性暴力？

質問

https://okwave.jp/qa/q9928794.html
以前の質問で、もっと色々な方から回答が聞きたいので改めて質問することにしました。

補足などは、URLに大体載っているのでまずそちらを見てください。
それでもって時には遠慮なく聞いて構いません。
以前と重複する内容の回答はお断りです。メンタル的につらくなるので責めないでください。
よろしくお願いします。

回答No.9

ftyn

No.3です。補足を読ませていただいて感じた事を書きますね。

わたしは男なので、女性のあなたが感じた嫌悪感などを、本当には理解していないかもしれません（男が理解するには限界があると、さる方からご指摘をいただき、その通りだと思いました）。それでも、ヤツがあなたにやった悪辣な無礼には怒りを感じますし、あなたのかきむしられる様なお気持ちも、どの程度かは分かりませんが想像できるつもりです。
また、傷ついた心に寄り添いたい、痛みがやわらいでほしいと願っています。

あなたのお気持ちを、「話を聞いてほしいのだと思います」と書きました。他に、もっと大事な「理解してほしい。思いを受け止めてほしい。受け入れてほしい。」という事がありますね。
こちらの回答をお読みになって、誰でもが理解してくれるわけではないのを否応なく分からされたと思いますが（あなたとしては信じられないでしょう。わたしもです）、十分に理解してくれたり、あなたのお気持ちに寄り添ってくれたりする人もたくさんいます。
性的に嫌な事をされるのは、他のとは明確に違う強い嫌悪感があるのだと思います。

わたしや他の方へのお返事で「泣きそうになりました」というところがあったので、以下のような事を想像しました。外れていたらごめんなさい。もしかして、これまであなたはこの件で泣いた事がないのではないでしょうか。悔しくて涙がにじむといった程度ではなく、号泣レベルです。
マジメで、理性的で自分を律する強さをお持ちのあなたは、ヤツの行ないにも「これはどんな分類になるのだろう」とか「あの男の本性を見抜けなかった自分もいけなかった」などと考えたり（これは違いますよ。そんな男だからこそ、お付き合いするまでは本性を隠していて、あなたは見抜けなかったのです）、つらさをご自分の中に押しとどめたり、必死に涙をこらえたりしてこられた様です。
怒り、悲しみ、つらさを自ら認め、リクツではなく思い切って正面から受け止めるのもまたとってもつらい事だからでもあるのでしょうし、これまでは他のどなたかに寄り添ってもらえる見込みがなく、一人で抱えるしかなかったからでもあるでしょう。

会社の女性の同僚が、こんな話をしていたのを思い出しました。

「仕事でも他の事でも、嫌な事があると家で思いっきり泣くの。そうするとスッキリするの。男はそれができないから大変だと思う」

あなたのご質問と考え合わせて、思いっきり泣けるのは、その時嫌な事、嫌な気持ちに思いっきり向き合っているからではないかと感じました。
わたしは残念ながら経験がありませんが、思いっきり泣いてスッキリ吹っ切れるという事があるのかもしれないとは想像できます。

優等生的なあなたでも、時には弱さを見せたっていい。思いっきり泣いていいのです。どなたか信頼できる人に、つらかった経験、ヤツへの怒り、かきむしられる様な思い、誰にも話せず一人で耐えてきたつらさをお話してもいいのです。人間なんだもの。

あなたの経験やつらさを聞いて、お母さまは悲しむかもしれない。でもそれは、「いい子だと思ってたのに…」などではなく、親として、同じ女性として、あなたのつらさに共感し、寄り添ってのそれだと思う。
「女だもの、そんな事をされたらつらいに決まってる。ひどい男に関わる事になってしまってかわいそうに。今までよく一人で我慢してきたね」
話してくれてありがとう。お母さまはこう思うかもしれません。

ここでも思いを書く事ができたあなた。お母さまにだって伝える事ができます。
あなたの痛みに思いを馳せ、寄り添う事ができる人間もいるのを忘れないでください。心の痛みが軽くなるお手伝いができればと願っています。

