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優しくていい人たちだと思ってた先輩たちが職場の、とくに新人の陰口を言いまくっていることを知りました。 なぜ知ったかは長くなるので省きますが、思い込みではなく事実です。 ちなみに女性の多い職場です。 自分が言われていたわけではないのですが、なんだか勝手に失望してしまってバイトが憂鬱です。 仕事は楽しいですし、金銭的にもバイトはやめられません。 陰口ってどう乗り越えればいいんですか・・・？ どなたかアドバイスください。お願いします。

今までにあなたが感じた「大きな苦しみ(苦痛)」をどうやって乗り越えたのか、教えて下さい。 最近の事でも過去のことでも構いません。 話題もなんでもありです。

私は最愛の母を4/17に亡くしました。 すい臓がんでした。 亡くなって直ぐ、葬式、仏壇購入など瞬く間に過ぎました。 半年間、母はあんな恐ろしい病気に真っ向から闘っていました。 主治医から治療方法がもう無いので緩和ケアに移るよう進言されても 諦めずに他の治療法を探して欲しいいと頼まれました。 国立がんセンターなどセカンドオピニオンにも相談したのです。 探しましたけれど、もう痛み止め以外なかったのです。 母には体調が戻れば新しい薬が試せると伝えました。 母は喜んでいました。 私は3月で会社を退職していました（会社都合の解雇）。 母には隠していました。ショックを与えて死期を早める事を避けたかったからです。 亡くなって暫くは、何故か母はもうこれ以上苦しまなくて済むと考え、気が楽だったのです。 でも、仕事も無く家に居て母の思い出が詰まっている家にいて、母がいない現実にただ、心が 淋しいのです。心が晴れる事はあれ以降全くありません。無気力に日々が過ぎていきます。 仕事探しもこんな状態なのでうまく行きません。引きこもりになっています。 安定剤は飲んでいますが、効いているのか、いないのかさえ分からないです。 こう言う時、皆さんならどうしますか？

20代後半の独身女性です。 先月突然一緒に住んでいた父が亡くなりました。原因は病死ですが、突然の容体悪化ですぐに亡くなってしまいました。 容体悪化を告げられてからその日一晩つきっきりでそばにいたのですが、明朝、短時間ちょっとした用事で離れている間にあっという間に亡くなってしまい私は看取ることができませんでした。 （父のお付き合いしていた方だけは看取ることができました） 朝まで容体は少し落ち着いていたのに、短時間で急変しあまり苦しまずに亡くなりました。 母は離婚していないため（病気がち、アルコール依存症であまり頼ることもできません）喪主や色々な手続きなど私がやりました。 だいたいのことをやり終えた今、物凄く気持ちが落ち着きません。 一人になると寂しくなったり、苦しくなったり……。 父を看取れなかったことを物凄く後悔していたり……。 一時離れていた理由は遠くに住んでいる兄弟を迎えにいったためです。 もっと早く兄弟が来ていれば看取ることが出来たのに……どうして容体が悪化したその日に来てくれなかったのか……と兄弟のことを恨んでしまったり。 そんなことお門違いだとわかってはいるのですが、一人で色々と手続き等やって、仕事もしばらく休むことになったりで……。イライラしてしまいます。 現在は父と住んでいた一軒家に一人で住んでいます。 寂しいです。 あまり父と仲が良かったわけではないですが、とても寂しいです。 後悔しかありません。 亡くなる前の晩、父の体をさすっていると「気持ちいいよ。ありがとう。」と言われました。 それを思い出すだけで涙がでてきます。 上手く文章にまとめられずもうしわけありません。自分でも何が言いたいのか良く分かってないのかもしれません。 どうしたら気持ちは落ち着きますか。 助けて下さい。

