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誰か中３の無知な脳みその私に教えてください 地球の生物は 道路のいたるところに石ころが偶然落ちてるように 別にそこにある理由もなく 存在する理由もなく　 生きる為に生きていますよね この地球上でたまたま知能が他の生物より優れた人間は 地球の至るところにいて地球を制服というか 地球は人間のもの　みたいな感じですよね それは 大体の人間が人間の生きれる環境のために生きるんでしょ？ 小さいころから幼稚園、小学校、中学校、高校と学び続けるのも 人間の生きれる環境のためで 自然だか動物だか共存　大事っていうけど それも人間の生きるために必要不可欠なものでしょ 別に温暖化になろうが氷河期になろうが緑がなくなろうが 地球は痛くも痒くもないし 人間が地球を守らなくとも生物がいなくとも地球という名の惑星はその後も存在するんじゃ？ 欲望　私欲の為に生きてるんでしょうけど 何故みんな生きる為に生きてることを不思議に思わないのですか？ 私のおかしい所教えてください もう一つ 死んだら終わりですか？ よく霊を見るやら言う人が居ます それは死後が存在するわけで 死んでもなお自我と魂が縛られてるわけですよね 死後に自由なんてない 完全に消えることはできないのですか？ 死んだら強制的に天国か地獄に振り分けられる 天国も地獄もいらないし死後もいらない 生きた証ごと消え去りたい そもそも死後などとほざいてる時点で頭が可笑しいと思いますが 自分の意見でもなんでもいい教えてくれませんか？

元恋人同士の男女の友情って成り立つとおもいますか？

先月21日夫が亡くなりました 夫は16歳年上で71歳でした 個人経営をやっていた夫は体調が悪い事を自覚していたとは思うのですが、頑として病院へは行こうとせず(受診すれば入院を勧められると判っていたようです)私が無理に連れて行ったときは「いつどうなってもおかしく無い状態」で6日間の入院生活で逝ってしまいました 夫に心残りの無い最後を迎えて欲しいといろいろ手を尽くしましたが(先妻親子に連絡して会いに来てもらったりと)私とは最後まで心が通い合わなかったようでそれが残念です 夫の妹や私の娘は「幸せな最後だった」と言ってくれます 夫も「弟は自殺したけど自分は自殺しなくてすんだ」と言ってくれました 仕事の事で行き詰まっており私と別れたら自殺するつもりだったようです 私は夫との関係がうまくいかず(夫の女性問題、クラブの女性に入れ込み経済的に苦しくなった事など)別れる事を考えていましたが 今夫の仕事の後片付けをしていますが、その中で偽名で借りていたマンションや定期的に振込みをしていた女性の存在が明らかになり精神的に疲れます また、昼はいろいろ忙しくしているので大丈夫なのですが、夜独りになると泣けてしまいます どのようにしてこの状況を乗り越えたら良いのでしょう アドバイスお願いします

まず，ご覧になられているあなたならどう思いますか？ 私は別れを決意しました。 その別れ方でご相談があり，質問させて頂きました。 というのも，その過去を知った経緯がネックだからです。 私は社会人，彼女は大学生で付き合って３年目になります。 かつて彼女が高校生の頃，元彼に捨てられた後そのままセフレをやっていた，ということは彼女のm◯xiの日記に赤裸々に公開されているものでしたが，私と彼女はネット上で直接的な繋がりはありませんでした。きっかけは彼女がやけに過去の恋愛の失敗を語りたがっていることに疑いを持ったことです。私は共通の友人を介すなどして彼女のページに辿り着き，件の日記を見て大変な衝撃を受けました。それは昨年のことでしたが，今でもその時の奈落の底に突き落とされたような感覚を覚えています。価値観によるかもしれませんが，過ちといえど若いころからセフレなんて逸脱したことをするような女性と真剣に付き合えるほど私は寛容ではありません。 しかし，その日記自体大分古いもので，私が根掘り葉掘り探した結果見つけたものです。ですので，もしかしたら私がその日記の内容を持ちだして別れを迫るのはアンフェアで，逆に怒らせたりして納得して貰えないかもしれないと思い，迷っています。むしろ他に好きな人ができた，など適当な言い訳を持ちだしたほうがすんなり行くかもしれません。一方で別れの強い動機はその彼女のセフレ経験によるものですので，主張したい気持ちもあります。 私はどのような理由をつけて別れを切り出すべきでしょうか？ ご意見よろしくお願いします。

私はうつです。自宅から数キロ行った場所に祖父母の家があります。 祖母が認知症(軽度)になり、一緒に暮さないといけないことになりそうです。しかし私は今の自宅を離れたくないです。依存もありますが、何よりも祖母の家が怖いです。 心配してる点。 ・環境が変わることもすごく怖いです。今の家は狭いけど私は大好きなので離れるのも怖いです。 ・高層階にあるので辛い時は景色を見たりしてました。しかし、祖母の家は一戸建てなので周りも家しかなく見るものがありません。それが一番怖い。うまく言えませんが閉じ込められてる、、という感覚に陥ります。 ・関係性。祖母は鬱に対して責めることはありませんが、理解はありません。なので行いや言動で私が傷つくこともあります。 ・祖母が壊れてくことに直面するのが怖い。 私はどうしたらいいでしょうか。物凄く不安定になっていてどうしたらいいかわかりません。 弱い人間でごめんなさい。たすけてください。

