離婚したほうがいいのか

質問

私37歳専業主婦　夫40歳　長男2歳半です。
結婚9年になります。結婚4年目で不妊治療をし、結婚6年目で妊娠しました。
不妊の原因は夫の無精子でした。
専業主婦である理由は、夫が自営業で私は名前だけの役員であり、ほかでは働けないこと、夫自身のお給料も人並み以上であることです。

夫に対して普通に愛情はありました。養ってもらう感謝もありましたし、不妊治療してくれたことに対しても感謝の気持ちがありました。

出産するまでは・・・・。

出産直後から私はものすごい育児の大変さに奮闘し、毎日毎日子供のことだけ考え、生活は360度変化し、一生懸命子供のために尽くしました。完全母乳育児、泣き止まない、寝てくれない、などここまで育児というものは大変なのかと、本当に大変な毎日を送りました。
それはそれでいいのです。望んでいたことだから。
でも夫は、出産後ほとんど育児に関わろうとせず、赤ちゃんに対して「うるさいうるさい」と言ったり（悪気はなかったと思いますが育児中の私は本当に傷ついていた）、夕食の後片付けさえも手伝ってくれず、寝かしつけが終わった23時とかにせっせと残りの家事をしたりしてました。
お風呂にも2回ほどしか入れたことないし、しかも私の説明を全く聞かず横着な沐浴の仕方をし、湯船に落としたりもありました。
オムツは数える程度しか替えたことありません。
（↑こんな細かいこと、今でも私は根に持ってるんです）
そんな毎日の中、イライラや、夫への嫌悪感が少しずつ募っていきました。

子供が生後8ヶ月のとき、引越ししなきゃいけないことになったんですが、私は赤ちゃんを抱えながら一人で物件を見に行ったり、手続きを全部押し付けられ、このときに夫への怒りが爆発しました。子供を抱えながらこういう引越し作業は大変だということを気遣ってくれなかったのです。夫への嫌悪感・ゲンメツ感はもう、修復不可能なものになりました。

子供が1歳を過ぎて、やっとパパに懐くようになったあと、夫は子供と遊ぶことに目覚めたのか、楽しそうに子供と遊ぶようになりました。
私にとっては「今更・・・・私が今までどんな思いでここまで育ててきたか・・。」とますますゲンメツしました。

それからというもの、私の夫への嫌悪感は態度に出るようになってしまい、夫もそんな私の態度に嫌気がさしてきたのでしょう、ほとんど家で口を聞かなくなりました。時々子供を連れて外食したって、ほとんど喋りません。

夫は、こんな関係になったのはお前のせいだ、と言います。なぜなら「しゃべってもお前が返事もしないから、こんなふうになったんだ」と。
しかし私は、出産してからというもの、もう夫への嫌悪感が増すばかりで・・・。
子供が1歳半ぐらいのとき一度私は、「もう何もかもいや。別れたい！」と言い放ったことがあります。
このとき夫は「お前がそうしたいなら離婚すればいい。だけどオレは別に離婚する気もないしお前次第だ。」と言いました。私は子供のことを考えると離婚はできず、「ごめん」と誤りましたら、「別に、いいよ。」と偉そうに言われ、なんだか夫が上位に立ってるような感じになりました。

今子供は2歳半、どうにかここまでやってきましたが、私達は毎日ほとんど喋らず、子供への影響を考えるとどうしたらいいかわからなくなってきました。
そして今朝、子供の前で口ケンカしてしまいました。
原因は些細なことなんですが、やはり喋らない生活が続いてるからこその、すれ違いです。
あまりに夫に腹がたち、だけども自分にも原因があるのをわかっているだけに自分自身にも腹がたちますが、「もう私は子供と二人で生きていく」と言ってしまいました。

もちろん子供と二人で生きる覚悟は出来ていますし、資格も持っているので仕事に復帰すれば生活していけます。

ただ、子供には何の罪もなくて、それがかわいそうで・・
やはり私は自分を押し殺し続けて、愛情のない夫に、偽りでも態度を改め、子供のために仮面夫婦を演じ続けるしかないのでしょうか。
仮面夫婦だって、敏感な子供は察してしまうような気もします。

