結婚7年目、１０ヵ月の子供がいます。

質問

結婚7年目、１０ヵ月の子供がいます。
過去にも質問したんですが、一歩踏み出せる勇気がなく今に至っています。

過去質問　→　http://okwave.jp/qa/q4983859.html

皆さんがコメントくださったように、子供が生まれてからも結局暴力がなくなることはありませんでした。というか暴力がエスカレートしてきて、今回喧嘩した時は子供を抱いている私を後ろから殴ってきました。子供は当然大泣きです。子供が泣いているのでそばへ行こうとした時も、行かせないように手で制止したり、自分の感情をコントロールできないので暴力でとにかく痛めつけてきます。育児が大変だと愚痴をこぼすと「最初から産まなきゃよかったじゃん」とか「大変なら殺せば」という恐ろしい発言もするようになり、もう限界だと思い、実家へ避難しました。勝手に出て行ったのもあって、一言実家へ戻っていることをメールするとすぐ電話がかかってきて、「なんで勝手な行動をとるんだ！」とおまけに私の携帯がつながらないと、実家へしつこく電話をしてきたり、ストーカーまがいな行動をとってきました。そして、私が実家へ帰ってそれを受け入れた両親を常識がないと言い、それを父に直接話すから電話を代われと言われ、父が「何の用？」と聞くと、その言い方が気に入らず、「なんやその態度は！お前が冷静に話せや」と暴言。父もお前呼ばわりされ強く憤慨していました。もうメチャクチャです。一晩考えて、これ以上両親に迷惑をかけたくないのと、子供の様子も環境が変わったり私がいつもと違う雰囲気を感じてか落ち着かなかったので、翌日自宅へ戻る許可を旦那に取り帰りました。そして、その晩旦那と話し合いに。子供のためにがんばろうとして私もふるまいを改めると反省して謝っているにも関わらず、あげあしをとってしつこく攻めてきて、根本的な話し合いは最後までできませんでした。体に傷を負った状態で、言葉でも攻めてきて精神的に参っています。旦那の話は「二人で仲良くしていけばいいんじゃない」という一言だけ。そのためにどうしたらよいか？と聞くと逆切れ！話し合いもないです。あとは私の話の暴力をふるったことにごめんと謝ってきただけです。父との電話の話をすると「向こうが勝手に怒ってるだけで、俺は悪くない。暴言もはいていない」としらを切ってきました。おまけに「両親と私で土下座して謝ったら許してやる」とまで言う始末。昔、喧嘩した際、私が足の指を骨折したことに父が怒り、けがを負わせるような暴力をしていることに土下座して謝まらせたこともあり、そのことをずーっと根にもっているようで、今回もそれを引きずって土下座しろという発言になったんだと思います。
義両親に相談したら、「辛抱すればいつか幸せが訪れるから」と言われるだけで、辛抱というよりも身の危険を感じるし、こんなことが頻繁に起きたら、暴力を見て育った子供にどれだけの影響がでるのかと思うと、辛抱にも限界があるのではと思うようになりました。私があらたまったところで何も解決できないと感じました。
やり直すことはもう不可能ですよね。旦那と幸せの家庭を築いていける自信がないし、子供を穏やかな環境で育てたいです。（暴力のない環境）
離婚したいです。だけど、離婚後の生活を考えるとやはり不安。経済的なものが一番不安を感じます。それに、離婚したら何の罪もない子供を悲しませるんじゃないかと考えたり。どう決断するべきなのか、一時の感情で離婚を決意して後悔したくないし、かと言って、暴力がなくなる保証なんてないし、もうどうしたらいいのか迷っています。
同じように暴力が原因で離婚された方、また母子家庭になればどれだけ大変なものなのかもよかったらご意見ください。そして、離婚する場合、弁護士や行政書士などに相談してから準備を進めていった方がいいですか？慰謝料や親権など取れますか？

