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タイトルの通りです。 最近、ダイエットのためにとジムに通い始めました。太りすぎ体系ではありません。 2年前になんとなくダイエットしたときストレスなしですんなり痩せて、その時自分に自信が持てたし楽しかったです。その時の感覚に戻りたくて、ジムと食事制限をし始めましたが今回はなぜか続きません。 現在彼氏はいますが、別に痩せなくてもいいと言われます。また顔はいい方らしく、美人さんね。私はこうしたら痩せたわよー。と痩せろニュアンスが含まれる会話へ。（でもなぜかここでイライラしません。聞き流せる自分がいます泣） ネットで、痩せたいのにふっとっていた方がメリットありと思い込み、太ったままでいたい心理が働くとありました。多分私は、昔ダイエットに成功したからやる気を出せばいつでもできる！と思っている。痩せていなくても親からいただいた顔で何とか生きていける。昔ダイエットし過ぎで過食症になったので、我慢はよくないと心の奥で思っているから楽に走ってしまうんだと思います。また、現在モチベーションとなるものがありません。お腹の肉が気になる程度です。小さめのお気に入りの服を買って飾っても、モデルの写真とかコメントとか貼っても、効果なしでした。。。ストレスに弱い、人にＮＯと言えない、自分の体形・顔が自分では嫌いで鏡を直視出来ないというメンタル弱い部分あります。 こんなにダイエットが続かず、自分でも甘いし、バカか！って思います。周りの細い友達と比べて太いと感じても、体脂肪率・体重みてもやばいとは思いつつも、わかっているけど、強い緊迫感を感じないのです。 できれば心理学をかじっている方からのご回答お待ちしております。自分でいろいろ考えてみても分からないのに、皆様の力を借りるのはどうかと思いますが、なにか良いアイディアに結びつくかもしれないので、意見を聞かせてください。 １、なにを目標にすればいいのか、何をモチベーションとすればよいのか ２、このままでいい、太っていたいという思考を変えるためにはどうしたらよいでしょうか？ そもそもこの心理が働いているんでしょうか？家庭のストレスもかなり感じています。何が原因でこんなにも意志が弱いのかわかりません。 甘いんだよ！だけのアドバイスはいりません。君は甘いんだよ！で、どうすればよいかご教授願います。

最近自分が老けている事がすごく気になります 高校の頃はあまりそんな事を気にした事はなかったのですが今思い出すとすでに顔の皮がなんとなくたれていたなと思います。 たまーに男の子に間違えられたりする事がありましたが、父がアイヌ系の影響か顔が濃いので化粧すると余計濃くなるかななど漠然とした不安があったのと 高校生から付き合っていた彼氏はすっぴんでもカワイイと言って特にメイクに関して何も言わなかった為、大学生になっても基礎化粧品や日焼け止めぐらいしか持っておらず、殆ど化粧していませんでした。 今21歳で来年から社会人になるので就活する時に化粧しないといけなくなり半年ぐらい前から本格的にメイクを始めたのですが、メイクをしてない時は美人とは言われなかったのに良く言って貰えるようになり『メイクすげー』なんてはしゃいでいたのもつかの間 年齢を言うとビックリされたりする事が多く言われた事を総括するとどうやらだいぶ上の年齢に見られているみたいです メイクが下手だからって言うのもあると思って仲が良い友達（Aちゃん）に悩みを聞いて貰いました すると 『○○はメイクしてなくても20代後半から30代ぐらいに見える』 『今日のメイクはちょっとニューハーフっぽい』 と言われました・・・ メイクについてはブラウン系のマスカラが良いとかちょっと、教えて貰ったのですがAちゃん曰く私は顔がかなり濃いからのっぺり顔の自分がわかる範囲では限界があると言っていました それから自分なりに原因を分析しはじめたら老けて見える要素が私の顔にはいっぱいありました。 色が黒く（地黒なんです）肌に張り・みずみずしさがなくなくたるんでる、笑ったりすると小じわができる 顔が大きくて面長。特に鼻から下がかなり長くあごが長い 唇が薄い、頬に肉がない。彫りが深いなど 一番ショックだったのは肌についてで、スキンケアはわりとちゃんとしてきたつもりでタバコは吸わないし、それほど不規則な生活もしていないのにどうして・・・と思いました 最近リンパマッサージやコラーゲンを接種したりと改善を試みている最中です 骨格は変えられないのである程度しかできないのはわかっていますが、少しでも改善する努力をしたいです オススメのケアや髪型やメイクなどがあったら教えてください！ ちょっとした事でもいいのでお願いいたします(^^)

20代後半の女です。 先日、8つ年上の彼と、5年の交際期間を経て結婚しました。 式を挙げる予定なんですが…彼との招待客の差に凹んでいます。 元々、彼と私は対照的で、 彼は付き合いが良いため友人がとても多く、人をまとめたりするのが得意な人です。 逆に私は人付き合いが苦手で、 誰とでも話せますが深い関係を築くのが苦手で、八方美人なタイプだと思っています。 なので、式を挙げることになった時に、こうなる事はもう分かってはいましたが…情けない事に、いざ直面するとつらくなってしまいました。 ちなみに全部で120人ほど、新郎側80で私が40です。 私側が取り上げて少ないというわけではないと思うんですが…どうしても比べてしまいます。 自分自身嫌なところでもありますが、私も、私の家族もかなり体裁や周りを気にする家で、無駄にプライドが高いです。 そんなの気にしなくていいって頭では分かってはいるんですが…。私の親も、相手の親族の数や招待人数をやたらと気にします。 二次会も、当たり前かのように友達のみで120名くらいの大規模で初めから話が進んで、二次会の方がもっとひどいです。 今まだ返信待ちですが、分かっている段階で彼側40人くらいに対して私側が5人くらい。最終的に男女比8:2か9:1くらいになると思います。 男性ばかりで、来た人にびっくりされるんだろうなぁと思うと今から憂鬱です。 だからと言って、手当たり次第に声をかけるような事はしたくありません。 （過去に自分も呼ばれて、なぜ私？という事がありましたので） 彼は私が悩んでいる事を知らないので、『女の子少ないよねー』と何気なしに言ってきますが、その度にすごく惨めな気持ちになります。 お互いの人数を合わせたりする事もあるみたいですが、 彼は今までたくさんの人の式に参列してきて、自分の式の時にたくさんの友人に囲まれてわいわいと挙げる式を楽しみにしていました。 私もそれを知っていたので、叶えてあげたくて、何も言えませんでした。 （決してたくさん呼んで見栄をはりたいとかではなく、本当に友人が多いです） 結婚前から感じていた事ですが、私よりもっと友達が多くて社交性がある子の方が彼に合うんじゃないかなとか、そんな子だったらもっと彼の望んでる結婚式に出来たのかなとか、色々考えてしまいます。 （私側が頼める人がいなくて余興をカットしたり、やりたい演出を諦めたりしたので） 私が外面がいい方なので、彼ももう少し友人が多いと思っていたのかと思います。 『◯◯（私）は他に誰か呼ばないの？これだけでいいの？』と言われるたび傷つきます。 私が悩んでる事を話そうかと思いましたが、話したところで何か変わるわけでもないし、 それなら無駄に話して色々考えさせるより、このまま時間が過ぎていって、どんな形になろうと無事に終わればいいかな、と考えています。 誰から見ても彼は『友達がたくさんいる人』という印象なので、参加者からすればこの状況を不思議に思わないかもしれません。 彼もこの状況に対して私に何か文句を言ってくるわけではないし、何も求めません。 やりたい演出ができなくても、私を責めたりはしません。 なのに、私自身が勝手に彼と比べてしまい、情けなく、惨めな気持ちになってしまいます。 私側の欠席の返事が来るたび、彼は何も言わないのに、人望ないなとか思われてるのかなぁ…と1人で悲観しています。 仕事をしながらの準備で、仕事も色々悩む事があって、家事もまともにできてなくて、 式の準備で、希薄な人間関係で生きてきた結果と向き合う日々。 元々精神的に弱く、今の状況が自分のキャパを超えているのだと思います。 マリッジブルーというか、情緒不安定な状態です。 自分の今までの生き方が反映されている結果なので、当然の結果と受け止めてますが、 この情けない気持ちや惨めな気持ちをどうにかしたいです。 どうすればもっと前向きになれるでしょうか。 アドバイスをいただきたいです。

