内縁関係

質問

離婚して３年とちょっとです。
小学一年生の息子がいます。
３年間付き合っている人と、２年半ほど同棲して内縁関係です。
子供も彼にとても懐いていて、大事にしてくれますが、
私には離婚前からの借金があり、それから内縁の夫との生活でも返済に困り借金が増える一方でした。
生活費はきちんともらっていたのですが、私の責任です。夫には内緒で作ってしまいました。

この内縁生活は私の親には内緒でした。
親はとても厳しく、子供の頃から何を相談しても聞く耳を持たず、暴力を振るうのでとても相談できませんでした。そして会社を経営しているので、一番に世間体を気にするからです。
夫は「黙って一緒に暮らすのは良くない」と何度もいってましたが、私の寂しいと言う弱さから、なかなか別々に暮らすことができませんでした。

でも、とうとう親にバレ、今とてもモメています。
最近のニュースでもよくあるように、同居の男が子供を虐待する恐れがあるなど、借金も男のせいで抱えたのではないかと。。。
そして、私の作った借金に夫も戸惑いながらも一緒に返していこうと言ってます。

子や、孫を心配する気持ちはわかるし、今まで向き合わずに内緒にしてきた私の責任であるのは分かりますが、子供を取り上げるなど、聞く耳を持ってくれません。

終わりにした方がいいのでしょうか。
別々に暮らした方がいいのでしょうか。

長くなりましたが、どうすればよいでしょうか。。。
弱い女のくだらない悩みかもしれませんが、アドバイスを頂ければ嬉しく思います。

回答No.11

noname#79894

辛口意見もありますが、お許しください
籍をいれていないという事は、母子家庭の、児童扶養手当はもらっているのでしょうか？
母親の収入や、同居人（例えば、自分の実家なら親や兄弟）の収入も関係して、金額が変わると思います
市役所、もしくは区役所に、内縁の夫と同居されている事は、伝えてありますか？
私の昔の子供の知り合いで、離婚したのに、しばらくして、籍もいれてないのに、元夫と同居している人がいて、役所にばれて、同居している期間の児童扶養手当を、全額返金したという話を、聞いた事があります
かなりの金額だったようです
もしそうであれば、しっかり籍をいれるなり、別に住むなりされた方が、いいと思います
親のことや、借金があるとか、その前に、しっかり生活設計を見直すべきではないでしょうか？

＞親はとても厳しく、子供の頃から何を相談しても聞く耳を持たず、暴力を振るうのでとても相談できませんでした。そして会社を経営しているので、一番に世間体を気にするからです

親から見て、今まで、質問者様にも悪いところがありませんでしたか？
まったく質問者様が悪くなくて、相談も聞く耳持たず、暴力を振るうのですか？
私も離婚経験者です　　　いい年こいて、親に殴られたことありますよ　　やはりあとから、自分も悪かったと思うところがありましたよ
それに気づかないのは、良くないと思います

＞子や、孫を心配する気持ちはわかるし、今まで向き合わずに内緒にしてきた私の責任であるのは分かりますが、子供を取り上げるなど、聞く耳を持ってくれません。

ここまで、親が孫を心配してくれる親なら、私はそんなに悪い親とは思いません
一時内縁の旦那様と別に暮らし、親の信用を取り戻し、しっかり籍をいれて、借金の整理もして・・・とやっていくのは無理でしょうか？

不幸せを願う親は、いないと思います

回答No.10

noname#30427

私も離婚経験があり1年生の子供がいます。離婚する際に多額の借金を背負わされました。今は既に借金も完済し、再婚して普通に暮らしています。

やはり寂しさに打ち勝つ強さが身につかないと、借金も減らないだろうし、万が一彼と別れることになっても同じことを繰り返すのでは？と思います。

私は離婚後親元で暮らしてたのですが、いつも「自立してない、甘えてる」と言われてる自分に対し「そんなことないもん！」と思ってました。実際借金も返し、貯金もし、実家から独立したのですが…その時そっと母が10万円を包んでくれました。
10万円稼ぐのって本当に大変ですよね？しかもすねかじりのこぶ付娘を抱えながら。（うちは私自身も母子家庭なんです）

私は実家を出て、本当に自分の甘さを感じるようになりました。子供と二人、今度は私が子供に10万円渡せるように強くなりたいと思いました。そうしたら今度は気持ちだけが空回りして体調を壊してしまいました。

彼が入籍しても良いといってるのであれば、きちんと話をして入籍を認めてもらい、新しい家族となるべきだと思います。確かに本当に問題のある親はいますが、子供の幸せを望まない親はいないと思います。ただ表現方法がマズイだけで…。

