誰も助けてくれません(泣)わたしはどうしたら？

質問

いろいろなことが重なり悩んでいます。

わたしはもうすぐ４０歳になる既婚女性。
フルタイムで勤めており、まだ子供はいません。
今年の３月に夫がいきなり仕事を辞めてしまい現在無職です。
失業保険ももう切れますが貯蓄はありません。
現在は賃貸のアパートに住んでいます。

わたしはできれば早く夫の仕事が決まって、
普通の生活が送れるようになるのが希望です。
結婚自体が遅かったので、そろそろ子供も欲しいと思っています。

夫は当初、失業保険を貰っていたほうが得だからと
就職活動をしていませんでした。
しかしそろそろ失業保険が切れる頃になり、意欲的に就職活動を行った頃には何十社からも断られ面接さえもしてもらえない状態です。

当初は夫が洗濯・掃除などもしてくれましたが、
現在では昼過ぎまで寝ておりネットやテレビ三昧。
わたしが帰宅する頃、叱られないように慌てて掃除をしていました。
元々夫の物が散乱し自宅はきれいな状態ではありませんでしたが
あまりにも家が酷いため全てわたしがすることにしました。
朝起きて掃除・洗濯、朝食を食べゴミを持って出勤。
くたくたになって帰ってくると、もう家はぐちゃぐちゃです。
夕食後、お風呂掃除をして入浴。
本当は先に夫に入ってもらい、わたしが最後に入れば
入浴後浴室掃除もでき効率が良いのですが、
夫は後で入ると言うため、結局私が浴室の掃除をするハメになります。

それでも調理は好きなようで、夫が夕食を作ってるので助かります。
しかしこれから先の生活を考えると不安になってきました。
夫にこれからのことを話し合いたいと伝えたところ
「お前はそうやって俺にプレッシャーをかけたり攻めたりする！」
といい、全く話し合ってくれません。
わたしの月給だけではこの先やっていけないのです。

夫の実家に相談したのですが、
「だいたい子供がいないから○○(夫の名前)がこんなになるんだ。」
と叱られてしまいました。
実はわたしは数ヶ月前交通事故に巻き込まれ怪我をしたのですが
職場の上司が「人が足りないから困る！」と休みをくれませんでした。
生活がかかっていなければ即辞めたかったのですが、
現実辞めることができないため我慢して働いていました。
それでわたしの身体が元に戻るまで少しの期間だけでも
夫を実家に住まわせて貰えないかと相談してみたんです。
でも「○○(夫)がこんなふうになったのは貴方ががいたらないから」と
断られてしまいました。

わたしはまだ夫とやっていこうという気持ちはあるのですが、
私の兄弟や両親からは”ちょっと普通じゃない”と言われます。
失業保険を貰ったほうが得だから働かないという感覚と、
転勤がいやだという退職理由。
夫は頑張って働いたら年収が1000万円貰える会社より、
年収は安くていいから楽な仕事がしたいそうです。
自分が楽することばかりで、妻や子供のことなど考えないのではとのこと。
友達も”離婚とか考えないのが不思議だ”と言います。
第三者から見て、夫はそんなに酷いですか？

わたしは現在の勤め先がとても忙しく大変で
自分自身のことで精一杯なため、夫のことまで気が回らない状態です。
更に精神的にも体力的にもくたくたで感覚が麻痺しているのかもしれません。

