検索結果

中年独身で仕事ができず自信を失って、最近退職しました。それに伴い食欲と性欲がなくなりました。趣味もありません。厳密にいうと趣味であったDVDが何百枚とありましたが、生前整理として全部破棄してしまいました。娯楽がなくなってしまったこと、人間関係を円滑に築く能力や仕事をテキパキとこなす能力が元々低いことで、働く意欲、転職する気力がもうありません。 せっかく数年前、両親に一人暮らしするようマンションを買ってもらい、高い家具・家電も揃えてもらいましたが、何より寂しく、食欲も湧かず、偏食があり、料理も面倒なため、食事ができず、ほとんど実家に住まわせてもらってます。毎月、マンションの管理費と固定資産税の無駄遣いをしています。 これまで学費が馬鹿高い大学や専門学校、大学院と高い学費を払ってもらいながら無職で親に甘え、マンションを無駄にする今後の人生に絶望しており、もう人生の幕を引きたいです。生きている価値も意味もなく、ただ存在していることが迷惑です。死ぬことの方が両親にとっては迷惑かもしれませんがとにかく人として生きておれません。 近日中、近くの林の中で首を吊って死のうかと考えてます。 ただ何より両親がかわいそうなので無惨な遺体を見てほしくありません。 そこで、遺書を書くことに対して、以下の点で困っております。 ・両親にせめて感謝とおわびの気持ちを伝えたい。 ・死ぬ理由を伝えたい。 →両方ともわざわざ書かなくても両親はわかっていると思います。いつも死にたいこととその理由は話してますので。 ・他方で死ぬという意思を一応伝えておかないと両親が長い期間混乱する。両親がマンションも売るか売らないでおくか、マンションの部屋の本やクローゼットの中の服を処分するかどうか迷ってしまう。 二ヶ月以上行方不明となったら死んだと思って、とは伝えてます。 ・しかし、遺書を残すこと自体が両親にとってトラウマとなる。 ・遺書で死に場所を伝えると両親がトラウマになる遺体に直面することになる。 ・かといって死に場所を伝えないと莫大な捜索費用が かかりそうです。 両親は捜索願いは出さないからお金の心配はいらないと言ってますが本心かどうかわかりません。 それに死に場所を伝えないと両親の気持ちの整理がつかず、それはそれで気持ちの悪い落ち着かない苦しみが続くでしょう。 いずれにしてもいなくなると、両親は一生癒えない悲しみを背負うと言ってます。 ・机の上にしても郵送にしても遺書を残すと捜索される恐れがあり失敗して死にきれていない間に警察に見つかってしまうと、死ねないので困ります。 ちなみに両親に遺書のことを伝えると最近はそんなの見たくない、書かなくていい、場所については近場だと遺体を見ないといけないから樹海までいきなさい、と言ってます。言葉通り受けとっていいものでしょうか。 その少し前まで母は「死ぬ前は言ってね」、父は「死に場所は教えて」と言ってましたが。 これらを踏まえても 1.遺書は書くべきでしょうか。 2.遺書の中に死に場所は書くべきでしょうか。 3.死に場所を書かずに遺書だけ残すと莫大な捜索費用がかかりますか？ 4.書くとしたらどこに置いていけばいいでしょうか。 親に買ってもらった分譲マンションがありますが、そのマンション内でなく、林で死んだとしてもそのマンションの部屋に遺書を置くだけで事故物件となり、資産価値が下がるなんてことはありえますでしょうか？？ あるいは死に場所近くのポストから郵送することも考えていますが、それはそれで受け取った両親にとっては残酷極まりなく感じます。 それとも死ぬときのズボンのポケットに入れるのがいいですか？ 5.健康保険証や運転免許証などの身分証やスマホ、電車のICカードなど個人を特定できるものは何も持たない方が我が子の遺体と確認できないため、両親にとって負担が少ないですよね？ しかし万が一未遂に終わり病院に運ばれた場合のために健康保険証はポケットにいれておいた方がいいですか？ でも盗まれたりしたら後々面倒かとも思います。 うつ状態で精神科には通ってますので、未遂でも保険が適応される可能性も考えてます。 6.死に場所は近くの山だと両親が遺体と向き合わざるを得なくなり、片道4時間かかる樹海まで行かないといけないものなんでしょうか。 7.預金はおろしておくべきでしょうか。 400万ぐらいあります。主に両親から譲り受けたお金です。 両親は感情的になっている時は「すっからかんになるまでおろしておいて」と言ってましたが、気持ちが落ち着いている時は「おろさなくていい」と言ってます。 印鑑と通帳を実家に置いていけばいいですか？パスワードも必要ですか？父はそんなん（パスワード）いらないと言ってますが。もし仮に生き残ってしまった場合、また口座に入れ直すのが面倒なのと、そこから引かれるネット代、公共料金などあり、どうすればよいかわかりません。 8.吊る場合、糞便垂れ流しとなるため、オムツをしておいた方がいいですか？ 以上、気分を害する多くの質問をこのような場で申しあげ、大変失礼しました。 宜しくお願い致します。

兄は大卒後、営業マンになりましたが 数字の勝負とパワハラにやられたと言って2年で辞めて 24歳～27歳まで週に3日だけのコンビニで深夜アルバイト（親の扶養内） その後、親が退職したんで社会保険完備のパートに変えたが パートの局にいじめられたと言って退職 現在は「何もやる気がしない、頑張りたいのに頑張れない」とボヤいて 親が就職しろよ！定年退職したぞ！と言っても無視するようになりました 現在は診療内科に通っており、躁鬱の診断を貰ったそうです 親が「おい、仕事はどうするんだ？」と言っても兄は「躁鬱だから迷惑かかる」 と言って結局仕事しません 私としては自立してくれればバイトでもいいんですが 28歳にもなって定年退職した親の年金で実家パラサイトです 今では父も母も厳しく言って家庭内暴力でも振るわれたら怖いからと黙認しはじめました （実際に怒鳴ったりキレたことがあります・・・28歳で無職で親のスネかじりなのにです） この前、1度だけ家族会議させました。 一番兄の上の長男は結婚しており、弟（無職兄）に介護などの仕事を進めたりしたのですが、「俺は躁鬱の診断を貰ったんだ！鬱にならなきゃこの気持ちわからない！バイトすらできない俺が介護なんて出来るわけないだろ！」と28歳にもなって大声を放ち、私が「じゃあ今後の人生どうするの？」と聞くと 「このまま心療に通って障害手帳貰ったら生活保護受ける」と言い出しました つまり、兄（無職の方）は働く気がもうないようです 今から就職しても介護とか年下の男に怒られるだけ 「俺は躁鬱と診断されたんだから仕方ない」がいつもの逃げ道でした なので、私と長男で親に30までには家から出てけという決まりを作ってもらいました そしたら、兄（無職の方）は「じゃあ死んでやる」というので 私と長男は「電車に飛び込まないように、1人で樹海とかで死ねよ」とだけ言い残して実家から帰りました。 そこで質問なのですが 兄のような躁鬱になるともう働くことはできないのでしょうか？ また、兄は生活保護を受けて一生困らない生活を保障されるのでしょうか？

ストーカー被害について何か知恵があったら教えてください。 友人(A子)が以前付き合ってた男から、付きまとわれて困っています。 主に待ち伏せ、電話やメール攻撃(家に火を付けるなどの脅迫)、職場への嫌がらせ、首を絞めるなどの暴力などです。 私の家にもA子が来ていないか夜中に突然来たことがあります。 警察には行きました。 警察の方が男に電話をして『もう会わないように、メールや電話もしないように』と言ってくれて、その場では男も納得し、しばらくは(２週間くらい？)連絡はなかったそうです。 しかしまた無言電話などが来るようになり、だんだん行動がひどくなってしまいました。 待ち伏せ、電話、メールはもちろん、更におかしな発言をしだしました。 男が言ってることは、 ＊A子とのHの撮影をしたSDカードをも持っていたが、誰かに拾われて返すために１００万円ゆすられてる。 (しかも新聞紙の文字を切り抜いた脅迫状で郵送されてきた) 大変なことになったから会って欲しい。 ＊ゆすってる男にボコボコにされた。ボコボコにされたのはお前のせいだから会え ＊今樹海にいる、死んでやる。死ぬ前に会え などです。 言ってることがめちゃくちゃで、誰でも嘘だと見抜ける嘘を付いてますよね・・・ 警察は助言だけで動いてくれません。 A子は母子家庭で小学生の子供がいます。自由になるお金もありません。子供の生活も変えたくないそうです。 男のせいで精神的にかなり弱っていて、どうしても助けたいんです。 でも、男がどんな風に逆上するのかも怖いですし、なにをどうしていいのかわかりません。 きっと男にはどんなに正しいことを言っても通じないともいます。 ストーカー被害のいろんな事件があって、本当に怖いです。 なにかよい方法はないでしょうか。助けてください。 よろしくお願いします。

