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まさみちゃんが 犯人の一人だったことが 初回から 分かってましたか？

夫の復讐がひどすぎます。私が悪いのは承知しておりますが、どうしたらよいのでしょうか。 半年ほど前に夫に浮気がばれました。夫はその5ヶ月位前から興信所、弁護士に相談をしていたみたいで、当時、私は二人の男性とお付き合いとしており、ずっと私は泳がされていました。夫は証拠をもって、私を問い詰め、離婚を要求しましたが、新築の戸建て（夫名義）も購入したばかりでしたし、子供（5歳）も育児や保育園の事もあり離婚を拒否しました。夫は離婚をしない条件として 1、二人の浮気相手との示談交渉にて、慰謝料支払、借用書の公正証書取り交わしに合意 2、私に対し、慰謝料として300万円の支払を要求（分割で毎月5万円。但し夫からの生活費3万円を　差し引いた2万円の支払） 3、私の両親が私の慰謝料債務の連帯保証人になる。 4、今後、嘘や隠し事、裏切り行為（不貞行為含む）が発覚した場合、財産分与、養育費、親権無、　　私物の所有権放棄と慰謝料追加で500万円。 5、自分の携帯を夫の名義に変更し、料金の支払は自分 上記の内容で誓約書に署名しました。当然、この誓約書も公正証書にしました。 二人の浮気相手も事実を認め、慰謝料の支払に応じました。 その後、一ヶ月くらいは平穏な家庭に戻りましたが、夫の精神状態が不安定で怒り狂い、いろんな復讐をされました。 1、夫の家の法事の際に関西まで行ったとき、親族全員の前で土下座謝罪、夫から家に帰れと追い　出される。子供と二人で関東まで帰宅（チケットは夫からもらっていました） 2、浮気相手の親族、勤務先、取引先に不貞行為密告 3、自分の勤務先の状態を税務署に密告（パート社員なので税金の申告をしていなかった。年収は　　当時150万円位ありました） 4、私の入会していた宗教の本部に不貞行為を密告し、脱会させられた。（私が夫を誘って入会させ　たのですが、夫は今も会員です） 5、脅し。私が子供手当ての為に夫に内緒で、夫名義の口座を作った事で、文書偽造で告発する等 6、外出禁止。買い物の際、子供を迎えに行くときはGPSを携帯させる。 7、セックスの強要。（ゴム有）夫がしたいときに応じなければならなく、無理矢理された事もあります。 8、浮気をしていた時に、保育園のママ友と出かける言い訳を使っていた事に対するママ友への土下座謝罪。 9、夫婦でドライブに行った際に知らないところに置き去り、帰宅したら家の鍵が換えられていて、自　宅前で土下座謝罪30分。 私以外にもあります。 ※浮気相手が肉体関係を認めなかった時に、「強姦で警察に被害届けを出させる」と脅したり。 ※浮気相手に対し「会社に怒鳴り込んでやる、社員の前で不貞行為をぶちまける、取引先にも内容証明を送る」（一人は会社経営者だったので）等です。 これって、警察に被害届出せますでしょうか？それとも弁護士に相談すべきでしょうか？ 上記のとおり、あまり自分で使えるお金が無いので、どうしていいか分かりません。 浮気相手とは連絡ができない為（慰謝料支払の際に、お互い連絡はとらないと誓約書を書かされている為）お金も知恵も借りられず、本当に困っています。 警察に通報し、夫がこれを知った場合、親権も無く、無一文で追い出され、私も犯罪で捕まる可能性が有り、中々、行動に移せません。（離婚届も私が署名したものを夫が保管しています） どうか、皆様のお知恵を拝借させてください。 よろしくお願い致します。

　こんにちは。僕に関してはプロフィールご参照ください。 　幻覚も妄想もない統合失調症の方、どんな感じでしょうか？ 　医師の診断書では僕には幻覚も妄想もありません。思考障害があるようです。 　

僕は幼い頃から人を見ると暴力を振りたくなります、例えば友達と他愛のない話をして笑い合っていると、フッとこの人を殴りたい、この人を殴ったらどうなるか？多分その後絶縁だろうな・・・なんて考えて恐怖だか快感だか分からない感情になって背中がぞわあぁとするんです、こんな僕はおかしいですか？