タイトルどおり、50歳くらいの男性とお付き合いしています。 私は彼より７歳年下です。 恥かしながら、男性とのお付き合いにブランクがあり、少し 戸惑いを感じることがあります。 そこで、近い年齢層の方、大人の男性にお聞きしたいのです。 ・大人になっても若い時と同じようにドキドキしたり、相手の ことを思いだしたり、気持ちが昂ぶったりしますか？心に どんな変化が起きますか？ ・このくらいの年齢の男性の場合、デート代を女性に払わせる ことは嫌なのでしょうか？ 彼は私に一円のお金も出させません。たまにはお食事代などを 私が払いたいのですが、却って嫌な気持ちにさせてしまうで しょうか？どうしたものですか？ ・頻繁にスキンシップしたくなりますか？ セックスすると愛は深まるの？それとも冷めるのでしょうか？ 彼とは付き合って四か月くらい経過してから二回ベッドを共にしました。 突発的に一緒に泊まることになったことをきっかけに距離がぐっと近く なったのですが、その時は最後まではいかず、それからほど無くして 自然に結ばれました。 久しぶりだったこともあり、きちんと出来ていたのかとか、がっかりさせ たのではないか、などと考えてしまいます。 ベッドの彼はとても優しくて、二度目の時に、私が気持ちいいと思うことが 彼の気持ち良さだと言い、ひたすら私を愛してくれたのですが、何だか 申し訳ないような気がしてしまって…。 深い関係になると、デートの度に触れたくなるものですか？ いい年なのにすみません。 でも、今までずっと独りで必死でやってきたため、誰かに大切に されることに不馴れで、彼の優しい気持ちを受け止めることに、 戸惑いを感じることや、エネルギーが必要に思えることが有ります。 彼の愛を素直に受け入れて、可愛い女性だと思ってもらえるように するには、私はどうあればいいのか、アドバイスを貰えませんか？ よろしくお願いします。

男性の方に質問です。 好きな女性に対して、ほめたりしますか？どんなふうにほめますか？ そのほか、好きな女性に対して取る態度でどんなものがあるか、教えてください。

私は兄、私、妹の３人兄弟です。 自己中心的で支配的な親の元、精神的に悲惨な子供時代を過ごしてきました。 世間を否定しているのに体裁ばかり気にする親で、世間体的には立派な親に出来のいい子供達で通ってきました。 しかし私の事は何事も気に入らず、常に否定的で私の立場になって物事を考えたり私のために何かをするということがほとんどありませんでした。 いつも悪いのは私。それですべてが片付きます。 そんな私でしたが、まわりの人達に恵まれ結婚後もある程度余裕のある生活がおくれ子供達も問題なくいい子に育ってくれています。 それでも両親にとって私は問題のある子という位置づけです。 兄と妹はいろいろな問題を起こし親に迷惑も何回もかけているのですがそのことはスルー状態。 親に甘えたい。認めてもらいたい。そんな気持ちを持ち続けて生きてきましたがそんな事はもう無理だから私は私の人生を生きていこうと親と距離をとって生活してきました。 ところが、母が倒れてしまい今は入院中で父は一人で何もできず・・・ 兄も妹も遠方にいるので両方の世話を私がやっています。 しかし、世話をするのは当たり前で感謝もなくしかも私のやり方が気に食わない様子 相続で家などは兄にやるといっています。 私はそんな事に関わらず後で後悔のないように自分のために両親の世話をしようと思う気持ちでいますが、時々なんともやりきれなくなります。 多少立場が逆転したのではとチクチクと過去の事を私が訴えるのですが、両親は話題をすぐ変えるなど一切耳を傾けようとはしません。 私が病室に行っても嬉しそうな顔をする事もなく淡々と洗濯などを持ってってと言われます。 じゃあもう世話をしなければ・・・とおっしゃるかもしれないですがそれが出来ないから苦しいんです。 あんなひどい親と思いながら、そんな親だけど親だから仕方ないと思う気持ち。 だけど現実接してても割り切れない 距離を取りたくてもできず苦痛の毎日です。 どなたか　いいアドバイスがありましたらお願いいたします。