だけども私はもう夫に愛情がありません。
これだけは自分でもどうしようもありません。
たぶん出産のときから少しずつ、そして引越しのときに決定的に幻滅して以来、もう修復不可能です。

それが原因ということは、すべて夫に話したこともあるんですけど、
夫は夫で、「生まれて1年はどう関わったらいいかわからなかった」とのんきに言いましたが、その一瞬一瞬、私は必死でたちどまれる時間もなく一息つく時間もなく、子供の命を守ってきたのに・・・と、
夫への嫌悪感はやはり戻りません。

離婚届けは取り寄せました。
でも子供が父親の無い子になってしまうことを思うと、申し訳なさすぎて踏み切れず・・・・。
だからといって、愛情の無い夫にこれ以上専業主婦として養ってもらうことも出来ないと思うし・・・。

どうすればいいか、アドバイスいただけませんか。
とにかく、どうしたらいいのか、わからないのです。
宜しくお願いいたします。

回答No.9

noname#181117 · ベストアンサー

＞不妊の原因は夫の無精子でした。
？？？
では、お子さんの父親は誰？

＞不妊治療してくれたことに対しても感謝の気持ちがありました
不妊治療で、ご主人に相当精神的な無理をしいていた感じがします。
プライドが傷つき、あなたに悪いという思いから、言わずに我慢されていたことは多かったと思います。
あなたに、感謝の気持ちはあった。
でも、そんなご主人の気持ちを察することが足りず、無頓着だった。
違いますか？
どちらが原因でも、不妊治療は、お互いに過ぎるくらい気を使うものです。

なぜ育児に関わらないのか？
なぜ赤ちゃんに「うるさい」と言うのか？
なぜお風呂にも入れないのか？
なぜオムツも替えないのか？
なぜ「しゃべってもお前が返事もしないから」と言うのか？

なぜなのか？
あなたは、考え悩まなければならなかったんです。
ところが、腹を立ててばかり。
子どもが生まれてからは、さらにご主人に無頓着です。

＞子供が1歳を過ぎて、夫は子供と遊ぶことに目覚めたのか
目覚めたのではありませんよ。
初めから、愛情があったのです。
それを素直に出せない葛藤が、ご主人にはずっとあったのです。
なのにあなたは、さらにそのことに腹を立てます。
ご主人を踏みつけですよ。
「生まれて1年はどう関わったらいいかわからなかった」は、呑気なんかではないんです。
あなたには、そんな風にしか見えないだけです。

あなたに、彼の妻である資格はあるのか？
今からでも、やり直したいか？
不妊治療を受ける前から振り返って、考え直さなければならないと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
不妊治療はものすごく辛く、・・・・もう文章には表せないのですが、今の私とあの頃の私が、なんだか変わってしまっています。
顕微授精なんです。精子は無いけど精子になる前の細胞はあるんです。流産死産、その他のリスクがあって10ヵ月までもち、
ものすごく不安な中、一人で病院に行って、出産も一人で。
子供も、もう二度と出来ないんです。
いや、それは、一人出来たらもうそれで幸せなんですものね・・・。

あ、すでに何が書きたいのかわからなくなりました。

私ってやっぱり、自分のことばかり・・・・？

すみません。

hime14様のアドバイス、もうそのとおりなんだと、思い知らされました。

もう、そのとおりです。

さっきまでは、「私の嫌悪感はどうすれば？？」とそればかり書いてましたが、なんだかもう・・・・。

もう一度、今晩子供が寝たあとにじっくり読み返し、考えたいと思います。

回答No.16

syamu9996

52歳　子供4人（全員成人してますが・・・）旦那もいますよ！

文章を読んでちょっと『怖い』そんな印象です。

多分質問者さんは仕事も出来たのでしょう。
自分で何でもパッパと処理できるぐらいの能力も持っていて自信もある。

文章を読んでいて人を寄せ付けない強さがちょっと怖いです。
私からみたらいい旦那様じゃないの！！そんな感じです。

『ものすごい育児の大変さに奮闘し、毎日毎日子供のことだけ考え、一生懸命子供のために尽くしました』旦那様のことは考えなかったの？？

旦那様は怖くて話しかけられなかったのではないかしら？
育児に手を出そうと思っても、他の事をしようと思っても攻撃されそうだもの・・・・

『子供が生後8ヶ月のとき、引越ししなきゃいけないことになったんですが、私は赤ちゃんを抱えながら一人で物件を見に行ったり、手続きを全部押し付けられ』この件も結構いるんじゃないかな・・・