内容に不快感を持たれる方がいらっしゃいましたら、申しわけありません。予めお詫び致します。 私は今年の初めに娘を突然亡くしました。前日まで元気でした。 おっぱいをあげてから寝かしつけたのは私です。娘は寝かしつけた1，2時間後に亡くなったようです。深い眠りについてしまった私は、翌日起きるまで、娘の異変に気が付きませんでした。主人も良く眠っていると思ったようで、朝早く、起こさないようにそっと出勤したようです。 発見した時、助からないのは一目で分りました。 冷たく硬直した体を必死で温めて、人工呼吸や心臓マッサージをしたり、動かしたらいけないのは分ってるのに、救急車が来るまで、何かせずにはいられませんでした。目の前にあるのは絶望でした。 警察の現場検証と司法解剖の結果、「原因不詳の死」でした。私は半狂乱で警察の方に「娘は私が寝かしつけました。だから私が殺したのも一緒です。なぜ私は裁かれないのですか？」そんなことを言ったように思います。殺したのか？と聞かれれば決してそんな事していません。 警察関係者、家族、友人誰一人として私を非難する人はいませんでした。非難されれば、それは、とても辛いことなので、感謝しなくてはいけないと思いますし、周りの温かさに随分救われました。なぜ自分は自分を許せないのでしょうね。自分を責める事で自分を守っているのでしょうか。かわいそうと思ってもらいたい、同情して欲しい・・・心の中ではそんな気持ちもあるような気がします。情けないですね。 警察では「現代の医学では解明できない数十万人に一人の割合で起こる原因不詳の死。事故死でも窒息死でも無く、乳幼児突然死症候群とも分類しがたい。8ヶ月で亡くなってしまった事、それが娘さんの運命だったと思います。」そう言われました。 沢山笑ってくれるようになりました。とっても元気にバタバタ手足を動かして、お名前呼ぶと、にや～として。でも、もう何もしてあげられません・・・もう会えません。一緒に桜並木をお散歩するのが夢でした。温かくてふわふわしてたあの子はもういません。娘があまりにも大きな幸せをくれたので、失ったものの大きさに押しつぶされて、泣いてばかりです。小さな小さな体に全身メスを入れられ、本当に最後まで良く頑張ってくれました・・・・。そして最後にかわいそうな事をしてしまいました。 ちなみに、主人は決して、私の前では涙を見せません。一緒にいる時は一生懸命笑わせよう、楽しくしようとしてくれます。でも、私は泣いたり、時に酷い事を言ったり・・・悲しませてしまう。主人が泣いたのを見たのは2回だけです。 これから先、お迎えが来るまで私は悲しみを乗り越えて、生きて行かないといけません。私一人ではどうしても悪い方向に考えてしまいます。皆様の経験談や悲しみの乗り越え方のアドバイスをお待ちしております。どうぞ、宜しくお願いします。 次の子供を作ったらと母乳を止めるために行った病院でも、警察でも言われました。 本当に次に子供を授かる事が出来たら、乗り越えられますか？ 私の願いは娘にただ会いたいということです。ママを事を許してくれる？パパとママの事好き？聞きたいことが、話したいことが沢山です。 長文にお付き合いくださり、本当にありがとうございました。

