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精神がおかしいのではないかと不安です 顔が不細工だと学校(定時制)の人に嫌われ悪口を言われて 凄く病んでいました リストカットで気持ちをまぎらわしたり、自分の死体が道路を埋め尽くす想像、腕や首を跳ねる想像で現実から逃げていました 学校に行ってもクラスに入ると酷くお腹や心臓が痛くなり椅子に座っているだけで限界でした 誰も信じれず人が怖くて外に出れなくなりました 暇さえあれば自殺の事を考えてました 周りで起きる嫌なことは全部自分のせいじゃないかと不安になり人の話し声が私の悪口に聞こえます きぶんが良いときは前向きに考えれるのですが 駄目な時はドーンと落ちてしまいます 病院にいっていた時期もありましたが担当の先生が全てクスリで解決しようとするのでやめました 私のこの状態はなんなのでしょうか、小学時代はこうじゃありませんでした それと白髪や目の下のくまは精神的な何かなのでしょうか

長文です。最近反抗期気味の高２の娘を持つ40代の父親です。 最近帰宅時間を守らない、露出の高い服装で外出するなど高校生らしからぬ行動が多く目につくようになりました。 何か起こってからでは遅いので、私も叱責する機会が増えたのですが、だんだんと反抗的な態度を取るようになってきました。 先週末の深夜、外でうちの娘が大きな声で泣いてたけど、何かあったのかとご近所さんから話がありました。 理由を聞いても言わないので、娘の友人関係とかをつてに聞いてみたところ、つきあってた彼氏に振られて、外に出て携帯で友人に話をしていたところ、感情が抑えきれなくなってしまったようです。 その件で、別のご近所さんは深夜に煩いので警察へ通報しようかと考えたとの話を耳にしました。 娘にその話を聞かせたところ、警察という言葉を聞き、自分の取った行動に深く反省したのか、私と妻の前で迷惑をかけて本当にすみませんでした、と頭を床につけて謝罪をしました。 私自身は、人は誰でも過ちを犯すものだと思っています。 大切なのはその後で、まずは反省する、迷惑をかけた人に謝罪する、二度と同じ過ちは犯さない。 子供だけではなく大人もそうやって成長していくものだと思っています。 娘の行動からは、深い反省が見てとれたので、迷惑をかけたご近所さんには申し訳ないけど、これを機に成長してくれればよいと嬉しくも思いました。 ご近所さんには、翌日３人（私、妻、娘）で誤りに行くことにしました。 多少のことは言われても、これでうまくいくならよいと思いました。 娘も全てを吐き出して楽になったのか、久々によい表情をしていました。 翌日仕事から帰って予定通り３人で謝罪に行きました。 ご近所さんは、思いの外寛大にしていただき、全てが丸く収まってよかった、とその時は思いました。 家に着くと娘の態度が前日とは打って変わってまた反抗的な態度になっていました。 学校で何かあったのかと聞いたけど、特に変わったことはなかったようでした。 口も聞きたくないような態度でしたが、それでは何も分からないので話を言わせたところ、 「親（私）は煩いばかりで、全く役に立たない」「このうちは嫌いだから高校卒業したら家を出る」「最低限のことをするだけで干渉するな」等の言葉を吐かれました。 前日からの人が変わったかのような態度の変化の理由が全く理解できません。 また「役立たず」の一言が大きく胸にささりました。 小学生の時いじめに合いそうになったとき、教師や相手の保護者から本気で守ったこと、友人関係で悩んでるときは何回も真剣に相談にのってあげたこと、ＴＤＬに友達と遊びに行き気象の影響で電車が止まってしまい、徹夜で連絡を待ち続けたこと、高校受験に失敗したとき、１日でも元気を取り戻せるよう励ましたこと、数え上げればきりがありません。 親としては当然の行為と思っていますが、それを全て否定するかのような「役立たず！」の一言だけはどうしても許せません。 明日は娘の誕生日です。 近所迷惑の謝罪をしたときは、娘の心の成長も祝って奮発してやろうとも思ったのですが、今は祝う気にもなれません。 いままで築いてきた娘との絆が音を立てて崩れてしまった気がしました。 わかりにくい文章で申し訳ありませんが、以上を踏まえて３点ほど質問があります。 １．何も無いのに半日で変わってしまった娘の心境変化の原因は何でしょうか？ ２．明日の誕生日は無理にでもしてあげるべきでしょうか？ ３．「役立たず」については謝罪があるまで許すつもりは無いのですが、娘のためにこれでよいのか、自信がありません。 以上参考となるご意見が聞ければ幸いです。

