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死にたいという気持ちが止まりません。 今までの人生で、辛かったことだけが頭の中でずっと回っています。 幼稚園の時、母に軽い気持ちで『もしも選べるなら、私は男の子が良かった？女の子でよかった？』と聞いた時、母に『四人目はそもそも欲しくなかった』と言われました。 小学校では、肥満児のためいじめられました。持ち上がりの中学校でも同様で、クラス全員から無視されたり、ちょっと言葉を発したりしただけでクスクス笑われたりしました。 高校では友人は出来ましたが、今は付き合いがありません。大学は中退しました。 大学中退と同時に飛び込んだ就職先で、3年同じ部署で働き、後輩も育て、もしかしたら昇進も狙えるかもしれないと思った矢先に、自分の意思とは関係なく、強制的に異動。一からのスタートを強いられました。 新しい部署では、基本的に大学卒の総合職以外の昇進はなく、自分の昇進の望みは絶たれました。 そのショックを引き金に、家庭環境のストレスもあってうつ病を発症。発症してもう6年です。入院は3回しました。 ずっとを飲み続け、消化器内科にも並行して通わなければならない状況です。 精神疾患の方での医療費は限度額申請をしたのですが、消化器内科の医療費は、月に一万円弱かかっています。 家庭内でもストレスがずっとあります。私は物心ついた時からずっと父親を嫌悪・憎悪しています。 父親は私から見て、自己愛性人格障害のようです。結婚当初は優しい性格だったそうですが、私が生まれる前に脳出血で左半身不随になり、元々プライドが高かった彼は周りの人間を貶めて見ることで自我を保つようになった、と母から聞きました。ですが、私が物心ついた時には既に以下のような状態だったので、確かめようもありません。 あの男は、母が何か言えば揚げ足を取ってすぐに大声で恫喝し、テレビに映るあったこともないキャスターやタレントのことを自分の妄想で人格否定し、自分の中学校時代や新社会人だった頃のほんのひと時の栄光や頑張りを、自分が特別な人間であるかのような口ぶりで何度でも繰り返しています。 酔ったあいつに、小学校六年の時に、寝ていたところを胸を触られたことがあります。そして、忘年会に出席したあいつを車で迎えに行き、『酒臭い』と文句を言って窓を開けただけで「殺すぞ」と言われました。トイレに入っている時にあいつが来たら、鍵を閉めているドアをガンガン叩かれたり、ガチャガチャとドアノブを捻られたりと嫌がらせをされます。 私の上の部屋が奴の部屋なのですが、肥満の上に酒を飲んで眠っているためがいびきがひどく、また、起きている時も深夜までゲラゲラと大声で笑っていたり、喉に痰が絡んでいる時に『あー！！』と奇声を発します。足音もやかましい上、半身麻痺のリハビリを真面目に受けなかったせいでしょっちゅうものを落としたりしています。私の部屋の隣にある仏間では、朝晩、ろくな信心もないくせに、お鈴の音を無駄に大きく立てて形だけ手を合わせています。それらの雑音・騒音が、四六時中私の部屋に響いてきます。うつ病になってから、睡眠導入剤がないと眠れず、昼間でも物音に過敏になっているのに、言っても改める様子はなく、母に相談して防音マットを買ってもらえないかと聞いても『部屋が広くてとても絨毯代は出せない』と却下されました。 私がカーペット代を出せればいいのですが、ストレスで買い物依存になり、借金を抱えていて、買うことが出来ない状態です。 母との関係も、最近特に罅が入ってきました。 うつ病になって前の会社を辞め、再就職した会社も、やはりうつ病の症状が重くなったせいで先月退職しました。 それで今は自宅療養をするよう主治医にも言われているのですが、母には『怠けてサボっていたせいで会社をクビになった』という認識が少なからずあるようです。 そして、うつ病に関して、本で中途半端に得た知識で、まだ回復期にも至っておらず、まずはゆっくり休みたい、静かにしていたい、起きたいと思っても起きれないような時期の私に『昼まで休んでいてはよくないと本に書いてあった。起きなさい』と言い、『次の（就職の）ことを考えなさい』とか、『薬の飲みすぎはよくないから減らしてもらうようにしなさい』と言います。 今回の退職までは、母は病気について少しは理解してくれている、私の協力者だと思っていました。けれど、全然分かってもらえていなかった。 何かしら、気分転換のために『こういうことがしたいね』と言う私への答えは、『ちゃんとまともに仕事をしていれば、それをするためのお金も権利もあるのよ？』と。今の私は、無職の怠け者なので、楽しむ権利もないようです。 漫画や本が好きで、本さえあればほかのものはいらないと思う私に、『そんないらないものは買わないで。少しは捨てなさい』と言われて、本が好きな自分自身すら価値がないものなのだと錯覚をしてしまうこともあります。 病気のことで間違っていること、傷付く言い方をされたとき、怒ったり反論したりしますが、自分に都合が悪いとなると、『うるさい』と言われて終わりで、今まで大好きで、一番近しい存在だったはずの彼女に怒りを覚えるのがとても辛いです。 こんな家を出て一人暮らしをしようにも、もちろんお金も職もありません。 その上、生活にちょっとした手伝いが必要な、大好きな祖母が家にいる上、ほかの兄弟は県外におり、屑のような父親がいる家に、母を残して、祖母（母にとっては姑）の介護を母に押し付けて出て行くのは気が咎めます。 死にたい。抱えた借金を一通り整理して、部屋の中の、家の中の自分のものを全て捨てて、売って、友人達に謝罪の連絡をして、死んでしまいたい。 自殺の仕方のサイトばかり、毎日見ています。

私は精神障害者です。境界性人格障害と、強姦された過去があり男性恐怖症気味です。 学生時代は引きこもり、普通に働けず18から風俗で働いていました。 20歳のときにお店のお客さんとスピード結婚し、 24で離婚しました。去年の１２月です。 親権は私が頂きました。少ない財産分与も頂きました。 本来は私が働けない重度の精神状態なので生活費も払う約束でしたがやぶられました。 私は働きました。発作や乖離を薬でごまかしながら必死に働きました。 ですが４ヶ月目にして精神崩壊し、警察のお世話になり、解雇されました。その後何件か働いてみましたが、数日で全て解雇。 貰った財産分与を切り崩して、扶養手当などと合わせて生活してきましたが、 私の精神状態から児童相談所に監督されており、 働いてなくとも保育園に通わせることが義務付けられ、 公立の保育園には空きがなく、高い保育園に毎月７万払っています。それと最低限の衣食住…財産分与がもう残ってないです。 やりたくなかったけど、自宅でチャットレディの仕事してなんとかギリギリで保ってます。 息子を育てていくお金がないので、父親に親権の交渉をしたのですが、全部無返答です。 私の両親は離婚し、父がローンを払っている持ち家に母が住んでいるのですが、 父が東電で、その家も払えなくなり、売りにだすことになりました。 母は生活保護を受けます。 私は児童相談所から、金銭的にも精神的にも育てていけないと判断され、 私の母親が一緒に育てるで話が進んでたのですが、母が生活保護＆白内障になり、 最後の手段として、泣く泣く、 息子を養子縁組にだす方針に決まりました。 先月末、息子を施設に預け、今月から扶養手当はでなくなり、私も早急に生活保護を申請しなければいけない状況です。 長くなってしまいましたが、ここからが本題です。 息子の父親が同意書にサインをしてくれません。 それ以前、児童相談所から逃げ回ってるみたいです。 同意書にサインをもらえないと、息子は施設の子、孤児として育たなければなりません。 私は家族を作ってあげたいです。 逃げ回ってて、居場所もわかりません。 私は重度の精神状態で、児童相談所は私のところには二度と返さないらしいです。 同意書が貰えなかったら息子は孤児。 なんとしてでも家族を作ってあげたいのです。 メールアドレス等は繋がるようなので、 再三お願いをしました。 それでも頑として動いてくれません。 お金がないので弁護士を雇うお金もありません。 警察行ったら捜索願とか出せませんか？ 息子に家族を作ってあげたいです。 血が繋がってなくとも家族に包まれて育っていってほしいのです。 なんとかなりませんか？ 明日、大きい警察署行って、聞いてくれるまで土下座するつもりです。 あとはどうしたらいいですか？ 私が死ねば、さすがに警察も動いてくれますか？ 私の人生を放棄しても、息子に家族を作ってあげたいです。 助けてください。 どうしたらいいですか？ 息子は施設で孤独な思いをしています。 一日でも早く新しい家族に包まれてほしい。 どうしたらいいですか？ 毎日こんな時間まで寝れないで考えても、努力しても、父親が全く反応を示しません。 助けてください。 私の人生はどうなったっていいです。 息子を助けてください。 私はどうしたらいいですか？ 考えすぎで私がそろそろ崩れてしまいそうです。 その前になんとかしなきゃ。 誰か助けてください。

