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３本の冠動脈すべてに狭窄があってもカテーテル治療は可能なんでしょうか。 以前は原則的にバイパス手術が行われていた症例でも、最近は医療器具や技術の進歩で可能になったと聞いたのですが。。

こんばんは ずっと前から 左肩だけ肩凝りもちです ちなみに17歳女子なんです… 凝るというか痛いにちかいです 首を回したり肩をすくめてストンとおろしたり 色々してみますが 痛みは取れません。 ただの肩凝りですか？ 右は凝りません。 回答お願いします

中学生の息子なのですが、去年に引き続き今年も 心臓検診で再検査となりました。 再検査の結果、 「深いＱ波（Ｖ５　Ｖ６）」 「強い運動も可」 との用紙を持って帰ってきたのですが、 これは結局どういう事なのでしょうか？ ネットで検索してみましたが、専門的なサイトばかりがヒットして よくわかりませんでした。 詳しい方がおられましたら簡単にご説明願えますでしょうか。 よろしくお願い致します。

詳しい方いたら教えてもらえませんか？ 数ヶ月前に30代後半の女の子の友達が亡くなりました。朝起こしにいったら冷たくなってたそーです。医師の言葉は虚血性心疾患?だったと聞いています。そんな急に心臓がとまるのか?彼女は数年前に心療内科にかよっていました。亡くなる何日か前に口論となりひどい言葉をいったと嘆いてました。死ぬという感じのメモが少しあったみたいです。心療内科に処方された薬で自殺なんて可能なんですか? 眠ったみたいになんてありえるんでしょーか?事実を知った上で少しでも悪い方向にいっている考えをやわらげてあげたいんです。その家族には言えませんが・・。どなたか教えていただけないでしょーか。胸が苦しくつらいんです。お願いいたします。