こんばんは。 以前にも、こちらで相談させて頂きました。 また宜しくお願いします。 私は29歳、夫は38歳です。結婚２年目、5ヶ月の娘が一人居ます。 旦那は、私と付き合うまで６年くらい彼女と言える人は居なかったそうですが、それまでの元カノは皆さん美人だったそうです。 因みに６年前の彼女とは、結婚式場の契約金を払った後、彼女の浮気で別れたそうです。 それから彼女が居なかったので、結婚は諦めていたそうですが、友達の紹介で私と会い、付き合って８ヶ月で結婚しました。 そして４ヶ月後に妊娠、今に至ります。 旦那は本当に女好きです。喋る事が大好き。 昔の彼女の事も私に平気で喋ります。 『お前に会うまでは、Ａ子は見た目も良いし、未だに俺に未練あるから、結婚しろって皆に言われてた』 『○○(私)は、付き合った中でも下から二番くらいかな』 Ａ子は15年前くらいの彼女で、私と知り合う前まで、たまーに会うセフレみたいな関係だったそうです。 彼女の事では、何回もケンカしました。 妊娠中も電話がきたりで、『そんなに縁切れないなら、子供も下ろすし離婚する』と私がキレました。 でも、その度逆ギレ。 連絡取らないと約束したかと思えば、出会い系サイトをする。 しかし、出産した途端に、サイトは全部解約、元カノやら女の登録は全削除。 でも… Ａ子関係で妊娠中ケンカした時に 『お前はバイトだけで就職した事ないから責任感がない。常識がない。キャパが狭い。要領が悪い。壁にぶつかるとすぐ逃げる、だから育児も逃げるだろう。連絡取るななんて意地が悪い事言うのは性格がひねくれてるからだ』等言われた事が忘れられませんし、とても傷付きました。 だとしたら、何故私と結婚したの？ 『でもそれ以上に良い所はあるし、俺にはお前が必要だから結婚した』 あれだけ罵って、良い所って何処？ 料理を作れば『濃い』『甘い』『薄い』『これは嫌い』『あれは食べられない』文句がなければ、あぁ食べられるんだなと認識するしかありません。美味しいなんて３回しか言われた事ありません。職人なので毎日お弁当なんですけどね。 育児は、結構手伝ってくれますが、かなり気分に左右されます。気分が乗らなければ泣いてても『おーい泣いてるよ』抱っこもしません。 なんか、書いていて落ち込んできました。 本当に私って良い所なしなんだな。 いつか浮気されるんだろうな。というか、してるのか？Ａ子と。他の子と？ 今日だって、職人仲間にタイヤ貰って夕飯一緒に食べてくるって、本当なの？ また嘘ついてＡ子とご飯食べに行ってんじゃないの？ 私の夕飯買って帰るって、もう0時なんだけど。 いつ帰ってくるの？ 不安で仕方ありません。 すぐ疑ってしまいます。 本当は凄く優しいんです。娘も可愛がってくれています。でも、なにかモヤモヤが… 独身気分が抜けてないような、自由すぎるような。 そのわりに『俺が金を稼ぐのは娘の為じゃなくお前に不自由させない為だ』 とか言うんです。 よく解りません。 この前お風呂中にケータイを見られました。ママ友に送った『今から区役所行くんだけど面倒です』を見て『嫌なら行きたくないって言えばいいだろ』と怒られました。旦那が必要な書類を取りに行ったんですが、私はただ単に深い意味はなく書いただけなのに。 やっぱり、こんな私はいつか捨てられるんだろうか… 娘を連れて、別れた方が旦那は自由に好きな事も出来るし、もっと美人と再婚出来る。 足手まといな私は居ない方が良い。 と、日々思ってしまいます。 旦那にそれを伝えると 『お前は馬鹿か。まだ言ってんのか』 と怒られます。 確かに私の考え過ぎだし、母親なのに何を馬鹿な事をと思うのですが、どうしても旦那のあの言葉、行動を思うと、落ち込みます。 どうしたら、もっと強くなれるんでしょう？ 旦那の事が大好きで、嫌われたくない、だから一生懸命何でもしようと思っても、上手くいかず。 子供も完全母乳で順調に育ってくれてるし、可愛い。でも、なんか全部が空回り。 すいません、長文なうえに愚痴ですね。 なにか、こんな私にアドバイスをお願いします

こんにちは。 最近、後輩の女性が、私の彼氏を狙っているとわかって不安に なっています。 その女性はモデルをつとめられるほどの美人で可愛くてパワフル、 頭もよくモテるので、女性としての魅力にものすごく自信家です。 飲み会の席では、「私を断る男なんているわけないから」とか、 「私が一番の女、私が手にいれられない男なんているはずない」と 言っていました。 その女性のことは何年も前から知っているのですが、 彼女は気に入った男性には初対面でも即熱烈アタック、 自分の魅力や愛をガンガンとアピールしまくって、相手を落として つきあう、というパターンが多いみたいです。 好きな人には、熱狂的につくしまくり、彼のためなら何でもやって のけようとする、情熱的な女性です。(仲間内では、その女性の 強烈な性格っぷりは、かなり有名でした) とにかく男に愛されるためには猛烈な努力を惜しまない人です。 知り合いの男友達は、「あんな美人で可愛い子にあんなに情熱的に 愛されて何でもしてくれて、つくしてくれたら、男ならみんな 幸せだよなあ～」と言っていたので、不安になってしまいました。 私は、その女性のように、一般に男受けするタイプではありません。 容姿はそれなりに褒められるほうですが、(自慢みたいですみません) 男の人があまり好きではないので、男性に好かれようと努力することも なかったし、冷たいしそっけないし、つくすタイプでもないです。ただ、肝心なときだけは優しいと言われます。 表面的には笑顔で社交的に振る舞っているけど、いろいろトラウマがあって、本当は他人に心を開けない、心を開いてるふりをしてるけど、 どうしても心のなかでは男の人を拒絶してしまう、自分の本音を話せない性格です。いつも心が辛くて、寂しくて、悲しいです。 変わりたくてセラピーも何度も受けましたが、セラピストの先生 からは「貴方の場合はちょっとトラウマが深いので、治らないかも」 と言われてしまってショックでした。一生、自分の秘密として 死ぬまで私の本当の姿は明かさない、明るい自分を演じて生きていこう、ときめました。 彼女に負けないように、自分をもっと磨こうと思って、 彼氏に、「私のどんなところが好き？」と聞いてみたら、 彼いわく、好きなところはたくさんあるけれど、 私が上記に挙げた、「私の欠点」が一番惹かれたところだ、 と言われて、驚愕しました。セラピストさん以外には誰にも 話したことがなく、他の誰にも知られたくなかったことなのに、 まさか見抜かれているとは思わなかったので、恐ろしくなって しまって体がふるえてしまいました・・しかも「君のそういう性格、 とても美しい」と言われました。 彼は変わり者ですよね。ハンサムでモテるのに、人気者の女性には あまり興味がないらしく、今まで彼女をつくったことがないそうで、本気で好きになったのは私がはじめて、 しかも、普通なら男に敬遠されるはずの私の性格が好き、と 言うのです。私には不思議でしかたありません。 例の彼女は「私のほうが絶対魅力的だから、必ず彼を手にいれられる」 という情熱と気迫で燃えている、と噂で聞いて、怖くなっています。 見下されてる感じがして嫌なんだけど、正直言って、 容姿の良さとか女性としての魅力とか、男を喜ばせる言動とか、 彼女のほうが格段に上だと思ってます。女の私からみても、こんな彼女いたらすごい幸せだろうな、と思ってしまいます。 私は、今までおつきあいした男性たちを傷つけ、苦しめて ばかりでした。「君のこと好きだけど、君と一緒にいるとなぜか苦しい」とよく言われました。私は、心がどこか壊れている人間だから です。いつも、突然精神錯乱しだして自分から関係を破壊してきました。それでも、元彼たちは別れてからも私を愛してくれていました。 私みたいな欠陥人間を、なぜ？といつも思っていました。 今の彼氏は、私が自分で「欠点」だと思っている部分を「一番の魅力」 だと言うから、彼女に負けないために、なにをどう努力したら いいのか、わからないんです。 今私がすべきことは何なのでしょうか。 とりとめのない文章でごめんなさい。最後まで読んでくれて ありがとうございました。なにかアドバイス頂けると嬉しいです。

片思いの知人にメールを送ったのですが返ってきません・・・ 気づいてない？ 嫌われてる？　長文注意。 1. 私のメアドをフォルダ分けしてない場合、一般のフォルダに行くと思うのですが、出会い系などのメールと混じって気づかない場合ってありますか？ 2. 嫌われてる？ ・関係ないかもしれませんが相手はＯ型の男性です。私はＡ型。 ・彼はmixiのコミュニティで「人付き合いが苦手」「口下手・付合い下手」に入っています。 ・正月に年賀メール送って返信なしでした・・・ ・ショットbarなどで会った時は向こうから挨拶してくれて、いつも「○○さんが企画して○○駅で(私とその男性は近くに住んでる)飲み会開いてよ」と毎回言ってくる・・・ 毎回です！ 毎回社交辞令？ 嫌いなら言わないで！！！ ・いつも「恋人できた？」と聞いてくるので、毎回「え～　出来ないよ～」と笑顔で返してしまいます。 先日(5/3)、同性の友人3人で飲んでると友人全員から「ちょくちょくアンタの事見てるよ」と言われた・・・(過去何回も)→私は笑顔で手をふる→彼も笑顔になって手をふってくれるけど・・・ ・もちろん告白はしていません ちなみに彼は営業職(不動産)で29歳元スポーツマンの体育系、私は30歳マイペース型です。 何回かbarで会ったり(向こうは同性の友人と2人が多く、私は同性の友人2～3人一緒が多い)、同年代サークルの飲み会で会ってます。 ・ちなみに、私は彼を意識しています。 ・彼は私が意識しているかは・・・ 分かってるかも？ 自意識過剰で疲れました・・・ ・昨日の会話(同性友人3人と飲んでいて、私がトイレにいって出てきたら、彼が声をかけてきた) 彼「地元飲みだけどさ、4日か5日は？ 休みで暇でしょ？ ○○駅で飲もうよ！」 私「いいよ。 4日は空いてるよ。 5日じゃなければ・・・」 彼「ふ～ん 5日じゃなければ・・・」 しばらくして、 私「終電だから帰るね」 彼「え？ 帰っちゃうの？」 私「うん。 ○○は？ 終電？」 彼「うん」 私「じゃあ、お先に」→友人3人と退店 だいたいこんな感じ・・・ お互い友達もいたし緊張してたし「途中まで一緒に帰ろう」とも言えなかった・・・ ・ちなみにしばらくして、終電直前に私が送ったメールは、緊張して酔った勢いであまり考えていなかったので、 『おやすみなさいzzz イメージ的になんか忙しいのかなと思って・・・ 明日5日なら私と○○さんなら空いています(笑顔絵文字) ○○駅で飲んだことはないけど、居酒屋は結構ある。 もし暇だったらメール頂戴(メール絵文字) 夕方ならＯＫです(ビール絵文字)』 と・・・ちょっと意味不明なメール？です。 ・返事がなかったので、翌日夕方18：48再度私からメール(朝送れば良かったと後悔・・・) 『昨日はどうも(笑顔絵文字)　　酔ってメールしたからメチャメチャで・・・　　5日でなく空いてるのは二人とも今日4日でした(汗絵文字)　　0：00過ぎにメールしたから・・・　　遅いけど予定なかったらぜひ(ビール絵文字)　　先約あったら、また今度企画して！！　　ちなみに携帯番号　090-0000-0000　です。』 ・その後、直後の18：53　彼から奇跡のメールが！！！ 『あーマジゴメン！　　俺は今日明日は先約っつうか、実家にいます(汗絵文字)　　昨日はどうもでした(笑顔絵文字)　　連休明けにどっか企画してみましょうか！？　　例えば今度のハナキンの7日とか！？』 ・嬉しかったんだけど、7日は用事があって・・・　　私からのメールは　19：46に 『ごめん～　　7日金曜は仕事が遅くて無理です(泣き顔絵文字)　　金曜だったら来週か再来週なら。　　昨日の連中呼べるかメールしとくね。　　他の日でも、夜なら吉野家とかでご飯(ご飯絵文字)とかＯＫなので(笑)　　ではまた(笑顔絵文字) ・その後、彼からの返信メールなし・・・ 3. ずばり彼は私のことをどう思ってるのでしょう？ 好きなら返信するし、嫌いならセリフに問題があると思うし・・・ ・彼の特徴：彼は最近タワー型マンションを買ったり車を買ったりでリッチで仕事頑張るタイプ。　スーツもシンプルでオシャレなブランド物。　ハジケタとこを見たことない。　 ・私の特徴：私は家にもオシャレにもそんなにこだわらなく、お金より一人で楽しむ時間(映画、読書、ジョギング)が欲しい。　服もユニクロなどのカジュアル。　彼とかかっこいい人とは緊張して吐きそうで話しづらいけど、barで彼がいてもタイプでない異性とは、誰とでも気さくに話してしまう八方美人タイプ。　ちなみに美人ではありません(笑)　本当は彼と気さくに話したいけど無理！　　　 だから恋人は10年間いません・・・