こんな夫と一緒にいるのは将来的によくないでしょうか？
幸せにはなれませんか？
ツライのに誰も助けてくれません。

夫が変わってくれるには、
わたしはどう接していけばいいのでしょうか？

こんな状態のわたしに何でも結構です。
アドバイスや助言などありましたらどんどん言ってください。
よろしくお願いいたします。

回答No.41

ogyochin2525

大変ですね。ストレートに言いますが、この夫は変わりません。妊娠する前に早く離婚しなさい。

女が家計の要となる働き方をしなければ維持していけない生活状況にあるにも関わらず、のらりくらりと

何だかんだ理由をつけて今の生活に甘んじているだけです。あなたが優しいから最後は泣いてすがれば

ずるずる一生面倒をみてくれると思っているにすぎません。あなたは夫の食いものにされて終わりです。

夫の親をよくみて下さい。息子の怠慢を嫁のせいにするという事は、現実を直視する気がないという事です。

飯盛女はお金をもらえますが、あなたはそれ以下の扱いを受けているのですよ?子供が出来れば益々生活は

大変になってきます。子供を育てるというのはあなたが考えている程、甘いものではありません。

子供を連れての離婚となると尚更です。まして年齢的にあなたの体力が心配です。高齢出産のリスクは

時に取り返しのつかないものになる場合もあるので、色々な事を考えると、これから先、あなたが

そこまでしてつなぎ止めておかなければならない程、価値のある男ではありません。

姑が何と言おうと、夫に何と言われようと、一目散に逃げるべきです。

幼稚で始末に困る男になんかに、人生捧げても誰も味方なんかしてくれません。

あなたの人生は一度きりです。あなたが幸せになる事で、あなたのご兄弟も親御様も幸せなのです。

今ならまだ間に合います。どうせ取れない慰謝料なんかに未練残さないで、すっきり別れてしまった方が

今後の人生が楽に歩いていけます。

最後は何でも自分に還ってきます。良い事も悪い事も全てです。同じ女としてあなたの幸せを願わずに

いられません。苦しいのはほんの一時です。10年後に自分が在りたい姿を強く願って、どうか、

この暗闇を抜けて下さい。あなたを本当に愛してくれる人は今の夫ではないのですから。

回答No.40

noname#216738

驚きました…。
何気なく見たこの質問は、少し前の私と同じ。
質問者様、お辛いでしょう。
大きな声で泣きたいでしょう。
良くそこまで頑張ってこられましたね。

私も貴女とまったく同じような状況で、誰にも相談できず、
仕事の帰りに公園で一人涙致しました。
貴女にもそんな時があるのではないでしょうか。

旦那の親に言ったって当然と言っていいほど、血縁者の味方になる。
自分の親には心配をかけたくないので秘密にしておりました。

旦那は結婚時、仕事がうまくゆかず、精神的に弱っており退社。
直ぐに失業保険がおりました。
貴女と同じで失業保険が切れる頃、やっと重い腰を起こして面接に行っても落ちる、落ちる。
こんな不景気に当たり前ですよね。
2年近くはダラダラと遊び預金を使い果たし、夜中はダーツ三昧で明け方の帰宅。
こんな夫に嫌気がさし3年目になる頃、何度となく離婚を考えました。

現在私は41歳、旦那46歳。子供も勿論おりません。そんなことを望んている余裕もなかったから。

私は旦那の分も稼がなくてはならないので、朝は4時から8時までファミレスでバイト。
9時から5時までフルタイムで働いた。今もこの生活を続けています。

あれから5年が経ちますが、不思議と今は心穏やかです。
生活自体はそれほど変わっておりませんが、
旦那は自営で仕事をはじめ、少しずつではありますが収入が入るようになりました。
（と言っても私の稼ぎの三分の一程度、おまけに経理は私担当です）
安月給でも、時に無収入でも、旦那が頑張っている姿を見ると、
不思議とそれは気にならないものです。

最終的には「この男を愛しているのか？」という事でした。
そんな旦那様が居なくなったら、寂しくはないですか？悲しくないですか？
今は貴女も疲れているでしょうし、前向きになれないのかもしれません。
かと言って離婚しても、幸せになれるとは限りません。

皆、離婚するつもりで結婚するわけではないでしょう。
幸せになりたいから結婚するんじゃないのかしら。

貴女は旦那様の素敵なところを沢山知っているはずです。
旦那様を信じてみませんか？
お辛いでしょうけど、仕事がない男の方も辛いもんですよ。

どなたかも書いてましたが、あまりに言い過ぎると、
「言われれば言われる程、やりたくなくなる」と子供みたいな事を言い、
本気で意地になってやらない人もおりますので。

自分が一杯いっぱいの時は、旦那の悪い所ばかりが目につくもんです。

最近私たち夫婦はその当時の5年間を振り返る事が多くなりました。
この出来事が私たちの絆を深めたと思います。

人生これから、まだまだ長いですよ。
いつかこんな苦労もお茶のみ話にできるようになりたいですね。
貴女が私の友達なら、一緒に愚痴りあって、慰め合いたいもんです。
大丈夫、明けない夜はありませんから。

なんの解決にもならないかもしれませんが、私と同じ状況の貴女に
なんとか希望を持ってほしくて…長々すみません。

回答No.39

tuukkoudome

大変なご様子です。
奥様のもう限界だというお気持ちが伝わります。
今年は、たいへんな一年でしたね。
国内も国外も異常事態です。

今までのように職はもう、みつからない　というのが現状だと思います。

突然お仕事をお辞めになったとのこと、大変妻としてショックだったと思います。

でも、がんばってささえてらっしゃる姿は、すばらしいと思います。私も見習いたいです＾＾
ご主人に希望をおもちなんだと思われます。

これから、夫が職を突然失う方は、ますます多くなり、混迷を増すでしょう。

楽な低い年収でご主人はお探しかもしれませんが、残念ながら職自体無い、というのが今の日本の状況です。

楽＝ストレスフルな職場だったと思います。
数か月で職が見つかるというのは、だいぶ前の日本の話です。

それ自体、今の世間の状況把握が少し甘かったかもしれません。

だいたい、職を失うと数年は無いという話はよく耳にします。
そのあと、何をしているかというと学生のバイトと同じランクです。
日本の経済のうまい時期に、就職をして仕事をなさっていた方々には厳しい現実が待っています。
会社は色々言って辞めさせようとしますが、辞めたら地獄です。