回答No.2

osumi · ベストアンサー

参考意見として聞いて下さい。

私も、おなじように結婚6年目ににやっと今の息子を授かって、7年目に離婚した者です。
母子家庭ですが、両親の元で生活させて貰ってます。

私自身、離婚する際、別居期間約1年間があります。

モラハラ夫でしたので（あなたの旦那さんにそっくりです）話し合いにならず（←口が達者で
話し合いにならない、あげあしとり）私も新生児の育児をしながらヘトヘトでした。

別居といいますか、実家に逃げ帰った際は、離婚を決意できず本当に悩みまくり
それこそ占い、カウンセラー、市の相談窓口等、まだ7カ月の息子を背中におんぶして
出かけては相談して自分の考えを見つめなおしましたが、答えが出ず…そんな時に出会った
本があります。

（Ｑ＆Ａモラルハラスメント　橋本智子著　明石出版　）です。一度検索してみて下さい。
　￥2000程して高額でしたが、本当にこの本に救われました。私が欲しかった答えがそこに
　あったからです。なんの答えがほしかったか？と言いますと、子供から父親を奪ってよいのか？
です。まさしく、子供のために我慢して20歳になったら別れよう…なんて考えてた私に、それじゃ
遅いんだって事を、教えてくれました。
それと、やっぱり旦那がモラハラだったことを、この本で確証しましたし、話し合いでは別れられない
事をしり、この本の著者である橋本弁護士（たまたま同じ県内だったので）にお願いして、3回の調停
で離婚することができました。

私は決して離婚を勧めてるわけではありません。それを決めるのはあなた自身です。

でも、決めることが出来ない…ともし悩んでらっしゃったら、一度上記の本を手にとってみて
下さい。もしかしたら、おなじように答えが見えてこられるかもしれません。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
教えて頂いた本、早速ネットで注文しました。
両親に相談してもやはり最後に決めるのは自分。両親に相談するとやはり私の見方でいてくれるので、旦那に話すとお前らでグルで俺を攻めてくるなんて言うので、自分でやっていることが間違っているのかと考えしまうことも多々ありました。でも、やっぱりもう暴力から逃げたいです。下記No.1の方と重複回答になりますが、旦那のやさしさや言葉に対して信用できない自分がいます。
その決断をするために私もこの本を読んで少しでも心が楽になれればと思います。

昨晩また旦那と話し合いました。おとついとは違ってかなり冷静で素直に私の話も聞き、俺が改めるとまで言ってきました。でも、やっぱりまた同じことになるかもしれないという発言があり、それを聞いてまたいつ暴力があるかわからない状況の中で生活しないといけないのかと思うと、心が苦しくなりました。
やさしくなる旦那を見ると、もう一度頑張ってみようかなと思う自分がいて、それが一歩踏み出せない理由なのかもしれません。
過去数え切れないほどの暴力がありましたが、これまでの証拠となるものはとっていないです。今回実家へ帰った時、母に背中に受けたあざを写真1枚撮ってもらったのと、今回の喧嘩の内容をメモ書きしたくらいです。証拠としては不十分かもしれません。
実家への援助は期待できないです。もし離婚したら経済的な援助はできないと言われているし、両親に迷惑をかけたくないのもあるので、離婚したらアパートを借りて住む予定です。
それから、暴力に至るまでの原因は、私の話し方に腹が立つということなんです。いらいらしてついキツイ言い方することがあるんですが、それが暴力への引き金になっていて、昨日やおとついの話し合いで普通に穏やかに話していても、「すぐそんな言い方して、それがキツイんだよ」と言われ、本人によると、話す内容がキツイとまで言われる始末。人によってキツイかどうかその人それぞれ受け止め方が違うけど、旦那の場合、過剰に反応してしまうところがあります。そう思っている以上またちょっとしたことでもキツイと言われてしまう気がしてなりません。

回答No.7

osumi

No.2のosumiです。

まず、離婚するしないは別として、いちど実家に戻らせて貰うのは難しいでしょうか？

モラハラと傍にいての話し合いは危険だと思いますし、あなたが子供を穏やかな環境で
モラハラ夫にビクビクせず育てたいと思っている今が大事だと思います。
前にご紹介した本を、まず読んで頂けると、あなたの悩みが解決するヒントが沢山書いて
ありますので、早く読んで頂きたいなと、切に願います…。

