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お世話になります。 このたび３月いっぱいで「会社都合により」退職する事になった者です。相談に乗ってください。 私は今の会社に２００７年の６月に中途採用で入社しました（当時私は２２歳）しかし２００８年３月に軽い心の病にかかってしまい、一ヶ月間休職する事になりました。病の原因は、職場環境が合わなかった事や、プライベートな事で辛い事が積み重なった事です。躁鬱状態になりました。 休職期間は一ヶ月だけでした。一ヶ月の間に出した結論は、このまま新しく仕事を探すのは大変だし、もし会社側がよければグループ会社に異動さえてもらえないかという事です。職場の環境が変わればうまくやっていけるのではないかと思ったからです。 そこで人事に頼んで２００８年４月から新しい職場で勤務する事になりました。 そこでも問題は生じました。まず私が異動した理由というのが、１０年間勤めた先輩社員が７月に寿退社するのでその引継ぎで私を異動させたというのです（これは人事側の考え） その引継ぎ内容はエクセルを使ったデータ作成で、毎月社長に提出する物でかなり高度なものでした。その先輩はエクセルのスペシャリストで（社内一とか）はっきり言って先輩が退職するまでの３ヶ月で引き継ぐのはかなり厳しいです。実際先輩にもかなりしごかれたしきついことも言われました・・。最終的に先輩が退職する直前に「あなたには頼めない」といわれ、先輩が業務委託というカタチで（毎月自宅でデータ作成する）一件は収まりました。 それから私は自分の仕事を自分で見つけ、上司や先輩に聞いて自分なりに頑張ってきました。けどやはり心の病で異動したという事を引け目に感じ、あまり自分を出せずに新しい職場でも馴染むことはできませんでした（グループ会社で、前の職場と場所も近く（知り合い同士も多く）私がそういう理由で異動した事を知っている人は知っているといった感じです：社内の人数は７０人くらい） そんなこんなで先月２月末に急に上司から呼び出され、「本当はＫさん（私）にはもっと大きい仕事を頼みたいんだけどＫさんに無理は言えない、倒れられてもお互い困るから。だからＫさんは他の自分に合った仕事を探したほうがいいんじゃないか」と言われ、私は訳が解らなくて、「え、私はいろんな人に仕事をもらってみんなのサポートをしています。それじゃダメなのですか？」と言ったら「本来うちの部署は会社の中枢となる部署で、もっと大役、大きな仕事を自ら抱えている部署なんだ。だから今は定時で帰ってもらっているけど、本当はもっと残業して欲しいし、頑張って欲しい。けどＫさんをみてるとそれは無理だと思う。だから自分に合った仕事を探して欲しい」といわれました。 私は唖然としてしまいました。「要は解雇って事？ですか？」と聞くと「解雇とは言わないが、会社都合で退職という事になるな」と言われ、３月の一ヶ月で次の仕事を探す事になりました。 今の世の中は厳しいし、人もどんどん切られている事もわかります。 だけどこういうのも酷いのではないかと思います。 人事が悪いという気持ち（異動させる時にエクセルできない私をエクセル作業の仕事の引き継ぎに入れたなど）もあります。けれどそんなのは言い訳です。結局私が使えなかったから会社は私を捨てたんです。 けどこれから仕事を探すに当たって、今までの自分のどこがいけなかったのか、どういう所を直せば社会に適応できるのかといった所が解らなくなってます。自分に自信がありません。 お叱りの言葉、アドバイス等よろしくお願いします。

２５歳です。今年２６歳になります。 色んな経緯があり、去年の１０月に躁うつ病と診断され現在通院中です。１年以上仕事には就けていません。 父と弟には理解されず、馬鹿にされ嫌いと言われました。 母と妹はなんとか理解してくれているようですが、よくわかりません。 父と弟以外にも理解されず悔しくてたまりません。 今は落ち着いてPCを開いていますが、しばらくすると一点を見つめて無になったり、自分を責めたり悔やんだり死にたくなったり、もしくは人を殺しそうになったり暴走してしまうでしょう。 今はとにかく通院して薬を飲んで落ち着かせ、いつかは薬を抜いて社会復帰して、寄生状態の母に少しずつでも感謝を、糞父と糞弟は上から見返してやろうと本気で思っています。 しかし、薬のせいかこのごろは自分が何を話しているのかわからず、人の話も理解できずメモをとりながら話をしている状態です。気付くとポカンとしてしまっていたり寝ていたり、薬でふらつきもひどく、トイレに行くのにも何度もこけてしまい、今はふらつき防止の薬も飲んでいます。 今すぐには社会復帰は無理そうで先はみえていません。 英語が得意だったのでいつかのためにとTOEICの参考書などを購入しましたが、1ページでやめてしまうし、何か趣味を見つけて元気になれないかと色んなものを買ってきたのですが続けることが出来ません。 こちらで色んな相談をし、たくさんの方々に励ましのお言葉をいただきました。 だから今、通院しながらいつか人生巻き返すことを強く考えています。 同じような境遇だった方。 理解のある方。 どうかアドバイスをください。助けてください。背中を押してください。 よろしくお願いいたします。 尚、うつは甘えだとか、ただ頑張ればいいとかそんな意見はいりません。 努力はしたいのですができないのです。 続かないのです。 この病気になればわかります。 でも本気で質問しています。 今のように元気なときに読み返して努力します。 通院して病気を治す努力をします。 よろしくお願いします。