長文失礼致します。自分で決めることだとは痛感しておりますが、皆様のご意見を伺いたく、ご質問させて頂きました。 私は２０歳の女です。高校卒業後、大学に通っていましたが、二年の前期時に、人間関係が問題で適応障害になってしまい、通うことが不可能になり休学致しました。 休学当初は、何も口にすることが出来ず、知り合いと会うのが心の底から怖くて家からも出れず、夜中に突然パニックになって叫びだしたり、母か父と添い寝しなければ眠ることすら出来ないような状態でした。父と母は懸命に私を支えてくれました。 そんな状態が数か月続き、少し落ち着いてきた頃、「このままじゃダメだ」と思い、人生で一番の勇気を振り絞って、今まで一度も行ったことがない地へリゾートバイトをすることにしました。 とにかく環境を変えたかったのです。誰も私の事を知らない地へ行って逃げたかったのかもしれません。父と母は随分と心配していましたが、私の事を信じてくれました。出発のとき泣きながら私の事を見送ってくれた時のことは今でも鮮明に覚えています。 そこでは、とても良い経験が出来ました。初めて親元から遠く離れて朝から晩まで働きましたし、たくさんのお友達も出来ました。その時に知り合ったのが今の彼です。 それからも色んな地へ行ってたくさんの経験をしました。友達もたくさん出来ました。 もう失ってしまったと思った自分自身の自信も、徐々に取り戻していました。 そして、様々な経験を通して、大学へ戻ってもう一度勉強したいという気持ちが、徐々に芽生えてきたのです。でも、不安もありました。大学へ通えなくなった時は、地獄のような日々を過ごしていました。もし、大学へ戻った時、またあのようになってしまうのではないか。そう思うと、なかなか決断できずにいました。 そんな時、お付き合いしている彼が、「地元（九州）の方で、自分のお店を出そうと思う」と言ってきたのです。彼は料理人で、ずっと自分のお店を出すのが夢でした。もし、私が大学へ戻れば卒業するまで後３年なので、随分離れた遠距離恋愛になってしまいます。彼は、「自分についてきて欲しい」と私に言いました。私が大学を辞めて、一度も行ったことがない九州へ彼についていき、そこで職を探してほしいという意味です。ちなみに、私と彼は歳が１８歳も離れています。彼も年が年なので、自分の夢に挑戦したい、家族を持ちたいという気持ちは痛いほど分かります。 でも、私は、とても悩んでいます。一度は行けなくなりました。今でも大学を怖いと思う気持ちはあります。でも、勉強をしたい、もう一度戻ってみたいという気持ちもあるのです。 彼のお店もすぐに軌道に乗るとは思えませんし、年が離れているため、いずれは私が家族を養う立場になると思います。彼と私の両親は歳が２歳ほどしか離れていない為、もしかしたら介護が被ってしまう場合もあると思います。そんな時、「やはり大学を卒業して就職すればよかった」と思うときが、くるのではないかと思ってしまいます。実際、大学を卒業した方が、彼を経済的にも支えていけるし、両親にも恩返しができるのではとも思います。 彼は、私が人間関係がうまくいかずに苦しんだ経験を知っているからこそ、そんなところに戻るくらいなら俺についてきて欲しい、という意味で言ってくれたのだと思います。「大学に戻ってまた病気になるくらいなら、辞めて一緒に生活しよう」と言ってくれました。 両親は、私が笑って生活してくれるなら、どんな人生を選択してくれても良い。と言ってくれました。 でも、私の両親はとても収入が低いのです。私の父は工場勤務で深夜まで働いていますし、母は営業の仕事でずっと駆け回っています。本当に収入が低いのに、私を大学まで行かせてくれました。 私が来年復学したら、弟も大学に通っているため同じ学年になってしまい、卒業するタイミングも一緒になってしまうので、負担は並大抵のものではないと思います。 そう思うと、彼といる生活も充分幸せなのだから、彼についていってもいいのではないか、と思います。しかし、決して安くない授業料を１年間払ってくれたのに、ただの無駄で終わらせたくはない、とも思います。本当に優柔不断で、自分で決断することが出来ず、本当に情けないです。 皆様でしたら、どのようにお考えになりますか？ 優柔不断な内容ですが、ご意見の方、頂けましたら幸いです。

好きなジャンルは動物・ｒ歴史・家族物や４コマ漫画ですが おススメなら何でも構いません ちなみに今持っている中でお気に入りなのは 動物→「浜山ペンタゴン」「もずく、ウォーキング!」 歴史→「殿といっしょ」 家族→「ぱじ」「きんこん土佐日記」 エッセイ→「百姓貴族」「インドな日々」 その他→聖おにいさん」 などです ろしくお願いします。

