私の心が狭いだけですか？

質問

結婚5年目の主婦で、現在2歳と0歳の育児をしてます。
内容は旦那のことについてです。

旦那は元々平気で嘘をつくような人です。
今までも些細なことから大きいことまで嘘をつかれ揉めたことがあります。
タバコをやめたといって陰で吸っていた、お小遣いでやりくりしていると言って家のカードを使い(月8万程)それをリボ払いにしていた等、それ以外にも本当に些細なことで嘘つきます。
嘘を問いただし、自分の立場が悪くなると逆ギレして話ができないモラハラ人間です。
うそつく頻度はそんなに多くないのですが、数回いろんな場面で嘘をつかれた私からすると信用問題に関わってきます。

今日旦那が仕事に行き、スマホを忘れていきました。
魔が差して初めてスマホを見てしまいました。
パチンコをやめたと言っていましたが、行っていたことが判明しました。

自分のお小遣いでパチンコに行くのでそこに対しては反対はしたことありません。
数日前にパチンコに行ってみようかなと言うので、こういうご時世だから人混みはやめたほうがいいと思うから、少し落ち着いてから行ったら？と提案したところ、緊急事態宣言あけたら行くねと行っていたのでそこに反対はしませんでした。

スマホをのぞくと緊急事態宣言中にも行っていました。
残金といって連日帰りが遅かった日も全てパチンコに行っていたことがわかりました。

仕事の日は育児はほとんどしていませんが、仕事が忙しいから仕方がないとなにも言っていませんでしたが、まさかパチンコだったとは…

先週は子供たちのお世話を済ませ片付けを全て終え、旦那の帰りを待っていました。
すごく帰りが遅かったので冷やしておいたビールを出しおつかれさまと労っていたところ、「今日は疲れた～！」と言いながら仕事の愚痴を話すので黙って聞いていましたがその日もパチンコで遅くなっただけでした。

旦那のスマホの、一緒にパチンコに行った上司とのLINEも見ました。
上司「嫁に見つかるなよ！」
旦那「気を付けます！コロナが落ち着いて行けるようになってからパチンコに行くと言うようにするんで大丈夫です」
みたいな内容もありました。

パチンコに行ったことではなく、嘘をついていたことが許せません。
嘘をついたことになんの罪悪感もなく、子供の面倒一切みずに、仕事疲れてます感を出されて余計に腹が立ちます。
嘘をつかれて悲しいです。
ショックです。
また信頼関係を失いました。
またかという感じです。

たかがパチンコなのでしょうか？
こんなことも許せない私は心が狭いですか？

また理由を聞こうにも勝手にスマホを覗いたのでどう切り出せばいいのかわからず…
たぶんパチンコや嘘うんぬんよりも、勝手に見たことを怒られて喧嘩になりそうです…

見た私が悪いのですが。

文面だけ見るとクソ旦那ですが、されて許せないことだけを書いてるのでもちろんいいところもあります(笑)

すみませんがアドバイスよろしくお願いいたします。
どんな意見でも聞き入れますので、いろんな意見を聞かせてください。

回答No.12

sashakiss · ベストアンサー

ご主人が嘘を平気でつく、のは
子どもの頃から親によく怒られていて
嘘をつくことが習慣化されたのだと思います。

嘘をつかせないようにするためには
ご主人の行動に目くじらを立てないことです。

煙草も、自分がやめよう、と本気で思わなければ
やめられるはずはないのです。
あなたが言わなければならないのは
「煙草を吸ってないのに嘘をついていた」と責めるのではなく
煙草が将来、身体にどんな影響を及ぼすか、
子どもにも、どういう影響を与えるか、ということを
ゆったりした口調で、伝えていくことです。
命令口調や怒り口調では、効果はないです。

ご主人には
「なかなか辞められないでしょうけれど、いつかは辞められるように
気持ちはそっちに持っていってね」というくらいにしておきます。

パチンコにしても、
あれも煙草と同じで、そう簡単に辞められません。

あなたがパチンコに行ってほしくないのであれば
行くな、というのではなく、
たまには楽しんで来てね、です。

借金してまで行く、というのは
ご主人にかなりのストレスがある、ということです。
借金をしてまでいくことを繰り返させないためには
ご主人の好きであるパチンコを、理解してあげることです。
心から、理解するんですよ。