「父親の死」と検索かけて304件がHitしました。すべての同じ境遇の方の父、またご家族の方へご冥福をお祈りして書かせていただきます。 先日、74歳の父がこの世を去りました。私は実家を約8年間離れてました。今年に入り父が体調が悪く入院しているのは母親から聞いてました。実家に戻ろうかと何度も考えましたが、飛び出ていった感じだったので戻るには何かちゃんとしたきっかけがほしくて、ただ日々が過ぎて行きました。 一人暮らしも本当やっとの生活でなにかあるとすぐお金に困る生活だったのです。 　ある日、私は事件を起こし逮捕されました。18日間留置所で反省し検察庁で罰金を受けました。 警察には「父親は今すごく体調を壊してるから父親の耳にはいれないでくれ」とお願いしましたが、地方新聞に載り、父親は事件のすこし後に事実を知ったそうです。 簡式裁判が終わり罰金を告げられたとき、歩けないはずの父親が検察庁に母親と一緒にヨタヨタと来てくれました。 8年ぶりの再会でした。思わず涙が出て「親父！」って・・・・親父の手をぐっと握り締めました。 親父は「おう！」と、受付の人に「罰金いくらでしたっけ？」って持ってきたセカンドバッグから大金を支払ってくれました。帰りの車の中でもこの事件の事についてはなにも触れず、「やってしまった事はなにも言わない」「これからどうするか考えるんだぞ」とまた自分のお金を渡し、清算できるものはして実家に戻るように言われました。 引越しが終わり、実家のほうでも大体片付き、新たな以後とを探しつつ親父と生活がはじまりました。 親父は昔から酒としょっぱいものや肉類が大好物で、「おい、○○くいて～な、買ってきてくれるか？」とか体調悪いのにも関わらず食べてはイケないものばかり注文してきました。 悪いと知っておきながらも、父親がよろこぶならと近くのスーパーへ買い物にいってはやきとり、焼肉、さしみなどを与えてた。でも「これうめ～な」、とよろこぶ親父の顔はすごく優しそうで本当においしそうだった。 仕事で料理経験もあった私は食べたい物を聞いては作って上げたりもしました。 時には一緒に酒を飲み、政治家の悪口を言ったり、今の社会情勢を語ったり。すごく話しを聞いててためになった。もしかしたら初めてかもしれないこんな話し合うのって感じでした。 実家に戻り一ヶ月が過ぎ、父親の病状は一時退院はしていたものの、あまりいい傾向は見られず時には痛くて部屋から「イテテテ！！」と悲鳴が聞こえてくる様態でした。 7月に入り病院の主治医からいますぐ救急車むかわせるから入院してくれと電話が掛かってきました。 父親は入院したくないものだったので、「息子が仕事から帰ってきたらそっちに連れてってもらうから待ってくれ」とお願いしてました。 少し前に受けた検査結果が相当悪いみたいでした。 その時実際は、目の前にいた私でしたが、父親からそう聞くと「行こうよ。俺連れて行くよ」って嫌な顔する父を入院する準備をして連れて行きました。 ま、しばらく入院すればまた戻ってこれるだろうとしか思ってなかった自分でしたが入院してから10日目、親父が院内感染で肺炎に掛かってしまった事を母親から聞きました。相当、暴れ窮地に立ったそうです。　そこからがすごく早かったです・・・。 肺炎になってからおおよそ1週間後、見舞いに行きました。父親は「おう、○○か。今日は仕事だったのか？」など普通に話しはしていましたが、鼻には管が通っていて入院したときの父親とはまったく違ってたこと。すごく悲しくなって涙をこらえながら「親父肺炎になっちゃったんだって？　まーちょっと運が悪かったなぁ。　少しの我慢しなくちゃね。」励ましたつもりだったけど父親はどう感じたんでしょう、「そうだなぁ」としか言ってませんでした。 いつものように、政治家の悪口の話をしたり。今後の日本の話をしたり・・・。いつもと同じ父親だったのはまだ覚えてます。 次の日、母親が見舞いに行った時、医者から今後の経緯とかこの病気の説明をされ、要するに助かる可能性の低さを説明されたそうです。 その次の日、父親がまた苦しさにもがき暴れたそうでベッドに縛られたそうです。生気を失ったような顔で母親は、「お父さんもうだめかも」って半分泣きそうな顔で仕事から戻り家で夕飯の支度をしていた私に言ってきました。私は、実感がわかないというか父親が死ぬということが理解できない。 母親の言うことには耳を向けませんでした。　それでも心配な私は父親に手紙を書いた。人生で初めての手紙でした。毎日病院へ行っている母親に手紙を託し私は仕事へ行きました。家に戻って母親からは「手紙渡しておいたよ」とかそういうことは何も言われなかったですが、読んでくれただろうって思いながら自分も「手紙渡してくれた？」とは聞きませんでした。 次の休みの日父親の病院へ行く予定でした。でも、父親に会いに行ってすぐ体調が悪化した前回で、今回行ったらもっと悪くなるんじゃないか。また手紙読んでくれたのか読んでないのか、それもすごく気に掛かっててでも「親父、手紙読んでくれた？」とは聞きたくなかったのです。 色々考えてるうちに休みは終わって、来週いくって母親にはメールで伝えました。 入院してから、一度も見舞いに行ってない弟がいて、すごく腹が立ったり。母親が日に日に葬式の準備に取り掛かって。 家族全員がすごくむかついて、でも自分が父親に会いにいくことは何かの都合を付けて会いに行かなかったりして。 今になって自分の愚かさをすごく身に染みてます。 そして次の休みの日の前にその時はきました。　たまたま仕事が早く終わり家に帰るとめずらしく母親がいました。「弟がいま病院いってるよ」と聞いて、そのまま仕事荷物を置いて私も病院へ行きました。 部屋のノブをガチャッとあけると、顔色の悪い父親が酸素マスクをしながらパッチリと目を明けて、うなずきました。弟は扇子で父親に風を当てて上げてて、何も言ってきませんでした。私は「親父、どうだい？調子。苦しいかい？」と・・・・もうこの時点で涙が出てきそうでした。父親は「・・・・まいった・・・まいった・・・」とすごくかすかだけど声に出てない声だったけど間違いなくそう言っていました。すごく苦しそうで、お腹から一杯呼吸してて、色々な機器も付けられてて、「エアコン付けようか？」といえばコクリとうなずける位。 体内の酸素量を見る機械の説明を看護婦さんに教えてもらいながらその日はずっと父親に付き添いました。次の日も仕事を休み早朝に自宅へ戻り母親と交代で看病をしてました。 お昼過ぎにまた病院に戻り、色々な身内が来てたり遠くはなれた姉貴も来て、それを向かえ行ったり子供たちもいたのでご飯につれってって行ったり。　父親を一人に数時間させてしまいました。 もちろん「親父、ちょっと俺たちみんなでご飯行ってくるからね。がんばってるんだよ！」と耳元で言って行きましたけど、今思えばなんて馬鹿な事したんだろうってこれも後悔しています。 少しぐったりしていた父親はその前の晩苦しくてずっと寝てないせいだと思ってて、看護婦さんも「すこし寝てるのかな？」　と、言ってたので自分も寝てると思ってました。 母親が一番疲れており、私と弟も明日は一度会社に顔出そうって事でその日の夜は自宅へ戻り全員帰りました。 その次の日、出勤後ラジオ体操が終わってさて仕事を始めるかと思ったとき携帯電話が鳴りました。 病院からでした。「お父さんの様態が悪いのですぐ来てください」と、様態が悪い？・・・・嘘だ・・・父親が死亡したことは悟りました。 早退してなきながら病院へ向かい、部屋に付いて真っ白い顔した父親が寝てました。酸素マスクに付いていた半透明のビニール袋が動いていない（呼吸していない）足がガクガクして、でも力いっぱい立ちながら泣きました。 現在数日後が立ちました。葬儀も終わりこれからお墓などを用意する段階です。いまだに父親の死が納得で来ていない。写真を見るとただただ涙が出るだけ、だからあまり見ない。近くのどこへ行っても 「○○さんの訃報新聞で見ましたよ。ご愁傷様です」と言われた。それだけで涙が出てきそうで堪えながら「ありがとうございます。」とお礼を言います。 検察から私を救い、1ヶ月一緒にいて永遠に会えなくなってしまった父親に親孝行もできずに後悔や無念の思いしか沸いてきません。 切なくて、苦しくて仕方ありません。 この先自分はどうして行けばよいのでしょうか。　ダメ息子で親の顔を汚すことしかしてこなかった自分が変わって父親を蘇らせて上げたいです。　 この先自分は何を信じて生きて行けばいいのでしょうか？

