主人の言動、人としてどうなのか、日々イライラします

質問

主人の言動、人としてどうなのか、日々イライラします。5歳の娘を子育て中ですが、主人の、言動からよく夫婦喧嘩になることが多いです。
主人は日々、人に対して失礼なことをいうことがあります。
娘の生活発表会で携帯ゲームをいじる、下のクラスの子のお遊戯をわけがわからないという。（普通は月齢的にそれは当たり前なことであって、わざわざ誰かにいうことではないと私は思っています。むしろできないなりに頑張ってることを可愛いと思ったり褒めてあげるのが大人ではないでしょうか）

フルマラソンを初チャレンジして一生懸命走ってる友達（何年かぶりに会うクラスメイトです）にそのタイムではゴールは無理だと沿道からわざわざ言う。（自分はマラソンランナーとして完走できず悔しい思いをしたことは何度もあるはずなのになんでそれが言えるの？わざわざ久しぶりの人に言わなくてもよくない？？と思います。）
お店の人に、聞こえるようにブツブツ文句を言う。
これまでもずっと、ですが、人としてそういうことはわざわざ言うことではないよ？という場面がずっとあり、主人を人前に出すことがとても嫌でした。（もちろん勢いで結婚したことと、何年言い続けても離婚には絶対に応じてくれない、があります。）
性格も私が注意するたびに、わかったようるさいな、というだけで、なんの改善もありません。
人に会わせる前はかならず、目を見て挨拶すること、いろいろな事例を出し、失礼なことを言わないこと、毎回事前打ち合わせをしないと、必ず大人としてはおかしな言動をとります。

主人の母親も、人前で失礼なことを言ったり、気分で立腹したりとそういうところがあり、一緒に旅行や外食をしたくないなぁと思ったことがあります。

急逝した私の実父のお通夜で、あなたのお母さん元気そうね、明日の葬式はいかなくてもいいわよねと言われた時も？？？でした。
（気丈に振る舞ってるだけで見えないところで泣き崩れてますけども、、
家族葬とはいいましたが、あなたの方から行かなくていいわよねと言うことではないと思いますけども、、？？？）
と思いながら。場面に合った大人らしいコメントができないのも遺伝なのかも、、とも思っています。

同じようなご主人に悩まれてる方、どうしていますか？主人は生まれつきこんな人だから、とわかってるつもりでも、時々いい加減にしてほしい！と内心頭に来ることがあります。

回答No.12

pipipi911

恋愛結婚なのでしょうか。
だとすれば、失敗しましたね。
お互いが、例えば、
「悪妻は百年の不作であるという。しかし、
女性にとって、悪夫は百年の飢饉である」という
菊池寛さんの言葉のような状況ですと、悲惨ですね。

「子は親の鏡」は本当であることが
彼の親御さんの件からも解りますでしょ。
事前に詳細を調べなかったアナタ様の
身から出た錆になりますので、次のステージでは、
そのような異性と結ばれることのないように、
十全に配偶者になる異性及びその家族を
調査するなどキッチリ厳選することです。
離婚しない限り、
「百年の飢饉」は継続してしまいます。

「マインドマップ」を書いて、
これからのことを考えてみませんか。
トータルで、お子さんの幸せを
考えてみてください。

回答No.11

moritaroh

＞性格も私が注意するたびに、わかったようるさいな、というだけで、なんの改善もありません。

たぶん旦那さん自身も、なんとなく常識から外れたことを言ってしまっている自分を理解しているのだと思います。ただ、どうやって治したらいいのか、そもそもそうやってずっと生活してきてしまったのでわからず、それなりにストレスになっているので『わかったようるさいな』という返答になっているような気がします。
「思ったことをそのまま口に出してはいけない」というのを自分なりに言い聞かせていることがかえってストレスとなり、それでついつい間の悪いところで、変なことを口走ってしまうのかもしれません。

アスペルガーなどとみなしてしまうのは簡単ですが、しかしそれでは根本的な解決にならないです。マナーの上では非常識ですが、仕事などはそれなりにちゃんとできているのでしょうし、社会生活には大きな問題はないはずですから、投薬や治療、という考えは早計な気もします。