昨日 精神科の先生に『薬やってるの？』って聞かれたんですが、 幻覚、幻聴の内容が 周りに被害を与えない （虫が入ってくる) （女の人の鳴き声や叫び声が聞こえる) 　 だから、特に幻覚、幻聴については 問題無いって言われ 　 逆にイライラして 衝動性のものが合ったり パニックになった時の方が 問題あると言われました。 　 ほぼ毎日 リスペリドンを頓服で出されてますが、 　 つまり幻聴とかと話てるよりも 衝動的に破壊行為 起こす方が やばいって事ですか？ 　 精神鎮静剤 四種飲んでます 　 幻覚とかで 包丁持って襲いに来た時に 暴れるなどの衝動性がある時にも リスペリドン使いなさいと言われました。 　 虫の幻覚で叫ぶくらいは 気にしないと言われました。 家計に統合と操と鬱がいます

１年前に旦那が鬱病になりました。 仕事は公務員です。 自殺未遂もありました。 仕事内容が大変とかではなく 旦那はもともと 仕事適応能力がないようで 人間関係もすごく苦手らしく 正社員のプレッシャーには 耐えられない人間のようです。 （結婚するまではミジンもわかりませんでした） なのにテキパキ働ける人になりたくて コミュニケーションもうまくなりたくて 講座をうけたり自己啓発本をいくつも読んだり。 しかし効果は無し。 営業マンのような 競争社会でもないので 仕事の速度が遅いなりに そんな自分を受け入れて 頑張ってほしいのですが 鬱で頭がおかしくなってからは 毎日がイライラでしかないようで。 もうすぐ２歳になる息子がいます。 私は正直育児と家事で精一杯です。 育児休暇中とかな身分でもなく 収入０の専業主婦で 保育園に預けるのはイヤで 幼稚園に入れたいと考えているので 入園までは子育てしたいです。 でも旦那は 仕事を辞めたい。 人生早く終わらせたい。 日本崩壊しないかなぁ。 何もかもいや。 常に死にたいテンション・・・ こんなかんじです。 口に出してくるので 私のストレスもハンパないです。 経済的な不安もハンパないです。 精神科にもカウンセリングにも通い 職業復帰訓練所には半年通いました。 今月から１日２時間の慣らし勤務を スタートしています。 慣らし勤務２週間で 仕事行くくらいなら死にたい というテンションに戻っていて・・ 朝、慣らし出勤前は イライラして机を蹴って ひっくり返したり １分前笑っていても 次の瞬間イライラして切れたり。 子供のオモチャで遊ぶ音や キャッキャしている声にイライラしたり。 パパ・ママ・子供 ３人で笑って仲良く暮らすことを 想像して結婚したのに 今の現状はそれと真逆な生活。 子供はそんなパパでも パパーパパーと駆け寄ります。 でも私は旦那のイライラスイッチが いつ入るかわからないので 大きな声でパパに近寄らないで！ とナーバスにもなってます。 経済的・将来的・・・ どっちも不安すぎるので 私は再婚も視野に入れて 離婚をすごく考えますが 離婚の話を持ち出すと 自殺しそうな勢いなので こわくて言えません。 ２度も自殺未遂の現場に遭遇してるので その光景がずっと消えなくて・・・ こんな私はどうすればいいのでしょうか・・・ やはり我慢しかないのでしょうか・・・ 同じような立場にいらっしゃる方 鬱になったことある方 鬱に詳しい方 アドバイスくださると嬉しいです。