恥ずかしながら、ご質問させていただきます。 幼少時から太っていて、現在も標準体重を上回っています・・・。 前日、母が糖尿病からの人工透析になりました。 主人が「お前も、お母さん体系だから痩せないと。」と言われました。 今まで自己流でやっていましたが、１か月1キロ減るのがやっとで、 なかなかうまくいきません・・・。 今度は、お医者様の指導のもとダイエットしたいと考えているのですが、 近くの(千葉大病院)病院を探したのですが、「紹介状を持ってきてください。」とHPにありました。 初診では、診て頂けないということですよね？ どうしたら、受診できますでしょうか？他の病院で紹介状を書いてもらうのでしょうか？ アドバイス宜しくお願い致します<(_ _)>。

こんなタイトルで失礼します。お読みいただいてご感想などをいただければ幸いです。 この３月のはじめに、楽しみにしていた桜を見ることなく、妻が永遠に旅立ちました。それが未だに受け入れられません。然したる兆候もないのに、突然癌を発症し、半年を超えたところで53歳の生涯を閉じました。 その後、四六時中、妻への思いというより、詫びたい気持ちに襲われています。32歳で結婚して25年、子供には恵まれませんでしたが妻との生活には本当に恵まれました。と思っていましたが、今、静かに振り返ればあれもこれもと悔いの残ることばかりです。 ごく平凡な勤め人でしたので、それほど贅沢はせず、老後に備えての蓄えに回しました。二人で本を読んだり、音楽を聴いたり、詩を書きあったり、いろいろなことを話あったり、散歩に出かけたりして過ごす日々でした。旅行なども短い国内旅行でした。それでも二人には十分な楽しみだと思っていました。 しかし、病床でTVを見る妻に今まで知らなかった面を発見しました。おしゃれ番組、すてきなレストラン紹介番組に関心を示していました。その妻が世界街角の旅番組を見ていてうっとりとしてすてきね、と言うのを聞き、治ったら行こうねと言うと、本当に？うれしい、と答えて笑顔に涙を流してから7日で命を終えました。 何故、もっと広い目で、妻の本当の気持ちを汲んであげなかったのか、いろいろな経験や楽しみをさせてあげなかったのかと悔やみます。 妻は私に遠慮して自分のしたかったことも言わなかったと思います。美女の部類に入る女性でしたが、服装についての希望を訪ねても特に望まず、食べ歩きなどを聞いても家で2人の食事がいいと言い、海外旅行は定年後でいいと言い、その言葉を信じてきましたが、本当は私に遠慮して、多くを押し殺していたと思えます。何という人生を過ごさせてしまったのかと、取り返しのつかないことに胸が張り裂けそうになります。 こんなことなら、妻が嫌がってもいろいろなことに誘えばよかったという自責の念でいっぱいです。が、今となっては何もできません。 更に、別れが近いことを察したのでしょうか、妻は私に「ありがとうございました」と微笑んで言ってくれたことが心を癒してくれる一方で、何もしてあげられなかったのに何故？と言う気持ちを強くさせます。 今は、未だ、眠りにつくことが恐ろしくて、明け方まで起きていることがしばしばです。隣の枕に向かってただただ、ごめんねを繰り返すばかりです。 こんな私が今から妻にしてあげられることはないでしょうか。あればどうか教えてください。

将来、一人暮らしをして、家族とは音信不通になりたいです 理由はここでは話しませんが、とりあえず離れたいです 就職したら一人暮らしを始めようと思うのですが、 実際に家族と音信不通になられた方はどのようにして音信不通、縁を切る形になれたのでしょうか？ 捜索届とか出されませんでしたか？ また、親と険悪なムードでは無いまま、音信不通になられた方がいましたら、 どのようにしたか教えてください