食品メーカーへのESです。長いですが、アドバイスをお願いします。 (1)入社して、やってみたいことを教えてください。（ 400文字） 私が貴社に入社してチャレンジしたいことは、社会のニーズに合った商品の企画です。なぜなら、私には、一つのものにこだわらず、より多くのモノや考えを集めて、新しい価値観やモノを作り出したい気持ちがあるからです。これは、一つの答えにこだわらず、様々な分野の社会学をより多く広く学んできたからこそ持てた考えだと思います。また、社会学を学ぶことを通して、世の中がどのように変わっていくのかに興味がありました。「食」は私たちに身近で欠かせない存在であるからこそ、価値の創造も無限で世の中に与える影響も大きく、変化が目に見えやすいと思います。その中で、商品企画の仕事は、多様化したニーズに応えるために新しい価値を生み出し、世にインパクトを与える仕事だと言い換えることができると考えています。この仕事に挑戦することで、社会の変化と人々の生活スタイルの変化をいち早く掴み、一人でも多くの人の生活に貢献していきたいです。 (2)あなたのこれまでの人生における「ターニングポイント」について具体的にご記入下さい。 （400文字） 私の人生におけるターニングポイントは中学二年生の頃、物事に対する取り組み方が変わったことです。それまでの私は何事にも本気で挑戦したことがなく、中途半端な性格でした。しかしながら、当時の周りの友達が携帯電話を持ち始め、私も母に買ってもらえるように頼み続けたところ、期末テストで十番以内に入ったら携帯を買ってもらえる約束をとりつけることが出来ました。私は携帯が欲しい一心で諦めずに必死に勉強をしました。その結果、今までは百番台だったテストの順位が十位になりました。携帯を買ってもらえたこと以上に「人間やれば出来る」「努力した分だけ結果はついてくる」という達成感を味わえたことに喜びを感じました。このことがきっかけとなり、私はどんなことに対しても途中で投げ出すことはせず、粘り強く取り組むように変わったので、自分にとって大きなターニングポイントとなっています。 (3)「１０年後の自分」について述べて下さい。 （200文字） 十年後も仕事を通して自分を成長させ続けていたいです。社会貢献をするために努力をし続けることが自己実現につながると考えているからです。十年後の時代に合った価値を提案していけるように経験を積み重ねながら知識と信頼を深め、貴社に私を採用して良かったと思っていただけるように頑張り続けていたいです。また生活面においては、結婚や出産を経ていたとしても家庭と仕事を両立させられる人間になっていたいと考えています。 (4)最後に「これだけは伝えたい！」ということがあればご記入下さい。（任意） （200文字） 私は何事にも目的意識を持ち、最後までやり抜く意思を持っています。学業の現状を改善させるため、学期末の試験で80点以上の取得を目標にし続けてきました。ゴールを明確にすれば、気持ちをそこへ向けながら日頃の授業により集中して取り組めると考えたからです。その結果、これまでの成績でS・A評価合わせて80％を取得出来ました。この経験から、ひたむきに頑張ることの大切さを学んだので、仕事にも同じ姿勢を貫き通します。 自分としては、ESの内容面で言えば、入社してやってみたいことの項目で、「その会社でしか出来ないこと」ではなかったためアピール不足になってしまった点と、最後の伝えたいことで入社への熱意が十分に伝わっていなかった点が反省点だと思っています。 アドバイスよろしくお願いします。

27歳男です。 僕には6年前～3年前まで愛していた人がいます。僕はあの人ほど人を純粋に愛せる人をこれまでも、これからも見る事はないのかも知れません。 彼女は純粋で、激情家で曲がった事が大嫌いなくせに繊細な女でした。昔、僕が遊びまわっていた時期に出会い、僕の恋愛を変えてくれた人でした。しかし、当時の僕には認識が足りなかった。浮気をしました。 彼女がそれを発見した時、彼女は狂ったように喚き、泣きました。家から裸足で外に出て行ってしまうほど動転していました。それほどまでに彼女は僕を愛してくれていたのです。僕も狂おしいほど愛していましたが、一時の誘惑に流され、彼女を傷付けました。 僕らは同棲していました。それ以来彼女は晩良く泣いていました。おそらく彼女は曲がった事が大嫌いな人でしたから、絶対に許せない行為をした僕を許せない気持ちと好きで離れなれない気持ちが交錯していたのだと思います。事実僕らは完全に依存した恋愛でした。 彼女は精神が病み、欝になっていました。ある日彼女は僕に今まで貸していたお金をまとめて支払いだしました。明らかに彼女の所得では支払えない額をまとめて渡してくるので、聞き出すと彼女は風俗で働いていました。僕は結局彼女を救えなかったのです。救えなかったどころか地獄に落とした。 あの頃の僕も今考えれば通常の思考は維持できておらず、プライドばかりが先にたって、別れを切り出していました。僕は彼女が大好きでしたが、おそらくその事実を彼女が隠さなかった事は、彼女も心のどこかでこの恋愛はもうダメだと感じていたのだと思います。 精神の病んだ彼女は謎のお金持ちと暮らしだしました。おそらくこの時が彼女の精神が限界を超えていた状態だったと思います。僕は彼女が金で繋がる人間ではない事を理解していました。正直僕も狂いそうな衝動に何度も襲われました。ある日彼女が「1日だけ泊めて」と言ってきました。僕はそれを断れませんでした。 その次の朝、僕がリビングへ行くと、彼女が僕の携帯を握り締め寝ていました。当時の僕はどうしていいのか分からなかった。友人の紹介で行った飲み会の女性が僕に好意のあるメールを送ってきていました。彼女はそれをみて、おそらく追い詰められた自分の最後の拠り所である僕が違う方向を向いていたと思ったのでしょう。僕は判断力がなかったというか何でもどうにでもなれという気分でした。彼女は自殺未遂をしていました。大量な薬を一度に服用し、リストをカットしていました。幸い彼女の命に問題はありませんでしたが、僕は会社を休み、救急車を呼び、刑事に取り調べをされ、彼女の家族を呼びました。 彼女の家族に謝ると彼女の母は「元々そういう気のある子だから、いつかはあるかもと思っていた」と言いました。母はすごいと思いました。そして人の人生をここまで破壊した自分を呪いました。僕はこの時全てが何でもよく、とにかく逃げたかった。この時に僕はこのまま続けてもうまくいかないと思いました。それを彼女に告げましたが、「友人としてで良いから傍にいてあげて」という彼女の母に言葉を責任なのかなんなのか承諾しました。 僕はその後留学をしました。何もかも新しい土地で全てを一から始めたかったからです。彼女とはメールやたまに電話をしました。彼女は不安である事、病気の事、生活の事色々相談に乗りつつ、僕はまた自殺未遂するのではないかと不安でしょうがありませんでした。 2年ぶりに日本に帰る事になり、渋谷駅で待ち合わせをしました。しかし彼女は現れませんでした。メールを思い返せば、僕に会いたがっていたが、何か後ろめたいものがあるような文章でした。 現れなかった彼女に僕はそれ以来連絡をしていません。彼女からも連絡はありません。僕は今、新たに僕を愛してくれる人と共に人生を歩みだす決意を固めました。しかし、僕はその彼女が人生で幸せになっていてくれと願わずにはおれず、僕の人生の幸せを分ける事ができるなら、今の愛する人が幸せに暮らせる以外の分を分け、僕は苦労だらけの人生でも良いと思っています。しかし、今の婚約者を幸せにするかは僕しだいで、本当の意味では婚約者の幸せを願っています。なぜならそれができないならば、僕は婚約してはいけないからです。 しかしこんな僕はその彼女が生きているのか、幸せに生活をしているのかが気になってしょうがありません。待ち合わせに来なかった。あれはその彼女の答えだったのでしょうか？僕らは離れるほうが幸せだったのでしょうか？僕は彼女に連絡したい衝動に襲われる時があります。しかし今彼女が幸せならば、それは彼女の幸せを壊しかねません。彼女は僕を乗り越えたかも知れないから。 僕には一生彼女と話すことすらできないのでしょうか？あの時の事を詫びたいと思うのは今更でしょうか？