旦那様は自営業だから時間が自由に使えるのかも知れないけど、サラリーマンの奥さんはそうは行かない。
旦那様はぎりぎりまで出社して引越しのすべてを奥さん一人でやっている人も良くみてきました。
あなたは何でも一人で処理できるから「任せて安心、やっておいて！」そんな感じなんでは？

やっと生まれた子供だし、初めての子供だからしょうがないけど、ちょっと旦那様に目を向けてあげてほしいです。
もっと肩の力を抜いて二人で育児を楽しんでほしいです。

『もちろん子供と二人で生きる覚悟は出来ていますし、資格も持っているので仕事に復帰すれば生活していけます。』自信があると思うけど、子供はいつも元気なわけではないし、大きくなったら反抗期もあるし、大変だよ・・・

厳しいことを書いてきましたけど、私もどちらかと言うとあなたタイプで・・・
どんどん自分で処理してしまって、たまに主人が手を出すと私が思っているようなことが出来なくてイライラして主人を攻撃したりしてました。

仕事も自信があるし（専業主婦だったけど46歳で事務職の正社員で復帰しました）、家事も育児も結構自信ありました。
周りからも『4人も子供いるのにいつも部屋がきれいね』って言われてました。
転勤族で2・3年毎に転勤があり、私一人でやってました。

主人は『妻に任せておけば安心』そのように思っていたみたいです。
でもどんどん自分ひとりが大変な思いをしている様に思えて・・・爆発けんかしました。

主人は「ちゃんと言ってくれないとわからないよ！何をどうしてほしいのか？・・・手伝う用意はあるけれど、勝手にやると文句言うでしょう！ちゃんと言葉で言って！！」

それからは言葉でちゃんとお願いするようにしました。
最初は思うように出来ないこともあるけど、何度かやっているうちに上手になりました。
子供の世話をするとどんどん子供が可愛く思うようになるし、子供もパパが好きになりますよ！
今でも子供達はパパが大好きです。（娘も息子も・・・20歳の息子はパパと男同士の会話しています。）

たまには子供を親や施設に預けて、二人でデートでもしたらどうでしょうか？
ふたりで人生を楽しんでほしいし、子育ても楽しんでほしい・・

いつも二人でツンツンした生活していたら、ツンツンした子供に育ちますよ。
肩の力を抜いて笑ってみてください。
ママが笑うと子供も笑います、そしてパパも・・・

離婚なんてもったいない！！
ただすれ違っているだけ、やり直せそう・・・
ちゃんと話しあって、人生後悔のないように！

結婚生活はお互いを思いやることも忍耐も大事ですよ！
【子はかすがい】離婚はいつでもできるのだから、もう一度頑張ってみたら？

そしてあなたは子供が大きくなったら、仕事をしたほうがいいかも・・・

私も仕事と主人との生活楽しいです。

お礼

すみませんあの・・・・・・
ビックリするぐらい、図星です・・・。

＞どんどん自分で処理してしまって、たまに主人が手を出すと私が思ってい＞るようなことが出来なくてイライラして主人を攻撃したりしてました。

ただ、仕事に関しては自信があったわけではなく、別れたら必死になって働こうとは思いました。

だんだん皆様のご回答を読んでいるうちに、具体的なことがいろいろわかってきました。

私の知りたかったこと、思い知らなきゃいけなかったこと、皆様アドバイスくださり、今はどーんとした気持ちですが、今夜じっくり読み返して考えます。

＞いつも二人でツンツンした生活していたら、ツンツンした子供に育ちますよ。

突き刺さります・・・・。

本当に、ご回答ありがとうございました。

皆様、ありがとうございました。

回答No.15

noname#196134

ウツのように感じます。

専門医に相談してはいかがですか？

お子さんが産まれた直後の旦那さんの行動は全て許容範囲です。

ガンバルというのが一番いけないんですね。

お礼

＞お子さんが産まれた直後の旦那さんの行動は全て許容範囲です。

そうだったんですか・・・。
いえ、許容範囲だということはわかっていたかも？

・・やっぱりわかりません。というか覚えていない部分もあるのです。
私 毎日ものすごい必死だったことは確かで、「ちゃんとしないと子供が生きていけない」と考えて必死だったんですが、だからかわからないですが、覚えていないことが多いのです。