このページを開いていただきありがとうございます。 馬鹿な私の相談というか、話、聞いて下さい(T_T)叱ってくれて、構わないので…。 まず、好きな人と私の今までの関係についてですが、二ヶ月前に私(22歳)のバイト先に入ってきたのが彼(19歳♂大学二回生)です。 私たちは、彼が入ってすぐのバイト先での飲み会で意気投合し、その日を境に、最初はバイトうまくいかないなどの相談メールが彼からきて励ましてましたが、だんだんと雑談だけになり、いつからか毎日メールがくるようになりました。 特に、家庭環境が私の家は複雑でずっと悩んでいるのですが、彼の家も複雑で、中学生の頃から母親が浮気に走った為、彼は母親のことが嫌いで一切口をきかず、今は離婚寸前であり、母親は浮気をしはじめてから家事を一切しないそうです。父親も変わり者で、収入に余裕がないわけではないのにやたらとケチる性格で、お小遣いも家にご飯も小学生以来無く、生活用品も常にカツカツな状況で今まで過ごしてきたことを私に話してくれて、お互い心を開いて話すようになり、私からも電話したりもして、私は、何かしら彼の力になりたいし支え合えるはずだと思うようになっていきました。 そして、遊びに誘われ、一回目は丸一日遊んで、ちょっとしたハプニングもあり、終始恋人同士みたいないい雰囲気でした。 その後更にデートに誘ってくれて、それまでの電話中はまだ二回目のデートにも行ってないのに、夏は遊園地行こう、もし乗り物苦手でも俺らなら歩いてるだけでも楽しめるよとか、俺の大学に遊びに来る？私のこと話してるし、友達に会わせたいなーと言ってきたり、なぜか何の脈絡もなく父親の年収を言ってきたり、彼はダブルスクールをしていて11月に国家資格を受けるのですが、それに受かったら早く働いて、私にご飯食べさせてあげられるのになーとか、何かと思わせぶりなことを沢山言われました。 が、ここからが悲惨で…苦笑。 私は去年、同じく年下の男の子にこんな感じでアプローチされ、半年かけて散々仲良くなって、私が好きになってから、実は三年付き合っている彼女がいることをずっといないと嘘をつかれていたことを知ってしまい、かなり辛い思いをしました。 でも、今回の彼はそんな人ではないと思いたいのに、また同じことをされたら傷付くと仲良くなればなるほど不安になってしまい、メールを毎日しだすようになってから彼を試すかの如く、本当は嬉しいのに、もうメール面倒臭いだの、天邪鬼で嫌われたいかのような発言を連発したりしてたら案の定、メールも少なくなり、私は可愛げもなく、どんどん素直じゃなくなっていきました。 そして、二回目のデート。 相性はいいので楽しいし相変わらずだけど、なんか自分がしてきた今までの発言とかが申し訳なくて、あれだけ失言したんだからもう前ほど気にかけてくれてないだろうなと自分のなかで卑屈な気持ちの方が強くなっていました。 彼もなんだか疲れてるように見えたし、これはもう、素直に私が今思ってることを全部伝えないとこのままダメになると思い、その2日後に、好きだよという気持ちとともに、謝りました。 ただ、そのタイミングも最悪でした。 なかなか2人きりで会えないので、彼には前の日から、明日のこの時間に話したいことがあるから電話すると伝えていましたが、かけてみたら出ず、かけ直してもこないので悩みましたが、彼が電話にも出ずかけ直してこないのは初めてだったし、自分が話したいことあるって言ったからな…と思ってもう一度だけかけたら出てくれました。 ご飯食べて、寝てたとのこと。しかも、物凄く疲れてそうだったので寝るか聞いたら大丈夫と言われ、しばらく雑談。 まず、私は色々失礼なこと言ったりしたけど怒ってるか聞いたら彼は、俺が最近自分のことで余裕がなくてイライラしてたから、そんな風に見えたかもしれないけど、私には怒ったりしてないよと逆に謝られました。 それから彼は、今日も国家資格の為の塾で大きなテストをしたけどまるで駄目だった。成績も下がってるし。それに、親がいよいよ本気で離婚するみたいでさ。俺が今年八月にハタチになるの、待ってたらしい。母親は、次の男んとこいくらしい。と、かなり淡々としてるけどやっぱり悲しそうに話してきました。 言葉が出なくて、じゃあ、お父さん側に着いてくんだねというと、だってそれしかなくない？だから、俺は資格取って、早く自立しないといけない。てゆーか、そうするしかないし。同い年の他の大学生はそんなこと考えてもないんだろうなと、またイライラした感じで話してきたので、私は、なかなか結果がついてこなくて焦ってしまうかもしれないけど、今でも十分頑張ってると私は思うよと言いました。 そこで沈黙になり、悩みましたが、断りを入れて告白の話を切り出しました。去年あった辛かった出来事も話しました。 彼はウンウンと聞いてくれて、今は、勉強のことを一番に考えないとって思ってるし、嘘じゃなくて本当に物理的に時間とかなさ過ぎて(実際、後々分かりましたがバイトできる日元々少ないし生活費稼がないといけないのに、私と遊ぶのもバイトの希望少なくして店長に注意されてたりお昼代を節約したりしてくれてたみたいです(T_T))…私には負担をかけてしまうことになると思うけど、でも…などと口ごもる感じで困らせてしまったので、私は、彼がしなくちゃいけないこと、頑張りたいことを全うすることが一番だと思ってるし、付き合うことが彼の邪魔とか負担になるくらいなら付き合わなくていい。でも、私は例えばどんなに会えなくても、さみしいなって思ってもそれを負担だとは思わないし、自分ができることは力になりたいと思ってるよと伝えました。 そしたら彼は、ちょっと考えていい？俺は今一人で焦ってるからな。次のデートの約束までに連絡するからと言われました。 これが三日前の話で、今日バイトですれ違い挨拶しましたが、私は普通でしたが相手は気まずいのか、引き攣り笑顔な感じでした。笑 次のデートはもっと前に決めていて、19日の予定です。 もう結果はどうであれ、私が彼にできることはなんだと思いますか？どんな姿勢でいるべきでしょうか？私は、彼が私のことを好きかはわからないですが、付き合えないと言われてもたぶん好きなままですが、迷惑でしょうか？ 家にごはんもないしお金もあんまりないしでハッキリ言わないけど困ってるみたいだから、たまにご飯奢るとか、やっぱりダメでしょうか(/ _ ; )？私は契約社員＋掛け持ちバイトなので経済的には彼より余裕があります… こんなに長いのに最後まで読んで下さりありがとうございました。正直、フラれることとか自分の勝手さなど考えてはすごーく落ち込んでましたが笑、こうやって文章にするだけでかなり自分の気持ちが整理できました。ありがとうございます(*^^*)

先日、私の父（62歳）が膀胱がんと診断されました。 診療やMRI・CT・の精密検査・その他の検査などと 内視鏡手術により、膀胱内の約１センチ大の腫瘍と 膀胱粘膜周辺の薄い層状ものを切除した結果です。 担当医からは、一部、前立腺へと浸潤しているため、 膀胱・前立腺全摘除手術（尿路変向術も含む）を進められ、 手術をしないと、癌はさらに悪化し、他の臓器に転移ししたり、 尿道が詰まってしまい、取り返しのつかないことになると 言われております。　 そして、その後の抗ガン剤治療、放射線治療もあるようです。 しかし仄聞ですが、世間にはこれと反する見解もあるようです。 手術はできるなら避け、どうしても必要なら局所に限るべきであり、 抗ガン剤治療は副作用も大変であり、 放射線治療は絶対に受けるべきではない、 かえって全身にダメージをあたえるだけという説もあります。 また、「毒殺抗ガン剤療法、焼殺の放射線療法を受けて 取り返しが付かないほど自分の体をボロボロに破壊され、 致命傷を負った後に、真実のガン治療に気づいた」 と述べて逝った故・筑紫哲也氏の言もあります。 その他に　免疫治療もあるようですが、いまだ試験段階のものが多く、 現在試行されているものでも、評価は定まっていないようです。 手術、抗ガン剤治療、放射線治療、免疫治療のいずれに対しても 不信と不安がつのるばかりで、いずれをも選択できないで苦悩しています。 父としては、できれば、副作用などや危険の少ないと思われる 免疫治療や代替療法は試してみたいようですが、 どちらにしても苦しむならば、膀胱などの臓器は残したままで死にたいので、 それ以外の治療法は回避して、終末医療を迎えたいようです。 とはいえ、今ただちに終末医療（ターミナルケア）という段階でもないように思います。 さて、そこで困りますのはいわゆる基本の療法の手術、抗ガン剤治療、放射線治療を 受けた患者さんの、その後の状態は「闘病記」などから、 ある程度推察できるように思えるのですが、 父のように　それらを回避するという選択をした患者さんの「闘病記」は あまり見かけません。 そのため。現在の病状から、終末医療までどのような対処をすればよいものか、 想像ができなくて困っています。 もし、そのような選択をされた患者さん、またはお知り合い方がおられましたら、 そのご体験を、是非とも、お話しいただきたいと思います。 今後の治療生活の対処（心構えと治療法・病状の経過や過ごし方など）の 参考にいたしたいと考えております。 よろしくお願いいたします。