先日、私から彼氏に別れを告げ、別れました。（その後もう一つ質問させて頂きました。） そのときに彼氏からわかったと言われ、終わったと思っていたら、2日後LINEであのときは動揺していて勢いで言ってしまったけど納得できていないからもう一回話す時間を作って欲しいと言われましたが、 振った側ですがまだ嫌いにはなれず、正しかったのか迷いもありましたが、別れて正解だと前を向きたいと思っていたので、会って話し合いをしたら 揺らいでしまう気がして返信はしませんでした。 その翌日朝電話があり、目覚ましだと勘違いしてうっかり通話中になってしまったのでそのまま話を聞きました。内容は同じくあって話たいとという内容でした。 別れた一番の理由が、彼がモラハラっぽいことだったのですが別れ話のときに、素直に言うと上手く言いくるめられたり、話し合いをして改善できる気がしていなかったのでモラハラのことは言わず、他の価値観が合わないことなど気にはなっていたけど 決定的なものではないことを上げて、その積み重ねでやっていける気がしなかったと言うような言い方をしたので、理由としては弱く、それもあり納得できていないのはわかるし、私も罪悪感があったので 最後だし、もう別れているし本当の理由はモラハラっぽいところだったことはしっかり告げようと思い あって話すことにしました。（最終に書いたように迷いはありましたが断ち切るためには話し合いをすることで私も前を向けると思いました） 付き合っていたときにお互い休みを合わせていた日がありその日に、と話しましたが、元彼は悩みすぎて寝れず、仕事も手に付かないようでその日は私が夜勤で彼の仕事後だと入れ違いですが昼間なら私が空いていることを知っていて、すぐ話したいと 彼は仕事を早退して会いに来ました。 そして、そのときに価値観の違いもありましたが モラハラっぽいところが一番の理由だったことも伝えましたが、別れ話のあと考え直して ・今までで尽くしてくれていたのにそれが当たり前になってしまっていたことに気付き反省した ・居てくれないとダメみたいだ ・モラハラっぽいところはそのとき指摘されたけど そこまで本気で言っていたことに気づけなかった（言うの諦めしつこく指摘はしていなかったから?）でももう本当に嫌だってことがわかったから治す というような俺が悪かったからもう一度チャンスをくださいと言うような話でした。 考えた末治らないだろうと思い別れを告げたし 信じてみたいと思うけれどもう一度頑張ろう！って即答できるほど信用できていないしと告げたところ「信用できないって思わせちゃったのは俺のせいだし、その気持ちもわかる。でも諦められないし、信用してもらえるように俺が頑張るから、とりあえず友達としてで良いから一緒に遊びに行ってほしい」 と泣きながらいわれ、今一緒に出かけても楽しめなくてお互い辛いと思うと伝えましたが、楽しんでもらえるように俺が頑張るしそれで楽しいと思えて、気持ちが前向きになったら、信じてみようって思ってもらえたらよりを戻して欲しいと言われ、 すぐに信用できないけど信じたい気持ちもあり出掛けることにしました。 出掛けるのは一週間後の予定でまた時間とかLINEするとその日は別れました。 信用できないとまでいったのに、信用してもらえるように頑張ると言う気持ちが嬉しかったし 仕事を早退してきたり（営業職なので比較てき融通は聞くようですが、どうかと思いましたが‥） 泣きながら言っていたことで本気さは伝わったので出掛けてみて、前向きになれたらまた頑張りたいと思っていました。ですが約束の前の日に やっぱり気持ちを尊重しようと思う、このまま別れようという内容のLINEが来ました。 私は前向きに考え直す気になったのに、言われたので、私の気持ちを尊重したいというなら約束通り出かけたかったこと、本気だと思ったから出かけてようと思ったのにその程度の気持ちだったのだとがっかりしたと伝えましたがそのまま、俺も改めて考えてみて別れようと思うと言われたので私もがっかりしたし、そのままお互い納得して終わりました。 なので元々希望通り別れられたし、その間に 前言撤回するくらいだからどの道治らなかったんだろうなと思う一方で 本気で治すと言われたときに戻っていたら 彼も本気で改善し、モラハラっぽいところも直り、仲良くやれていたかなとモラハラっぽいところ以外は別れたいほど嫌なとこはなくまだ好きな気持ちもあったため後悔してしまいます。 ですが彼の運転で出かけたときに一度うっかり寝てしまったらこんなにコケにされたのははじめてだ！とものすごく怒られ（寝るつもりで寝たのでなく気付いたら寝てしまったので起きてすぐ謝りましたがしばらく許してくれなかった）その後ディズニーに行くときに、ディズニーは帰りに寝てしまう気がするので、喧嘩になってしまう可能性があるから車でなくバスで行こうと言い最初は彼も同意していましたが彼は交通機関があまり好きでなかったためか、レッドブル飲めば絶対眠くならないから飲んで車で行こう！と押し切られ、飲んで出掛けたり（眠くはならなかったけれど寝れないプレッシャーで車内は気をはりあまり楽しめなかった）など私が悪いから治したいし頑張ればいいだけだけれど内心疲れてしまうようなこともいくつかあり、どの道お互い合わなかったのだろうと思います。 話もまとまらず、長くなりすみません。 気持ちも揺らいでばかりで 自分勝手だなと我ながら嫌になりますが もう終わったことですし自分の決断を後悔して ばかりは嫌なので早く切り替えたいのですが、 皆様は別れたあと後悔もあるけれど自分の 決断を信じようと決めた場合、どの様に乗り越えていますか？ 体験談など元にアドバイス頂きたいです。