パソコンの中に入っていた、子供をポルノとしてとらえた画像を 結婚予定だった彼女に見られ、別れようと言われています。 「それだけはどうしても理解できない。 女の子は産めないし、男の子だったとしても、 友達の女の子をそんな目で見るんじゃないかと思うと耐えられない。 若い子が好きなんだと思うと、自分が年をとっていくのも絶望的」だと彼女は言っています。 そんなものを見てしまった事、ましてやそれを彼女に見られるような状況にしていた事は、 本当に浅はかすぎて自分を殺したくなるくらい後悔しています。 彼女の懸念は、すべて問題なくやっていけると思います。 今後そういった物は一切見ませんし、 彼女が年をとっても誰より愛していけると思います。 彼女としては、「いくらそう言われても人の内面は分からない。 ずっとその不安を抱えたまま人生を過ごす事はできない。」と言っています。 自分も逆の立場だと確かにそう思うかもしれないと思います。 確かにセックスも減っていました。 自分の仕事は正社員ですがあまり安定していないため、 自分は結婚するための経済的基板を作る為に必死なモードになっており、 転職を試みるも全くうまくいかず、男性としての自信が持てず、 浮かれた気分になれなかった事が要因だと思います。 子供がもしできてしまったら支えられない…という恐怖もありました。 転職はしていませんが、現在の職場でもうまくやっていく見通しがやっと立った所で、 本格的に結婚の話をしようとしているタイミングでこのような事が起こってしまいました。 そんな精神状態で自慰行為をするなんて信じられないかもしれませんが、 男性としての生理現象と、つかの間プレッシャーから離れる事が自分では結びついていたように思います。 若い女性を見てしまう本能的な反応がある事も否定できませんが、 それはどのような男性も程度の差こそあれ持っている事だと思いますし、 そんな物を超えて愛し合って行くのが夫婦じゃないかと思っています。 児童ポルノを見てしまった事は、許されない事をしてしまったと深く反省しています。 そういった物を見ている自分のような人間が 間接的に子供を深く傷つけているのだと思います。 「過去に子供を性の対象とした画像を見た事がある人間でも、問題なく父親になれる」と 彼女に少しでも分かってもらえる方法、伝え方はありませんでしょうか？ 自分一人では、いくら考えても、話しても解決できませんでした。 どんな事でも構いません。知恵をお貸し頂けたら大変ありがたいです。

助けてください 私は人に叱られることが大嫌いです 特に父に叱られるといい歳ですが涙が止まりません 父は怒鳴りちらすタイプでとにかく大声で叱り、大きな音をたてます また理不尽な ことばかり言う性格で自己中心的です それは家族みんなが知っていて今更どうしようもできなく諦めてます 小さい頃からよく怒鳴られ、それを横目で見ている家族、というのが今でも印象深いです 叱られるという行為がもうだめですが、それを人に見られているというのに気がつくとパニックになってしまいます 先ほど、夜中に知り合いと電話をしていたのですが、隣の部屋で父が寝ていて当たり前ですがうるさいと怒られました 自分でも夜中に電話するなんて迷惑とわかっていたのですが… 今現在も涙が止まりません 次父と顔を合わせるとまた怒られると思うと恐怖でしかないです なので家ではよく父を避けて過ごしています それも時間の問題ですが… 今はマシになりましたが怒られたあとは涙がボロボロ出て頭痛が起こり過呼吸みたいになります バイトをしていた時も上司の人に怒られた日には涙を流して帰りました 仕事で怒られることなんてこれから先たくさんあることなので慣れないといけないと頭ではわかっているのですが… こんなのは甘えだということはわかっているつもりです すぐに泣いてしまうのは自分が弱いからだということは嫌ほどわかっています ですが、どうしても耐えきれず涙が出てしまいます 何度包丁で自分を刺してやろうかとも考えました 先に言っておきますが、私は父に対して殺意はないです むしろ学校に行かせてもらったり生活費を出してもらって感謝しています 感謝していますがやはり怒鳴られると思うと父の顔を見るのも、声を聞くのも怖く感じます もうどうしたらいいかわかりません 精神科へ行くのもこんなのただの甘えだと言われたらもう救いようがないと思い怖くて行けません もう辛いです 死にたいです 克服する方法はないですか？

親が子に意地悪をする時って、どんな時でどんな気持ちなのでしょうか？ ※ ＾ｍ＾ くすっと笑ってしまう暖かエピソードの事ではありません。 子の成長に寂しさを感じたり、期待した通りの従順さが無くなってきた時に、 自覚のない意地悪をしてしまうことはあるでしょうか？

初めて質問させて頂きます。 長文になってしまいますが、よろしくお願いいたします。 私は今年26になる会社員♀です。 昨年の3月から一緒にいる27の男性がいます。 前職の職場が一緒の社内恋愛で、現在は二人とも会社を辞めて、 彼は別の企業に勤めており、私は休職を終えて5月から新しい会社で働きます。 私は昨年11月末から適応障害の診断を受けて休職致しました。 まだ精神的に病んでいた12月に、一緒に住んでいた彼の冷めた態度に空しくなり、 別れを選択し、その際、彼からは他に気になる人ができたことと、 私の過去をどうしても許せないことを言われました。 気になる人は、前職の職場の人で私も知っている人でした。 許せない私の過去というのは、彼の大嫌いな上司とセックスを2回していたことです。 どちらも酔っぱらってしまった私を介抱する名目でホテルで無理矢理でした。 これについては、懲りずに2回目もついていった私が馬鹿でした。 元々、彼と付き合う前にその話をした際、 彼とその上司はとても仲良しだと勘違いしていたこともあり、 レイプまがいのことをされたとは言えず、 不倫してたんですよーあははーくらいの笑い話として話していたため、 無理矢理されたとあとから話しても信用できないようです。 その後、私が諦めきれなくなりセフレのような関係が続いたのですが、 気持ちを切り替えるため、もう連絡しないし会わないと言った際、 彼の方から嫌だといって引き留めてきました。 そこから何度か話し合いを重ね、気になるといっていた人のことは もうどうでもいいというレベルまでいきました。 しかし、過去のことがどうしてもフラッシュバックされるようで、 付き合うということができないと言われています。 これに関しては彼の気持ち次第であり、時間がかかるとのこと。 付き合うという名目はないが、お互い異性と二人で会わない、 お互い離れると言わない、これからずっと一緒にいるという約束をしています。 実際に浮気というか、異性と二人で会っている様子も全くなく、 ここ3週間ほど過去を責めるようなことも言われていません。 今度のゴールデンウィークに彼の実家に初めてお邪魔することになっており、 そのときは面倒だから彼女と紹介すると言われています。 彼自身こんなに彼女の過去に執着したことは今までないし、 自分のような考え方をしている人を他には見たことがないと言っています。 ここまでが背景です。 私自身、自分の過去を本気で反省し、 今は全く何も隠すことなく彼と向き合える状態になっています。 彼の信用を得るため、もっと努力をしたいと考えています。 ただ、このようなセフレ以上恋人未満、 愛は本当にありそうだが付き合うという名目だけない状態というのが 初めてであり、なかなか飲み込みきれない部分があります。 彼はこの先私とどうなりたいのか。 実際にそのような状態になられた方はいるのか。 そのような状態から脱出するためにはどうしたらいいのか。 皆様のご意見をお聞きしたいと思っています。 よろしくお願いいたします。