私は現在20代前半で、10歳以上離れた彼(30代前半)と現在半年になるお付き合いをしています。 今年の中盤から同棲。私の家は先日解約しました。 彼から私の異性関係への信頼を取り戻すには。 昨夜、彼から「元彼と連絡とってんの？それやったら別れよう。」と言われました。 理由は、私が嘘をついたため、彼が私の異性関係を信用できなくなったからです。 実際にフェイスブックで元彼から復縁を求めるメッセージが数日前に届き、少しそれの相手をしていました。 私自身は元彼と復縁することはあり得ないことです。散々裏切られ、信頼できないからです。 メッセージが来た時点で私は元彼に「彼氏がいる。あなたは信頼できない。また付き合うことは無理です。」と、きっぱり断りました。（それでも元彼からはしつこく復縁を求めるメッセージがきました。） 今の彼と付き合い始めてから元彼の連絡先は消してました。（個人アドレス、電話番号、LINEはブロックして消去、フェイスブック・ツイッター（友達以外見れないように設定）） ですが今回、元彼はフェイスブックの「知り合いかも？」から私を探し出しメッセージを送ってきました。 メッセージがきた時点で私が無視しブロックしておけばよかったのですが、上記にある通り私は少しやり取りをしてしまいました。 この時点で私は今の彼に罪悪感がうまれたのですが、元彼にも分かってほしかったのです。 それから、私の軽はずみの行動から元彼のフェイスブックのページを見てしまい、その際に友達リクエストのボタンを誤って押してしまい、私はそれに気づかずにページを閉じました。 私のパソコンはWindows8なのですが、peopleというアプリアイコンにフェイスブックの「あなたからの友達申請を○○さんが承認しました」という文字が反映されるようで、私が気づく前に彼がその表示を見て、別れようと言われました。 私も彼もお互いに自分が嫉妬深い性格、ということを伝えてあります。 実際に彼はもの凄く嫉妬深く、束縛が強いです。 （異性と連絡とらないでほしい。彼が働いている間に家で私が何をしているか心配（私は無職です）。誰にも私を見てほしくない、触れられてほしくない。等） 連絡とった？→はい→じゃあ別れよう。 この時点で彼は私自ら元彼へ連絡したと勘違いしていたのですが、友達申請を承認したというのも(私の誤りではありますが)お前自ら申請した。と思われたのです。 私は咄嗟の出来事に、私から申請したのではない、と嘘をついてしまったのです。 （間違って押したと言っても信じてくれないという思いがあり、それは後に彼にも伝えました。） 彼は話し合いの中でこう言っていました。 俺が仕事行ってる間にコソコソと連絡取り合ってたんやろ？ してない、しないって言われても、見えんとこで何やってるか信用できん。 お前は八方美人(初めて言われました)やから、周りにいい顔したいんやろ？ お前は逃げ道を作ろうとする。元彼と戻りたいんやったら戻ればいい。 すぐにとは言わんから出て行ってほしい。（話し合いの中では何度か今すぐ出ていけ、家から放り出すぞ、といわれました。） もう子どもやないんやから、自分のしたことに責任とれ。 彼はお酒を飲んでおり夜も遅くなったため寝ると言い、寝る間際に 「どうしたらいいかちゃんとしとけよ。」「行くとこ（家）探しとけよ。」 と言いました。 突き放す場面も多かったですが、私が泣いて何も言えないなか彼に抱き付くと優しくなだめて、私の事を嫌いになって別れようと言ってるのではないと言いました。 彼が言っていることはよく分かります。自分の軽はずみな行動を恥じ、後悔しています。 彼が寝た後にSNSを全て辞め、携帯のアドレスとLINEから家族以外の男の連絡先を全て消し、男が写っている写真も全て消しました。 自分は身を洗う気持ちでも、私の事を思ってくれている彼を傷つけてしまったことには変わりありませんし、彼に別れを告げられた気持ちもよく分かります。 ですが私は彼とこの先もずっと一緒に暮らしたいと思っています。 同棲を始めたころから彼を毎日交わしている日記本があるので、そこに私は改めて謝罪の言葉、何が悪かったか、彼といるためにこうしたい、と書きました。 読んでくれる、ここに書くことが意味のあることだと信じて書きました。 彼は日記を朝家を出る前（私が寝ている間）に書くのですが、朝起きて見たら 異性関係を全く信用できない。 隠れて何をしているかと思うとゾッとする。 連絡先も何もかも消してくれても、何かしているんじゃないかと思ってしまう。 どうやって僕を信用させてもらえるか具体的に聞きたい。 最後には、どうしてもらえれば信用を取り戻せるのかな。。と書いてあり それを読んで、こんなにも自分を思ってくれている彼を傷つけたことを悔やみます。 彼は、目に見える信用がほしいと言いました。 信用するかどうか最後は相手次第ですが、目に見える信用というものが、私にはどうしても分かりません。

見てくださってありがとうございます。 最初にお断りしておきます。 知人に特定されるのが嫌なので所々ふわっとした表現がありますが、ご容赦ください。 さっそく質問なのですが、ESでよくある「今までの人生の中で最も困難な状況／人生で最大の乗り越えた壁」という項目について悩んでいます。 今まではサークルだのバイトだのと適当なこと（※実際のことですが）を言っていましたが、 つい最近あった面接で最も大変だったことを聞かれ、 サークルで後輩の人数が例年より遥かに多く教えるのが大変だったこと（担当制のサークルなので）を言うと、 面接官の方に「サークルって大変かなあ？」と苦笑いされてしまいました。 たしかに…まあまあ苦労はしましたけど、「最も大変」なことではありません。 バイトだってそんなに大変と思ったことはないです。 私の人生で最も大変だったことを正直に申し上げるならば…中学・高校（一貫校）で浮いていたことです。 いじめられてはいませんでしたし、休み時間に話す程度の友達も数人いましたが、本音を話せるような友達はいませんでした。 私は中学・高校の頃容姿が悪く、自分のことが大嫌いだったので性格も歪み、根暗で本当に「ブス」でした。おまけに進学校だったので勉強もできず、運動神経も最悪でした。 浮いていた内容というのが、たとえば私が体育のチーム競技でミスをすれば、同じチームの女子があからさまに苛立って舌打ちするか、それ以外は嘲笑してヒソヒソクスクスする、といった具合です。（とはいえクラス全員ではありません） 他には文化祭の強制登校日は当然のようにぼっちだったので一人でぶらぶらしていたらわざと数名の女子が尾いてきてクスクスしたり…とかです。数メートル離れながら私が曲がる方向についてくるついてくる…わざと同じ廊下を何往復もしてたら律儀についてきたのはちょっと笑えましたが。 まあこんな程度です。 こんなカワイイものでも毎日だと気が滅入って本当に死にたいと思うときも多かったです。 とくに中１なんか生徒より担任が最悪で大嫌いだったので（落ち零れに冷たい担任だった）、毎日思い詰めてました。 それでも中高で体調が悪かったとき以外は休みませんでした。 親に「いじめられてるの？」と聞かれるのが何より辛かったからだと思います。 聞かれるたび、「そんなことないよ」と答えて何が何でも休むもんか、と毎日行きました。 心配させたくなかったのは勿論ですが、一番はプライドだったんだと思います。 母は「私は学校が一番楽しかった。学校がつまらないなんて信じられない」 とよく言っていて、そのたび珍種を見るような目で見られましたから。 （とはいえ、親は今でも「私がいじめられていた」と思いこんでいるのですがね[苦笑]） ただ、高２で誰も友達がいないクラスになってしまったため、 「このままじゃ親にクラスで浮いてるってばれる、ヤバい！」と焦りました。 しかも高２は修学旅行という最大の難関がありましたから…。 そこから自分を変える努力をしました。 なるべく笑顔を意識して、話しかけやすい雰囲気をつくるように努力しました。 人見知りでしたが、あまり親しくない人に対しても冗談を言ったりしました。 この頃から「話してみると印象ちがうね！」と言われることが増えました。 おかげで、友達こそできなかったものの、グループをつくるとき人数が足りない場合には真っ先に呼んでもらえる程度の位置は確保できました。 これが高２、高３です。 そして大学は誰にも志望校を言わず、絶対に私の高校からは誰も行かない（そもそも知られてない）大学に行きました。 そして、やっぱりというか、大学でも浮きました。クラスでもサークルでも。 お化粧も分からないから下手くそで相変わらずブスのまんまでしたし、知らない土地ゆえに人見知りを存分に発揮していたことが大きいと思います。 県外で一人暮らしだったので、もう本当に鬱になっていて自殺方法を毎日考えていました。 大学２年生までそんな調子でした。 サークルも辞めようか迷いましたが、優柔不断なせいでずるずると続け、やめられないところまで来たとき… もう腹を腹を括るしかない！とやっと自分から歩み寄る努力をしました。 最初は散々「嫌い」を態度に出され、お酒が入れば面と向かって「嫌い」と罵られることもありましたが、腐らず相手を好きになる努力をし、 私自身も「人に嫌われる」要素が少なからずあるはずだと思ったので何冊も自己啓発本を読み漁り、 徹底的に自分を矯正しました。 お化粧も年を追うごとに上手くなり、今ではたまに「美人」とさえ言ってもらえるまでになりました。 親にも昔は「目が小さい」だのとよく言われたものですが、今では「美人なんだから」とか「昔の知り合いには整形した？って言われるでしょう」等と褒めてくれます。 性格に関しては、今は「優しい」とか「性格いい」と言ってもらえることが多いです。 今でも意識しても自信だけはなかなか持てないですが（改善中です！）、ネガティブだった考え方を、なるべくポジティブにと心掛けています。 その成果でしょうか、サークルの他の部員も大人になったことはあると思いますが、今では普通に仲がいいですし、人に嫌われることはあまりなくなりました。 …と長くなりましたが、以上が私の中で乗り越えた最大の壁の本当のところです。 しかし、就活でこんな暗い話（？）を言うのは不適切だとも思います。 別に同情されたいわけじゃないですし、「そ～お、暗い青春を送ってきたのね～」なんて同情されたところで、それで就職させてもらえるわけではありませんし。 むしろマイナスにしかならない気がします。 「根は人付き合いが下手ということは、うちの会社でも浮くかも！」というふうに。 浮いてた話は誰にもしてません。正直したくもありません。 プライドが高いんでしょうか。「恥ずかしい」って思ってしまうんです。 その分、容姿も性格もブスだったのを変えた努力に関しては自分を誇らしく思っていますが…。 「就職活動」という枠で見たとき、この経験をどうとらえられますか？ 否定的な意見でも一向にかまいません。率直な意見をお聞きしたいです。 補足ですが、親に電話で話をした際、「今まで死ぬほど頑張ってやり抜いたことって、ないでしょう。だから努力したって誇れることがないんじゃないの？」と言われました。 ショックでした。ある程度当たっています。 受験だってそれほど頑張ってません。夏にＣ判定だったところに合格した程度です。世間的には偏差値だってそれほど高くありません（60に届かない程度です）。 資格だって取りたい！と思って夏休みに毎日のように講座に通って取った資格がありますが、合格率は割と高いものですし（50％強）、趣味程度にしか役立たないものです（取ってよかったとは思ってますが）。 私の中で、死ぬほど努力したつもりの上記の事柄も、客観的に見れば大したことないのかな…と落ち込んでしまいました。 「普通の人（＝世間の大半の人）」ならここまでしなくても当り前にできていることですしね。 すみません、愚痴のようになってしまいましたがよろしくお願いします。