というのも、私もあなたと同じような悩みを抱えていたからです。
（何度も暴力的な言葉や、手が出てた事を両親には心配させたくなく隠してました。
むしろ、良き夫のように振る舞うので、私が悪いんじゃないか？！とすら思われてましたし、
私も両親には思った事を話すので、「あんたの言い方がキツイから直さないと」とも言われて
ました。が、そうは言っても暴力はダメだということ。子供にも連鎖するという事。
モラハラによって、自分が悪いんではないかと思わされてる事、等本に載ってます。
実家に逃げ帰った際に、隠してたこともすべて泣きながら暴露しました。
それで、両親も私が可哀そうと言うより、幼い孫を守りたいと思ったからか、ここで暮しなさい
と納得してくれた経緯があります。

私は、本当に両親が傍に居させてくれますので、息子も私も幸せだと思います。

でもこれも善し悪しで、友達で母子で頑張ってる姿を見ると、いつまでも甘えてて
情けない気持ちもありますし、子育てには遠慮なく口出しもありますし、
自分の思うようには出来ない（あたりまえですが…）部分の我慢はあります。
が、家族を感じる家庭で子育てできるのはありがたいと思って生活してます。
ちなみに、今は失業→職業訓練中→求職中です。保育園のお迎え等、
子育ては頼らないで！とハッキリと言われてるので、本当に居候させてもらってる
だけの感じで、家事等は一切私が受け持ってます。
それでも、夕食の献立にいちいち文句を言われたり、何で爆発するかわからなかった
モラ夫と生活してた時より、数倍幸せですし、のびのび楽しく生活してると実感してます。

とにもかくにも、本を早く読んで頂きたいのが私の回答とさせていただきたいです。
ちなみに上記で出てきた母子で頑張ってる友達も、この本に救われた一人です。

お礼

何度もご回答いただきありがとうございます。
今日は警察へ相談しに行ってきました。実家へ避難した時、しつこい電話や暴言、おまけに家まで来るとまで言われた経緯があるので、これから私がもし実家へ避難した場合、押し掛けられたら困るので事前に警察へ事情を説明して、いざの時はすぐ対応してもらえるようにしました。
あと、今朝お義母さんからメールが届きました。私が旦那が変わることなく自分の非を認めないし、旦那の事が信じれないというメールを送ったのに対して、「男は素直に自分の非を認めることはないです。今はあきらめこれからの人生を信じて歩んでいくしかないと。」子供の前で暴力をふるったことに対しても、今の時期の赤ちゃんは記憶力があまりないから親が思うほど被害になっていないと。これを読んでがっくりです。あきらめるということは暴力を受け続けることにだということ。暴力を受け続けた人しか本当の苦しみはわからないんだと思いました。もう別れる方向で考えています。
いろんな方に相談するたびに自分の気持ちが緩んでいたけど、もう迷わない。早かれ遅かれ同じことがまた繰り返されることは確かです。
勇気を抱いてDV電話相談や警察へ行ってよかったと思いました。ここでの質問も大変参考になったし、一歩踏み出せる勇気をもらいました。本当にありがとうございます。お義母さんはやはり自分の息子がかわいいからかばっていることがよ～くわかりました。

ご実家での暮らし、家族構成がどうであれ、みんなが笑顔で楽しく暮らせることが一番の幸せですよね。私も早くこの生活から抜け出したいです。
それから今後の暮らしですが、実家へ住むか自宅へ留まるかまだ決めていないんですが、保護命令を出そうと思っています。

回答No.6

osumi

NO.2のosumiです。

もう一つ、経験として付け加えたい事が出てきましたので補足します…。

時間がある時にノートに、嫌なことをされたこと、嫌なことを言われた事など、
できれば日記のように、何月何日にされた、言われたと記録を洗いなおすと
調停（裁判の前の話し合い）で、使えますよ。
こんな中途半端な日記で…と思いましたが、十分な証拠ですって言われました。
もちろん、痣が残った写真も証拠になります。
私は、たまたまスケジュール帳にちょこちょこ書いてた気持ちを
順をおってノートに書いたら、自分の気持ちも整理できたし（こんな酷いことが
あったんだって冷静になれた）また調停でも調停員の人に説明しやすかったです。