※文章が下手ですみません。 幼少時から中学卒業くらいまで、ずっと父親に性的な虐待を受けていました。 物心ついた時にはもうすでに嫌なことをされていました。 父親は、仕事の関係で朝方に帰ってくることが多かったのですが、朝布団で寝ていたらいつの間にか父親が入ってきており、目が覚めて思わず身を起こそうとすると、ぐっと強い力でねじ伏せられ、何度起き上がろうとしても無駄で…。 そして低い声で「だまっとけ！」とニヤニヤしながら言うのです。それからの時間は、もうただただ絶望でした。…挿入こそされませんでしたが、死ぬほど嫌でした。 胸を触られたり、急に大きな顔が目の前に迫ってきて、唇を強く吸われて窒息しそうで怖いし、一生懸命顔を叩いても止めようとしません。あとパンツの中に手を入れてきて陰部に指を入れるのがとても痛かったのを覚えています。どうしてそんなことをするのか全く理解出来ませんでした。ただ耐えるしかありませんでした。 殺したいくらい嫌悪していました。母親に助けてもらおうと思ったのですが、私がやっと行為から解放されて母親のもとにいくと、なぜかいつも不機嫌だし冷たくあたるんです。そして「早くお手伝いしなさい！」などと怖い顔で言います。普段からすごくヒステリックな母が怖く、結局父のことについてはひとことも何も言えませんでした。 中学になってからは、自分の部屋が与えられたので、さすがに部屋に入ってくることはなくなりましたが、当時は良くワゴン車で家族旅行に出掛けていて、その車の中で触ってきたり…中3くらいまで続きました。学校はちゃんと通いましたが、こんな状況で心を開いて話せる友達も先生もおらず、人間不信になっていて孤独でした。 ２０歳になって、あるひとに誘われて宗教に入りました(統○教会でした)。しばらくしてそれが親にばれました。親は私を脱会させるため鍵をかけたアパートに監禁しました。信仰という唯一の救いを奪われて…、そのときに私は泣きながら今まで言えなかった過去の苦痛を初めて両親に切々と訴えました。 でも母親はきょとんとして「え？そんなん知らなかった」そして母親はそのあとは謝罪のことばも何も言ってくれませんでした。 父親はふてくされた小声で「入れちょらんけんいいやないか…」とだけ言いました。親なんかじゃない！と心底思いました。私はそのあとも訴えましたが、両親には統○教会のマインドコントロールのせいで頭がおかしくなったと思われていて、それで全て片付けられました。 結局宗教は脱会して、私は普通に働くことになりました。が、まともな社会人になれず、苦し紛れに違う宗教に入ったり、スピリチュアルにのめり込んだり…。２５歳で結婚もしました。でもパニック障害になり２年でだめになりました。夫は９歳上なわりにはすごく子供な性格で(お互いかもですが)分かり合えなかったので、私は離婚して実家に帰りました。 パニック障害は苦しく、また不安神経症もあり、震えが止まらず２４時間誰かいないとひとりでは怖くて息も出来ないほどのありさまでした。でも両親はお前は病気じゃない、と言って、事の重大さはわかっていないようでした。 とても仕事など出来ない状況だったのに、父親からはいつになったら働くのかなどと言われ、実家にいるのが肩身が狭く数年して何とか少し回復して親元を離れました。だけどまだパニック障害は残っていて、身体も弱っていて寝込む日々…私は緊張ぐせがひどく人間関係が苦手で、仕事は何とかそれをごまかせる水商売か、風俗、または援助交際を月に数日頑張って、やっと生活をつなぐという日々でした。両親には水商売や風俗のことは当然ながら言ってません。 体力的に、とてもじゃないけど普通のバイトや正社員など出来なかったのですが、最近ようやく短時間のバイトなら少しだけ頑張れそうな気がしてきました。 それとたまに実家に帰りますが、いまだ心を開けず、心の奥では両親を信じられないままです。両親は楽しい世間話などして笑っていますが。私も一応は合わせていますが、心からは笑えません。 今も両親は相変わらず平和に暮らしています。幸せそうです。地域のひとや親戚からもかなり信頼されています。ボランティアも良くするし、お寺の世話人などもするし、今は退職してゆとりある暮らしで、草花を愛して穏やかに生きる仏のような人だと周りからは言われています… 私はもういい年なのですが、いまだにこんなことで悩んでいて情けなくて…両親を許せない自分を責めたりします。 何が言いたいのか分からなくなってしまいましたが…結局ほとんど愚痴になってしまいすみません。読んで下さった方、ありがとうございます。