そういう姿勢があれば
ご主人は無理なことはしなくなります。
借金してまでパチンコに行くことはなくなります。

「子育て手伝ってくれない、
どうして嘘つくの？
なぜ？なぜ？」

そういう言葉をいつもご主人に投げかけていると
ご主人はどんどん良くない方向に進んでいきます。

いいところもたくさんあるご主人なのでしょう？
きっと本当に優しい人なんだと思うんです。

だから、ご主人のことを愛しているなら
ご主人の行動に制限をかけないことです。

それが、ご主人を変える唯一の方法です。

お子さんが小さい分、本当に大変だと思いますが
ここはぐっとこらえて、将来、良き夫婦、良き家族になるために
ご主人の心に寄り添っていくようにしてみてください。

そうして
嘘をつかれることは、ほんとうに悲しく寂しいことなのだ、と
いうことを、切々と訴えていくようにします。

嘘をつく人の心理は、
叱られたくない、うるさく言われるのが苦手、
・・・だから、嘘をつくんです。

離婚を考えていないのなら
ご主人の気持ちにまずは寄り添ってみてください。

あなたがそうしていけば
ご主人は、煙草も辞めるように努力されるでしょう。
パチンコは、お小遣いの範囲で行ってくれるようになるでしょう。

借金してまで行くこと、ご主人も悪いこととわかっているはずです。
でも、そうせざるを得なかった・・・

突き詰めて責めるのは簡単なんです。
でも、それでは家族の未来はありません。

あなたの言動で、ご主人に変わってもらいましょう。

責めない。突き詰めない。
ご主人の気持ちに寄り添う。
あなたがそういう姿勢でいれば
ご主人は必ず、
あなたを、そしてお子さんを大切にしなければ、と
そういう気持ちが芽生えてきます。

ご主人が帰ってきやすい、優しい家庭を作ってください。
お子さんが小さい分、本当に大変だと思うんですが
なんとか頑張ってみてくださいませんか？

温かい、優しい、笑顔の絶えない家庭になられることを
心から願っています。

回答No.11

dendenmushi64

＞文面だけ見るとクソ旦那ですが、されて許せないことだけを書いてるのでもちろんいいところもあります(笑)

→これにあらゆる要素が出ている為、この一文をポイントに話しを展開させて頂きます。

【状況整理】
結婚5年目。子どもが2歳と0歳。
そして、「また信頼関係を失いました。またかという感じです。」というセリフ。

またかというセリフは、過去に数回、あるいは十数回の裏切りとみなされる行為があったということ。
また、何回か信じ直そうと考えて立ち直った回数が少なくないこと。

仮に結婚生活5年の間に5回の裏切りがあったとしたら、年1回の裏切りが平均して発生していることになります。

なおかつ「自分の立場が悪くなると逆ギレして話ができないモラハラ人間」と旦那さんを評価している。

～ここまでのまとめ～
年1～2回の裏切り行為がこれまであった。
例
数万円のカードの遣い込み。
止めたといったタバコをやめていなかったこと。
今回はやめたと言っていたパチンコに育児を手伝うこともなく行っていた。

旦那さんは話し合いが出来ないと質問者さんは考えているので、信じようと決めたのは質問者さんの独断と偏見である要因が大きい。

つまり、二人で解決したように見えて質問者さんが一人で勝手に解決したと考えるのが妥当。

【本題】
結論から言うと、質問者さんは心が狭くないです。
また、心が狭いとか広いとかの次元で考えるものではないです。
視点を変えましょう。

おそらく、質問者さんは旦那さんに屈折した依存をしています。
旦那さんの面倒をみたり、振り回されるのが何だかんだで楽しかったりしている可能性が高いです。

「手間のかかる子ほどかわいい」というニュアンスにです。

一般的に年１～２回の頻度で信用を損ねる行為が発生したら、2人目の子どもを作るのは躊躇してしまうものです。

「良い言い方で旦那さんに順応している。悪い言い方で5年の結婚生活で冷静な思考が狂わされている」といった所でしょう。
質問者さんは言葉に出来ないまでも、本能的に上記のことを感じ取って、警戒が高まっている状態です。