主人も私も長男長女（男なし）です。 就学前の子どもが2人います。 主人は実家が東北で、私は関東です。 今は私の実家（関東）近くに住んでおり、実母に孫のフォローを頼みながら 共働きです。 住まいが賃貸なので、いづれ一戸建てに住もうと話しており、 頭金をしっかり貯めるために最近働きに出ました。 だいぶ先の話になるのですが、 義理親がどちらか一人になった場合同居する流れで話が進んでいます。 自営業で年金も少なく、最終的にはお金があまりないと思います。 主人には妹がいますが、彼女も関東に出て働いているので、 最終的に東北に留まるつもりはなさそうです。 義理父は相性がいいのですが、義理母と上手くいくとは思えません。 良い意味でも悪い意味でも人懐っこく自分のことを話したがり、 メールや電話も週に何度もあったので、一度はっきり言って 主人を窓口にしてもらう流れにした経緯があります。 全てをトータルで考えると、 私の実家の近くに一戸建てを買い、いづれ義理親（片方）と同居する、、、 というのがベストかなと思っています。 私は実家に通って介護できるし、義理親の面倒も家で見れるので、、、 しかし懸念事項があります。 (1)私の実家（関東）周辺はあまり治安が良くなく、 子どもの教育的に難があるかもしれない （しかし、共働きのため実母のフォローがありがたい） (2)正直義理親と同じ家に住むのは気が進まない こう書き出してみて、やはり子どもの教育環境が一番大事だと思うので、 そこを優先的に考えていきたいのですが、 汗水たらして働いて、その家にいづれ義理親が同居するかと思うと、 今からかなりテンションが下がります。。。 主人と私の稼ぎはほぼ半々なので、なおさら気が進みません。 ・・・私は一戸建てなど建てずに、賃貸で暮らして定年後に 老人向けマンションに夫婦入居するのが一番周りに迷惑を掛けない 一番いい方法だと思っています。 ただ、主人も私も持家で育っているため、賃貸で子育てする 想像がつきません。 子どもにとっては何が一番良いのでしょうか？ 子育てと親の介護はどうしても逃れられないので、 どこでバランスを取っていいかわかりません。 みなさんのご意見をお聞かせください。

私は左冠状動脈に2枝、右冠状動脈に3枝のステントを入れていますが、網目状の隙間から出たプラークはどうなっていくのでしょうか　プレタール錠やほかの薬の服用などで血液の凝固はなくなり血栓はできなくなるのでしょうか　私は眼底出血と狭心症をすでに病み、後は脳が心配です　脳梗塞のリスクは高まらないのでしょうか

夫は優しく気遣いも出来て多趣味です。何よりも私のことをとても愛してくれていました。 そんな夫の気持ちに甘えていたと想います。 私は仕事と家事　育児に寝る時間も削り取り組んでいました。 しかし　いつのまにか子供中心になり　（仕事もハードであったため）夫への優しさを欠いていたと想います。父親となった夫を男として見られなくなり　４年もレスでした。 小さな溝が少しずつ大きくなり　気づけば夫はもう私を見ていませんでした。 その理由は『気に入ってる娘がいる　今は別れられない　浮気ではない本気だ』 私との別居も視野に入れていると言うことでした。 許せないと身体がふるえました。　なぜこんなにも無防備に夫を信用していたのか？ 会計も夫婦別、飲み会のときは外泊、信じて疑わなかったからいつも笑顔でおくりだしていたのに・・。 絶対その女には夫を渡さない。そう決めたわたしは以下のことを徹底しました。 　　決して責めない（女の悪口も言わない） 　　いつも笑顔を絶やさない 　　女でいる（下着、洋服、化粧に気を配る） 　　おいしいご飯をつくる 　　レスの解消 　　家族でプチイベントなどをして家を楽しくする 夫には2つだけ約束してもらいました。お小遣い制にすること、決して嘘をつかないこと。そのため女と外泊することを正直に告げる夫の洋服をおしゃれなものを選び笑っておくりださなくてはなりませんでしたが・・。不倫を容認された夫は堂々と外泊を繰り返し　ますますのめり込んでいるようでした。母親に相談するかのように女のことを私に言い、子供もいずれ父親の不倫に気づくようになりました。 そんな夫でも必ず土日は自宅にいて　わたしの嫌だといった日は外泊もせず機嫌よく家で過ごしていました。 その間　女からのゲスい挑発があったり（夫の前ではかよわい風でした）　なんども心が壊れそうになりながら必死の思いで過ごしながらもしもに備えて　調査会社に依頼し証拠を取ったり　外泊の記録を細かに付けたりしながら　弁護士と契約もしました。 ところがいつの頃からか夫の様子が変わり始め　『彼女を幸せにしたい　大切に想ったり　責任を取りたいと想ったことは1度も無い　ただ楽しくて　俺のことを必死で想ってくれるから好きで仕方ない』 なんて人！　彼女は30歳で夫との結婚を望み母親にもそう話していると聞いているのに　自分のことばっかりしか考えていないなんて。『離婚はしたくない　そんなことになったら生きていけない』と。迷っているわけでなく結論が出ているなら　別れてくださいと頼みました。そうでないなら　もう許さない。離婚したいと告げました。 結局　泣き泣き別れること2回（家に帰ってやったという態度です）　そのたびにこそこそ陰で連絡の繰り返しにあきれ果て　女に初めて電話をし女々しいあなたたちに付き合いきれないから　夫をあげます。私には不要です宣言をしました。女は焦ったようです。あんなに望んだ夫との生活を手に入れるのに？ 『奥さんと比べられて一生いきていくなんて無理です。』と。はじめから承知だったでしょう？別れるぐらいならずっと愛人でも良いと言っていたでしょう？本妻になれるんですよ？夫に会えたことを　生きとし生けるもの全てに感謝するっていってたでしょう？ 家を出された夫はようやく我に返り本気で泣きながら詫びて　『今となっては何が好きだったのかもわからない　飲み屋の女に大好きと言われのぼせたとしか考えられない』と。 それでも信用出来ない私は和解調停をして　財産を慰謝料という名目で全て固有財産としました。それが私の離婚回避の条件でした。夫を取り戻しました。　目が覚めた夫は優しく私を気遣ってくれます。幸せが待っているはずでした。 私は忘れられません。夫の目つき　行動　言葉　他の女に心を奪われたと言う事実。 夫をバカな人と　いつの間にか見下すようになっていた気持ち。死んでくれたらとまで想った日々。 今でも女は夫に連絡を取ろうと必死です。携帯番号が変わったため職場にまで行ったようです。 そして私は　深く根付いた不信感を拭い去れません。いつまたこっそり？ どうして頑なに離婚回避を目指したのか？夫といる限り二度と穏やかに笑える日はないのではないか？この選択は間違っていたのか？いつまで苦しいのか？ 長くなって申し訳ありません。調停以後は２度と蒸し返さない　愚痴口言わないときめ笑顔で接していますが心と身体がかけ離れいつか壊れそうです。ご意見御願いします。 今となっては生きがいだと想っていた家族を　大切と想う気持ちすら薄れています。 　