ある番組を観てふと疑問をもちました。 犯罪に大・小は関係ありません。 しかし人として最大＆最悪の汚点【殺人】です。 なぜ人は人を殺めてしまうと思いますか？ その人が気にくわないからでしょうか？ 精神的に異常があるからでしょうか？ 皆さんの考えを聞かせてください。 人は、基本皆好きで少年院・刑務所に入っているわけないと自分は思うのですが…。 自分はそういう場所に入った事ありません。入りたくもありません。

私には兄が二人います。 長男はあまり遊んだ記憶もありませんが普通に兄としてみれます。けれど昔1番喧嘩が多くて大嫌いだった次男の兄を今本当に好きです(勿論普通に恋愛もしてきました。素敵な彼もいました。) 兄は32歳で高校生から付き合っていた彼女と結婚をしています。 ですが家族にも理由を伝えてくれない妊娠できない何かが夫婦関係であると母から聞きました。 そして思い出したのがあまりに兄が異常に私にキレて私を蹴った日があったんですが、当時私は中学二年でした。あまりにもパニックなり裸足のまま団地の外にある公園へ全速力で逃げました。そしたら兄が追いかけてきたんで勿論来ないで!と言いました そしたらごめんお願いやからお兄ちゃんに謝らさせて?と抱き締められていましたビックリしたのは反応してしまったアタシの顔におでこを寄せて「にいちゃんな…昔から反抗期ゆうて○○ちゃんをいじめてたんやなあごめん許してくれるか」と言われ後ろから抱き締められてキスをされました。フレンチではなかったです兄は明らかに興奮していました。 それ以来毎日何度も兄を想像して一人でしていた事を今から告げようと思って書き込みました。文章能力が低すぎて読みづらいのに最後まで読んで頂きありがとうございます。相談は伝えるべきかではなく。 兄が私を私と同じ気持ちだったか聞く前に皆様に冷たい意見本当に少し理解していただける方アドバイス宜しくお願い致します。

同じ症状の方が居ましたら、回答お願いします。 私は、半年間、毎日、朝から晩まで姑に執拗な嫌がらせを受けてまいりました。 痛いところがあれば、わざとぶつかってきたり、殴ってきたり・・・ 外出すれば、階段で突き飛ばす、道路では車が来たら突き飛ばす・・・ さらに、杖をしまうふりをして殴ってきたり・・・、 ストーブのそばにいれば突き飛ばして大やけどをする危険行為をしてきました。 食事には座る寸前に私の食事に雑巾を入れてきたり、漂白剤をしみこませた布巾も入れられていました。 それを食べないと、姑が体が悪くなった原因を私のせいだと医者に言って虐待されていると嘘を言うと脅されて食べさせられてました。 その時に、漂白剤のせいで栄養失調になり足のマヒも出るようになりました。 病院から姑に言ってもらって別居は出来たのですが・・・ あることない事言われて、近所に出歩くことも出来ず、ひどい仕打ちもうけました。 それから３年がたちますが、姑が入院した時に面倒を見てあげたのですが・・・ 家政婦なら黙って言うこと聞けなどと必要以上に呼び出したり、行けば「用が済んだら帰れ」などと扱いを受けていて、看護婦さんからも「あなたの体が持たないから、来なくていいですよ」と言われるくらいひどいものでした。 その時に、姑に同居していた時の話をして、「あんだけ私を殺そうとした、あなたを面倒見ているのだから、いい加減反省して、謝るか？虐めを止めてほしい」とお願いしたところ・・・ 「はぁ？やられた方は覚えているけど、やった側は忘れるわ～アハハハ、あんたの頭がおかしいんじゃないの～？」と言われた瞬間に・・・ どこからか「ぷちん」と音がして・・・しばらくして左足に激痛が走り歩けなくなりました。 杖をついて歩く感じです。 整形で検査を受けても、血液検査も、ＭＲＩも受けても異常なしでした。 すると整形の先生からストレスで足の神経を筋肉の緊張で締めているかもしれない・・・ それによって激痛が走る、歩けなくなることがあると言ってました。 今、激痛と闘いながらメンタルクリニックに通ってますが痛みが治まりません。 そのせいで運動が出来ず、太って余計に体に負担がかかってます。 姑との関わりが少ないですが、（関わらないと身内が出てきて精神的に追い詰められるので）半年間の恐怖と入院中の時の事で、その時期になると（１月～８月、１０月～１２月）激痛で歩くことが困難になります。 同じようになった人いますか？ どうやって痩せたり、痛みの取り方など知っている方が居ましたら教えてほしいです。 激痛があるので、散歩も困難です。 病院の先生などの意見も欲しいです。 同じように姑から嫌がらせを受けて、体が悪くなった人が身近にいるので（その人は入院しました） 同じようなことになっている人の参考になればと思い回答を欲しく思います。 足の痛みから鬱になってきているので、緩和できる方法などがあれば回答嬉しく思います。 補足・・・ 姑を警察にとかは必要ありません、警察に行きましたが高齢のため逮捕できないとのことでした。 弁護士にも訴えるにも高齢で慰謝料が払えないから訴えるだけ無理と言われてます。 市の方からは、嫁は相続に入っていないため面倒見るのは拒否権があると言ってました。 なので、その点の回答は不要です。