はじめまして、ご相談させていただきたく初めて投稿いたしました。 長文ですが、よろしくお願いいたします。 当方、25歳(もうすぐ26歳)、女です。 大学に通っていましたが、やりたいことができてしまい、3年で中退。 1年間アルバイトで貯金をし、すべて自費で専門学校に入学。 クラスは現役生ばかりで、大学を中退したことも負い目だったので、一生懸命勉学に励み、成績もオールAを取り続け、学外活動にも積極的に参加して表彰していただいたり、関連する資格も校内で1人だけ受かり、次年度の学費を貯めるために週4～5で夕方からアルバイトもして頑張っていました。 しかし、残り1年というところで、母が急病で倒れ、長い入院期間になるため、病院に通ったり家事をこなすために急遽休学しました。 また、母の借金が発覚し、次年度のために貯めておいた貯金で完済しました。 そこから1年半、家事と母の病院訪問(退院後は介護)とアルバイトという1日を繰り返してきました。 現在、母がまだ50代前半で若いこともあり、リハビリが順調に進んで、家事もある程度できるようになってきたため、自分の将来について考えはじめました。 就職活動をしようと今までのアルバイトは辞めました。 しかし、大学も中退してしまったため、最終学歴は高卒。そして職歴なし。 家のこともあるので、ハローワークに通いましたが、なかなか条件に合う仕事も見つからず。 専門学校で学んできたことを活かし、その道に進もうかとも思い学校に行ってみたりもしましたが、卒業もしてない上に年齢的に厳しく、薄給で残業ばかりの世界なので家のことやこれからの自分の人生を考えて諦めました。 今までその道1本でひたすら頑張って駆け抜けてきたつもりなので、それを絶たれて今更何をしていいかもわからなくなってしまいました。 また、母が倒れた時、懸命に私を支えてくれて、家族ともとても仲良くしてくれていた彼氏がいました。 昨年から国際遠距離となりましたが、お互いの要望で来年彼が戻ってきたら結婚するつもりでした。 そのためにとりあえず何でもいいので正社員になり、自身を安定させようと思っていたのですが、先月付き合い2年目を目前に突然振られ、他に好きな人ができ、既に付き合っているようです。 私が自分のやりたかったことを失くし、彼との結婚を目標にしすぎて自立できない人、依存する人と思われたのだと思います。 夢を追いかけ必死に取り組んでいた中で恋愛なんて考えもせず、5年ほど恋人もいなかった中で彼と出逢い、付き合って、もうこの人とずっと一緒にいるんだと思っていましたし、彼もそう言ってくれていたのに… なんだかもうすべてに疲れてしまって… とりあえず嘆いて何もしないのは悪循環だと思い、今の私にできる仕事の中で、歯科助手という職業に焦点を当てました。 ただ、未経験で正社員になれる医院だと、職場環境が悪く、未経験者を育てる環境もなく、人員の回転が早いということが調べていくうちにわかり、とりあえずパートで働いてみようと思っています。 あさって面接です。 2年くらいで技術習得と経歴をつけて、正社員を目指そうかと考えています。 その間掛け持ちでいくつか他のバイトもして将来のために貯金していこうと思っています。 ただ、彼と付き合ったことで、今まで全くなかった結婚願望が芽生えました。 誰かと協力して支え合っていく楽しさ、嬉しさを知りました。 しかし25歳フリーター。しかもこれから新しい職種へのチャレンジ。 年齢的にもここから一気に衰えていき、今出逢わなければこのまま一生1人で生きていかなければならないのではないかと考え、恐ろしさを感じています。 しかし今の自分は低スペック、貯金もなし、自分の立ち位置も曖昧。 こんな女を誰が好きになってくれるだろうと悲観しています。 家族や友達は私なら絶対いい人見つかるからって言ってくれますが、自分は全然そんな気がしません。 友人が気分転換に、と街コンに申し込んでくれて行ってきましたが、年下で社会人の男の子たちの話を聞いていたら、就活中、などと言っている自分が本当に情けなくなってしまって。 2名ほど連絡先交換して連絡もくれたのですが、こんな私じゃ…と思ってしまって、連絡も途絶えさせてしまいました。 本当に人生に疲れました 毎日ポジティブになったりネガティブになったり気分がコロコロ変わります。 とりあえずは自分の立ち位置をしっかりしないと、自分も潰れてしまうし、誰かに好きになってもらえることもないし、と思って頑張りたいです。 相談になっていなくて申し訳ありません。 ご意見等いただきたいです。 もはややれることが限定されているのに、ふわふわと気分に左右されている私に喝を入れてください。 長文失礼いたしました。 ここまで読んでくださり、本当にありがとうございました。

（長文失礼いたします） 私の父は短気で横暴、暴力的な人でした。 私が小さいときはその暴力性は母に向いていましたが私が大きくなるにつれて私へも同様の暴力、暴言が向きました。 私が社会人になっても、意見を言えば攻撃されたと思い包丁を握って本気で追いかけてくる父でした。私はいつも裸足で逃げました。その時は必ず「殺してやる。俺の人生なんてしょせんどうなってもいいんだ」といいながら。 母は離婚したかったようですが「離婚したらとんでもない目に遭わす」といわれたようです。私はずっと父を憎んできました。 ここ１０年間、海外に住んでいたので父と会うのは年に１、２回でしたがある一時帰国のときに思わず昔の恨みを口にした私に殴り掛かってきました。当時３歳になる私の子供の前でです。年をとっても温和になることなどありません。 一昨年の１１月、海外から日本へ戻ってからも（私はその間に離婚をしていたのでひとり息子を連れて新しくマンションで暮らし始めました。） 中学になり横暴な父親に反発した息子に暴言を吐き、脅し、威嚇することがありました。 母は昔とすっかり変わってしまい、父のことをおかしいとも思わず私がどれだけ訴えても「人それぞれ性格あるからね～」「いろんな家があるよ」とうす笑い。あげくに私のことを冷たい娘だとか、お互い相性悪いからねという始末です。 私は両親と極力かかわらないようにしてきましたが連絡しないとわかると「体も弱ってきてるし、私たちの将来の事もふくめて話がしたい」とか「こんなこと言われ続けるのいやだから（私が両親を批判し続けてると思っています）話をしよう」と被害者意識で言われ、その気はないと電話を切ると息子がいる日曜日だったのに突然家に来ました。 門前払いをする私に父は「そこまでとことんするんだな。いいんだな。わかってやってるんだな。」と昔ながらの脅しです。 そんなこんなの帰国してからのストレスからか、私はうつ病になり、現在通院中です。軽快してきたものの、まだ波がありつらい毎日です。 そのカウンセリングの中でやはり問題とされたのは幼少期から続く家庭環境が大きく影響を与えているということでした。 もっと憎んでいいはずなのにはねつけることの罪悪感のほうが大きい、などアドバイスをうけ、今はカウンセリングで気持ちを整理している途中です。 私は今年の８月以降、親とは接触を断っていました。 しかし先日、父親から電話があり母の具合が悪いと陰気くさい声で（父はいつもネガティブな話題しか口にしません。そしていつも大げさです）母がよくこけること、階段から落ちて骨折はしていないがあざができたこと、糖尿の気があり食事制限が必要なことをいらいらしながらこの世の終わりかのように語り続けました。私は心臓がバクバクしながらも息子がよこにいたため淡々と「はい、はい」とだけ機械的に淡々と返事をしました。父は私が思いやりがなく冷たいやつだと責めたいのでしょう。ありありとわかりました。 それからまた心が乱れています。 私はこれから両親とどう向き合っていけばいいのでしょうか。年をとったというだけで、私は両親に歩み寄らなければならないのでしょうか。 自分の気持ちを押し殺し、やっと進み始めたカウンセリングを無駄にしてまで娘としての役目を果たさなければならないのでしょうか。私は一人っ子なので、よけいそう思ってしまうのです。 それでも未だに家の中での大きな物音（息子が棚のものを落とした音やドアをきつめ閉めた音、突然ふざけた大声）などにびくっとしてしまう自分がいるので、とても向き合いたくないのです。 みなさんのアドバイスをお聞きしたくて相談させていただきました。 長文を読んでくださってありがとうございます。