英訳をお願いします。 少しイントネーションが変わってもかまいません。 yahooなどの翻訳機は使わないでください。 長い文ですが、英語の得意な方、よろしくお願いします。 老婆「お嬢ちゃん」 Ａ子「あっ！」 老婆「見とったよ。今のお友達の足を治してあげたいとでも言うのかな。お嬢ちゃんは優　　　　　　　　　　　　　　　　　　しいからにのう」 Ａ子「いっ、いや・・・それは・・・」 老婆「そうじゃろう、そうじゃろう。そんなことに使うのはもったいない。 　　　だってのう。たったひとつ、たったひとつの願いじゃからのう。 　　　さぁ、約束の時間じゃ。お嬢さんの願いを聞かせてもらおうか。いーっひひひっひ・・・・・」 Ａ子「それが・・・まだ決めていないの・・・」 老婆「決めていない？そりゃぁ、どういうことなんじゃ、考える時間は１日あったじゃろう。１日あれば何か考えつくじゃろう？」 Ａ子「そう言われてもお婆さん・・・」 老婆「そうかそうか、お嬢ちゃんはいい子じゃからのう。いろんな人のこと考えて決まらんかったのじゃのう・・・。 　　　たとえば・・・、億万長者になるというのはどうかな。 　　　大きな家に住んで、いっぱい人を雇って、優雅に暮らすっていうのは？ 　　　そうそう、前にも億万長者になりたいって言ったヤツがいてのう、その願いをかなえてやったわい。 　　　そいつはもともとなまけもので、なんにもしたくなかったんじゃ。億万長者になったら、ますます何もしなくてのう。 　　　それでも食べることは好きで、毎日毎日、好きなもばかり食っては寝て、食っては寝てたんじゃ。 　　　みるみる太ってのう。１年後には病気になって死んでしまったんじゃ・・・。いーっひひひっひ・・・。 　　　あー、歌手になりたいっていう願い事はどうじゃ？ 　　　お嬢ちゃん、結構いけるかもしれないのう。よく見たら、タレントの○○に似てるじゃないか。 　　　そうそう、歌手になりたいって言ったヤツもいたわい。それで願いをかなえてやったんじゃ。 　　　美人にしてスタイル良くして、歌も上手に歌えるようにして・・・。 　　　そうしたらあっという間に人気者、超アイドルになったんじゃ。 　　　テレビやラジオの出演、雑誌の取材、写真撮影にレコーディング、コンサートにサイン会・・・、 　　　そりゃぁもうひっばりだこじゃったわい。 　　　寝る暇もなくて、疲れ切って、プライベートな時間もなくて・・・ 　　　とうとうノイローゼになって自殺してしまったわい。いーっひひひっひ・・・。 　　　鳥になりたいって言ったヤツもいた。 　　　しかも都合のいいヤツでのう。人間に戻りたいから、１２時間だけ鳥にしてくれって言うんだ。 　　　それでどんな鳥がいいかって聞いたら、白い鳩にして欲しいって言うんでのう、その願いをかなえてやったんじゃ。 　　　元気良く飛び立ったのはいいけど、１時間もしないうちに、オオタカに見つかってのう。 　　　むごいことに、捕まって食べられてしまったわい。いーっひひひっひ・・・。 　　　王様っていうのはどうじゃい。前に王様になりたいって言ったヤツは、自己中心なヤツでのう。 　　　お嬢ちゃんの友達にもいるじゃろう、ジコチュウ・・・。 　　　そいつも何でも自分の思う通りにしたいヤツでのう、願い事は王様って言いおった。 　　　そこで、○○国の王にしてやったわい。そしたら案の定、好き放題やってのう。 　　　自分のために人々の幸せをどんどん奪ってしまったんじゃ。 　　　そうしたら、半年もしないうちに、クーデターが起こってのう。 　　　その国の人々に殺されてしまったんじゃ。いーっひひひっひ・・・。 　　　そうそう、究極の願いは、永遠の命じゃ。 　　　それに気が付いたヤツもいてのう。死なない体を願ってきたわい。 　　　私には不可能なことはないからのう。そいつを死なない体にしてやった。 　　　でものう、そいつは死ななくても、そいつの友達は死ぬ、妻も子どもも孫も死ぬ・・・。 　　　戦争で町中の者が死んでも、そいつだけは死なない。ついに知っている者はみんな死んでしまってのう。 　　　寂しくなったそいつは死にたくなったんじゃ。でも死なない体じゃ。 　　　毒を飲んでも死なない。ピストルでこめかみ撃っても死なない。首をつっても死なない。 　　　そしてそいつは、海に飛び込んだ。やっぱり死なない。 　　　それでそいつは、どうなったかって？ 　　　今も深ーい深ーい海の底で、光も届かない海の底で、何もせずに、ぼーっと生きているんじゃ。 　　　永遠に・・・。いーっひひひっひ・・・」 Ａ子「ということは・・・、お婆さんが願い事をかなえてあげた人は、みんな不幸になったっていうこと？」

こんなことで悩んだり怒ってしまうのは私の心が狭いのかもしれません。 現在高校生です。小学生の頃からの大親友(以下Aとします)が高校に入学して以来、全く一緒に出かけてくれなくなりました。彼氏ができたのも原因の１つだと思われます。Aとは幼稚園から高校まで一度も同じ学校になったことはありませんが、習い事で繋がり(その習い事は小6で終わりました)意気投合し、できれば週一、少なくとも月一で会うようにしていました。なにかあったら1番に教えあい、いつも助け合い、一緒にたくさん笑った思い出ばかりです。しかも驚くほどの共通点がありとても気があったため、1番の親友、一生大切にしようと思っていました。 高校も別々のところに入学しましたが、今まで同じ学校になったことがないので別段気にしていませんでした。 しかし段々会う数は減り、(誘っても断られる)頻繁にしていた電話もなくなり、チャットの回数も格段に減りました。Aが忙しい部活に入ったこともあり、仕方がない、向こうががんばっているのだから応援しようとぐっと気持ちを抑えていました。 私にも仲の良い友人ができ楽しい学校生活を送っていましたが、やはりAと会えないと物足りなくて、遊びに誘いました。が、案の定断られました。その夜SNSをチェックすると、Aが他の友人と遊んでいる写真が更新されており、小さなショックを受けました。また別の日も私からの誘いを「部活が忙しい」と断りながらも彼氏や友人と遊んだ投稿をたくさんアップしたり、休みがないと言う割に色々な人と遊んでいるようです。別に束縛したいわけでもないし、Aに新しい友人ができたのは嬉しいことです。ですが今までずっと、休みができるたびに私を1番に優先して遊びに誘ってくれたり、1番大切だと言ってくれていたので辛いものがあります。 そして1番苦しいのは、今Aが1番仲良くしている人が、中学時代私の外見を馬鹿にしていじめてきた人(以下Bとします)だということです。内容は特定されると悪いため省略します。悔しくて悔しくて見返してやるというつもりで努力し、今では可愛いとたくさんの人から褒められ、モデルを勧められるほどになりました。 話がそれてしまいましたが、やはりBのことは許していないし、大親友のAを取られたような気分です。AがBの話を笑顔でするたびに、AとBの仲良し写真を見るたびに悔しくなります。親友ができたと喜んでいるAに、わざわざBにされてきたことを話すのは間違ってると思い、Aには内緒でいます。 Aはものすごく美人なので、昔から一緒にいるとき少なからず肩身の狭さを感じていました。そしてBもかなりの美人で、2人で並ぶととてもお似合いなんです。それを見て、また辛くなりました。気持ちの面でも、外見の面でも、私はやっぱりAとは並べないのかなと卑屈になってしまいます。 Aが急に私からの誘いを断るようになったのも理由がわからないし、私をいじめていたBと親友になったこと、部活があると嘘をつき他の人や彼氏と遊んでいたことが辛いです。前にもらった「一生親友だよ」という手紙を読んで涙がでてきます。おばあちゃんになったら一緒に金髪にしようね、という約束も果たせそうになく悲しいです。 約10年間、どんなに辛いことがあってもAがいる、と心の拠り所にしていました。そのAがいなくなったと思うと心にぽっかり穴が空いたようです。新しい友人も馬が合わず、A以上の友達には会ったことがありません。こんなことで騒いでしまうのは心が狭いし、器が小さいと思います。しかしそのくらいAは私にとって大切な存在でした。 これからAにどう接したらいいか、これから何を頼りにすればいいか、もうどうしたらいいかわかりません。できるならもう一度Aと親友に戻りたいです。 話がそれたり、質問の趣旨がごちゃごちゃになってしまい申し訳ございません。 最後までお読みいただきありがとうございましたm(__)m