母が肺がんで亡くなりました。 亡くなる直前の数日間付き添っていましたが、苦しそうにしていた姿が目に焼き付いて離れません。 次は、父が、姉妹が、あるいは自分が、あのようになると想像してしまい、恐怖でパニックになりそうです。特に、一人で寝る夜中に恐怖が襲ってきます。うつ病もあり、不安を造り出してしまいます。 このような経験をされた方がいらっしゃったら、どうやって平常心に戻れる工夫をされましたか？参考に教えてくださったら助かります、お願いします。

最近夫が不貞行為（浮気、不倫）をしていることが分かりました 相手の目星は大体付いています それでみなさんのお知恵を拝借したいのですが よろしくお願いします 当方は４０代後半で　夫の不倫相手は還暦近い孫もいるような女性です 夫が２０代の頃に務めた所の上司の奥様でその会社が倒産し上司が責任を逃れるため失踪 残された奥様が当時務めていた夫をたよったというもの当時は奥様３０代前半です 夫は私とは２度目の結婚　一回目の結婚しているときにその会社に務めていました その会社が倒産する前に奥様と夫の噂がたち夫は職場を離れ離婚もしました どの程度奥様がかかわっているのかわかりませんが当時はまだ男女関係はなくお互いに好意をよせている状態で済んでいたようです。 時は流れて私と再婚。子供もできて幸せに暮らしていましたが３年目に偶然再会して 連絡をとるようになり密会を重ねていました。どちらから言い寄ったのかも今ではわかりませんが その密会を重ねていた期間は６年、途中職場が変わったので県外となり密会場所も お互いの都合のよい場所だったり、会っている時間の法則性やホテルのレシート等 相手が特定できました。直接会って今後は会わないと約束してもらいましたが そのことで夫との夫婦関係が悪化し　夫は私を恨むようになりました 別れてから今で６年となっていますが去年またぶり返した様子で夫が離婚したいと言い出しました 相手はもう還暦近くなっておりますが夫と盛り上がっている様子です 夫はもともと相手を気に入っていて若い頃からお世話になり彼女を慕っており大事に思っています 私は夫を信じて結婚生活をずっと続けて子供もグレることなくちゃんと育ててきました その甲斐もなくもなく夫は不倫の愛人との関係に浸っており、家庭生活を放棄　遺棄状態で 金銭面だけしっかりと支えて子供の世話や私の存在など忘れ去っております 現在は寝るだけ家に帰ってきて土曜は密会日曜は家にいると行った生活です 私はかつて一緒になったときの夫の一生懸命さが忘れられず　いつか戻ってくれるのではと 淡い期待で日々変わらず耐えてくらしています 子供も父親が好きなので離れることは可哀想に思います その反面いつまでも裏切続ける夫も許せない思いもありますが いい年をして今も振り回す奥様が許せません どうにかして夫を本来いる場所に戻したいのですが どうするべきでしょうか？ これだけの腐れ縁というか長い付き合いなので 本気なのかもと考えてしまいこちらが引くという提案もしました 夫が家庭を壊し子供や妻を捨てて一緒になりたいというなら しかるべき保証をしてもらったらそれでもいいと考えていて 一度　相手の方に正々堂々と出てきてちゃんと話し合いたいと申し出たのです が、 そのつもりもなく　責任もとりたくなく　隠す　逃げるに終わりました また第３者をいれて話し合おうか？と夫に言っても 会ってない、関係ないの一点張り そのくせ離婚したい　一人になりたいといいます 希望としては　夫の浮気に明け暮れた２０年の夫婦生活ですが 子供も可愛く　夫への不満だけでもありません 年上の女性に洗脳され続けた中年時代の夫を赦して受け入れるつもりもあります ですがそれはきっぱり別れて夫婦を再構築に協力して場合です 夫を諦めることも視野にいれています 何かアドバイス出来ることがあればお願いします このままですと自分の結婚生活ってなんだったんだろうと悲しくなってしまいます 夫を捨てるのも勇気がいるしまた再構築も困難そうです どうしたらいいでしょう、、、。 少し前なら希望とかで諦めないでがんばれたかもしれないけど 今は年もとり疲れてきました、、。