仕事を続けるべきかやめて正社員になるべきか…と質問をした者です。正社員になれる可能性がまだあるためにチャレンジすることを決めました。しかし、なかなか上手くいかず、同じことを何回も注意されることがあります。やる気あるのかわからないと言われる始末です…。6月から新しいラインの立ち上げに伴って社員の移動があって私を教えてくれる先輩が違うラインに移動することになりました。もう会社全体で力を合わせて頑張るという状況になってしまいました。派遣会社からは一日でも早く、一つ一つ仕事を覚えろと言われています。まだまだわからないとことできないことがあるのに教えてくれる人がいない…私は手先が不器用なうえに指示を与えられないと動けない、マイナス思考、コミニケーション能力が低い、やる気がないと誤解されやすい、他の人をイライラさせやすい、どんくさい、頭の回転が悪くて診断テストをしてもしかしたらアスペルガー症候群かADHDかもしれないので正直乗り越えられるか不安です。先輩方の仕事を見て難しそうで自分はここまで出来るのかと常に思っています。上手くいかず、不幸なことが多いのでもう一寸先は闇…心が折れそうです。 この先が不安でいっぱいです。両親が亡くなったら上手く生きてられるか…今の仕事をやめて自分が向く仕事が見つかるのかと考えてしまいます。転職活動しても内定先はない…あったしてもできずにやめる…最早死ぬしか選択肢はないでしょうか？何やっても駄目な人間はそれしかなさそうだと思いますが…家族のことを考えて迷う自分がいます。 もし、似たような経験したことがあるという人がいたらですか、現状を乗り越えられるアドバイスをください。お願いします。乗り越えられる力が欲しいです。

大学4年の女子です。 クリスマス直前に失恋してしまいました。 相手の男性は8歳年上で、2ヶ月前に向こうから声をかけていただいたのをきっかけに、4回ほどデートしました。 趣味も合い、会話も弾み、私はその人のことがどんどん好きになっていきました。 また、彼女と別れてさみしいアピールも何回もされたので、もしかして…と淡い期待も抱いていました。 頭をなでられたり、手をつないだりもして期待はもっと高まっていきました。 そして、私はクリスマスも是非その人と一緒に過ごしたいと思い、お誘いしたんです。 すると、彼女ができたから、クリスマスは無理だと。 私が謝ると、思わせぶりでごめんなーと。 それなら仕方ないと、その人のことを忘れようと思ったのですが、どうやっても忘れられません。 友達としゃべったり、新しい人を探しに街コンに行っても、全く気持ちが切り替えられないんです。 その人と見た景色、食べたもの、歌った歌、全部鮮明に蘇ってきます。 もう一度だけでも会いたいなぁ、という気持ちが募ります。 来年からその人と同じ職に就くのですが、赴任先が一緒にならないかなぁ、なんてくだらない希望も抱いたりもして、どうしようもない状態です。 来月には、街コンで知り合った男性の何人かからお誘いを頂いて食事にも行くのに、こんなズルズルした気持ちでは、次に進めそうにもありません。 みなさんは、このような時、どのように気持ちを切り替えていらっしゃいますか？ こんな盛大な失恋経験は初めてなので、本当に悩んでいます。 アドバイスいただけると嬉しいです。 よろしくお願いしますm(_ _)m

20代女性、会社員です。 月に1・2回、酷いイライラ→爆発→落ち込み を繰り返します。 考える仕事をしているのですが、その日は一日 まともな仕事が出来ず、毎回、死にたいとさえ思います。 酷いイライラが爆発するきっかけが、普段なら笑ってやりすごせるような、 些細なことなので、「こんなことで怒るなんで自分はおかしい！」と思います。 一緒の部署の人は、「今日は危ないかな、と思ったら言ってね」とか、 「できなさそうだったら早めに言ってね」と、気をつかってくれているのに、今日も爆発してしまい、結局だめでした。 黙って、無理してしまい、他の人に今日は私おかしいな、とか言えません。 心が閉じて、他の人の言うことを受け入れることも難しいみたいです。 こういうときはどうしたら良いのでしょうか・・・。 一人になりたい、何もしたくない、という気分です。 いつもなら先のことを考えて、今やるべきことに取りかかるのに、 頭が真っ白でいつもの何倍も時間がかかります。 情緒障害（例え）など、何かの病気にあてはまる部分があるのでしょうか。 ちなみに、生理前が多いですが、1週間前や3日前などバラつきがありますし、まったく違う時期のときもあります。 何かアドバイスいただけませんか？よろしくお願い いたします。