私の叔母について相談させてください。 私の叔母(昨年、還暦を迎えました)の事業所が閉鎖することになりました。 子供も旦那もいないため、自分一人で生きていかなければいけない叔母。 厚生年金もかけてた金額が少ないため「すずめの涙」にも満たない程だとか。 がめつい部分があり、こんな状況においても「65歳過ぎてからのほうが金額が多い！今貰ったら損！！」と言っています。 私の母(母にとっては叔母は姉)が「この先どうするのか？」と聞いたところ、 勤めていた事業所から近い場所に、年内にはオープン予定のショッピングモール(※詳細は未定！)あり、そこで働くつもりでいます。 (勝手に「○○か、△△って言うお店が入るはずだから、私はそこで働くの！」という感じに) 『実年齢より若く見られる、服装もおしゃれです。』 と言うなら、採用も無くはない……かも？ですが、その逆。 性格の面でも、決してお嬢様育ちではないのですが、重度の「世間知らず」の部分があり「今までよくクビにならなかった」のが不思議なほどです。 また思い込みや、感情の起伏も激しいことから、叔母の兄弟以外は「この人はアスペか、躁うつ病、もしくは「何かの心と頭の病気」の人」と思って接しています。 (詳細は控えますが、これで人物像は察してください) 「事業所では、私には喋ってくれない」「私ばっかりいつも怒られる」 とよく言うので、恐らく「変なのは叔母のほう」で、会社でも浮いた存在なんだと思います。 グランドオープンに向け、大量に採用するにしても還暦を過ぎた人が入れる枠はあるのでしょうか？ オープン予定日も未定なのに、すっかり「採用されるつもりで浮かれている」叔母に「他を見つけたら？！」と現実を突きつけるには、何と言えば効果的ですか？ (叔母のキャラクターを踏まえた回答を頂きたいです) 最近の採用事情はよくわからないので詳しい方、教えてください。 私と弟としては、叔母に「生活出来ない」と自宅に転がり込まれるのは絶対避けたいのですが。 (何か少しでも気に入らないことがあると会社を辞めてくるので、転がり込むことが過去に何度かありました)

４７歳・女性・独身・天涯孤独の身です。 ここ数年、買い物が止まらなくなり、欲しいものは支払いを考えず購入してしまうようになりました。 元々、半年に一度くらいの割合で、買い物に突っ走る傾向にありましたが、その度に月々の収入・貯蓄を考え、クローゼットの中を確認し、本当に必要でないと自分を納得させ、そこまで考えると、不思議と井上陽水さんの「限りない欲望」という歌が頭の中をぐるぐる回り、買いたい衝動が止まりました。 ところが数年前から、その衝動が止まらなくなったのです。 よくよく考えれば、その頃、躁鬱病を発症し、買い物が止まらなくなった気がします。 買い物依存を、病気の言い訳に使いたくないのですが、精神科の医師が止めるのを振り切って「私は今からヴィトンショップに行くんだっ！」と叫び、百貨店に行った事もあります。 両親の遺産などは一切ありませんが、中学生の頃から「貯金が趣味」であったことで、今まで、お金に困ったことがありません。 それも買い物に暴走する原因かとも思われます。 近頃になり、見かねた友人・知人・職場の方からも、買い物の凄さに厳しく注意され、私自身、今現在お金に困らなくとも、このままでは遅かれ早かれ経済的に破綻することに気付きました。 クレジットカードも、全て解約しました。 婚約者がいるので、何か買おうとするときは「今の私に、これが必要と思うか？」と聞いて「必要ない。」と言われれば、自分の心にブレーキをかけることが出来るようになりました。 しかし、完全ではなく、婚約者の目の届かないところで、買い物をしています。 それでも言い訳になりますが、婚約者にチェックしてもらうようになってからは「その程度の支出で抑えられるなら、まぁいいか。徐々に買い物を減らして行こうね。」と言われています。 婚約者は、高収入で有名ブランドの洋服を１ヶ月数十万単位で購入する人です。 しかし、私の散財の尻拭いをするような甘い考えの人ではなく、私自身、たとえ結婚しても、彼の収入を当てにして、専業主婦になるつもりはありません。 自分の買い物が馬鹿に思えます。 今は「限りない欲望」も聞こえません。 私のような馬鹿は、友人知人婚約者に見放され死ななければ治らないと思います。