中学2年生女子です。 わたしは 小学生の頃から 少し精神年齢が高いみたいで 同じ年頃の子より少し複雑なことを 考えていました。 死ぬこと や 生きること 、 恋愛について や 好きという感情 など 様々なことに悩んできました。 中学生になって 普段の生活ではもうほとんど周りの人たちと 同じような感情でいて 時々悩むようなことがあっても なんとか自分を納得させてきました。 今まででも時々、 「思いっきり泣きたい」と思う時がありました。 その時は大抵 感動する動画や物語を読んで 感動して泣いて終わりでした。 けれども少し前から、 そういった物語を見ても 家族(主に両親)の死が 浮かんできます。 両親ともこれといった 持病などはないのですが あまり健康というわけでもありません。 以前母に現実的なことを言われ、 それが頭に残っているということもあり 主に 「事故が原因で両親が亡くなる」 というのが浮かんできてしまいます。 そんなわけない 、ありえない 、と どんなに自分に言い聞かせても 頭の中でどんどん話が進み 涙が止めどなく溢れてきます。 バカじゃないのわたし 、気持ち悪い 、 なんでこんなこと 、って はっきり分かってるし思っているのに どうしてもコントロールができません。 しばらくすると(1時間程) 涙が次第に乾き 少し落ち着くことが多いです。 日中や誰かといる時は 問題ないのですが 、 どうすることもできません。 こんなこと、 信じられる訳もないし 信じたくもないし 考えたくないのに どうしても 浮かんできます。 時々、自分の死も考えてしまい、 それに対し両親が傷つくところを また考えてしまい 結局大泣きです。 鬱や、精神的な問題という 可能性はあまりないと思います。 どなたか、 対処法やこのことについて 何かお知りのことがあれば 教えていただきたいです。 長くなってしまって 申し訳ないです。 宜しくおねがいします。

息子がそうなんですが、あちこち車を触る人は、いつか飽きる時が来ますか？ １４０万の車を現金で買ったのは褒められますが、その後なんやかんやと ８０万ほど使ってます。 もう車の部品買うなと何度も言っているのですが・・・・・ 車も外車があるから切りがないのでしょうか？ 主人がギャンブルでないから、ほっとけというのでほってますが、婚約中の彼女を待たせているのにどうするのかと日々疑問です。今日は会社の人数人でまたまた車を改造していました。 放置していいでしょうか？

40歳、女性、うつ病＆引きこもりで実家で父と二人暮らしです。 今まで母といる時間が唯一の癒しの時でした。 その母が先月、がんで亡くなってしまいました。私は宗教は信じておらず、母は苦しみから解き放たれて無に帰った、なので私を見守ってくれているとかは考えられないのです。 日が経つにつれ、ますます母の面影を追い求めて泣く日々。 気晴らしに散歩に出掛けても、もう後ろを付いてきた母はいない。 ドライブに出掛けても、もう後部座席に座ってた母はいない。 覚悟はしていたもののこんなに母の死が辛いなんて。 現実を受け入れられず、悲しみから逃れられず、暗いトンネルにいるようです。 日にち薬と言いますが、今はこの先もトンネルから抜け出せない気がしてしまいます。 経験された皆様はどのようにして立ち直られましたか? 良かったら教えてください、よろしくお願いします。