また、家計の収入状況やこれまでの育児の状況などの詳細情報は本来は必要です。「いくら稼いでいくらのお小遣いだったのか」でカードのリボ払いの件やパチンコの件などは男性目線で割と変わってきます。頭の隅に入れておいてください。

総合的に質問者さんの文章を拝見する限りですが、「質問者さんは現状重箱の隅をつつくの逆の状態で旦那さんと向き合っている」印象が強いです。

重箱の隅をつつく
「普段、しっかりとしているが偶のミスに焦点をあてる」
100点満点中95点の高得点を5点のマイナスだけ文句言って、95点の当たり前のような視点で軽視している状態です。

質問者さんの場合はその逆です。
「年１～２回の信用を損ねたり、まともな話し合いが出来ないけど致命的ではないし私の受け取り方次第で何とかなる。相手には良い所もしっかりある」といったような心境です。
子どもの失敗を暖かく見守り、解釈する親のようなものです。

多分、この状態に質問者さんは疑問を抱いています。

質問者さんは親ではなく妻。パートナーですからね。
本当は話し合って改善したいだろうし、自分の感情をモラハラを気にすることなくぶつけたいとか考えているはずです。

～質問者さんの知らないことを知る～
①旦那さんの勤務態度
②旦那さんが我慢していること
③旦那さんにとってのストレスとは何か
④旦那さんが家族の為に頑張っている仕事以外のこと

ようは質問者さんが知らない旦那さんを知るということです。

例えば、質問者さんが専業主婦であり、旦那さんの収入が多い場合は多少視点が変わります。

「専業主婦をさせられる程に稼いで頑張っている。浮気をしている訳ではない。嘘をついているが家庭に大きな打撃を与える程ではない。旦那さんはどうみても、精神が強いタイプではない。家庭的ではないが、先天的に心の弱い人間が息抜きをするのはある意味で自然現象」という考えも浮上します。

なので、今の質問者さんの考えにないことを考慮していきましょう。

～ここまでのまとめ～
まず、質問者さんは旦那さんに親子のような依存心を持っている可能性が高いです。今回の心が狭いという疑問はその警告の一種である考えることができます。

ここからは記載されていない旦那さんの良い所にもよりますが、世間的に評価が低くなる長所であった場合は、質問者さんは思考が狂わされていると言っても良いでしょう。

順応していると言えなくもないですが、洗脳に近いような印象も受けます。度重なる裏切りがあっても子どもを作るのが良い証拠です。

「質問者さんの目線で多くの壁を乗り越えて、心を成長させて旦那さんと向き合っているが、旦那さんからそれに対する誠意のようなものが薄く、小さいとは言え裏切り行為が年1～2回発生していて幻滅しているような状態」かな～という印象です。

きっと、質問者さんは今のままではいけないと思っています。
だから、質問をしている。考えを改めたいんです。
これは1回や2回で解決することではない。

まずは上記の文に目を通して、新たな考えを取得して考え直してみてください。きっと、別の光景が見えると思います。

回答No.10

tuyosik

今ここ自分に集中する、気づく、確信する、精進する。陰口しない。ほめる、慈しむ、哀れむ、放っておく。ふさわしく、柔軟に。嘘つかない。正直に。悪い行為を恥じる怖れる。怒らない。害さない。助ける。仕事する。盗まない。欲ばらない。与える。落ち着く。冷静に。ちゃんとまっすぐやり終える。タバコ吸わない。賭け事しない。酒飲まない。愚痴らない。悲しまない。平気。過ち許す。心広く。悪いことやめる。良いことする。悪口しない。優しい言葉で。ほほえむ。アドバイス聞く、する。生命の願いが叶いますように、生命が幸せでありますように、生命の悩み苦しみがなくなりますように、と考える、話す、動く、生活する。うまく、バランスよく、軽快に、明るく。すべて因縁で変化生滅する一時的な現象、ずっとではない、苦しみばかり、私の思う通りにならない、私のものではない、私ではない。と思います。

