europeangoldfinのプロフィール

私なんかといてもつまらないんじゃないかと 思ってしまう 私は、私なんかといてもつまらないんじゃないか、申し訳ない、という気持ちに、男性に対して思ってしまいます。 昨年初めて男性に告白され 私は容姿やセンス、性格に自信がないし こんな私を、なんで？ 私のことが好きなんて、 どこか私を勘違いしているに違いない、 もっと私のことを知ったら嫌いになる、と 最初から疑ってしまい、 付き合ってからもその気持ちをいつか変わる、いつか変わると疑い続け、 彼のことが大好きだったのに、 その気持ちを確かめたくて、 大切にしてくれた彼に対して、 木で鼻をくくるような態度をとってしまい、 傷つけ、最後には疑い続けていたことは真実になり、振られてしまいました。 好きだよと言われても安心できず、 遊んでいるときは私のために時間を割いて申し訳ない、 友達と遊んでいる方が楽しいに決まってる、 元カノと遊んだ時の方が楽しかったに決まってる、 打ち消したくても、そういう風な気持ちが消えませんでした。 私と遊んでもつまらないだろうとか、 誘ってもらえないときは、 やっぱり友達といた方が楽しいんだ、などと 考えてしまっていました。 電話がきても、何か楽しませることを言わなきゃと力み、してくれることはとても嬉しいのですが、終わるとフーッと、息を吐く自分がいました。電話が終わり、緊張状態が解れる、みたいな感じです。 一緒にいる時は、何か面白いこと言わなきゃ、とか、 いつも力んで、 反対に、愛情表現は、 私なんかがベタベタしたら不快だ、 などと考えてしまいました。 彼はお洒落な人で、よくデートで服屋や雑貨屋に行きたがりましたが、 そこでは特に、自分のセンスに本当に自信がないため、好きなものを好きと言えず、彼的にセンスがないものを、いいね！と言いたくない、センスのないやつと思われたくないと、 彼の顔色ばかり伺っていました。 わたしは、遊びに誘うことも自分から電話することも一度もできませんでした。 別れる時に、一度も誘ってくれなかったと言われ、初めて彼が傷ついていたことを知りました。 私のことで傷つくなんて、思っていなかったです。 私は本当にそう思っていました。 別れてからは自分の自意識過剰さ、 自己中心さを実感していますが、 あんなに誠実に接してくれていた彼に対して、 なぜ信じることができなかったのか、 不思議で、悲しいです。 彼には、反省してから声をかけましたが、 もう無理でした。 彼にはとても酷いことをしてしまいました。 改めて文字にすると、やっぱりひどくて、申し訳なくて、気が済みませんが、いまは、心で謝るしかないです。 彼とはもうやり直すことはできませんが、 今後のために、考え方を改めなければならないと思います。 私はどうしたらいいのでしょうか。 どう考えるべきでしょうか。