いまの彼氏とは三年の付き合いで半年前から同棲してます。彼は、色黒で１６６センチで体重が５７キロ。肩幅もなくかなり華奢で世間一般的にイケメンらしく、よく回りからイケメン社長と言われてて、かなり自分に自信を持ってる人です。 車、アクセサリーも流行りものが好きでお金もかけまくり。 そんな彼が、TVで女優を見て、よくスタイルや顔立ちの事を言いいます。 例えば「身長でかいし骨太だから嫌だ」←藤原紀香のこと。 「身長小さくて可愛いー」←浜崎あゆみのこと など。 ちなみに、あたしの体型は身長１６７センチ体重51キロで小顔。骨太で肩幅が広い。 バスト６５Ｅカップ。 ヒップも骨盤も凄く広く大き小さめの９号だと入らないくらい。 下半身デブで足も太い。顔は渡辺みなよ似。 ハッキリ言って、バランスが悪い体型で特に身長が高いことが昔から凄くコンプレックスでした。付き合い当初の頃、彼はあたしに「なんでそんなに身長高いの」「骨太だな、おまえ。男みたい」「でかい女」と散々言われ、「治せない事言われても困るしキズつくわ」と言うと言わなくなったけど、TVで女優を見てる彼の発言を聞いてると凄く落ち込み更に自分の身長がコンプレックスになります… そして「身長小さくて華奢な女が好きで、今までそんな子とばかり付き合ってたのに、なんであたしと付き合ったの？」「お互い、体型が反対だったら良かったのにね」 と最近、彼に対して嫌味も言ってしまいます。 プライドが高く見栄っ張りな彼が なんであたしと付き合ってるのか…不思議でたまりません。 そして 彼といる一緒にいると骨太でデカイ自分が凄く嫌になり、そんなネガティブな気持ちになる自分も嫌になります。 正直、凄く辛いです。 ちなみに今までの彼氏には言われた事はなかったのに…。 気にならないようにするには、どおすればいいんでしょうか？ 別れるしかないのでしょうか？

※長文です 私31歳、旦那29歳。付き合って7年、結婚して2年です。 昨年から旦那の両親と二世帯同居して半年。(生活空間を別々にする為に上のフロアを私たち夫婦でリフォームしました。) そして今年1月に出産しました。 子供は現在4か月です。 出産後初めての育児に毎日追われてましたが、子供が3か月になる頃には 慣れてきて気持ちの余裕が出来た時に旦那の浮気が発覚しました。 なぜ発覚したかと言うと・・・ ・急に服が増えた(お金は私が管理しておこづかい制なのになぜ？？) ・土日に仕事が入ることが多くなった ・仕事から帰ってくるのが遅くなり、帰っても疲れてすぐ寝る 他にもありますが、怪しい事が重なりおかしいと思い旦那が寝ている間に携帯を見ました。 発着信、メールは消してましたが、決定的な画像が保存されていました。 プリクラから送信したとみられる画像があり、ツーショット画像の中に女の名前が 書いてあったので電話帳から名前を探すと最終通話時間が出ていたので 発信は消したんだなとすぐにわかりました。 他にも温泉に行ったのか浴衣を着て一緒に写ってるもの、お台場に行ったもの、 ディズニーに行ったもの、二人とも裸の画像(鎖骨までしか写ってないけど明らかに裸) もありました。 浴衣の画像の保存されている日付を見ると、出産から一週間後でした。 お台場もその2週間後など、全てがこの3か月の間に撮られたものでした。 ショックでショックで怒りと信じていた自分の情けなさとパニックになり頭が真っ白になりました。 過去にも何度か浮気はありましたが結婚してから仕事も熱心で旦那の上司からも評価が高く いいパパになると思ってました。 だから立会い出産もしてもらって、旦那は感動で号泣してました。 子供も可愛がってくれて忙しいながらも幸せな日々でした。 同居している義両親も優しくて何の問題もなく、大好きなので大事にしていきたいと思える人達です。 初孫が嬉しくて色々手伝ってくれるので産後は私もすごく助かってました。 なのに。 どうしてこんな事ができるのか理解不能です。 旦那に問い詰めるとあっさり認めました。 というか動かぬ証拠なので言い訳は出来なかったという感じです。 相手の女性にも私から電話し、全て話しました。 相手はまだ20歳の学生で旦那が結婚してることも子供がいることも知らなかったようで、ビックリしてました。 出会いは一日体験入店したキャバクラで出会ったそうです。 旦那はひたすら申し訳ないと謝ってきましたが、ほかの女とそうやって会ってる間 子供や私の事考えた？？罪悪感はなかったのかと聞くと黙ってしまいました。 そんな旦那と同じ空間にいるのも辛く、翌日荷物をまとめ娘と家でしました。 今は実家にいます。(同じ区内) 義両親にもうちの両親にも全て話しました。 後で知ったのですが25万借金もありました。 服を買ったり浮気相手と遊んだお金だと思います。 延滞利息がかなりついているので旦那は必ず返すという約束で親に頭を下げて立て替えてもらったようです。 もう色々ショックで私自身これからどうすればいいのかわかりません。 同居してまだ半年、リフォームで320万かかりました。(二人で貯めたお金で) 先月車を買ったばかりで(中古車15万ですが)貯金は20万程しかありません。 子供もまだ4か月だし、このまま離婚していいのかずっと悩んでます。 だけど戻っても旦那を信用できないし、そんな手で子供に触れてほしくない。 ずっと答えがでません。 現在私も無職だしこんな小さな赤ちゃんがいて仕事が見つかるか不安で 母子家庭になるかと思うと不安でたまりません。 離婚するなら慰謝料として500万請求しようと思ってますが無謀でしょうか？ 養育費も月4万くらい払ってもえおうと思ってます。 もちろん離婚するとなると弁護士つけて調停します。 養育費についても公正証書を作る予定です。 子供にとって、私にとって何が一番いい方法なのかわかりません。 このまま私が我慢してまた家に戻って割り切って暮らしていくのが子供の為なのか。 皆様の意見をお聞かせ下さい。 長々と読んで下さりありがとうございました。