調停はあくまで話し合い。離婚するだけが答えでない場所です。

モラハラ夫を相手にしてると、暴言をはかれたり、急に優しくなったり、言うことなすこと
チグハグで振り回されます。だからこそ調停の場（公の場）でしっかり話し合い、
養育費等の話し合いも、きっちり証拠を残されたほうが良いと思います。
それに、もし、調停の場で「やり直せる…」と思えば、離婚を辞めれば良いのだと思います。

そういう意味で、モラハラ夫相手に離婚話（離婚するにせよ、しないにせよ）を進める時は、
調停に臨んだ方がお勧めです。

私も、この調停での公的証書に大変助けられました。
例えばマイホームのローンの書き換えですが本来なら無職の私にローンは組めませんが、
離婚でいたしかたなくローンを肩代わりするって内容でローンの審査が通りました。
銀行の窓口の方も公的証書のお陰ですよってハッキリ言われました。

以上余談ですが、親権の事や養育費の事を心配されてますが、親権はほぼあなたに
決定です（母親有利）。何にも心配する事ないですよ！って
お伝えしたくて再度投稿しました。

お礼

同じ経験のある方からのご回答ありがとうございます。

今日DV相談窓口へ電話して話を聞き、またこちらでみなさんのご意見を読みながら、今はこの場所から出ることが大事なんだと決意したばかりなのですが、後で両親に相談内容と私の思いを伝えると「暴力する原因も、○○（私）の言い方がキツイからなんだから、そこを改善すれば暴力もなくなるんじゃないか」と。両親は私の物言いがキツイことは知っているので、私にも非があると言います。暴力をさせている私が悪いんだろうか？両親と話したことでまた迷いが出てきました。精神状態も参っている状態なので、自分で正しい判断ができなくなっています。おまけに、離婚したら実家をあてにしてはいけないとまで言われるので、不安も倍増しています。両親の話を聞いていると、「離婚したら苦労する。一人で子供を育てることができるのか？」と離婚後の話ばかりします。今私が暴力で悩んでいることはそっちのけ状態です。確かに離婚後の生活は苦しくなるけど、それよりも暴力におびえる暮らしはしたくない気持ちの方が強いです。両親に相談したのは数年前に一度と今回ので2回目なんです。これまでに何十回と喧嘩で暴力を受けていたことはずっと隠していて、それほど被害の重大さが伝わっていないのかな？と思ったり。

ご実家で母子家庭をされていますが、実際生活はどうですか？苦しいですか？

回答No.5

teo2jp

慰謝料も親権もとれますよ。ただし、裁判になると思います。あなたは直ちに決断して逃げるべきです。
夫が直る見込みはありません。土下座して謝っても信用してはなりません。ドメスチック・バイオレンスですから、ネットで調べて下さい。証拠なら、医者に診せて記録にしておくのが良いと思います。子どものためにも離婚するべきです。このような父親なら、いない方がずっとましです。もし、お子さんが男の子なら、やがてその子もあなたに暴力をふるうことになります。
　離婚後の生活の不安があると思いますが、留まることは、命と人生がかかっていますから、迷ってはなりません。一日も早く逃げることです。シェルター（避難所）のようなところがある場合もあります。探してみてください。

お礼

回答いただきありがとうございます。

相談窓口の方からも、DV夫は決して直ることはないときっぱり断言されました。どんな理由であろうが暴力は犯罪であること。子供を守るために早く逃げなさいと言われました。遅かれ早かれ、子供が生まれたことで暴力は必ずエスカレートしていずれ、子供にも手を出すようになると。子供は女の子ですが、男性恐怖症になったり、暴力におびえて声が出なくなったり、悪影響が出るのは間違いないと。とにかくいつ襲いかかってくるかわからない恐怖から逃げることが第一だということがよ～くわかりました。ずっと旦那の言い分に押し通され、洗脳されていた自分。ここでの相談や電話相談でみなさんのご意見を聞いて決心がつきました。