お礼

ありがとうございます。

男女では差があるから、例のヤツはわからなかったっていうのもあるのでしょうね。
しかし、そのことを、当たり前とか思えず同性でも怒りに湧いたり想像できたりできる方がいるのは素晴らしいと思います。
あなたのような優しい回答者が二回も回答してくださって、感謝でいっぱいです。

確かに、世の中のすべての人が私のことを理解してくれるということはない、しかし、理解してくれ共感してくれる方はちゃんといるということを私は忘れていました。ごめんなさい。特に、私のようなケースが調べてもなくて、性行為をされたケースの被害や暴力の被害ぐらいしか聞いたことがないというのもあり、どうすればいいのか、と一人で悩んでいました。あんまり普通に相談できそうな内容じゃないなと思って、孤独感もあったり、「相談しても引かれるかな」と考えたりして、身近な人に言えなくて、ネットなら匿名だし、同じような経験をした方もいるかもしれないと思って、質問を投稿しました。自分が悪いとか言われるのではないかと思ったのですが、優しい方がたくさんいてくれて、今もう一度それを思い返して、誰も私を理解してくれないのではなく私が信頼して言ってみようと思わなかったのだと思いました。
私は、泣いたら負けだと考えてしまう時があって、それもあって辛くても涙を出せませんでした。みなさんの回答を読んで、共感をしてくれる方がいるんだと感じ、我慢できず涙が出てきました。寝るとき鼻がつまるからあんまり泣きたくないという理由で泣かないのもありますが、泣くとすっきりするとよく言われるので、自分に正直になりたいです。

≫『「仕事でも他の事でも、嫌な事があると家で思いっきり泣くの。そうするとスッキリするの。男はそれができないから大変だと思う」』
私も男性の方が泣いているのは見たことがないです。「男だから強くないと」と思って泣けない方もいるのかもしれないですね。。
この一文を読んで、とても大変だと思いました。あなたも辛くても泣けなかった時があるのでしょうか？気持ちに正直になって、泣いたり発散できたらとても良いですね。

二回も回答してくださりありがとうございます。
私に共感を示してくれ辛さを想像したり理解したりしてくださる方が、絶対いるという事実を忘れないで、その方々に感謝して過ごしていこうと思います。
母にも相談して、少しでも気持ちが軽くなれたらなと思います。
本当にありがとうございます。

回答No.8

aeromakki

No2です。

誰にでも、話が通じない相手というものがいます。
相性の場合もありますし、価値観が違う場合もあります。

貴方は大変傷ついているのですから、貴方自身が頑張る必要はないんです。

人には、その人がやるべきことというものがあります。
貴方がすべきことは、傷ついた心を癒やすことで、それが何より最優先です。
そして、余裕ができたら、同じような辛い思いをしてきた方達のために、力になれることがあったら力になってあげることですよ。

頑張らなくてもいいところで、頑張る必要はないんですよ？

お礼

ありがとうございます。

数日前確かに多少感情的になってしまいました・・・もう話が通じない人にかまうのはやめます。。そこに使うエネルギーがもったいないですもんね

ありがとうございます。まず自分を、また前を向いていけるようにしたいです。
あなたが書いてくださったアドバイスを参考にして、専門家のところに行きます

二回も回答してくださりありがとうございます。

回答No.7

Don-Ryu

変わらないだろうね。

補足

つまり夜の道端でレイプされた人やDVにあったひと以外は、大したことがないのでその被害はちゃんとした被害と言えないから口に出すなということですか？　
私は卑怯者なんですね？

全ての被害者に同じことが言えますか？
無理矢理性行為された人には、つらかったねといい、それ以外には、大したことないから黙れというのですね！

この日本社会が、あなたみたいな人のせいで、男が好き放題できる国になっていて、あなたは本当によかったですね！

ええどうせ男にはわかりませんよ！
あなただって、彼女に会うたびに、握りつぶすような勢いで下半身の大事なとこを揉まれて握られ、やめてほしいと毎回言ってもやめてくれないということを経験すればわかるんでしょうけど。
そうしたら、卑怯とか思いませんよ。