こんにちは。 学生です。 片思いの大好きな人に、振られてしまいました。 その人は、もう辞めたバイト先の人で、辞めてから私がアドレスを渡し、メールで繋がっていました。 最初は彼からメールが頻繁に来ていたのですが、１回会って、初めて長く話した時、私が緊張してうまく話ができませんでした。そのあと、なんとなくまた会えるか不安が募ってきて、自然消滅が怖くて、自分から送ることが多くなってきました。 また会いたい、と送ったらまた遊ぼう、と返ってきて、 でもなかなか向こうからの誘いがないので、迷惑なのかもしれないと思ってはいました。 それでもメールはいつも優しく、返してくれました。 私ばかり送っていたので、もしかしたら迷惑かもしれないと思い、何日かメールをしないで少し距離を置いてみました。そうしたら、受信拒否になっていました。 １回会った時の感じや、メールでの印象、メールでしかコミュニュケーションできなかったことが、理由かなと思います。 彼の気持ちを考えれば、迷惑にはなりたくないし、これで良かったと思えます。 また、微妙な関係だったので、手段としては受信拒否しか選択はなかったのだろうと思います。 でも、とても悲しい気持ちでいっぱいです。 大好きな人と、こんな形で関係が切れてしまうなんて・・・。 こんなに好きになれる人、もういないだろうなとか、 あの時こうすれば・・・とか、 いろんな思いがぐるぐる巡って、しんどいです。 こんな時、どう乗り越えればいいのか、良かったら プラスになるような言葉をいただけたら、嬉しいです(>_<) お願いします。。

今まで、一通り経験してきました。 三角関係、奪う、奪われる、不倫、失恋、振る側、降られる側。 すべてをというわけではありませんが、醜い気持ちも、人間的に生きたい気持ちも。 そんななかで今の主人と結婚して、今とても穏やかに幸せに暮らしています。 しかし、ずっとこのままがいいけど、変化はどこかであるもの、結婚したからといってもう誰も愛さないこともないでしょうし、夫婦生活、これからもいろいろあるのだとも思います。 もし、主人に好きな人ができても、最後まで主人に優しくありたいと思うのです。穏やかに、話し合ってお互いが幸せになるような選択しを出したい。。。 今までのように、もうドロドロな感じにはしたくないのです。 でも、こんなことをいうと「できない人に限って『私は寛大よ～』みたいなことをいうんだよね～」といわれたりします。 そういわれると、少しへこみます。理想は理想でしかないのだろうか？現実とはもっと厳しいものなのだろうか？と。 そこで、実際に、相手を思いあって生きてこられたという方（ご夫婦）、難しかったけどできないことはないよという方、体験談があれば教えて頂けませんか？ 長文でもかまいません。夫婦の危機をこう乗り切った、または別れたが気持ちのいい前向きな別れだった、など夫婦初心者マークの私にどうかお話くださいませんでしょうか？ 男女といません。宜しくお願いしますm(__)m

付き合って3ヵ月の彼の事についての相談です。 ちょっと前にお互いの価値観の違いや私の自分に自信のない性格が原因で別れそうになりました。お互いの思ってることを伝えて1週間考えました。1週間後、彼からのメールは「俺にはお前じゃない方が良くて、お前にも俺じゃない方がいいと思う。」と言われました。私は彼のことをもっと理解したかったのでその事を伝えました。それで次の日会って話すことになり、私の直すべき所を指摘されました。言われたことはもっともで反論もできずむしろ納得しました。言われたことを直す努力をするという約束でもう一度一緒にいることになりました。 それからは言われたことを気を付けるように過ごしてきました。でも最近とても不安です。彼は私といて本当に楽しいのか？やっぱり別れておけばよかったと思ってないかな？とか後ろ向きな気持ちになってしまいます。これではダメだと思って、私が諦めちゃいけないんだとか、私が勝手に不安に思うだけだとか自分に言い聞かせて日々を過ごしています。でもなかなか辛いです。どうしたらもっと前向きになれるでしょうか？アドバイスお願いします。

