性暴力？

質問

https://okwave.jp/qa/q9928794.html
以前の質問で、もっと色々な方から回答が聞きたいので改めて質問することにしました。

補足などは、URLに大体載っているのでまずそちらを見てください。
それでもって時には遠慮なく聞いて構いません。
以前と重複する内容の回答はお断りです。メンタル的につらくなるので責めないでください。
よろしくお願いします。

回答No.4

citizen_S

こんばんは。前の質問の箇条書きに沿います。
１　このような目にあっている女性は大勢いますし、私は立派な性『暴力』と思います。
相手との関係がどのようなものであっても、本人がいやがることをするのはまずもって暴力であり、一度ならともかくもわかっていて何度も繰り返した彼の側に完全に意図と悪意を感じます。
なによりも、質問者さんがそれによって精神的ダメージを受けています。いじめを「ちょっとおふざけしただけ」など言い訳するのと同様。本人にとって苦痛であったことを無視あるいは軽視するのは、経験あるいは想像力の欠如と思います。
彼の自己正当化ですが、表面は優しげで本性は他者の気持ちを顧みずに己の欲望を優先。他人の犠牲も厭わず自分を押し通す、そのような性分ではこの先も程度や分野の差はあれど（性的なものにかぎらず）被害者はでるであろうと私は想像しますが、そこそこ頭が働くのであれば人目のないところで、あるいは立場の弱いものを選ぶためにうまく逃げ切るでしょう。

２、ほかの方の回答にもあるとおり、お母様には話したほうがいいと思います。
質問者さんは優等生とあり、責任感があってまじめで「粗相があってはならぬ」、迷惑をかけることをためらうタイプに見受けましたが、周囲に助けを求めるのは当然の権利です。だれもそれで迷惑だなんて思いませんし、質問者さんを責めることはないですから心配しないでください。
だれにも言えずずっと苦しんでいるほうが、ご両親としても「もっと早く言ってくれれば」「なにもしてあげられなかった」とつらいかもしれません。
当時から時間が経っているのですから、今すぐさまなんらかの処置を…という緊急性よりも、質問者さんの話をじっくり聞いて感情を受け止めてもらうのが目的となります。今さら…とか、話したらすぐにどうにかなる、どうしてほしい？ということよりも、まずは話すことによって「ずっとひとりで抱えていて押し潰されそうになっていた」状態から解放されることです。
少しずつ様子を見ながら、ここまでなら言えると思う範囲で無理せずに言えそうですか？

３　未だにフラッシュバックがあること、それを克服するためにカウンセリングや相談所へ行きたいと思っていることを、そのときに話せればいいですね。なにも言わずにだまって行くというのもありますが、質問者さんはそのことに対しても罪悪感を持ってしまいそうなので、はじめからオープンにしたほうがその分、気持ちを楽にして正面から向き合えるかなとも思います。

二度と同じような状況にならないことを願いますが、できることは、けっしてひとりで我慢しないこと。
当時も、お友達に協力してもらってずっとそばに付き添ってもらえれば、彼も手が出しにくかったかもしれませんね。だれも失望したりしませんし、それで質問者さんの評価というのか価値なるものが下がることもありませんから、つぎからはためらわずに助けを求めましょう。自分を守るのは決して恥ずべくことではないです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり性暴力なのですね。。たくさんの方が同じような目に遭っていると聞いて悲しくなりました…
質問文からは抜け落ちちゃったかもですが、当時勝手に私ドM扱いして「やめて」と言っても「ドMだから喜んでるんだろ」とも言ってきた元カレは何年経っても許せないですね。たしかに、高校生は一緒に帰るとき冷やかしなどを避けるため大通りを避けて帰るので、やりやすい環境だったのでしょうけど。

何度も親に言おうが迷ったけれど責められたりするのが怖くてずっと言えてませんでした。今でもまだ迷いがありますが、ずっと言わないのも申し訳ないので、そのうち言わないとですよね。。
たしかに、家族には隠し事をしたくないです。
まだ踏ん切りがつかないと感じるところもありますが、カウンセリングについて場所とか調べて、行くと決断した時に言おうかなと思います。

私も、絶対同じことは繰り返したくないです。
今は大学生で比較的自由も効くので、何かあったら友達に助けを求めます、絶対。
本当にありがとうございます