ご回答に、裁判と書かれていますが、離婚することに旦那が拒否し続ける可能性があるという意味なんでしょうか？離婚になれば協議離婚では終わらないとは思っているんですが…子供のためにがんばります。

回答No.4

noname#163573

もう、暴力は治らないと思いますよ？
謝ったりするのも、いつも暴力の後、自分が見捨てられそうになったときだけでしょう？

環境が変化してお子さんが不安定になるのはせいぜいしばらくの間、
お母さんが殴られたり、お父さんが暴れているのを見て恐怖を感じるのはずっとです。
そろそろ、お母さんが何をされているのかお子さんも解ってくる頃ですよ。

離婚したら、確かに何の罪もない子供を悲しませるかも知れませんが
離婚しなければ、何の罪もない子供を恐怖に陥れ、まともな保護を受けられない悲しみを与え
お母さんが殴られることを目撃させられ、
場合によっては大けがや死ぬということもあるのですよ？？

確かに夫婦揃っている家庭は良いですよ。

でもそれは「まともに家庭が機能している」場合です。

質問者さんの家庭は機能していません。
お子さんには悪影響です。

旦那さん自身も、あなたを所有物のように考え、お子さんにあなたが費やされるのを良く思っていません
いわばお子さんは旦那さんにとって邪魔者です。

ねえ、このリンク先見てみてごらんなさい。
http://nwsnet.or.jp/

あなたは今、渦中にあるので「これくらいがマンすれば」「よくなるかも」「子供のため」

なんて思うかも知れませんが、客観的に見たらまともな状況じゃないですよ。

子供だってお父さんがいた方が良かった、っていうのはせいぜい小さい頃です。
むしろ子供のためにと我慢していたら
１０歳も過ぎれば「子供のせいにしないでほしかった」
「自分が大変な思いをするのがイヤで別れなかっただけなのに、自分の存在のせいにするな」
って恨んでいるケースもあります。

経済的な不安？
がむしゃらに働くのと、殴られ蹴られ、家の中でも気を遣って神経を張りつめてるのとどちらがいいんですか？
ご実家が幸いあるようですからとりあえず住むところはありますし。

状況から行っても親権はほぼ取れると思います。

今はいいですが、お子さんが歩いたり自分の意志が出てくれば
旦那さんの邪魔になるようなことをしたり、いたずらをしたりします。
その時旦那さんはお子さんに手を挙げませんか？？

あなたは、旦那さんを怒らせないために先回りして
悪くもない、まだ解らない子供を怒ったりしなくてはいけなくなりませんか？？

夫婦揃っていても、旦那さんのご機嫌が第一で子供を誰も心底愛して守ってくれない家庭と
お父さんはいなくても、お母さんが全力で愛してくれている、と感じられる家庭
子供にとってどちらが幸せですか？

この相談のページも保存しておくと良いですよ。前回の分も。
日記が証拠になるくらいですから、少しは証拠の足しになるでしょう。

慰謝料も普通なら請求できると思います。ただ、支払うかどうかは別ですが。
養育費などもとれそうなら可能な限り一括でもらえるだけもらってください。
というのも、払わなくなってしまう人もいるので。

http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice06list.html
こういった女性相談に相談してみてもいいとおもいます。

また、自治体などで法律相談なども無料で開催されていることもあるので
あるようでしたら一度行ってみてはどうですか？

>一時の感情で離婚を決意して後悔したくないし
これは逆だと思いますよ。
常日頃暴力と支配の積み重ねから離婚を決意しているのに
一時的に相手が反省したり謝って見せることで「一時的な感情」で「やり直せるかも」って思ってるだけです。

お礼

回答いただきありがとうございます。

今日両親のすすめもあって、DV相談窓口へ電話してみました。aruruaruruさんが言われた内容をそのまま言われました。日中母が心配して家に来てくれるんですが、子供は母の方ばかりに行って私には手を差し伸べなくなっていました。母が帰ろうとするとぐずったりして、その光景を見てほんと申し訳ない気持ちで苦しくなりました。相談窓口の方にも、赤ちゃんは何もしゃべれないけど感受性が強い時期だから間違いなくこの状態のままだと悪影響になると。ほんとその通りだと思いました。ずっと暴力を受けて、我慢して、ずっと自分が変わればと思っていたけど、それは洗脳されていたからなんですね。それが間違いだということにようやく気付きました。勇気を出して相談してよかったです。これから旦那にばれないように準備を進めていこうと思います。参考URLありがとうございました。