すみませんあまり関係ないことを書いてしまいました。

ウツだとは思ったことないのですが・・・
何か文章がおかしかったでしょうか。
夜じっくり考え直してみます。
ありがとうございました。

回答No.14

miki0126

結婚３３年目の兼業主婦です。

「離婚する・しない」は貴女次第の様ですね。(*^_^*)

私も３３年間の間には、そりゃもぅ「山有り谷有り」の結婚生活でした。
２度、真剣に離婚も考えましたよ。
今も最後の１通は、そのまま提出出来る状態で持っています。（笑）
今は夫婦二人で「助け合って」暮らしていますが・・・ね。

４０歳少し前に、私達は子供を亡くしました。
その時、私は男と女の感情の「表し方の違い」にとてもショックを受けて、一度目の離婚を考えました。

今の貴女は「男」という者を分かっていない・・・と思います。
離婚されたら、一生「男」の考え方や生き方は理解出来ず、将来は「子供」に依存する人間になってしまうのではないか？っとすら危惧します。

離婚する事は簡単です。
でもね。
今回の事を乗り越えて、お互いに歩み寄れたら・・・きっと良いご夫婦になれますよ。

まず最初に。
「心配事」や「不満」や「喧嘩」が無い夫婦は、世の中に一組も無いのです。
一番大切な事は「忘れる事」です。
問題を解決したら、まず忘れる。（振りでも）
物事を何時までも引きずっていると、それ意外の事も「嫌」になってきてしまいます。
「嫌」になってしまったら、良い面すら受け入れられなくなるものなんです。

此処に書かれている「赤ちゃんに対するご主人の対応」は、まぁ、世間の男性には多いと思いますよ。
貴女の力を、１００パーセント赤ちゃんに向けてしまって、良くご主人は「浮気」とかされなかったと思う位です。

＜子供が1歳を過ぎて、やっとパパに懐くようになったあと、夫は子供と遊ぶことに目覚めたのか、楽しそうに子供と遊ぶようになりました。
私にとっては「今更・・・・私が今までどんな思いでここまで育ててきたか・・。」とますますゲンメツしました＞
男親なんて・・・殆どがそうですよ。
折角、子供さんのお父さんして「これから」なのに・・・。
これから「父性」が育っていくのに・・・。

もっと世の中を見てください。
もっと「男」というものを理解しよう・・・っとしてください。

先にも書きましたが、
「離婚する・しない」は貴女次第なのです。
ご主人と同じ空気を吸うことすら嫌ですか？
もう少し「我慢出来る」ので有れば、学んでください。
女と男の違いを。

そして
後悔の無い決断を。

お礼

＞「心配事」や「不満」や「喧嘩」が無い夫婦は、世の中に一組も無いのです。
一番大切な事は「忘れる事」です。
問題を解決したら、まず忘れる。（振りでも）
物事を何時までも引きずっていると、それ意外の事も「嫌」になってきてしまいます。
「嫌」になってしまったら、良い面すら受け入れられなくなるものなんです。

そうなんですか・・・・・。

男と女の違い・・・・・。

なんだか、皆様がこの質問を読まれてお怒りになる気持ちがわかってきました。
本当に、恥ずかしい質問に、答えていただきありがとうございます。

ゲンメツしてしまったことは確かで、今までそれを根に持ってきたのも確かで、もう変えられない事実の2年半なんですが、

でもそれは私の考え方が間違っていたんだと、いうことを自覚させられました。

もう一度、いえ何度も、読み返させていただきます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.13

joqr

正直、あなたの我儘

それ以上でも、それ以下でもない

生理的に受け付けないのなら、一人でどこかへ行けばいい

子供やご主人を巻き込むのは卑怯です

子供を盾にして・・・

自分勝手に、行動した結果です

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分勝手に行動した結果というのは、過去のことで嫌悪感を持ち、夫に冷たい態度をとったということなんでしょうか・・・。