「連れ子を虐待するかも」という心配はもっともだと思います。本当にそう言う事件は多いですから。なのでそこも時間をかけて「そういうことはしない」と信用してもらうしかありません。私の場合、双方の親が既に存在を知っていたので問題にならなかったのですが…。

またバツイチ子持ち女性が内縁状態で男性と同棲していることは、恐らくご自身が思ってる以上に評判はよくないものです。同じ離婚経験者の私でも「けじめがつけられないなら一緒に住まなければいいのに…」と思うくらいです。世間の目はゴシップ的な話題に敏感ですから、親御さんが世間体を気にすることも、内緒で同棲していたことに怒るのも当然のことだと思います。

借金もそうですよね。きちんと家計簿をつけ、生活を見直していけば返済できるはずなのに…。

恐らく全ての根底にあるのは「逃げ」なのではないでしょうか。
親から逃げ、借金問題から逃げ…今袋小路なのだと思います。でもここでまた逃げたら本当に一生逃げ続けるしかないと思います。

親御さんは厳しい方でしょうが、逃げずに立ち向かってください。ご自身が問題から逃げずに立ち向かうことが出来れば、親御さんが結婚に反対することもなくなるかもしれませんよ。
また親離れ・自立は決して背を向けることではないと思います。背を向けずに色んなことと向き合っていってください。

私もまだまだ甘い部分はありますし、弱いです。でも少しずつ問題に立ち向かっています。いつまでも逃げてばかりじゃ幸せにはなれないですよね。信用と言うのはそうやって勝ち取っていくものだと思うし、不安や寂しさを乗り越える力もそうやってついていくのだと思います。

100の言葉より１の態度のほうがよっぽど効果があると思います。問題に立ち向かった結果を少しずつ残していってください。応援してます。

回答No.9

ozisan

今大事なのは、親の反対を押し切る勇気ではないはずです。
もっと大事な事をあなたは見失っています。

もっと正直になってください。
自分の意思で踏み出した一歩は、いずれしっかりとした根なるはずです。

補足

どうでしょうか。。。
大事なもの、息子と夫ですね。
私の意志はいつも誰かの言葉によってグラついてきました。

もっと素直に正直に考え直してみます。

ありがとうございました。

回答No.8

breaststroker

まず、終わりにしたいのかですか？
この生活を続けたいのですか？

終わりにしたいのなら簡単です。
彼との生活を終わりにして、両親に謝ればきっと借金もチャラにしてくれるだろうし
生活も楽になりますね。
その代わり彼とは一生会えないかも知れないです。
それでもいいですか？

彼と一緒に生活したいのなら親に対して徹底抗戦です。
殴られたら殴り返す、連れ戻されそうになったら噛み付いてでも
逃げ出すくらいの覚悟が無いと、厳しくて暴力を振るう親には
立ち向かっていけないように思います。

要はどちらを大事・大切に思うかだと思うんですよ。
親を取るなら帰ればいいし、彼を取るなら修羅場も覚悟。
殴られようが、骨を折ろうが、腹を括って今後どんな生活になろうとも
頑として彼と子供と一緒にいると言えばいいのです。
私ならそうします。
だって自分は決して親の操り人形ではないのですから。

補足

親の経営する会社で10年働いています。
姉が7年前に駆け落ちしてから、私への期待は大変なもので、恥をかかせてはいけない、怒らせてはいけない。
そう思って親の前だけでは一応いい子をしてきました。

でも蓋を開いてみると、内縁。。。借金。。。
命はないと思いました。

でも、今までの人生を否定されるのも、人間として認めてもらえないのももういやです。

ここで私は親離れしないと、このまま外には出られません。

借金も自分で作ったもの。
自分で責任取る覚悟ができました。

愛する息子がいれば、息子が育ってくれればそれだけでいい。
その気持ちを忘れずに、地道に頑張っていきます。

ありがとうございました。

回答No.7

yumimamy

自分で最低な母親といってるなら直しなさい！
取りあえず、借金をする人は借金病という病気なのです。次から次へと繰り返して。。
しなくても良い借金までしてるのではありませんか。
内縁関係も同じです。
好きな人、新しい人が現れたら、又その人と内縁関係になるのではありませんか。
しっかりして下さい。
厳しい事を書きましたが、一番の犠牲は子供です。
あなたの親御さんの言う事も解りますし、多分私があなたの親でも、同じ態度や行動をすると思います。お孫さんの事を考えているのでしょう。
頑張って頑張って暮らして下さい。
子供はあなたしか頼る人がいないのですよ。