回答No.3

thomas1061

母子家庭の辛さと、あなたやお子さんが体や心に受ける日々の傷・・・比べてどちらが大変でしょうか？

母子家庭の辛さは、後で幸せに変わります。
お子さんの成長などで。
でも、あなたの今の暮らしが後々『大変だったけど良い思い出だね』なんて笑って話せますか？
幸せだと感じられるでしょうか？

ご両親がいらっしゃるのですから甘えましょう。

子供が離れた場所で暴力を受けていると考えて心配する苦労に比べたら、一緒に孫の成長を見られることはご両親にとっても幸せなこととおもいますよ。

法的なことなどは詳しくないですが、それ以外のためにも暴力を受けた際の傷などは写真に撮っておくといいとおもいます。
病院に行った場合は、その証明など暴力の証拠を取っておいた方がいいとおもいますよ。
できることなら、ビデオなどでも撮れれば撮っておいてはどうですか？

そして気持ちが揺るぎそうになったら、あなたもそれを見るといいんじゃないでしょうか？
暴力を受けると、ある種洗脳されたような状態になってしまいます。
冷静になってから、相手がどれだけひどいことをしているのか、あなたもしっかり見た方がいいとおもいますよ。

そして、お子さんのためにも、このままじゃいけないと気持ちをしっかり持たなくては。

このまま結婚していたら、それこそ何の罪もない子供の心に傷をつけることになりますよ。

家は、父がとても気の荒い人で、子供の頃は父の怒鳴り声が絶えませんでした。
でも、父が自分を愛してくれていたのは分かってたんです。
それでも父が母や兄弟に怒鳴る声に、何度も布団をかぶって泣いて耐えたことがありました。

そして、大人になってからも誰かが怒鳴られている声を聞くと動悸がします。
主人が犬をしかっている声など、ひどいときは涙が出そうになります。
ちなみに主人はすごく優しい人です。
それでもそんな気持ちになってしまうんです。

自分を愛してくれて、今はすごく仲良しな父に対してでも、子供ってそんな気持ちになるんです。
『殺してしまえ』なんていうお父さんに育てられ、日々お母さんを怒鳴る声や殴る音は、お子さんに大きな傷を与えるんじゃないでしょうか？

お子さんを救ってあげられるのはあなただけです。
是非、お子さんとご両親と幸せな不安のない家庭を築いてください。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
ほんとおっしゃる通りです。
このまま暴力を受け続ける環境に比べれば、生活が苦しくても笑顔で暮らせる方がよっぽど幸せです。両親に相談したら、離婚したら大変だよ。両親も老後のことがあるので経済的援助はできないと言われています。生活の基盤ができるまでは甘えられるかもしれませんが、ずっと居座ることは難しいです。
ただ、思うことはもう旦那の話が信用できないことは事実です。暴力をしないと断言することはないし、ましてや私が改めないとまた同じことになると話すし、昨晩も話の内容に納得できないと「それがキツイんだよ」と普通のトーンで話しても話の内容を否定してくるので話になりませんでした。子供が寝ている時間に出社して帰宅。寝顔を見てうれしそうな顔を見ると、離婚をためらう気持ちになってしまうんですが、きっと一時の間だけ。みなさんの言うとおり、暴力がなくなることはない気がしてなりません。

