離婚？

質問

こんにちは。
現在27歳専業主婦、夫は37歳会社員、０歳児１人家族です。

数ヶ月ほど前から、夫に愛情を感じなくなりました。

育った家庭環境が違うのか、夫はまず朝起きておはようを言いません。

子供が小さいので夕食は先に済ませますが、たまに待って一緒に食べようとすると、わざわざ待つ意味がわからない、と言われます。
食事なんて家族そろって食べる必要もないと。

たまの休日もテレビゲーム。
話しかけても、今はゲーム中、と返ってきます。

会話も続きません。
問い掛けても、イエスかノー。
口ベタなのは知っていますが、コミュニケーションとるようにしよう、と何回言っても変わりません。
私から話さないと無言です。

その他、細々したことが沢山あります。

家事や育児や私のことには口は出さないタイプで、家事も完璧にしてる方とは言えませんが特に文句も言いません。

性格は真面目で、浮気もなし(と思い込んでます)、お酒やギャンブルもたまにするくらい。
子供も可愛がっています。

ですが、すごく些細なことだと思われるかもしれませんが、自分と違いすぎる夫に、愛情を感じられなくなって、一緒に生活していても楽しいと思えず、最近では毎日虚しさを感じます。
これから毎日こんなことを考えながら暮らしていくのかと。

何回か、その気持ちを訴えました。
ですが伝わらなかったようです。
私の言い方も悪く、相手にも聞く耳がないように感じました。
結局俺はどうしたらいいの？考え方が違うんやから仕方ないことだろ。
で終わりました。
私はその冷たい態度に涙があふれてきましたが、どうなることもありません。
なだめてもらおうと泣いた訳でもありませんが、涙を見てもそんな態度か、とさらに悲しくなりました。

性格を変えてとは言いません。
ただ、もう少し歩み寄ろうとする態度が見えたらそれでうれしいのです。
妻が泣いても冷たい夫からは全くそんな態度を感じられないのです。

私が思うに、夫は私が何を求めてるのかわかってないのだと思います。
一生懸命伝えてるつもりなのに。
というかわかろうとしていないのかな？と。

特に私が離婚を申し出ない限り、私のことを好きでなくても夫から離婚を言う人ではないと思います。
愛情がなくても生活はできる関係だとは思います。

ですがこのまま気持ちを抑えたまま結婚生活を続けるのが辛いです。

わかりづらい文章で申し訳ありません。
私の夫への気持ちの伝え方や、ご意見なんでもかまいませんのでお願いします。

精神的に不安定になっているので、お手柔らかにお願いします。

回答No.7

noname#171468

育児は孤独の戦いです、だからママともを作るでは・・・・
それを旦那に期待する方が、旦那には負担です。
話す相手が違う、同年代の母親です、育児の事など・・・
　育児に男が関わらない方が良いでは、自分ならありがたいですよ、旦那が関わる事で、コミニケーションを取らないてはならない、即異変起こす子どもの、発達に付き合えるのか、旦那とは、24時間子どもを見て居ない人です。。。。
　もう少し、子どもが大きくならば、関わる時期も来ます、２～3歳児なら、五月蠅く関わりを求めます。
　それまでの辛抱です、子どもとは、しゃべり出すなら、五月蠅い存在にもなります・・・
　しばし、時期を待たれろ・・・・

回答No.6

noname#149391

初めまして。

０歳児のお子さんがいらっしゃるという事で、その辺りの影響も少しあるのかもしれませんよね。

お子さんが生まれる前と今を比べて、もしも今の方が、旦那様に対して不満が大きくなって
いるのであれば、もしかしらたらお子さんを生んで、環境が変わったせいもあるのかもです。

ご質問にもありましたが、旦那様の態度は、前から変わっていないのですよね。
特に悪化しているわけでもないのですよね？

今までの蓄積もあったのでしょうけれど、もしかしたらmamaand263さんが旦那様に
求める物が変ってきたのかもしれませんね。

お子さんが生まれて、改めて理想の家族について考えて、子供の為にも、こんな家庭に
したい！と思って。

確かに、育った家庭で培ったものって大きいと思います。
私の主人は、少し残念な家庭で育ったために「この人、人間的にどうなの？」と
思う事が多々あります。

何度話し合いをしても、何が悪いのか本気でわかっていないから、平行線なんですよね。
私ももう、話し合い疲れました。

でも、私はmamaand263さんが羨ましいです！
私の主人なんて、子供と遊ぶよりも携帯ゲームです。放っておけば、何時間でも
携帯をピコピコいじっていますよ。
子供よりも、自分が優先。本当に性質の悪い“子供”です。