主人のことです。 １年前に、厚生障害年金３級の認定を受けて障害年金を受給しております。 最初、裁定請求する際に、２通の診断書を提出しました。 障害認定日用と事後重症請求用です。 そのときの書類と一緒に、「障害給付裁定請求事由にかかる申出書」なるものも一緒に提出しました。 私は、傷病名○○○で、障害厚生年金を「障害認定日請求」とします。 ただし、障害認定日において受給権が発生しない場合は、「事後重症請求」とすることを申し出ます。 との旨の書面を裁定請求書と一緒に提出しました。 結果、事後重症のみがＯＫで認められ、障害認定日による障害（本来請求）は、認められませんでした。 初診日要件や、厚生年金支払い要件などは、きちんと確認できております。 約８年前から精神科に通院し（病名：躁うつ病）、担当医師も同じ先生だでまた病院はそこだけなのでカルテもすべて保管してありましたので、裁定請求書の準備はわりかしスムーズに出来ました。 厚生３級（１年更新でした）を受給して、ちょうど１年が経過するのですが、この１年のあいだに任意入 院で２ヶ月入院しました。 ちょうど誕生月にかかったため、障害状態確認届けも、10日ほど提出が遅れましたが、先日 発送することが出来ております。 退院後すぐの状況で診断書を作ってもらったためか、日常生活能力判定では、７項目の内、５項目ができない、もしくは行わないとなり、生活能力の程度では、（５）常時の援助が必要である。となっています。 前置きが長くなりましたが、 (1)額改定しなくても上記の状態であれば、等級は上がるのでしょうか？ (2)最初の裁定請求で上記の申出書を提出しておりますが、３級決定して、約１年障害年金を貰っておきながら、今さらやっぱり「５年遡及分」をもう一回審査してもらう事は可能なのでしょうか。 (3)できるとすれば、遡及分の再請求をするのは、社労士等に依頼しないと出来ないものなのでしょうか。 年金証書が送られたときに、「この決定に不服がある場合、６０日以内に～～～」と文言があった記憶があります。 わかる方、詳しい方がいらっしゃれば、ご回答をお願いします。

初めまして。 数年前躁鬱病をわずらい、大学を中退、約1年間自宅療養をし、 その後アルバイトで某会社の受付として2年間勤務していました。 その仕事は今年の春に辞めました。その理由は、何でもかんでも時給の安いアルバイトに仕事を丸投げし、 評価してくれる人もおらず、色々揉め事などもあり、社会的にあまり信頼できない会社だったことが理由です。 ただ、一緒に働いていた人たち、人間関係はとても良好でした。 しかし、それからこの約半年で2社採用をいただきましたが、いずれも数ヶ月で辞めてしまいました。(内1社は派遣で、短期で辞めました) 人間関係や、以前とまったく違う職種だったのと、体力的にも厳しく自分の体質に合っていないと感じたからです。 頑張る気持ちはあったのですが、身体がついていかず、食事睡眠がとれないような状態でした。 またウツになるかもしれない…という不安もあったので、いずれも早期退社となりました。 今3社目の採用が決まり、アルバイトとして勤務をスタートしています。今回も以前2年勤務していたような受付の仕事で、内容は難しくなった感じです。 今の会社は人間関係もよく、仕事内容も以前と似ているので、今は難しくても今後頑張って続けたいと思っています。 ただ、この半年働いてきて感じたのが、『仕事に慣れるまで…』誰しも辛いし大変なことだと思うのですが、 毎日慣れない仕事に不安で不安で休みの日も、仕事のこと、明日は上手くできるだろうか…などいらぬ心配ばかりしてしまい、全然心と身体が休まりません。 漠然とした不安に泣いてしまうこともあります。3社ともそうでした。 そして、涙を流しては『2年間務めた会社は優しい人ばかりで、仕事も上手くこなせて楽しかった』と、過去を美化してしまいます。 これは医師からも言われたことで、PTSDやフラッシュバックも症状としてあったので、 過去に束縛されやすい？体質なんだと思います。 どうして辞めてしまったんだろう…と後悔だらけでとても心苦しいです。 どうしたらこの気持ちから解放され、前向きに今の仕事に打ち込めるでしょうか。 戻りたい気持ちが頭から離れず、とても辛いです…。

こんにちは。 別件で質問させて頂いたのですが、ご回答頂いた中で正に自分自身がそうだと思ったけど、 なぜだろうともうことがあったので、あらためてご質問させて頂きます。 これまで、適応障害、鬱病、持続性気分障害、躁鬱病等々診断を受けてきた40前の男です。 社会人になり、理想を求め転職を繰り返してきましたが、その理想も何なのかよくわからず、 やりたいこともよくわからず現在も心療内科に通院中です。 ある質問の中で、 ”昔鬱の方と話をすると必ず出てくるのは心理学、哲学、宗教、心の動きなどですとありました。” まさに、自分もそのような本を探し読んでいます。 自分とは何か、やりがいとは何か、ただ生きているだけでも幸せとよく言われるが、 目標もなくやりたいことも分からず、何のために生きているのかよくわからなくなる。 そんなことを考えすぎているからしんどいんだろうなぁ、 もっと気楽に生きられればいいなぁと思ってはいるんですけど、結局何をしていても こんな考えに戻っちゃうんです。 こういう自分みたいな人がカルト宗教とかいうものに騙されるのかなぁと思います。 なぜ、鬱の方は心理学や哲学や宗教に興味を持つのでしょうか？ やはり自分とは何かとか考えすぎているからでしょうか。 別の質問では、私自身はこれを解決するために通信講座でメンタルケア心理士とかなにか 心理学系の通信講座を受け、自分が寛解しないかなと考えています。 （これまで色々な病院に通っていて分かったことですが、自分の場合ですが、薬では治らないこと。 薬を飲んでいても改善した気がせず、色々変えても眠気など副作用が出るばかりでした。 考え方の問題で今はカウンセリングを受けてはいますが、言っていることは分かるのですが どうも考え方を変えれるまでにはいきません） 同じような質問で申し訳ないのですが、 ・なぜ鬱の人が心理学、哲学、宗教などに興味を持つのか ・またもし可能なら鬱を克服された方はどうされたのか 等アドバイスを頂ければ幸いです。 本当に日々の仕事も何とかいけている状態です。 いろんなアドバイス頂ければ幸いです。

