※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：最低だと思うんですがどうしていいかわからないです。）
最低な状況と苦悩…私が感じる思いとは？
最低だと思うんですがどうしていいかわからないです。
見て気分のいい内容にならないと思う質問ないようですいません。
yahoo知恵袋で苦しくてたまらなくて質問したら、
yahooでは削除されてしまいました。
でも、ほんとに、苦しくて苦しくて仕方ないのです。
助けてください。
最近日常生活が苦しくて仕方がありません。
いろいろありすぎて、内容がまとめきれる自信がないので、
いっこいっこ書いていこう思います。
長文で要点がぐちゃぐちゃになるかもしれません。
友達と３人で同居をしていたのですが、
１人友達が仕事の事情で遠方に住むことになり、
家具家電一式がその子のものだったので、
その子が一気に全部持って出て行ってしまい、
家具家電一式が必要になり、部屋の家賃も三等分していたものが
二等分になり、急にたくさんのお金が必要になったので
私はバイト生活をしていたのですが、掛け持ちをしてお金を稼ぐことにしたのですが、
一日２時間とかしか寝れない生活になり、毎日がフラフラな日が多くなりました。
もう一人の子にもお金が大量にかかる様になった分、どうにかしてほしいのですが
その子曰く
「私は君みたいに無理はできないから～」と言われてしまい
私一人馬鹿みたいだな、と思いつつ、必死にお金を稼いでいます。
そんな生活で毎日ヘロヘロだったんですが、
私は同居している友達とは別で、
同人活動を一緒にしている友達がいます。
その子と３月のイベントに出よういう話をバイトを掛け持ちする前にしていたのですが、
私生活がそういうことになり、
その事情を説明したところ、
「そういうことなら、仕方ない、新刊の本が無理でも責めないよ」
と言われて、すごく内心ホッとしてました。
でも急に、その子が
ゲスト様呼んだから、何がなんでも新刊完成させてよ、
と言われ、
私はもともとない寝る時間とか気の休まる時間が一切なくなりました。
どう考えても原稿が終わらないのですが
でも原稿は絶対完成させなければいけなくなったので、
私は精神的に強くないというか、一人で原稿しようとすると、
上記の事情で“もうきつくて無理、休みたい”となってしまうので、
さぎょイプをしたり、ツイッターのサイトを見てしまうと手が止まってしまうので、ついったーのアプリをダウンロードして原稿しながらポップアップでTLを覗けるようにすることで、
誰かに責められている、って思うことでなんとか原稿をしていました
でも常に何かに追われていて気が休まることがなく、忙しく、
「死ねる」と思った方がいっそ気がやすらぎました。
「死にたい、この作業が終わったら死のう、死のう」と思うことで、
原稿が終わったら死ねる、と思わないと作業ができない状態でした。
それでも原稿の締切に間に合わず、それをその子に言ったら、
「私もまだ完成してないから大丈夫、２５日までに話あおう、時間とれる？」
と言われたのですが、２５日まで私は一切バイトの休みがなくどちらもほぼフルで入り、
睡眠時間を全部削っても３時間作業できればいいの状態で、しかも時間帯が夜中遅く、
だったので、「ごめん、話あう時間取れない」と答えました。
２５日までに話し合える？とのことだったので、
原稿も２５日に完全に仕上げてしまえば間に合うものだと思い、
毎日一切寝ずに作業をしたのですが、
２３日のお昼のバイト中に、３８度の熱を出して動けなくなり、
バイトを早退してしまい、夜のバイトもいけず、寝込んでしまいました。
でも原稿はしなくては完成しないので、一時間ほどでクラクラしながら原稿をしていました。
２４日はそれでも体調がよくなるだろうと思い、バイト先の店長には
「大丈夫です、体調よくなると思います」
と答えたのですが、結局あまりよくならず、でも人が足りないということで
薬を飲んでバイトにいきました。
そのバイト中に友達から電話があったのですが
バイト中だったので出ることもでませんでした。
バイト中は薬を飲んだにもかかわらず、
体調がどんどん悪化する一方で声が一切でなくなるレベルでした。
で、バイトが終わったあと、２４日の２３時くらいだったのですが
友達がついったーで、連絡がとれない！
締め切り間に合わなかった、と言っており、
自分が締切が守れていなかったことをしり、
急いで、連絡をとって、謝ったのですが
「お前は私がゲストを呼んだのに締め切りすら守れないなんて最低だ、
私の面目は丸つぶれだし、ゲスト様にも申し訳が立たないと思わないのか？
締切も把握してないなんてふざけるな、
それにお前は締め切り前についっただのさぎょイプだのしてただろ、
私は真面目に作業してたんだ、お前それは遊んでたんじゃないのか、楽しかったか？
いいかげんにしろ、
それにお前は仕事を早退してたのに、ついったーで原稿する、って言ってただろ、
職場の人に申し訳立たないと思わないのか、
社会人としても最低だ、私はお前のようなやつは心底情けないしやるせない
自分の責任を自覚しろ、責任をはたせ」
と、言われてしました。
そのあと、
熱が下がらずフラフラな中、
２５日の朝原稿をしあげ、
友達の分の原稿もゲスト様の原稿も、一緒に
全額自腹で印刷会社様にお願いして、
なんとか本になり、無事発行できるようにしました。
それでも、
「お前は金さえだせば許されると思ってるのか、
責任感がないにも程があるだろ」
と言われてしまい・・・。
・・・私はそんなに、最低でしょうか。
そう思う心があることも最低だとは思うのですが。
それから、
死にたい気持ちが止まらず、
ついったで今までツイートをすることで心が落ち着いてた部分があるので、
ツイッターでツイートをするのですが、
その行為も最低なんじゃないかと思ってしまい、
ツイートをするたびに消す、の繰り返しになり、
ODをひたすら毎日してしまっています。
昨日はパブロンS錠を３０錠くらい、
今日はルルA錠を３０錠くらい。
そんな自傷行為をしてしまう自分も最低だし、
構って欲しいだけの子供のようでほんとに
腹がたつのですが、
最低な行為ばかりしていて、
苦しい思いをしてないと、もっと最低になる気がして、
やめられません。
薬を飲まなかったら、私は
自殺したいと思うのがやめられず、
かなり樹海からは遠方なのですが、
富士の樹海に行って首をつろう、とそれが当然の報いじゃないのか？
とか思ってしまう自分がいて、
いつ実行してもおかしくないのです。
友達に、
遊んでたんじゃないのか、と言われた時に、
そうではないことを言うにも
それもただの言い訳のように思われてしまうと思うし、
実際にいいわけなんじゃないか、
最低でしかないじゃないかと、
思って
更に自傷の無限ループになってしまっています。
こんな状態のことを友達に言えるわけもなく。
どうしようもなくて、耐え切れず、
いのちの電話に電話をしてみたのですが
つながりません。
こんな私は最低ですか？
どうしたら許してもらえると思いますか？
どうしようもない、みたいな質問ですいません。
死にたいんですが、
そんなことで死ぬことも最低だと思うのです・・・。
お礼
死んだと思う、 考えてなかったです・・・。 でも全てを諦めるのは 考えるだけで怖くてたまらないです。 次の就職先を見つけるときにやめたことが大きなマイナスになってしまって 次の一歩を踏み出せないのではないか、と 思うと・・・。 とりあえず、 一旦、気持ちをリセットして、 死んだ、と思ってみることにします。 アドバイスありがとうございました