補足

はい。そうですね。
小さな子供とは言っても一人の人間で、この生活が始まってからイロイロなことを思いながら育ってきたと思います。
それがイイ事もあったかもしれませんが、悪い事もあって。。。

結局、被害者面している私は、一番の犠牲者の子供を見過ごしていたのかもしれません。

もう一度よく考えて見ます。

ありがとうございました！

回答No.6

aiai-26

人は大概弱いけれど、弱いから、、と言ってしまえばそれまで。
・・・とうちの母が昔言っていました(^▽^)

父が何度言ってもでっかい借金を繰り返す人で、
母は離婚の際、一切の慰謝料をもらわず、しかも
全ての借金を働いて返しきって、私を含めた２人の
子どもを引き取って離婚しました。

今は再婚し、家族仲良く、とても幸せに暮らしています。
全ては母の決断と辛い日々、そして何より母自身が幸せになるんだ
という気持ちが今を作ったのだと思います。
私もとても感謝しています。

質問者さまも、自分自身と、自分の愛する人達を幸せにするために
どうか、ご自分で決断されて、それを貫き通す気持ちを持って行動に出て下さい。

子どもは何も分かっていないような顔をしていても、
実際は全てお見通しです。
私も、物心ついた頃からの事をよく覚えています。
親の不安は子どもの不安です。
どうか、一生懸命、頑張ってみて下さい。

補足

そうですね、息子はとてもいい子に育っていますが、私に気を使っているのはよく分かります。。。

離婚する時、前の夫の借金も自分で返すと。。。子供を一人ででも立派に育ててみせる。
そのつもりでしたが結局こうなふうに、子供や夫、両親にも悲しい思いをさせることになった。。。

弱いんじゃなく、自分に甘いのですね。
気付かないフリをしてきました。

これから、今まで楽をしてきた分の代償を一生懸命頑張って乗り越えるよう頑張ってみます。

ありがとうございました。

回答No.5

See1028

籍は入れられないんですか？
内縁のご主人が全て分かってるなら、早急に籍を入れてケジメをつければ、ご両親も分かってくれると思いますが・・・？

それと貴女は仕事をしてるのでしょうか？
私はご主人とお子さんが仲良くやってるなら、無理に別に暮らす必要もないと思います。
でも借金は、ご主人の好意に甘えず、貴女が働いて返すべきだと思います。
これはケジメです。
ここでご主人の好意に甘えるのは、今後の為に良くないかもしれません。

内緒にしてると言っても、もういい大人ですから、何でもご両親のいいなりになる必要もないかと思います。
でもキチンと生活費を貰っていたのに、借金が出来たなら、1回お金の使い方を見直して見て下さい。
その上で働いてキチンと借金を返し、生活もキッチリすれば、いずれご両親も分かってくれるのでは？

補足

その通りですね。
親はどんな男性を連れて行っても認めはしないと思います。
でもこうやって逃げてきたのかもしれません。

（１０年間親の会社で会社役員として働いています。）

結局は私自身がしっかりしていないせいです。
そして夫まで悪く思われる事になってしまいました。

もっと自分の事を振り返って、しっかり生きていこうと思います。

自分でできるところまでやってみます！

ありがとうございました。

回答No.4

tomban

彼には本当に感謝しなければいけませんよね？。
彼の「真心」を踏みにじるような真似だけは、して頂きたくは無いです。

あなたに必要なのは「自立」という一言に尽きます。
「精神（こころ）の自立」です。

二人の関係を「終わりに」しようがしまいが、あなたの「こころ」が「いじけて」しまっていては、この先の人生にも暗い影が落ち続けるはずです。
「借金」のいきさつは聞きませんが、借りた金は返済していくのが当たり前、というのが社会の決まり事です。
「理由」はいくらでも考えられますが、それがどんな「言い訳」であったにせよ「借りた金がチャラにはならない」ことはわかっているはずです。
厳しいことを言いますが、それくらいの「自覚」が、あなたにはお有りですか？。

くれぐれも「優しさを仇で返す」ことはしないで下さい。
まだ、お若いのでしょうから、人生のリセットはいくらでも効くのです。

「別れる、別れない」は、この場合「本題」ではありません。
自分の存在を「弱い」と言ってしまう、あなたの「志」の脆さが問題なのです。

過去の家庭環境に同情する部分もありますが、それはそれ、「過去の出来事」だということ。
「同情」は「憐れみ」を生みはしますが、「愛情」を育んではくれないんですよ！。