現在、躁うつ病により休職中です。 まだ復職できる段階ではないのですが、復職後の働き方(勤務時間など)を経験者やお詳しい方がいたら教えていただきたく質問致しました。 また、私の職場では復職後すぐにフルタイムの出勤となる可能性が社員規則をみる限り高く、非常に不安です。どこに相談すればよいでしょうか。

大分前からの悩みですが、なかなか直らないので困っています。 心についての悩みですが、こんな症状があります。 ・調子が良い日は、テンションが高くて趣味の小説を書いて　「すごく楽しい！」　と凄く思うのですが 　あまりにも頭が冴えて夜に寝れなくなってしまいます。 ・でも、調子の悪い日には心がとても疲れていて会社にいるのが辛すぎます ・週に２回くらい、頭に短い言葉の雑念が次から次へといっぱい浮かび落ち着かなくなります ・小説を書くのが楽しいはずなのに　 　「夢中になれる物があった昔はよかった」　とばかり考えてしまいます ・電車に乗っている少しの時間も　「早く降りたい」　とばかり考えて辛いです ・些細なことで、とてもイライラして人にキツイ言い方をしてしまいます 楽しい時には楽しいのですが、やっぱりこんな感じなので疲れます。 小説は１日に３０００文字くらい書くのですが、書きすぎなんでしょうか。。。 何かアドバイスお願いします！

30歳女、会社員です。躁うつ病と診断されました。 神経質で学生のころから心療内科に通院していたjのですが、普通の鬱とパニック障害だと思っていたのでとてもショックです。 セルシン・ドグマチール→コンスタン・ドグマチール→ジェイゾロフト・ドクマチール・ソラナックス→リーマス・ソラナックス という経緯で薬が変わっています。通院しているのは町の心療内科です。 最近からリーマスに変えたのですが、眠気が酷くて仕事していても心ここにあらず状態です。 他に副作用は特にありません。 世界の見え方が少し変わったなあと思う位で、静かな気持ちなので効いているのかなと思っています。 最初は学生の時にパニック障害の症状で病院を訪れ、うつ病も併発しながらも薬を飲んでだましだまし、通勤していました。 最近は社会人としてのキャリアも積み重なってきたので、ある程度余裕ができて、仕事も遊びも楽しくやっていました。(季節の変わり目や生理前になると気分は下がっていましたが...) そして今回も同じくまた気持ちがダウンしたので、 「先週は寝ないでも遊んだり仕事をしていたのに今週に入ってから意欲がガクっとなくなって、でも予定は沢山あるので、自分が情けなくて辛い」と医者に伝えました。 そうすると、「躁鬱じゃないか」と言われました。いくつか質問されてもほぼ当てはまりました。 でも躁鬱って、社会非適応な病気だと思っていたのでとてもショックです。 私は家族の前では素でいるので、違和感覚えていたかもしれませんが、 会社・友達には、そういった心の病気とも言われたこともありません。 社会生活を営んで、躁うつ病と上手く付き合っている方いたら教えて欲しいです。 自分がこんな感じなので自分の為にも相手の為にも深い人間関係作りはしようとおもっていませんので、結婚も出産も考えていません。 私は、これからも周りに迷惑かけずに生活していけるのでしょうか? 今は、ダウン状態で思考能力が低下しています...