クレーマーがいるのですが こちらとして、大声で迷惑、 お客という立場を使って横暴な態度 なんでこんなことできないの、とか 時間前にきてまだ掃除終わってないの、とか フロントに話しもせず、平気に着払いにしたり 呼びベルを必要以上何回も押しながら呼んだり 内線もブチっと切るし 最近、当日来なくて 次の日来て、前の日にこの日行けないって 言った、と誰も聞いてないのに ゴネて その後コジキじゃないので払うわよ！ と払いましたが、 上司から、言った言わないじゃ、 こちらが負けるから、それに聞かなったという 証拠もないので返しとけ、 と言って返しました。 この対応もわけわからないが こんなハイハイしてたらクレーマーも 調子乗るでしょ おばさんにスーツケースは持ってこさせようとするわ 今不機嫌真っ最中みたいなクレーマーです。 しかも毎月長期泊まります。 それに前電話に出てもらったら時は　 支配人が収めましたが 「ほら、俺だったら一捻りだ！ おまえらもできるようになれよ」と 対峙するときは私達なのに、人によって態度変わるのに、なんもわかってくれません フロントとしては本当に疲弊してるのに クレーマーは乗り越えろ、楽しめ、 といいますし、出禁も考えてくれません 何度相談しても同じことをいいます。 クレーマーを乗り越えろってなんなんですか？ 楽しめ、なんて尋常じゃできませんよ 本当どうすればいいのでしょうか？ 教えてください。

結婚2年目の20代後半の主婦です。 事の発端は結婚前なのですが、当時姑は、初めて経験する息子の結婚式ということでとても情緒不安定になっており、私や私の実母に対して事あるごとに無神経な言動、無礼な態度をとりました。姑は元々鬱傾向があるためこちらは強く言い返すこともできず、その時はぐっと我慢して過ごしました。が、そのことが私の中ですっかりトラウマとなってしまい、それ以来、姑のちょっとした発言やワガママでさえ過剰に反応し受け流せなくなっています。 夫は、基本的には私の味方ですが、争いを好まない穏やかな性格のせいで、これまでの出来事についても姑に対して強く諌めてはくれませんでした（姑に優しく言ってみるものの逆に反撃されてよく分からないうちに自分が謝って終わってしまいます）。 あれから2年経ちますが、度々その時の怒りがこみあげてきます。初めは姑だけに対してだったのが、最近では夫に対して、どうしてもっとちゃんと私を守ろうとしてくれなかったのか、事あるごとにしっかりと対処してくれてさえいれば、ここまでこじれることなく私も我慢できたのに、と憎しみですら抱くようになってしまいました。ここ数日はそのことでろくに口もきいていません。夫は反省して、これからは何かあったらもっと毅然とした態度で姑に接することを約束しましたが信じられません。 姑に話してみることも考えましたが、良好な関係でないまでも今特に揉めているわけでもないのに突然2年も前の話を持ち出して怒るのも変だし、姑もきっと詳しいことなんて忘れてしまっているでしょう。 いつまでもこんな風にネチネチと過ごすのは自分でも嫌です。時間が経っても薄れることのない怒りを、どうしたら乗り越えることができるのでしょうか。

今付き合っている彼氏のことが、大好きです。 しかし私は１年前にひどい別れ方をしたことがあって、今の彼氏のことを信じたいのですが、今ひとつ踏み切れないで居ます。 あまり比べたりするのは良くないことだとは思いますが、今の彼氏は、本当に比べられないくらい良い人で、それがありがたさを通り越して申し訳なくなってしまうんです。 前は私がやって当たり前、みたいな感じだったので。。。 うまいこと、甘えてしまいたいのですが、申し訳なさが先立って、何でも自分でやってしまいます。 会えないときは、趣味に没頭したり、自分の時間を満喫していますが、ふと彼の事を考えて、もう会ってくれなかったらどうしようとか、考えてしまうんです。 そんなネガティブな所は見られたくないし、今の状況を乗り越えて、もっと楽しい恋愛がしたいのですが・・・ まったく別の人間と付き合っていると分かってはいるのですが、どうしても過去が切り離せないんです。 未練があるわけではないです。 うまく言えませんが、痛い思いをした過去を吹っ切って前に進むためのアドバイスをください。お願いします！

