々から疑っていた自身が発達障害かもしれないという悩みを相談したのですが、 話をきく限りでも、疑える要素は充分にうかがえる、と言われました。 それも関係あるのかもしれません。 長くてしかもとりとめのない内容となってしまいました…。 一言でもいいので、なにかアドバイス頂けたら嬉しいです。

私44歳専業主婦、主人46歳会社員、結婚５年目子無しです。 私たち夫婦の他義父(主人の父)が同居しております。 先日その義父が栄養失調と脱水症状で倒れ、救急車で病院に連れて行きそのまま入院することになりました。 もともと義父は足に障害があって身体障害２級の扱いを受けており、 立ったり座ったりが出来ずに足をするような形で移動していて、そんな中でも入浴やトイレなど 自分のことを自分でこなしていたので、恥ずかしながら私も、 介助が必要かと気持ちの片隅にはあったものの見て見ぬふりをしている状態でした。 入院を期に要介護という形になり、今月いっぱいで退院することを目処として その後自宅介護という方向が決まり、 毎日午前中に看護師に教えてもらいながらおむつ交換や褥瘡の消毒と薬の塗布の練習をし、 昼は食事の介助、それが済んだら病院を出て介護保険の申請に行ったり 片っ端から施設に入所の申込をしに行ったり その間にカンファレンスを受けたり義父の名義で加入している生命保険の見直しをしたり などといったことを一週間程やっていました。 いろいろ頭を使って疲れていた所へ重い生理が来てしまい、腹痛と眠気がひどかったので、主人に 「ごはんは炊けているから冷蔵庫にあるものを適当に食べてくれ」ということを言ったら 機嫌がわるくなって怒鳴り散らし、それでも動かないとなると飼い猫を私に投げつけたり、 ベッドから蹴り落とそうとしたりして私を起こそうとしました。 理由は教えてくれませんが、何がどうあっても据え膳上げ膳でなければ気が済まないようなのです。 それでも動かずに横になっていたら、怒って外へ食事をしに行きました。 それが1日おき位に続いていた中、「介護なんて俺出来ないからみんなお前に任せるから」 という発言が飛び出し 開いた口がふさがらないというよりも、ああこの人は壁にぶつかると逃げる人なんだ、 そして私が辛い時に傍にいていたわってくれる姿勢なんかないんだ、という気持ちになって ショックを受けてしまい 痴呆が少し進んだ義父から私のことを「全然知らない人」だと言われたこともあって あたしっていったい何なわけ？って思ったら全てがばかばかしくなってしまい、 以降病院にも行かず、病院から来るようにという催促の電話がかかってきても 体調不良を理由に断り、 主人の食事を一切作らず(私自身は食欲が全くなかったので牛乳を飲むだけで過ごしていました) 朝も昼も夜もずっと寝ているという形で全てのことをボイコットしました。 そうしたら病院側が気を遣って、退院したら直に施設に行くように軌道修正してくれました。 ただ老健に入れる方向で考えているようなので、 仮にそうなったとしても料金が高く正直資金が持ちません。 結局いつかは自宅介護になってまた主人ともめるのかと思うと気が重いです。 (まあ昼間は仕事でいないし介護の相談はケアマネにするし 介助はヘルパーに手伝ってもらうことになるから主人の出番はないのかもしれませんが) 更に私事ではありますが、私は躁鬱病で精神科に長くかかっており、 不眠と情緒不安定で投薬治療中です。 その事を承知で主人は私と結婚してくれたのですが、 通院には納得していても病識自体には理解がないので なまじ躁で元気なときがある分鬱になってきても身体がきつくて動けないのではなく 単に怠けていると感じられるようなのです。そのことも辛いです。 辛い時こそ支え合うのが夫婦というものだと(綺麗事かもしれませんが)思っていたのですが、 今回のことで正直、どこまで主人を許容して、どこから自我を押し通せばいいのか 線を引く場所がわかりかねて悩んでいます。 今のところ離婚は考えていません。自分一人で生きていく自信も経済力もないからです。 夫婦のことは夫婦で決めることなのかもしれませんが、この質問を見て ご意見やお叱り、アドバイスなど頂けましたら大変嬉しいです。 よろしくお願い致します。