彼とは友人との飲み会で知り合いました。 その時,連絡先を交換しましたが,特にこれといった連絡はしませんでした。 またの飲み会で彼はゴルフを始めた事を話したら,自分も大のゴルフ好きで話しは盛り上がり,一緒に行く約束までしました。 その後,たまに電話やメールをするようになりまして,二人で深夜のゴルフ練習や深夜ドライブなどもしましたが,いざゴルフへ行こうと思ったら,二人きりがいいと言われて,何でって聞いたら,逆に駄目なの?まず二人きりで行きましょうよって言われたから,そのまま二人だけでゴルフへ行きました。 ゴルフ中に肩を組もうとしたり,腰に手を置こうとした彼に私はさりげなく,逃げました。どっちかというと紳士的な触れ方でしたけど。帰りにもずっと気遣ってくれて,優しかったです。 既に36才の私にとって,8才も年下の彼は弟としか見れませんでした。 私の今年のお誕生日にちょうど土曜日でしたが,会社へ出勤しなければならないし,帰り時間も分かりませんでしたので,友人とは何も約束せず,1人で過ごす予定でしたが,夕方に思ったより早く帰宅をした為,彼に連絡をしてみました。 知り合った当時,彼は彼女がいましたが,その後別れて今は週末になるといつも暇してると聴きましたからです。 お誕生日なので1人で過ごすのは淋しいから付き合って,と頼んだら,仕事が終わった彼は10時半過ぎに車で自宅の近くまで来てくれました。 そのまま二人は近くのホテルのラウンジバーで飲む事になりました。 彼は車だった為,代行を呼ぶ予定でしたが,結局,彼はホテルの部屋を取って,1泊を泊まって,翌日帰る事にしました。 酔った勢いで二人はホテルの部屋で飲み直す事になりました。 部屋で彼は私を抱こうとしたが,付き合ってもいないし,断りました。 もちろん,キスもありませんでした… 翌朝,彼は車で私を自宅まで送ってくれました。 軽率な私でしたが,翌日の午後もお仕事なのに,二日酔いにも恐れず,祝ってくれた彼に感動しました。 今まで私は彼の若さにびっくりして,わざと距離を置くような態度を取ったりとかして,ゴルフ仲間としてちょっと冷たく接して来ましたが,誕生日の件で私は彼の事を男として見る事になりまして,好きになりました。 もちろん,それは今までの積み重ねもありましたからです。 しかし,それ以降,彼の態度が変わり,疎遠になりました。 日頃から彼に私の事が好きですと言われる度,どういう意味ですか?どこですか?ときくと,彼は全部ですとか曖昧な答えしか返って来なくて… 今までは私の事を気になっているようなそぶりを見せて来ました。 一緒に歩くと私の腰に手を置いたり,肩を並んで,一緒に座ると私の手を握ったり,電話を掛けて来るとハニーと呼んだりとかして,ドライブ中の車内で私の事をいっぱいきいてました。 年下と付き合った事はあるか? 温泉へ行きましょうか? 自分は年上の女性と付き合った事がある。 将来の夢や今後のやりたい事など,自分の事も話してくれました。 誕生日以降も電話&メールをくれますが,前みたいに接してくれません。でも相変わらず,紳士的で優しいです。 ある日,二人共通の友人に会った時,その友人は彼と10年以上の付き合いで,彼はいい男だ,好きなら行けと言われました。 最後にメール連絡をした時,彼に好きになった事を伝えましたが,彼から返信が返って来ませんでした。 もう1週間も経ちましたが,私の方からも何も連絡をしていません。 できませんから。 彼は怒らない人で皆に優しく,知り合った当時,ちょっと言い方が悪いのですが,八方美人だと思いました… 彼はやはり私を年上のお姉さんで女性友達としか見ていないのでしょうか? ならば,何故? つい最近の電話で「そろそろ裸の付き合いをしよう」と言われました。 彼は女遊びするような人に見えないし…友人の評判もかなりいいし… 彼はどういう気持ちで今まで私と連絡を取って来て,遊んで来てくれたのか? さっぱり分かりません… これを知った友達は彼はひどいと言って,私の事を心配して,合コンを誘って来ていますが,どうも今はその気にならなくて… ホテルの部屋に居た時は関係を持った方が良かったのか,それとも自分の気持ちを伝わらなくて良かったのか… もし,伝わらずにいるとしたら,今はまだ普通に連絡を取れて,会えるかもと思う自分もいます…

職場の同い歳の男性について質問です。 その人と私はペアで仕事をしていて、彼のプチ秘書的な感じで仕事をアシストしたり、同じクライアントの仕事をするのが、私の今の仕事です。 質問内容の概要は、彼の発言がたまに不思議なのでそれをお聞きしたいのです。 彼には同棲中の彼女がいて、イベント系(誕生日やクリスマス等)はよくあるカップルのように過ごしているようです。 彼も彼女も同じ歳です。 職場でもいじられる程度には彼女と仲がいい印象です。 年齢も20代後半になったので、周りがたまに結婚しないのか？という質問を投げる事もあるのですが、彼は照れ隠しもあると思いますがあまりノリ気な感じではないです。 仕事が忙しい楽しいというのがあるのかもしれませんが。 彼と私は、当然お互い同僚や今であればペアとして尊重していますし、単純に仲も良いので、ペアになる前から同じ歳ということもありたまに飲みに行ったりしていました。ペアになってからは飲みに行く頻度は上がりました。2人でというのは前に比べると減り、大体仲良しの同僚混みですが、接点の頻度は増えました。 彼は社内でもイケメンと定評があり、有難い事に私も美人・可愛いと言われることが多いです。傍から見ると美男美女のペアのようで、仕事の息も純粋に合いますので、その仲良し具合が際立つのか、職場でもふざけて「夫婦にしか見えない」とか「結婚しろよ笑」とか「2人を見ていると微笑ましい」などと言われます。 それ自体はふざけているのが分かっているので2人してテキトーに笑い話で終わるのですが。 前はそんなことなかったのですが、最近彼が不思議な事を発します。私の気にし過ぎだとは思いますが(--;) 2人で会話している時の話の流れで「やっぱりケツ叩いてくれる人じゃないとダメだ結婚するなら」とか。私がケツ叩くような事を言った後でした。どうリアクションしていいか分からなくて、職場の人でわりと仲良しめなケツ叩けそうな気の強い女性数名を出して「あの人とか。あの人もケツ叩いてくれそうだよね笑」と言ってみましたが笑って流されました。 また、生活スタイルの話になった時、お互い色んな理想論を語っていましたが、私が語った後に「結婚するならそーゆーのがいいわ」って言いました。またもちろん困りして、テキトーに流しました。 どれも2人で会話している時なのですが、少しですがお酒も入った状態だし、たぶん深く考えての発言じゃないんだろうなとは思っていますが、ふざけたLINEの会話とかだとたまに「下の名前＋ちゃん」で呼んだりもあるので(普段は会社でのあだ名)、変に彼女に罪悪感を覚える時があります…。 彼女とも仲良しそうだし、私が勝手に気にし過ぎなだけだとは思うのですが… 例えば何とも思ってないけどとても優しい男性とかに「いいパパになりそー！」と言うのと同じ感覚なのかな？と。 別に彼の思わせぶりな言動で好きになっちゃってどうしましょう…とかではないです。 ただ、相手も同棲中の彼女がいる人ですし、仕事でも近しい関係なので、リアクションに困ることがたまにあるので、傍から見てのご意見を伺えたらなと思い、質問させて頂きました。 カテゴリ、友達・仲間関係と迷ったのですが、恋愛的要素少し含んでいるかな？と思いましたのでこちらにさせて頂きました。 選択間違っていたらすみません！ すみませんが、よろしくお願いいたします。

24年間付き合ったこともない今年社会人になった女です。 彼氏が欲しいと思ったことは何度もありました。 大学に入ってからはずっと思っていたし、合コンには行ってみたのですがなかなか作れず。 友人もそういう感じの子がいたのですが、ある合コンをきっかけに付き合うようになり、今では彼氏は次から次へと出きるようになりました。 お陰であまりお互いはなすことも無くなってしまったのですが・・・ 私は大学生2年生の頃までは意味もない漠然とした自信がありました。 可愛いとか言われなくても自分を可愛いと思っていました。 肌が白いことと、痩せていてスタイルがいいこと、面白い、歌が上手いとよく人に言われるためか、それだけで自分は可愛いと錯覚していたのかもしれません。 でもすぐに貶されると自信がなくって、結局は最初から自信なんてなかったのですが・・・ 一番のコンプレックスは目が一重で、白めが多く細いことです。 化粧でカバーしようとすると目が真っ黒になってしまったりするので上手くいきません。 アイプチなどを使ってどうにか目を大きく見せようとしていたのですが、6年間も使ってきたので最近は目がたるんで上手くいかないようになってきました。 でもアイプチを離す自信がありません。 かと言って整形もしたいとは思いません。 アイプチは今までずっと使ってきたし、していることもバレてるかもしれないけれど、しないで目が小さく見えている自分が嫌なのです。 二重の友達とか見るとそれだけで羨ましくなったり、だから可愛いんだろうなぁ～とか思ったりするのでそれだけで二重っていいなぁって思ってしまいます。 なので、一重に関するコンプレックスは強いです。 好きな芸能人も二重ですし、やっぱり二重じゃないと可愛くはなれないんだ・・・とそれだけで思ってしまいます。 きっと顔のパーツを整わせたい願望が強いのだろうと思います。 あと勉強も得意じゃないし、家事とかも出来ないし・・・もてない要因は思いつきます、そこを治したいとは思いますが、 どうしても外見から上手くなおしていきたいと思ってしまって身動きできずにいます。 というのもMIXIというツールを使ってみんなとやり取りしているのですが、どうしても紹介文というのが気になってしまいます。 やはり人は紹介文を見て仲良くなりたいだとかそういうのを判断すると思うので重要だと思ってしまうのです。 実際、私はそれだけが全てじゃないと思いながらも「可愛い」とか「美人」とか書いてほしいとか思ってしまいます。 誰かが書かれていると羨ましいなぁとか思ったり、なんで私は書かれないんだろうとかおもってしまいます。 自分に自信もないのにそう思ってしまいます。 お互いに「可愛い」とか書きあってるのを見ると、一人が褒めたからそのお返しに褒めたとかいうのも思うのですが・・・そう考えると落ち着きもしますが、なんだか嫌な気分になります。 だからといって思っていないことをこっちから褒めて、褒めてもらおうなんていう自分はくだらないと思います。 この辺で性格が悪いから可愛くないんだなとか自分でも思います。 やっぱり自分が褒めてほしいなら人を褒めないといけないんだなとはつくづく思います。 でも、褒められなくても自分らしく行けばいいじゃないかと思う矛盾した自分もいることもあります。 要は可愛いと沢山言ってもらいたい願望が強いんだと思います。 可愛いという言葉だけが褒め言葉じゃないと分かりながらも思ってしまう自分がいます。 こういう思いから解放されるにはどうしたら良いでしょうか・・・