そうでしたか・・・

わかりました。

完全な、我侭・・・。

回答No.12

initialt

３０代の子持ち、私も専業主婦です。
小さい息子がいるのも同じです。

さて、質問者さまは今、育児で精神的にナーバスになっているのだと
思います。育児って本当に大変ですから。。
感情の起伏が激しくなり、ヒステリックになる・・誰にでもあることです。

小さいお子さんがいると、御主人のことをついつい、ないがしろにしてしまいがち
になるのも仕方のないことです。
それから、産後育児に追われていると、母親はどうしても育児に集中する必要性
があるために、どうしてもパートナーや異性に嫌悪感のようなものを持ちがちなんだ
そうです。子育て中の動物の雌が雄と交尾したがらなくなるのと同じ、
生理現象なのです。
・・・誰でも多少は感じるものですので、神経しつに考えすぎて、事を荒立てないことです。
息子さんが、幼稚園、小学校にあがり、徐々に手が離れてくると、貴方自身の
こうした考えも沈静化すると思われます。

現段階での対策は、専業主婦とのことなので、出来るだけ息子さんを連れて
いろいろ外にでることです。外にでて、いろんなママともと話してみてください。
各自治体の児童館やセンターでやってるベビーマッサージや乳幼児の交流会などは
週一回とか、定期的にありますよね。
ベビースイミングやベビーヨガ、リトミック・・・などなど。

安い御値段で親子で楽しめる場が沢山ありますよ。
子育て中の御友達やお教室で知り合ったママとも、近所の御母さんたち・・
いろんな御友達を、貴方自身も作るべきです。

そうすれば、いろんな話が聞けます。
貴方がダメだダメだと思っている旦那さんが、実はよそより稼ぎが多くて、
そのおかげで貴方が専業主婦をし、子育てに専念できているありがたみ。

世の中には暴力や借金で女房子供をなかせる男も山ほどいますよ。

いろんな人と出会い、話をし、自分がいかに恵まれているかをもっと理解した方がいいでしょう。

はっきり申し上げて、貴方は今、御主人に甘えすぎています。
甘えが、そういう態度に出ているのです。
もう少し御主人を大事にしないと、本当にいつか離婚されてしまいますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そういった友達作りは下手で、友達を一人も作れないままここまできてしまいました。

＞いろんな人と出会い、話をし、自分がいかに恵まれているかをもっと理解した方がいいでしょう。

わかりました。

甘えていることは自覚していましたが、
その甘えが、そうした態度に出ていると、ハッキリ言っていただき、
完全に私がバカだったんだなと・・。

だからといってすぐにはこの思いをどうしたらいいのか、わからないのですが、今夜子供が寝たあとにじっくり読み返して考えたいと思います。

回答No.11

moumou20s

jiwatanehoさんも色々ご不満はあったのだと思いますが、振り上げたコブシの落しどころが判らなくなっているようにも感じます。

出産後の育児の大変さ、特に初めてのお子さんであれば大変ということには間違いはないと思います。自分の体から生まれてきた分身である子供、自分で産んだにも関わらず判らない事だらけだったのではないかと想像します。

自分は男性ですが、悲しいかな男性はそんな女性以上に赤ちゃんの事、母体の事が判らなかったりするんです。もちろん男性のキャラや考え方にもよるのでしょうが、産休・育休など福利厚生もしっかりしていて、かつ休んでも給料が貰えるお気楽サラリーマンであるならいざしらず、自営業の男性っていうのはやっぱり「稼ぐ事が俺の責任」と思っているところがあると思うんですよ。

家の事は二の次。いや、もちろんそれが良いとか仕方ないと言い切るつもりはないのですが、そんな男性を協力させるためにコントロールする必要はあるようにも思います。

変なたとえで恐縮ですが、男性は女性の生理痛の事とか絶対判らないんです。
それを教えもせずに「生理痛で苦しんでいるのに気も遣ってくれない」と言ってしまうのはやっぱり不十分というか。判らないけどこうやって気を遣ったら喜んでくれたとか、そんな中で男性も学んでいったりするものだと思います。そういう事がコントロールなのだと思います。