はじめまして。 私は現在かなり情緒不安定で困っています。 私は漫画家を目指しています。今年の春あたりから酷いスランプに陥ってしまいました。 スランプは今までにも何度も経験して、長くても2ヶ月程でスランプからは抜け出せていました。しかし今回のスランプは作品制作ができないどころか、精神的にすごく不安定になってしまっています。これが鬱というやつかなと思い、精神科に行きました。先生からは脳が疲れていると言われました。 確かに二月頃からすごい漫画を描くぞ！と意気込んで次に描く漫画のレベルを自分の中でめちゃくちゃに高くして、難しい話を考えて、うまくいかなくてそこからズルズルとスランプに入っていった気がします。 私が小学校の頃、母と父方の祖父母が仲違いしてしまい、母親がものすごく神経質になり、機能不全家族のようになりました。母は何もしてなくても私を怒鳴りました。母からは祖父母の、祖父母からは母の悪口を聞かされ続けました。私はどうしていいかわからなくなりました。更に運の悪いことに、同時期に学校でイジメをうけました。殴られたりするほどの酷いことはされていませんが、わかりやすく無視したり、たまに話しかけてきたかと思うと服装をけなしてきたりしました。しかも、今まで仲良くしてきた(と私は思ってた)子達にそういうことをされました。 家族のことも、友達のことも、誰にも言わずに過ごしました。 イジメはいつのまにかなくなりました。家族の問題も、解決はしなかったけど少し落ち着きました。 それ以来私は異常なまでに人に嫌われるのが怖くなりました。お母さんの目を見て話すのも怖くなりました。変な自尊心を持つようになりました。ちょっとしたことで混乱して、人を傷つける言葉を口走ってしまうこともありました。自分が嫌いで自殺したくもなりました。 けれど私は漫画が好きでした。漫画を好きになったら同じ漫画を好きな子と友達になれました。漫画を読んだり、自分で絵を描いてるときが一番幸せでした。 だから、私は漫画家を目指しました。同人誌を描いてみたり、ネットでイラストを公開して、さらにそこから知り合いを増やしたりしました。 漫画に、絵に縋って生きてきました。中学や高校でできた友達はみんないい人ばかりでした。でも私は心の何処かで、「私が絵が描ける人間だから、今の友達はいるんだ」と思っていました。自分には絵の才能があると、信じて疑いませんでした。 最低なことに、絵や漫画が上手い、というのを人間の基準にすることもありました。 私には絵と漫画がある、逆に言えばそれ以外は何もないというふうに考えてきました。 今回のスランプで、私は絵も漫画も書けなくなってしまい、それに伴い、人と話をするのが怖くなりました。漫画仲間が楽しそうに絵を描いてるのをみると本当に苦しくなります。また現在一人暮らしをしているのですが、実家に飛んで帰ってお母さんに甘えたい気持ちがすごく強いです。 自分なりに歪んだ価値観を変えようと思いました。絵や漫画に関係なく、小学校の頃とは違い、周りはみんな私に親切なのです。それなのに、私は自分のことばかり考えてしまいます。どんなにいい人でも私のことを本当は嫌いなんじゃないかと思ってしまいます。人間関係を築くのがとても下手くそです。 情緒不安定で、落ち込むときはどこまでも落ち込んで、過去の嫌なことを全部思い出して泣いてしまいます。逆にわけがわからないほどハイテンションになるときもあります。ハイテンションなときは人に優しくできていません。自分のことしか考えてません。今とてもテンションが高くなっていますが、頭は混乱して気持ちだけが昂っています。 原因を色々調べるうちに、躁鬱病や、アダルトチルドレンという単語を知りました。 情緒不安定は私の嫌な性格のせいなのでしょうか？それとも病気なのでしょうか？ 今頭がぐちゃぐちゃで変な文章になってると思います。 ごめんなさい、