彼と、子供のためにも「あなたの志」を見つけてください。
苦しい道なのは当たり前です。
それでも辿るべき道であると考えます。

補足

ありがとうございます。
「同情」は「憐れみ」を生みはしますが、「愛情」を育んではくれない。

よくわかりました。

いつもいわれる言葉が「心の自立ができていない」でした。
自分の中で、「そんなことはない！！」「私だって頑張ってる！」そう反発して、自分を正当化してきたのかもしれません。

おかげで、自分のまいた種を、夫に刈り取ってもらおうと。。。

弱いんじゃないですね。傲慢なんですよね。

私の志。
目を反らしてきたものです。

自分の非を認め、これからの事をもっと深く考えようと思います。

借金だって返してやる！！夫も子供も幸せにしてやる！！

って、強い意志を持って頑張ってみますね。
ここで這い上がれないと、私だけでなく、家族が堕ちてしまいそうな気がします。

ありがとうございました！！

回答No.3

mondamintmint

＃2です、補足ありがとうございます。
>夫と頑張って子供を育てて行き、このままの生活を望んでいます。
>籍を入れることができるよう頑張りたいと思ってますが、
>親の反対を押し切る勇気がないのです。

まずは、過去が過去なので、「ご両親からの信用が０」ということはご自分でもおわかりかと思います…。ご両親を説得する前に、自分はどうしたいかという気持ちを固めることです。

本当は、一人で頑張っている所を認めてもらってから結婚するのが筋だと思いますが、今更ココで過去を蒸し返しても仕方ありません。今現在、旦那さんも借金も理解した上で一緒に暮らすことを望まれているし、お子さんも旦那さんになついているのに、わざわざ別居するのも大変です。そこで、過去にケジメをつける意味で、きちんと籍を入れては如何でしょう？

借金については、心を入れ替えてコツコツと返却し、今後は借金する前に旦那さんに相談する。家計は旦那さんに預ける。これしかありません。これまた周囲からの信用は０ですが仕方ありません、自分で信用をなくしてしまったのだから、信用を取り戻せばよいのです。

しばらくは辛いでしょうが、あなたには、あなたを支えてくれる旦那さんと、あなたを必要としているお子さんがいらっしゃるんです。強くならなくてどうしますか？世界中が敵でも、この２人だけは今あなたの見方なんですよ、あなたが守らなくちゃ。

過去は過去。過去と他人は変えられないけど、未来と自分はいくらでも変えられます。口だけではダメですよ。あなたはもう大人なのですから、ご自分で決定して、それをご両親にお話し、反対されてでも籍を入れて、新しい生活に一歩踏み出すことで、自分に自信をつけられると思います。

ただ、これは最後の機会だと思って、必死でがんばってくださいね。
あなた一人じゃないのですから、絶対に大丈夫なはずです。今からでも、努力さえすれば、幸せになれます。旦那さん、お子さんのためにも、なにより、あなたのために、がんばってください！！

補足

本当にありがとうございました。
心に沁みました。

私の欠点は自分に甘く、自分をかばう所があるということ。
それをわかってて、いつも誰かのせいにして生きてきました。

母親としての自覚が足りないと親に言われて反発心ばかり。
でも実際当たっているからこそだったと思います。

ほんと、そうですね、私の大事なものが2つ。
その2つが私を必要として、私を支えてくれてます。

今まで、ここぞと言う時に、踏ん張りが利かなかった。
でも今がその踏ん張り時かもしれません。

過去は過去。今からの未来のために頑張るしかないですね。
信用ゼロというリスクも、自分が招いたことだと、受け止めなければ。。。

並大抵の努力ではないと、信用を取り戻すのは大変だと思います。

でも死ぬ気で踏ん張ってみようと思いました。

本当にありがとうございました。

回答No.2

mondamintmint

こんにちは。
さぞお辛いかと思いますが、まずはあなたがシッカリしないとなりませんね。ただ、この文章を何回読んでもわからないことがあります…。

　あなたは、どうしたいのですか？？？

ご両親は子供さんを引き取ると言っていて、内縁の夫さんは一緒にやっていこうと言っているのはわかるのですが…。あなたがどうしたいのかがわからないと、アドバイスしにくいので補足して頂けますでしょうか？

補足

すみません、
親には美味しいトコ取りだと言われますが、夫と頑張って子供を育てて行き、このままの生活を望んでいます。
そして籍を入れることができるよう頑張りたいと思ってますが、
親の反対を押し切る勇気がないのです。

ホントにしっかりしないとダメですね。。。