私は４月から、人事異動でトップの進学校に赴任しました。しかし、そこは、私の実力ではとてもやっていけそうにない学校です。まず授業ですが、私の授業が悪いためか、生徒が３分の１近くはいつも寝てしまします。私の授業が悪いためだと思うと、あまり強くも注意できなくなってしまいました。しかも、課題もきちんと提出させることができず、３分の１程度しか提出させられません。完全になめられていると思います。いろいろ、本を読んだり、DVDを見て授業改善を図って試したのですが、うまくいきません。他の同僚の方はちゃんとされているのに自分ができなくて本当に情けないです。そのため、劣等感やコンプレックスを強く感じ、最近では生徒や同僚ともコミュニケーションがうまくとれません。本当に今きついです。毎朝、行きたくない気持ちが強く吐き気がしますし、寝付きはいいのですが、必ず４時～５時に目を覚ましてしまいます。病院に行ってうつの一歩手前と言われ、薬をもらったのですが、副作用や薬をこの先すっと服用しなければならないと思うと恐くて薬が飲めません。自分が今、どうすればいいのか本当にわかりません。教師として本当に情けないです。家族もいるのでやめることもできません。休職すれば、他の同僚に迷惑をかけます。それもできません。相談する相手もいないのでこちらで質問させていただきました。アドバイスをお願いします。

私はある県で高校で教員をしていますが、鬱病と診断され、今日から入院・休職することになりました。突然の診断と入院と報告だったので、生徒や上司や同僚や家族に多大の迷惑をかけることになりました。担任もしていたのに、なんでこうなったのか、弱い自分が許せません。上司からは「学校のことは心配いらないから早くよくなって戻ってきて」と大変ありがたい言葉をいただきました。しかし、本当に復職できるのか、こんな自分に戻る場所はあるのかも心配です。ただ、自分は弱くて迷惑をかけたので戻る場所がないのも当然かもしれませんが。鬱病になって休職した方がいれば、体験やアドバイスをお聞かせください。お願いします。

主治医や、周りからそう言われるので なんとなく自分は統合失調症なのかなというように思っていました。 ですが、実際自分の実感としてはいまいちで、あまり現実味なく思っていました。 しかし、先日、統合失調症のドキュメンタリーを見て 其処に出てくる人の話が自分の体験していることと同じだという風に感じました。 その瞬間、いっきに自分が統合失調症なんだという気持ちが押し寄せてきて ショックでまる一日泣いてしまいました。 それでも、まだ統合失調症だと認めたくない自分がいます。 本当の意味で受け入れられません。 今の生活は、親がいなければめちゃくちゃな生活です。 皆さんは、どうやって病気を受け入れて、前向きになれましたか？ アドバイス頂けると嬉しいです。

読まないのに本をたくさん買ってしまいます。 買う時は読むつもりで買っているのですが。 ネットショップで興味のある分野の本をたくさん買って届いたら封も開けずに積み重ねていたり 中を確認してもパラパラめくってそのまま積み重ねているだけの本がたくさんあります。 数えたことありませんが100冊以上あるかもしれません。 ネットだけじゃなく店頭で買うこともあります。 それでも買って帰って袋に入ったまま転がってます。 分野的にはビジネス書や自己啓発などです。 今まで勉強などまともにしたことがありません。 ふだん生活していて同じ歳くらいの方やもっと若い方が世の中のことをよく知っていたり 一般的な教養があるのをみて何も持ってない自分をすごく辛く感じるときがよくあります。 学歴コンプレックスなのか教養のなさを必死で埋めようとしているのか 自分ではよくわかりません。 もったいないと思い読もうとしても集中できず読めません。 けっしてお金がたくさんあるわけではありません。 少ない収入や貯金から買っています。 ただの買い物依存症でしょうか？