25才の男性で現在実家で休職しています。 みなさんになんでもいいので意見を聞かせてください。 17才でうつ病を発症し最初はすぐ治ったのですが、すぐぶりかえりそれからいくら抗鬱薬を飲んでも全然良くならず薬の量は増えていくばかり・・・ 病院を変えると「なんだ？この薬の量は！？」と驚かれ少し処方を調整してもらいましたが、それでも本来の半分も回復せず、頭が機能せずテスト勉強がはかどらず、短大を退学しました。 それから約6年間仕事だけを頑張って行き軽鬱状態のままずっと苦しんで生きてきました。 せっかくの土日も寝たきり・・・ 途中関東に上京しましたがせっかくの都会生活も土日は基本寝たきりでした・・・ 関東の先生にもよくこの薬飲んでいて一人で上京してきたなと笑われるくらいでした・・・ 23才の時会社を休職させていただき一度本気で完治させようと、インターネットで薬や病気を調べ双曲性障害II型ではないかと辿り着きました。 そこからデパケンRを中心に治療し最終的に以下の処方に至りました。 ・デパケンRが合計1000mg ・トリプタノールが25mg×2錠 ・ユーパンが0.5×2錠 ・サイバルタカプセル20ｍｇ 2カプセル ４年くらい睡眠薬に頼って寝ていましたが、睡眠薬なしで眠れるようにもなりました。 体調も本調子までとはいきませんが毎日ジョギングに行ったり、ウィンドウショッピングに行ったりと何年ぶりに暇だなぁ～という感情が芽生えました。 ただこの処方に変えてから躁と鬱の波の周期が顕著にあらわれるようになりました。 あとデパケンR1000mgは多すぎると会社の産業医に言われました。 休職期間では回復が間に合わず、リハビリ出勤で休んでしまい、産業医の許可が下りず、会社を退職することになりました。 退職し3カ月くらいで波がかなり落ち着いてきて転職することになりましたが、その会社ではなかなか病気のことを理解してもらえず、薬を一つも飲まなくていい状態になったらまた雇ってやると言われてしまい、3年ぶりに地元に帰り親も面倒を見てやると言ってくれたので、少しでも本来の自分により薬に頼らずなってやろうと闘病を始めましたが・・・ 地元の先生（自分の母親もお世話になっている先生）は僕を双曲性障害II型ではなく気分変調性障害ではないか？と言っていました。 薬もきっと減らせるはずだとも・・・ その先生にお世話になり、現在の処方は ・デパケンRを合計800mg ・トリプタノールを辞めアナフラニール10mg×3へ変更 ・サイバルタカプセルも辞め ・ツムラサンソウニントウ(漢方薬)×3 ・液体型の睡眠導入剤（毎日は飲まなかった） で様子を見ることにしましたが約3カ月たち・・・ 毎日日記をつけ自分を観察しているが約1週間単位で軽躁と鬱の周期がくる・・・周期がきれいな波型になる。 正直軽躁と言ってもこれが軽躁？レベル・・・若干鬱っぽいが行動ができるようになるがやる気が起きず何をするにも億劫だ・・・ 最近では普段できていることですらできない・・・ やる気がでないのは強いトリプタノールやサイバルタを辞め弱いアナフラニールにかえたからかな？と現在我慢中・・・ 先生は躁うつ病にしては躁と鬱の周期が短すぎるし気分変調性障害と考えているので躁と鬱状態に陥るきっかけがあるはずだと言うが、きかっけなんてありません。自分の意思に反して周期がきます。 割合で言うと3カ月の内2カ月以上は鬱状態です・・・ 全然良くなる気がせず気分変調性障害なら波のある周期になるわけない！ と訴えました。 そこで 上記の処方に加え以下の薬が追加されました・・・ ・リーマス錠を合計300mg ・ハルシオン0.25g（眠剤） ・セロクエル粒50％0.04g（眠剤） リーマス追加してまだ3週間ですが波はほんの少し落ち着いた気がします。 これからリーマスはもっと効いてくるのでしょうか？ それか量を増やすのでしょうか？ せっかく眠剤なしで眠れていたのに全然病気が良くなっていないのと、結局薬が増えているのにイライラというか怒りというか悲しいです・・・ 薬を飲むのが馬鹿らしく思えてきます・・・断薬のおそろしさをしっていますのでしませんが・・・ みなさん、なんでもいいので意見ください。