回答No.6

HutsuunoHito

あなたは彼氏に何を望んでいるのでしょう？
これから出会うであろう彼はあなたに何を求めると思いますか？
そもそも好きで男性と付き合うのではないですか？
嫌な事をされたら嫌といって、止めてもらえないなら即お別れすればいいだけでしょ
男性側はそうやって簡単に日々捨てられてますよ(笑)
電話もLINEもブロックすればいいだけ、簡単でしょ
待ち伏せされたらストーカー扱いすればいい
そもそも肉体的接触が嫌な相手とは付き合わない事です
本当に好きな相手ができたら自然と寄り添いたくなります
たまたまチャラくて押しが強い男性、あなたと相性の悪い相手と付き合ってしまっただけです（早々に断るべきでしたね・・）
あなたと同じペースで歩んでくれる相手が必ず見つかります
前もって苦手という事をやんわり相手に伝えて、ゆっくり歩んでいけるといいですね
男女とも生物である以上は、いずれは通る道です
振り返れば若かったなぁ～と恥ずかしく思える日が来ますよ

補足

それが…
別れよう言っても聞かなかったふりで話を逸らすし、避けるために自分で早く帰ろうとしても追いかけてきて、「用事がある」とか「今日はちょっと調子が良くない」とか言っても「いいじゃん」の一言。しつこかったです。
当時は対処法が分からなかったため、メッセージも無視、幸い私のクラスの方が帰りのHRが終わるのが早かったので真っ直ぐ学校を出て自転車を飛ばす。わざと嫌そうな顔をする、など4ヶ月も繰り返しました。流石にもう自然消滅だと相手もわかるだろうと思ったら、「自然消滅だとうやむやで嫌だからはっきり別れたという事実がいい」と急にメッセージが来ました。その後はメッセージが来ても3日後ぐらいに一言しか返さないていうのをやって、やっと折れてくれたっていう感じです。
「若かったなぁ」ではないけれど恥ずかしいし、本性に気づかず付き合った自分がばかばかしくて嫌いになります。
友達に「何で別れたの？」で聞かれても、こんなこと言えなくて、「なんか、めんどくさいなってw」と誤魔化しました。

回答No.5

noname#250068

相手は遊びのつもりでつねっただけでも、された方はとても痛い思いをすることがあります。相手がほんの冗談で言ったことでも、言われた方が深く傷つくこともあります。

人間同士のコミュニケーションには、そういう事がついてまわります。

おそらく当時の彼氏も、あなたを不安にさせようと思ってしたわけではなく、あなたがどのくらい嫌だと思っていたかがわからなかった。あなたも、もっと強く拒否していいことだとその時はわからなくて、勇気を出して言った「やめて」が届かない相手を前に、自信がなくなって惨めな気持ちになってしまったのかもしれませんね。（分かり合えると思っていた相手に本気で言っている「やめて」が通じないというのは結構かなり辛い状況です。）

学校で配られるようなパンフレットに「こういうことは性暴力だよ」と書かれているのは、こういうことはしてはいけないよってことと、されそうになったら強く拒否していいんだよってことをみんなに認知させるためです。それによって新たな事故を減らすためです。

だからあなたがされたことが性暴力だったかどうか、自分がそれの被害者なのかどうかを今判定することには私はあんまり意味がないと思う。あれは性暴力だったと認識することがあなたの気持ちを楽にするならそう思った方がいいし、「過去に性暴力を受けた自分」をますます責めてしまうようならしなくていい。よくわからないなら別に決めなくていいと思う。

相手の男性に何らかの社会的なペナルティを受けてほしいという事を望む場合は親御さんや学校に話して動いてみるのも手ですが、あなたはおそらくそういうことを望んでいるのではなく、自分の傷ついた気持ちの方をどうにかしたいと感じているのではないかと思いました。

心の問題を解決するのはなかなか難しいことなので、これが良いという事は私からは言えないんですが、あなたの書いているように、病院とかカウンセリングを使ってみるという手もあります。必ず解決するとは言えませんが、一つの選択肢です。