閲覧頂きありがとうございます。 質問にある通り、楽になる方法を探しています。 先に謝罪します。非常に気分を害する可能性と長文になります。 自業自得なのは重々承知ですが、心身共に疲れました。 藁にも縋る思いで質問させています。メンタル相当参っており、暴言や厳しい発言の回答は勘弁して欲しいです。 現在30手前の男です。 20～24歳の時に遊びまくり、現在クレジットの支払いが計250万（A社キャッシング50 ショッピング100 B社50）あります。 尚且つ、先月体調不良で欠勤多くなり派遣会社から切られてしまい、現在無職です。 失業保険も金額だと一応100万程、貰えるのですが、支給が9月からになります。 雀の涙の貯金を崩して失業保険支給までの支払い（国保、税金、年金等）＋家賃は支払いしましたが、来月からがヤバいです。 奇跡的にインターネット無料の物件なのでネット使用はなんとかなっています。 自己破産、債務整理、任意整理はするつもりは全くありません。 ・就職した時、親にクレジット作るのはいいけど、債務整理とかしたら絶縁と言われてる （念書有、お金に関しては滅茶苦茶厳しい） ・再就職で引越し等になった際物件が見つからない可能性がある。 条件は ・家族、親族から借りない。 （正確に色々あって火の車なので借りれない） ・自己破産、債務整理、任意整理は絶対にしない。 （理由は上記参照） ・再就職手当が最低でも80万程貰えるのでそれは欲しい。 （失業保険の支給開始が9月） ・1週間20時間未満、1日4時間未満のバイト探し中 （下記の支払いが可能な金額稼げる時給のバイト） ・毎月の支払い11万 ・A社は家賃と一緒の会社なので最短2年予定 （賃貸更新した為） ・当たり前だが、クレカは返済のみでこれ以上使えないように設定して貰ってます。 もし、手段が無いなら冗談抜きで、片道切符で東尋坊か、富士の樹海を覚悟しています。 皆さんの知恵お貸しください。 よろしくお願いします。

卒業制作でWebサイトを作りたいと考えている者です。 私がWebサイトで扱うテーマなのですが、 □ IT系資格情報をテーマにしたサイト □ 青木ヶ原樹海をテーマにしたサイト □ 心霊・廃墟等オカルトをテーマにしたサイト □ 四柱推命等の占いをテーマにしたサイト と当初考えていたのですが質問サイトでこの事について聞いて みると、どこにでもあるサイトなので別のにした方が良いと言われました。 またそのテーマが一般受けしにくいものが多いです。 機能としては共通して以下のモノを取り入れようと考えています。 ログイン（ユーザ管理）、交流・相談用の提示板 / チャット、 データベースを使った情報登録、サイト内検索 ＋ それらの機能を 一部Ajaxで実装。 そして中々テーマが決まりません。 でも「作りたい機能」はあるのです。 私としては「テーマ」よりも実装する「機能」を作りたい気持ちの方が 大きいのです。 要するに『今まで参考書等で勉強し頭で理解してきたそのロジックを 卒業制作という機会を通じて自分なりの形として実現』したいのです。 また、それを卒業制作のWebサイトの『コンセプト』にしたいのです。 実際にソースを書いて作ったモノは上記の機能の中で半分です。 それににまだ挑戦したい事(プログラミング)があります。 そのサイトには不必要に思えてもサイトに取り込みたいのです。 「テーマ」に関してはその機能を実現するための一つの情報として はいいですがそれを今回の主役にはしたくない(しにくい)のです。 （勿論テーマが無いと始められないので何か一つ決めたいと思います。） 上記で述べたコンセプトは卒業制作としてはどうかな？とも思うのですが 中々良い企画が思い浮かびません。 このコンセプトはマズイでしょうか？ 皆さんの感想・アドバイス何でもいいのでお願いします。

いつもお世話になります。 前回質問させていただきhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa4513912.html よい回答いただき、少し前進したのですが、ここでまた問題が！ 自己解決はとても難しくお手上げ状態なのです！ どなたかお知恵を貸してください。 1枚画像でmap、reserve、manu、aboutという横並びリンクバーを作成し、 (1)デフォルト(2)カーソルを合わせた時(3)現在のページはココですよ～ の状態（4×3）を1枚の画像で作り、htmlに、ページの現在位置を表すためのバーのスタイルをclass指定し（3）、 ulをposition指定にし、liをfloat:left;で作ったところ、 operaとfirefoxでは意図通りに表示されるのですが IE（6.0）でのみ(3)の部分が、一番左（about）の画像で表示されるのです。 （1）（2）は大丈夫です。 （というか、operaとfirefoxは（3）の表示の場合は a:hoverは表示されないですね・・） 長くなってすいませんが、navbarのところのみですが記載しますので どなたかご確認くださいませんか？ よろしくお願いいたします。 ■html <ul id="navbar"> <li><a href="map.html" class="map selected"><span>地図</span></a></li> <li><a href="#" class="res"><span>ご予約・貸切</span></a></li> <li><a href="#" class="manu"><span>メニュー＆料金</span></a></li> <li><a href="#" class="about"><span>樹海について</span></a></li> </ul></div> ------------------------------------------------------------ ■css ul#navbar { position: absolute; top: 100px; left: 300px; width: 476px; height:50px; } ul#navbar li{ float:left; width:119px; height:50px; } ul#navbar a{ display:block; width:119px; height:50px; background-image:url(bar_all.gif); background-repeat: no-repeat; } ul#navbar li a span{ display: none; / } /* 初期状態 -------------------------------------------*/ a.map{ background-position: 0px 0px; } a.res{ background-position: -119px 0px; } a.manu{ background-position: -238px 0px; } a.about{ background-position: -357px 0px; } /* オンマウス ------------------------------------------ */ a:hover.map{ background-position: 0px -50PX; } a:hover.res{ background-position: -119px -50px ; } a:hover.manu{ background-position: -238px -50px; } a:hover.about{ background-position: -357px -50px; } /* selected -------------------------------------------*/ a.map.selected{ background-position: 0px -100px; } a.res.selected{ background-position: -119px -100px; } a.manu.selected{ background-position: -238px -100px; } a.about.selected{ background-position: -357px -100px; }

これから社会人です。 男です。 どこにも所属できていない気がします。 友達と俗に呼べる人は普通の学生より多いと思います。。 大学にきちんと通っており、バイトもしていてサークルにも入っています。 学生団体のイベント、就職活動、セミナー、パーティ、色んな場所や機会で色んな人々に会ってきました。 知り合いは沢山います。 Facebookの友達は千人近くいます。 「会いたい」と言えば会ってくれる人は、年下、同い年、先輩、男女関係なく結構います。 僕を褒めてくれる人も沢山います。 「仲間がいない」なんて相談をすれば、「そんなことない」って言ってくれそうな人が周りにいます。 でも、ふとしたことで疎外感を覚えます。 小中高大のクラス、部活、バイト、サークル、セミナーの仲間や大勢の友達、飲み会仲間、色んな集団を見直したときに、「僕ら」と自信をもって言える人々がいないんです。 「彼ら」はいい人 「みんな」仲がいい 「あの人たち」は～ そうやって考えてしまいます。 悩みを相談できないんです。 重いと思われたらヤダ。忙しいだろうから。カッコ悪いから弱みを見せたくない。愚痴が多いと思われたくない。そこまで仲良くないのにいきなりそんなこと相談するのも…。 そうやって相手によって理由を変えて、自分で閉じこもります。 自分は恵まれているようなことを最初に書きましたが、僕には自信を持って親友と呼べる人もいないし、恋人が出来たこともありません。 普段は普通に生活できています。楽しい時もあるし、笑顔になることもあるし、普通に人と話せます。 でも、パーティで輪に入れなかった、体調が悪い、嫌ないじられ方をした、些細なことで嫌な考えに囚われます。 いつか、誰にも何も話さずに、突然自殺しそうで怖いです。 実際、たまになんでもないことで飛び降りたり電車に飛び込む自分を想像してり、樹海に逃げてやろうかと思います。 好きな人がいて、その子と何度か食事もしていて、女性の友達も沢山いるのに、「自分には恋愛なんて無理だ」って考えが頭の中で響き続けています。 もう、人との距離感の取り方が分からなくなっています。どうやったら親しくなれるのか、頭が変になりそうです。 どうすればいいですか？ 助けて欲しいです。