昨年夏、心臓の冠動脈に３カ所ステントを入れました。 ニトロは普段から携帯していますが、ステントを入れた＝治したとばかりおもっていたのですが、先日 左胸を「ズキュン」って感じでにぎられたような痛さを２度感じました。両方とも一瞬の痛さでした。 今日、銀行で順番を待っているとき、心臓というより内臓全部が破裂もしくは口から出てきそうな違和感があり、だんだん脂汗がでてきました。カテーテルを通してるとき感じた違和感に似ていました。心配だったので、ニトロを一錠口にいれました。５分くらいたったでしょうか苦しさが増し、立ってられません。銀行を出てすぐ２錠目をふくみました。足を伸ばしたかったので正面のマンションのエントランスでしばらく横になりました。５～７分くらいで痛みも消え、何とも無かったようになりました。 ステントを入れたから狭心症が治ったわけではないのでしょうか？ そもそも、狭心症の痛みとはどんな感じのものでしょう。 私は、痛みの経験なく徐脈の症状で検査に行ったら「緊急」で家に帰してもらえず入院、カテーテル・ステント留置術になりました。 偶然ですが倒れて死んでもおかしくないほど動脈硬化？がすすんでいて９割の閉鎖だったそうです。 余計なことを書きましたが、 １）ステントを入れたから狭心症が治ったわけではなおのでしょうか？ ２）そもそも、狭心症の痛みとはどんな感じのものなのですか？ 解る方、経験者の方がいましたら御返答お願いします。

※長文です 私31歳、旦那29歳。付き合って7年、結婚して2年です。 昨年から旦那の両親と二世帯同居して半年。(生活空間を別々にする為に上のフロアを私たち夫婦でリフォームしました。) そして今年1月に出産しました。 子供は現在4か月です。 出産後初めての育児に毎日追われてましたが、子供が3か月になる頃には 慣れてきて気持ちの余裕が出来た時に旦那の浮気が発覚しました。 なぜ発覚したかと言うと・・・ ・急に服が増えた(お金は私が管理しておこづかい制なのになぜ？？) ・土日に仕事が入ることが多くなった ・仕事から帰ってくるのが遅くなり、帰っても疲れてすぐ寝る 他にもありますが、怪しい事が重なりおかしいと思い旦那が寝ている間に携帯を見ました。 発着信、メールは消してましたが、決定的な画像が保存されていました。 プリクラから送信したとみられる画像があり、ツーショット画像の中に女の名前が 書いてあったので電話帳から名前を探すと最終通話時間が出ていたので 発信は消したんだなとすぐにわかりました。 他にも温泉に行ったのか浴衣を着て一緒に写ってるもの、お台場に行ったもの、 ディズニーに行ったもの、二人とも裸の画像(鎖骨までしか写ってないけど明らかに裸) もありました。 浴衣の画像の保存されている日付を見ると、出産から一週間後でした。 お台場もその2週間後など、全てがこの3か月の間に撮られたものでした。 ショックでショックで怒りと信じていた自分の情けなさとパニックになり頭が真っ白になりました。 過去にも何度か浮気はありましたが結婚してから仕事も熱心で旦那の上司からも評価が高く いいパパになると思ってました。 だから立会い出産もしてもらって、旦那は感動で号泣してました。 子供も可愛がってくれて忙しいながらも幸せな日々でした。 同居している義両親も優しくて何の問題もなく、大好きなので大事にしていきたいと思える人達です。 初孫が嬉しくて色々手伝ってくれるので産後は私もすごく助かってました。 なのに。 どうしてこんな事ができるのか理解不能です。 旦那に問い詰めるとあっさり認めました。 というか動かぬ証拠なので言い訳は出来なかったという感じです。 相手の女性にも私から電話し、全て話しました。 相手はまだ20歳の学生で旦那が結婚してることも子供がいることも知らなかったようで、ビックリしてました。 出会いは一日体験入店したキャバクラで出会ったそうです。 旦那はひたすら申し訳ないと謝ってきましたが、ほかの女とそうやって会ってる間 子供や私の事考えた？？罪悪感はなかったのかと聞くと黙ってしまいました。 そんな旦那と同じ空間にいるのも辛く、翌日荷物をまとめ娘と家でしました。 今は実家にいます。(同じ区内) 義両親にもうちの両親にも全て話しました。 後で知ったのですが25万借金もありました。 服を買ったり浮気相手と遊んだお金だと思います。 延滞利息がかなりついているので旦那は必ず返すという約束で親に頭を下げて立て替えてもらったようです。 もう色々ショックで私自身これからどうすればいいのかわかりません。 同居してまだ半年、リフォームで320万かかりました。(二人で貯めたお金で) 先月車を買ったばかりで(中古車15万ですが)貯金は20万程しかありません。 子供もまだ4か月だし、このまま離婚していいのかずっと悩んでます。 だけど戻っても旦那を信用できないし、そんな手で子供に触れてほしくない。 ずっと答えがでません。 現在私も無職だしこんな小さな赤ちゃんがいて仕事が見つかるか不安で 母子家庭になるかと思うと不安でたまりません。 離婚するなら慰謝料として500万請求しようと思ってますが無謀でしょうか？ 養育費も月4万くらい払ってもえおうと思ってます。 もちろん離婚するとなると弁護士つけて調停します。 養育費についても公正証書を作る予定です。 子供にとって、私にとって何が一番いい方法なのかわかりません。 このまま私が我慢してまた家に戻って割り切って暮らしていくのが子供の為なのか。 皆様の意見をお聞かせ下さい。 長々と読んで下さりありがとうございました。