ご主人さまは、奥様がお仕事をなさって支えてくれているという思いの上に、のっかって生活されているかもしれませんが、
危機感が足らないでしょう。
もしくは、今まで、会社におんぶにだっこ感で生きてきたとしたら、
すざまじい、世間の状況にうとくなっていたのかもしれません。

世間のすざまじさに、ついていけないという気持ちもあると思います。
複雑です。
ただ、妻は自分を捨てないだろう。たぶん。で生活してるのでしょうか？

よくわかりませんが、あまり触れられたくない気持ちが存在しそうな気もします。

男だから職を見つければある。という時代は終わったと私は思っています。

死ぬ覚悟をしなければ今の時代みつからないと私自身は思っております。
生きるか？死ぬか。です。

そういう感覚を、もっとご主人さまが、持って下さいますように・・・。
相談者様も、無理せずおからだを大切に。
中年になりますと、医療費もかかるようになります。一人で生きるにもリスクがありますよね。
相手を責めていると、自らも疲れます。
お疲れの時は、一時距離をおかれてもよいと思います。復縁などのお話や、奥様のお仕事でなんとか生活されている方々も、見ました。
これからは、ケースバイケースの時代かもしれません。

是非、お二人同士で、責めあわない方法を見つけてください。
そして、お身体とメンタル面も大切になさって下さいね。＾＾

回答No.37

muku2muku

こんにちは、
おつらい気持ち、良く伝わってきます。
他の方々の　ご回答を　詳しく見ていないので、重複してしまうかも知れませんが、、、、
ちょっと　

一言いわせてください。
どんな時代にも、「男は、まず第一に仕事」です。

家事ができて、子育てができて（イクメンとか言われていますが）、考え方が自立している事、それも、今の男性方に求められている事ではあります。

しかし、結婚した夫が
妻子を愛する事の証は、何はともあれ、一生懸命に働いて、妻や子どもたちの、安心な暮らしを確立させる事です。

食事の用意をしてくれるからと言う事で、夫として合格と言うならば、、「食事の用意だけは、やっててくれる便利の良い夫」と　収入その他は、多くは望まないと　質問者さまが、ご自分であきらめて、これで良いのだと、考え方を変えれば良いだけの事です。

人生を共に生き、、、より心豊かな暮らしを築いてゆきたいと考えるからこそ、こうして皆様にご意見をお聞きしているのではないのですか？？

これからの人生、、、、、長いですよ。。。

夫婦ってものは、どちらかが　一人で頑張って多くの荷物を背負っていては、長続きしませんよ。

夫さんが、本当に　あなたを愛している、、、と言えるのなら、先ずは、収入を得て、暮らしの安心を、あなたに証明する事です。

それができないような夫は、結婚できる資格が無いです。

もし、あなたが夫を愛しているために離婚はできない、ならば、、、

そして、その夫に変化を望むのであれば、夫の自立のために　別居をしてみてはいかがですか？
それでも、変わらない、、変われないないような夫であれば、あなたが夫の母となり、夫の人生も背負う覚悟でお暮らしください。

どうぞ、ご自分の人生を、大切にしてくださいね。

回答No.36

tav32gws

頑張って働いて、高額の給料と楽をして安い給料を秤にかけたら、誰も後者を選ぶとは思いませんね！

蟻とキリギリスの話を俺はずっと、一人っ子の孫に話して来ました。
今、楽を選んだ夫はこの先も考えは変わるとはとても思えません。　何ですって？　この世知辛い世の中で誰が好んで職を失う人が居りますか！

聞いてみれば貴女の身体もギシギシと軋みが聞こえて来ております。
願わくは一日も早く離婚する事です。
４０歳でしたらまだまだお若いです。　もう一花もふた花も咲かせる事が出来る年ごろです。
思い切って見切りをつけた方が貴女の為でもあります。

余りにも乱暴な御主人には未練を持ってはいけません。

回答No.34

a807581306

初めまして、アドバイスには成りませんが、書きますね。
旦那さんは、幸せ者ですね！だって、あなたに愛されていますから。
私は、離婚とか別居は勧めません。
あなたが旦那さんを愛している限りは、頑張って下さい。