あと何か、若い時ってこんなこと言ったら嫌われるかなとかそういうことを考えちゃって「やめて」とか「嫌だ」ってなかなか言えなかったりすると思うんですけどあなたはちゃんと言葉にして言えるんだからとても偉いと思う。自分は無力だと思わないでほしい。あなたが悪かったんじゃない。親にもなんも申し訳なくない。あんまり悲観しないでね。

お礼

読んでて、すごく優しいなあと思って泣きそうになりました。。ありがとうございます

たしかに、大体の方が性暴力だと言ってくださったので、すこしモヤモヤがなくなりましたが、なんで付き合ったりする前に性暴力をする男だって見抜けなかったんだろう…と後悔してしまってます。。
あの男の不幸(?)みたいなのはついつい祈ってしまいますし、こんな酷いことするやつなのに、めちゃくちゃ生物だけ得意ですごいとかいい人だとか周りがそう思っているのを見て当時からずっとムカムカしてたので、何かしらの罰が与えられることを望んではいるのではないかと思っています。
でも、誰かに言って、共感してくれたり慰めてくれたりするのもやっぱり望んでいると、あなたの回答を読んで思いました。

病気やカウンセリングも、検討してみます。
最近は、理系だけど男女間のこういう問題やトラブルなどにも興味を持つようになって、将来自分がどうするべきかとか、最低でも自分の子供や周りで加害者も被害者も出てほしくないと思ったりしていろいろ考えるようになりました。

本当にありがとうございます。。
ずっと、本性に気づかず引っかかり別れることも手こずった自分がダメで愚かなんだと思っていたので、少しポジティブになれそうです。
長文を書いてくださって本当にありがとうございました。

回答No.4

citizen_S

こんばんは。前の質問の箇条書きに沿います。
１　このような目にあっている女性は大勢いますし、私は立派な性『暴力』と思います。
相手との関係がどのようなものであっても、本人がいやがることをするのはまずもって暴力であり、一度ならともかくもわかっていて何度も繰り返した彼の側に完全に意図と悪意を感じます。
なによりも、質問者さんがそれによって精神的ダメージを受けています。いじめを「ちょっとおふざけしただけ」など言い訳するのと同様。本人にとって苦痛であったことを無視あるいは軽視するのは、経験あるいは想像力の欠如と思います。
彼の自己正当化ですが、表面は優しげで本性は他者の気持ちを顧みずに己の欲望を優先。他人の犠牲も厭わず自分を押し通す、そのような性分ではこの先も程度や分野の差はあれど（性的なものにかぎらず）被害者はでるであろうと私は想像しますが、そこそこ頭が働くのであれば人目のないところで、あるいは立場の弱いものを選ぶためにうまく逃げ切るでしょう。

２、ほかの方の回答にもあるとおり、お母様には話したほうがいいと思います。
質問者さんは優等生とあり、責任感があってまじめで「粗相があってはならぬ」、迷惑をかけることをためらうタイプに見受けましたが、周囲に助けを求めるのは当然の権利です。だれもそれで迷惑だなんて思いませんし、質問者さんを責めることはないですから心配しないでください。
だれにも言えずずっと苦しんでいるほうが、ご両親としても「もっと早く言ってくれれば」「なにもしてあげられなかった」とつらいかもしれません。
当時から時間が経っているのですから、今すぐさまなんらかの処置を…という緊急性よりも、質問者さんの話をじっくり聞いて感情を受け止めてもらうのが目的となります。今さら…とか、話したらすぐにどうにかなる、どうしてほしい？ということよりも、まずは話すことによって「ずっとひとりで抱えていて押し潰されそうになっていた」状態から解放されることです。
少しずつ様子を見ながら、ここまでなら言えると思う範囲で無理せずに言えそうですか？