　現在３０歳会社員の女性です。 とても人生に幻滅していて、参っている状態です。どなたかの客観的なご意見をいただけたらと思ってます。 　(1)職場では４年目になるのですが、入社当時からお局様的な人に目をつけられ、騒音おばさん的　　のような迷惑行為をされて困っています。私の外見、行動、発言、生活に至るまで気に入らない　　　みたいで、上司や同僚に悪口を言いふらされ会社での評判は最悪です。しかも、役席の不正が　　　続き、会社は倒産しそうです。 　(2)友人は数人はいるのですが、気をつかわず楽しめるという人がいません。あまり趣味が合わな　　　いので一緒にいても退屈してしまいます。なので休日は一人です。そして、今までの人生で友人　　　から遊びに誘ってくれたということがほとんどありません。 　(3)習い事を始めたら、先生に好意をもたれ、変な特別扱いやストーカー的行為をうけて気持ち悪い　　のでやめました。 　　新しい習い事では、気が強い女性に目の敵にされています。(ほとんど喋ったことがありません) 　(4)家族ですが、兄弟は姉が一人いるのですが、アフリカ人の恋人と駆け落ちし絶縁状態です。 　　両親は母親は病気がちで、歩けなくなりそうな状態です。父親は金使いが荒く、飲み歩き、母に　　　生活費を渡しません。私が実家にいたときは、ＤＶがひどく、私も被害を受けました。なので、家族　　はめちゃくちゃです。ちなみに親戚とは両親が仲が悪いため、交流がありません。親戚の人たち　　は、詐欺師のような人や夜逃げしたような人で信用できません。 　(5)恋人ですが、ずーっと好きな人ができなくて(２７年間）、やっと好きな人ができて付き合った人に　　は捨てられました。ほとんどメールも電話もデートもすることなく(２週間に一度程度)、住所も教え　　てくれなかったのに、私は手がかかると言われました。年上の人でしたが、私はお菓子を作って　　　たり誕生日プレゼントあげましたが、彼からプレゼントをもらったり奢ってもらったことは１度もあり　　ません。 　このような私の生活ですが、少しでも改善しようと行動は起こしています。 自己啓発書も多読しましたし、マナー教室・コミュニケーション教室にも通い、実践もしています。それがどうも裏目に出てしまうようでどうしていいかわかりません。自分でいうのはなんですが、外見は中の上くらいですし、性格も明るいほうだと思います。目・胸が平均より大きく、それが女性関係で僻みのもとになることも多いです。 　４年前からシークレット等の自己啓発書なんかも読んで自分では実践しているつもりです。そのおかげで気分をコントロールして生きていられるのかもしれません。でも相変わらず不運続きのようで人生はどん底を停滞しているような気がします。ちなみに、今年実家は地震災害で被災し、私は事故で前歯を折られ(被害者)、会社では偶発ミスで損失を出しました。 　呪われた人生に感じます。でもそれを受け止めてちゃんと生きようと思っています。でも、たまにくじけそうになるんです。絶望感じます。だれも相談できる人はいないことにも。 　私より辛い人はいっぱいいるのも知っています。でもほんとたまにもう駄目と思ってしまうときがあるんです。 　私の投稿を読んで、何か思った方いたらなんでもいいのでご感想よろしくお願いします。なにかいい本とか、改善点とかあればぜひ教えてください。

死んでも良い人間 持病のハンデを抱えながらのバイト探しで煮詰まり、ここ数日イライラしていました。 そんな私を見かねた母と言い争いになり、とっさに母の手が私の首を掴んできました。 殺したいなら殺せよって喚き散らしたくなりました。 よく、死んでも良い人間なんていないと聞きますが、 そういうガイドラインがあれば、私ももっと早くに、 もっと楽に死を選べるのになぁって感じることがあります。 今の時代、高校生も就職に苦しんでいる時代です。 面接先に障害者手帳と最終学歴が養護学校の履歴書を見せる勇気、 持病を報告しておかなきゃいけない法律からの義務感。 そしていくら体力をつけようと頑張っても、持病をカバーしきれない体力。 外見は五体満足で生かされているのに、 何故あと一歩のところで自分は社会に出て行かれないのか、 毎日そればっかりです。 次回の求人広告で自分がこれはと思った会社が見つかるかも。 もしかしたら次挑戦した面接先で手帳や学歴を受け入れてくれるかも…。 という根拠の無い希望を大きく持って、ズルズルと生きています。 現時点である種「死んで当たり前」と判断されて死を強要される死に方というのは、死刑のみです。 何故、犯罪だけがそういった形になるのでしょうか？ 残酷に人を殺め傷つけ、どれだけ世間に迷惑をかけたかの違いだけですか？ 迷惑という点なら、今私が生きている自体、親に迷惑をかけています。 社会で私が人並みに生きていけるという保証が無い今、もう充分罪だと思うんです。 この国は生死を選ぶ権利が与えられています。 生きれば常に常識や世間が絶対で、 そして社会という表舞台で仕事をしている姿が見えなければ、数段上から見下ろされてレッテル貼り。 逆に死を選ぼうとすると、死を奪われてしまった者の命を考えさせられる。 私のように社会で働けない人間や、引きこもりの人などに ニートやヒッキーなど新しいレッテルを作っているくらいなら、 いっそうのこと死刑のようにガイドラインを作ってしまえば良いのにと思うのです。 ガイドライン的に自分は死ぬべきレベルだと判れば、 周囲に迷惑をかけてまで大きな希望を抱くこともないし、 大半のことを人のお金で食べさせてもらわなきゃいけないという苦しみを味わうこともない。 そういう弱みを握られてまで生きようとは思えなくなる。 今までに果たせなかったことも、生きるために犠牲にしてきたことも、 自分の人生そのものがチャラになることさえ受け入れられるような気がします。 皆さんの意見を聞かせてください。

15年飼ってた犬が昨日亡くなりました。 ２週間前に、もう2、3日だと言われていたのですが、そこから２週間頑張ってくれました。 腫瘍ができて腫瘍が破裂して出血していたり、腹水も溜まってお腹がぱんぱんになっていましたが もう年ということもあったので、犬が痛い思いをしたりしんどくなるような検査などはしませんでした。 でも腹水があるから苦しくて息が荒れてたり、最後の方は眠れなくなっていました。 そんな姿を見ているのも辛かったです。 最後は痙攣を起こして今以上に息が荒れるから、そうなったら病院へいってもう麻酔の注射で眠らすということ決めていました。 でもそうはならずに、一瞬痙攣を起こして、そのまま眠りにつきました。 15年というながい年月、わたしにとっては人生の半分以上過ごしたわけで、いろんな事が蘇ってきて涙が止まりませんでした。 また、父も母も最後は仕事をしながらもずっと看病をしていて、本当によく頑張ってくれてたなと思います。 犬は１番母になついていて、何をするときでも犬と母は一緒に行動していました。 いつも一緒に居てくれたり帰りも待っててくれていたから、さみしいと言っていました。 また父は、家族のなかで犬が唯一そばにいてくれる存在だったと思います。 わたしの家族は女３人と父なので、そこに壁のようなものがあります。 ご飯を食べるときも父はテレビがある部屋で食べるけど(父は仕事柄朝が早いため先に食べてることが多いですが)、わたしたち３人はリビングで食べます。 そのときも父は犬と食べていました。 そしてドライバーという仕事柄、朝早くに家を出て夜に帰ってきます。 そのなかで犬という癒しがなくなることが、すごくかわいそうに思えます。 父自信も以前から、犬がいなくなったらどうしようというようなことを言っていました。 父は新しい犬が欲しいようなことを言ってますが、母はもうこんな思いをするなら飼うのは嫌だと言っています。 そして今日の夕方、犬を火葬場に連れていきました。 犬の火葬はもちろん、わたしは23歳にして、お葬式にいったことが一度(幼稚園のとき)しかなかったため、どんな感じか全くわかりませんでした。 人間のように桶に入れられ、線香などもたかれていました。 またお焼香もし、それから焼き場へ連れていかれました。 焼き場でも熱い台にのせられて、そこで最後のお別れをしました。 台が動いて扉が開いて、火葬場に入っていく姿に涙が止まりませんでした。 辛くて、最後は姿を見ることができませんでした。 その光景が頭に焼きついて、ずっと離れません。 そしてつぎに出てきた頃には、もう骨になっていて… 年だったし、ヘルニアにもなっていたし、ガンということもあって 背骨や腰の骨などはだいぶもろくなって色も変わっていました。 そして係の方に、 しんどい姿を見せないようにずっと頑張っていたんだと思います。 誉めてあげてください。 と言われました。 ずっとしんどい思いしてたのに、何もしてあげられなくてごめんねと、さらに涙が溢れました。 家に帰っても犬はいないし、もうあの姿が見れないんだと思うと本当に辛いです。 また帰ったら犬が待っていてそうで… わたしには何をしてあげることもできなくて、今さらですが後悔しかありません。 もっと遊んであげたらよかった、お世話してあげたらよかった、そんなことばかりが浮かびます。 また今後の家族についても、、父と母に対してなど娘のわたしができることは何があるでしょうか？ 犬がいなくなって、家族がどうなってしまうのかわかりません。 すこしでも寂しい思いをさせないために、できるだけ家にいた方がいいのかなとも思っています…