※かなりの長文で失礼します。 私の夫は、付き合ったばかりの頃から姑への不満ばかりでした。 親が宗教をしていて過干渉でうるさい。 俺の親は変わっているから恥ずかしい。 これまで付き合った彼女とも母親が原因でいつも上手くいかなかった。etc… その上で、私たちが付き合って数週間もたたない頃に、突然夫が「俺に彼女が出来たから、それが気に食わない母親が飯を作らなくなった！」と言い出したので、どこの馬の骨ともわからない女と、影でこそこそと付き合われたのが嫌だったのかな、と私なりに思い私気遣って菓子折りを持ってご挨拶に行くと、まず舅が出迎えてくれて、通された居間に入ると微妙な顔つきの姑がいました。 私がめげずにご挨拶をすると、姑も普通に話してくれて、その日は歓迎してくれたのですが、後日、すごい剣幕で夫が私のところにやってきて、「もう家には帰らない！お前の所に泊めてくれ！」と言い出しました。 理由を聞くと、姑が「お前は家族に対して感謝の気持ちが足りない。お前が彼女を連れてきて、お前のために家族みんながどれだけ気を使ったと思っているんだ！！」と言って喧嘩になったと言うのです。 夫は彼女ができるたびに機嫌が悪くなる姑に気を使って私を姑のところに連れて行き、私も姑に気を使って勇気を出して会いに行ったのに…気を使ったから感謝の気持ちを表せって…！気を使ったのはお互い様では……？ と、思う部分はありましたが、このままではこじれるだけだと思ったので、嫌がる彼を説得して、一緒に彼の実家に謝りに行きました。 彼の実家に行くと、目を真っ赤に泣きはらした姑がいて、私が「今回は私達の為にお気を使って戴いたのに、感謝の気持ちを伝えることが出来ていなかったり等、色々と申し訳ありませんでした。」と言うと、姑は感情も露に、目からボロボロと涙をこぼしながら夫に向かって、どれだけ自分が夫の彼女を受け入れるために頑張っていたのかを叫びまくりました。 彼は心底嫌そうでしたが、私の手前、姑に渋々とですが「悪かったな！」と謝りました。 姑は叫ぶだけ叫んで気が済むと、私に向かって「ありがとう。これからは息子に手を焼いたときは、何でもあなたにお願いすることにするわ！！」と言いました。 それから、彼の両親から、しょっちゅう電話がかかってくるようになりました。 大抵は食事のお誘いなのですが、行くと必ず深いテーマ、 舅の父（祖父）がいかに我儘で、舅がそれで幼少期にどれだけ傷ついてきたのかとか、 姑の実兄のお嫁さんの悪口とか、 自分たちの周りに欝や精神病の人がいて、自分たちはその人たちをどのようにして支えてきたか、また、これからどのように支えていけば良いのか等（相談？心を曝け出さなければいけないような会話）の話ばかりでした。 その中で、私自身の育ちや心の傷、コンプレックス等についても触れられてくることがあり、普通なら絶対に話さないようなことでもその場の空気的に何となく、話さなければ義理父母へ心を閉ざしていると傷つけてしまうかのような気がして無理して頑張って会話に参加していました。 テーマがいつも重苦しいので、私は正直苦しかったのですが、それでも夫のことが好きだったので頑張っていました。 そうこうしているうちに、姑は私と彼が喧嘩した時などにも口を出すようになってきました。 私に彼との間のことを根掘り葉掘り質問しては、息子に対してはこうすればいいとか、妻としてこうすれば上手くいくのではない？とか、色々とアドバイスをしてくれるのですが、元々、夫と姑は喧嘩ばかりを繰り返しており、夫は姑のことを心底ウザがっている部分があったので、私が姑の言うアドバイスどうりに夫に接するようにすると、上手くいくどころか「お前まで、アイツ等（母親）みたいに俺を追い詰めるのか！？」と心の底からいやそうな顔をされるのです… 私から見ても、姑舅の考えはちょっとおかしいのでは…？夫が嫌がるのはしょうがない部分があるよね、と思っていましたので、あんまり姑からアドバイスされても、正直困る部分があり… 間に挟まって、だんだん義理父母と会うのが嫌になって行きました。 私が義理父母への距離を取り始めると、義理父母はそれを自分たちが原因ではなく、私がコンプレックスや心の傷を打ち明けていたことを逆手にとって、私自身の元々潜在的に持っていた精神的な心の病のせいだということにして、自分たちがやっている宗教の教えを交えながら、家族カウンセリングが必要だ、と言い始めました。 私としては、原因は心の病ではなく、義理父母と夫との微妙な距離、私自身と義理父母の近すぎる心の距離感が原因での気疲れだと思っていましたので、この義理父母の思い込みにウンザリして、ますます会うのが苦痛になり、義理父母と会いたくなくなりました。 夫はというと、私が義理父母の間に入ることで自分の逃げ場ができ楽になっていたのが、逆にややこしいことになって間に挟まることになったので、元々、実父母を苦手としていたのもあって、こんなにややこしいのであれば義理父母と絶縁する！と言い出しました。 私はただ義理父母と夫との微妙な関係の間に挟まることや、私自身と義理父母の近すぎる心の距離感に疲れただけなので夫に義理父母と絶縁して欲しいわけではないと必死で訴えたのですが、夫は「もういい、今はお前が俺の親をきらっているより、もっと俺自身がアイツ等のことを嫌なんだ！！」と言って義理父母のことを拒絶しています。 すると、姑は私に電話してきて、泣きながら「私は実は男の人が苦手なの。息子は私に冷たい。だから息子と直接話すととても傷つくの。どう接していいのかわからないの。息子と結婚した以上は、息子よりお嫁さんとの方が同性だし分かり合えると思うし、息子では会話にならないから、お嫁さんを通して話をしたい。」と言い出しました。 でも、それがしんどいから、私は義理父母と距離を置いたわけで… 私には、何故、夫が実母に冷たいのか理解できます。 姑舅が、夫に自分たちの感情を無理強いさせようとするからだと思います。 息子のために！と言いながら、実は自分の思いを受け入れさせようとするから。 それに嫁の私まで使って来て、私がそれで潰れかけてきたから絶縁、と言い出したのだと思います。 そもそも私的には、何で実の親子なのに、他人の嫁が入らなければ意思の疎通ができなくなるのか、訳がわかりません。 この状況で、これから先、私はどうしたらいいのかわからなくなりました。 どなたか、似たような状況を経験されて頑張っている方、あるいは乗り越えられた方がいらっしゃいましたら、アドバイスをお願いいたします。 (途中、あまりの大変さに彼との結婚に自信がなくなって別れようとしたのですが、彼が納得せず拗れまくって、彼から責められた姑からもすごい剣幕で、私たちのせいで別れるとか迷惑だから！と責められて、彼が追いかけてきて結局、別れきれませんでした。色々とあってのことですので、わかっていて結婚したあなたが悪い、という回答は、この際は抜きにしてお願いいたします。）

