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離婚するかしないか？
同学年の夫と２歳の子供を持つ専業主婦です 。 離婚したいと思う理由として、 まず夫への愛情が冷めていることです。 結婚してすぐ子供を出産したのですが、 同居１ヶ月目はお互い無職にもかかわらず (夫は翌月から仕事が決まっていた) 夫は頻繁に遊びに出掛けるし 帰ってきたと思ったら寝てばかり 子供がうるさいので自分だけ実家に帰って寝たり 私１人で子育てをしながら引っ越しの片づけなどをしている状態で、 そんな中愛情はどんどん冷めていきました。 今は、仕事をしてくれて ３ヶ月に１回とかごくごくまれに家事をしてくれたり 状況は少しマシになりましたが、 １度愛情が冷めてしまったので なかなか昔のように夫のことを好きになることができません。 また、好きになれない夫に そっけない態度をとってしまったり 素直になれない自分も嫌です。 それから、心のよりどころがないという点。 旦那はあまり真面目に話を聞いてくれないし、 否定することが多く、 悩みやツライと感じていること何気ない出来事を 気軽に話すことができません。 話して否定されて傷つくのが怖いし、 私は口下手なので口論になると 絶対負けると思うと何も話せません。 今は、夫の実家の近くに暮らしていて 私の実家はかなり遠くにあり 親と話すこともできないし、 友達はまだみんな未婚の社会人なので時間と話が合わないし、 心のよりどころが今の私にはありません。 また、夫婦なので 何かを始めようとするとき、 家庭のことで何か決めないといけないとき、 こんな夫に話しを切り出したり 許可を取ったりしなければならないのも苦痛です。 そして、そんな気軽に話せない、 愛情のない相手と一緒にいても楽しくないですし、 向こうも無口であまり反応のない私といても つまらなさそうです。 一方で離婚を迷う理由として、 子供がいるということ、 １人で子育ても仕事もして、 忙しく、しかも両方とも中途半端な状態になって 果たして幸せなのか？と疑問なこと。 この２点です。 たぶん、こんな悩みを抱えながら 家族を続けている夫婦もたくさんいるのだろうけど、 私は０か100かじゃないと気が済まない 白黒つけないと気持ち悪い性格なので この中途半端な状態に耐えられません。 私が周りにある幸せに気づく能力が低いのもあるんだろうけど、 なんだか、どんな選択肢を選んでも辛い人生で、 幸せになれる気がしないです。 離婚して解放されたい気持ちと 子どものためにも踏みとどまろうかという気持ち。。。 かなり迷っています。
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- ruh35867
- ベストアンサー率13% (2/15)
こんにちわ、４７歳既婚者です。お互いに御両親を交えてこれからの夫婦生活について話し合いをしなければいけませんね。幸せとは、夫婦生活を長く続けていくうちに訪れるのではないでしょうか。
- yuutann2
- ベストアンサー率27% (19/68)
ちょっと行動してみたら？ ハローワークで求人情報を集める 保育園の情報を集めるとかね。 どんな職種に需要があるか 自分の生活にあった条件の職種は どんなものなのか お子さん小さいけど 乳児じゃないですよね。 幼稚園に入るころの年齢になれば 午前中だけの仕事もできなくはないですよ。 短期で繁忙期だけの数日のバイトとかね。 まず、仕事がないと生きていけませんよ。 今のあなたには 自分の食べる分だってないでしょう？ なんでそんなに離婚を急ぐの？ 若い内に別れる意味は何？ 子供の成長と、生活の両立と 数年かけてフルタイムで勤務できるように もっと基盤を固めて安定してから 決めたらいいじゃない。 家事育児仕事、できるもんですよ。 超簡単晩御飯メニューや 片付けどうしてるだの、 どこのスーパーが安いだの 同じ境遇の人の中にいると 気持ちの共感も得られて ストレス発散できることもあります。 できない心配より、どうすればできるか 考えてみんなやってます。 できない時はできない、 たまにはサボりゃいいんです。 外に出て色んな人と関わるうちに 考えが変わるかもしれません。 お金はあって困りませんから。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
まず、今はへそくりをしつつ離婚した気持ちで旦那とは食わせてもらうだけと考えてはどうですか？貯めるお金もない、でも食べていけるなら子供が幼稚園など行くまで我慢するとか、一緒にいても生活が厳しいなら実家に帰って離婚しちゃう、そして親に子供見ててもらってあなたは働くなど。全ては取れません。何かしら妥協、我慢は必要です。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
・・・・・こういうのって片方だけの話を聞いただけでは判断できないな。 夫にも言い分は絶対あるはずだ。（ここで直接聞けないのが残念だがな） この程度で簡単に離婚してたら世の中の離婚率は跳ね上がると思う。 子供じゃないんだから、なんでも０か１００（ＡＬＬ ＯＲ ＮＯＴＨＩＮＧ）、デジタル的には０か１かで物事は決められないよ。 それは折り合う、妥協する、意見をすり合わせるといったことを放棄しますって言ってるようなものだからだ。そんな考えでは結婚生活が続けられるはずがない。（離婚したいではなく、離婚にならざるを得ないだろう） 仮に別の男と再婚したとしても、その考えを改めない限り同じことを繰り返すね。
- whaihansei
- ベストアンサー率23% (227/982)