似たような質問があるかと思いますが、よろしくお願いします。 私は女で、3人兄弟の末っ子です。 父と母は私が物心ついた頃には時々喧嘩をしていました。 今にも殴り合いになりそうな怒鳴り合いの喧嘩が記憶にあります。 小さい頃は喧嘩以外の時は割と仲が良かったように思います。 ですが、大人になってから母に話を聞くと 母はかなり苦労をしていたようです。 母の苦労とは、父はアルコール中毒で手を上げられて骨折したり、子供の事はあまり手伝わない、女性関係、借金等です。 父からの母の愚痴は聞いた事はあったのですが、あまり覚えていません。 父は自営業で一時は結構な稼ぎがあったようです。 家にあまりいなかった気がします。 よく飲みに出てました。家にいる時は毎日浴びる程酒を飲んでいました。 私が中学に上がる頃から喧嘩は毎日になり、3年になる頃には家庭崩壊でした。 父は仕事もできなくなり、母とは毎日喧嘩。母や私達は殺されるのではないかと、父に怯えて暮らしました。 そして父から逃げ、しばらくは怯えて暮らし警察を呼ぶような事もよくありました。 私はその頃母とも仲が悪く、母が嫌いでした。 そんな父の姿を見ながらも、家族から除外される父が可哀想だと、子供ながらに思うこともありました。 当時もきっと心の奥では家族が好きでした。でも、当時の感情は嫌いでしたね。 離婚の話の時、兄弟が母について行くなら母はさみしくないだろうから、私は父と暮らそうと真剣に悩んでました。 結局駄目だったのですが、父はいつも寂しそうというか切なそうというか・・・何か見捨てられない思いでいっぱいでした。 逃げてしばらくし落ち着いて、父が県外に引っ越し少しはまともに生活できてると聞き、私だけ内緒で連絡を取りたまには会っていました。 父は本当は母のことが1番好きなんだと、子供達に会いたいと胸の内を話してくれました。 父はその後心筋梗塞で亡くなりました。 母はあの頃とは別人のように、今は穏やかです。 私は今大人になり、両親が大好きです。 当時家族を嫌い、家を出ていき、許せない自分がいたのは事実ですが、今は大人の事情もあって大変だったんだろうと、両親を全て許せます。 これといって何か影響しているとは思いません。 これからの人生は自分の責任なので。 ですが、気づいていないところでこういった経験が何か影響していたりするのでしょうか？ 私も子供を持つ母なので気になっています。 私の姉が少し不安定で、自分を愛せていないように思います。 自分のことを本気で愛する人はいないという事も言っていたことがあります。 纏まりのない文章で申し訳ないのですが、 色々と心配なので、回答をお願いします。