26の男です。 十歳の頃から吃音で、高校の頃軽い鬱状態になり、なぜか毎晩大泣きしていました。 大学に入り、不眠症や躁鬱病で留年、当初は両親の理解もなくついには中退しました。 今は家族も理解してくれていますが、一年間ほどニートで精神科に通っていました。 一年前から派遣の仕事をし、お金を貯めて家を出るつもりです。 妹はというと、有名国立大に入り、大学院まで進み有名企業に内定が決まりました。 僕は高校の頃は特にやりたいこともなく帰宅部で、母の言いなりで家庭教師をつけてもらっていました。 先生といる時もものすごく暗かったと思います。 妹は運動部に入り進学クラスでまさに文武両道でした。 大学でもサークルに入ったようで、友達と何度も海外に卒業旅行に行ったそうです。 僕は自分のお金で旅行に行ったといえば東京くらいです。海外なんて行ったことありません。 家庭教師がいたと言っても英語だけはクラスで一位、二位でした(テストの点ですが)。 大学の頃は英文科で、英語のスピーチコンテストに出ました。 「もっと笑顔でやりなさいよ」という先生もいましたが「内容は面白かったよ」と言ってくれた先生もいました。 仲のいい、ほとんど日本語がわからないカナダ人の先生には「みんな英語が下手なのに◯◯君は発音も上手ね！」と褒められたくらいです。 中学の頃に発音とかを褒められたのがきっかけで英語が好きになった単純な人間です（笑） 妹は有名企業、僕はこの歳になっても非正規雇用、病気だったとはいえニートだった… 妹の方が子供の頃から成績は良かったんです。 「まあでも妹はよく忘れ物するし、そそっかしいし、遅刻するしおれのほうが要領はいいんだ」って言い聞かせてました。 「物知りだね」「頭いいんだね」「頭の回転速いんだね」と言われますが、にわかに信じられません。 文才があるねとも言われますが、ただ文章を書くのが好きなだけで、物知りだとしても気になることは徹底的に、しかもすぐ調べないと気が済まないだけです。 今になって「男前」「イケメン」「おしゃれ、センスがいい」と言われることが増えたのですが、素直に喜んでいいんでしょうか。 頭いいんだねって言われて喜んでいいんでしょうか? この間、働いているスーパーに、子供の頃妹と遊んでた子のお母さんに話しかけられました。 「まあ、こんなに立派になって！」「妹さん、優秀だったもんね」と言われて、「そうだ、前にも同じことで悩んでたんだ」と思い出してしまったんです。 一度忘れかけていたというか、仕事も続けられてて解決しかけてたのですが … 親にも褒められたことがなく、いや、正確には褒められたけどそこじゃないだろっていうことを褒められていました。 ありのままの自分を受け入れてもらった記憶がないんです。 だからきっとしんどいんだろうって。 妹の方がきっと生き方に関しては器用だと思います。 お人好しで運動も生き方も不器用で、体もいかついのにちょいちょい病気になって胃腸が弱くて気も弱くて。 こんなんだったらもっと鈍感で自分勝手な人間に生まれたかった、人生は少しくらいきたなくて自分勝手なほうが得するんだ、いつだってお人好しは損な役回りだと思ってしまうこともあります。 実際、悪ぶってみようと思いましたが無理でした。 律儀だね、温厚だねともよく言われますが人に嫌われるのが怖いだけです。 仕事で「とても礼儀正しくていい子だね」と会議で話題になったそうですが、礼儀正しくなんて誰でもできます（笑） 単に親のしつけが厳しかっただけです。 どうすれば楽に生きられますか? なぜ神様は妹を優秀に創ったんでしょうか? 唯一自慢できることは背が高いことくらいで、お人好し、気が小さい、運動音痴、不器用、悪いところばかりです（笑） 一度母親にこうこうこうだから今しんどいんだ、子供の頃こうだったからだと当たってしまい、ものすごく後悔しています… 最近は人に冗談をいうこともできるようになりましたし、レジ打ちが遅いと怒られて以来、悔しくて気がついたら自分でも驚くくらい速くなりました。