彼氏いない暦１年の女性です。 ここ最近社内の男性3人と色々あり、今後どういう方向で進めるべきか迷っています。 年齢的にもそろそろきちんと付き合える人を見つけないと…なのですが、前の彼とは結婚話でもめて別れたということもあり、見る目にも自信がありません。 どう行動するのがベストか客観的な意見を知りたいので、アドバイスをお願いします。判断材料として、各人の特徴などを書きます。 【私(27歳)】 ・性格 …愛想がよく明るい、ハキハキしている、気が強い …かなり抜けたところがある、喋るとちょっと変・面白いと言われる …よく知らない人からは、ツンとして近寄りがたいと思われがち …実は浮き沈みが激しい、人の目を気にする、寂しがり …女社会の表面的な付き合いが苦手（怖い） ・外見 …身長160cm、普通体型（肉付きはいい方）、派手めな顔立ち、女っぽい ・職業・学歴など： …地方出身。地味だがそこそこの大手企業勤務 大学入学で地元を離れ、国立大を卒業→一般職入社後、社内試験で総合職へ ・その他 …よくモテるでしょと言われるが、そうでもない（男性問わず仲良くしたいだけ） 　…親しい友人には「黙っていればそつのない美人に見えるのに、喋るとぶち壊し」と評されます 　…何事も順調に見えるらしく、人にあまり心配されない 【A(26歳）】 ・性格 　…人見知り、親しくない人や職場の人には無口、飲み会では明るい 　…社内では気まぐれでムラのある性格、ひねくれ者と思われている、空気はあえて読まない 　…が、本人曰く「本気の人には本気で対応する」そうで、意外に熱くストレートなタイプ 　…怖そうに見えるが実はおおらか（私がかなりのヘマをしても、きちんと謝れば全く怒らない） 　…頭の回転が速く、理路整然としている、考えを読まれていることがあり少し怖い 　…寂しがりだが「寂しさを埋めるための友達は作りたくない」そう ・外見 　…身長170代半ば、細身、顔立ちはあまり…（苦手なタイプ） ・職業・学歴など： …都市部出身。同じ会社、早慶上智卒、Cと同期入社 ・その他 　…女性に好かれるタイプではないが、恋愛は人並みにしてきていそう（意外に積極的） 　…社内の人間関係について相談を持ちかけると、割と的確な意見を述べてくれる 【B(24歳)】 ・性格 　…良く言えばおおらか、悪く言えば大雑把でいい加減、こつこつした作業が苦手 　…よく喋る。沈黙が怖いらしく場つなぎの会話が多く、一緒にいて少し疲れる。実は神経質かも？ 　…愛想が良く、いつもにこにこしている。先輩や上司に対して八方美人で、周りにバレている 　…良くも悪くも普通の男性で、頭の回転はそれほど良くなさそうだが、かなり空気が読める …若さゆえ？嬉しい・楽しい・～したいなどの表現がストレートで無邪気（に見える） ・外見 　…身長180cm強、筋肉質、顔立ちは普通（好きでも嫌いでもない） ・職業・学歴など： …都会出身。同じ会社、日東駒専卒 ・その他 　…社内の他の人たちへリサーチしていたらしく、意外と計算高い？ 　「tomokoさんって、社内の男は誰も狙ってないんですか？ああいうタイプって手出ししづらいですよね」と、私の同期男性に聞いてきたそうです 【C(26歳)】 ・性格 　…不器用、人見知り、本人曰く意外に短気らしい（私は見たことがない） 　…生意気だが可愛げがあるタイプで年上に気に入られる、一本気 　…頭の回転はいいが、人の気持ちを読むのはあまり上手でない ・外見 　…身長180cm弱、普通体型、顔立ちは普通～ちょっと微妙（好きでも嫌いでもない） ・職業・学歴など： 　…都会出身。同じ会社（勤務地が異なる）、国立卒、Aと同期入社 ・その他 　…本人曰く「自分が無口なので、明るくてよく話してくれる人が好み」だそう（ですが、一緒にいると割と多弁な気がします） 　…少々おたくっぽい、女性の扱いはあまり上手でない、かなり奥手っぽい 　…長期休暇は海外へ一人旅（バックパッカー） 　…私への印象は当初「美人で仕事もできそうで怖い、近寄り難い」だったが、 　　親しくなってからは「かなりボケている上、実は小心者でダメな人」となったそうです ・・・・・・・・・・・・・ ◆Aとのこと◆ ここ数ヶ月積極的に誘われて遊ぶことが多く、避けたかったのですが告白されました。 「友人としか思われてないのは分かっていたけど、諦めて後悔したくない」、「見た目はクールそうなのに実はかなり人間くさい性格が良い」、「話が合うし何でも相談できる」、「もし振られても恨んだり迷惑を掛けたりしない。友人として仲良くしていく覚悟はある」とのこと。 Aと話すのは確かに面白いですが対象外だったので、好意を示されてもあくまで友達として接してきました。男性として見るのは抵抗があり、好き・かわいいという感覚はありませんが、ちょっと怯えつつも刺激のある感じです。女性の扱いはスマートなので楽なのですが、彼が何を考えているかは分かりづらいのに、私の考えは読まれがちなのが怖いときがあります。 振られるつもりだったようですが、真剣な告白に感じたので（そういう戦略なのかもしれませんが…）、一度は男性として見てみるべきかとも思い、しばらく友人付き合いを続けながら考えたいと伝えました。 ◆Ｂとのこと◆ これまで全く関わりがなかったのに、最近急接近してきました。他愛もないメールが来たり、休日に遊びや飲みに誘われて行く程度ですが、どうも好意を持たれている感があります。（何もなければさすがに3歳年上で妙齢の先輩を誘わないだろうと思うのですが…勘違いだったら恥ずかしい。笑） 正直話していてちょっと物足りないのですが、とても自然に距離を詰めて来られているので、何となく流れに乗ってしまっている感じです。 ◆Cとのこと◆ 一時期同じ職場で働いており、たまに共通の先輩（男性）と3人で遊んだり旅行に行ったりします。現在は転勤で離れてしまいましたが、Cの実家がこちらにあるため帰省時には集まります。 ずっと気の合う先輩・後輩の間柄でしたが、今夏の旅行時にきっかけがあり、それ以来気になって何かと関わりを持つようにしています。基本的に連絡は私からとっており2人で遊んだこともありますが、成り行き上という感じでした。 メール等は送れば返してくれますし、遊びも誘えば断らないので、先輩として嫌われてはいないと思いますが…女性としてどう思われているのかは不明です。これ以上関係を進めようと思えば私から告白するしかなさそうですし、遠方在住（新幹線の距離）というのも引っかかり、どうしようか迷っています。 Cは気も合うし話していても楽しく、可愛いなと思ったり一緒にいて浮かれる感覚もあります。弟のような感じで気楽ですが、男性としても意識しています。が、Cからが一番女性として扱われていないと思います。本人曰く彼女が欲しい気持ちはあるが、今のところ浮いた話は何もないとのこと（シャイな人なので隠しているだけかもですが…） ・・・・・・・・・・・・・ 今後、誰に狙いを定めて動いていこうか迷っています。客観的な視点から総合的に見て、3人のうち誰が一番いい方向性に向かえそうでしょうか？私の勘違いもあるかもしれませんし、いい年して！とお叱りを受けてしまうかもですが…。全員が社内しかも後輩なのでうかつな行動はとれず、客観的なご意見を知りたくて相談させていただきました。 どうぞよろしくお願い致します。