こんな人もいるのですから、子煩悩で子育てに協力的なだけでも素晴らしい事ですよ（＾＾）

ただ、やはり一緒にご飯を食べないとか、あいさつをしないとか、そういう事は子供の
教育にもよくはないですよね。

今後のお子さんの成長にも関わってくることですから、その辺りも絡めながら
お話しをしてみてはどうでしょう？

離婚を考えるにしても、やはりお子さんを第一に考えてあげて欲しいです。
万が一離婚をしても、旦那様の事は記憶には残りませんが……。

大変なのは人それぞれですから「離婚しないで！」なんて言えませんが、
“父親のいない子供”がどんな思いをするのか。また、離婚した後の経済状況など。
それをしっかり考えてみて下さい。

今は子育てでお疲れだと思います。
あまり考え込みすぎず、時々適当人間になりながら、お互い子育て頑張りましょう（＾＾）

お礼

はい、本当にそのとおりなんです。
何回話し合っても、話し合いにもならず、何が悪いか本気でわかっていないみたいです。

離婚を考える前に、子供のことがやっぱり一番ひっかかります。
父親のいない子供もかわいそうですし、経済状況も実際問題難しいです。

時々適当人間ですか。
ほっとする言葉でした。

ありがとうございました。

回答No.5

enamamanae

旦那さんを「そういう人」って思えないってことですよね。

私も結婚して１歳半になる娘がいます。
主人にたいしてイライラもしますし、喧嘩もいっぱいしてきました。大半は私からのお説教ですが(*_*)

最近は、「この人はこういう人だ」とわかってきたというか、身にしみてきたというか、良い意味で諦めがついてきたというか。
「こうあってほしい！」と思うことの虚しさにやっと気が付きはじめました。
もともとが他人で、別々の環境、人生があるなかで、縁があり、残りの時間を一緒に過ごそうと決めただけです。
考え方に違いがあっても、当たり前。
同じにしようってのが、そもそもの間違いなんですよね。

夫婦ってのは、長い目で見て同じ方向を向いていれば大丈夫なんです。
考え方は紆余曲折しても、ゴールで出会えるなら、正解だと思います。
だから、些細なことを揃えようとせず、お互いがお互いの考えで生きて、時々同じ時間を過ごせば良いと思いますよ。

晩御飯待ってたのに、待たなくていいと言われたら、「私が一緒に食べたかっただけよ、たまにはいいでしょ」って笑顔で言えばいい。
ゲームが好きな旦那さんなら、ある程度好きにさせてあげて、側に座って同じ画面を見たらいい。
言葉を無理にかわさなくても、コミュニケーションはとれますよ。
聞いてほしい話があるなら、前もって聞いてほしい話があるから、後で聞いてくれる？って言えばいいんです。

あなたが旦那さんにわかってもらえないと悶えるように、旦那さんもあなたにわかってもらえない思いを抱えていると思います。
旦那さんには旦那さんの時間の過ごし方がありますからね。
その時々に、あなたという存在を捩込ませれば、ちゃんとコミュニケーションはとれるはずですよ。
結婚しようって決めた相手なんだから、今まで話もしてないってはずないでしょ？
結婚を考えるほどに言葉を交わしてきたはずです。

自分を受け入れてほしいなら、相手を受け入れる。
これが一番簡単ですよ。
自分を知り、相手を知れば百戦百勝！
上手くやってみて下さい。
それでも無理なら、またその時に離婚を考えたらいいと思いました。

お礼

「そういう人」ですか、
思えてないんでしょうね。
自分の理想との違いが気になって気になって。
回答者さんのようにわりきって（？）生活できていらっしゃるのが羨ましいです。
その長い目で見るという広い心に、心が穏やかになりました。
そう思えると私もうまくやっていけるような気もしてきました。

ありがとうございました。

回答No.4

jujujunji

大変ですね。
歩み寄ろうという気持ちが一方通行なのは１番辛いことです。

旦那さんは、結婚前からこういう性格だったんですか?
結婚したらいきなり冷たく変わってしまったのですか?

よくこういう旦那さんいらっしゃいますが、「もう嫌だ!離婚する!!」って言ったら変わってくれるんですかね?慌てたりするのかな?