僕の父親は韓国人（前科有り）で、母親は日本人です。両親は離婚しており父は行方不明状態なのですが、僕や僕の兄弟、また結婚した場合、奥さんの家族などに及ぶ就職などの制限を教えてください。僕は日本国籍です。 父は3年ほど前に樹海で自殺未遂をした後に警察に保護されて、その後「韓国の知り合いにお金を貸しているので返してもらいに行く」と言って韓国に行き、その後、ホテルの部屋にパスポートを残したまま行方不明となりました。 父は暴力団にも昔所属していたようで、いくつかの事件と関わっているようなのですが詳しくは教えてもらえませんでした。 ある暴力団抗争の殺人事件の犯人の逃走資金を援助したとかしてないとかで、僕の姉が一時期警察から事情聴取されていたりしました。 頭に血が上りやすい人だったので、僕は聞いていないですが傷害程度の前科は他にもありそうな気がします。 父の国籍は韓国です。すでに離婚しているため、僕（21歳）の戸籍は母の方に入っているのですが戸籍謄本の僕や兄弟の名前の横に 父：○○○ と名前がしっかり記載されています。 調べてみると、この実父の名前の記載は両親が離婚しようと、父が韓国籍であろうと、行方不明になろうと、死亡しようと、絶対に消えないとわかったのでもう諦めています。。 この名前の記載の影響について質問があるのですが、題名の通りです・・・・・・ どのように就職、出世など制限されますか？ 僕の子供（孫？）の代まで警察、皇宮警察、刑務官、国家・地方公務員、弁護士・検察官、大手企業などは不可能でしょうか？ よろしくお願いします。 また、別の質問枠で父の行方不明の件に関しても質問したいと思っていますので詳しい方がいらっしゃいましたらよろしくおねがいいたします。 姉や母曰く、父は韓国籍なので日本の警察では取り扱ってもらうことができなくて手の打ちようが無いらしいのですが、利用されて殺されてしまったような気がして、、真実を知りたいからです。

はじめまして、ここ半年ほどずっと憂鬱な気分が続くので相談させていただきます。 症状としては、 ・胃痛、下痢、食欲不信(もともとあまり食事が好きでは無かったのですが、 最近は食べると胸焼け、腹痛が酷く１日一食の日が多くなりました) ・頭がボーッとする、一日中寝起きのような頭で考えられないミスが増えた ・体がダルい、全身が運動をしたあとのように重い ・つまらないことで涙ぐむ、またはぽろぽろと隠れて泣いてしまう(楽天的だと自覚していたのですが最近結構な頻度でこうなります) ・あらゆることが嫌だ、サボりたい、あわよくば寝ていたい ・上記の理由で学校を二日ほど休んだのですが、こんなことで休むなんて…と逆に自己嫌悪でさらに憂鬱になりました ・死にたい(もちろん結局恐ろしくて実行できませんが、暇なときに「富士の樹海なら死体発見もされないし書き置きだけ残せば家族に迷惑もかからないかな…」等を頻繁に考えます) ・何事にもやる気が起きない(趣味が絵を描くことなのですが、こんな絵を描く暇があったらもっとやることがある、と考えてしまうか、もしくはダルくて結局寝ています) ・偏頭痛(これはもともとの持病?の気もします) ・楽しいことがない ・人が大勢集まる場所が怖い(学校のような知り合いの多い場所なら多少の我慢は出来るのですが、 電車等に乗ると冷や汗?が出て胸がつまります) 原因はまったくわかりません、 生理でホルモンバランスが崩れたのかなぁ、と思っていましたが、半年はいくらなんでも長い気がしてきて… 年頃の子はみんなこうなのでしょうか？ 性格は楽観的、クラスでも一応剽軽な性格と扱われていると思います。 対人関係は怖いのですが、クラスでもいじめられているわけではないです 日常生活のすべてが原因のような、もしくは全部が関係ないような複雑な気分です。 鬱セルフチェックによくあてはまったので質問しましたが、 自分ひいきに答えたようにも思えてしまい自信がなくなりました。 鬱でしょうか、年頃の子には当たり前のことでしょうか？ また、診断を受ける場合 ・心療内科か、精神科か？ ・母子家庭なのですが一般の病院で受けることのできる保険は効くのか？ も一緒に答えていただけると幸いです。 今も少しぐずり遅刻ぎみで登校しているのですが、自己嫌悪とダルさと人の目が恐ろしいです(笑) 支離滅裂な文で失礼しました。

鬱病を盾にお金をせびられています。どうしたら… 親戚が憔悴しきって困っているので、アドバイスを頂きたく、 ここで質問させて頂きます。 親戚（女性）は昨日、自分の息子から電話があり、 「飲酒運転をやらかした。50万必要だ。」とお金をせびられています。（振り込め詐欺ではないです） その息子は、以前から頻繁にお金を借りる子だったので 「証拠は？」と言うと「そんなもの無い。捨てた。パニックになってたから色々忘れた。」と言ったそうです。 それでも彼女は親バカなので「本当に困ってたら可哀想だから」とお金を渡そうとしてますが、 私は大ウソだと思っています。（ちなみに父は別居。そこからもお金を借りているようですが父は厳しくうるさいので、母のもとに来ています。） 彼は30歳で無職。親や親せきのツテでやっと仕事にありついてもプライドが高く 待遇が悪いとすぐ辞め（突然会社に来なくなる）、 都合が悪いと仕事場からも親族からも逃げてすぐ音信不通になり、 結局、彼を世話した人が大変な迷惑と損害をこうむる事が続いてあきれていました。 彼は親が買ったマンションに（無料で）住みついていて おまけに光熱費なども親の口座からの引き落としなので、 食費以外は一切かからないはずです。 なのに、毎月親にお金をせびりに行き（多い時は毎月30万渡していたとか・・・） まわりの人から「貸しちゃダメ！！！」と言われた親がお金を貸さないと、 次の日「鬱病になった。樹海に来て自殺しようとして、睡眠薬を大量に飲んだけど死ねなかった」と電話が来て、親がショックで倒れて入院。 無事退院したが、それを機に「鬱で可哀想な子だから」とまたお金を貸し続ける生活が続いていたそうです。 そして今回、飲酒運転での50万要求です。 私は自殺も鬱病も飲酒運転も、お金を出させるウソだと考えています。 （心療内科には通っていると言っていますが） 飲酒運転に関して、本当なら本当、ウソならウソでなんとか確認したいのですが、 本人が「飲酒運転」って言えば、証拠を確認することは一切できないですかね？ "可愛くて可哀想な息子"という立場を利用して、親のお金と寿命を削り、甘い生活を続けて生きる彼を、許せません。 とりあえず飲酒運転がウソだと分かれば、彼女の目を覚まさせる事ができます。 どうしたらいいのか、お知恵を貸して頂けませんか？！ 同じような人が周りにいた方など、どうやって扱っていたかなど教えて頂けますと幸いです。 よろしくお願いします！