　２４の男です。　ずっとやりたかった空手を始めるんですが、「もう迷ってても仕方ないから」と思い切って連絡し、「都合のいい時に見学に来てください」と返事を頂いたんです。 　初めてやることって誰でも多かれ少なかれ不安はあると思うのですが、「うわあ、いついつどこどこに行かないといけなくなった」と自分が何かに追われているような、何かに縛られているような感覚になるんです。　もともと心配性であがり症なんですが、バイトにしても学生時代、面接の日時が決まると、別に怒られに行くわけじゃないのにとたんに怖くなったり、今回の空手のように強制力のないもの、友達と決まった日に会う予定とかが入ると「寝坊しちゃいけない」とか「もし相手が厳しかったらストレスがやばいんじゃないか」とか「ちゃんと起きて体調が崩れたりしないだろうか」って必要のないことで気苦労するんです。 　それでいつも、そのイベントが終わると「心配して損した。なんともなかったじゃん」と自分がバカバカしくなるんです。　躁鬱病という病気で精神科には通っていて、主治医に相談しますが、「ある程度性格的なものもあるし、誰だって不安は感じます」と言うだけで、確かに「この薬で治りますよ」っていうものじゃないんです。 　もちろん、どうしても辛ければ、不安を抑える薬を飲めば楽にはなりますが、その時だけであって、根本的には治りません。　どうすれば、もっといい意味で鈍感になれるんでしょう？　うちの家計、親戚も含めて真面目な人ばかりで「なんで家の家計はみんな生真面目な人が多いんだろう」って子供の頃から思っていました・・・。 　真面目なこと、いろいろ思慮することはいいことですし人に迷惑を掛けることはあまりないですが、本人が一番被害を受けるんです。 　 　例えば、一番悩んでいる空手のこと、ずっとやってみたかったことですし、家族も応援してくれていますし、何か始めることはとてもいいことなんですが、それと同時に、「そんなの、始めてから考えればいいじゃないか」ということを考えてしまって、「早く習いたいけど不安もある」という状況なんです。 　どうしたら不安に勝ち、「ま、いっか」って思えるようになるんでしょうか？アドバイスや体験談、お願いいたします。　

子供のころから神経質で心配症で困っています・・・。（ご理解のある方のみお読みください）お礼１００枚。 ２０代前半の者です。 躁鬱病という気分の浮き沈みが激しい病気で、家族が理解してくれ学校を辞め、下宿先で今は休んでいます。 「好きなことをするときは調子がいい」という理解の得にくい病気でして、将来はプロのマジシャンになることを目標に自分の行動できる範囲でいろいろやってるんです。 症状が軽いときは街頭でマジックを披露していて、警官の方にも「頑張ってね」と言っていただきましたし、時々「ショーをしてくれませんか」と依頼が来るんです。 田舎ですし、日本ですからボランティアがほとんどですが今度、向こうから「お金を払いますので」と依頼が来まして、ボランティアだろうが金銭が発生しようが機会を与えてくれるだけでもありがたいのでも喜んでとお受けしたのですが、やはりお金が絡むので余計にプレッシャーなのです。「もし失敗してこんなのにお金払えるか」と思われたらどうしようとか、ボランティアででも「つまんなかったな」なんて思われたらどうしようとあれこれ悪い方向に考えるんです。 最近まで学生でしたし、病気で普通に働けないですし、普段は投げ銭をしていただくのでメールで、「終わった後に他の皆さんに投げ銭を入れていただいてもいいでしょうか」と控えめにメールを送ったのですが、もちろん依頼した方は愛想がよくて優しい方なので大丈夫だとは思いますがもし怒られたらどうしようと怖くてたまらないのです。 気にしすぎでしょうか？ 子供のころから父親譲りの神経質で心配症な性格が嫌なんです。 たとえば、友達だろうと、電話して出なくて、次の日にかけ直してこられていても着信履歴を見るとなぜか怖くなり、出なかった時点で「ああ、かけ直してくるときどうなるんだろ」とか「起きてなかったら？」とか・・・。 いつも取り越し苦労で脳が空回りして疲れるだけで、もう性格を変える機械や薬があったら欲しいくらいなんです。 見方を変えれば繊細でいろいろ考えることができるんですが、本人はしんどいだけなんです。「こんなんだったらバカに生まれたかった」って・・・。 あがり症や心配症って一生治らないんでしょうか？　

路上でストリートパフォーマンスで手品をしているものです。躁鬱病という気分の浮き沈みが激しい病気で学校をやめました。 １年ほど前は症状がひどく、ハイになってて、千円札に穴をあけて元に戻す手品をし、冗談半分で「ありがとうございまーす」とチップを入れる帽子に入れようとすることがあったのです。もちろん強引にではなくお返ししていましたがなかには「どうぞ」と言ってくれる方もいて、ただ半年前に「この前千円あげたんだけどな、覚えてるか？あの時は時間がなくてやったけど千円札、返してくれるよな？」と怖い顔で言われ、もちろん謝罪しお返ししたのですが、それを期に冗談半分で帽子に入れることはやめたんです。 しかし、今日やっていると、１年近く前に見てくれた方が「また千円札のマジックやってくれるよな？」と出してきて、ほかのやつをして「はい、きちんとお返しします」としたのですが「あれ？今回は金巻き上げないのか？つまんないなあ。今回も金巻き上げてくれたら面白いことになったのに」と怖い笑顔で言われたんです・・・。目をよく見るとイッている感じの目で、その人の友人は呆れてその人に「もう、勘弁してくれよ」と。 「寒いけど頑張れよ、そしてどんどん金を巻き上げろ、手品で上手いことしてな。そしたら今度は俺がお前の金巻き上げてやるから楽しみにしてな」と・・・。 なんかものすごく怖くなって帰ってしまいました。もうマジックをするどころか街に出られません・・・。なんてバカなことをしていたんだという罪の意識と「でもあの時くれたんだし、なんで脅迫するの」という疑問ととてつもない恐怖があるのですが、気にしないほうがいいのでしょうか？ もし万が一トラブルがあったら警察を呼べばいいのでしょうか？ 怖いです。　何でも深刻に受け止めてしまうんです・・・。 今回のことに限らず、些細なことでも、自分に落ち度がないことででも深刻に受け止めては空回りしたし、他人からの言動をそっくりそのまま受け止めてしまうんですが・・・。死にたいくらいです。どうすればいいんでしょう？