間の悪いことを除けば、簡単に言えば『思ったことがそのまま言葉になる』だけですよね？
なので、良い意味で思ったことも口にしていると思うのです。たとえば「おいしい」「たのしい」「うれしい」とか、そういった良い感情を表している状態を、丁寧に拾ってあげるといいです。
あなたもストレスから、ついつい間の悪いところばかりを指摘してしまいがちになるのは仕方のないことですが、良い意味で言っている言葉も気にするようにしてみると、案外、バランスがとれているのかもしれません。

なお、他の方もおっしゃってますが、社交辞令が言えることが大人の対応というばかりではないので、時には「歯に衣着せず」な言い方も必要ですし、人によってはそれにより救われる場合もあります。人間関係のうえで、空気を読めることだけが正解ではありません。
そういった点で、旦那さんの物の言い方は、本人が意図して言っているわけではないと思いますが、時折は有効なこともあるのだと思います。

回答No.10

kano20

義母もそう、息子である夫もそうだとなると遺伝的ななにかを想像しませんか？

夫には受診してもらう。
何年言い続けても離婚に応じてくれないのは口頭ででしょうか？
家裁に持ち込んでも離婚したいなら受診と裁判に限ります。

お礼

残念ながら私もADHDがあるため、あなたは発達障害者だから嫌よといえる権利もありません（笑）遺伝だとしてもお互いにだめなところはあります。私の場合は家事ベタなどになりますが主人は言葉の発言によっては他人に失礼をかけることがあるため、こちらが気を使う相手には合わせない、会うとしたら本人のストレスを考えて接触時間を減らす、などの工夫がいります。暑い場所などが苦手なため、炎天下の日はイライラして家族や他人に当たることもあります。人の多い満員電車やコンサート会場もしんどがります。そういうのをさけたり、コンサートなどは、座って楽しめるものや、その時帰り道につかれた、という愚痴もウンウンそうかと聞いてあげています。かなり寄り添ってはいます。こちらの心が疲れていなければできるんてすね。しかし、私の心が疲弊してるときはそれも無理になるので大喧嘩になります。なので、気をつけてこれからも、対策を練りたいです。

回答No.9

E-1077

心理カウンセラーをしています。
ツレが発達障害でアスペルガー症候群だと診断されています。息子もそうです。

で・・・・。すみません。まるっとそのまんま発達障害だと思います。
いわゆるＫＹですよね。全部当てはまります。姑もそうなのでしょう。
愚痴になりますけど、私の実母の葬儀の際「死んでくれたから、これからは気兼ねなく遊びに来れる」という主旨の発言をしてくれましてね。ええ、絶縁ですけどｗ

今の状況が続くと、そのうちあなたが「カサンドラ症候群」になっていきます。今のイライラの頂点に達しているという状況がそうです。だんだんと「え？私がおかしいの？！」と思うようになったりする。

お子さんが発達障害であれば療育したり投薬治療をし始めると、違いが出てくるのでますますイライラします。
私の息子は投薬治療とＳＳＴによって、薬が効いている間もしくは普通の状況ならば、健常者と変わらないくらいに見分けがつかなくなりました。制御されているとかＳＳＴによってかなり「一般的には～」というのを会得してきているからです。一方でツレはそれらを全拒否して現在に至ります。まったくＫＹのまんまだし、職場でも長続きしません。友達もいないし、周りからもウザがられています。私が臨界点に達したので、その時点でカサンドラ症候群の事が分かりました。ほっとしました。ぐぐってみてください。私の説明より早くわかるはずです。

旦那さんが理解して今の状況ではだめだと思ってくれているなら、お子さんと一緒に自閉症スペクトラムとしての療育投薬を始めていいと思いますが、本人が何らの弊害を感じていない限り進まないでしょう。
離婚すると脅かしてもいいかもしれません。
我が家は一週間口もきかずにいたら、泣きだしたので「お前はアスペルガーだから、子供と同じ病院に行って調べてもらえ！」と言いました。都合よく翌日が息子の受診日で主治医にお父さんも一緒に話を～と言われていたのでタイミングが良かったのです。脳波とかＣＴとか心理テストを経て、無事にＡＳであると診断されたのですが、その後飲んだ薬が合わない。気力がわかないとか静かになりすぎて嫌だとか、いうので、治療しないまま現在に至ります。私は二つのタイプのＡＳと向き合うことになり、かなり疲弊しました。