できちゃった婚なのですか、恋愛結婚だったので しょうか。 離婚した場合、 お子さんはまだ２歳なので、どちらかがいない ことを余り不思議がらないかもしれませんね。 また、 Ａ お子さんはあなたが引き取る Ｂ お子さんを伴侶が引き取る どちらでしょうか。 Ｂなら、あなたはやり直しが可能。 でも実家が近いとはいえ、恐らくＡでしょうね。 この場合、実家に帰れますか。 帰れるなら、恐らくシングルマザーとして仕事、 子育ての両立が可能ではないでしょうか。 帰れないなら保育園を探した後、定時で帰れる ような職場に就職する。 養育料はしっかり確保することです。 または離婚せず別の道を、例えば「別居」するとか 新たに考えねばなりません。 逆に虎穴にいらずんばで、伴侶の家に同居するとか。 ＞幸せになれる気がしないです まだ若いのだから諦めるのは早すぎです。 ただ結婚にはリスクがある、「離婚のない結婚」の 選択は決してたやすくはないと理解されたと思います。 もちろん離婚のない結婚も多数ありますが。
- tetsuji8280
- ベストアンサー率20% (65/322)
全てを自己中心都合条件に満たそうとすることは、できないと思いますよ！ 「何かを得ようとすれば、何かを犠牲にしなければならない」これが、世の中です。
- o09080706o
- ベストアンサー率10% (279/2618)
子育てと仕事を中途半端にしないための工夫がいろいろありますので、そういう方法、探してみてはいかがでしょうか。
- kurokuro_siro
- ベストアンサー率12% (337/2675)
行政で子育てを相談できる窓口などがあれば、そういうところを利用すると話もできると思います。対面で話きいてもらうだけで気持ちは整理されるかもしれません。
お礼
ありがとうございます。 そういえば、前に子どもの健診で 夫が育児をしているか？の欄に×をつけたら、 健診の終わりに保健師さんが 話を聞いたり励ましてくれたりして ちょっとスッキリしたことがありました。 相談室もあるので、 また行ってみようと思います。
- manmanmann
- ベストアンサー率12% (535/4296)
どちらを選んでも次の試練は絶対にあるし、どちらが正解かどうかは結果論だとおもいます。 質問者さんもそれは既にわかっているんでしょうけど…。 どんな選択をしようと「自分で正解にもっていく」という気概がないと難しいのではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 確かに、どっちにしても試練ですね。 自分で正解に持っていくって いい言葉だと思いました！！ そうしてみようと思います。
- riokawa
- ベストアンサー率27% (73/262)
旦那の悪いところをたくさん羅列して 悪人に仕立て上げて 自分のことは上手に棚の上に上げている面も感じられますが いかがでしょうか？ コミュニケーションは一方通行な考え方では成立はしませんよね。 あなたは旦那さんに対して対話をする前から否定に入ってる節がありそう。 それでは相手の反応が悪いと思います。 旦那さんに良い面はありませんか？ 旦那さんの良い面をもっと引き出させようとは思いませんか？ これはお互いのことだと思います。 旦那さんの悪い面は悪意があっての言動ですか？ 彼がやろうとしていることを認めたり支えてりしていますか？ 仮に彼が子供っぽい面があるならば 上手にあなたがもっと大きくリードをしていくこともできると思います。 豚もおだてりゃ木に登る！ 言い方は悪いかもしれませんが。 仕事も同じです。 共同でやらなければならない仕事はお互いの得手不得手をわかった上で 相乗効果が出るように進めますよね。 それが上司部下であっても同じです。 それも我慢ができないのであれば離婚も良いかと思います。 子供のために離婚をしない。 確かに正論です。 でも両親が不仲でいる環境は子供にとって最大の苦しみです。 ひどい言い方かもしれませんが、 最悪の夫婦環境で苦しむくらいないなら 離婚をした方が子供の心もやすまります。 これは夫婦仲の悪い環境で育った子供たちの本音です。 全員とは言いませんがそのように思っている子供たちは多いです。 （前に２０人以上その質問をした経験あります。） あなたに対して何の弁護もしない回答なので 気分を害されてるかとは思います。 もし旦那がモラハラやDV系の人だったりするのなら話は別です。 お互いにまだ大人になりきれていないような気がします。 夫婦関係が悪化した場合、 もし修復をしたい気持ちが少しでもあるなら まずはそれに気付いた方が最初に冷静になって 歩み寄りを試みるのが必要です。 硬くなった石同士がぶつかりあったら火花が出ますよね。 感情はわかりますがまずはそこからやってみてはいかがでしょうか。 それでダメなら諦めも後悔も少なくなります。
お礼
ありがとうございます。 叩く人出てくると思って、 これでも結構悪口？控えめにしたんですけどね～(^^;) 全部言ったらもっとすごいですよ？(笑) 夫の良い面を見ようと頑張ったこともありましたが、 仕事を辞めずに最低限生活できるだけのお金を稼いできてくれること くらいしか思い浮かびませんでした。 否定から入ってるってことはないですね～。 返り討ちにあいそうなので、 どう思ってるのか話せ！ってしつこく言われるまでは 嫌だなと思うことや我慢してることは黙っていますし、 相手が本当に傷つきそうなことまでは言いません。 修復したいのかどうか、自分でもよくわからないんです。 もしかしたら、修復するより さっさと別れてラクになりたいと思ってるかもしれません。 でも、何も努力もしないで逃げるのは 成長しないしよくないよな～ とは思っています。
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- ベストアンサー
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お礼
ありがとうございます。 すべてを思い通りになんて思ってないです。 ただ、少しも思い通りになってないので、 １つや２つ私の希望する通りになってほしいなぁ とは思いますが。。。 全部を我慢して抱え込むのは辛いです。