　１９歳の男、短大生です。簡単な僕のプロフィールを書きます。中三まで普通の子供でした。運動も勉強も普通よりちょっとできるくらいの感じでした。高校一年生の時、精神を病み学校に行けなくなり、高１高２の年は引きこもっていました。高３の年に単位制の高校に入学し直し、何とか一年で三年分の単位と特別活動をパスし、同級生が高校を卒業すると同時に卒業できました。一年間カフェレストランでバイトをし、４月に通信制の短大に入り、一か月間短期の引越のバイトをし、今に至ります。現在、友達も恋人もいません。 　チキンで、シャイで、人見知りです。面倒くさい性格で、物事をネガティブな方向に考えすぎてしまう癖があります。自意識過剰で、人にどう思われるかばかり気にしてしまいます。悪い意味で０か１００しかない性格で、一度失敗してしまったら、すぐに自分はダメだと思い、諦めてしまいます。。プライドが高く、肥大した自意識と羞恥心を抱えています。自分を肯定する力が弱いです。人と関わりたい、人と接したいという思いが強すぎて、人に興味のないふりをしてしまいます。自分が引きこもっていたこと、高校の勉強をほとんどしていないこと、異常なコンプレックスを抱えています。特に何をやればいいのかわからない感じのよくいる若者です 　 　僕は自分の価値を上げ、それを使い様々なものを手に入れたいと思っています。そして、ありのままの自分に自信を持てるようにし、ありのままの自分をさらけ出したいと考えています。自分自身に誠実になり、やりたいことをやり、言いたいことを言える人間になりたいと思っています。しかし、今の僕はほとんど無価値で、ありのままの自分をさらけ出すことが出来ません。 　具体的に何かやりたいことや夢中になれるものはありません。しかし、抽象的なものならあります。僕の考えや思っていることを発表して、それに共感したり、評価してくれる人がいるみたいな感じになれればなと思っています。自分が出来ることで、一番稼げる手段を見つけたいです。 　僕が今やっていること、やったことをあげていきます。 　・自分に自信をつけるため、筋トレをして、体重を１０キロ増やした 　・合気道を習い始めた 　・誘われたら断らない 　・やりたいことリストとなりたい自分を紙に書きだし、僕が一番よく見るところに貼っている 　・見栄を張らない 　・自分自身を欺かず、本当にやりたいことを見極める 　・一度心のバランスを崩しているので、ストレスをため込まないようする(気持ちを文章に起こす、誰かに話す、運動をする) 　・気になることがあれば、すぐに調べる 　・読書 　・常に考え、意識する 　・どう思われたい、どう思われたくないと言う感情は出来る限り排除（僕みたいなものの本質はどれだけ嘘をついてもいずればれるし、そも　そも僕の事なんて見ていない場合が多い） 　近い将来なりたい自分を挙げていきます。 　・恋人がいる 　・恥ずかしがらずに、告白することが出来る 　・気になる子がいたら、声をかけることが出来る 　・友達を作ることが出来る 　・人に心を開くことが出来る 　・朝起きることが楽しみになるくらい、人生を楽しんでいる 　・やりたいことをやり、言いたいことを言うということが少しずつできるようになっている 　・旅を趣味にしている 　・今はだらだら過ごすことが多い。だから、もっと建設的なことを多くやっている 　・笑わせることが出来る 　・人と接するときに緊張しない 　・気になる人がいれば、自ら誘うことが出来る 　 　人見知りで、緊張しいの僕がいました。僕は自己紹介で笑いを取ろうとしました。すべってしまいました。僕は思いました。僕は人見知りで、緊張しいだからダメなんだ。もう変なことをするのは止めようと。そんなわけないじゃないですか。出来ることからやればいいんですよ。最初はちゃんと名前を言う。それに慣れたら、少し自分を出してみる。それに慣れたら、少し笑いを取るのに挑戦してみる。これでいいんです。その時の僕は思考停止している事、諦めている事にさえも気が付いていませんでした。 　 　若いというのは意外と価値があります。でも、それは徐々に失われていきます。しかし、それと共に時間が与えられます。僕はそれを最大限いかし、若いという以上の価値を手にします。 　 　目的があるのなら、多くの手段を手にし、その中から、最善の手段を選択するのです。良かろうが悪かろうが、結果があるのであれば、原因を探り、それを次に生かせばいいのです。人の目はまだ気になります。でも失敗を恐れる必要はありません。彼らは僕に興味はないし、あったとしても、寝て起きたら忘れています。　何度失敗しても、心を病む必要はありません。成功するまでやればいいのです。自分がどれくらいできるのか自分自身が良く知っているはずです。どんな状況に置かれても、その状況から最善を尽くせばいいのです。考え、意識し、問い続けるのです。 　学校に行けなかった奴はもうだめな奴なのでしょうか。冗談じゃありません。その時の僕が学校に行けなかったというだけです。幾千もある道の一つに行けなかっただけです。他にいくつもの道が眼前に広がっています。僕は成長し続けます。何も考えずにただただ生きているような奴よりも確実に価値のある人間になります。なぜなら僕がそれを望むからです。 　僕が最善を尽くす、価値のある人間になる過程で、金持ちになって美人と結婚したいです。ひとつの目標と言い換えることも可能です。 　長いし、言いたいことを詰め込みすぎました。 　なんかこんな僕ですが、金持ちになって、美人と結婚できるようなアドバイスをお願いします。　

はじめまして。 私は30歳女性で、嘱託事務職員としてデザインの専門学校で働いて2年になります。 前の彼氏と別れてから、何度か出会いのきっかけはあったのですが、もう2年くらい好きな人もいません。基本的に一人が好きで、無理して彼氏が欲しいとは思わない性格です。 そんな中、最近好みのタイプにかなり当てはまり、「いいな」と思う男性が現われました。仕事上で接点のある非常勤の先生で一歳下の男性です。 「小柄で童顔でお坊ちゃま育ちっぽい上品さや物腰、中性的な雰囲気」が好みのストライクゾーンに当てはまり、爽やかで容姿も良く、仕事ぶりも要領が良く器用そうな感じで、いわゆる「王子キャラ」に分類されるタイプの男性です。 これまではあまり接点もなく目の保養くらいにしか思ってなかったのですが、最近、仕事上の接点を通じて軽く雑談をする機会が増え、見た目のよさとかではなく、彼の醸し出す奥ゆかしく古風な雰囲気や、言葉の言い回しの美しいところに惹かれてます。（彼はちょっと女の子っぽい独特の雰囲気があります？） 出会いの多い環境ですし、きっと人気があるんだろうなぁ・・・と半ば諦めモードながらも、一方で仲良くなりたいと思ってしまいます。 そんな中、たまたま共通の知人であるB先生（32歳）と私とで飲みに行く約束をしていて、それがずっと流れ続けていたので、偶然その場にいたA先生にも私から声をかけ、あと1人・2人誘って今月中にグループで飲みに行くことになりました。これを機会に少しでも仲良くなれたら・・・と思っています。 ・・・が！私は愛想も人当たりも良く、誰とでもニコニコ会話できるのですが、とにかく根が生真面目で、人とフランクに付き合うのが結構苦手な性分なのです。 これまでも、公私のケジメとか上下関係とか結構意識し過ぎて、みんなプライベートで仲良く友達になって、一緒に遊びに行ったりしているのに、私だけはその輪に入れなかったり・・・という失敗を数多くしてきました。 特に今は、小規模で若い人が多くクリエイティブな職場なので、とてもフランクな雰囲気です。仕事の先輩後輩とか、実年齢とかもあまり気にせずタメ口で話したり、プライベートで遊びに行ったり・・・というのが珍しくありません。 A先生やB先生もまだ年齢が若いので、仕事の際でも、会議や学生の面前以外ではタメ口で話しかけたり、「○○君」とか、あだ名で呼んだりしている人が多いです。 ですが、私は立場の違いとかついつい意識してしまい、常に敬語・「～先生」と呼ぶのを崩せず、堅苦しい感じを崩せないのです・・・。 （B先生とは、彼が学生だったころから接点があったので、仕事以外ではさん付けで呼べたり、親しい先輩っていう感じで接することができるのですが） なので、今回の機会に、A先生とももっと気軽に、同年代の友達っぽい感じで話せるようになりたいのと、できればプライベートの連絡先も交換できればと思うのですが、慣れていないので、どうも自信がありません・・・。 どういうタイミングで態度をフランクにしていけば良いでしょうか？ また、仲良くなるコツなどぜひアドバイスをお願いします。 ちなみに私は、容姿は良くなく色気もないので男性からモテるタイプではありません。 おっとりして穏やかで古風なタイプに見られるので、やや地味で冴えない真面目そうな女性が好きな男性とか、年配の方限定で受けるタイプです。A先生の中でのイメージも『和服の似合う、旅館や相撲部屋のおかみさんが似合いそう』な感じだそうです（汗） 個性的で変わった女性が好きなのかな、とか、もっとざっくばらんに話せるノリの良い女性が好きなのかな～、とか、美人・可愛い子は多いしなぁ・・・とか、色々考えてしまいます・・・。

恥ずかしながら31年間彼氏がいません。 学生時代から趣味のサークルとかを通して男友達はいたものの、恋愛対象にされず、年をとるにつれて出会いもどんどんなくなってきました。 20代半ばでやっと彼氏ができた！と思っていた相手には、単に「やりたいだけ」だったみたいな扱いを受けたことがあり・・・ かといって男性不信というほどではないのですが、やはり自分には女として魅力がないのかなあと思ってしまいます。 確かに美人でもスタイルがいいわけでもないので特に見た目がモテるタイプではないですが、化粧っけがないとか服装がださいわけでもなく、身なりはちゃんとしているつもりです。 そんな私ですが１年ほど前から好きな人がいます。相手は10歳以上年上で、見た目もかっこいいしのでかなりモテるみたいです。 趣味の世界で知り合う機会があった人で、たまにメールしたりする中で、最初は彼が私に気があるかな？？という態度で接してきたので、私もだんだん好きになってきたのです。 そんな風に「私のこと好きなのかな？」と思わせる言動もあれば、 「やっぱり相手にされてないな」という言動も多く、戸惑ってしまいます。 食事とか何か誘えば「忙しいから」とほとんどが断られるし、 去年の誕生日もお祝いしてあげると言いつつ結局何もなし（私は彼にプレゼントあげました）、バレンタインデーにプレゼントあげてもホワイトデーにお返しもなし（これも最初はお返しあるよと言っていたのに）・・・ 別にものが欲しい訳じゃないですけど、こんなに適当に扱われるんだから、相手にされてないのかな、と思うわけです。 忙しいを理由にしていても、どうやら他の人とは出かけたりしてるみたいですし。 一方で、私は他に親しくしてる男の人はいませんが、何の根拠もないのに「誰か別の男と一緒にいたんじゃないの」とかそういう疑惑をよくかけられて、彼は機嫌を悪くしてしまいます。 そういうときはメールも電話も無視されてしまいます。 つい昨日も、彼からの電話に出られなくて「出れなくてごめん」と後でメールしたんですが、 今朝になって「今日か明日会えるかな？（実は昨日会う約束だったのですが彼の仕事の都合で一昨日キャンセルされました）」とメールすると、「昨日電話かけなおしてくれなかったから他の男と一緒にいたんだろう」みたいな返事。 それから「ちがう、ごめん」という内容で返信しても「別にいい」とだけの返事です。 私の「会える？」という質問には答えてないので「会いたくない」「もうどうでもいい」みたいな感じにも聞こえます。 この１年間、結構こんなやりとりがよくありました。 数日たてば機嫌がなおって、普通にメールや電話の連絡があったりもするのですが、、 いつも不安と悲しい気持ちに振り回されています。 男の人にあまり相手にされた経験がないからというのも原因なんでしょうけど・・・ こんな人諦めて他を探せ！という女友達もいますが、他に好きな人もできない（周りの既婚者ばかりで出会いがありません）から、いつか自分の方に振り向いてほしい気持ちで必死なのかもしれません。 彼は私が好きなことを知っています。 でも「もっと魅力があればなあ」とか適当なことしか言いません（それでやはり相手にされてないのかな、と・・） どうやったら彼と、そして自分自身の気持ちとうまくつきあえるのでしょうか？ それは本人に聞け！と言われそうですが、一体私はどういう風に思われてるんでしょうか・・・ なんだかよく分からない質問になってしまってすいません。