細かいことがストレスになり疲れきっています こんにちは。よろしくお願いします。 仕事で、ほんの些細な事でも気にしてしまい、ストレスになってしまいます。 他人の言葉に敏感で、傷つきやすく小心者の自分を変えたいです。 仕事で、特にこちらがミスをしていなくても相手の口調がきつかったり怒り口調だったり、 言い方が悪かったり（嫌みっぽかったり）すると、それがいつまでも心に残っていて ストレスとなり、家に帰ってからもずっとクヨクヨ悩んでしまいます。 時には仕事を辞めたくてしょうがなくなる時もあります。 また、逆に相手にほめられたり優しく接してもらえると、気分が高揚して とても幸せな気分になり、これからも仕事を続けていきたい気分になります。 このように相手によって気分が大きく左右される、躁鬱病のような状態です。 ちなみに、しばらく怒られない（誰からも注意されない）状態が続く程、 たまに言われる言葉が予想以上にこたえてなってしまう（打たれ弱くなる）みたいです。 相手にも機嫌の良し悪しはあるしいちいち悩んでも解決しないのは分かっているだけに、 毎日無駄にストレスを抱えこんでいる自分自信が腹立たしいです。 被害妄想気味なのかもしれません。 心の底から「仕事だと割り切る」ことができれば楽なのですが、それが出来ません。 根本的に性格から変えないと解決できないような気がします。 自分は元来気が弱く、傷つきやすく小心者です。 この性格を少しでも改善したいので体を鍛えて格闘技を習ったり、ビジネス書を読んで 思考方法を変えてみたりと色々四苦八苦していますが、なかなか改善しません。 （考え方を変えろといわれても、限度がある気がします。） 私と同じような状態の方、同じ経験をして乗り越えられた方がいましたら、 体験談等どのような事でも構わないのでアドバイス頂ければと思います。 このままだとまた衝動的に仕事を辞めてしまいそうな気がして不安で辛いです（転職歴多し）。 どのような方法でも構わないので、悩みを克服して動じない精神を身につけたいです。 よろしくお願いします。

22歳会社員です。 5つ年上の彼がいます。 彼は今在職中なのですが，契約の期限で2月末には退職しなければならないそうです。 今は仕事が忙しいためまともな就職活動ができていません。 やりたいこと(夢)の話を打ち明けてくれたのですが，ある程度の知識や技術，運などがないとお仕事にならないことなのです。 やりたいことをやって欲しいと思い，ローンを組んで学校に通うこともいいのでは？と提案したのですが，自分でも本当に何がやりたいのか，わからないと言っています。また，俺これから仕事決まるまでプータローで迷惑かけるからごめんとか，おまえを安心させられなくてごめんとよく言います。最近はまともに眠れていないようです。 自分は今まで転々と職を変え，彼とは前の職場で出会い，おかげで自分のために夜間で学校に通い，いきなり仕事をやめたものの，ダメ元で面接を受けたら未経験で興味のある仕事につけてラッキーです。実力をつけるためにも，親を心配させないためにもそろそろ頑張らないとななんて思ってます。 彼は本当に優しくて仕事への取り組み方が素敵な人です。しかし，年齢的なことですごく不利になってきていると言ってますし，お互いに一人暮らしで貯蓄も少なくて不安定です。根拠のない大丈夫しか言えない自分が彼の力になっていないと思うのです。 あたしたちは結婚も一緒に住むことも近い将来の目標です。彼は責任感の強い人で，いつも明るく振る舞っているのですが，ここ数ヶ月はちょっと暗いこともあるし，白髪もでてきたりしています。 自分は躁鬱病になり精神的に波が激しかった過去があり，明るく楽観的な彼の傍がとても居心地がよかったので，不安定になっている彼に動揺したりしてしまっています。 これから彼の心を支えていき，ふたりでよい方向へ進んでいきたいです。自分も彼が大好きで何もできず毎日考えていますし，彼はあたし以上にいろいろ考えています。何か自分に出来ることはありますかね？アドバイスを頂きたいです。どうぞよろしくお願いします。