あなたが、考え方を変えるとよいかも知れません。
子供が欲しいと思っておられるなら
旦那さんを子供だと思い接するのは、どうでしょう。

結局、あなた自身が悔いの無い決断をして下さい。
（別居とか離婚するのもあなたの判断ですよ）

私も病気で２ヶ月程、会社を休みました。その時に嫁は、
同じ様な苦労をしていたと思います。
期間が違うと思われるでしょうが、当事者の立場では
同じだと思います。
何度でも言いますが、あなたが旦那さんを愛している限り
頑張って下さい。
最後に旦那さんは、軽いうつ状態ではありませんか。
軽いうつ状態でしたら早めに病院に連れて行って下さい。
そして、あなたも病気にならないように！！
　＊今も妻に愛されている中年男性より＊

回答No.33

ok2775

ご主人はどういう理由で会社を退職されたのでしょうか。

そのところに一つの答えがあるかもしれません。

しかし、現状をお聞きしますとご主人の無責任さだけが

際立っておりますが、質問者さんにご主人が突然変貌した原因の

心当たりはありませんでしょうか。

自分がこの文面の内容をよく考えてみますと、もし質問者さんにご主人との間に愛情が

もてないのであれば、離婚を決意されるのも仕方ないことと思います。

まずその前に、ご主人と真剣に向き合って、この状態（真面目に就職を考えない）

では離婚をしますということをはっきりというべきです。

質問者さんはまだまだ十分やりなおしの利く年齢ですし、子供もいないのですから

今が、その最後の時期といえると思います。

もしも、ご主人との間に結婚当初の愛情が今も続いているのであれば、我慢をして

いって、ご主人に退職理由とか日常の不満を聞いてあげてお互いに理解しあう

ことしかないと思います。

よーく話し合ってください。

回答No.32

sakura3516

子供がいなくてむしろラッキーじゃないですか・・

旦那も旦那の親もそんなんだったら何で離婚しないんでしょう？
まだ一人身の方がいいんじゃないですか？

ツライのに誰も助けてくれません。
って、そんなどうしようもない人を選んだのも自分ですし、何で別れないんですか？簡単じゃないですか。

ちなみに私もアラフォーで独身ですよ。
結婚や子供にすがって一生つまらなく生きるくらいだったら一人身でいいと思っています。

回答No.31

izzy-izzy

すみません。若輩者が…こんな年上の女性に回答するのも、間違っているかもしれません。

所詮は他人。
当事者達はそうは思わないと思いますが、双方の両親は思っています。旦那様の実家に頼るのは難しいと思います。
あと、子どもを生んだとしても、女性と男性の気持ちは違います。
女性はおなかを痛めて産みますが、男性には親になる実感が女性よりも低くなってしまいます。
お父様の言葉は、同じ男としてそういう経験をされたのかもしれません。子どもが生まれて、そして会社で働いて、帰ってくると妻と自分に似た小さい命を見て、責任感を育てて力になると…て、私が勝手に予測でいっています；
しかし、現実問題、理想論になってしまう…のではないでしょうか。

話し合いは大切です。セリーヌ・ディオンの歌は、やっぱり何年いてもお互いわからないことばっかり。という内容の歌です。
だからこそ、話そう、といっています。
幼馴染（夫ですが）でありながら、やはりまだわからない、と。

そして、強く生きてください。
自信を持って、勇気をだして。女性は子どもを授かる育てる、そういう為に根性を持たなければ、と思っています。

「私はこうする。じゃ、あなたはどうする？」

もう、そこから切り込んでみてはいかがでしょうか。
私は子どもです。
両親は仲がいいです。お父さんも頑張って働いています。家庭の為に。
だから、子どもである私は、お父さんが大好きです。クールな性格なのに、毎朝仕事で車に乗り込んだところで、家の中から父に手を振ります。
・・・・・。時々忘れる時もあります…orz
そうしたら、仕事から帰ってきた父は、「なんで手を振ってくれないのさー！」と苦笑して言います。

こんな家族に生まれて私は幸せです。きっといつか恩返しをしたい。

子どもとしての意見でした。

回答No.30

humohumoai

私なら別れます。お荷物で、やる気の無いオスは自然淘汰されるべきであると思うし、１人の方が裕福なら１人で居ます。おかしいですよね。子供を旦那がうんでくれるなら分かりますが、そこまでソイツにしてやる筋合いは無いですよね。私は旦那にも恋愛中の恋人にも、私に頼る様な事が有ったら、いつでも直ぐにすてるから、しっかり働けよ。と言ってます。ま～私が自立してるからですが、自立してる分ヒモも寄ってきがちだったので、男にはそこまで言ってやることにしました。文句言ったら、じゃ～子供産んでみろや。と言っています。あなたも舐められない様にして下さい。そんな奴の子を産んだら子供も可愛そうです