長文になりますが、どうかよろしくお願いいたします。この質問は、主人も見ると思います。　主人、私ともに２６歳、２年交際後の出来婚で結婚５年目、４歳と０歳の息子がいます。 結婚してから、主人の単身赴任、就学による無職時代も乗り越え、第二子も出産し、主人が夢見ていた仕事にも就け、順風満帆に思っていたのは、私の方だけでした。 第二子出産里帰りで私は主人の実家にお世話になり、遠方だったので主人が会いに来てくれたのは出産から約２週間後の正月休みの約５日間。 その間に「せっかく地元にきたから友人と飲みにいきたい」と夜出かけた日があり、実はそれが浮気でした。 相手は昔のバイトの先輩で既婚者。前の彼女と遠距離交際中、今幼稚園の娘さんを妊娠中のとき大学生だった主人を誘い、関係が始まりました。妊娠中だからと初めて中出しを経験させてくれた女性です。 それ以降、私と交際(２年)、結婚してから(５年目)主人は浮気は無かったと思います。 主人に浮気理由を聞いたら、「妊娠中から男として扱ってもらえなくなり寂しかった」(夫婦生活は医師の許可が出る限りありました) 「産まれたら良くなるかとも思ったけど、会いに行ったとき変わってなくて諦めようと思った」と言いました。妊娠産後で母親モードになっていたのは認めますが、里帰り中も毎日電話していたし、主人を労る気持ちは忘れていなかったつもりです。 私からしたら、愛する旦那の子供を守り、命懸けで産み、育てることが、旦那への愛情の証であると思っていたし、「こんな思い(陣痛、出産)、愛する相手の子供じゃなきゃ絶対耐えられない」などと話したりしていました。 一方の旦那は、溜まった欲求不満を晴らすために、産後やっと会いにきてくれて喜んでいる私や息子や主人の両親に「(飲みに)行ってきます」と言い、浮気相手のところに出かけていきました。相手には既婚者ということは伏せていたようです。相手のことをどう思っているのか聞くと、「何とも思っていない。ただ、やらせてくれると思って行った。何も考えてなかった。」 正直、そのときの浮気は、まさかそんな時期に、と疑うこともなく、気付かずにきました。 そして、約１０ヶ月越しに、主人が地元に出張する機会ができ、そのときにまた声をかけて関係を持ち、何となく怪しく思い、ロックするようになっていた携帯を見たらメールに証拠が残っていました。「楽しかった」「気持ちよさそうでよかった。」「早く会いたい」「今週も行けるかも」「今度は明るくしてね」などです。 里帰りから帰ってきてから、主人は心なしか冷たくなっていました(相談しても理不尽に逆ギレされるなど)が、新しい仕事になりストレスも大きいのだろうと、お小遣いは多めに渡し、二人の育児と家事はほぼ一手に背負い、居心地のいい家庭を作るべく努めてきましたが、そのせいで体力的にも余裕が無くなり、夜の相手が疎かになり(月３～４)、自分から誘うことはなく、主人が、疲れて子供と一緒に寝てしまった私の身体を触ってきたりしても、嫌がっていました。 そんな中でまた都合のいい相手と会うチャンスが出来、楽しかったようです。 関係が再開し、罪悪感から一度きりでやめるというつもりもなく、今後もまた出張の度に会う約束をしていましたが、私にバレました。 その他にも、風俗を調べたりキャバ嬢やデリヘルに電話したり元カノをＳＮＳで検索したり浮気心満載だったようです。 浮気が分かってから、子供を連れて主人の実家に帰り、私の両親にも主人が謝りにいき、主人も猛省し、子供も小さく地元も遠く今の私には生活力もないし、また信用を取り戻すように全力を尽くすと約束してくれたので修復の方向で話し合いました。 その後、約１ヶ月経ち、主人は以前より子供にも私にも優しくなり、私がその気になれるときは夫婦生活もあります。ですが、私の心はまだまだ晴れず、普段はあまり考えないように、普通に過ごせるように頑張っていますが、何かにつけて浮気メールや行為が頭によぎったり、大事なときに大事な家族を裏切る旦那のことをまた信用できるのか、心からまた好きと思えるようになるのか、考え出すと辛くなり、パニックになったり寝込んだりしてしまいます。 子供や私への態度で誠意を見せてくれているところももちろん認めていますが、信用回復はまた別の問題だからとお願いしています。それに対しては、「具体的に何をすればいいか分からない。考えてはいるが、裏目に出るのが怖くて何もできない」と言い、連絡なしに仕事や飲み会の帰りが約束よりかなり遅れたり(イブも仕事後出かける予定していたのに先輩との雑談で１時間半遅れ)、浮気相手とのアドレスやメールも私が指摘するまで放置していたり、お願いしたこと(おつかいなど些細なことですが)を忘れても謝らなかったりと、正直必死さや誠意が感じられません。 行き詰まって話し合いをしても、最近は「俺は出来る限りのことをやっているのにどうして伝わらないんだ！」「そんな考え方だから何も良い方向にいかないんだ」と私を責めるようになり、「もっと自分の行動の影響力と相手の気持ちを考えて」と言っても「そうなりたいけどできない、俺はそういう病気なんだ」と言ったような具合です。 最近は話し合いをする意味を見いだせず、でも離婚できず、どうしたらいいのか悩むだけの日々です。 お互いに、離婚するよりまた修復の方向にいきたいと思っていると思います。 でも、私も、本(男の心理に関する実用書等)を読んだり、前より身なりも魅力的であるよう心掛けたり、心療内科に通ったりしていますが、すぐ「変わりたいけど変われない」と言う主人に光が見えず、主人も、子供への態度でやり直したいという意志や誠意は見えますが、私の要求がそれ以上で限界を感じるらしく、「普段の明るい平常心のときみたいなら、またやり直したいと思うけど、努力を認めてもらえなかったり責められたりするともうダメかもと思う。俺はどうしたらいいの？」と言っています。 私たち夫婦には今どうすることが必要なのでしょうか。 長々と失礼いたしました。また、これを作成中になぜかパソコンの改行キーが無効になり、読みづらくなってしまいましたことも重ねて謝罪いたします。どうか良い方向に向かえるよう、経験豊富な皆様、アドバイスをお願いいたします。

先日、旦那が朝帰りしました。今までそんなことなかったのに浮気しているのはうすうす気づいていましたが見て見ぬふりをしてきました 家にいても時々イライラして「この家にいたくないんだ！」とものにあたったりします。 子供が可愛くて罪がないのに不幸にしないために家にとどまっているようです。 以前、私が浮気してしまったときに許してもらい子供をつくってうんだのですが その後は基本的にセックスレスでした。 何年か後に旦那は鬱になってしまいました。 不眠症で毎日5時ごろまで起きていました。そしてだんだん生活態度も自暴自棄になり、鬱だな～と 言っていましたが仕事も続け、生活に支障はなかったのでそのままにしていました 子供には良い父親をしていますが、鬱になってからは、不満を爆発させる時がおおく そのたびに「この家にいたくないんだ！この家にいるのが嫌なんじゃ！」と言います。時々子供に見られてしまうと大泣きされてしまいます。 その鬱の旦那に知り合った女がいるようで、浮気していました。ただその女の方も不倫という形が不満らしく別れを告げられたっぽいです。ふたりして良い気味だと思ってます。 朝帰りした旦那憔悴しており、別れ話が出たような感じでした。朝帰り中の旦那に何度も電話をかけました、それが効いたのかもしれません。 これで旦那は家に戻るでしょうか 不倫に不満ばかり言う女に疲れて、家庭の良さを実感するでしょうか？私はどうすればいいのでしょうか？