お世話になります。 ３５歳の躁鬱病で長期療養中の独女です。 父を学生の時に亡くし、母を約２年前に亡くしました。 一人っ子なので独りきりです… 年下の元彼にお友達になろうと言い出したのは私からでした。 でも漠然と後悔！？しています。 元彼は将来は地元＝かなり寒い地方に帰ると言っていて、 友人のいない土地についていく自信がなかったのです。 東京者は好かれないとも知人に言われました。 ３５歳にもなって新転地で上手くやれるのかも不安で… 他にも私は家事が苦手で、すぐに元彼には減点方式で捉えられてしまうので それも悲しかったりしました。 私は褒めてのばして欲しいタイプなのです。 でも最近は色んな人がいる、育った環境が違うのだから 考え方は色々だと思える様になってきました。 そして苦労のない人生などないと… 元彼と出来る事なら復縁したいと言う気持ちが高まっている気がします。 現在は互いにたまにメールをするくらいです。 元彼は私を応援してくれているのですが、作業所に毎日通うのがやっとの状態です。 健康の為に必要な大幅な減量や家事全般の修行！？はほぼ出来ていません… 元彼のように大きな目標に向かって勉強をする事など私には出来ません。 医師から「一歩一歩、出来る事から始めてみよう」と言われています。 お友達になってから１年後に再会してくれるかもなのですが 元彼はきっと私の大きな変化を望んでいると思うのです。 でも私は髪が伸びたくらいで…ほとんど変われていません。 あと元彼は結婚したら子供が欲しいそうです。 私は薬を色々と飲んでいるので大幅な調整が必要になります。 プラス４０代で私を産んでくれた母と同じく高齢出産となり、 色んなリスクが高まる一方＋体力的に不安でもあります。 内面はだいぶプラスに考えられる様になってきたのですが… 焦りがちな私…復縁は難しいでしょうか？ 何を心がけていったら良いでしょうか？ 再会予定まで後３ヶ月ほどです。 アドバイスを下さい。よろしくお願いいたします。

現在躁鬱病（２型です）で一年ほど通院中です。 薬はあまりはっきりと効く物がないらしく、色々かわりました。 困っている事なのですが、自分の症状を、病院の先生や周りにどう表現すればいいのでしょうか？抽象的ですみません。 今学生の一人暮らしで、学校を休学し殆ど家で寝て過ごしています。怖くて外にでれないときもありますが、なんとか生活はしています。 病院には一人で通っています。鬱症状が酷いときなど、言葉が出てこず、取り繕って抵当に答えてしまいます。「どうですか？」の質問になにがどうなのか、何を説明していいのか混乱して目が泳いでしまいます。 前、ひどく鬱々する事を『いらいらする』と答えてしまい、躁転したととられ、逆の薬が出されて苦しかった事があります。 順を追って説明すると、身の上相談になってしまいそうで…、的確に症状を伝えるにはどういう表現をしたらいいのでしょうか。“こんなにもつらい”と伝える事に抵抗を感じたり、自分自身に芝居じみたものを感じてしまいます。 誰か助けて、とばかり思うのですが、何度か自殺未遂をしたり、毎晩一人で泣きわめいたりしていることを親や友達に言えません。彼氏は少し知っていますが、どうしていいかわからないみたいで、極力頼らないようにしています。 人前では勝手に普通で笑顔の自分がでてきます。まわりは病気の事は知っていますが、そのせいでもう元気ととらえられて、愚痴や悩みも言い出せません。そもそも、まわりは今が一番楽しい・忙しいという感じで…あわせるだけで疲れて精一杯です。頑張ってもただ、泣いたりするだけで、それがみっともなく感じて…でも一人でいると耐えられなくて。実家は今ゴタゴタしていて居場所がありません。 今は落ち着いているときにこうやってパソコンを打ったりする事か精一杯で、自分から周りにアクションをおこせないです。 文脈がおかしくてすみません。 お医者さんにどうゆうふうに病状を説明すればいいですか。 また、周りのひとにどうやってsosをだせばいいですか。 何でもいいので教えてください。 おねがいします。

生活保護についても質問していますが、よろしかったら そちらも観覧して頂けたら幸いです。 昨日いきなりの離婚。離婚届けは前々からお互い書いて持っていました。元主人が提出したキッカケは、お互いにもっとしっかりしようという事でした。 元主人は、二週間前ｏｄで３日ｉｃｕで昏睡。私のせいだとずっと自分を責めていました。（元主人はそううつ病と人格障害です） 私は幼少から両親のひどい虐待、父親からの性的虐待、思春期に連れ去られレイプされたり、色々な事があり、うつ、フラッシュバック、発作、解離、離人症、摂食障害、自傷などがあります。 年齢とともによくなってはきたものの、まだまだなのが現状です。 特に自傷はひどく今まで１０００針位縫っています。が、元主人と出会ってからは、自傷が嘘みたいになくなりました。 今は薬を飲みながら毎週通院。認知両方を主にやっています。 今一番ひどいのが、アルコールによる健忘です。どうもない時はいくら飲んでも普通なのに、一缶だけでも全く数時間記憶が抜けたりします。アルコール依存ではないと言われますが、元主人は私が飲んで、主人を怒らせる行動しかとっていなかったらしく（覚えていません） それが離婚の原因にもなったのですが、たまに飲むビールだけがどうしても辞められずにいます。飲まないといけないような気分に根拠もなくなってしまいます 元主人は病気だから病院だけは通うようにと言います。 私は今の病院の前に、六年間今でも一番尊敬する主治医の病院に通っていました。催眠療法をしていましたが、それでｄｉｄになってしまい、自分では記憶になく、周りから催眠のせいだと反対され、無理やり病院をかえました。元主治医は未だに戻っておいでと言ってくれます（妹の主治医でもあります）人間的には、尊敬していますし、敬愛していますが、治療となると迷います。今の主治医になって薬がかなり減り安定し、解離もなくなりました。私は今後自分が治る為には、どうするのがいいのか 何をしたらいいのか自分でも分かりません。アドバイス頂けましたら幸いです