対人恐怖症、躁鬱と診断され処方されている薬は大体統合失調症に使われるものを飲んでいます。 三大精神病コンプリートした気分です。 コンプリートの意味もよくわかってないで使ってるほど毎日ぼーっとしています。 最近では自分の収入に見合わないローンを組んでしまいました。 口約束で後に返金されると言われましたが、その場しのぎの営業トークだったようです。 学生時代から問題行動がみられ、水商売にも自暴自棄になり生半可な気持ちで片足突っ込んでしまいました。 自分の暴走が止められず、かかりつけの医者に急いで予約を取りたいのですが、明日は休診日です。 精神障害者手帳のもらえない精神疾患を抱えた人間はいいカモですね。 落ち着いて落ち着いてと馬鹿にする人間や、うっかり自分が躁鬱ともらしてしまい 「あいつリーマス飲んでるから」と駅で大声で言われたり、 あの子精神的に不安定だからとこそこそ噂されることは大学時代からよくありました。 頭のおかしい人間は何をしでかすかわからないのになぜいじめるのでしょう。 また、過食拒食、自殺未遂をしてしまいそうです。 死にたければ死ねばいいのですが、迷惑をかけず苦しまずに死ねる方法は絶対にありません。 借金地獄に落ちて行ってしまいそうな自分が怖いです。 ヒーリングミュージックやカウンセリング、適度な運動（ただの自転車通勤ですが）など 穏やかな生活を送れるよう努力はしているのですが、すべて無駄な結果に終わっています。 同じような経験のある方、身近で聞いたことのある方、アドバイスいただけないでしょうか。 消費者生活センターに行くわけにもいかないですもんね。 馬鹿丸出しです。

こんにちは。 自分の質問を閲覧して下さろうと思ってくれた方、有り難うございます。 そしてはじめまして。 ※長文になります。 自分は、完治しない病気を患っている（今の病名と診断されてから４年目になります）４０代の独り身の男です。 仕事の方は、医師からドクターストップが掛かっている為、現在は病院に通院をしながら投薬治療を受けながら、自宅療養をしている所です。 以前少し調子が、良くなったと感じたのでいきなり正社員で行くのも厳しいかなと思い、パートで働き始めましたが、余計に症状を悪くしてしまったのが、今回ドクターストップになった原因です。 自分は、１日でも早く寛解（症状がある一定の所で安定をした状態になる事を言うらしいです）の状態になって、働きに行く事が出来る様になりたいのですが、なかなかそこまでには至りません。 問題は、自分の病気の事を全く理解していない人達（特に親戚の叔父や叔母やいとこ達、長い期間付き合ってきた友人達など）から、「いつまで甘えているんや」とか「いつまで怠けているつもりや」とか、顔を合わす度に言われます。 確かに周りから見たら、自分は元気そうに見えると思います。 でも、それは人前で辛そうな顔や苦しそうな顔を見せたりしたら、相手が嫌な気分になるかなと思って、無理をして元気そうな振りをしているだけなんです。 やはり、治療に長期間かかる病気であり、且つドクターストップが掛かっている病気であろうが、仕事をしていない人間はニート（ニートと言われる様な年齢でもありませんが…）として思われて当然なのでしょうか？ 正直自分は、１日でも早く仕事に行きたいです。 そうでなければ、せっかく働いて一生懸命貯めた貯金も底を尽きかけていますし、このままでは生活出来なくなってしまいます。 今の本当の自分の状態を分かってくれている人は、病院の担当医師とケースワーカーの人達だけです。 実際、働いていない訳ですから、言い返すことも出来ません。 でも病気が原因で、長期間治療がかかると分かっていても、働いていなければニートになるのでしょうか？