27歳です。 一昨年前に父が癌の手術をしました。 医師からは簡単な手術だと聞いていて、6時間程度で終わる予定でした。 ところが待てど暮らせど父は手術室から出てこず、やっと出てきたと思えば、 血圧が上がらず、どこかで出血しているかもしれないとICUに運ばれました。 夜通しで手術は行われ、開腹して止血に成功しましたが 血圧が20しかなく、黄疸も出ていました。 出血していた時間が長かったため、意識が戻る確率が50%と言われ、 最悪、植物人間状態だと告げられました。 手術してから24時間後に父は奇跡的にも意識を取り戻し、 今は退院して、自宅から定期的に通院できるほどに回復しました。 ただ、この時の24時間の私の感情はジェットコースターのようでした。 朝、元気な父を見送ったはずなのに、と。 後悔ばかりでした。 今でもその事をはっきり思い出せるようで、でも思い出すとつらくて涙がでます。 これ以来、PTSDの精神的症状のようなものがでているようです… (ネットでチェックしてみました) 一時期は不眠になりましたし また今でも人に会うことが億劫、将来に希望が持てず悲観的、 吐き気どめや胃薬、消化剤が手放せなくなりました。 続いて元彼に振られて失恋→絶縁、大好きな祖父の死など、1年間に身内の死が三度ありました。 精神的に疲れきってしまったようで、消えたい死にたいとよく思うようになりました。 以前のように笑えているのか不安ですし なんとなく自分がふわふわしているような感覚です。 なんていうか、思いつめている時期を通り越して"もう死ねばいいや"みたいな… 自分が死にかけたわけでもないのに、PTSDになることってあるのでしょうか？ ※心理学に詳しい知人によると私は若干AC、対人恐怖症のところがあるみたいです

大好きで運命の人だと思っていた人と別れそうです。 本当お互い何もかも合っていて不満なんて何もなくて、彼も同じこと言ってくれていました。結婚とかも考えてくれてました。 あたしの考えが浅はかだっただけなんでしょうけど。 浮気をされていました。それとは別に、長年付き合っていた忘れられなかった元カノさんにも連絡をとったり会ったりしていました。彼は私が携帯を見たこと、ひどく罵ったことに怒りました。口を聞いてくれなくなりました。 そこから話をしたいと言っても返答はありません。携帯を見たこともひどいことも言ったこともいけなかったと思います。他にも自分に悪いところがあったか考えました‥喧嘩をした時は、かれは私のこと悪いところはないって言ってました。 きっと元カノさんと戻るんだと思います。浮気女と一緒になるぐらいならいいんですが。元カノさんと戻るなんて。あの人はいい想いしてばっかりじゃないですか。元カノさんも変な人なら恨めるけど、きっととってもいい人‥ まだ彼とちゃんと話は出来ていませんが‥ 私と別れて彼が１人になるとか、浮気女と付き合うならまだいいんですが、元カノさんと戻るってなったらそれが本当に受け入れられなくて。。。 どなたか、大好きだった彼が自分と別れて元カノとよりを戻したとかそのまま結婚したとか同じ経験された方いませんか？この辛さどう乗り越えましたか？ 情けない悩みですが。元カノさんに彼がやらかしていることを全部話してやりたい気分です。どこにこの気持ちをぶつけたらいいかもわからなくて。実際に元カノさんに連絡とってしまったことがあるという方もいればお聞かせ願います。 彼のことが大好きです。本当に素敵な人なんです。本当に素敵な人ならこんなことしないっていう意見ばかりでしょうけど。彼は本当に私のことを好きでいてくれて大事にしてくれていました。本当につらいです。 どなたかお聞かせ願います。

タイトル通りです 小説を書いているのですが Aが車に轢かれかけて無事だったとします Aは精神的弱者で一月程眠ってしまったとします ・まず轢かれかけて１月昏睡は有り得るのか ・精神的弱者だとしてそれで記憶障害がでることはあるのか（一部記憶を忘れてしまうがちょっとだけ思い出す） ・「歩けない」と怖がる割にキレてトリガーが外れると走れたりするのか 現実を追いたい反面夢も詰めたくって…