主人についてのご相談です。主人は香川県の大手電機メーカー工場に勤務しています。 とにかく毎年毎月毎日仕事量が多いらしく、少なくともここ数か月はその日に帰ってきたことがありません。 いつも夜中の１時～２時くらい、もっと遅い時もあります。課長以下部員全員がその時間まで働いてもこなせない異常な仕事量らしいです。 土日もどちらかは必ず出勤し、両日出ていくときもあります。最近は体調不良も訴えています。 このままでは過労死・労災になってしまうと本気で思っています。 ここの工場の風土からして他の従業員のかたも３６協定上、残業時間としてカウントしきれない 長時間労働を強いられているのかもしれません。うちだけではないのかもしれません。 でも、私は家族で人間らしい生活がしたいのです。週に１回くらいは子供と一緒 に家族全員で夕飯を囲みたいと切実に思っているのです。それは贅沢な望みなのでしょうか？ 人員増員や部署の仕事量の分配・部署の統廃合を再考して欲しいのです。 部長はさっぱり耳を傾けてくれないらしいです。誰かが倒れるまでそのままでいいやと思っているのでしょう。 誰かが倒れるまで待っていたら、取り返しがつかないことになってしまいます。 そこでひとまず私が家族として匿名で労働組合にこの過酷な労働状況を改善して欲しいと訴えたら 前向きに考え・誠実に動いてくれますでしょうか？出退勤時間のメモや給与明細は数か月分持っています。 。そのほかに訴えを聞いてくれる（実際に動いてくれる）機関をご存じでしたら教えてください。みなさんの労働組合はこんな時、 親身に相談に乗ってくれますか？助けてくれる努力をしてくれますか？ お給料を増やしたいのではないのです。トラブルのない日なら１０時ごろには家に帰して欲しい。 たまには子供が起きている時間に帰ってきて欲しい。それは無理な願いなのでしょうか？甘いのでしょうか？ 昨秋に主人の会社（しかもうちのと同じ配電機器の技術営業職）から他の会社へ出向した若者が樹海で自殺した件 が労災認定された件を知り、それからずっと気になってました。 折しも先日ＮＨＫで働きすぎて自殺・心臓麻痺になったかたがたの家族 のドキュメントを見て、他人事でいられない気持ちが溢れてモンモンとしています。 とはいうものの、退職覚悟での労働基準局への告発は決心がつきません。 愚痴ばっかり書いてすみません。この投稿を読んで不快になったかたがみえたらごめんなさい。最後までお読みいただきありがとうございました。

自信をつけるには成功体験が大切だよと無責任に言ってくるカウンセラー そもそも私の人生に成功体験などありませんでした 幼少期 ・ギャンブル狂の父親と守銭奴の母親で諍いが絶えず ・クリスマス、誕生日などお祝いも一切なし ・借家住まいのよそ者として子ども会にも入れず 小中学生 ・何を努力しても教員に反抗的という理由で成績に反映せず ・最終的には高校進学も教員からは阻止されかけたため県外の私学に進学 　田舎ゆえに私学にいったことだけで馬鹿にされる 高校生 ・地方私学男子校という環境下で勉強ばかりする毎日 　夏休み、冬休みもなく毎日学校に通う ・模試や定期テストの評価も「できて当たり前」 ・できて当たり前の評価に嫌気が差し大学は周囲の期待の方向に進まず関西の私学に 　進む 大学生 ・大学１年の冬に阪神大震災発生。大学で知り合った夕人が犠牲になる ・親の一存で編入試験を受けさせられ地元の私立大学に編入させられる ・３年生から編入したため誰一人友人もできず卒業式も独りで・・・ 社会人 ・就職にも口を出され親の希望する、東証一部企業に就職 　人事マンとして勤務する ・人間関係に嫌気が差し２８歳で退職 ・地元を離れ、田舎の中小企業に無断で転職し半ば家で同然で実家を出る ・３０歳で結婚→妻の実家が結婚に反対したため妻が勝手に家に転がり込んできた 　何度が帰るよう説得するも聞く耳をもだず籍を入れる ・現在もマンション住まい、住んでる地域ではよそ者と呼ばれ町内会費は払う義務 　を負うが、住民の権利はない日々をすごす ・仕事もうまくいかず、縁故がおおく実力より好き嫌いで出世が決まる 　仕事の成果も平気で横取りされる 　うまく言ったら上司のおかげ、失敗したらお前のせいという体質 ・縁故者、障碍者のほうが給料がいい こんな環境のため、精神を病み、成功体験など程遠い毎日を過ごす もはや向上心もないので解雇されない程度に働いて定年まで惰性で生きると決めていますが現実は厳しく、仕事もなく社内ニート状態です 転職も厳しくもはや社会のごみなんでしょうね 何度か死のうかと思いましたが・・・。 そもそも成功体験とは何でしょうか 親からも教員からもできて当たり前という評価しか受けてきませんでした ほめられたことはほとんどありません。評価とは厳しくつけて相手を奮起させるものと最初に入った会社で教わりました 最近、簡単に誉めすぎだと思っていますが間違ってますか？ それとも成功体験を知らないが故の僻みでしょうか もし僻みなら私は企業社会で生きていくことが難しいと思います 富士の樹海で死ぬのもありかもしれません

簡単に自己紹介をさせていただきます。20代後半、独身、男。地方の裕福な家庭に生まれました。四人兄弟の末っ子です。父親は高学歴のエリート勤務医。母親も大学を出ています(当時女性が大学を出ることは珍しいことでした。)。両親の考えは「とにかく勉強して医学部又は一流大学→医師又は一流企業」という考えで勉強しろ、勉強しろばかりでした。そのような家庭で育ちました。 兄弟の上三人は僕よりも勉強ができ、どこか小さい頃から劣等感を感じていました。いわゆる典型的な末っ子は出来が悪いというものでしょうか。しかし僕は兄弟の中でも年の離れた末っ子だったので小学校低学年までは親から(特に母親)愛情たっぷりで育ち若干マザコン気味です。 ただ、スポーツはそこそこでき県大会でもそこそこの成績を収めていました。僕自身はどうゆう子供だったかというと昔から落ち着きがなくいつも通信簿の生活欄の「落ち着きがある」は「×」でした。集中力もなく試験でもケアレスミスやうっかりミスが絶えないいわゆる頭がいいほうではない子供でした。中学はそこそこ勉強はできましたが、高校に入学後部活に没頭し成績はゲレンデを滑り降りるように落下。 中学時代明らかに僕よりも成績のしたの人間よりも偏差値が下がってしまいそのときの悔しさはつらいものでした。嘘だろ…。って感じで。 しかし浪人で一気に偏差値を10上げて何とか東京の中堅私大に合格しまし上京しました。しかし5月下旬ごろからすっかり無気力になり学校にも行けず、家からも出れず。ある人のアドバイスで精神科を受診しました。うつ病と診断され2年間ほど通院しました。よくいますよね。大学に合格したがゴールデンウィーク明けから5月病になってやる気が起きなくなることって。あれがひどくなり本当のうつ病になってしまったというものです。うつ病は体験された方ではないと分かりませんが本当につらいものです。僕の人生の中で一番つらい時期でした。 1,2年は単位は取れませんでしたが3年のときに一気に単位をとり無事4年間で卒業。卒業後は都内の銀行に就職しました。 しかし銀行はみな高学歴でとてもついていけません。仕事は難しいし覚えることも多いし、国家試験も合格しなければいけないし。もともと集団の中で孤立する性格(小学校の頃から)性格のため仕事はできない。試験には受からない、孤立する性格のため毎日銀行に行くことがつらくてたまりませんん。仕事もあまり与えられずデスクでボーとすることもあります。今二年目になります。 仕事中特に午前中このままレンタカーを借りて富士の樹海に行き練炭自殺や首吊り自殺でもしようかななんて思ってみたりもします。 銀行がつらいならもっと簡単な仕事に変えればいいじゃないかと思うかもしれません。しかし昔から頭や能力は高くないけどプライドだけはいっちょまえに高いんですよ。医者の子供ということでとてもじゃないですけ作業着着て工場で働いたり、二十代後半になってフリーターやタクシーの運転手や風俗店のボーイ等をすることはできません(職業差別をしてるわけではありませんのでそこは勘違いをしないでください)。 仕事がうまくいかないのは(1)ただ単に不器用なだけ。(2)軽度のADHD(多動性注意欠陥症)(3)うつ病がまだ完治していない。どれかのような気がします。 どちらにしても東京で銀行員をやっていくのは非常に僕にとってつらいものがあります。田舎に帰って分相応の仕事(サラリーマン)をしたほうがよいのかなと思います。やっぱり東京と地方じゃビジネスマンの能力のレベルがぜんぜん違うじゃないですか。 なんかこのままだと銀行から肩たたきをされ退社に追い込まれそうな気がします。(銀行はよくリストラをすると聞きますので)田舎の両親も僕に銀行員が務まるとはあまり思っていないようです。しかし医者の子供なんだから銀行員くらいに勤めてもらわないと…。という気持ちがあるようです。僕自身も自分でそう思います。 そこで皆様に質問なんでが (1)僕は何とか今の銀行にしがみつきたいと思っています。医者の子供なんだから一流企業にいなくてはと思うからです。 そうすべきでしょうか。それとも田舎に戻って就職先を探すべきでしょうか。このままだとリストラされネット難民になってしまいそうな気がします。 (2)僕は軽度のADHDなのでしょうか。昔から落ち着きがなく注意力散漫。今でも電車に乗ってるとどうも落ち着かないし、電車が来るまでホームでもどうも落ちつかないんですよ。銀行でも一気に情報や仕事やスケジュールが舞い込んでくるとどこから手をつけていいのかわからなくなりテンパッテしまいます。 (3)まだうつ病が完治していないのでうまく仕事が進まないのでしょうか。 こんな僕にどなたかアドバイスをお願いします。