まず、離婚した場合の話。そんな気まずい男との生活からは逃れられますが、看護師の仕事だって決して楽ではないでしょう。シングルマザーをされている女性も世の中には多くいますが、決して楽をしている訳ではないと思います。それでも1人で育てたいという事情であればもちろんアリなのでしょうけど、家庭内暴力があるわけではない、相手が浮気をしている訳でもない、ただ気持ちの擦れ違いだけと考えれば、離婚する大変さと継続する大変さを今一度天秤にかけてみてはどうでしょうか。

2年近くかけた擦れ違いの夫婦の気持ち。一言で元に戻るわけではないでしょうし、ある程度の時間はかけないといけませんが、jiwatanehoさんも歩み寄り、旦那には「どうしてもこのままでは許せない私の気持ちを察して欲しい(あなたも歩み寄ってほしい)」と伝え、その上で元の家族の形を取り戻す努力を一度してみてはどうでしょうか。

jiwatanehoさんも質問で書かれていた通り「人並み以上の収入を与えてくれ、不妊治療もしてくれて(不妊検査自体嫌がる男性って結構いると思いますから)、そして最初の1年は子供への接し方が判らなかったと男性としての心情を吐露してくれた」ご主人に今一度感謝の気持ちを頑張って思い出してみてください。

夫婦もお互い感謝の気持ちがあってこそ持続できるものだと思います。

お子さんにも、パパが居てママが居て、楽しい我が家を覚えていて欲しいじゃないですか。

離婚はまあ、しようと思えばできますから、その前に一度だけお子さんのためにも頑張ってみてはいかがですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

夫婦のすれ違いの気持ちについて理解してくださってありがとうございます。

みんな、こういう気持ちになったときどしているんだろうと、もう本当にわからなくなってしまいます。

でも、歩み寄り・・・・

そうですね。

今の心理状態で少し難しいですが、私って、自分が頭が固い人間だということを自覚していますから、きと私が歩み寄ったほうがいいのに、できていないんだと、そう思います。

この質問を読まれて、なんて我侭なんだと、お怒りになられたことと思いますが、優しい言葉でアドバイスをくださりありがとうございました。

今晩子供が寝たあとに、もう一度皆様のご意見を読み返して、じっくり考えたいと思います。

回答No.10

noname#142732

ご主人は特別悪いご主人と思えませんよ

専業主婦でしょ
子供1人でしょ

世の中フルタイムで働きもっと大変な人はたくさんいると思います。

うちも主人はとてもハードな仕事をしており、大概いなくて お産も1人でタクシーで行って産みましたし、物件選びどころか引っ越しも1人でしたよ
重要な決め事も全てまかされています。
旅行に行っても主人は呼ばれて私たちだけになる事もしばしばあります。
子供の風呂入れ家事もノータッチですよ

質問者様は特別大変だとは思いませんが、愛情がないなら離婚された方がお互いの為のような気もします

ご主人も一度限りの人生なので もっと愛してくれる人と一緒にしてあげた方がいいのかなと思いました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も、自分が特別大変だとは思っていません。

「愛情がないなら離婚されたほうがお互いの為」
「ご主人も一度限りの人生なので・・・・」

そうですか・・・・。

あの、本当にご回答ありがとうございました。
皆様のご意見すべてがベストアンサーだと思いますが、
特にnanako0702様のご意見、何度も読み返し、今晩じっくり考えたいと思います。

本当に、恥ずかしい質問でしたが、ご回答くださりありがとうございました。

回答No.8

borg121

母性のない男の辞書に“育児”の文字はありません。
　風呂など怖くてとても入れられません。
　もともと適性に欠けており、出来ないことを要求しても無理です。

お礼

出来なくてもいいのですが、自分で入れると言った日でも、私の説明をまったく聞かず危険な横着な入れ方をして・・・・
なんていう小さなことを、今でも私は根に持ってしまって・・・・