　皆さん、こんにちは。 　４９歳♂です。 　非常にくだらない話なのですが、未だに心の傷になっているので。 　うちは借金があったような貧乏な農家で、野球のグローブも、サッカーボールも、水中眼鏡も、新し目のスキー板とかもなにも買い与えられないような境遇で僕は育ちました。 　習い事とか、塾とか、予備校とかにもまったく行かせてもらえませんでした。 　小学校のときで、小遣いが月百円で、すべて農協に預金していました。 　そのほか、街に買い物に行くと、百円までのプラモデルを自分の好みで買って貰えましたが、千円以上の玩具は親が僕の意向とかまったく聞かずに勝手に要らないようなものを買い与えられていました。 　当時テレビアニメだと『巨人の星』とか代表的だったかな。 　そういう中で、父親を「パパ」、母親を「ママ」、一歳上の姉を名前で呼ぶように指導されていたのですが、まず、小学一年生の時、恥ずかしくて姉の事を名前で呼べなくなって、親から言葉を与えられなかったので、「ねーちゃん」ともなんとも呼べなくなりました。 　十歳くらいの時、やはり恥ずかしくなって、両親の事を「とーちゃん」とも「かーちゃん」とも呼べなくなって、近くに行って、「ねえ」とか呼びかけるだけのような状態になっていたのですが、呼ぶ言葉を与えられず放置されていました。 　ようやく大学に入った後、電話で自分の意思で、父さんとか母さんとか呼ぶようになったのですが、そう呼んだ時冷や汗が出ました。 　小学もそうですが、中学、高校時代と、非常なコミュニケーションに関するストレスの中で生活してきたと思います。 　一生消えない心の傷になったような気がします。 　１９７０年ころ、「教育ママ」という流行語がありましたが、他方、「学校任せ」という実態もありました。 　両親とも中卒ですが、高校とかでどういう教育がおこなわれるか知らないので、家の両親は学校任せ、一方、学校は「家庭任せ」だったと思います。 　教育は学校教育よりも家庭教育の方が重要だとも言われますが、大事な事、どころか、ごく基礎的な事とかからも取りこぼされて、僕の人生の大きな回り道の原因になったような気がします。 　なお、父の母（祖母）は聴覚障害４級で、父の父（祖父）は港湾労働者でしたが、父がゼロ歳の時昭和８年に小樽港で事故死しています。父は６歳頃から農家の義父のもとで育ちました。 　母は片耳が聞こえず、耳鳴りなどするようです。 　何を質問したいか良くわからなくなってきましたが、例えばこういう成育背景の状況で、話すのを仕事にするような状態に持っていくのにはどうすればいいでしょうか。一応市の生涯学習講師に国文学で登録しています。 　「サナトリウム文学」「村上春樹　統合失調症」などの検索キーワードでは一ページ目にいます。（ホームページの文芸評論） 　困ったことに独身で、恋人すら今はいません。 　よろしければプロフィールもご参照のうえ、アドバイスいただければ恐縮です。

遠距離恋愛をして、その末にどちらかが相手の土地へ行き、結婚したという経験を持っている方に質問です。 どのように話が進み、どのようなタイミングで結婚に至りましたか？ 良かったら教えてください。 私は20 歳で神奈川住みです。遠距離で1 年半くらいになる彼は19 歳で福岡住みです。 お互いに大学生で実家暮らしなのですが、週末は決まってスカイプでビデオ通話をしたりしし、疑似デートをしつつ、長期休暇になるとお互いが相手の地へ赴いてお泊まりなどをしています。 まだ結婚なんてと思うのですが、彼は2 年生なので来年の冬から就活です。私は医学部なので就活はないし3年生なので、6 年までは大学生です。 私の漠然とした悩みは、いつ、どちらが相手の地へ赴くのか、なんです。 いつまでも遠距離をだらだらとして、結婚出来ずに、お互いが冷めてしまったらとても寂しいことだと思うのです。。。 私は最近とても強く近距離に早くなりたいと思ってしまいます。彼が好きだから、触れられないのは寂しいから。 彼もそうだということを最近知りました。彼もまた近距離になりたいと言っています。彼のために料理とかしてあげたいし、ずっとそばにいたい。 私自身、結婚とかはわからないけど近距離恋愛をしたい、と思います。 彼は時々結婚というワードを出します。二人の会話の流れで、将来結婚したら...なんて話もします。子供が出来たら、とか。 でも、本当に私たちは近距離になれるのかな。 実は私の親は、父親が他界しており三姉妹ですが、私は末っ子で、私がいなくなれば母親は一人です。近くに住む姉の家に母が住むと言う手はありますが。 母を置いて福岡に行くのは心が引けるのです。 彼の両親よりも年がいっているし、今は健康ですが... 遠距離を始めたのは私が福岡に行き、告白したから、私に責任があるのでしょうか、しかし、私は就活を期に、彼が神奈川に来てくれないだろうかと思っています＞＜ わがままです。分かっていますが、それが母も彼もとる唯一の方法のような気がしてならないのです。 しかし、この気持ちを19 の彼にぶつけるには、重すぎる気がします。 来年の春には新しいゲームが出るねとか来年の夏にはあの映画を観ようとか話ながら、いつか別れるのだったら...なんて暗いことばかり頭をよぎります。 どうしたら良いでしょうか。いつかは話さなければいけない問題です。 けれど、「来てくださいお願いします」というのは正しいのでしょうか。彼は漠然と私が福岡に来ると信じているように思います。 途方もない悩み...せっかくのビデオ通話も、はしゃぐ彼の前で何となく寂しげな表情を見せてしまったかもしれない...次に会える12 月までにどうしよう。 人生の先輩の皆様、御教授をお願いします！！

一昨々日の４月１４日深夜、最愛の伯母が他界しました。 私はとってはもう一人の母のような存在でした。 最愛の人を亡くされた方、亡くされた直後はどのように過ごされましたか？また、どれくらいで通常の生活に＆通常の精神状態に戻られましたか？ ご教示下さい。 伯母には子供がおらず、私達兄弟を本当の子供のように大切にしてくれました。 私の父は私が高校生の時に、伯母と同じく癌で他界しています。 当時伯母は、まだ多感な学生の私達兄弟をいつも思ってくれてました。 家族・親戚が少ない私達が寂しい思いをしないよう、料理好きな伯母は、いつも手作りの料理を持ってきてくれました。 去年の暮れ、主人の転勤に伴い遠方に引っ越したのですが、私達夫婦が仲良くやっていけるよういつも私の幸せを祈っているよ、といつも言ってくれていました。 葬儀には３００人を超える方が来て下さいました。 その際、数多くの方から、伯母によって救われた、伯母のお陰で幸せな人生を送れていると言われました。 伯母は、他者に尽くすことを喜びとした生き方をしていたと思います。 そんな伯母が大好きです。 告別式では、姪の私が伯母に手紙を読んだのですが、私も伯母のように他者の幸せを思い行動出来ることを喜べる人生を歩もうと決意しましたが、一通り葬儀を終え、一人になってしまうと、伯母を失った寂しさ、悲しみ、後悔、色々な気持ちに襲われ、精神状態が不安定になってしまいます。 私は主人の転勤に伴い、仕事を辞めました。(転勤先が通える場所ではなかったので、やむを得ずの退職です) なので日中は一人でいる時間が長く、とても辛いです。 新しく仕事を探していましたが、引っ越したばかりの時、妊娠が発覚したのですが、寒さやストレスで流産してしまいました。 なので、また仕事を始めたらストレスで流産するのではないか、と怖い気持ちでいます。 色々な不幸が重なってしまいメンタル面が不安定になっており、主人からもゆっくりやっていけばいいよ、と言われていますが、一人きりの時間が長いので、どう過ごせば良いものかと思っています。 何かご教示頂ければとこちらで質問させてもらいました。 長文・乱文で申し訳ありません。 宜しくお願いします。。