色々あって、疲れてしまいました。 死にたいと強く思っています。でも案外、家の中って自殺できるところは少ないんですね。 まず梁がない。無かったですよ。くいもない。 以前樹海の特番でビニールテープで首をつった方がいたので、食い込み良さそうとの安易な考えで私もビニールテープを４重くらいにしてみました。 カーテンレールくらいしかなかったので紐をかけてふと。 片手でぶら下がったら一瞬でねじがぶっ飛びました。 ダメですね。 一酸化炭素中毒といっても、車無いので、自室にガムテープで漏れを防いでとなるのかな。いずれにしろ練炭がないや。練炭のみ買ってもすごく怪しがられそう。暗い顔してるから…笑 なんだか、本当に疲れました。がっくり、脱力という感じです。 これ投稿するのにタイピングする手の早いこと…手だけ別人のように活躍してます。われながら、びっくり。 本当に死にたい人なんていないのかもしれない。よく聞く言葉ですが。 でも生きる方法が他に無いんです。 過去の自分の過ちを認めさんざん醜くぶつかった家族にも過ちを認め暗黙でも謝罪をし、その方たちのしたことは忘れ、更に謝罪をし、死ぬほど恥ずかしいだろうに、前向きになって生きている人。本当にすごい。すごい。 時間の経過が過去の憎しみや人の過ちや恥ずかしさに鈍感にさせてくれるのか薄めてくれるのか。 自分は、間違った考え方で長い間、そうせざるを得ずというかそれが小さい自分の精一杯だったのですが、歩いてきてしまった。 振り返ればそれを確たるものにする記憶しかない。歩いた道にはぼとぼと、豆か小石を目印に落としたみたいに随所随所にそれがある。 いつまでもよく見える。色あせてくれない。 憎しみや恨みを抱いている、他人、主に親の（世界狭い情けない）した行為も同じようにぼったぼった落ちていて、きらめいていてうっとうしい。 忘れたい。馬鹿でもいいし間抜けでもいい。 自己価値観を高めるために利用されたことも忘れたい。 憎んでいることを全て忘れたい。阿呆と呼ばれてもいいから。 確かにあったひどい話だけど、しかたがなかった。自分が今こうなってしまったのも、全ては自分に起因するんだろうと分かっているけれど、そのときその時の選択はそれ以外ありえなかった。しかたがなかった。 いつも追い詰められていたんだから。 しかたないしかたないしかたないしかたない。 仕方が無かったと分かっているのに悔しいとかなんで自分だけとかこれからしなくてはならない一般的な社会人としての最低限のことにチャレンジするにあたっての不安とか。考えると。 納得できていないと思い知る。 自分でもう一人の自分を見たとして、 そのような場面を何度も想像し、そのたびに言葉がなくなるまで殴った。なぜか特に顔を集中的に。 それくらい腹立たしく感じてる。 そんな自分だから殺したくなるのも当然か。 人を許すにはどうしたらいい。軽蔑とともにある人間をどう受け入れればいい。かたくなに行為の正しさを主張して人を非難する人間を許すにはどうすればいい！ 世界で悪いのはなにもかも私だけか！ とても都合の良い…いえ夢想を描いているのだと今思った。 多分、死にたくはない。怖い。痛そうであるし悲しい。 たぶん、今を放棄して別世界に生きたいと望んでいる。やり直せる世界。夢想。 ほんとうに死にたい人間はいない。 今この環境下で生きる方法が分からない 生き場所がないです。 投稿したのはやはり心細いんでしょうね。

私は現在、IT系の会社に勤めております。２３歳男です。 ここのところは多忙で、毎日のように夜の10時前に帰る日々が続いていました。 先日、ミスを起こして上司にものすごく怒られました。 机をたたかれ、怒鳴られてしまいました。 会社自体には特に影響はなさそうなミスなのですが、自分の不甲斐無さをいろいろ突きつけられ、ものすごく落ち込んでしまいました。 その日は金曜日で次の日は休日でしたが、なかなか心休まりませんでした。 仕事が始まる月曜日に向かって時間が過ぎていくのが、恐ろしく感じておりました。 そんなこともあってか、ここ２～３日、今の私が勤めている会社はブラック企業ではないのか？と思うようになり始めました。 内定の通知を受けたとき、書面ではなくメールで送られてきました。 そのメールには、出社日がメールを受け取った次の日と書いてあり、しかも、給料が書いてありましたが、研修中は１２万円と書いてありました。求人票には最低２１万円ほどで研修中も相違なしとかかれており、ましたが… 入社してから現在まで、当然のように残業がありますが、残業代は出ません。 休日出勤もあるのですが、当然その分も給料は出ません。 私が勤めているのは違う部署(１２月頭にできた)で残業するほどの仕事はないのですが、メインである開発の部署は当然のように残業していて、仕事が終わってもとても帰りづらいです… また、求人票は今現在でも出しているようで、ほぼ毎日のように面接に来る人がいます。 社長も横暴な人で、平気でクズ扱いしたり、よく怒鳴りつけたりしています。 私に対しては、「お前のような使えないやつは樹海に行って首をつって死ね！」と言ってきました。 また、直接聞いたわけではないのですが、別な社員には怒鳴りつけて、「殺すぞ！」なんて事も言っていたようです。 社長以外にも、平気で怒鳴りつけてきたりなど、怖そうな人が多いです。 実際私は、先ほどのミスで怒鳴れたこと以外にも、別の社員の人に怒鳴られたこともあります。 また、今開発しているものは、販売されている書籍を平気でコピーして利用していたりなど、著作権に触れそうなことも平気で行っています。 とにかく理不尽なことが多いです。 私は今、この会社がブラック企業ではないかと思い始めたと同時に、今の会社に入社したことを非常に後悔しています。 ここでやめてしまったら、もうどこにも就職できず、このまま自殺するしかないのかと思っています。 運よく就職できるとしても、また同じようなブラック企業の疑いがあるところしか入れないのではないかと思っています。 正直言って、キャリアがつく(約３年間)まで耐えられそうにありません。 こうなってしまったのも、自分の甘ったれた性格と、甘い誘惑に誘われてしまった自分の生だと思い、ほぼあきらめています。 何度か書いていますが、私自身はこのこともあってか、生きる希望を失いかけており、自殺することに何のためらいもなくなってきているのですが、家族やほかの支えてくれる人たちのことを思うと、自殺してはいけないと思っています。 ですが、その支えてくれる人たちの存在があっても、耐えられるかどうか自信がありません。 乱文ばかり名質問文で申し訳ありません。 アドバイスをお願いします。