３　未だにフラッシュバックがあること、それを克服するためにカウンセリングや相談所へ行きたいと思っていることを、そのときに話せればいいですね。なにも言わずにだまって行くというのもありますが、質問者さんはそのことに対しても罪悪感を持ってしまいそうなので、はじめからオープンにしたほうがその分、気持ちを楽にして正面から向き合えるかなとも思います。

二度と同じような状況にならないことを願いますが、できることは、けっしてひとりで我慢しないこと。
当時も、お友達に協力してもらってずっとそばに付き添ってもらえれば、彼も手が出しにくかったかもしれませんね。だれも失望したりしませんし、それで質問者さんの評価というのか価値なるものが下がることもありませんから、つぎからはためらわずに助けを求めましょう。自分を守るのは決して恥ずべくことではないです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり性暴力なのですね。。たくさんの方が同じような目に遭っていると聞いて悲しくなりました…
質問文からは抜け落ちちゃったかもですが、当時勝手に私ドM扱いして「やめて」と言っても「ドMだから喜んでるんだろ」とも言ってきた元カレは何年経っても許せないですね。たしかに、高校生は一緒に帰るとき冷やかしなどを避けるため大通りを避けて帰るので、やりやすい環境だったのでしょうけど。

何度も親に言おうが迷ったけれど責められたりするのが怖くてずっと言えてませんでした。今でもまだ迷いがありますが、ずっと言わないのも申し訳ないので、そのうち言わないとですよね。。
たしかに、家族には隠し事をしたくないです。
まだ踏ん切りがつかないと感じるところもありますが、カウンセリングについて場所とか調べて、行くと決断した時に言おうかなと思います。

私も、絶対同じことは繰り返したくないです。
今は大学生で比較的自由も効くので、何かあったら友達に助けを求めます、絶対。
本当にありがとうございます

回答No.3

ftyn

ご提示のご質問を読みました。男のわたしからしても、ヘドが出る様な最低のヤツとお付き合いしていたのですね。

その男（憎き相手なので、ヤツと呼びましょうか）は、あなたをエッチな事を自由にできる対象と考えたのでしょうし、別れるのに苦労したとの事ですから、激しく抵抗できないあなたをエッチな事をするいいはけ口として手放したくなかったのでしょう。

性的なお話なのでなかなか言いにくいですが、「性的暴行」と言うと、最後までした…「強姦」（や、それに準じた実事）をわたしは連想します。あなたが受けたのは、不幸中の幸いで強姦にまではいかなかった様ですね。言葉にすると「性的いやがらせ」でしょうか。「性暴力」はその両方を含みそう…と言うのが、わたしの言葉解釈です。

言葉はともかく、ヤツがあなたにひどい事をしたのは明らかです。あなたはこれから恋人ができても本当に相手を信頼できるか不安だとの事、当然だと思います。こう言うのを「トラウマ」と言うのでしょう。ヤツは、その場限りでおしまいではなく、そのあとも残り続ける傷をあなたに残していきました。お怒りやイライラ、モヤモヤもまた当然です。

そのあなたのお気持ちをどうしたらいいのか。今のままだと、あなたはずっとつらい。つらさがすべてスッキリ消える事は難しいかもしれないけれど、ある程度やわらげる事はできるかもしれません。
あなたはここでのご質問で、あなたのつらい体験をお話したい、聞いてほしいのだと思います。でも、内容が内容だけに周りの人に話すのには躊躇する。誰に話したらいいんだろう、と言う事です。

あなたは、ヤツを最初は好きだからお付き合いしたのだと思います。その好意を裏切られた気持ち。嫌な事をされ続けた気持ち。不信感が消えない気持ち。悲しさ、悔しさ、怒り、みじめさ、つらさ、がないまぜになっているのでしょう。
そして、誰にも相談できない孤独感。ヤツと縁が切れたのにどこにも持っていきようのないモヤモヤ。

こうして言葉にするとすっきりしすぎてウソっぽく聞こえるかもしれません。確かにこんな気持ちなんだけど、言いきっていない、少しずれている様に感じるでしょうか。
誰に話すにしても、理路整然とまとめてお話するのは難しい。そして、それでいいと思います。話が前後したって、同じ話を繰り返したって構わないからあなたの気持ちをぶちまける。今まで心の奥底に抑圧してきた気持ちをぶちまけてください。