うつ病の彼女が男を作って遊び回っています。私はどう対応したらいいでしょうか？ 彼女は結婚もせず仕事に励んでいたのですが、ここ最近、急に将来に不安を感じてしまったようです。 付き合う男はみな不倫関係でした。親に総合失調症の者がいたことで不幸な幼少時を過ごし、家庭を築くことに積極的になれなかったようです。 しかし、年齢も40歳を迎えた頃、震災がきっかけで将来に大きな不安を感じてしまったようです。そしてうつ病を発症。通院を始め、投薬を受けています。 今年になって、夜の遊び場で好みの男性に出会い、彼女はその男と付き合い始めました。もちろん妻子ある男性です。 曲がりなりにも付き合っていた私はそれをたまたま知ってしまいました。 最初は、さすがに彼女の行動をとがめたのですが、自分がうつ病であることを理由に男遊びをやめません。男と会い遊ぶことで、気持ちが落ちるのを抑えているようです。 以前と違って、お酒、タバコを始め、薬の副作用なのか、体重も増えてきました。 けれども、私との良くない関係や仕事でのプレッシャーがあると寝込んでしまいます。 「死にたくなる」そうです。 結果、化粧をして着飾って出かけていく姿を止めることが出来なくなりました。 「我慢は苦しい」そうです。 しかし、その男に乗り換えるつもりはないようで 「あれは遊び。リストカットをしない代わりに会いにいく。」 私は彼女を見送るしかありません。 彼女の苦しみを和らげるなら仕方ないことだと無理矢理に気持ちを抑えます。 私は彼女との付き合いをどうしたらいいでしょうか？ 解消したら私は楽かもしれませんが、彼女のことを考えると未練が残りますし、体調への影響も不安になります。 けれどもし、解消すべきなら、どんな別れ方をしたら彼女への負担が少ないか？を考えています。 アドバイス頂けますよう、どうぞ宜しくお願いいたします。

精神”病”（鬱病など）と、精神”障害”（人格障害など）と精神なんとか”症”（不眠症など）がありますが、治し方が違うのですか？ 障害と呼ばれるものは、治らないといいますが、症や病の場合は、治るのですか？ またよく、障害であって病気じゃないとか、いいますよね。 ということは、病気なら治るまで会社を休んで良さそうなイメージがありますが、障害の場合は、それにあう仕事をするという感じがしますが、どうなのでしょうか。 へんな質問ですみませんが、よろしくお願いします。

リスペリドン増やされた。 なんで？ 　 先生に 他人とトラブルになった話しと 　 ガラス持ってたのと 　 あの人は 王子様だから 迎えにこないと さすって話ししてて 　 先生は 恋をしたら みんな同じだって言ったのに 　 まったく精神科じゃないのに 　 カウンセリングどころか リスペリドンばっかり。 　 これじゃあ 統合失調の治療方法じゃん。 違うのに 　 王子様は リスペリドン飲まないで頑張りなさい言うのに 　 先生は王子から引き離そうとしてるんだ 　 なんで 元気なのに あんにリスペリドン飲まなきゃなんないの？ 　 普通って言いながら 薬増量するのおかしい 　 包丁で手切ったりするけど、しかも具合悪くなるのにデイサービス通って治療しなさい言われる 　 他人とトラブルになったらどうしよう

こんにちは。 今回は、自分の質問を閲覧して頂き有り難うございます。 自分は、それ程遠くない時期に50歳になる独り者の男です。 自分は、30代の時に精神障害を患ってから（２年程前に仕事の方はドクターストップを掛けられていまして、現在は無職の身です。）、それまで付き合ってきた人達が離れていき、さらにまだ付き合いがあった人達も結婚をしてから段々疎遠になりました。 そこへ自分の両親が、全く自分の病気の事も把握しようとせず、それどころか自分の話しも一切聞いて貰えず、それなのに両親が困った時には自分に何かと頼ってきます。（自分の事でいっぱいいっぱいなので頼られても正直厳しいです。） そして今は、完全に孤立した状態になっています。（両親以外の人とは、此処１年ほど話をした事がほぼ皆無に近いです。） 自分には、兄弟も居ない為、このまま行くと天涯孤独の身になると思います。（まだ精神障害を患ってなく、自分自身の事だけでも誰にも迷惑を掛ける事なく出来るのでしたら、救いがあるのですが今の状態のままでは天涯孤独の身になる確率が高いと思います。） そこで、将来天涯孤独になる可能性が高い人は、これから先の人生計画をどの様に立てていますか？ そして、今生きていて支えになるものなどは、具体的にありますか？ それから、もし現在天涯孤独でも頑張って人生を歩んでいらっしゃる方は、毎日をどの様に過ごしていますか？ 長々とくだらない質問をしたかもしれませんが、自分にとっては真剣な悩みなので、どうか宜しくお願い致します。