数か月前に転職した新しい会社なのですが、 社員の殆どがセレブと呼ばれる方達で、劣等感に苛まれます。 私は貧乏育ちで、今も昔も常にお金に困っています。 皆さんは両親に買って貰った高級タワーマンションに一人暮らしか恋人と同棲。 または高級住宅街にある豪邸(実家)に住んでいます。 親から何十万も仕送りやお小遣いを貰っていて給料は全額貯金しているそうです。 車はベンツとかスポーツカーが当たり前。長期休みは海外の別荘へ。 セレブ幼稚園や有名私立学校でハイレベルの教育を受け、習い事は乗馬やゴルフ。 お洋服はハイブランドのものしか身に着けたことがなく、 ファーストフード店やコンビニ、回転寿司屋にも行ったことがない。 対しては私はドラマに出てくるような貧乏家庭です。 夕飯は給食からこっそり持ち帰ったパンを母と分けて食べていました。 服が買えず大人用のTシャツ3枚で過ごし、 裁縫セットや習字道具も買えず恥ずかしくて不登校にもなりました。 一時期は近所の川で洗濯したり体を洗ったり、貧血でよく気絶してました。 高校卒業後はお金が沢山欲しくて、何個もアルバイトを掛け持ちして生活していました。 就職した今、まだ20代前半ですが老後のために生活費を削って貯金しています。 それでも不安なので土日もバイト。 家賃の安い都外のボロアパートに住み2時間かけて通勤しています。 不幸自慢に聞こえたら申し訳ありません。 最近気づいたのは、セレブな人は例外なく美男美女で性格も良く高学歴です。 そしてセレブはセレブ同士で結婚します。 私は容姿も性格も悪く、特技や芸が無くおまけに低学歴でフリーターという過去。 お金に貪欲で意地汚いです。結婚もできないと思います。 でも皆は私を見下すことなく同等に接してくれます。 しかし、たまにイライラしてしまうときがあります。 ある会話中に別荘や車を持っていないことを正直に言ったらかなり驚かれました。 「別荘とか車って、皆持ってるものじゃないの？」 「海外旅行も行ったことないの？」と言われてしまいました。 そういう時に自分の汚れきった経歴と、セレブの綺麗な人生を比べて涙が出てしまいます。 やっぱり羨ましいです。苦労したことなんてないでしょう。 昔よりは少しだけ生活も人間関係も幸せになれたのに、全く満たされません。 心だけでも豊かになりたいです。今は一番老後が不安です。 どうか今後の人生の指標というか、何かアドバイスを頂けないでしょうか。 よろしくお願いします。

よろしければご相談に乗ってください。m(_ _)m 専門職の未婚の社会人女性です。 幼い頃から両親には過小評価されて育ち（母が読み書きや箸の使い方を教えてもなかなか覚えず、幼稚園でもお遊戯がなかなかできなくて、先生や皆に迷惑を掛けたりしたので）、何をやっても人並み以下～かろうじて人並み以上でした。。 太っていて見栄えがよくなかった為、中学生までは「ブサイク」や「デブ」と言われ、無視されたり、バイ菌扱いや男子にぶたれたり蹴られたりなど・・ 生きているのがとても辛い日々でした。 それでも・・自分は変われるかもと思い、新しい人生を生きて行こうと、高校生になった時を機に、ダイエットをしてかなり痩せました。 ファッションやメイクを研究したり色々努力して今では「かわいい」とか「きれい」と言ってもらえるようになりました。 勉強はあまり好きでは無かったのですが、自分の好きな分野の勉強は好きでしたので、専門的な分野の短大に進学して、専門的な希望の職種に就きました。 それなにりキャリアを重ねて今に至るのですが、失敗した時や上手く物事が出来なかった時（日常生活の事でも）、「自分はダメな人間だから・・」と些細な事で落ち込んでしまいます。。 実際に物覚えが悪く、要領を得るのに時間がかかり、人の倍時間がかかってしまう事もあります。 そそっかしくてミスも多いです。 あと、いまだに、街で男性の団体とすれ違ったりすると、「ブサイク」と言われるんじゃないかとか、 ぶつかっても謝らなかったのは私がブサイクだからじゃないかとか考えてします。 普段は自分に全く自信が無いわけではないのですが、、マイナスな出来事の瞬間に、劣等感やトラウマがフラッシュバックして気持ちがどん底に落ちてしまいます。 劣等感やトラウマを解き放って、本当の意味で、、自分に自信を持って生きるにはどうしたらよいでしょうか・・ ご回答いただけるようでしたらどうぞよろしくお願いいたします。

私は高校三年生の17歳です 彼との子どもを授かりました 彼は今年25歳です 5週目です 彼のご両親も、私の方も大反対です 私は祖母に育てられてきました 母親には育児放棄をされ、今では男と遊び 水商売をやっています そんな母親に相談したら 子供が子供産むとかお前1回死ね と言われました。 母親は何度も中絶をしています 私も母親に首を締められ殺されかけたことがありました。 もちろん祖母も反対です 三姉妹である私の姉は唯一味方してくれています 下ろしに行くということで彼と一緒に病院へ行き、検査をしたところ あなたの場合だと人よりも一生子供が産めなくなる確率の方が高いと言われました。 彼の言う"今じゃなくていい"は通用しなかった。 子供を育てる事は本当に大変だけど 一生子供が産めなくなるのは女としての人生が終わるということ この子を失いたくない。 彼は、産んで欲しい。けど… みたいな感じです。 自分の考えが甘いことも分かっています でもどうしても産んであげたい 幸せにしてあげたい 私も幸せになってはいけないのでしょうか。 生まれて17年経ちますが 母から虐待受けていたこと 父親も居ないこと(新しい奥さんがいるがその奥さんは自分のことを嫌っている) 祖母の家に来ても母親の妹から虐待を受けていたこと 生きていて幸せと感じたことが今までありませんでした。 お腹に赤ちゃんがいると知った時 生きててよかったって初めて思えたんです。 お金がないのは事実です。 ですが下ろさなくちゃいけないのでしょうか 国からもらえるお金だけじゃやっぱり無理なのは分かっていますが 諦めきれません。 自分が悪い事は分かっていますが 誰か教えてください。

こんにちは。 今後の人生に不安を抱えています。 私-24歳(会社員) 父-60歳(アルバイト) 祖母-80代 今この3人で暮らしています。 母は15年くらい前に離婚して、連絡は取ってますがこちらの生活に全く関与していません。 あと、姉がひとりいて、彼氏と同棲中ですが結婚の予定無しです。 私は毎日仕事が忙しく、フルタイム＋毎日3時間くらいの残業です。 家の事は全て祖母がやっています。 先日、60歳にして父が職を失いました。(会社都合) 所属していた会社が新しい仕事を斡旋してくれ、今はそこで働いていますが、 給料も減るし、今まで自由に生きてきた父が向いている仕事とは思えず、 すぐに辞めそうで怖いです。 祖母はお嬢様育ちで、お金使いが昔のままなので、それなりに年金を貰っているみたいですが かなり借金があるみたいです。 そうすると、頼れるのは私の給料・・・となりますが、 そんなに貰ってないです。手取り22万くらい。それに結構キツイ職場で、辞めたくなることも多々あります。 私は結婚もしたいし、子供も欲しいし、自分があまり恵まれた環境でなかった分、 幸せな家庭を築きたいです。(今のところ予定はないです。) でも、実家かこんな状況でこれからどうなってしまうんだろう・・・ と、最近思います。 もし、祖母に介護が必要になったらどうすればいいか。 老老介護？ もし父親になにかあったら？ 全部私が介護？笑 みんな楽観主義なのか、父親の仕事が無くなっても、どうにかなるさという雰囲気で 節約もせずに普通に暮らしています。 父親に至っては誰かに依存しきりというか、自分のご飯くらい自分でやればいいのに・・と思います 。 何を頼って良いかすら全然分からないし、私は毎日仕事で考える余裕が無くて、 これからどうなってしまうのか不安でしょうがないです。 すいませんがどなたかアドバイスをください。