長くなっちゃうんですが、妊娠について詳しい人はぜひ回答お願いします。 ５日くらい前に彼氏と性行為をしました。 いつものようにちゃんとコンドームをつけて挿入したのですが、場所的にちょっとトラブルがあり一旦中止。 その後、落ち着いてからコンドームを外しました。 お互いまだ物足りなかったので、もう一度新しいコンドームをつけて再開しようかと思ったんですが、もうコンドームの残りも少なくもったいないからやめようかということになりました。 ですがやっぱり物足りず、生で挿入しようかということになりました。 私も彼も最初は渋りましたが、場の雰囲気で生で挿入してしまいました。 挿入といっても一度入れてからすぐ抜きました。 その理由は、射精前にも精子は出てるから避妊具は最初からつけようとどこかで聞いたのをわたしは思い出し、やばい！と思ったからです。 生理予定日頃にそのことがあったのですが、私は生理予定日直前に性行為をすると次の日あたりからすぐに生理がきていました。 ですが、今回は生理がまだ来ていません。 ルナルナというサイトで生理予定日が表示されるのですが、わたしは大体その５日前くらいに生理が来ていました。 今月の生理予定日は８月２日と書いてあったので、やはり性行為をした日あたりに来るはずなのですが来ません。 そして今朝、血が出たので生理かと思ったんですが今は何も出ていません。 それが気になって先ほど調べてみたら、着床して妊娠が完了すると血が１日～３日間出るという文章を読んでさらに不安になりました。 性行為から５日で妊娠ってするものなんですか？ また、射精していなくても一度抜き差ししただけで妊娠してしまう可能性はけっこうあるんですか？ 学生なので、いろいろと知識不足です。 妊娠などについて詳しい方は回答お願いします。

はじめましてkororinko5と申します。 私には兄と妹がいます。兄は結婚をして、奥さんの実家の近くの団地で新しい家族と生活しています。 私は5年程前に「生活環境の違いで別れる事もあるから同棲してみ なさい」と父の勧めで彼氏と実家の近くで同棲を始めました。 実家も近いので仕事がない時に両親に呼ばれれば直ぐに向かいました。 そんなある日、「言いにくいから手紙書くね」と言われ 妹に手紙を渡されました。内容を見て背筋が凍る思いでした。 妹は知らない間に妻子ある人と不倫をし、妊娠までしていました。 しかも相手は上司です。妻とうまくいっておらず、妻の借金返済をさ せられているとの事で、”救ってあげたかった”とでも思ったのでし ょうか、全く反省を感じません。 私は直ぐに呼び出し話をしました。 離婚をしてから＞出会い＞交際で身ごもったのなら順番は違うと怒りながらも 受け入れたと思います。 しかし、離婚もしていない状況でにも関わらず、私たちには兄がいるのに「長男の代わりに名を継いでもいい」と実家の遺産を狙う始末。家族も私も一切頼んでいません。出産に関しても3ヶ月を過ぎており中絶をすれば今後の妊娠にも影響が出てしまう危険があります。直ぐに両親にも相談するべきだと5人で話し合いました。父と母は「生活できないだろう堕しなさい」と言いましたが、「堕ろすくらいなら死ぬ」と言い続けて結局 両親は身ごもった子の出産を許し、離乳食になるまでと実家で過ごすことを許しました。「出産後は妊娠しやすいから気を付けなよ」との忠告を聞かずに、また妊娠出産し、現在もう一人身ごもっています。 この全くの反省がなく、両親に子供の面倒を見させて苦労させる妹夫婦の図々しい生き様に苛立ちを感じています。 父の家に住ませてもらっておきながら、父の行動を母に愚痴っているようです。そこも勝手で許せません。 両親は元気で介護は必要ありません。ようやく二人きりの時間が持てる筈だったのに。 私も5分以内の場所に住んでいるし、専業主婦なので呼ばれれば直ぐに向かえます。 そんな中、子供を保育園に入れる為に両親に同情させ体が不自由だと 嘘を付かせ、自分は仕事もしていないのにしていると嘘の申請をして保育園に通わせています。 本当に困り必要としている人はたくさんいると思います。　兄弟として恥ずかしくてたまりません。 夫婦2人とも自力での生活をしたことがないので、自分たちの力だけで生活をしてもらいたいです。 利用され嘘をつかされてる両親が気の毒です。 どう対応していいか分からないほど彼らに怒りを感じています。 アドバイスいただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