男性（父系）の遺伝が多いのです。女性でもＡＳはいますが、女の子だから～と少しのんびりした目で見るとそんなに目立たないで終われるんです。結婚したのちにわかるケースもあります。人より片付けが苦手だとか、言葉をそのまま受け取ってしまって仕事にならないとか。会社で浮くとか。社会に出てから苦労する発達障害は多いのです。

私のツレの場合は、舅も姑もそうなので、もうあきらめて付き合わないことにしています。
人前に出さないというのは、その気持ち凄く良く分かります。
だから私は心理カウンセラーの資格をとってみたのです。彼らを理解したかったので。またそれらに悩んでいる家族の支えになればと思ったからです。

断言はできませんが、お子さんの障害の事があるので、これはもうグレーではなくはっきり発達障害を疑って良いと思います。
改善させる気があって、本人がそう望むのであれば、是非にも心療内科へ行ってください。

そして、あまりに悩まないことです。
そういう「個性」なのだから。
いいところもあるんですよね。裏表がないとか。純粋だとか。刷り込まれるとそのまんま信じ込んでしまうとか。いい方向に向いているときには、話は多岐にわたるし、おしゃべりだし。退屈はしないんですけどねえ。

この回答が少しでもあなたの心に届いて、今後の参考になれば幸いです。

がんばりましょう

お礼

そうですね、いいところは個性。これは忘れてはいけませんね。場面にふさわしくない発言をしたときは、丁寧に丁寧に説明をしています。

補足

ありがとうございます！

回答No.8

ShidaraReitos

御主人は一言で言えば「空気読めない人」だな。こういう人が年をとると間違いなく老害になる。
まあ、嘘をつくつかないという論議も１つではあるけど、基本的に言っていい言葉とそうでない言葉の区別ができないというのは致命的な欠陥だね。
御主人は思ったことを全て言ってしまうタイプなのだろう。本人はそれに気が付いていない。裏表がない、何を考えているかわからない人ではないけどね。御主人の育ってきた家庭がそういう家庭なので、遺伝的（ＤＮＡ）な話だけでは済まないよね。

人間、コミュニケーションをとるときに考えるべきことは、「何を言うか」そして「誰が言うか」だと思う。
ドラマやアニメに「空気読めない人」がいないのは脚本家がしっかり「何を言うか」「誰が言うか」を的確に演出できているからだ。
実生活ではそれをやる人（脚本家）がいないからなあ。

＞同じようなご主人に悩まれてる方、どうしていますか？

残念ながら、昔の私を見ているようだ。もっとも私は現在独身なので、迷惑をかける人はいないがな。
私も昔は、実は君のご主人と同じような人間だった。でも、ある時にそれに自分で気が付き、それ以降は発言を制御できるようになった。
４０歳ぐらいだったな。今後は人格者であらねばならない、もう人から見て目立つ人間にはなりたくないって思ったときに、ふと気づいた。

なぜ、君のご主人みたいな発言をしてきたんだろうか？とな。
「ああ、そうか。俺は常に人から話かけて欲しかった。人からちやほやされたかったんだ。」ってな。
何もしないと人から話しかけられる魅力がない。肩書（有名政治家の息子とか、財閥系の御曹司など）がないので人から一目置かれることもない。なので、人の注意を引くためにわざと失礼なことを言ってたんだなってな。
※君のご主人もおそらく、そういう葛藤はあったかもしれんよ。でも言ってはいけないがね。

結論として、結婚前に発覚していればまだ対処できたかもしれないけど、今だと離婚以外にないねえ。
いまの状態では、御主人のせいで、君まで悪く言われる。「あんな旦那を放置しているあなたにも責任がある」ってね。またお子さんもご主人のせいでいじめに遭うかもしれない。
いったんは別居するのも１つかな。このまま我慢し続けることだけはありえないよ。