この春高３になった女子です。 クラスでの人間関係がうまくいかず、２年のときはほぼ孤立状態でした。 私の高校はクラスは選択教科で分かれるので、２年のときとほとんど クラスのメンバーが変わりません。 いじめられているのでは全くありません。 しかし、仲良くしたいと思って話しかけても、なかなかうまくいきません。 部活は大好きなので、今までは「部活があるから」というので乗り切ってきましたが、 もうそろそろ引退で、引退したらどうやって生きていこうと思ってしまいます。 最近の私は何をやるにも中途半端で、自信がないことが一因ではないかとは 思っています。 しかし、頑張りが空回りすることが多く、ここのところ特に 「文系にしておけば良かった（私は理系コースです）」 「いや、あのときもっと頑張っていればこんなことにはならなかった」 「高１に戻りたい」 と考えては泣いてしまいます。 母に相談するのですが、慰めてもらいたがってる自分がいることに腹がたちます。 でも、頑張ろうと思った次の日に落ち込んで泣く、というのを繰り返しています。 こんな私を変えて、状況を打破したいと本当に思います。 メソメソした文章で申し訳ありませんが、どうかアドバイスをお願いします。

PMSが酷くて生理前から生理中は別人格のようなかんじです。 元々、境界性パーソナリティー障害を持っていますが軽症な方だと思います、 そのため、精神安定剤はずっと飲んでいますが効いてません。 PMＳの症状は ・とにかく強い倦怠感。 ・フワフワした目眩 ・頭がボォーっとして集中力の低下。 ・立ちくらみ ・軽い吐き気 ・間接痛 ・強い抑鬱状態 兎に角、だるくて立つことも辛く息苦しいです。 ボォーっとするので１日ベッドで寝ていたいです。 仕事も差し支えており、毎月早退欠勤を繰り返しており会社に迷惑をかけています。 施設長の報からもこれからのこと考えてと言われたので、クビになりそうです。 昨日も早退して今日も欠勤して横になってます。 病院へは行きました。 生理じたいは軽いのですが、ピルは自費だと言われたので 子宮内膜症に使用するルナベルというお薬をもらい今日から飲み始めました。 また、副作用など大変そうです。 効果も不安です。 なんか、いろんなことが不安だらけです。 みなさんは生理のときは別人格みたいになりますか？ PMSの酷い方はどう過ごしてますか？ 生理中以外も食欲不振、慢性疲労、集中力低下で悩んでいます。 やはり、私の場合精神的な問題なのでしょうか？ まとまらない文章ですが、色々不安で悩んでます。

法律系資格の勉強をしています。シングルマザーです。 今まで家族の事情で時間を割き、どうしても受験の機会を逃してきました。（子どもの高等学校のオープンキャンパスや入学面接と国家試験が重なったので受験放棄をしたこともあります） 今がやるときだと強く思っております。 それなのに、今まであまりに免疫がなかったせいか（学生時代などの若いころは別としても）、ちょっと1年弱ばかり恋愛などに夢中になり、今は断ち切りましたが（つい数日前）、なかなかエンジンがかかりません。（1日8時間などと高いノルマを課しても、3時間やるのが精いっぱいだったり） 焦りばかりが募ります。 大学受験の上の子は、猛烈に勉強しており、それを目の当たりにすると余計に焦りが募ります。 だいぶ気持ちが上向きになってきましたが、どうしようもないスランプに陥り、これはやはり自分自身で乗り越えるしかないとは思っていますが、以前のような集中力がどうしてもありません。 試験は来年の7月です。1科目はすでに全範囲と過去問も終えていますが、どうしても過去問に向き合う集中力がありません。 恋愛を断ち切るか否かで苦しんだ時期は、まともに睡眠がとれず、今以上に勉強していても集中力がなかったので、頭に入っていたかどうか？ ほとんどの知識は、以前就労しながら通勤時と夜勉強していたときのものに頼っている次第です。 しかし、今これを投げ捨ててしまうと一生後悔するでしょうし、自分とのたたかいなのだと痛感します。 皆さんもスランプ等に悩まされることがあるかと思いますが、どのように乗り越えますか？ 友人にも明言しているので、皆互いに連絡をとるのにも遠慮しているようですが、たまには定期的にリフレッシュするとよいのだろうと思います。 でも、徹底的に孤独に追い込んで、それを乗り越えてみないときっと合格しないかもしれませんし、開業後も様々な困難にぶちあたったときに、乗り越えられないのではないかと思います。 体験談がありましたら、よろしければお聞かせ願えませんでしょうか？ ちなみに、対象の法律系資格は、司法書士です。