恋人未満だった彼が居ました。長い間、付き合ってはないけど、お互い嫉妬はするし、何度か彼の方から気持ちを告白されたこともあります。 それでも、私は曖昧な関係を続けていて、最近こんな私に愛想を尽かし彼が私から離れていきました。今は電話も出てくれない状態です。 こういう事は何度もありました。 彼が離れては、引き戻して、近づいてきては突き離してという状態でした。 私自身も彼に執着しているんです。でも、彼と結婚までは絶対に考えられないんです。彼と結婚する位なら一人の方がマシだと思っています。何故なら、物凄く我儘で自己中で思いやりの欠片もない人だからです。 それでも、彼が傍に居てくれたらと日々思っています。 もしかして、この執着は曖昧な関係だからこそなのかと最近になって思ってきました。 彼に人間的な魅力は感じていないんです。それなのに、彼が離れると、こんなにも彼の事が忘れられない自分に嫌悪感です。いつもこれの繰り返しで、もう五年です。 私も彼も20代です。 彼が離れると必死になってる自分が滑稽です・・でも、彼から真剣交際を求められると何故だか逃げたくなるんです。何なんでしょうか？ 彼は私との結婚も考えてくれてたみたいですが、私はそこまでは考えられません。 プロポーズされましたが、断りました。 皆さんも似たような経験などありますか？また、私のような気持ちは理解して頂けますでしょうか？ 私は彼を愛しているのでしょうか？

超イケメンで女性の扱いにも慣れていて、あなたを喜ばす為にどういったイベントをやればいいとか、どういったデートをすれば喜んでくれるとか何でも分かっていて、一緒にいてすごく楽しい人だし、連れて歩いているだけで周りの人間から、特に女性には遠望の眼差しで見られるくらい自慢できる素晴らしい人だが、実際には女性を性欲処理と自分の遺伝子を複製させる為の道具と考えている男性。 趣味や完成が似ているので話をしていてとても楽しいのだが、ブサイクでどう考えてもこいつ変質者だろと思える見た目で、付き合えば周りの人間からあなたまで変な目で見られたり見下されたりする可能性が高く、男性としての魅力というより、人間的な魅力がない男、ただ、すごく誠実で優しく、女性と付き合った経験がないので女性の扱いには不慣れだからイラつかせる事が多いが、あなたを心から大事に思ってくれる男性。 どちらも絶対付き合いたくないでしょうが、どちらかを選択しなければならないという状態に追い込まれたら、この究極の選択肢のどちらをあなたは選びますか？

彼は大卒で今昇格もしてバリバリに働いています。私は専門卒でバツイチ子なしで、複雑な家庭で育っています。 彼は私の過去のことは気にしていない、私自身を好きでいてくれていると言ってくれてます。しかし、日々彼が会いたい、Hしたい。といったら私はそれを受け入れています。しかし、きちんと親にも会わせてくれました。 来月彼が昇格を機に来てほしい。支えてほしい。とのことで、私自身は、このような自分でも必要としてくれる人がいる。私自身が劣等感の塊なので、彼に見合う人間になるように、過去は捨ててこれから成長出来るように、がんばりたい。との思いでついていくことにしました。 しかし、学歴の差？か、私はあまり頭が良くないですし、仕事の話は彼と対等に話すことが出来ずに悲しく思っています。 彼は彼自身が出来ない料理と裁縫ができれば良い。と言ってくれてます。そして雑務は大体私がしています。感謝はしてくれています。そして見た目が好みだと言ってくれています。 今まだ付き合って三ヶ月ですが、そういったことだけでずっとお付き合いが続けていけるかが不安です。それだけでは、わざわざわたしではなくても他にも沢山いると思うし、関係はすぐに破綻してしまうと思います。 ですので、色々と勉強をして資格を取って彼の支えになりたいです。今は週一ですが、チャイルドマインダーという保育の勉強をしていましす。しかし、誰でも取れる資格ですので、他にも、具体的に今から看護士の資格というのは、ハードルが高いので、自分に見合うものを（彼は医療の知識が欲しい）と言っていたので、調剤薬局事務の資格やアロマテラピーの資格を取ろうと考えています。 たまに話の流れや私の行動において、私の至らなさで馬鹿にされてしまったりすることがあると悲しくなり、離れてしまうんじゃないかと思います。 彼の家計は、ご兄弟は国立大学卒ですとか管理栄養士ですとか、きちんとした家庭でありますので、彼自身が私のようなものと付き合ってくれているのが、寂しい時にあってくれ、家の用事もしてくれ、食事も作ってくれ、Hもしてくれる都合のよいものと思い、とりあえず付き合っているのかな。と思ってしまいます。 全て受け入れる自分も良くないと気付きましたが。。。 今後彼と、付き合いを続けてゆくゆくは結婚していきたいですし、彼の親が私の事を結婚相手としてみとめてもらうためのアドバイスをいただきたいです。