見て気分のいい内容にならないと思う質問ないようですいません。 yahoo知恵袋で苦しくてたまらなくて質問したら、 yahooでは削除されてしまいました。 でも、ほんとに、苦しくて苦しくて仕方ないのです。 助けてください。 最近日常生活が苦しくて仕方がありません。 いろいろありすぎて、内容がまとめきれる自信がないので、 いっこいっこ書いていこう思います。 長文で要点がぐちゃぐちゃになるかもしれません。 友達と３人で同居をしていたのですが、 １人友達が仕事の事情で遠方に住むことになり、 家具家電一式がその子のものだったので、 その子が一気に全部持って出て行ってしまい、 家具家電一式が必要になり、部屋の家賃も三等分していたものが 二等分になり、急にたくさんのお金が必要になったので 私はバイト生活をしていたのですが、掛け持ちをしてお金を稼ぐことにしたのですが、 一日２時間とかしか寝れない生活になり、毎日がフラフラな日が多くなりました。 もう一人の子にもお金が大量にかかる様になった分、どうにかしてほしいのですが その子曰く 「私は君みたいに無理はできないから～」と言われてしまい 私一人馬鹿みたいだな、と思いつつ、必死にお金を稼いでいます。 そんな生活で毎日ヘロヘロだったんですが、 私は同居している友達とは別で、 同人活動を一緒にしている友達がいます。 その子と３月のイベントに出よういう話をバイトを掛け持ちする前にしていたのですが、 私生活がそういうことになり、 その事情を説明したところ、 「そういうことなら、仕方ない、新刊の本が無理でも責めないよ」 と言われて、すごく内心ホッとしてました。 　でも急に、その子が ゲスト様呼んだから、何がなんでも新刊完成させてよ、 と言われ、 私はもともとない寝る時間とか気の休まる時間が一切なくなりました。 どう考えても原稿が終わらないのですが でも原稿は絶対完成させなければいけなくなったので、 私は精神的に強くないというか、一人で原稿しようとすると、 上記の事情で“もうきつくて無理、休みたい”となってしまうので、 さぎょイプをしたり、ツイッターのサイトを見てしまうと手が止まってしまうので、ついったーのアプリをダウンロードして原稿しながらポップアップでTLを覗けるようにすることで、 誰かに責められている、って思うことでなんとか原稿をしていました でも常に何かに追われていて気が休まることがなく、忙しく、 「死ねる」と思った方がいっそ気がやすらぎました。 「死にたい、この作業が終わったら死のう、死のう」と思うことで、 原稿が終わったら死ねる、と思わないと作業ができない状態でした。 それでも原稿の締切に間に合わず、それをその子に言ったら、 「私もまだ完成してないから大丈夫、２５日までに話あおう、時間とれる？」 と言われたのですが、２５日まで私は一切バイトの休みがなくどちらもほぼフルで入り、 睡眠時間を全部削っても３時間作業できればいいの状態で、しかも時間帯が夜中遅く、 だったので、「ごめん、話あう時間取れない」と答えました。 ２５日までに話し合える？とのことだったので、 原稿も２５日に完全に仕上げてしまえば間に合うものだと思い、 毎日一切寝ずに作業をしたのですが、 ２３日のお昼のバイト中に、３８度の熱を出して動けなくなり、 バイトを早退してしまい、夜のバイトもいけず、寝込んでしまいました。 でも原稿はしなくては完成しないので、一時間ほどでクラクラしながら原稿をしていました。 ２４日はそれでも体調がよくなるだろうと思い、バイト先の店長には 「大丈夫です、体調よくなると思います」 と答えたのですが、結局あまりよくならず、でも人が足りないということで 薬を飲んでバイトにいきました。 そのバイト中に友達から電話があったのですが バイト中だったので出ることもでませんでした。 バイト中は薬を飲んだにもかかわらず、 体調がどんどん悪化する一方で声が一切でなくなるレベルでした。 で、バイトが終わったあと、２４日の２３時くらいだったのですが 友達がついったーで、連絡がとれない！ 締め切り間に合わなかった、と言っており、 自分が締切が守れていなかったことをしり、 急いで、連絡をとって、謝ったのですが 「お前は私がゲストを呼んだのに締め切りすら守れないなんて最低だ、 私の面目は丸つぶれだし、ゲスト様にも申し訳が立たないと思わないのか？ 締切も把握してないなんてふざけるな、 それにお前は締め切り前についっただのさぎょイプだのしてただろ、 私は真面目に作業してたんだ、お前それは遊んでたんじゃないのか、楽しかったか？ いいかげんにしろ、 それにお前は仕事を早退してたのに、ついったーで原稿する、って言ってただろ、 職場の人に申し訳立たないと思わないのか、 社会人としても最低だ、私はお前のようなやつは心底情けないしやるせない 自分の責任を自覚しろ、責任をはたせ」 と、言われてしました。 そのあと、 熱が下がらずフラフラな中、 ２５日の朝原稿をしあげ、 友達の分の原稿もゲスト様の原稿も、一緒に 全額自腹で印刷会社様にお願いして、 なんとか本になり、無事発行できるようにしました。 それでも、 「お前は金さえだせば許されると思ってるのか、 責任感がないにも程があるだろ」 と言われてしまい・・・。 ・・・私はそんなに、最低でしょうか。 そう思う心があることも最低だとは思うのですが。 それから、 死にたい気持ちが止まらず、 ついったで今までツイートをすることで心が落ち着いてた部分があるので、 ツイッターでツイートをするのですが、 その行為も最低なんじゃないかと思ってしまい、 ツイートをするたびに消す、の繰り返しになり、 ODをひたすら毎日してしまっています。 昨日はパブロンS錠を３０錠くらい、 今日はルルA錠を３０錠くらい。 そんな自傷行為をしてしまう自分も最低だし、 構って欲しいだけの子供のようでほんとに 腹がたつのですが、 最低な行為ばかりしていて、 苦しい思いをしてないと、もっと最低になる気がして、 やめられません。 薬を飲まなかったら、私は 自殺したいと思うのがやめられず、 かなり樹海からは遠方なのですが、 富士の樹海に行って首をつろう、とそれが当然の報いじゃないのか？ とか思ってしまう自分がいて、 いつ実行してもおかしくないのです。 友達に、 遊んでたんじゃないのか、と言われた時に、 そうではないことを言うにも それもただの言い訳のように思われてしまうと思うし、 実際にいいわけなんじゃないか、 最低でしかないじゃないかと、 思って 更に自傷の無限ループになってしまっています。 こんな状態のことを友達に言えるわけもなく。 どうしようもなくて、耐え切れず、 いのちの電話に電話をしてみたのですが つながりません。 こんな私は最低ですか？ どうしたら許してもらえると思いますか？ どうしようもない、みたいな質問ですいません。 死にたいんですが、 そんなことで死ぬことも最低だと思うのです・・・。