腹立つだけ腹立てれば、消えるでしょうか？
なんて・・・今ふっと思いましたが、わかりませんね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#140111

う～ん・・・
お気持ちはわかります。

ご主人がいるのに一人で子育てをした、
それが怒りになってらっしゃるんだと思いました。
「これなら一人で子育てしてるのと同じ、いや、一人の方がもっと気が楽。だから離婚しよう」
ということになるんだろうと・・・。

実は私も専業主婦です。
ウチの夫も何もしない人です。
最初の子供は夫が34歳の時に生まれましたが、おむつ替えも、お風呂に入れてもらったこともありません。
夫は朝が早い仕事だったので、夜泣きすると「かんべんしてくれよ・・・」と言われました。
家事だって手伝ってくれたことは一度もないですよ。
夫は転勤があったので、
上の子が2歳、下の子が妊娠4か月の時に引っ越しの荷造りを一人でやりました。

もちろん、喧嘩もしました。
子供の前でもののしりあったことも。
夫に「お前はおかしいよ」と言われたこともあります。

もともと私は、男は家事をしないのが当たり前だと思って育ちましたが、
夫の妹の旦那さんは洗濯や洗いものまでしてくれると聞くとうらやましくてしょうがなかった。

それでも離婚しなかったのは、自分の言いたいことを夫に言えたからだと思います。
冷静になれば、ちゃんと見えてくるはずなんですよ。
全てにおいて満点の夫なんていません。

ウチの夫の場合は、ギャンブルはしないし、ちゃんと給料を入れてくれる、私が2か月間、里帰り出産してるときも浮気はしなかった。
真面目に仕事してくれれば本当はそれだけでありがたい。

だから・・・考えてみてください。

あなたの苦労をわかってくれない、気遣ってくれない、感謝を口に出さない、家事を手伝ってくれないかもしれないけど、
ご主人だってあなたに愚痴らず我慢してることがきっとあるはず。

厳しい意見が多いのは、一人で子育てしてるシングルマザーの苦労がこんなもんじゃないからですよ。
離婚して、世の中に出たら誰も助けてくれませんから。
いくら子供を育てていようと関係ない、気づかってもくれません。

だから・・・
もし、離婚するなら、まず、ご主人の前で泣き叫んででも、そのお気持ちをわかってもらってください。
あなたのことを本気で心配してくれるのは、ご主人しかいないと思う。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私達、家買えないんです。あの時の引越しも、事情があって夢の無い辛い引越しで、それを子供おんぶして一人でやって、だから今でも根に持ってしまっていました。

すみません余計な補足してしまいました・・。

厳しい意見が多いですが、意見がハッキリ皆様同じなので、逆にホッッとしました。

夫の前で泣き叫んで・・・自信がありませんが、futomato00様のご意見身にしみます。

＞ご主人だってあなたに愚痴らず我慢してることがきっとあるはず。

これは、夫にも言われたことがあります。

回答No.6

noname1366600

まぁ　読んだ感想としては
あなたの「無いものねだり」って感じですね。

旦那さんが「人並み以上」に稼いできてくださるお陰で
あなたは育児に専念できた。
旦那さんがどういったお仕事をされているのかはわかりませんが
それ相応のお仕事をされていたのではないでしょうか？

育児が大変なのはわかります。
でも、旦那さんにそれ以上を求めるのはどうなんでしょ？

旦那さんは人並み以上に稼いできてくれているんだから
感謝してもいいぐらいじゃ？

離婚したければすればいいと思いますが
それは「あなたの勝手」でするってことであって
他の誰も悪くなく　子供さんに寂しい思いをさせてしまうってことは
一生　背負ってくださいね。

それと・・・
＞毎日毎日子供のことだけ考え、生活は360度変化し、一生懸命子供のために尽くしました。

ここは　「180度」です。

360度だと元にもどっちゃいますからね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今、Ｎｏ１３のご回答まで読ませていただいたあと入力しているのですが、すべての意見がハッキリしていて、逆にホッとしました。

お返事させていただくのにちょっと焦っていますが、

「無いものねだり」

このお言葉、今晩子供が寝たあとにじっくり考えてみたいと思います。