一か月前に田舎の母が亡くなり、長男と連絡がとれないため、東京在住のクリスチャンである二男の小生がにわか施主として法事に携わり、間もなく４９日が近づいています。 そこで、残った兄弟三人で誰が位牌、墓を守っていくかについて話し合っています。諸事情で守っていってくれる者がなく、「仏壇は処分して、位牌は小生が預かり、次世代には続かないであろうお墓は兄弟存命中は協力して維持していくこと」でないと話が収まりそうにありません。こういう場合、どう解決していったらよいでしょうか？　クリスチャンとして、メモリアル、記念のよすがとしての位牌保持は認められるものでしょうか？　　クリスチャンとして自分のありかたに疑問を持ち続けるより、一度、識者、経験者に教えを乞うてから方針を決めたいと思っておりますのでご教示よろしくお願いいたします。 今回の法事を通じて、今や地方でも家、親戚、地域共同体のシステムが機能し難くなっています。まさに吉本隆明の言う「崩壊状態」、”品格、愛国心、武士道精神などの復古的ないし懐古的なやり方が、このかつてない新しい社会の状態に対して通用するでしょうか。復古的な考え方は通用しないと思っています。”とは、いい得て妙なりです。盂蘭盆会もお寺主導の先祖供養として定着していますが、本来は、「今まさに逆立ちして、飢え、渇き、苦しみ続けている餓鬼」である自分自身を仏教を通じて救う、自分の人生を見つめ、生きる意味を尋ねる御縁とも思う。「今、いのちがあなたを生きている（東本願寺の標語）」事を確認する機会とも思います。　そう考えると、お寺・檀家代表主導の法事その他や口うるさい親戚に促された形骸化した行事からも距離を置いた生き方もありかと思う昨今ですが、どうやら田舎で通用するにはもう少し時間を要すようです。 愚見を述べて失礼しました。 　　　　 　　　　 　　　　

毒母と毒姉への恨み、どうしても生きづらいです。 長くなりますが聞いていただけると本当に助かります。 私には自己診断で対人恐怖症に視線恐怖症、アダルトチルドレンに社会不安障害、回避性パーソナリティ障害の疑いがあります。 子供の頃の性格はこんなんではなく、多少シャイではありますが明るく活発でバレエなどやっており舞台に立って目立つのが好きでした。 夢もたくさんあり、将来はCAになりたいとも考えていました。 しかし末っ子の私に対する母や姉の精神的虐待によって、28歳で無職という立派な無能人間になったような気がしています。 母の虐待は以下の通りです。 「（習い事ぎっしりで友達と遊べず反抗した私をみて）あんたには裏切られた。」 「（塾の難しいテストで点数が悪いのをみて）この点数は何？反省しなさい！！」 「遊んじゃダメ。勉強しなさい！」 「（いじめで不登校になった私の腕を引っ張り）学校に行きなさい！（１年以上続きました。）」 「（私立中学の受験をさせられた時そこの先生に向かって）お願いだから娘を入れてください！」 「大企業に入るか公務員になりなさい。あんたのことは私が一番知ってる。」 「あんたはパパそっくり。ほんっと、そっっっくり！！（夫婦仲最悪）」 「（自分の意見を主張した私をみて）あんたって偉いんだね？ｗ」 「CAなんかやめなさい！定年まで働けないんだから！」 「公務員になれば一生安泰なんだから！」 「（大学受験のとき）女子大なんかやめなさい！いじめがあるんだから！（※母は共学出身）」 「（大学生の時バイトで月５万稼いだといったとき）フッｗ」 「（夜道で痴漢に遭って緊急電話した時の第一声）何でそんな道歩いたの？」 「（痴漢の裁判に関する電話が夜10時頃にかかってきて母が出たとき）あんたのせいで私が寝られないじゃないのよ！！」 「あんたはふてぶてしい！！可愛げがない！（大声で怒鳴り散らす）」 「あんたなんか雇ってくれる会社どこにもないから！！！」 「あんたなんか産まなきゃよかった！」 「（子供は親を選べないという私に）親も子供を選べないから！」 「あんたってホント、変だよね。変わってるよ（軽蔑の視線）」 姉の嫌がらせもそうです。 広い車内で私を端っこに追いやったり、私のスクールカバンをガッを広げて私の置いてあった本を10冊くらいねじ込んだりしました。 父は今は年を取って落ち着いていますが、以前私に「もし外国人と結婚でもしたら許さない。特に韓国人と中国人。韓国人は結婚したら豹変してDVするらしいからな。もし連れてきたら罵倒してやる。黒人もナシだ。ただしハワイに住んでる白人なら別だ。（自分がハワイ好きなため）」と言ってきました。 先日「過去にそういったよね？」と言ったとき、「そんなこと覚えていない。」と言われました。たった１年前の話なのに、自分が韓流ドラマにハマって意見が変わったようでした。もしその時に私が韓国人と結婚しようとしてたら父に人生を潰されていたかもしれないのに覚えてないというなんて、何て無責任なんだと思いました。 こんな家族ばかりで、私はいつも奥歯を噛みしめて泣くのを堪えていました。 大声で泣くことも我慢していました。 そのせいか、14歳ころに自我との葛藤で心の奥底で何かが曲がっていったのを覚えています。 まるで家庭が刑務所のようだったんです。 「こんな悪者にされて、一体わたしが何か悪いことでもしたのか！？」 といつも思っていました。 ちなみに私の母の元の家庭環境は最悪です。両親が離婚、姉は水商売出身で弟は中卒フリーター、唯一まともで温厚だったのは社長だった父親です。自分は中堅大卒なものの家族の学歴コンプがすごいので結婚相手は早慶上智出身で公務員の父を選んだのでしょう。でもそんな父も思い通りに動いてくれないから気に食わない。こんなはずじゃなかった！私の人生はもっと華やかなるものになるはずだったのに！全てはパパ（私の父親）のせいだ！と被害妄想をし続けて30年くらい経っています。口癖は、「私がこの世で一番かわいそう」「誰も頼れる人がいない」です。同じ屋根の下で暮らしていますが、私は母と口を利かずに２年が経過しました。 姉とも幼少期から口を利いていません。ちなみに彼女は社会に出て上司からパワハラを５年受け見事にうつ病にかかってくれました。 私は母や姉のように人のせいにするのが好きではないため、必至で「私は私」と考えて生きようとしてきました。しかし幼少期のトラウマなどのマイナスの力は想像以上に強かったようで、今は人とすれ違うだけで「こっち見ないでくれ！私は何も悪いことしてない！私の視線がそんなに不快か？」と思って節目がちになったり、目が合うと動揺して目がキョロキョロ泳いで逃げたくなります。友達もほぼ０人です。 以前ジムのトレーナーをしていましたが他の同僚に話しかけられるだけで弱い自分が見透かされるのではないかと動揺し、またそれを隠すのに必死で無表情の節目がちになっていました。気が弱いことがバレまいと戦々恐々としていたんです。その結果、ある日リーダーに「あなたって何か…うーん…（変）…」と言われてしまいました。「偉そうとかじゃないけど…うーん…スタジオレッスンとかするならそれじゃダメだよねっていう…」とも言われました。大ショックで、「あー、そうですか！全然そんなつもりはないんですけどね、気をつけます！^^」といって家で泣き、１ヵ月後に逃げるように退職しました。こんな感じで人とのコミュニケーションに相当なストレスを抱えるようになり、今も無職のままです。同僚に何かをされたわけでなくても、人といることに精神が持たないんです。 あのまま精神的虐待を受けずに暖かい家庭で育っていたら明るくCAをやっていたかもしれないし、自分自身もアクティブで優しい彼氏だっていたかもしれないな、と思うと自分の人生何なんだろうな～と思ったりします。雇われて働いているときも「別にこの仕事わたしじゃなくったっていいんだよな」「私ひとり居なくなったところで誰も困らないよな」と思うのもあり就職やバイトの道は考えられません。一生懸命してて「ありがとう！」とか言われても人より劣っている気しかしないのです。友達に会ってお話してても自分の無能を実感し勝手に下に回るクセがついてしまいました。 また、言いたいことを言わずにストレスを蓄積しプッツンして家族の前で大声で暴れるようにもなってしまいました。こうなったらさすがの家族も何もできず、唖然として私をみるか無言になるかのどちらかになります。 こんな家庭によくも私を生んでくれたな？という思いしかありません。母もまた被害者なんだという方がいそうですが、だからといってそれを子に向けていいことにはなりません。絶対にあってはならないことです。後に私は家を出て母や姉と縁を切り、結婚するときも事後報告にするつもりです。万が一家族が死んでも私は葬式には出ません。でもそんな選択をしなければいけないことに、心がとても痛みます。辛いんです。 仕事については、私はバレエをしていた時のように自分自身を豊かに表現することが好きなので新しく自分で仕事を始めようと今動いているところです。外国語が得意で外国人向けYOUTUBEでカメラに向かって話す仕事なのですが、先ほども書いたように表情に乏しい。本心が分からないので何者か分からなくて不気味、素の話し方もダルそうと思われがち。こんな私にうまくできるだろうか？というマインド的な引っかかりがあります。「できないだろうな～、私ってこういうイメージだもんな。」と思ったりもしてしまいます。強くないですね。 このように人のせいにするのが嫌といいながら人のせいにしてしまいそうになる自分とも決別したいです。 乱文になりましたが、ここまで読んでくださりありがとうございました！書いていて人（自分自身）ってこんな変わるんだなと思いました。私の家族は皆さんからみて異常ですか？また、私はどうしたら以前のように明るく生きられるでしょうか？何かアドバイスや慰めのお言葉があれば心から喜びます。よろしくお願いします。