No.1の方と重複回答になりますが、
昨晩また旦那と話し合いました。おとついとは違ってかなり冷静で素直に私の話も聞き、俺が改めるとまで言ってきました。でも、やっぱりまた同じことになるかもしれないという発言があり、それを聞いてまたいつ暴力があるかわからない状況の中で生活しないといけないのかと思うと、心が苦しくなりました。
やさしくなる旦那を見ると、もう一度頑張ってみようかなと思う自分がいて、それが一歩踏み出せない理由なのかもしれません。
過去数え切れないほどの暴力がありましたが、これまでの証拠となるものはとっていないです。今回実家へ帰った時、母に背中に受けたあざを写真1枚撮ってもらったのと、今回の喧嘩の内容をメモ書きしたくらいです。証拠としては不十分かもしれません。
実家への援助は期待できないです。もし離婚したら経済的な援助はできないと言われているし、両親に迷惑をかけたくないのもあるので、離婚したらアパートを借りて住む予定です。
それから、暴力に至るまでの原因は、私の話し方に腹が立つということなんです。いらいらしてついキツイ言い方することがあるんですが、それが暴力への引き金になっていて、昨日やおとついの話し合いで普通に穏やかに話していても、「すぐそんな言い方して、それがキツイんだよ」と言われ、本人によると、話す内容がキツイとまで言われる始末。人によってキツイかどうかその人それぞれ受け止め方が違うけど、旦那の場合、過剰に反応してしまうところがあります。そう思っている以上またちょっとしたことでもキツイと言われてしまう気がしてなりません。

回答No.1

mama4615

初めまして　二児の母です。
離婚する事で　一番の不安は　経済的なこと　だと思います。
が、幸い　貴女には御両親が居ますよね。
戻れる実家があるのですから　経済的なことも　多少はクリア出来るのではないですか？

両家の話し合いが駄目ならば（離婚の）、弁護士しか無いと思います。
ですが、証拠がありますか？　暴力があった、ケガをした証明です。
貴女の言葉を嘘だとは思いたくないですが、言った言わない　の水掛け論になるのです。
だからそのためには　どうしても証拠が必要なのです。

母子家庭は　私自身は分からないです。
が、知人は母子家庭です。
昼働き、夕方家にいて、夜はファミレスでパートして、きっちりと育て上げましたよ。
寝る間なんて　ホントに数時間だった日もあったと思います。
養育費は無かったそうです（逃げてしまったので）

もぅ一人は　慰謝料と養育費　として　500万　で離婚したそうです。
毎月　離婚したのにも関わらず　相手の振込を待つ、催促をする可能性もある関係が嫌だったそうで、額面は断然少ないけど確実性を求めたみたいですね。

親権は可能だと思います。　御実家付近でパートでも良いですから（正社員が最善ですが）働く場所をみつけましょう。
父親だから　と　言うのも　父親だ　と言う背中も無い父親は不要ですよ。
それは母親にも言える事でしょ？
貴方の笑顔あっての　子供のよき成長です。
御両親のサポートを　お子さんが小さい頃は受けつつ　貴方の地盤を堅めて下さい。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
昨晩また旦那と話し合いました。おとついとは違ってかなり冷静で素直に私の話も聞き、俺が改めるとまで言ってきました。でも、やっぱりまた同じことになるかもしれないという発言があり、それを聞いてまたいつ暴力があるかわからない状況の中で生活しないといけないのかと思うと、心が苦しくなりました。
やさしくなる旦那を見ると、もう一度頑張ってみようかなと思う自分がいて、それが一歩踏み出せない理由なのかもしれません。
過去数え切れないほどの暴力がありましたが、これまでの証拠となるものはとっていないです。今回実家へ帰った時、母に背中に受けたあざを写真1枚撮ってもらったのと、今回の喧嘩の内容をメモ書きしたくらいです。証拠としては不十分かもしれません。
実家への援助は期待できないです。もし離婚したら経済的な援助はできないと言われているし、両親に迷惑をかけたくないのもあるので、離婚したらアパートを借りて住む予定です。
それから、暴力に至るまでの原因は、私の話し方に腹が立つということなんです。いらいらしてついキツイ言い方することがあるんですが、それが暴力への引き金になっていて、昨日やおとついの話し合いで普通に穏やかに話していても、「すぐそんな言い方して、それがキツイんだよ」と言われ、本人によると、話す内容がキツイとまで言われる始末。人によってキツイかどうかその人それぞれ受け止め方が違うけど、旦那の場合、過剰に反応してしまうところがあります。そう思っている以上またちょっとしたことでもキツイと言われてしまう気がしてなりません。