夫45歳、私35歳、結婚11年になる妻です。私たちは子宝には恵まれませんでしたが、前向きに夫婦生活を続けてきました。５年前に主人の勤める会社が傾き始め、私もパートから正社員になり、主任として働いてます。当初は、仕事と家の両立に加え、主任と言う立場から、心身共に疲れはて、家のローンもあり働かなければ生活ができないとの危機感から、もし妊娠したらと考えたりして、性生活も夫の誘いを断っていました。今では性生活がほとんどなくなりつい二ヶ月ほど前、なんだか胸騒ぎがして、夫の携帯を見てしまいました。そしたら、デリヘルの発信記録がありました。数件の店名と電話番号がかかれたメモも見つかったり、PCもデリヘルの検索履歴が出てきました。浮気じゃないだけマシと自分に言い聞かせ、拒んだ時夫は傷ついただろうなと深く反省し、夫にもその事を伝え、これからはいつでもOKだからといい、見てしまったことは言わずに万が一風俗を利用していたら悲しいと伝えました。次の日には発信履歴が消えていました。でも数日間うつ状態の私を見て、普段からかなり天然ボケの主人は、仕事無理するなよとも言ってきました。私も携帯を見てしまった罪悪感と、過去の反省と、天然ボケの憎めない主人から、辛いけど夫婦はこんなもんだと言い聞かせ、少しは笑顔で話せるようになった先日、主人に３万円のおこづかいを渡した3日後に財布を見たら、千円しか入ってませんでした。試しに履歴を見てみたら、大量の検索履歴、デリヘルとはどんなものか、ホームページを見てみたらまたショックを受け、また落ち込んでしまいました。心の底から安らげる相手が居なくなったという寂しさと、夫婦なんてそんなもの、こんな事くらい乗り越えなきゃという気持ちが入り交じり、おかしくなりそうです。あとは、現実的ですが、借金とかしてたらどうしようとか、病気の事も心配で、友人の旦那がという例えで、その恐ろしさも伝えたのですが、響いたのかわかりません。プロにはまってしまった今となっては、借金と病気と本気の浮気、他人の妊娠さえなければ、男はこんなものだと思いたいです。当然、離婚なんか考えていません。でも乗り越える方法がわかりません。壊れる前にどうにかしなければと思います。 同じような経験をお持ちのかた、それ以外の方からも、私が携帯や財布を気にしなくなるアドバイスを頂ければと思います。宜しくお願い致します。

私は、今中学三年で　もうすこしで 学校もおわりです 進路は、通信制の高校に行く予定です。 通信制だと、学校に行くのは週に二回 それに入学式は4月27日と 全日制の人と比べると　比較的に楽だと 思うのですが 私は今どうしても最後の中学生活が 嫌なのです。　 理由は、単なる気持ちの持ちようなのかもしれません どうしても、毎日がいやで 給食も食べたくないし、掃除もいやだし とりあえず、いきたくありません 授業とかなにもかもいやです 友達で特に問題はありません。 どのようにこれから気持ちをもっていけば 乗り越えていけるか、わかりません 教えてほしいです。 入試が２月１２日です。 無事合格したのなら、学校いかなくてもいい と、親にもいわれています 本当に短い期間ですが どのような気持ちで毎日頑張れば いいのか、誰かおしえてくれませんか？ あと、毎日が楽しく過ごせる方法など ありませんか？ または、毎日があっという間に過ぎる方法など 教えてくれると助かります！