お世話になります。 躁鬱病（双極性障害II型）で８年ほど療養中の３３の女です。 数日前から母が脳梗塞で入院中です。 毎日お見舞いに入っていますが、まだ私のことはわかりません。 でも色々と話すようになりました。 記憶はしっかりしているようで「昨日はお祭りだった」とか 私が友達と行ったというと「その子は娘の友達なの」と言いました。 少しずつでいいから回復してくれることを祈るばかりです。 ただ母は高齢で私を産んでくれたので今年で７４歳なのです。 いつ何があってもおかしくない年齢ですね。 全く覚悟ができていなかったので検査の翌日に会った母が 何を行っているのか全く聞き取れなくてショックを受けました。 ずっとこのままなのだろうかと思い涙が溢れてきました。 脳梗塞経験を身内に持つ人の話だと 最初は強い薬が打たれているので意識は混濁している。 とのことで少しホッとしました。 ただ入院した日に医師から２週間は予断を許さない状況です。 といわれているので不安は大きいかもしれません。 今ではないかもしれないけれど、いずれ私は一人になります。 お付き合いしている人がいますが多忙すぎてろくに会う時間もないような人です。 遅いのかもしれませんが一人でも生きていけるようになりたいです。 まずは体力面かと思います。病院までの片道３０分で疲れてしまうのです。 体力はどの位継続して運動したらつくのでしょうか？ ８６kgと太っているせいか体内年齢は５５歳なのです・・・ 運動と食事での減量も合わせてやらないと行けませんね。 最近見つけた本で「」食べやせダイエットレシピ」がいい感じなのです。 無理な食事制限はなくしっかり食べるというものです。 あと亜麻仁油やオリーブ油のような良質な油を取るのです。 ただ正直、気力がかなりダウンしていて 夕食を作る気になれず、今晩は豆腐とキムチだけでした。 母が心配で少し食欲が落ちているようです。 一人で生きていくための心構えのようなものを教えてください。 よろしくお願いいたします。

自己都合での失業手当てについて教えてください。 病気が悪化してしまい、3年7ヶ月働いた会社を1月いっぱいでやめざるを得なくなりました。 パート職で会社では雇用保険に入っていて、親の扶養内で103万を超えないように調整して働いていました。また、国民年金は自分で毎月払っています。 １月は残りの有休全部と欠勤を混ぜて使ったので、2月15日にその分のお給料が入ります。 離職証明書は16日以降に渡せると言われました。 色々自分で調べた結果、自己都合だと「失業手当」は申請から３ヶ月待たないともらえないと分かりました。 医師の診断書があれば、その３ヶ月はなくなるみたいなのですがどのように書いてもらえばよいのでしょうか？離職証明書を受け取ったら、医師の診断書と一緒に持ってすぐにハローワークに行けばいいですか？ 通院歴が長くて、もう8年程になります。 躁状態のときは「またパートでもいいからお仕事しよう。」と思うのですが、鬱の時は死にたい気持ちで沢山です。 なので、主治医に相談して障害者手帳を申請（できるのかな？）して、「傷病手当」を受け取った方がよいのでしょうか？ 先月から家で休んではいるものの、鬱状態が続いており、外に出るのさえつらいです。 それとも・・・傷病手当にして300日に延長してその間に障害年金を受け取る人生の方がいいのでしょうか？ 実家暮らしなので、両親にもうこれ以上迷惑と心配をかけて、さらにお金まで出してもらってて申し訳なくて仕方ありません。 今までの医療費やお薬代、病気が原因で支払ったお金…もうこれ以上負担をかけたくありません。 せめて、金銭面だけでもなんとかしたいと思います。 本当は、親に恩返しして親孝行したいのに、病気になって、仕事も辞めざるを得なくなって、もう自分だけではどうしたらいいか分かりません。 ・病名は分かりやすく言うと「躁うつ病」です（専門用語ですと、双極性II型障害） ・年齢は20代後半です ・明日、通院日です 色々調べてみたのですが、混乱してしまい、アドバイスをいただきたいと思っています。 長文になり申し訳ありません。詳しい方、お教え願います。