今まで信じていた事が崩れ、どうしていけばいいのかわからなくなってしまっています。 現在２０歳女です。私には３つ年上の姉がいます。 姉が高機能自閉症だということを１８歳の時に母から聞きました。歳が一番近い私が、姉にとっても気に障りやすかったらしく、一番影響があったと思う、と。 小さいころから、いつ何をするのかわからない姉に対していつもびくびくしていました。 いつでも監視されているような気がしていて、気にいらないことはなるべくしないようにと、自分の気持ちは抑えるようになりました。家族の前で喋る事も嫌になりました。 自分は家族の輪から外れているような、疎外感さえ感じていました。それは家の外であっても、例えば学校でも自分は嫌われている、輪の外、怒っている人がいるととても怖かったり、必要以上に気を使って人の機嫌をとろうとしてしまったりしました。そのため、仲の良い友達はいても誰も心から信じることはできませんでした。 親も姉の対応に大変そうで、そんな姿を見て、私が頑張れば喜ばせてあげられる、と何でもできることはやりました。 高校受験も公立に入って親を助けたい、の一心で頑張りました。 高校１年生では初めて一緒にいて安心できる友達もでき、楽しい思い出がたくさんできました。 しかし、２年生でいじめにあいました。元々自分は嫌われているんだ、と思い、人の目を必要以上に気にしてきた私んは、大きすぎる出来事でした。 それからは不安定になり、高校でも友達を避け、ギリギリながらも高校生活を終わらせました。 相手も原因もわからないものであったので、尚更私には効いたのかもしれません。 大学受験するつもりで予備校にも通わせてもらいまいたが、高校のような環境で怖さでパニックになったりしまったり、と、満足に通うことができませんでした。 家で勉強しようとしても、たくさんの思いで頭がいっぱいになってしまい、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 もう頑張ればできる、と思える自分はいなくなってしまいました。 そんな時に姉の事を聞き、なんだか姉が全ての根本にあるような気がしてしまい、怒りというか、姉に対して恨みに近い気持ちを持ちました。 「ある程度はしょうがない」と母に言われて、「今更言われて、しょうがないで終わらせないで。わかっていたなら、助けてほしかった。」、と、母に対しても怒りの気持ちを持ってしまいました。 それからの２年間は、姉から解放され安心の一方で、姉に影響を受けなければ自分を保てない自分との戦いでした。 姉が家を出て行ったので、自由になったのですが、どうしていいかわからないんです。 あんなに自由になりたいと思っていたのに、どう自由にしていいのかがわからないんですね(^_^;) いじめにあわなければ、とか、姉がいなければ、とか、自分はどうせダメなんだ、とか思ってやってきました。 でも、高校には支えてくれる人がたくさんいて、自分がもっと信じることができなかった、自分で悪化させてしまったし、姉も悪い所ばっかりではなかったんですよね。 どんな時も一生懸命やってくれた母のことまで、責めていたなんて本当に最悪です。 でもやっと今までの事を受け入れる事ができたんです。 「何があっても、自分の責任。どうするかも自分。」 恥ずかしながら、２年間悩んで、やっと今こう心から思えるようになりました。 今、私はやっぱり大学に行って、将来就きたい職業について勉強したいです。親を安心させたい。 そして、今までもったいなく過ごしてきた毎日の分、たくさんのことを経験したいです。 そして、あんなに怖かった「人」と知り合いたいです。それぞれの人生を歩んできた、いろんな人に出会いたいです。 しかし、やっぱり人が怖い、というか、自分は受け入れられない気になってしまい、怖くり、不安定になってしまうのに困ってしまいます。 どんな風に気持ちを持っていたらいいのか、どうやったら自分を持てるのか、わかりません。 素の自分って何なのか、どうしたら自分の事を好きになれるのか、あれこれ考えずに人に接する方法もわかりません。 もう２０歳。新しい自分になりたいです。そして人生を歩んでいきたいです。できることは何でもやりたいと思い、書きこませていただきました。わからないだらけの私にアドバイスなどしていただけたら嬉しいです。 長文失礼しました<m(__)m>ありがとうございました！！

こんな暗いタイトルですみません。 私は３５歳の女性なのですが これまで男性に大切にされた事がありません。 容姿は、物心付いたころから肥満児で 目が腫れて細く、お世辞にも可愛いといえるものではなく 美しい母と比べられ、不細工とイジメに遭った事もあります。 このような人生から脱却するため３０ｋ減量し 細く厚い一重瞼を大きな目に変えて新しい人生を歩む予定でした。 努力の甲斐あって、容姿は決して悪くない状態にまで底上げできたのですが どうやら女性の色気が無いようなのです。 長身（170センチ）で手足が長く、骨格はゴツクは無いのですが 太らないように運動をしているため筋肉が薄っすら付いています。 しかし、顔だけ身体とは違い、頭部は小さいのですが 頬が太り気味だからか、男性から見るとチグハグに見えるようで 初対面の時には、たいてい、太っているのかと思ったと指摘されます。 『お前はいいヤツだから、絶対誰かに大切にされて幸せになりそう』 『なんだかんや言って、３５歳位までには結婚して子供いそうだね』 『いいヤツなんだからもっと自信もてよ！』 このように言われて早１０年、未だに男性とは友人になれても 彼らからは女性として見て貰えたことがありません。 このように言っていた男友達は、全員結婚し、子供もいて幸せに暮しています。 良い子だし不細工ではないが、女の色気が全然ない。 男友達から陰口でこのように言われた事があります。 彼氏が今まで３人いた事もあるのですが、どうも大切にされず １ヶ月で別れたり、４ヶ月で一方的に音信不通になったり ２年付き合った人からは、身体的な欠陥をちくちく指摘されたり （首から下は抜群なのに顔だけデブなど） 適当に使われたり、酷い事を言われたりするだけで 男性の怖さを知るだけでした。 綺麗になって、恋をしたい。 大切にしたりされたり暖かい気持ちになりたい。 女性としては、ごくごく普通の感情だと思いますし、 ２０代後半までは普通に生活していれば、いづれは、と思っていました。 しかし、３５歳の今まで、男性に大切にされず 友人だった男性と一緒に歩いている最中、突然殴られ 何がなんだか解らないうちに強姦された事もありました。 身体はいいんだけど色気なし惜しいなぁ と飲み会で酔った人に大勢の前で言われた事もありました。 その内に、恋愛をしてお互い暖かく毎日を過ごしたい という気持ちは失せ 普段は、恋愛は私の人生には無いものなのだ、 こんな人生があっても良いのだろう、と思って暮していたのですが 今、不意に見た小説の男性が 恋人の女性をあまりにも大切にしている所を読み …寂しいなぁ、せっかく生まれてきたのに、残念だ と思ったとたんに、自分が惨めで涙が止まらなくなりました。 生きている事が恥かしいと思とさえてしまったのです。 私の今までの人生は、肥満と不細工を解消する事に費やしてしまった 感じがあり、今まで頑張ってきても、頬に脂肪がとか、女の色気が で一蹴されてしまうので、自分の中のそのような部分が 真っ白になったような感覚があります。何もかもが面倒臭いです。 死んでしまおうかと思いましたが、安定剤を飲んでこらえています。 ステキな恋をした事がある人が羨ましいです。 大切な人、と言われた事がある人が羨ましいです。 男性から優しくされる人が羨ましいです。 こんな気持ちが辛いので なんとか抜け出す方法を教えてくださいませんか？ できれば、恋はしなくてもいいものなんだ、 男性とは何も関わらず生きていっても良いのだと納得したいのです。