22歳女です。 外見コンプ、的コンプ、統合失調症(自己愛と妄想性)、対人恐怖、虚言癖、鬱病との戦いに疲れて、5年前に死ぬ事を決めて身辺整理をしました。私物をすべて処分したら悪霊が消えたみたいに、身が物凄く軽くなって、再スタートをする気になれました。 まずはダイエットを始め、発声練習をして、外に出る練習を重ねていきました。しかし、父親に罵倒・嘲笑いされて一気に冷めて、死ぬのも馬鹿らしくなって、5年間ずっとダラダラ生きてきました。 家庭環境は、絵に描いたような見事なまでのダメ家庭です。両親は共働きで裕福ですが、私が0歳の頃から関係が冷え切ってます。社会的立場から離婚せずに別々に自分のマンションを持っていて、本当の家には週5回くらい帰ってくる感じの生活でした。互いに浮気してました。 今は私が大きくなったので元々の家に私が一人住んでいます。生活費、光熱費は母親が払っています。月4万銀行引き落としで母親の月収は40万です。母親は母性がなく冷血で脅迫的で女を武器にしていてふしだらで外見を取り柄にしているような女々しい人です。母は父を生理的に強烈に嫌っているのですが、私に向って「あんただけ父親にそっくり」と酒に酔うと昔からよく言われてました。 父親は都合の良い時だけ父親面をして近づいてきて人形のように私達姉妹を扱っていました。家では罵倒罵声高圧的で権力ふりかざして暴力的で私に性的コンプを植え付けた程の性癖異常で卑猥・セクハラ的です。顔は美形ですが性悪で鬼畜。月収30万。私の年齢と誕生日知りません。あんな糞みたいな女から生まれて哀れだな、みたいなことはよく言われてました。 でも両親とも自分のせいで娘たちが普通の子じゃないことは、小学生の頃から自覚しているようで、どう接したらいいか不明なのと面倒くさいからだと思います。結婚したのはノリと勢いです。 数年前まで、自分が不幸なのは・人を愛せないのは・自由が感じられないのは・他人を信用出来ないのは・ダメ人間なのは・病気なのは、全て両親のせいだと、両親を憎んでいました。 でも憎むのに疲れたのと、恨んだところで何も変わらないと気付いきました。恨むのをやめたら楽になりました。働かなくても何も言わない、病気の心配してくれたことないけどずっと生活費払ってもらってる、病気が少し楽になって感謝することを少し知りました。 ですが、恨むのやめても、コンプは治りませんでした。今も外見コンプと性的コンプが治りません。生え際が変だし笑顔も変だし指の形も色素も歯並びも毛深さも体系も足のサイズも言い出したらきりがない。 性的コンプはセックスが悪い事・気持ち悪い物だと思ってしまいます。 ネットをしていて本当に1年に1回か2年に1回、とても尊敬出来て心が温かくなる異性に出会うことがあります。こんなに腐った私の感情を揺さぶる心を持った人間がいたことに運命さえ感じるくらい、愛しくてたまらなくなる相手です。 相手も可愛がってくれて、会おうっていう話になります。私が普通の心を持った女なら、会って相性が合えば付き合って年齢的にも結婚を意識したりするのかなぁって思います。 でも外見コンプと性的コンプでどうしても見られたくありません。 5年間ダラダラ過ごした過去と、恥ずかしい家族も紹介出来ません。 言って引かれて重たがられて冷められるのが怖いです。 「言って冷めるような相手だったまで」と言われるかもしれませんが、 そうじゃないと思います。本当に重くて面倒くさいと思います。 理解できない。みんな、私を歪んでる雑魚だと思うと思います。 最近、運命だと思える人に出会ったからこんな気持ちになって 相談させてもらったのですが、そういう人に数回出会っても、毎回会いにいけないならもう他人とのコミュニケーションは一切せずに親が死ぬまでダラダラ過ごしていればいいのでしょうか？ それとも、また再スタートを目指してコツコツ努力していけばいいのでしょうか？再スタートする気がないのは、親が生活費を払い続けていて私がその楽さに甘えている証拠？ 働くことを考えてもやっぱり人との接触が怖いしどう思われてるか考えると発狂したり脱走してしまいそうです。 最近死ぬ気はなかったけど、今回失恋して少し死にたいです。 普通の人には異次元に見えますか？ どうしたらいいんだろう。姉は東京で風俗嬢。薬漬けみたいです。 親は心配してません。車のほうが大切みたいです。ネグレクト。 人の愛し方？人との接し方？信じる？信頼される恐怖？妄想？幻覚？ 幻聴？言霊？来世？因果応報？遺伝子？染色体？ただの馬鹿。 通院してます。医者の心は上の空。脳では夕飯を考えている。 首つりはどうでしょうか？飛び降りは失敗したら嫌ですね。 樹海いけません。電車乗る服も勇気が。これは現実？夢？

自己愛性人格障害と診断されました 32歳男、精神科に通って8年になります。 大学時代から授業についていけなかったり、部活などで人間関係に悩んだりすると逃げる癖がありました。授業から逃げる癖は致命的で二度留年しました。1度目の留年は学費を出してくれた父によって許されましたが、2度目は許されずそのまま退学することになりました。 大学中退後、大学で学んだ知識を生かした仕事を始めました。 初めの数ヶ月は上手く仕事ができていたのですが、とある人が同じ職場にいることが原因で悩むようになりました。その人は私と同年代で京都大学の大学院を卒業し正社員としてその年に入社した人でした。決して悪い人ではなかったのですが三流大学中退でアルバイトの自分を見下しているような感じを受けました(実際はそんなことはなかったと思いますが…)。 その人と自分のギャップを思い悩んでいるうちに不思議なことが起きました。 当時はバスで通勤していました。この時最寄りのバス停に近づくと呼吸が荒くなったり頭が真っ白になったりと発作のような症状が出始めてバスから降りられなくなりました。 数日はなんとか折り返して出社するなどできたのですが段々悪化し、ついには終点まで降りられなくなり仕事を休んでしまうことが多くなりました。 勤怠不良で上司に叱責されると更に出社できなくなるという悪循環が生じ最終的にはその会社を解雇されました。 この時点で精神科に受診し「うつ状態」と診断され投薬治療を始めました。 その後派遣社員として別の会社で仕事を始めました。ここも初めの数ヶ月は上手くいっていたのですがあるときを境にまた出社時に呼吸が荒くなったり頭が真っ白になったりする発作が出て出社できなくなりました。この時は半年間の休職期間を特別に頂けたのですが回復せず、そのまま解雇という形になってしまいました。 それから10社くらい転々としました。どこも数日で発作が出て出勤できなくなり勤怠不良で解雇、もしくはこちらから退職を願い出ました。長くて数週間、酷いと1日で行けなくなりました。 この時点で別の精神科にかかり「適応障害」と診断され、更に強い薬を処方されました。 ここ3年ぐらいは更に酷くなり、会社に行けない自分が非常に不甲斐なく嫌になり自殺を企てるようになりました。未遂で終わりましたが実際一回服薬自殺を図り、それからも解雇されそうになると自殺を仄めかす発言をしたり、実際に青木ヶ原樹海に行ったりして親や友人に多大な迷惑をかけています。 解雇された仕事は大学時代に学んだような高度な事をする仕事だけでなく、書店店員や倉庫内軽作業等日雇いのアルバイトも含まれています。 先日は日雇いのアルバイトに行けないことに悲観し会社の留守番電話に「精神的な病で自殺するので退職させてください」と入れ、親に連絡が行き、社員が家に押しかけるなど大騒ぎになりました。 この騒ぎが元で親と精神科に行くことになりそのとき主治医(6年間観てくれています)から 「彼は自己愛性人格障害である」 と親に告げるのを聴きました。 自分では回避性人格障害だと思っていたので自己愛だというのは意外でした。 Wikipediaなので調べましたが当てはまると思った部分は ・今の自分が100%じゃないと思っていた。もっと凄いことが出来ると思っている ・本当の私はこんなのじゃない。こんなので終わらない。もっと凄い人間なんだと思っている くらいであんまりピンと来るものがありませんでした。 そこで質問なのですが、自己愛人格障害とはどうすれば治るものなのでしょうか？ 私もう32と歳をとりすぎました。仕事も30以上の企業を解雇・退職し職歴はめちゃくちゃです。最近は日雇いの軽作業すらまともにできなくなってしまいました。 このままではいけないと危機感を持っています。年老いた親にもこれ以上迷惑はかけられませんし、今は親身になって心配してくれている友人もこのままでは離れてしまうのでは、と思っています。 私はこのままでは嫌です。変わりたいです。 スーパーマンみたいな活躍なんかは望みません。せめて普通に仕事ができて、最近欲しいと思っているiPhone4が買えるくらい(諸事情により現金一括でないと買えないのです…)のお金が稼げるくらいになりたいです。 現状は月二回の通院と抗うつ剤3種類と抗不安薬での投薬治療が主です。 主治医には「今までなっぁなぁでなんとか上手くいってたからそれがもう無いというのを自覚することだね」といわれましたがいまいち理解できません。 後は自分を殺したいほど自分が嫌いです。それも治すべきだと言われましたがこれも非常に難しいです。 病気を治すには、自分を変えるにはどうしたらいいのでしょうか？ ヒントのようなものを頂けたら幸いです。