＞俺はどうしたらいいの?
と聞いてくれているんですから、そこで「こうしてほしい」、「こういうのは嫌だ」、って伝えればいいです。
具体的と言うか、理論的に言えば伝わる相手かなぁと思います。
ただ「〇〇してほしい!!」
ではなく、
「△△したら●●だから〇〇してほしい、そうされると私はうれしい」

という感じで(^O^)☆

お礼

夫は前から冷たいところはありましたが、私が気づいてなかったように思います。
今は子供もいて私も多少はイライラがあり、気になってきた部分もあるのかと。

伝え方、参考になりました。
正直もう私の気持ちを伝える価値もないのかなと思っているところではありますが、またそんな機会があればそのように言ってみようと思いました。

ありがとうございました。

回答No.3

IamR

離婚したくなる瞬間って，意外と大きな問題がある時ではなくて，
些細なことの積み重ねが原因だと思います．

はっきりしたことは言えませんが，お子さんが生まれてから
mamaand263さんに気持ちの変化があったのではないですか？

子供が生まれると女性は変わります．
なんというか・・・我が子を守るための動物的本能が目覚めるというか・・・．
だからダンナさんに物足りなさを感じるようになってしまったのではないでしょうか？

もちろんダンナさんもこの時期は特に家庭に対して意識的に優しく接する必要が
ありますが，そういう環境で育ってきていないのでしょうかね・・・．
その手の本を読めば書いてあることですし，子供が生まれたばかりの友達や同僚がいれば
そういうことに気付いてもよさそうですが・・・．

伝え方自体は特に間違っているとは思いませんので，もう少しがんばってみるしか
ないと思います．
でも，そのがんばりは必ずあとで活きてくると思いますよ(^o^)

お礼

私が出産後、うつのような気持ちになって、夫が仕事から帰ってくるのを泣いて待っている日がありました。
そんな日でも、心配そうな態度は一切なく、冷たいものでした。
そのときから何かがかわってきたように思います。
今までそういうこと自体がありませんでしたので気づかなかったのかな？

おっしゃるようにがんばって伝えても、いつも返事もなく、うつむいたまま、黙り込んでいるのです。
なので正直がんばって伝えようとも思えなくなっています。
伝える前よりさらに自分がむなしくなっているからです。

ありがとうございました。

回答No.2

hicha0406

はじめまして。
ご主人と同年代の独身女性です。

まず、ご主人のどこを好きになって、結婚しようと決意なさったのか、
ちょっと思い出してみませんか？

写真やメールなど、思い出の品でもひっぱりだしながら…。

ご相談を読んで感じたのは、
「家族」というイメージが、お二人の間で大きく違っているんではないかと。

推測ですが、ご主人は家庭に対して、濃い関わりをもつものだ、というイメージはもってなく。

相談者さんは濃い関わり合いそのものが家族であると思っている。

その、全く違う立ち位置から、家族という形を相手にだけ求めている。

家族だから「好きにさせてほしい」
家族だから「関心を持ってほしい」

…平行線。
そんな感じしません？

ご主人の、自分の時間を尊重できてますか？
つい、構って欲しがって絡んでしまっていませんか？

小さなお子様のパパであれば、自分のことはさておきになるマイホームパパもいるでしょうが、

相談者さんのご主人はそのタイプではない。

そのことは、個人差の部分でもあるので、
ある程度は仕方がないと思いますよ。

もう好きじゃないかも！と短気をおこす前に、
ご主人の実家を思い出して、
ご主人のなかの家族イメージをつかんでみてはどうかな、
と思いました。

お礼

回答を読んでいて、まさに平行線！とうなづいていました。
ほんとうにおっしゃるとおりの家族に対してのイメージです。
それが違いすぎて悲しくなるんです。

夫をすきになったのは、真面目な性格の持ち主だったからです。
その性格は今も変わっていません。

夫の一人の時間に話しかけて、無視でもされると、ついグチっぽい言葉を発してしまっています。

家族イメージがこんなにも違う私たちが再び愛情を持つことができるのでしょうか・・・

ありがとうございました。

回答No.1

noname#140643

はじめは愛情があったのですよね？

その時と、ご主人は大きく変わったのでしょうか？

変わったのであれば、そのあたりを具体的に言って見てはいかがですか？

ただし、優しく。泣いたりせず、笑顔で。

「どうして」は、追求しても相手は追い詰められると考えるだけです。

結婚前とあまり変わっていないなら、
あなたが変わったのではありませんか？
ご主人に求めるものが。

いい奥さんって、私にはアドバイスできませんが
どんなによくなくても、お互いに「合っている」という夫婦はあるものだと思います。

あなたの不満がどこから来るのが
冷静に書いてみたりして
一度振り返ってみては？

お礼

最初は愛情がありました。
夫はきっと変わってないと思います。
今までもそういう面はあったはずですが気にしないようにしていましたが、子供が産まれて私の夫に対する意識が変わったのかもしれません。
回答をみてそう感じました。

ありがとうございました。