こんにちは。長文ですが失礼します。 私は病院で診断されたわけではないのですが、おそらくADHDだと思います。今となっては注意力が足りない程度（程度といっても凄くコンプレックス）ですが、昔は多動もあったんだと思います。 そんな私が育てにくかったのか、三兄弟ですが私だけ母親に虐待されてきました。今でも母親にされてきた事を許せません。そして放置子だったため、あまり躾というのか、子供との関わり方？というか、愛情のかけ方がよくわかりません。 わざと相手が傷つくこと言ってしまったり、暴力を振るってしまったりしそうでとても怖いんです。間違ってるって分かっているのに、カッとなって小型の飼い犬に物を投げつけたり怒鳴り散らして怯えさせてしまったことも。しかも罪悪感はあるものの、どこかでスッキリしている自分もいて、自分の子供にもしてしまいそうで本当に怖いです。 私の母自身は自分が虐待してきたなんて思ってもいないようで（たんに都合が悪いからとぼけているのかもしれませんが） 「私自身は気が付けているだけマシなんだ！きっと私のような思いをさせないように頑張れる！」 と言い聞かせていますが、実際飼い犬に同じようなことをしてしまったこともあるため、出産が近づくにつれ不安がどんどん膨らんでいきます。。。しかもADHDが遺伝してしまって、自分のように、簡単な仕事も完ぺきにこなせない子になってしまって鬱病になってしまったら、、、と思うと申し訳なくて申し訳なくて。（私も鬱病になってました） ADHDに生んでおきながら、精神的、肉体的に虐待してきた母親を恨んでいるので、自分の子供も、私を恨みながら息苦しい思いをさせながら生きていくのかな、、、。と思うと、遺伝を考えて、子供を作るべきじゃなかったのかな。。。と悩みます。 しかし、もう間もなく我が子に対面できるのは楽しみですし、今さらどうしようもないので、精一杯頑張ろうとは思っていますので、もし同じような方や、子育てでスゴク苦労したけど、こうやって頑張った！という先輩方のアドバイスをいただきたいです。 なんだか自分語りも入ってしまったうえ読みにくい文章でスミマセン。

先日、”妻の行動について教えてください”で質問しました者です。 多くの方々からご意見やアドバイスをいただきまして、ありがとうございました。 不安が的中し、持って行き場のない怒りと共にこれからのことで思い悩んでいます。再々で恐縮ですがご意見をいただきたくお願いいたします。 週明けの月曜日に相手男性の研究室に偽名で電話をかけて(私の姓は珍しいので)、星を見る会について聞いたところ、私的な会で会員の紹介が必要、会員数を限定している、今は空きがないと言われました。これは妻の話と符合していましたが、会の存在を知った経緯をしつこく聞いてきたので会自体への疑いが増しました。 同日に興信所に連絡をして要領を聞き、妻の写真を持参して、事務所を訪ね、実施の相談をし、東京での調査を先行することになりました。平日、妻が出かける予定日を事前に連絡し、当日、出かける前にメールで知らせて調査をすることにし、始まりました。証拠はホテルなどへの出入り写真を3日分ほど必要とのことでしたので、依頼しました。 始まって、2回目の日の午後、妻が相手とホテルで3時間ほど滞在したとの連絡を受け、ショックを受けました。もうどうでもいいと思いましたが、調査員は今後のためにはあと2回分の証拠が必要と言うので、継続しました。先週の2、3回目の日も同じホテルで過ごしたとの報告で、先週の金曜日に調査員と会って証拠となるホテルの出入り写真（日付入りです）と調書を渡されました。調査員の経験では、二人の間は相当深いようだと言われ、怒りがこみ上げ、今もなお続いてます。 相手男性について詳しい調査結果も貰いました。夫婦と子供2人の家族です。大学での評判は特にありません。女子大です。 妻は先週の金曜日、土曜日の予定で観測に出かけましたが、そこで何をしているのか調べる必要はなくなりました。 調査員から、ホテルから帰ってきたら表情や匂いなどが普段と変わることが多いから、理由を見つけて家の内鍵を閉めて妻が帰宅したら玄関に出て確かめてはどうかと勧められ、ホテルに入っとのメールを調査員がくれた日はそうして待ちました。 待つ間はいたたまれない気持ちでしたが、確かに玄関の妻は目線を避け、微かながら浴用洗剤特有の匂いもありました。これで、妻の不倫を確信しました。男と会ったことを知った夜から、理由をつけて寝室を別にし、会った夜は理由を見つけて外出し、外で食事をし、翌日の朝食は取りません。汚くて嫌です。 この2週間は地獄でした。他人を好きな気持ちが湧いたのなら、離婚してから関係するくらいは、長年の夫婦としての最後の礼だと思います。隠れて金と時間を使うだけ使って、不倫し、隠し通そうとするのは許されないと思います。夫として精一杯やってきたつもりですので、残念です。 余り、急激に不安が的中してこれから先が見通せませんが、馬鹿にされたことだけは許せません。 仕事も十分しましたし、気に入った作品も残せたので、先の人生にあまりこだわる気もありません。 今は、この2人に、同じ重みの苦痛、屈辱を味わってもらうしかないと思っています。 汚くて一緒に居ることにもう耐えられません。とりあえず、すべて準備してから、突然に妻に離婚を言い渡し、別居を始めようと思います。離婚は必至ですが、２人にゆっくりと苦渋を舐めてもらうことを考える嗜虐的な気持ちが強まっています。先は、弁護士に委ね、妻とは接触したくありません。言い訳も聞きたくありません。 このようなことになっておりますが、これから先についてご意見やご注意などお聞かせください。よろしくお願いします。