こんにちは。 時々質問させて頂いています。 男性が女性を「素敵だ」と思う瞬間についてお聞きしたくて質問させて頂きました。 今、２歳年下の男性が好きです。私は社会人、彼は学生で、もともと私の後輩です。 彼とは趣味が同じで気も合い、この３年くらい非常に仲良くしてきました。今では、彼にとって「一番仲のいい友達」と言えば、男女両方を含めたとしても間違いなく私であると言えます。私にとってもそうです。 私に昔別の彼氏が居たころも、彼とは頻繁に会ってきました。芸術分野のサークルで彼とペアを組んでやっていましたので、どうしても長時間二人で作業する等が必要な関係だったのです。 １年以上前から彼に対して好意を持っていたのですが、半年ぐらい前までは彼氏が居たので友人としてのけじめを守っていました。 彼の方は、今まで女性と付き合ったことがありません。今はお互いにフリーなので、私としては彼にアプローチをしたいのですが、彼はもはや私のいろんなことを知り尽くしているので、今から何を武器にアプローチしていったらいいのか分からないのです…。 すっぴんも何度も見せてしまっているし、同じベッドで眠ったこともあります。今は週１～２で会うような状況で、ご飯を食べたり飲みに行ったりしています。誘う割合は、私からが６割、彼からが４割くらいで、少し私のほうが多いです。 彼からはちゃんと大切にされていて、先輩としても尊敬されていると思います。しかし、私は「付き合う」という可能性のある女の子として彼から見られたいのです。 もちろん女性扱いはちゃんとされていて、荷物を持ってくれたりなどの男性らしい気遣いはとても感じますが、そこから「彼女」という可能性のある女の子として意識してもらうにはどうしたらいいのでしょうか？ 男性は、どのような時にそういう意味で「この子イイ！」と思うのでしょうか。ふとした時に魅力を感じる瞬間などあったら教えて下さい。 また、「友達」から「恋人の可能性」を意識するきっかけなど、教えて頂けたらと思います。 ちなみに私は、外見、スタイルなどとても気を使って努力してきているので、一般的にはとても美人と言われ、実際に男性からのアプローチも多いです…。「高嶺の花」という表現をされることが多いです（彼の好みかどうかは分かりませんが…）。 自分でもかなり頭を悩ませたのですが、これ以上どのように頑張って彼を振り向かせたらいいのか分からないのです…。 いったいどんな一面を見せれば、彼を振り向かせることが出来るのでしょうか。 今までに居なかったタイプなので、どうしたらいいのか分かりません。彼は、なんというか、「オタク」なタイプの人なのです。他の人が、容姿から彼に惹かれることはまず無いと思います（ごめんなさい。。。）私より背もだいぶ低く、太っていてメガネを掛けていて、洒落っ気も全くありません。 しかし私は、長い付き合いの中で、私にしか分からない彼のいいところを沢山知っており、そこにとても惹かれているのです。 彼は、おそらく私が自分にそんな好意を持ってるとはまったく気づいていないと思うのです。 この状態で今いきなり私が告白したら、彼はきっと目玉が飛び出てしまうと思うのです（冗談でなくて…）。 だから、まずは意識してもらう期間を作ってから告白したいのですが、みなさんのお知恵をお借りできないでしょうか。 よろしくお願いします。

昨日、以前から気になっていた仲のよい女友達に告白しました。2ヶ月くらい前から知り合い、一緒に飲みにいったり、遊ぶようになっており、すごくいい感じでした。うちにも1人で何回か遊びにきており、お互い意識をし始めていたので、そろそろ告白のタイミングかなと思い、昨日勇気を持って告白したのです。 そうしたところ、その場ですぐは返事がもらえず、「現在、自分以外にも複数の男性に告白されているが、あなた以外の他の男性はちょっと違う気がする。でも、告白に対する返事って男の人はすぐ聞きたいのだよね？」と言われたので、すぐに返事がほしい気持ちを抑えて、今月末くらいまでに返事をもらえればいいよ、と伝えておきました。なぜ今月中かというと、彼女は来月から2ヶ月休暇を取って外国にいくみたいなので、その前に結果を知りたかったからです。 告白後も、しばらく2人でお酒を飲み、お話をして、彼女はうちに来たのですね。それで、いわゆる簡単なスキンシップ(ハグとか、お互いの手に触れたりとか）や軽いキスくらいまではいったのですが、自分も相手の気持ちを尊重したかったので、それ以上は進めす、相手のお家まで送っていきました。 一緒にいる間、彼女の口からも、付き合ったら・・・とかいう話も頻繁に出ていましたし、もし本当にまったく興味がないのなら、すぐに「ごめんなさい」と言われるか、あるいは自分の家に来て、スキンシップやキスなどはなかったと思うのですが、すぐに返事がもらえなかったことが気になってしかたありません。 八方美人で言い寄られたら誰にでも振り向くとか、お酒が入ってしまったら誰とでもすぐにそういった関係になる、という印象は、少なくとも彼女と知り合ってから受けなかったので、彼女の言葉を信じて、他の男性のことはあまり気にはしていないのですが、やはり彼女の中で何か突っかかっている、もしくは気になっていることがあって、すぐにOKの返事がもらえなかったのかな・・・と感じています。 特に、女性の方の意見をお聞きしたいのですが、「ちょっと気になっている男性から告白をされたとき、女性はやはり仲のいい友達に相談したり、少し慎重に考えてから返事を出したいものなのでしょうか？」。 もちろん、人それぞれで、すぐにOKする方もいらっしゃれば、慎重に考えてからお返事をする方もいると思うので、一概にこうだといえないことは理解しています。でも、自分も相手の返事がすごく気になりますし、できれば早いうちに付き合ってくれるのか、そうでないのか知りたいです。 また、相手からのお返事が来るまでは、こちらからは連絡しない方が良いのでしょうか？こちらから伝えることは伝えたので、「お返事云々に関しては相手が言い出すまでは一切触れずに、電話で話したり、一緒にコーヒーを飲みにいったりと出来るだけ2人の時間を作って相手の返答を待つほうがよいのか」、もしくは、「単刀直入にどこにためらっているの？と聞いた方がよいのか」、どうすればいいかよく分からないです。 あまり恋愛経験が豊富でないので、こういった状況で女性が何を考えているのかということがよくわからず、もどかしいです。 このまま、返事がなくて、相手が休暇で外国にいってしまった・・・という自体だけは避けたいので、できるだけ早めに結果が知りたいです。 何でもいいので、私ならこう感じるよ、とか、こうした方がいいのでは？などのアドバイスいただければうれしいです。

長いです。寛容な方しか付き合っていられない内容かもしれませんがご了承ください。 ミクシィで知り合った人を好きになってしまいました。 趣味が合いそうかと思いメッセした人がいて、何かのやりとりで、今遊ばない？と言われました（遊び人なんだなーっと思いました。プリもちょっとチャらそう？）私は全然遊び人じゃないし、ミクシィで遊ぶとか怖いので断りましたがすぐ了承されました。 そこから何日もメールのやりとりを繰り返し、また遊ぼうって誘いが来て、危ない人ではなさそうだしと了承し、会いました。最初は全然緊張しませんでした。でもだんだん好きになっていってテンパってめちゃくちゃ恥ずかしかったです。 自分は結構人見知りで、あとアホとか抜けてるとか天然とか言われます。私は思ったことをすぐに言ってしまうのであほっぽいのかと。頭の中で整理していたら、時間がかかりすぎて無言になってしまうのです。あとたまに早口なのも直さなければなりません＞＜ その人にも変わっているねと言われますが、好きな人の前では特に中々ハッキリと物事を言うことができません。 その人はいわゆるロールキャベツ男子？って感じでお洒落すぎて引いてたんですが、さりげない優しさと、めちゃくちゃツッコミを入れられるたびにへこむんですが、しっかりしてるところと優しさにすごく惹かれました。相手のことに対して色々とすぐに気が付けるタイプの人間で、考えていることが読めたりするそうです。（ただ私のことはたまにわからなくなると言っていましたが） 相手の気持ちによって話し方を変えたり、思っていることを一度整理してすぐに話せるのに話が早いです。私の周りにはいない部類の男子でした。 またすぐ遊ぼうと言われ、私はその人に惹かれていたのでＯＫしました。色々気づいたことがあり、彼は今まで6人くらい女性と付き合ってきて女性には慣れていること。周りには女友達が多いとのこと（女としては見ていないと言っていますが、わかりません）色々わかりました。まだ遊んで2回目なのに、自分はかなりその人のことが好きになってしまっていました。 ただ、浮気しそうな人だけはＮＧなので心配です。周りに女友達が多いとか、他校だし浮気なんてバレないだろうし、モテる男はうわきすると思うし、すごく不安です。出会いが出会いなだけ、不安が大きいです。 私は彼に好きという気持ちを隠すつもりでしたが、どう思ってるの？と聞かれたときに、さんざんテレてぐだぐだした挙句、～だから好きだと言ってしまいました。向こうもそんな積極的に言われると思わなかったと驚いていて、自分がこんなに早くに告白してしまったことに恥じてしまいました。向こうも好きだと言ってくれました。緊張はしてなさそうでした。 私は結構恥ずかしがり屋ですが（彼にもバレてます）本当はすごく甘えたいです。でも自分を持ったしっかりした人がすきな彼にとって重荷だろうし。あんまり好き好きと言いません。自分ばかりが好きなんじゃないのかと不安です。彼のようなタイプの人にはどのように接することが一番でしょうか？あまり好きすき言ってはいけないような気がするのですが、こういうタイプの男の人は、すごく甘えられるとしんどいですか？彼はもともと自分を持った人が好きなようで、性格的には私はタイプではないと思います。 私は彼のことがすごく好きですが、彼の好きとの度合いが違うような気がして不安です。 会うのが楽しみと言えば喜んでくれます。それは友達と遊ぶ程度のことなのでしょうか。 私は顔が美人だと言われたり、たまにチャラ男にナンパされますが、性格がネガティブ＋頼りない＋ドジなせいで自身がありません。。。もっと中身のある人間になりたいのですが、典型的いい子ちゃんで育ったせいか、いい意味で純粋とは言われるのですが、自立しきれていないというか、もっと精神的に大人になれればいいのですが、変わろうと思っても中々変わることが出来ないです。 自分での判断力にかけていて、いつも誰かの意見を聞いたりしています。 今でも自分では頭を抱えてわけがわからなくなっています。ただ胸が苦しいです。どうしたらいいのか、アドバイスをいただけないでしょうか。