　２３歳の者です。いつもお世話になっています。　躁鬱病になってから大学を辞めて、春からは母が借りていた実家近くのアパート、また一人暮らしの予定ですが、孤独感を感じているんです。 　大学に行ってた頃は、これは僕に落ち度があるんですが変わり者の同級生に共依存してしまい、友人は離れていきました。　そいつにはよく「ねえ、またお前の悪い噂聞いたけど大丈夫なの？」って言われたんですが、どうも僕の個人情報を調べては言いふらしてたそうなんです。　わかっていたのにさみしいからと自分を押し殺してつるんでいた僕が悪いんですが、ただでさえ病気の症状でハイになった時に一線を越えた言動をしてたのでいろいろ良くない噂が流れているんです。 　昔から知っている友人はあまり会えませんがお互い信頼できています。　でも共通の大きな趣味（と言うより趣味を超えたもの）を持っているつながりの後輩たちはどんどん離れていくんです・・・。　先輩方は一部を除き失敗を犯した僕を許してくださっていますが、最初の頃は慕ってくれていた後輩たちが、今では声をかけても顔を見ないで挨拶してきたり、街で顔が合いそうになっても無視したりと、あまり先輩後輩の関係はうるさく言いたくない僕ですが「まず人としてどうなんだ？その態度は」って腹が立つのと同時にもどかしいというか、辛いんです。 　直接的に僕が彼らに何か悪いことをしたのならわかりますが・・・。　 　それに、仲のいい友人とも、どんどん疎遠になるんです。もちろん、みんな歳を取るにつれ環境が変わりますが、一人で過ごすのがさみしくて仕方なくって、街で集団行動している人たちを見るとすごくうらやましくて・・・。　こんなにも被害妄想を抱いたり、さみしがったり後輩を憎んだりするのって異常でしょうか？　どうすれば今までの失った信用を取り戻して上手く人と付き合って、うまく生きていけるんでしょう？ 　ご意見や体験談、アドバイスをお願いいたします。　もっと「どうせ人は自分勝手で自分のことで手いっぱいなことが多いんだ」って思うべきでしょうか？　

父はデイサービスに通っています。 介護認定は老人性躁鬱病のときに取りました。要介護１です 但し、本人は介護を受けているつもりは無く、要介護３の母親の付き添いでデイに行っているつもりです。 最近デイサービスでできた友人に対し嘘ばかり言うようになったようです。 友人になった方の家まで行きその方の奥さんや家族に 「自分は金持ちで何ひとつ不自由はしていない」 →転職癖がひどくいつもお金がありませんでした。 「嫁も息子も優しくて家族はみんな仲がいい」 →同居を始めた当初妻のやること全てが気に入らないようで、妻のことを殴ったこともあります。 「孫は私に似て出来がいい」 →本人は高校中退です。 もともと人付き合いが苦手で喧嘩しては転職していました。 デイで友人になった方とその家族は父のそんな虚言を信じていたようです。 父の虚言を知ったのは妻が子供の学校を通じて父の友人のお嫁さんと知り合いになり上記の話を聞いたからです。 その上、認知症の始まっている友人を旅行に連れて行くといっているというのです。 「私は旅行のベテランだから任せてくれ」 「費用は心配しなくていい、全部私がだす」 「私は要支援１だから旦那さんの世話は全部する」 旅行のプランも予約も私たちに何も言わずに決めてしまったようです。 しかも要介護３の母親を置いていくのです。 以前、介護認定を取ったとき一時的に病院にいきましたが、すぐに行かなくなり 「あんな頭のおかしい人間達と一緒にするな」 といい行かなくなりました。 説得しようと話をしようとするとキレてしまい手を上げてきます。 私は体力的に問題ないのですが、妻や孫にもキレて怒鳴り散らすので怖くて近づきません。 最近はおとなしいと思った矢先に旅行話です。 何とかうまく話して違う検査だと偽って本人を病院に連れて行こうとしても警戒してしまい絶対行きません。 旅行は友人の家族の方に話して都合が悪くなり行けないことにしてもらいましたが、次を計画するつもりのようです。 本当に困っています。 うまい方法はないでしょうか。

何か自己啓発ぽい記事がありました。普段、こういう記事はいっさい無視しています。 「余計なお世話なんで」と思うのと、自己啓発が嫌いなので。 なぜ、えらそうに他人の「ためになるウンチク」に無駄な時間を割くんでしょう、と思ってるので、バカバカしい。 昔「片付けられない女」というのもあったけど、無視。 片付けられないんじゃあなくて、そういうビョーキだったんで、無視。 有料放送でCMが流れてた、文字が汚いのを治そうとかいうのも無視。 文字が汚いんだったら、パソコンで打ってるし。キレイな文字が書けるヒトとか、まったくうらやましいと思ったことがありません。 文字がキレイでも、おカネにならないんだったら無駄なものなんで。 恥ずかしいと思ったこともありません。貯金？あるかどうかは言いませんけど、たぶん、お給料もらってるというか、定期的にいくらいくら入るというサラリーマンのヒトたちと違った稼ぎ方してるから、コツコツ系の貯金てしたことありません。 家計簿？って何？という感じ。でも基本的にケチなんで、あ、ここでいくら遣ってる、とか把握できてるし、記憶で帳簿付けてるという感覚。 躁鬱病なので、遣ってる時もありますが、必ずうつになるので、そういう時は自然に貯まってる、そういうヒトに「こうすれば貯金できる」とか言っても、どうにもならないと思ってるのですが、なぜ、ヒトはセミナーみたいな無駄なものに行くんでしょうか？ セミナーっておカネ払うんですよね？もったいない！セミナーに行くヒトたちって、絶対、街頭演説聞いてるんですよね、きっと。 大嫌いです、街頭演説。「うるさい！」と思ってる。自分が知りたかったりするものは、ネットなどで調べるし、ニュースもほとんど見ていません。 ニュースって、たぶん、雑学なんですよね。浅く広くものを知りたいっていうヒトたち向き。 それって、おカネになるんですか？ニュースって無駄に知っててもどうしようもないじゃないかと思います。 なぜセミナーに行くんですか？他人の主張をかしこまって聞いてるというのは、相手を儲けさせることにはなっても、絶対に自分の実にはならないです。 だって、儲かるよ、ということを他人に教えるバカはいませんから。 違うかな？いかがでしょう。