入院を勧められて悩んでいます（長文です） ２８歳女性、無職、一人暮らし（両親が海外駐在の為）です。 元々仕事好きでIT系で朝７時出勤して１１時までとかガンガンにやってたんですが、やりすぎてしまったようでした。 ２年半前のある朝、メールチェックしていたら急に胸が痛くなったので、胸を押さえていたら社長が出勤してきて「どうした」というので「胸が痛くて、内科に行かせてください」と伝え、内科が開いてからすぐに行きました。 てっきり心臓か肺（母が気胸持ちなので）かと思っていたら、まったく思ってもいなかったことで「ストレスでの過呼吸です」との診断で、頓服の薬を出されました。 それからも同じように仕事をこなしていたのですが、毎日日帰りで往復４時間はかかる場所に営業に行ったり、当然その準備・後処理をしたりで、私のメンタル状態はいつの間にかどんどん悪くなっていったようでした。 当時、うちの会社は小さく、同期も１人しかおらず、毎日全力疾走の私は上司に（有難いことに）ある程度の評価をしていたようで、それが嬉しく、どんなに仕事をしてもいいって思っていました。 私は子どもの時から、いわゆる「デキル」妹と比べられてきて、成績表でオール５を取ってきても評価されずに酷い言葉を両親に投げかけられたりしていたので、認められたことに依存してしまったのだと思います。 ある日、営業に行く途中の電車で突然涙が止まらなくなりました。それは唐突でした。 そこから、出勤するのが辛くなり、ついには上司に精神科を紹介され、行ってみたところ、その場で２ヶ月の休職を申し渡されました。 それから何度も通いましたが、メンタル状態はなかなか安定せず、休職がとかれることはありませんでした。 社長（病院は会社の近くだったので）が気を使って一緒に病院に来てくれ、先生と話をしてくれ、本来１年しか許されない休職を１年半に延ばしてくれたり、いろいろしてもらったにもかかわらず、私の状態は安定しませんでした。 当時の症状は、主に、不眠、引きこもり、パニックなどでした。 結局私は、職を辞めざるを得なくなり、そこから今度は摂食障害が起きました。 おそらく職を辞めたことによるストレスで甲状腺機能障害があったのですが、その症状で４０ｋｇくらいまで痩せてしまい（私は１６３センチです）それを維持することで自分を保とうとして、摂食障害（拒食）になりました。 もうそれから１年間、めちゃくちゃでした。 一人暮らしの部屋は荒れ放題、家から出ることもできないので、複数の事情を知る友人に食料調達などを手伝ってもらい（彼らには本当に感謝しています）、ほとんど食べてないのに食べては吐き、アルコールに溺れ、一日ベッドで泣き、海外に住む両親には散々心配をかけ、妹にも心配をかけ、自分は最低だと思っていました…いや、今でもそう思っています。 （彼氏はとても優しく、時間があればいつも家事をしてくれています…本当に申し訳ないと思っています。自分でやるよ、といつも言うのですが、「いいから寝ていて大丈夫だよ」と言ってくれています…） そして、たまたま家で割れた花瓶で足の裏を縫う大怪我をしたことで、もっと怪我してしまえ、もっと失血してしまえ、と割れたガラスを失血死するために踏み続けたり、包丁で自分の胸を刺したり（腕は他人に見えるので、絶対に嫌でした）もうどうしようもない状態がここしばらく続いています。 引きこもる中、大好きな沖縄の海に何とか行って、遠泳しすぎてリーフカレントに飲まれ、溺れ死にそうになったりもしました。 周りの迷惑を考えると、本当に死んだ方がいい。そう思いながらどうしても物理的に死ぬことができませんでした。 樹海の行き方も調べました。でも、ロープを売っている店が近くになく、遠くに出かけられない私には手に入れることができません。 自分は境界性人格障害なのだろうか、そう悩んでネットでチェックしてみましたが、人の悪口は大嫌いだし、暴力も振るわずひたすら泣いているだけなので、多分違うと思います…。 特に親しい友人に私の代わりに病院の診察に行ってもらい、先生に相談したところ、かなり強く入院を勧められたと伝えてくれました。両親にも負担をかけることになるので、相談しましたが、費用は心配しなくていいと言ってもらえました。 でも私は病院が怖くて、入院が怖くて、考えるだけでまた泣いてしまいます。 このままでは周りの人たちに迷惑をかけ続けるのは分かっています。 でも入院することを考えるだけで、過呼吸を起こすほど辛いのです。 長文を読んでくださった方、もしいらしたら、ありがとうございました。 この文章を書くのに相当な時間を要したのですが、また苦しくなって、泣いています。 私は本当に入院した方がよいのでしょうか…？

・・・ 東日本大震災は千年に一度の巨大地震と言われ、日本は、今、巨大地震と大災害の世紀に入った可能性が高い。 今回の地震は、約千年前の「貞観地震」に酷似している。津波の遡上高さ４０ｍも到達地点も、貞観地震の時のそれとほとんど同じであった。 東北の各地域で津波は古い神社のすぐそばまで来た。古い神社の位置が千年前の津波の到達地点を記録していたことになる。 千年前に日本で何が起こったのか？ ８６４～８６６年；富士山噴火（大量の溶岩を吐き出し青木ヶ原の樹海を形成した） ８６９年；貞観三陸地震（今回の地震に酷似；M9クラス） ８７１年；山形と秋田にまたがる鳥海山が噴火 ８７４年；鹿児島の開聞岳が噴火 ８７８年；相模・武蔵で大地震 ８８０年；出雲で大地震 ８８５年；再び鹿児島の開聞岳が大噴火 ８８６年；南房総で地震 ８８７年；仁和地震（南海トラフの連動した巨大地震；M9クラス） 今回の地震で三陸沖の広い範囲の断層がずれたため、今度は地震のエネルギーはその北端と南端に溜まっている。 したがって、青森県の東方沖と、千葉県の東方沖で巨大地震が高い確率で起きる。 関東直下型、相模トラフ、そして南海トラフの４連動巨大地震、その前後に内陸部でも多くの大地震が起きる。 十勝沖は最も頻繁に大地震が起きており、新潟では地震が頻発しており、日本海に長く延びている海底断層が動けば津波にやられる。 若狭湾は、陥没型地形で湾全体が陥没して行くことで、リアス式の海岸地形ができている。 鹿児島の桜島の火山活動はかつてないほどに活発化している。 日本列島は４つのプレートの境界に位置し、その力で日本の地下はいたる所で褶曲し無数の活断層ができている。 列島全体が、地震の震源域そのものである。 巨大地震と大災害の世紀に入った可能性が高い日本列島で、原発の存在は極めて危険。 戦後の６７年前には存在していなかった原発５４基や高速増殖炉もんじゅや六ヶ所村の施設は、巨大地震や巨大津波に耐えられる設計になっていない。その一つ一つが核自爆装置として、日本を破滅させる脅威となっている。 原発推進派の自民党が政権を取ったことで、今、日本国の存亡の危機にあると思う。 ・・・ 『福島・茨城・関東南部で地震活動続く』 12月29日 ＮＨＫ 「去年３月の巨大地震のあと、福島と茨城の県境付近や関東南部などでは活発な地震活動が１年９か月たった今も続いていることが分かりました。分析した専門家は「余震は次第に減っていくが地震の大きさが小さくなるわけではないので引き続き余震には注意してほしい」と指摘しています。 東北大学の遠田晋次教授は、去年３月の巨大地震から今月にかけての１年９か月間に北日本や東日本で観測された地震活動を分析し、巨大地震以前と比較しました。 その結果、福島と茨城の県境付近では、巨大地震のあとに起きたマグニチュード１以上の地震が今月までに３万回を超え、以前の数百倍にも上っていることが分かりました。 また、秋田県南部では以前の２０倍以上の１２００回余り、長野県中部などでもおよそ３倍の７００回近くの地震が観測されています。 さらに、東京と千葉県、埼玉県など関東南部を中心に、以前は年間６０回前後だったマグニチュード３以上の地震が、去年の巨大地震以降、３００回を超えています。 これについて、遠田教授は「巨大地震で各地の地盤にかかる力のバランスが変わってしまって地震活動が活発になっている。さらに、関東では、陸側の地盤がのったプレートが東へゆっくりと移動する変化が起きているため、特に活発になっている」と分析しています。そのうえで、遠田教授は「余震は次第に減っていくが、地震の大きさが小さくなるわけではないので引き続き余震には注意してほしい」と指摘しています。」 ・・・ 『低頻度でも大災害重視＝地質地形、歴史学も取り入れ－地震火山研究計画、検討開始』 2012/12/28 時事 「全国の大学や気象庁などの防災関係機関を対象に、２０１４年度から５年間の地震・火山研究計画を検討する委員会の初会合が２８日、文部科学省で開かれた。東日本大震災の巨大地震・津波を予測できなかった反省から、発生頻度は少なくても巨大な地震や火山噴火の研究に取り組み、災害軽減を重視する方針が固まった。 同委員会は１４年度予算概算要求に間に合うよう、来年夏の計画策定を目指す。研究成果は政府の地震調査研究推進本部や中央防災会議の活動を学術面で支える基盤となる。 初会合では、東京大地震研究所を中心とする地震・火山噴火予知研究協議会がまとめた検討報告書が議論のたたき台となった。これまでは過去約１００年分しかない地震、火山の観測データに基づく研究が中心だったため、頻度が少ない大災害の研究が手薄だったとして、古い時代が分かる地質・地形学や古文書などの歴史学研究を充実させることになった。」