お礼

ありがとうございます！別居は今のところ考えておりません。離婚したくなるほど嫌になる日はありますが、、旦那の性質とどう向き合うのか、、それが一番考えるところです。

回答No.7

blueearth00

「夫婦喧嘩は犬も食わぬ」と言って　他人に話すと　余計拗れる・・

あなた達家族は　あなた達以外に居ません・・

過去にも　未来にも・・

お礼

ありがとうございます！

回答No.6

toiawasedesuyo

５６歳　男性
まずは自分の顔を鏡で見ましょう
怒ってませんか？
お子さんはそんな貴女を見てますよ
貴女が選んだ男
どうしようもないなら南瓜と思うしかありません
その様な人は人前で恥をかき、自分で思い知るしかありません
最も身近な貴女では駄目です。
幸い、浮気はせず？仕事もちゃんとする？ならもう諦めるしかありません

旦那さんの行く末は義理母を見ていれば分かりますよね
そんな事は諦めてスマイルスマイル
南瓜がまた何か言ってると思えば良いのですよ
貴女が何も言わなければ、旦那さんも少しは考えるかもねえ～
素敵な奥さんでいて下さいね

お礼

ありがとうございます！気楽に、ですね。

回答No.5

doraneko66

別居したらいかがでしょうか？
何年かすると離婚が認められるそうです。

ただ、お店でブツブツ言うのと葬式の件はどうかしている人だと思いますが、娘の発表会とフルマラソンについて、結構、そう言う人は多々いそうな感じもします。
特にフルマラソンについては、自分が完走出来なかったから、尚更、言いたくなったのでしょう。

客観的に個人的には、わかる部分と常識がない部分とある気がしますが、そう言うのが積み重なって全てがクソに見えてしまうのでしょう。

お礼

まぁ、治らない性質をどう理解するか、しかありません。。なんでこんな人と結婚したんだろう、、と怒りがこみ上げる日は多々あります。そのこみ上げる怒りと自分がどう付き合うのかが課題です。ありがとうございます！

回答No.4

noname#225052

ごめんなさい。
　自分の立場でしか、考えて居なかったかもしれないですね（>_<)
　反省して居ます（>_<)
　どうぞ、これからもよろしくお願いいたします（>_<)

お礼

いえいえ、何も謝るようなことはされてませんよ。

回答No.3

まさしろ（@masasiro）

ADHDは割と解釈が広範囲ですね。ご主人様はアスペルガーの方に多い傾向かもしれません。

発達障害で頑固で偏屈でも、結婚して子供もいらっしゃる。お仕事もされているようなので、その発達障害には障害が無かった。とも言えるかもしれません。自分の外界との摩擦が強く出る場合、それはその人にとって障害となる。

このような人たちの最大の特徴は、嘘がつけないことです。貴方がイライラするのは、ご主人が心地の良い嘘を言わない為です。あえて健常者と書きますが、健常者の世界では嘘を上手に言わなければなりません。

嘘をつくというのはとても大切な能力で、相手を思う想像力、思いやりの基礎になるものです。人付き合いの上手な優しい人間とは、嘘が上手につける人間のことです。逆に正直な人間は、人付き合いが苦手になるしかありません。正直になんでも話したら、普通は嫌われるに決まっています。しかし、正直者にも良いところがあるかもしれませんね。

相手の間違いを許すよりも、相手の正しさを許すことの方が難しいことです。相手の正しさを認めることは、自分の間違いを認めることになるからもっと難しいことです。

貴方のイライラは、そろそろ自分の間違いをただす時機を知らせているのかもしれませんね。

お礼

上手に嘘がつけること、、なんだか深い言葉ですね。相手を傷つけない優しさ＝あえて本当のことを言わないこと、たしかにそうかもしれませんね。読んでなるほどと思いました。

補足

正直者だからこそいいところがある、それにも目を向けてあげることですよね。わかりました。ありがとうございます。