では、誰に？微妙で繊細な事ですので難しいですが、わたしはまず同じ性別のお母さまが候補と考えます。そして、心療内科に行って女性のカウンセラーにお話をきいてもらうのがいいと思います。たいへんショックな経験ですので、ここでシロウトが軽はずみに決めつけた回答をするのはしにくいです。
どなたかに話す前に、お礼や補足の欄でつらさを書いてみませんか。「ひどい元カレにあんな事をされ続けてすごくつらかった。それが頭から離れないのもつらかった。ずっと誰にも言えなかったのもとってもつらかった」。それにさらに再回答をできるかは分かりませんが、それは次にお母さまやカウンセラーにお話をする練習になるかもしれません。

あなたおひとりで抱えるには深い傷です。誰かに聞いてほしいあなたのお気持ちは正しいと思います。たとえ明快な回答が出なくても、人に話を聞いてもらうだけでも少し心が落ち着く事はあります。

お礼

2回も回答してくれてありがとうございました

あなたとあと2人ぐらいでベストアンサーを迷っているので、ベストアンサーを選ぶのが遅くなりそうです。。
もし違う方になってしまったらごめんなさい

本当にありがとうございます

補足

ご回答ありがとうございます。
遅くなってすみません。。

≫ 「その男（憎き相手なので、ヤツと呼びましょうか）は、あなたをエッチな事を自由にできる対象と考えたのでしょうし、別れるのに苦労したとの事ですから、激しく抵抗できないあなたをエッチな事をするいいはけ口として手放したくなかったのでしょう。」
なるほどと思いました。他のカップルみたいにキスとか性行為とかはしてないのですが、これはとても酷いですね泣　

たしかに性暴力や性的暴行と聞くと、すぐ性行為関連やDVを連想します。だから、ずっと私のされたことが、どういう部類に入るのかよく分からずモヤモヤしていました。人によって基準はまちまちかもしれないですけど、性暴力じゃなくても、とても酷くて最低なことをされたんだなと感じました。

わざわざこんな長文を書いてくださり、ありがとうございました
読んでいて、今まで私を理解してくれる人はいないしこれからも出てこないのかなと思っていたのですが、直接話したわけでもなく交流したこともないのにすごく私の気持ちとか、モヤモヤとかがすごくよく表現されてて、すこし嬉しくて泣きそうでした…

やはり、まずは母に…ですか。。
ずっと信頼してくれたのに、こんなこと言ったら悲しみますよね？私も、こんなことに遭ってしまって申し訳ないし、それをずっと言えてないのも申し訳ないと感じています。
でも勇気を出して話した方が良いようですね。
今更ってのもありますが、これから法的や社会的制裁なども無理だし解決するっていうのも大変なので、自分の気持ちとかを吐きだす(?)方の目的で話してみようと思います。

ご回答ありがとうございました

回答No.2

aeromakki

当然、性的被害に該当しますが、
場合によっては、相談した相手から「その程度で大袈裟な」と言われる可能性があるからこそ、人に相談しにくいケースですよね。

私は虐待被害ですが、父方祖母からのネグレクト・暴言・罵倒を中心とした虐待でしたが、いまだに状況を落ち着いて上手く説明することができないんですよ。

就学前の子どもが、自殺報道を聴いて自殺を考えるほどには深刻だったのに、
「そのくらいで大袈裟な」と、いつも言われて来ましたし、まだ姉妹から嘘つき呼ばわりが続いてます。
五十年以上前の話でも、こんなもんです。

ご自分で気がついてないと思いますが、回答者さんに対するお礼が空欄の上、補足が相当感情的です。
これはもう、私のように、PTSDを発症しているのだと思います。
https://www.mhlw.go.jp/kokoro/know/disease_ptsd.html