回答No.9

keizo99

夫婦の形があり、それをひとまとめに、悪い、良いは、判断をくだすのは、出来ないのが、私達他人の判断です、貴方の旦那さんは、元々バチンコがすきで、また、ストレスのはけ口と、息抜きをする性格を、貴女は知っていた、それが、結婚後に、また、出て来た、でも貴女は許せない、子供の面倒を協力して欲しい、
そこで、今までの知っていた話しをして、話し合うか、それとも、知らぬふりして、今までどうり仕事におくりだし、肝っ玉母さんみたいに、旦那を影で、コントロールするか、のどちらかの選択か、諦めて貴女も先に、離婚を考え働きだすかですね、バチンコで息抜きする旦那は依存性があるので、やはり辞めれないと、今わ思います、許すか、話し合うかですが、話して解決できるか、出来ないかは、未知数です、
貴女は潔癖てきな気持ちを、コントロ-ルできるか、が、今後の、かぎですね、

回答No.8

yaasan

心が狭いかどうかといえば、狭いですよ。だけど、狭いからダメだとは思いません。ただ、大事なのは何度もそういうことになっているのですから、そろそろちゃんとあなたの旦那さんは「そういう人」という認識で対応されるのがよろしいかと思います。決して、「あなたの理想になるべく沿ってくれる人」ではないということを認識されるのが良いかと思います。

そして、そういう人でもいいところがあるから、このまま結婚生活を続けるのか、そういう人とは生活できないと離婚するのか、を考えて、離婚しないなら、そういう人だから、こういう対応で切り抜けるという事を考えていくのがいいと思います。

回答No.7

tom900

ご夫婦のコミュニケーション不足でしょうね。
出産→育児でそれどころでは無いでしょうけど、お子さんが産まれる前なら、ある程度は会話も多かっただろうし、あなたの目線は常にご主人を見ていたと思います。

しかし、仕方の無いことですが、どうしてもお子さんの方に目が行きます。まずはお子さんの事を優先になるはず。
育児にも殆ど参加しない男性の多くは、ある意味で手持ちぶさたなんです。なにかしようと思っても勝手が分からないし、上手く出来なければ小言を言われる。それなら育児に参加しない引け目を多少緩和できるように残業と言って時間をどこかで潰す。
それがあなたのご主人はパチンコだったのだと思います。

確かに嘘は嫌かもしれませんが、嘘をつかせているのはあなたでもあるのです。
自分の子供の頃を思い出してみて下さい。親に怒られたりして思わず嘘の言い訳をしたことが無いですか？その時の気持ちは「正直に言っても色々言われるから…」とかでは無かったですか？
実際にどうかはわかりませんが、仕事帰りにパチンコに行って帰ってくるなら、「子供の世話を少しでもやってよ。」と思ってませんか？その気持ちが態度に出るのだと思います。

全ての真実を知ることが幸福には繋がらない事が多いですよ。
また、相手に求めるだけで無く、自分も今以上に与えるように気を使わないと上手く行きませんよ。

回答No.6

nagaineko

＞たかがパチンコなのでしょうか？

まあ、それは人にもよるんでしょうけど。
私の場合は、それが何であれ、不愉快ですね。
事の大小にかかわらず、信頼関係を失うことは間違いないです。

＞こんなことも許せない私は心が狭いですか？

人がどう思うか知りませんが、私は許せませんね。

＞文面だけ見るとクソ旦那ですが、されて許せないことだけを書いてるのでもちろんいいところもあります(笑)

まだまだ余裕がありそうですね。笑。

あなたも黙って旦那の携帯を見てるんですから、理由がどうであれ、
信頼関係を失う行為を犯しているわけですよね。
ある意味、同類です。
まあ、お互い様だな、ということで、ぬるっとそのまま
くらしていくのも一つでしょう。

彼の嘘を糾弾するのであれば、あなたも携帯を盗み見たことを
謝罪しなければフェアとは言えないでしょうね。

嘘は人生におけるスパイスだ、とも言うそうですよ。
そういう受け止め方をする方もいるみたいです。
私には無理ですけどね。
とはいっても、全く嘘なくして人生を生きていくのも
また無理だとも思っています。
私の場合は、嘘をついてもいいけど、ばれないように
してほしいですね。ある意味、ばれなければ、ないのと同じです。
しかし、ばれたら、嘘をつかれた方は不愉快ですから。

まあ、夫婦のことって、その夫婦にしかわからないんですよね。
他から見たら、おかしいなって思っても、二人の間では、
成立してるってことは、いくらでもあります。
ですから、結局は、あなた方二人で、納得のいく着地点を
見つけるしかないと思います。