最近、30を目前に将来に悲観的になりすぎて生きてて楽しいと思えることがありません。 前までかなり好きだった絵を描くこと、映画を観る、本を読む、歌を歌う、写真を撮る、ライブに行くこと、全て楽しくなく興味を持てなくなりました。 何もない時間が苦痛でたまりません。 お風呂に入ったり、朝の準備が億劫で仕方ないです。 大きなため息がよく出ます。 鬱か？とも思いましたが、料理をしたりドラマは観れてるのでそうではないみたいです でも生きてて非常につまらない毎日になってしまいました どうしたらまた楽しい日々を送れるようになるでしょうか 今はやりたいこと、希望、目標などありません 心療内科、精神科には行ってます 社会不安障害 統合失調症（こちらに関しては、断言は出来ないと言われてます。誤診の可能性強いです←理由は上手く話せそうにないので省きます）です

約１年前の暑い夜に、生後１か月の子猫がぐったりしていて 保護しました。 野良猫の子なのに、全然逃げもせず 抱き上げたら 膝の上でただぐったりしていました。 不思議な事にご飯をあげたら、よく食べました。 そして保護２日目から始まった、症状が・・・ ぐったりしたまま、身体がきゅーーーっと縮む感じや 力がぐーーーっと入って反り返るという事を繰り返しました。 その時間はおよそ、５秒ほどですが ３日目になると５～６分おきにそれが出るという感じで すごくしんどそうで ３日間ずーっとぐったりしていました。 死んでしまうのではないか・・・と思うくらいひどかったです。 次の日獣医さんで、すぐに治療をしてもらい すぐにその症状はおさまりまりましたが、 どれほどの間歩いていなかったのか 足が発達していない様で、しばらくはちゃんと歩けないほどでした。 そして、その後 すっかり元気になり、去勢もすませ 今１才ほどになりますが １度もその様な症状のかけらも確認できません。 朝夕のてんかんのお薬も規定の量の半分まで減らしましたが 元気で走り回っています。 もちろんお薬はすぐにやめてはダメだという事ですので 徐々に減らしてみようかと思っていますが、２４時間そばにいられるわけではないので それもちょっと不安で・・・悩んでいます。 で・・・ この子の様に、何かの原因で子猫の時だけ急性的におきてしまうてんかんっていうのが あるのでしょうか？ もしあるとすれば、それはどういう事なのでしょうか？ もし、もしおわかりになる方がいらしたら、教えてください。 私は、てんかんとは一生つきあう覚悟でいましたが 元気にしてる姿を見ると 今は不思議でなりません。 どうかよろしくお願いいたします。

ＩＴ関連の作業を主に担当しているのですが、ＷＡＩＳ－ＩＩＩ検査の結果から 適性はあるのでしょうか？宜しくお願い致します。 ・言語性尺度（評価点） 単語＝１０ 類似＝７ 知識＝８ 理解＝１５ 算数＝１３ 数唱＝７ 語音＝７ ・動作性尺度（評価点） 配列＝２ 完成＝１１ 積木＝４ 行列＝４ 符号＝９ 記号＝９ ・合成得点（ＩＱ） ＶＣ＝９２ ＰＯ＝７５ ＷＭ＝８８ ＰＳ＝８９ ＶＩＱ＝９５ ＰＩＱ＝６９ ＦＳＩＱ＝８１ 適性が無い場合には近日中に転職も考えております。 ＷＡＩＳ－ＩＩＩ検査の結果の解釈について教えてください。