PTSDの治療を専門にしている、できれば女医さんの心療内科か精神神経科に通ったほうがいいです。
https://byoinnavi.jp/dq00
大学ならば、大学の附属医療機関があれば、そちらがいいかもです。

一番警察への相談が心配です。
いい加減な人に回されると、フラッシュバックを起こすだけになります。

辛いでしょうが、まず、ご両親に相談して、
「PTSDかもしれないと言われた」と伝えてください。
むしろ、OKwaveの質問をプリントして読んでもらってから相談したほうが良いかもしれないです。

警察に相談するのは、PTSDの診断がついてからのほうがいいでしょう。
その結果があると違って来ますよ。
https://diamond.jp/articles/-/59647

https://best-legal.jp/mental-distress-18465/

お礼

お返事遅くなってすみません。

ご回答ありがとうございます

回答者さんは肉親から虐待を受けられていて、とても辛かったのだろうと思います。。暴言などは特に自己肯定感などにも悪影響を与えてしまいますよね…
たしかに、心理的に逃避したいからなのか、うまく説明できないのわかります。私も、質問文を書く時大変でした。。

とある回答者も、これぐらいで被害者だというのは大袈裟だといいやがってきました。
虐待も性暴力も、それだけでなくハラスメントやいじめの苦しみは、本当に、直接被害者として経験した人しかわからないですよね。

やはり専門家が1番なのですね
そして、PTSDかもしれない、のですか。

やっぱり親に言わないと何も始まりませんよね。勇気を出したいです。

ありがとうございました。

回答No.1

Don-Ryu

もう20年以上前の話ですが、
当時のカノジョが、「レイプ被害者」でした。
なぜ「　」でくくったかと言うと、今でも本当に「レイプ」なのかどうか、疑わしいからです。

思うのですが、性犯罪被害者の中の一定数の方は、
「そんな輩とそんな風につるんでいたら、そのうちやられるのが目に見えてるじゃん、そんなことが本当に予測できなかったの？それはちょっと頭が悪すぎるよね。」
と思わされる(もちろん彼氏として思いたくないですけど)人がいますよね。
その彼女も、加害者であるはずの「センパイ」と称する男と、その後(私と付き合っている間も)会っていました。
セックスについては認めませんでしたが、会っては前戯まがいのことを繰り返していたようです。(手帳に絵日記みたいなメモをつけていましたが、レイプ被害が云々とはかけ離れた、少女の思い出みたいなメモを残していました)
何でそんな男と会っていたのかって、「寂しかったから」だそうです。
「やらせないのならお前とはもう二度と口を聞かない、と言われたから、仕方なくやった」のだそうです。
それって、本当にレイプと言えるのでしょうか？

結局その男が原因で、別れました。
今でもあれはないよなあ、と思っています。
正直、つらかったです。

性犯罪の被害者加害者って、「知人」というのが相当数(確か7割だか6割だか)なんだそうです。
レイプされて妊娠した子供でも、「知人に気の毒だから」と言って、産んでシンママで育てる人もいます。
(私がその赤ん坊の立場でしたら、「頼むから僕を産まないで」と言いたいですよね)

辛い立場だとは思います。
だけどそのぐちゃぐちゃの頭の状態でこそ、人の真の心が問われるんだと思います。
通りすがりの暴漢に突然襲われたわけではないですよね？
なら、自分だけ声高に被害者を主張するのは、ちょっと卑怯だよね？
私なんかは、そう思ってしまいます。

お礼

≫それって、本当にレイプと言えるのでしょうか？

簡単に言えば、その男はあなたの当時の彼女を脅して、自分の性欲を満たすために利用したことになります。
レイプじゃないからって許される、大したことないというわけではありませんよ。
レイプかどうかはハッキリしないですが、ひどいことには変わりないです。これがカップル間や夫婦間ならDVでしょうね

補足

つまり夜の道端でレイプされた人やDVにあったひと以外は、大したことがないのでその被害はちゃんとした被害と言えないから口に出すなということですか？

あなたみたいな人がいるから被害者はどんどん黙っていくんですよ。
そして社会は変わらない