昨年の８月に、友人（現在６１才）が狭心症でカテーテル治療を受けました。 京大病院です。かかりつけの医師は、関西医科大学へ紹介状を書こうとしたらしいですが、彼は、最先端医療を行なっているのは京大病院だから、と頼んで紹介状を書いてもらったらしいです。 以前から、ときどき胸が痛いと言ってましたし、坂や階段を上がるときに胸が息苦しくなるそうでした。 カテーテル治療は、手首の血管からカテーテルを心臓まで入れていき、疾患部でバルーンを膨らませてステントを留置します。彼は、ステントは２個くらいだろうと思っていたら、実際は５個も入れることになって、治療が終わるまでに２時間かかったそうです。 バルーンを膨らませるときに胸を圧迫されるので、息もしづらくなってほんとに苦しかったそうです。 看護師さんが、「大丈夫ですか」ｌと声をかけてくれるのですが、それに答えるのも息絶え絶えだったそうです。 その後、何日か入院し、リハビリもし、退院しました。 いまは、２ヶ月ごとに診察を受けに行ってるそうです。 薬は５種類飲んでいるそうです。 食生活には特に気をつけて、先ず野菜を食べてから他のものを食べるようにしていると言ってました。 軽い運動も毎日しているそうです。（以前の彼は、肉ばかり食べて野菜はほとんど食べてなかった、と自ら言ってました） 先日、彼を含めて友人３人と会いましたが、彼はビールを中ジョッキ２杯にウイスキーを１杯飲んでました。酒は、飲んでも差し支えないのでしょうか。 いまでも、ときどき息苦しくなることがあるそうです。 私が、「自分の寿命は、あとどのくらいやと思う？」と訊いたら、「手相占いでは６７歳が危ないらしいけど、出来たら７５歳までは生きたいなあ」と弱気な発言でした。 彼の話によると、一応カテーテル治療でステントを入れたので、患部の血管は広がって血流もよくなってはいるが、再狭窄の可能性も全くないわけではないので、そのときは再度カテーテル治療をしないといけないし、あまり何度もだと手術をしないといけなくなるそうです。 それに、そういった治療は対症療法でしかないわけで、動脈硬化で硬く脆くなった血管自体を元に戻す治療ではないので、そんなに長くは生きられないだろうと話していました。 一度、狭心症にかかると、短命に終わるのは仕方がないのですか。 狭心症を患いながら、長生きした人っていないのですか。 ご存知の方、よろしくご回答のほどお願いします。

私の夫（40代）について食事の件でご相談させてください。 定期検査で結果が出ました。（　）は昨年の数値です。 身長１７８ｃｍ　体重６９ｋｇ 総コレステロール　　　２４１（２２８） 中性脂肪　　　　　　　　１３２(１８３） HDLコレステロール　　５０（４３） LDLコレステロール　　１７７（１５０） 尿酸　　　　　　　　　　　８．０（６．６） 空腹時血糖　　　　　　　８２（７９） 他に、血液一般と、肝機能、BUN、クレアチニンは正常域でした。 中性脂肪が改善していますが、LDLが高くなってしまいました。 今回の検査の一ヶ月前に、１０年前から存在が指摘されていた腎結石で痛みがあり、石が自然排出されています。この検査時もエコーでは尿管は腫れていたとのことでした。 丁度半年前の結婚時から夫の食事がかわり、野菜を多く摂るようになったとのことです。 朝・・・ご飯（じゃこを少々）とみそ汁(わかめ、酒粕入り）、ウインナーソーセージ２本 昼・・・手作り弁当（主菜は肉系） 夜・・・平日は手作り、休日は外食も。手作りの場合は魚より肉(鶏・豚・ミンチ）が多い。揚げ物は滅多にない。野菜は炒め物と煮物が半々くらい。夜食はほとんどしない。 間食・・・平日は仕事の合間にチョコを一口。休日は昼にケーキを食べる。 喫煙なし。酒ほとんど飲まない。紅茶を毎日500ｍｌ飲んでいる。水分摂取量は少なめ。仕事はデスクワーク。自転車通勤。 このような感じです。中性脂肪がグッと減ったのに、LDLが高くなり、尿酸も高くなってしまいました。 とりあえず、水分を多く摂る、紅茶を緑茶に変える、チョコを止める(どうしてもしんどい時だけ）、酢の物を摂る、週一回のケーキは二人で一個、朝のウインナーを止める、としました。 あと、魚を摂らないといけないと思いつつ、LDLを減らすには良いとされる青魚がプリン体を多く含むと知り、混乱しています。 何事もバランスだとは思いますが、アドバイスをよろしくお願いします。 ちなみに同じ物を食べている私の検査値は正常域です。