回答No.5

noname#248402

世の男の大多数が子育てが大変な時にやらかすんですよね。禁煙24年目の爺ですが、禁煙始めた当初はわざと勧める上司、同僚のなんと多いことかと思いましたね。完全に断って禁煙してれば30年目ですよ。まぁ会社の付き合い、男の付き合いなので多少は大目に見てやってください。私はほとんど付き合いに誘われなくなってしまいました。私的には困らない職種だつたのでいいですけれど。普通のサラリーマンなら困るでしょうね。多少の嘘は大目に見て、大きくならない様に軽く釘は刺しておく位で。なお、禁煙して3か月ころから食べるものがみなおいしく感じられ、体重増加とともに糖尿病になってしまいました。結構あることらしいですよ。アドバイスにならなければ御免なさいよ。

回答No.4

smoon465

私も貴方が思う通り、嘘が嫌ですね。
人と付き合うにあたり、相手を騙してその場を凌のごうと言う人は万事にそういう生き方をします。
相手の事は考えず、自分さえ良ければいいと考えている姿勢が嫌で、そういう人とは付き合いたくありません。
と言っても、幼い子供のいる人に言える事は少なく、自分の気持ちを正直に訴えるしか無いと思います。
心の広い狭いなんて考える必要は有りません。
鈍感な人間、相手に興味の無い人間は心が広いのか？ 違うと思いますよ。

回答No.3

horizon116

勝手に感じた事を書かせていただきます。
傷付けるつもりは毛頭ございませんのでご了承ください。

2歳と0歳のお子様がいらっしゃるとの事。
愛あれど、大変な次期に思いが募ってしまいましたね。
察します。

本来ならば、お付き合いの段階で見抜く事が理想でしたね。
なかなか手筈・順序って上手く行きません。

結論から申し上げれば、嘘は病気みたいなもので治りません。
浮気やギャンブルと同等で、一度でも味をしめると頭にインプット
されてしまい、長きカウンセリングでも受けないと無理に近い。。。

質問者様の事に対しては、私個人として「当然」で「普通」だと
感じておりますよ。
特には、お子様がいらっしゃるのだからシビアになっても仕方無い
と感じます。（安全面・教育面・経済面）

万人に共通して、人が人に求めるもの。
安心と信頼と安全です。
大切な人へは、自身もそれらを与え続ける事が必要で、それを苦と
感じさせることの無い相手こそ、自分にとっての本物。

その部分が欠けていると、人間関係は中々上手く行きません。
夫婦・家族なら尚更。

「いくら夫婦でもプライバシーがある」と騒ぐ人も居ますが、
私はそう感じません。
大好きで大切な相手なのですから、不安や不信を取り除いて
あげたいものです。
私は置きっぱなしで、ロックすら掛けないです。
なので、質問者様の感覚や行動に何の違和感も無いのです。

しかしながら、双方が似た感覚で無ければ難しい。
時間を掛け、ゆっくりじっくり語り合う・互いに向き合う姿勢が
重要になります。
本当に双方が、双方にとって最も大切な存在か否かを。。。

冒頭書きました通り、病気みたいなもので治りません。
「もちろんいいところもあります(笑)」というお言葉通り、その部分
との引き換えで我慢するか、じっくり語り合って何らかの結論を出す
かの何れかだろうと感じます。

アドバイスには成らず、失礼致しました。
※嘘を付く相手に対し、くれぐれも問い詰める形をとらない様に。

回答No.2

Granpa1969

問い詰めたくなる気持ちは判らんでも無いですが・・・
スマホの覗き見で得た情報を使って逃げ場ナシの詰問をするのは、崩れかけた信頼関係にトドメを刺しに行くときに使う「最終手段」です。

なので。
わざとパチンコの最新情報を聞いてみたらどうですか？
「パチ屋、マスコミに叩かれてたやん。潰れたりとかはないん？」
「不景気やと人増える、っていうやん、最近はどうなんやろね。」
「あそこのパチ屋、新台入荷とか幟が出とったやん、玉の出方とか普段とちゃうん？」
・・・などなど、誘導尋問で墓穴を掘らせることです。